結婚6年になるのに何を今更という気もしますが、ずっと心の中に引っかかっている思いを聞いてください。

私の夫は真面目だし、温かさもあるし、寛容ないい人だと思います。子どもにも恵まれ、共稼ぎで忙しくはありますが、幸せだと思っています。
ですが、時々何かの折に、私は夫に恋焦がれたことがない、好きだけど愛してないという思いに囚われ、自分の選択は間違っていたのではないかと思ってしまうのです。

結婚前、夢中になっていた彼と別れ、ストレスの多い仕事のせいもあって、自分に自信が持てなくなっていました。
自分がどう見えるか気になって、休日はほとんど家から出られなくなり、普段は明るく見られる自分とのギャップにも苦しみました。
それで、友人のような存在の夫と一人になるのが怖くて結婚しました。
でも、結婚してすぐに、数人の人に「もっと素敵な人と結婚すると思ったのに。」というようなことを言われ、胸に刺さりました。

夫はそれまで私が理想とするタイプとはかなり違い、ルックスとか知力(言葉が難しいです。頭のきれとでも言いましょうか。)などの面で正直言って少々格好悪いと思うときもあります。

今は家族として、普段は格好悪いのもまあ仕方ないくらいに思っていますし、穏やかで寛大な部分に救われていると感じることも多いのですが、他の人の恋愛や結婚の話を聞いたときなどに、ふと、「夢中で愛した人と結婚するのはどんなに幸せな気持ちなんだろう。」とか、「もっと違う選択があったのではないのか。」とか考えてしまうのです。
そして時々急に我侭になってしまうことがあります。
でもそんな自分が嫌だし、夫に悪いと思っています。

恋愛結婚の方も、私のように恋愛とは少し違う形で結婚されている方もいらっしゃると思います。
こんなことを考えてしまう私にアドバイスいただけたらと思います。

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A 回答 (9件)

夢中になっていた彼とは、どうして別れてしまったのですか?


どんな原因だとしても、あなたとその彼とは縁がなかったのです。

結婚してすぐに、あなたのお友達から言われた事が気になっているのですか?
ところで、素敵な人ってどんな人ですか?
かっこよくって、仕事ができて・・・
そういう人もいるけれど、本当にあなたにとって良い夫となるかどうかは結婚してみないとわからないと思います。
そもそも、そんな事をあなたに言うお友達って、どんな人ですか?
常識がある人だったら、そんな失礼な発言、考えられません。

ところで、あなたはご主人のいない生活を考えた事がありますか?
今の幸せを築けたのは、ご主人がいたからこそではありませんか?
今のご主人とは縁があったから結婚して、子供さんにも恵まれ、穏やかな今の生活があるのではないでしょうか?

私は、お見合いで主人と結婚しました。もう10年以上前です。
この人となら上手くやれそうだな、ぐらいで決めました。
夢中になった恋人もいました。それ以外にも、条件の良い人とか、ルックスの良い人とか、他人から見たら、ずっと結婚に適した人とも結婚のチャンスがありました。
でも、主人は、私が一番必要としていたものを持っていたのです。精神的なたくましさと、包容力です。
結婚当初より、今のほうがお互い愛情は深くなったと思います。
特に私は、主人のいない人生は考えられません。
万が一、とても素敵な男性が現れて私に愛をささやいてくれたとしても、今の幸せを一緒に築いた主人を裏切る事などないでしょう。

あなたは、ご主人に安らぎを求めたのでしょ?
それがあなたに必要なものだったのでしょ?
夢中で愛した、という感情が永遠に続くとは限りません。
どんなに熱烈に求め合って結婚しても、上手くいかないご夫婦はたくさんいます。
そういう感情に憧れるあなたのお気持ちはよく分かります。
でも、一番大切なのは、これからの幸せではないでしょうか?

文面から推察すると、離婚とかは考えていらっしゃらないように思います。
あなたが幸せになるためには、ご主人との関係が大切だと思います。
「穏やかで寛大な男性、」とても素晴らしい人ではないですか?
愛情は鏡です。
あなたが少し努力してご主人に近づけば、あなたのご主人はそれに答えて下さる方ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

お早うございます。
別れた彼とは合わなかったのだと本当は分かっているんです。自分と違う部分が多くて、合わないのに、そこに魅力を感じて、合わないのは自分がダメなせいだと思い、相手を理想の人にしてしまっていたのかもしれません。
>縁がなかった
そうですね。その通りだと思います。
努力が足りなかったせいだという気持ちも今でもありますが。
友達は皆祝福してくれました。
「この人にしなさい!」なんて言う子もいました。
嫌な言い方をしたのは、親戚や家族、勤め先の関係の人です。
親戚の人は結婚式で周りの人にはっきり馬鹿にした言い方をしたと聞いて、今でも許せない気持ちになります。
家族は今はいい人だと言っていますが、
「正直言ってちょっとがっかりした」というようなことを洩らされたことがあり、相談もしたのにと傷ついてしまいました。
でもmimi_koさんが仰るとおり、夫のお陰で苦しい時期を越えられ、安らぎを感じられたのだと改めて思い起こしました。
私も他の人を求めているわけではないと思います。
>一番大切なのは、これからの幸せではないでしょうか?
そうですね。馬鹿にした人を見返すくらい幸せになるよう、がんばらないといけませんね。
アドバイス有難うございました。
心にしみました。

お礼日時:2003/10/21 10:36

どんなに恋焦がれる相手と結婚したとしても、恋愛感情と言うのは3年ほどでなくなると思います。



恋愛感情のなくなった夫婦を、その後も結び付けているのは、信頼関係だと思います。

私は、信頼関係こそ、夫婦生活の上で一番大切なことと思います。

私は一度目の結婚は恋愛感情で結婚し、うまく行きませんでした。

今の旦那様は、恋愛感情と言うより、信頼できるかどうかと言う人間性で、お付き合いをはじめ、付き合い始めてからはもちろんすごく、大切に思って結婚しましたが、今、とても幸せです。

平凡が一番幸せなんだなと、心から思います。

今の旦那様は、けして、かっこいいタイプでもないですけど、一緒にいてすごく安心できるし、幸せだと感じるから、ずっと大切にしていきたいと思っています。

質問を見た限りでは、とてもいい旦那様だと思いますよ^^大切にしてあげてくださいね^^

この回答への補足

こちらの欄から今までアドバイスいただいた皆さんに改めてお礼を申し上げたいと思います。
心に澱んでいたものを聞いていただいて、とても親身なアドバイスをいただいたことで、プラスに考えられそうです。
これからも中にはちょっとした悪意で中傷するような人もいるかも知れませんし、誰かと比べて羨む気持ちが湧いてくることもあるのかも知れません。
そんな時にはまた頂いたお言葉を読み返して、自分や家族の幸せを前向きに考えられるようにしたいと思います。
こちらでご相談してよかったです。ポイントが全ての方にお付けできなくて残念ですが、皆さんに感謝しておりますことをお分かりいただけたらと思います。
本当に有難うございました。

補足日時:2003/10/22 01:29
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この回答へのお礼

こんばんは。
恋愛感情が強いことが一番ではないと伺ってそうかも知れないな。と思いました。
一緒にいて時めくというのとは違っても
長い人生をともに過ごすのに安心できるというのは、大事なことなんだなと改めて思いました。
>質問を見た限りでは、とてもいい旦那様だと思いますよ^^大切にしてあげてくださいね^^
有難うございます。大切にしたいと思います。

お礼日時:2003/10/22 01:27

こんにちは 私は結婚16年です。


私もpinkunomomoさんと同じ事を思ってました。
友達に言われたことも同じです。
主人はやさしく、家族思いで子煩悩です。
社内恋愛で、会社の年配の男性からの受けがとてもいい人でした。
現在のパート先で「OOさんの旦那はかっこいい」とかの話題になると うちの旦那は見られたくないな・・と正直思った事もありました。もっと他にいい人に出会ったかも・・とかいろいろ思いました。

16年もたつし 信頼しているし(容姿もあまりよくないので 旦那ゴメン)浮気の心配もないし・・・
最近好きなのかもわからないな~と思ってました。

ある日、主人に浮気疑惑が発覚しました。
携帯のメールで女の人と連絡をとり食事していたようでした。(旦那いわく、新地のスナックの女性)
登録は男性の名前でしてあり、受信は削除してありました。送信が残っていたため発覚。
私はショックのあまり 寝込みました。
主人を問い詰め 私がしつこいので 温厚な主人が逆ギレ。しばらく会話するとけんか越し。
食事も取れなくなり、ストレスから吐き出しました。
主人は内心反省しており 険悪な雰囲気の家に毎日7時までには帰宅するようになりました。
その時 思いました。ここまで追い詰められるぐらい
私は主人が好きだったのか・・失うのは嫌だなと・・
はっきりわかりました。

pinkunomomoさんは今家庭円満で平和だからちょっと余計な事を考えてしまうのだと思います。私もそうだったから・・・
ご主人がいなくなる事、重病になる 交通事故にあう等想像してみて下さい。
失いたくない!!ときっと思うと思いますよ。

ちなみに私は ショックからようやく立ち直り 今回の事が主人のありがたみがわかるきっかけをくれた。とプラスに考えるようにしています。
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この回答へのお礼

こんばんは。
kazuba-さんの旦那様、うちの夫と似たタイプのような気がしました。
私も夫の浮気などもほとんど心配したことがありませんが、もし、kazuba-さんのような出来事があったら、想像以上に取り乱すのかもしれません。
そう思ってみると、こんな余計なことが頭に浮かぶこと自体、夫に感謝すべきなのですね。
寝込まれるほどつらい日々の後、立ち直られてプラスにお考えとお聞きして、我が事のようにほっと致しました。
つらいけれども貴重な経験をお話いただいて、目が覚めた部分がありました。
有難うございました。

お礼日時:2003/10/22 01:20

こんにちは結婚3年目の女性です。


はっきり申し上げますと、pinkunomomoさんは間違った選択をしていないと思います。
人生を歩いていれば、何度も進む道の岐路が必ずありますよね。
ご主人も同じで、何度も岐路を迎えたと思います。
色いろな感情を抱えて、自信を失う時もありますよね。
そして一人になるのが怖かったpinkunomomoさんを
ご主人は、受け止めようと感じたこと。
そこでpinkunomomoさんも結婚しようと思ったこと。
お互いにそう思うことって、素敵なことですよね。
お互いに「幸せになれる」「幸せにしたい」というものが前提にあって
結婚して、なおかつ現在幸せなのですから。
決して間違ったなんて思わないでいいことだと思います。

私も結婚していますが、もっと幸せな結婚生活を考えてしまう時もあります。
愛情さえあれば、何もいらないなんて本気で思っていたはずなのに、
いざ結婚したら夢中で結婚した主人に対し、もっと寛容でいて欲しい、
もっと優しくして欲しい、なんて思ってしまったりしますね。
結局、周りを見て意見を聞いて比べて、羨ましかったりしてるのかもしれません。
だから友人に「理想の夫婦」なんて言われることは、
何よりの褒め言葉だったりしますね。いかに周りを見ているかが思い知らされます。
我が家は我が家の幸せがある。それを家族が知っていればそれで十分ですよね。
そうすればご友人の「もっと素敵な人と結婚すると思ったのに。」は
気にならなくなると思いますよ。

>私は夫に恋焦がれたことがない、好きだけど愛してないという思いに囚われ、自分の
>選択は間違っていたのではないかと思ってしまうのです
かと言って「離婚」はお考えでないのですよね?
私は、まだ結婚3年目ですし、夢中になっていた彼との結婚ですが
時に「何でこの人と結婚したんだろ。間違ったかな?」なんて冷静になったり
本気で「こいつ嫌いだー!」と思うときあります。
でも、嫌い嫌いと思っていれば本当に嫌いになってしまう。洗脳のようなものですね。
pinkunomomoさんも「好きだけど愛していない」とご自身で思ってしまうことで
結婚生活上での折角の幸せを減らしてしまっているように感じます。
結婚は生活ですから続けていけば、正直恋愛どころではなくなります。
年数を重ねれば、ずっと恋焦がれている状態でもありませんよね。
ならば、愛される奥さんとして努力をすること。
そして、ご主人を愛する努力をすること。
「努力」というと表現が悪いですが、私はしてます。主人を愛する努力を。
今現在の幸せをより幸せなものにするように、
もっと家族を愛して、ご主人を愛することが出来るように
「この人と結婚してよかった」と感じて生活していってくださいね。
そうしたらきっと、もっと幸せを感じられると思うのです。

私は生まれ変わっても今の主人と結婚します。
例え学生のころに大好きで付き合っていた彼からプロポーズされてもです。
この私の選択は間違っていないと思います。根拠はないですが。。。
そして、pinkunomomoさんの選択も間違っていないと思います。

これからもお幸せになってくださいね。
ご参考になれば嬉しいです。
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この回答へのお礼

こんばんは。
間違っていないと言って頂いてうれしかったです。
どんなに好きで一緒にいても、気持ちが動いたり、変わったりするのが人間ですよね。
友人ではなく縁の切れない親族に否定的に言われたことが時々そんな気持ちにさせる原因の一つかと思います。
でもお言葉を聞いて愛も努力なのだなと思いました。
他の人の評価に左右されて自分の人生の成功とか失敗とかを考えるのは意味がないことですよね。
お互いが良いところを探せるような、無理のない努力を忘れずいなければと思いました。
>結婚生活上での折角の幸せを減らしてしまっているように感じます。
勿体無いことですね。
幸せは自分で作らねばと思います。
有難うございました。

お礼日時:2003/10/22 01:09

pinkunomomoさん、こんにちは。


真面目で、温かく、寛容なご主人と、かわいいお子さんに囲まれて
お仕事も頑張っておられて、はたから見れば幸せそのもののpinkunomomoさんなのに
心の中にくすぶる思いがあるのですね・・・

>結婚前、夢中になっていた彼と別れ、ストレスの多い仕事のせいもあって、自分に自信が持てなくなっていました。
自分がどう見えるか気になって、休日はほとんど家から出られなくなり、普段は明るく見られる自分とのギャップにも苦しみました。
それで、友人のような存在の夫と一人になるのが怖くて結婚しました。

結婚前に、ストレスで息が詰まりそうだったあなたに、
ご主人はとても安らげる存在で、それで結婚なさったんですね。

お友達がどう言おうと、そのときのあなたには、また
今現在のあなたにだって、ご主人はなくてはならない、かけがえのない人だったのですから
それでいいじゃないですか!
あなたが選んだ人です。間違ってなんかいませんよ。
あなた自身の結婚や、歴史に不安を持つ必要はないと思います。
あなたのパートナーは、優しく、思いやりがあり、温かさに満ち、
素晴らしい人じゃないですか。なかなかいませんよ、安らげる人って・・

>夫はそれまで私が理想とするタイプとはかなり違い、ルックスとか知力(言葉が難しいです。頭のきれとでも言いましょうか。)などの面で正直言って少々格好悪いと思うときもあります。

これは、誰でも感じることがあるものだと思います。
理想と現実が違うのは、人間の常ですし、
たまたま理想どおりのパートナーに恵まれる人は、すごくラッキーだと思いますが
それでも、人知れぬ苦労も多いことだと思います。
他人と比べる必要は全然ないのです。
今のあなたが、幸せでさえあれば・・・

>今は家族として、普段は格好悪いのもまあ仕方ないくらいに思っていますし、穏やかで寛大な部分に救われていると感じることも多いのですが、他の人の恋愛や結婚の話を聞いたときなどに、ふと、「夢中で愛した人と結婚するのはどんなに幸せな気持ちなんだろう。」とか、「もっと違う選択があったのではないのか。」とか考えてしまうのです。

夢中で愛した人と結婚しても、月日が経つにつれ
「なんだ・・・こんな人だったのか」と思う部分も出てきます。
夢中で愛すれば愛するほど、後で意外な面を発見したりするんじゃないでしょうか。
激しい恋愛の末の結婚がいいとか、安らぎを求めた結婚がいいとか、
それは一言ではいえないですし、その人それぞれで、自分がいいと思えればそれが最高です。

>そして時々急に我侭になってしまうことがあります。
でもそんな自分が嫌だし、夫に悪いと思っています。

それは辛いですね。
自分でも、もやもやして、ついご主人に辛くあたってしまうんですね。
そんな不安定な状態のpinkunomomoさんを、ご主人は優しく受け止めてくださるんですね。
とっても素敵なご主人じゃないですか!!

pinkunomomoさんの結婚は、間違っていなかったと思います。
pinkunomomoさんには、ご主人は必要な人だと思います。
二人とも、自分にない部分を補い合って、素敵なご夫婦だと思いますよ。

今、ちょっとpinkunomomoさんは家事、育児、仕事とフル活動されているので
疲れが出てきている時期かも知れないですね。
急に寒くなってきましたし・・・
こんな日は、親子で鍋でもいかがですか?
ご家族で、ほっこりあったまって、のんびり過ごしてください!
結婚生活においては、ドキドキを継続するよりも、
日々をいかに心穏やかに暮らせることのほうが、ずっと大事だと思いますよ。
お子さんのためにも、穏やかで安らぎのある毎日を過ごしてくださいね!
頑張ってください。
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この回答へのお礼

温かい言葉を有難うございます。
そうですね。激しいものがないからといって必ずしも愛でないとはいえないですね。
ないものねだりをしているのかも知れません。
誰だって欠点も長所もあるものですね。
それが世間的に分かりやすい長所でないと認めてくれない人もいますが、家族である私がそれではいけないのだと思いました。
>他人と比べる必要は全然ないのです。
今のあなたが、幸せでさえあれば・・・
本当ですね。幸せだと思える自分がいるのですからそのことを大切にしようと思います。
明日は鍋にしてみます!^^
有難うございました。

お礼日時:2003/10/21 22:52

こんにちわ!



お悩みを読ませてもらうと、pinkunomomoさんはとても真面目な面をお見受けしますね。
pinkunomomoさんが言いたい事は、とてもよく分かります。

私も既婚者です。結婚4年目になります。
私の場合は、生涯この人としか考えられないと思い結婚し、今もその気持ちは変わりません。
それよりも今では主人がいなくなったら私は生きていけないかも…と不安にさえ思えます。
主人が私のすべてのような気さえする程愛しています。

だからかもしれないですが、私がpinkunomomoさんの立場になると好きだけど愛してない。という表現がよく分かる気がするんです。
旦那様と結婚する前に心から夢中になれる彼氏の存在がいて、とても心が満たされてる状態をよくご存知なんでしょうね。
ですが、実際は自分にとって安全な道を選び現実にはとても幸せだけど満たされない自分もいるという状況でしょうか。

もし、私がpinkunomomoさんでしたら、はっきりいって安全な道には進まなかったと思うのです。

しかし今、後悔する事は自分が歩んできた道を否定してしまう事となり旦那様や子供に対しても中途半端に無力感を感じてしまい、余計自分に自信を無くす結果になりかねないように思います。

やはり、今は旦那様の為というよりも子供の為にいいお母さんでいてあげるのが一番だと思います。

人間、何度でもやり直す事は出来ると思うのです。
これからは、子供の成長を見ながら、もう少し自分を見つめていく事が一番の選択のように思います。

その間にも、旦那様への気持ちが好きではなく、愛してるという気持ちに変わっていくかもしれないですし、反対に愛してるという実感がもてない場合は第二の人生も視野に入れてみるのは、女にとって当然の選択肢だと思います。

でも、長い目で自分にとって一番良い環境とは何かを考えてみて下さいね。

自分にとって魅力的な男性を探すのは、なかなか困難ですが、穏やかで寛大で好きな男性を探すのもなかなか難しい事ですよ(^_-)-☆
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この回答へのお礼

こんにちは。
>主人が私のすべてのような気さえする程愛しています。
うらやましいです。夫にこう言い切れない自分に悩んでしまいます。

子どもにも申し訳ないですよね。
本当に今更何を・・という思いもあるのです。
子どもは当たり前ですが、夫にも私にも似ていますし、二人で育てていくのが一番だと思っています。

>自分にとって魅力的な男性を探すのは、なかなか困難ですが、穏やかで寛大で好きな男性を探すのもなかなか難しい事ですよ(^_-)-☆
そうですね。その点ではラッキーだったと感謝しなければいけませんね。
アドバイス有難うございました。
これからもお幸せに。

お礼日時:2003/10/21 10:49

私は主人とであったとき本当に「白馬に乗った王子様」に見えて、まぶしすぎて直視できなかったのですが、結婚して8年たった今ではいたってフツーの生活です。

だから、結婚してしまえば一緒じゃないかなー。暖かい穏やかな家庭を築いていらっしゃるのだから、むしろ理想とでもいえるのじゃないかと思います。

どんなことについても、「もし~していたら」と思うことはあると思います。そんなときには、「もしあのときにもどってもう一度やりなおしたとしても、同じ理由で同じ選択肢を選んでいるだろう」と思って納得しています。また、後で悔やまないようにしっかり自分に納得する理由をもって選択肢を選ぼうと思っています。その上で、「もしあのとき~していたら、今~だっただろうなぁ」と想像の世界に遊ぶのは問題がないと思いますよ。こんな恋愛結婚をした私でも、「もしあの時~くんとうまくいっていたら。。。」などと考えることはあります。

ダンナさんには悪いけど、それはちょっとした心の遊びじゃないかな?
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この回答へのお礼

>まぶしすぎて直視できなかった
素敵な表現ですね。
それでもやはり、もし・・などということはお考えになるのですね。
どこか恋愛結婚でないといけないような気になっていたかと思います。
確かにもう一度その頃に戻っても、同じようにしたかも知れません。その時も迷いながらも自分で決めたことですものね。
心の遊び・・そうかも知れないです。
どうせならもっと良い遊びにしないといけませんね。
その後のシンデレラの気持ちが分かって参考になりました。^^
アドバイス有難うございました。

お礼日時:2003/10/21 10:11

まだお若い方なら、別れて新しい旦那、探してみては?



ネッツで悩み吐くって、とっても悲しい事です。
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この回答へのお礼

お早うございます。
本当ですよね。そんな文句言うくらいならそうしろと言いたくなると思います。
しかも自分の心に聞いてみると、やっぱり別れることは考えていないんです。
他の方は同じようなことを思われるのだろうかとお聞きしたかったり、
もしかすると自分の心の中にあるマイナスの部分を聞いていただいて、叱ってほしいのかもしれないです。
夫が悪いのではなく、悪いのは私なので、どなたかに本当はいえない心のうちをお話して、打ち壊したいと思っているのだと思います。済みません。
アドバイス有難うございました。

お礼日時:2003/10/21 09:59

こんばんは



結婚はしていない私ではありますけど、意見を述べさせていただきます^^;
pinknomomoさんが感じてらっしゃることは、多分ではありますけど、どなたも感じていることだと思いますよ
隣の芝生は青く見えるとはまさにその通り、他人の幸せ・言い分ほど眩しく正しく羨ましく感じるものです。
pinknomomoさんが穏やかで寛大なところに幸せを感じられるのなら、それだけでもいいと思います。
家庭内暴力などが割と珍しくなくなっている世の中で、平凡な幸せを感じられるのは素晴らしいことだと思いませんか?
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この回答へのお礼

お早うございます。
やはりいちいち口に出さないだけで、時に私のような気持ちを持つ方も多いのかもしれません。
まだご結婚前の方にこんなぐちのようなお話をお聞かせして済みません。
平凡に幸せであることに感謝しなければいけないですね。
アドバイス有難うございました。

お礼日時:2003/10/21 09:49

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Qフィリピン女性と結婚する為の最低交際期間と最低渡航回数と渡航期間

当方は現在、フィリピン人女性と結婚を前提とした交際をしております。
初めて出会ったのは今年の2月ですので交際期間は短いですが、お互いに真剣に将来を考えております。
また今年の4月~6月の間にはフィリピンに渡航し、彼女の家族や親戚とお会いしたうえで正式なプロポーズをしようと考えております。
しかしながら当方の周囲に国際結婚をしてるカップルがいない為、彼女と確実に結婚する為の方法が分かりません。
もし御存知な方がおられましたら、当方と彼女が結婚するにあたり必要な交際期間、必要渡航回数、必要渡航期間など、できるだけ詳しくお教えいただけたら幸いです。
仮に彼女と結婚できた場合、日本で生活をしますので、彼女が日本で在留資格を得られるという条件を前提に回答をお願い致します。

Aベストアンサー

国際結婚の案内書です。

http://www11.plala.or.jp/kudo-passport/page014.html

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重婚は、彼女は離婚したと言っても成立していないケースが多い。
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と言われました。

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どうしたら信用してもらえるかの問題ではありません。お書きになっている情報の範囲では、ご主人は元々あなたに嘘をつく人だったようです。この嘘をつくクセのある人は、自分が言う嘘がばれていないか。ひょっとしてバレているのではないだろうか、というように票に猜疑心が強く働きます。

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今後、こんな不満を抱えたままうまくやっていけますか?

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付き合っている期間が短く、その時には気づきませんでした。
私は比較的明るい性格で、みんなでわいわい騒いだり、
お祭り事がすごく好きです。
夫は基本的にそういう事が嫌いで、一人の時間が好きな性格です。
私も日常茶飯事で友達とつるんでいたいタイプな訳ではないので、
自分の生活(食事の支度や子供の寝る時間など)をまるっきり無視で
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こんにちは。
確かに今すぐどうにかしなくてはという、深刻な悩みには
思えませんが、当事者には大問題でしょうね。もっと深刻な
人がいる、と言われても解決の手助けにはならないでしょう。

私にも解決策はわかりませんが、父が質問者さまのご主人と
近いタイプです。友人もこれと言っていませんし、仕事以外は
自宅でヒッキーです。一人をなんとも思いません。
そして母は質問者様のように社交的です。
子育てにはやはり母親の影響が大きいのか、私も姉も母親似で
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「確かにつまんない人と暮らしてるな~と思うことも多かったけど、
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あんた達も一通り自分の世話は自分でやる人間になったしね~。」
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まあ現状は変わらないんだけど、母は父を悲観的に見ず、良い面を
見たんですね。そういう楽観的な母だから、私たちも父の良い面に
目がいったのでしょう。
何か、そういう視点の転換はできないでしょうか?

こんにちは。
確かに今すぐどうにかしなくてはという、深刻な悩みには
思えませんが、当事者には大問題でしょうね。もっと深刻な
人がいる、と言われても解決の手助けにはならないでしょう。

私にも解決策はわかりませんが、父が質問者さまのご主人と
近いタイプです。友人もこれと言っていませんし、仕事以外は
自宅でヒッキーです。一人をなんとも思いません。
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子育てにはやはり母親の影響が大きいのか、私も姉も母親似で
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結婚式では新郎新婦の出会いについてや交際期間など紹介されたりするのでしょうか?

Aベストアンサー

新郎新婦が紹介したいと思えば紹介するでしょうし、紹介したくない場合はその話題には触れないでしょう。もし、本当に紹介したくない場合は友人や恩師のスピーチなどでもその点に触れないよう箝口令を敷いていると思います。

Q仕事場の後輩に、結婚祝いを贈ろうと思うのですが、ありきたりな物しか思い

仕事場の後輩に、結婚祝いを贈ろうと思うのですが、ありきたりな物しか思いつきません。何か、気の利いたものってありますかね?
私は女性で、相手は男性です。因みに奥さんとは面識はないです。

Aベストアンサー

 
ヘルスメータはどう?
「奥さんの手料理を食べすぎでメタボにならない様に気をつけよ!」
と、書いたカードとを添えると良いと思います。
 

Q交際期間なしで結婚

交際期間なしで結婚決めた方いらっしゃいますか?

例えば、お互いいい感じ(曖昧な関係や友達以上恋人未満の関係)で
付き合うを飛び越えて
「結婚しちゃうか!?」
みたいな感じとか....

ちなみに私は28歳女性です。

Aベストアンサー

私「結婚を前提にお付き合いしてください。」
彼「長い間友人でお互い知らないことないから
付き合う必要は無いからすぐ結婚しよう。」
で交際期間無しで結婚しました。
今のところ結婚生活に問題は無く
もともと気が合う友人だったので喧嘩も一度もありません。

Q夫のを元カノから夫に結婚式に招待したいと連絡がありました。 入籍して3カ月が経つ妻です。 夫が馬鹿

夫のを元カノから夫に結婚式に招待したいと連絡がありました。

入籍して3カ月が経つ妻です。
夫が馬鹿正直で困っています。
5年半付き合った元カノから結婚式に招待したいとLINEから連絡があったそうです。
そんなこと私に言わずに断ればいいのに、馬鹿正直に私に言います。
その元カノは夫との別れ方に罪悪感を感じると言っていたことがあるそうです。
そんなことも馬鹿正直に私に言います。
付き合った当初から元カノとお揃いのぬいぐるみをめぐって揉めていたことがあったので、元カノとのことは嘘を付きたくないそうです。
結婚してもぬいぐるみを捨てるのを渋り、彼の友人から責められようやく寺に供養しに行きました。
馬鹿正直に言うから揉めるというのを学習しない夫で嫌気がさします。

話が逸れましたが、元カノはどういう気持ちで結婚式に招待したいと思ったのでしょうか?未練があるのでしょうか?
また、夫のように馬鹿正直に全部言う男性は自己満だと思いませんか?

怒りすぎて散々な文ですが、みなさんの意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

>また、夫のように馬鹿正直に全部言う男性は自己満だと思いませんか?

きっと怖いんですよ。だから気持ちを共有してもらって楽になりたいんですよ。
あなたの事はかなり好きだし信用してる証拠だと思いますね

>話が逸れましたが、元カノはどういう気持ちで結婚式に招待したいと思ったのでしょうか?未練があるのでしょうか?

あるんじゃない?自分男だから女の気持ちはちとよくわかりませんが、例えばあなたがあなたの元彼にそういう事をする時はどういう人なのかって想像すればそれが答えかもしれませんね

Q結婚相談所の交際期間

仲人系の結婚相談所に入会を考えています。よく仲人系は交際期間3ヶ月と決まっていますが、3ヶ月以上は交際できないのでしょうか?3ヶ月では相手の性格とかよく分からないような気がするのです。自分としては半年か1年くらいは付き合ったほうが、お互いのいい面、悪い面もみえていいかなと思うのですが。自分は恋愛経験が少ないため、男性を見る目にちょっと自信がないんです。私には交際期間の決まっていない、大手の情報サービスのほうがあっているのでしょうか?ただ、大手の場合初めから本人同士だけで会うので、どんな人が来るのかちょっと怖いです。
 

Aベストアンサー

こんにちは。大手の結婚相談所で成婚した女です。

仲人系には色々な縛りがあるので、私はフリーの相談所を選択しました。結果的には成功したので、まあ間違った選択ではなかったようです。

どちらを選択なさるかは、ご自身の性格しだいかと思います。御自分でズンズン行動するタイプでいらしたらフリーを、今一歩踏み出せない方でしたら仲人系を選ばれたら良いと思います。私はあまり積極的な方ではありませんが、高いお金出して入会したら勝負だと思って腹をくくりました。フリーで入会期間だけでも性格を変えるつもりでがんばってみるのも、御自分を鍛える良い機会になります。ただ勿論他人とのお付き合いには傷つき悩む事も多いものですが、それさえも自分の糧にしてしまう強さを手に入れたように思います。だからこそ今の私があるのでしょう。

大手でも全くフリーという所ばかりではありません。私の入会した会社はちゃんと担当さんが付いてくれ、どうしても困った時には相談にのって下さいました。お願いすれば、この担当さんを通じて引き合わせてもらう事も可能です。又相談所の専門サイトを通じてお相手にお申し込みをするので、すぐに直接お会いしなくても良いのです。まずはメールしましょうや電話だけでもありです。アドレスが知られたくなければ、会員用アドレスを貰えますので、それを利用出来ます。そうしてしばらくしてもやはり気が乗らないのなら、サイト内でお断りできますので、双方ともに気まずい思いはしなくてすみますよ。交際期間はそれこそお互いの好きなだけ付き合ってかまわないし、二股も三股もありです。(これは相談所に限っては別に悪い事ではありません。普通に皆さんしています)まず電話やメールでお互いの事を話し合い、良いなと思ったらお会いすれば良いのですよ。いきなり会わなくてはいけないわけではありませんので、仲人系よりはその点ではプレッシャーはありませんでした。本当に自由に活動して良いので、御自分のペースでお付き合いしていけば良いのです。

あまり長すぎるお付き合いはお勧めしません。相談所に必要な事は「決断力」「鋭い直感」「積極性」「自由な発想」「自分自身の魅力」「強い意思」だと思います。私には最初はこれがありませんでしたが、入会して随分磨かれたと思います。(自分で言うなって!)私は1ヶ月メールだけ、3ヶ月で婚約、その年の内に結婚をしました。現在2年目ですが、のんびり楽しく生活しています。最初から合う人なんてそうそういません。お互いを知る努力を続ける事です。そうしているとやがてその努力が愛情に変化していったりしますので。

本気で結婚をお望みなら相談所に突入してみるのも良いと思いますが、少しでも甘い考えをお持ちでしたら、おそらくくじけてしまうでしょう。

この狭い相談所の世界でさえ、現実と同じ生き残りをかけた戦いなのだなと感じました。少し恐がらせてしまいましたか?勝つも負けるもあなたしだい!それが現実なんです。

(まかり間違って)入会してしまったら、とにかく沢山の方にお会いしてみる事です。男性を見る目も磨かれてくると思います。そして明るく元気な印象を大切に。

あれ、ちょっとご質問の主旨からずれてしまいましたが、御自分にあった良い相談所との出会いをお祈りしております。

こんにちは。大手の結婚相談所で成婚した女です。

仲人系には色々な縛りがあるので、私はフリーの相談所を選択しました。結果的には成功したので、まあ間違った選択ではなかったようです。

どちらを選択なさるかは、ご自身の性格しだいかと思います。御自分でズンズン行動するタイプでいらしたらフリーを、今一歩踏み出せない方でしたら仲人系を選ばれたら良いと思います。私はあまり積極的な方ではありませんが、高いお金出して入会したら勝負だと思って腹をくくりました。フリーで入会期間だけでも性格を...続きを読む

Q仕事が忙しい&趣味に夢中の夫

お世話になります。共働きで子供なし、仕事が忙しい&オンラインゲームに夢中の夫に悩み、毎日いらいらしています。普通に仲はいいのですが、じっくり話しあいをする時間やHをする時間がないのです。

夫は、平日は夜10-11時に帰宅し、食事&お風呂の後、すぐにゲームをはじめます。その時間帯は他の人もたくさんゲームの中にいて、グループを組むのにちょうどいいとのこと。それを過ぎるとあぶれてしまうそうです。で、夜2時ごろねて9時に起きます。私は、夫の食事中横にいて会話し、11時半ごろ布団に入り、朝7時に起きて仕事に行きます。

夫がHを求めてくるのは、2人とも休日の朝だけです。休日が合うのは、1ヶ月に2回ぐらいでしょうか。それで十分だそうです。平日の夜に私が誘うと、ゲームが気になるからか、おざなりになってしまいます。


仕事や趣味に夢中の夫(彼)をお持ちの方、どんな時間帯に2人の時間を持っていますか?よかったら参考までにおしえてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして。
楽しみですねー。

東京だと、素敵な会場がたくさんあって迷ってしまいますよね。私が1番始めに気になったのは、お台場のホテル日航でしたが、お高いですよね。。

そこで、○クシィに電話して、希望条件を伝えたところ、安くて、とてもいい会場を紹介してもらえました。
ケチったわけじゃないけど、値段を抑えて、いい式にできました。会場代が安い分、料理をグレードアップできたりドレスにこだわったりできましたので。

この頃の幸せを二人で思い出してください。
そしてお互いに尊重しあい、彼が没頭しているものを邪魔しないようにね。
いずれゲームに飽きあなたのもとへ戻ってくるでしょう。
私も勉強や仕事や遊びで妻にその様な思いをさせたこともあるでしょうが、夫婦であっても距離が空くことも大事なことだと思います。
生涯顔を向き合っているのもいいですけど、妻よりもゲームとか仕事が第一になる時間も永い夫婦生活ではほんの一瞬です。苦りもあるでしょうが許してあげて下さい。


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