結婚6年になるのに何を今更という気もしますが、ずっと心の中に引っかかっている思いを聞いてください。

私の夫は真面目だし、温かさもあるし、寛容ないい人だと思います。子どもにも恵まれ、共稼ぎで忙しくはありますが、幸せだと思っています。
ですが、時々何かの折に、私は夫に恋焦がれたことがない、好きだけど愛してないという思いに囚われ、自分の選択は間違っていたのではないかと思ってしまうのです。

結婚前、夢中になっていた彼と別れ、ストレスの多い仕事のせいもあって、自分に自信が持てなくなっていました。
自分がどう見えるか気になって、休日はほとんど家から出られなくなり、普段は明るく見られる自分とのギャップにも苦しみました。
それで、友人のような存在の夫と一人になるのが怖くて結婚しました。
でも、結婚してすぐに、数人の人に「もっと素敵な人と結婚すると思ったのに。」というようなことを言われ、胸に刺さりました。

夫はそれまで私が理想とするタイプとはかなり違い、ルックスとか知力(言葉が難しいです。頭のきれとでも言いましょうか。)などの面で正直言って少々格好悪いと思うときもあります。

今は家族として、普段は格好悪いのもまあ仕方ないくらいに思っていますし、穏やかで寛大な部分に救われていると感じることも多いのですが、他の人の恋愛や結婚の話を聞いたときなどに、ふと、「夢中で愛した人と結婚するのはどんなに幸せな気持ちなんだろう。」とか、「もっと違う選択があったのではないのか。」とか考えてしまうのです。
そして時々急に我侭になってしまうことがあります。
でもそんな自分が嫌だし、夫に悪いと思っています。

恋愛結婚の方も、私のように恋愛とは少し違う形で結婚されている方もいらっしゃると思います。
こんなことを考えてしまう私にアドバイスいただけたらと思います。

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A 回答 (9件)

夢中になっていた彼とは、どうして別れてしまったのですか?


どんな原因だとしても、あなたとその彼とは縁がなかったのです。

結婚してすぐに、あなたのお友達から言われた事が気になっているのですか?
ところで、素敵な人ってどんな人ですか?
かっこよくって、仕事ができて・・・
そういう人もいるけれど、本当にあなたにとって良い夫となるかどうかは結婚してみないとわからないと思います。
そもそも、そんな事をあなたに言うお友達って、どんな人ですか?
常識がある人だったら、そんな失礼な発言、考えられません。

ところで、あなたはご主人のいない生活を考えた事がありますか?
今の幸せを築けたのは、ご主人がいたからこそではありませんか?
今のご主人とは縁があったから結婚して、子供さんにも恵まれ、穏やかな今の生活があるのではないでしょうか?

私は、お見合いで主人と結婚しました。もう10年以上前です。
この人となら上手くやれそうだな、ぐらいで決めました。
夢中になった恋人もいました。それ以外にも、条件の良い人とか、ルックスの良い人とか、他人から見たら、ずっと結婚に適した人とも結婚のチャンスがありました。
でも、主人は、私が一番必要としていたものを持っていたのです。精神的なたくましさと、包容力です。
結婚当初より、今のほうがお互い愛情は深くなったと思います。
特に私は、主人のいない人生は考えられません。
万が一、とても素敵な男性が現れて私に愛をささやいてくれたとしても、今の幸せを一緒に築いた主人を裏切る事などないでしょう。

あなたは、ご主人に安らぎを求めたのでしょ?
それがあなたに必要なものだったのでしょ?
夢中で愛した、という感情が永遠に続くとは限りません。
どんなに熱烈に求め合って結婚しても、上手くいかないご夫婦はたくさんいます。
そういう感情に憧れるあなたのお気持ちはよく分かります。
でも、一番大切なのは、これからの幸せではないでしょうか?

文面から推察すると、離婚とかは考えていらっしゃらないように思います。
あなたが幸せになるためには、ご主人との関係が大切だと思います。
「穏やかで寛大な男性、」とても素晴らしい人ではないですか?
愛情は鏡です。
あなたが少し努力してご主人に近づけば、あなたのご主人はそれに答えて下さる方ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

お早うございます。
別れた彼とは合わなかったのだと本当は分かっているんです。自分と違う部分が多くて、合わないのに、そこに魅力を感じて、合わないのは自分がダメなせいだと思い、相手を理想の人にしてしまっていたのかもしれません。
>縁がなかった
そうですね。その通りだと思います。
努力が足りなかったせいだという気持ちも今でもありますが。
友達は皆祝福してくれました。
「この人にしなさい!」なんて言う子もいました。
嫌な言い方をしたのは、親戚や家族、勤め先の関係の人です。
親戚の人は結婚式で周りの人にはっきり馬鹿にした言い方をしたと聞いて、今でも許せない気持ちになります。
家族は今はいい人だと言っていますが、
「正直言ってちょっとがっかりした」というようなことを洩らされたことがあり、相談もしたのにと傷ついてしまいました。
でもmimi_koさんが仰るとおり、夫のお陰で苦しい時期を越えられ、安らぎを感じられたのだと改めて思い起こしました。
私も他の人を求めているわけではないと思います。
>一番大切なのは、これからの幸せではないでしょうか?
そうですね。馬鹿にした人を見返すくらい幸せになるよう、がんばらないといけませんね。
アドバイス有難うございました。
心にしみました。

お礼日時:2003/10/21 10:36

どんなに恋焦がれる相手と結婚したとしても、恋愛感情と言うのは3年ほどでなくなると思います。



恋愛感情のなくなった夫婦を、その後も結び付けているのは、信頼関係だと思います。

私は、信頼関係こそ、夫婦生活の上で一番大切なことと思います。

私は一度目の結婚は恋愛感情で結婚し、うまく行きませんでした。

今の旦那様は、恋愛感情と言うより、信頼できるかどうかと言う人間性で、お付き合いをはじめ、付き合い始めてからはもちろんすごく、大切に思って結婚しましたが、今、とても幸せです。

平凡が一番幸せなんだなと、心から思います。

今の旦那様は、けして、かっこいいタイプでもないですけど、一緒にいてすごく安心できるし、幸せだと感じるから、ずっと大切にしていきたいと思っています。

質問を見た限りでは、とてもいい旦那様だと思いますよ^^大切にしてあげてくださいね^^

この回答への補足

こちらの欄から今までアドバイスいただいた皆さんに改めてお礼を申し上げたいと思います。
心に澱んでいたものを聞いていただいて、とても親身なアドバイスをいただいたことで、プラスに考えられそうです。
これからも中にはちょっとした悪意で中傷するような人もいるかも知れませんし、誰かと比べて羨む気持ちが湧いてくることもあるのかも知れません。
そんな時にはまた頂いたお言葉を読み返して、自分や家族の幸せを前向きに考えられるようにしたいと思います。
こちらでご相談してよかったです。ポイントが全ての方にお付けできなくて残念ですが、皆さんに感謝しておりますことをお分かりいただけたらと思います。
本当に有難うございました。

補足日時:2003/10/22 01:29
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この回答へのお礼

こんばんは。
恋愛感情が強いことが一番ではないと伺ってそうかも知れないな。と思いました。
一緒にいて時めくというのとは違っても
長い人生をともに過ごすのに安心できるというのは、大事なことなんだなと改めて思いました。
>質問を見た限りでは、とてもいい旦那様だと思いますよ^^大切にしてあげてくださいね^^
有難うございます。大切にしたいと思います。

お礼日時:2003/10/22 01:27

こんにちは 私は結婚16年です。


私もpinkunomomoさんと同じ事を思ってました。
友達に言われたことも同じです。
主人はやさしく、家族思いで子煩悩です。
社内恋愛で、会社の年配の男性からの受けがとてもいい人でした。
現在のパート先で「OOさんの旦那はかっこいい」とかの話題になると うちの旦那は見られたくないな・・と正直思った事もありました。もっと他にいい人に出会ったかも・・とかいろいろ思いました。

16年もたつし 信頼しているし(容姿もあまりよくないので 旦那ゴメン)浮気の心配もないし・・・
最近好きなのかもわからないな~と思ってました。

ある日、主人に浮気疑惑が発覚しました。
携帯のメールで女の人と連絡をとり食事していたようでした。(旦那いわく、新地のスナックの女性)
登録は男性の名前でしてあり、受信は削除してありました。送信が残っていたため発覚。
私はショックのあまり 寝込みました。
主人を問い詰め 私がしつこいので 温厚な主人が逆ギレ。しばらく会話するとけんか越し。
食事も取れなくなり、ストレスから吐き出しました。
主人は内心反省しており 険悪な雰囲気の家に毎日7時までには帰宅するようになりました。
その時 思いました。ここまで追い詰められるぐらい
私は主人が好きだったのか・・失うのは嫌だなと・・
はっきりわかりました。

pinkunomomoさんは今家庭円満で平和だからちょっと余計な事を考えてしまうのだと思います。私もそうだったから・・・
ご主人がいなくなる事、重病になる 交通事故にあう等想像してみて下さい。
失いたくない!!ときっと思うと思いますよ。

ちなみに私は ショックからようやく立ち直り 今回の事が主人のありがたみがわかるきっかけをくれた。とプラスに考えるようにしています。
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この回答へのお礼

こんばんは。
kazuba-さんの旦那様、うちの夫と似たタイプのような気がしました。
私も夫の浮気などもほとんど心配したことがありませんが、もし、kazuba-さんのような出来事があったら、想像以上に取り乱すのかもしれません。
そう思ってみると、こんな余計なことが頭に浮かぶこと自体、夫に感謝すべきなのですね。
寝込まれるほどつらい日々の後、立ち直られてプラスにお考えとお聞きして、我が事のようにほっと致しました。
つらいけれども貴重な経験をお話いただいて、目が覚めた部分がありました。
有難うございました。

お礼日時:2003/10/22 01:20

こんにちは結婚3年目の女性です。


はっきり申し上げますと、pinkunomomoさんは間違った選択をしていないと思います。
人生を歩いていれば、何度も進む道の岐路が必ずありますよね。
ご主人も同じで、何度も岐路を迎えたと思います。
色いろな感情を抱えて、自信を失う時もありますよね。
そして一人になるのが怖かったpinkunomomoさんを
ご主人は、受け止めようと感じたこと。
そこでpinkunomomoさんも結婚しようと思ったこと。
お互いにそう思うことって、素敵なことですよね。
お互いに「幸せになれる」「幸せにしたい」というものが前提にあって
結婚して、なおかつ現在幸せなのですから。
決して間違ったなんて思わないでいいことだと思います。

私も結婚していますが、もっと幸せな結婚生活を考えてしまう時もあります。
愛情さえあれば、何もいらないなんて本気で思っていたはずなのに、
いざ結婚したら夢中で結婚した主人に対し、もっと寛容でいて欲しい、
もっと優しくして欲しい、なんて思ってしまったりしますね。
結局、周りを見て意見を聞いて比べて、羨ましかったりしてるのかもしれません。
だから友人に「理想の夫婦」なんて言われることは、
何よりの褒め言葉だったりしますね。いかに周りを見ているかが思い知らされます。
我が家は我が家の幸せがある。それを家族が知っていればそれで十分ですよね。
そうすればご友人の「もっと素敵な人と結婚すると思ったのに。」は
気にならなくなると思いますよ。

>私は夫に恋焦がれたことがない、好きだけど愛してないという思いに囚われ、自分の
>選択は間違っていたのではないかと思ってしまうのです
かと言って「離婚」はお考えでないのですよね?
私は、まだ結婚3年目ですし、夢中になっていた彼との結婚ですが
時に「何でこの人と結婚したんだろ。間違ったかな?」なんて冷静になったり
本気で「こいつ嫌いだー!」と思うときあります。
でも、嫌い嫌いと思っていれば本当に嫌いになってしまう。洗脳のようなものですね。
pinkunomomoさんも「好きだけど愛していない」とご自身で思ってしまうことで
結婚生活上での折角の幸せを減らしてしまっているように感じます。
結婚は生活ですから続けていけば、正直恋愛どころではなくなります。
年数を重ねれば、ずっと恋焦がれている状態でもありませんよね。
ならば、愛される奥さんとして努力をすること。
そして、ご主人を愛する努力をすること。
「努力」というと表現が悪いですが、私はしてます。主人を愛する努力を。
今現在の幸せをより幸せなものにするように、
もっと家族を愛して、ご主人を愛することが出来るように
「この人と結婚してよかった」と感じて生活していってくださいね。
そうしたらきっと、もっと幸せを感じられると思うのです。

私は生まれ変わっても今の主人と結婚します。
例え学生のころに大好きで付き合っていた彼からプロポーズされてもです。
この私の選択は間違っていないと思います。根拠はないですが。。。
そして、pinkunomomoさんの選択も間違っていないと思います。

これからもお幸せになってくださいね。
ご参考になれば嬉しいです。
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この回答へのお礼

こんばんは。
間違っていないと言って頂いてうれしかったです。
どんなに好きで一緒にいても、気持ちが動いたり、変わったりするのが人間ですよね。
友人ではなく縁の切れない親族に否定的に言われたことが時々そんな気持ちにさせる原因の一つかと思います。
でもお言葉を聞いて愛も努力なのだなと思いました。
他の人の評価に左右されて自分の人生の成功とか失敗とかを考えるのは意味がないことですよね。
お互いが良いところを探せるような、無理のない努力を忘れずいなければと思いました。
>結婚生活上での折角の幸せを減らしてしまっているように感じます。
勿体無いことですね。
幸せは自分で作らねばと思います。
有難うございました。

お礼日時:2003/10/22 01:09

pinkunomomoさん、こんにちは。


真面目で、温かく、寛容なご主人と、かわいいお子さんに囲まれて
お仕事も頑張っておられて、はたから見れば幸せそのもののpinkunomomoさんなのに
心の中にくすぶる思いがあるのですね・・・

>結婚前、夢中になっていた彼と別れ、ストレスの多い仕事のせいもあって、自分に自信が持てなくなっていました。
自分がどう見えるか気になって、休日はほとんど家から出られなくなり、普段は明るく見られる自分とのギャップにも苦しみました。
それで、友人のような存在の夫と一人になるのが怖くて結婚しました。

結婚前に、ストレスで息が詰まりそうだったあなたに、
ご主人はとても安らげる存在で、それで結婚なさったんですね。

お友達がどう言おうと、そのときのあなたには、また
今現在のあなたにだって、ご主人はなくてはならない、かけがえのない人だったのですから
それでいいじゃないですか!
あなたが選んだ人です。間違ってなんかいませんよ。
あなた自身の結婚や、歴史に不安を持つ必要はないと思います。
あなたのパートナーは、優しく、思いやりがあり、温かさに満ち、
素晴らしい人じゃないですか。なかなかいませんよ、安らげる人って・・

>夫はそれまで私が理想とするタイプとはかなり違い、ルックスとか知力(言葉が難しいです。頭のきれとでも言いましょうか。)などの面で正直言って少々格好悪いと思うときもあります。

これは、誰でも感じることがあるものだと思います。
理想と現実が違うのは、人間の常ですし、
たまたま理想どおりのパートナーに恵まれる人は、すごくラッキーだと思いますが
それでも、人知れぬ苦労も多いことだと思います。
他人と比べる必要は全然ないのです。
今のあなたが、幸せでさえあれば・・・

>今は家族として、普段は格好悪いのもまあ仕方ないくらいに思っていますし、穏やかで寛大な部分に救われていると感じることも多いのですが、他の人の恋愛や結婚の話を聞いたときなどに、ふと、「夢中で愛した人と結婚するのはどんなに幸せな気持ちなんだろう。」とか、「もっと違う選択があったのではないのか。」とか考えてしまうのです。

夢中で愛した人と結婚しても、月日が経つにつれ
「なんだ・・・こんな人だったのか」と思う部分も出てきます。
夢中で愛すれば愛するほど、後で意外な面を発見したりするんじゃないでしょうか。
激しい恋愛の末の結婚がいいとか、安らぎを求めた結婚がいいとか、
それは一言ではいえないですし、その人それぞれで、自分がいいと思えればそれが最高です。

>そして時々急に我侭になってしまうことがあります。
でもそんな自分が嫌だし、夫に悪いと思っています。

それは辛いですね。
自分でも、もやもやして、ついご主人に辛くあたってしまうんですね。
そんな不安定な状態のpinkunomomoさんを、ご主人は優しく受け止めてくださるんですね。
とっても素敵なご主人じゃないですか!!

pinkunomomoさんの結婚は、間違っていなかったと思います。
pinkunomomoさんには、ご主人は必要な人だと思います。
二人とも、自分にない部分を補い合って、素敵なご夫婦だと思いますよ。

今、ちょっとpinkunomomoさんは家事、育児、仕事とフル活動されているので
疲れが出てきている時期かも知れないですね。
急に寒くなってきましたし・・・
こんな日は、親子で鍋でもいかがですか?
ご家族で、ほっこりあったまって、のんびり過ごしてください!
結婚生活においては、ドキドキを継続するよりも、
日々をいかに心穏やかに暮らせることのほうが、ずっと大事だと思いますよ。
お子さんのためにも、穏やかで安らぎのある毎日を過ごしてくださいね!
頑張ってください。
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この回答へのお礼

温かい言葉を有難うございます。
そうですね。激しいものがないからといって必ずしも愛でないとはいえないですね。
ないものねだりをしているのかも知れません。
誰だって欠点も長所もあるものですね。
それが世間的に分かりやすい長所でないと認めてくれない人もいますが、家族である私がそれではいけないのだと思いました。
>他人と比べる必要は全然ないのです。
今のあなたが、幸せでさえあれば・・・
本当ですね。幸せだと思える自分がいるのですからそのことを大切にしようと思います。
明日は鍋にしてみます!^^
有難うございました。

お礼日時:2003/10/21 22:52

こんにちわ!



お悩みを読ませてもらうと、pinkunomomoさんはとても真面目な面をお見受けしますね。
pinkunomomoさんが言いたい事は、とてもよく分かります。

私も既婚者です。結婚4年目になります。
私の場合は、生涯この人としか考えられないと思い結婚し、今もその気持ちは変わりません。
それよりも今では主人がいなくなったら私は生きていけないかも…と不安にさえ思えます。
主人が私のすべてのような気さえする程愛しています。

だからかもしれないですが、私がpinkunomomoさんの立場になると好きだけど愛してない。という表現がよく分かる気がするんです。
旦那様と結婚する前に心から夢中になれる彼氏の存在がいて、とても心が満たされてる状態をよくご存知なんでしょうね。
ですが、実際は自分にとって安全な道を選び現実にはとても幸せだけど満たされない自分もいるという状況でしょうか。

もし、私がpinkunomomoさんでしたら、はっきりいって安全な道には進まなかったと思うのです。

しかし今、後悔する事は自分が歩んできた道を否定してしまう事となり旦那様や子供に対しても中途半端に無力感を感じてしまい、余計自分に自信を無くす結果になりかねないように思います。

やはり、今は旦那様の為というよりも子供の為にいいお母さんでいてあげるのが一番だと思います。

人間、何度でもやり直す事は出来ると思うのです。
これからは、子供の成長を見ながら、もう少し自分を見つめていく事が一番の選択のように思います。

その間にも、旦那様への気持ちが好きではなく、愛してるという気持ちに変わっていくかもしれないですし、反対に愛してるという実感がもてない場合は第二の人生も視野に入れてみるのは、女にとって当然の選択肢だと思います。

でも、長い目で自分にとって一番良い環境とは何かを考えてみて下さいね。

自分にとって魅力的な男性を探すのは、なかなか困難ですが、穏やかで寛大で好きな男性を探すのもなかなか難しい事ですよ(^_-)-☆
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この回答へのお礼

こんにちは。
>主人が私のすべてのような気さえする程愛しています。
うらやましいです。夫にこう言い切れない自分に悩んでしまいます。

子どもにも申し訳ないですよね。
本当に今更何を・・という思いもあるのです。
子どもは当たり前ですが、夫にも私にも似ていますし、二人で育てていくのが一番だと思っています。

>自分にとって魅力的な男性を探すのは、なかなか困難ですが、穏やかで寛大で好きな男性を探すのもなかなか難しい事ですよ(^_-)-☆
そうですね。その点ではラッキーだったと感謝しなければいけませんね。
アドバイス有難うございました。
これからもお幸せに。

お礼日時:2003/10/21 10:49

私は主人とであったとき本当に「白馬に乗った王子様」に見えて、まぶしすぎて直視できなかったのですが、結婚して8年たった今ではいたってフツーの生活です。

だから、結婚してしまえば一緒じゃないかなー。暖かい穏やかな家庭を築いていらっしゃるのだから、むしろ理想とでもいえるのじゃないかと思います。

どんなことについても、「もし~していたら」と思うことはあると思います。そんなときには、「もしあのときにもどってもう一度やりなおしたとしても、同じ理由で同じ選択肢を選んでいるだろう」と思って納得しています。また、後で悔やまないようにしっかり自分に納得する理由をもって選択肢を選ぼうと思っています。その上で、「もしあのとき~していたら、今~だっただろうなぁ」と想像の世界に遊ぶのは問題がないと思いますよ。こんな恋愛結婚をした私でも、「もしあの時~くんとうまくいっていたら。。。」などと考えることはあります。

ダンナさんには悪いけど、それはちょっとした心の遊びじゃないかな?
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この回答へのお礼

>まぶしすぎて直視できなかった
素敵な表現ですね。
それでもやはり、もし・・などということはお考えになるのですね。
どこか恋愛結婚でないといけないような気になっていたかと思います。
確かにもう一度その頃に戻っても、同じようにしたかも知れません。その時も迷いながらも自分で決めたことですものね。
心の遊び・・そうかも知れないです。
どうせならもっと良い遊びにしないといけませんね。
その後のシンデレラの気持ちが分かって参考になりました。^^
アドバイス有難うございました。

お礼日時:2003/10/21 10:11

まだお若い方なら、別れて新しい旦那、探してみては?



ネッツで悩み吐くって、とっても悲しい事です。
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この回答へのお礼

お早うございます。
本当ですよね。そんな文句言うくらいならそうしろと言いたくなると思います。
しかも自分の心に聞いてみると、やっぱり別れることは考えていないんです。
他の方は同じようなことを思われるのだろうかとお聞きしたかったり、
もしかすると自分の心の中にあるマイナスの部分を聞いていただいて、叱ってほしいのかもしれないです。
夫が悪いのではなく、悪いのは私なので、どなたかに本当はいえない心のうちをお話して、打ち壊したいと思っているのだと思います。済みません。
アドバイス有難うございました。

お礼日時:2003/10/21 09:59

こんばんは



結婚はしていない私ではありますけど、意見を述べさせていただきます^^;
pinknomomoさんが感じてらっしゃることは、多分ではありますけど、どなたも感じていることだと思いますよ
隣の芝生は青く見えるとはまさにその通り、他人の幸せ・言い分ほど眩しく正しく羨ましく感じるものです。
pinknomomoさんが穏やかで寛大なところに幸せを感じられるのなら、それだけでもいいと思います。
家庭内暴力などが割と珍しくなくなっている世の中で、平凡な幸せを感じられるのは素晴らしいことだと思いませんか?
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この回答へのお礼

お早うございます。
やはりいちいち口に出さないだけで、時に私のような気持ちを持つ方も多いのかもしれません。
まだご結婚前の方にこんなぐちのようなお話をお聞かせして済みません。
平凡に幸せであることに感謝しなければいけないですね。
アドバイス有難うございました。

お礼日時:2003/10/21 09:49

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Q「愛してる」けど「好き」ではないと言われました

「愛してる」けど「好き」ではないと言われました

私の彼は最近友達を優先していつもなら一緒に居られる時間が居られなくなり喧嘩も増えました

そのような事からすれ違って愛してるけど好きではない
けど将来結婚するならお前しか居ないと言われました

好きと普通の間とかもう自分では相手の気持ちが全く読めなくなりました(;_;)
全部どのような意味で言っているのか誰か意見下さい(´・ω・`)
お願いします!

Aベストアンサー

彼の感覚、なんとなく分かりますよ。

彼にとっての「愛してる」=「愛情がある」
一方「好き」は「○○なところが好き」みたいな感じかな。
例えば「思いやりがあって優しいところが好き」「信念を持っていてしっかりしたところが好き」
みたいな。

前者の「愛情」って長年共にしたご夫婦や親子愛みたいのに似てるんじゃないかな。
親が子に愛情を注ぐのに「○○なところが好きだから」という様に理由は不要です。
理屈ではない愛情ですよね。
彼の「愛してる」けど「好き」ではない、ってこんな感覚なのかなって思いました。
私も妻に対しては似た様な感情がありますよ。
言葉では表現しきれない愛情を持っています。

勿論最初は好きな部分があって、愛情が生まれるんでしょうけど、付き合っていくうちに
嫌な部分、要するに嫌いな部分も見えてきますよね。
その好きな部分、嫌いな部分をひっくるめてご質問者様への「愛情」が湧いてきているのでしょ。
「好きな部分」「嫌いな部分」がそれ程重要ではなくなってきているんじゃないかな。

勿論、「嫌いな部分」よりも「好き部分」が多いから、「普通と好きの間」という微妙な
表現をしてるんじゃないかな。

彼にとって「具体的な好きな部分」ってさほど重要ではなくなってきていて
言葉では表現出来ない「愛情」が優先してきているのではないでしょうか。

だから

>将来結婚するならお前しか居ないと言われました

これは当然の彼の正直な感情でしょう。

ちょっと彼の言い方が誤解されやすい事は確かですよね。
でも私は上記の様に彼の言い分を素直に捉える事が出来ました。
でもなかなか上手く表現できなくてごめんなさい。m(__)m

ご参考になれば幸いです。

彼の感覚、なんとなく分かりますよ。

彼にとっての「愛してる」=「愛情がある」
一方「好き」は「○○なところが好き」みたいな感じかな。
例えば「思いやりがあって優しいところが好き」「信念を持っていてしっかりしたところが好き」
みたいな。

前者の「愛情」って長年共にしたご夫婦や親子愛みたいのに似てるんじゃないかな。
親が子に愛情を注ぐのに「○○なところが好きだから」という様に理由は不要です。
理屈ではない愛情ですよね。
彼の「愛してる」けど「好き」ではない、ってこんな感覚なのかなって思...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
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私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q夫に愛していないと言われました。

できちゃった結婚して4年になります。
出会ってあまり時間も経たず結婚したのが、そもそもの原因ではあるのですが、私はこの人ならという気持ちがはじめから少なからずあったし、相手もそうだと思っていました。旦那は子煩悩で、家事も手伝ってくれるし、少々神経質なところはありますが、優しい旦那だと思います。
今は資格はあるのになかなかやりたい仕事に就けなくて、私と結婚してからの4年間をその資格を取ったり、さまざまな努力を続けてきたので、その職に就けないというフラストレーションと、経済的にも厳しいことから、小さなことでイライラしがちではあります。私もなるべく前向きに、そのうち絶対報われると励まして、一緒にがんばってきているつもりでした。
でも、この間些細なことでけんかになったときに、はっきりと、家族としての情はいままで築き上げてきて十分にあるけど、愛していないし、愛したことがない、と言われました。一緒に居るのは子どもがかわいいからだと。子どもが居なかったらとっくに終わっていたと。もう別れたほうがお互いにいいと言われて、一回はあきらめようと思ったのですが、結局別れたくはないとすがり、戻ってきてくれました。そとでほかの女の人と合ってる気配もまったくないし、愛とは何だろう?みたいな事まで話し合いましたが、結局お互いの愛への感覚というのもずれていると思います。
私は子どもを大事にして、私のことも大事にしてくれていると思っていたので、それが愛なのではないか、と思うのですが、旦那の思う異性としての愛とはぜんぜん違うといいます。だから、出かける前にキスをしたり、寝る前に抱擁したりに、違和感があるというのです。
外に女を作ったりそういうことには興味はないけれど、愛してる人にするそういう愛情を持ったふれあいを求められても困るというのです。セックスレスではありません。少なくはなりましたが。
一生このまま愛していない私と一緒にいるのも子どものためならできると言ってます。私は旦那を愛しているので(といっても、私の中の愛ですが。。。旦那はそれは本当に愛だとおもうのか?といいます。)別れたいとは思いませんが、でもやはりとてもむなしい気持ちに襲われて、叫びたいような気持ちになります。
その後また平穏な生活に戻ったように思えるけれど、私も嫌われないようにとびくびくしてしまうし、旦那の優しさがよくわからなくて、素直に受け取れないです。よった勢いで、大嫌いだとか、頭がおかしいとか、暴言を吐かれる事もあります。大体しらふにもどって謝られたりしますが、謝られても傷ついて、なかったことにはできません。
もうよくわかりません。でもこのまま一生愛してないといわれ続ける人生でいいのか、このままがんばったら愛されるときがくるかもしれないと思うべきなのか、子どもはお互い大事に思っているので、どうしたらいいのかわかりません。。。

できちゃった結婚して4年になります。
出会ってあまり時間も経たず結婚したのが、そもそもの原因ではあるのですが、私はこの人ならという気持ちがはじめから少なからずあったし、相手もそうだと思っていました。旦那は子煩悩で、家事も手伝ってくれるし、少々神経質なところはありますが、優しい旦那だと思います。
今は資格はあるのになかなかやりたい仕事に就けなくて、私と結婚してからの4年間をその資格を取ったり、さまざまな努力を続けてきたので、その職に就けないというフラストレーションと、経済的...続きを読む

Aベストアンサー

愛といってもたくさんあるわけですよね。
家族へ対するもの、友人へ対するもの、恋人へ対するもの等・・・。
奥様へ与えられている愛は、家族愛でしょう。

当時愛し合って家庭を築いても、今は憎み合うばかりの家庭も少なくありません。
異性として愛しているという気持ちはとっくになくなってしまったけど一緒にいられるのは、まさに家族愛なのではないでしょうか。

子は鎹。とも言いますからね。「子供がいなかったら今すぐにでも離婚してたのに」という話は聞いたことがありませんか?子供が出来てからずっとセックスレスのままで暮らし続けている夫婦もいますよ。

ご主人様のお話している愛は、きっと奥様に異性としての魅力を感じるかどうかということでしょう。
彼にとっては奥様は、すでに恋人というよりは家族なのでしょう。

しかし、だからといって別れられる人かどうかといったらそうではないはず。
結婚のきっかけがどうであれ、ご主人様にとって「守らなければいけない」と思うものが出来たのは事実。それは、愛なんじゃないでしょうか?
家庭を築いて子供が出来て・・・生涯をかけてそれを育んで守っていくためにご質問者様は必要不可欠な存在であるはずです。

ただ、毎回「愛していない」と口に出されるのは気分がそがれますし、勘弁して欲しいですよね。
ご質問者様はご主人の愛は肌で感じているはず。しかし、それを口に出して否定されると混乱もしますし。
ご主人様も理屈では愛というものが複雑すぎて理解できないんです。
しかし、お話を伺う限りでは、それも愛なんだと私は思いますよ。

愛といってもたくさんあるわけですよね。
家族へ対するもの、友人へ対するもの、恋人へ対するもの等・・・。
奥様へ与えられている愛は、家族愛でしょう。

当時愛し合って家庭を築いても、今は憎み合うばかりの家庭も少なくありません。
異性として愛しているという気持ちはとっくになくなってしまったけど一緒にいられるのは、まさに家族愛なのではないでしょうか。

子は鎹。とも言いますからね。「子供がいなかったら今すぐにでも離婚してたのに」という話は聞いたことがありませんか?子供が出来てか...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 ...続きを読む

Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む


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