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入籍したての25歳♀です。
私はパニクったり、短時間にぎゅっとストレスがたまると
過呼吸を起こして倒れたりすることがあります。
極度に緊張すると嘔吐してしまうタイプでもあります。

そして、根っからの結婚式したくない派です。
嫌すぎて過呼吸おこして倒れるんじゃ?っていう恐怖心と
・目立ちたくない、ドレスなんてコスプレに思える恥ずかしくて死にたい
・カメラ向けられると殺意を覚える
・周りに結婚式挙げてる人がほぼいない(唯一挙げた従姉妹は1年で離婚)
主な理由はこの辺りです。

彼には常々↑のことは話して来ましたし
「結婚することになっても、式はヤダ」と明言もしてきました。
彼自身も目立つのはイヤだから、と賛成してくれてました。

なのに…
いざ結婚話が進み始めたと思ったら
「やっぱり一生に一度のことだから挙げたい…」と言い出しました。
最初はかなり動転しましたが、彼がやりたいのなら付き合うしかないのかなぁ…と
かなーり、かなーりの勇気を出して
必死で泣きそうなのをこらえながら
「じゃあ親兄弟までのちっちゃいやつなら…」と言いました。

しかし!
彼は親に「内々でジミに挙げる」とだけ伝え
親は勝手に「内々=おじおばまで」と解釈し…話は一気に大事に。
私は半泣きですぐに訂正してくるように彼に頼みましたが
「いや、もう伝わっちゃったし…俺も本当はお世話になった祖父母も呼びたいし…で、祖父母と一緒にくらしてる叔父夫婦も角が立つといけないから…」うんぬん。

正直「ハメられた。裏切られた」っていう気持ちでした。
必死で譲歩した気持ちを踏みにじられた、とも感じました。
もう、ドンゾコです。

でも「祖父母孝行したい」とか言われると強くも言いづらく
「そうゆう情に厚いところにも惹かれたのだから」と自分に言い聞かせ
その場は自分を押さえ込んで終わりました。

しかし日に日に私の怒りと言いますか…ぐちゃぐちゃした感情は増し続け
とうとう人様の結婚式すら苦々しい気持ちで見てしまうようになってきました。
今まで物に当たったことなど一度もなかったのに
一人になると思わずソファに物を叩きつけたりするようにもなってしまいました。
自分で自分にぞっとして、自己嫌悪のループです。

ネットで色々調べたところ
「片方でも式を望んでいるなら挙げるべき。嫌だとか我侭」
という意見がたくさんあって、今本当に凹んでいます。

私の両親は「式とかめんどくさいし金かかるだけだよー…?本当にやるの?遠いし面倒なんだけど…」っていう感じですし、親戚付き合いも極薄で、式に呼ぶような人もいません。

彼の両親も「式は花嫁のものだからね~♪」とか言ってたのに
「あの…じゃあ、私式は挙げたくなくて…」と言ったら
「え!?それはダメよ!けじめなんだから!!絶対挙げてね!!」と言われました。
ぜんぜん私の意見、通らないじゃないですか…。
いや、そんなもんだと思ってはいましたけど、
やっぱり矛盾してませんか?って気持ちがぬぐいきれないです。


そんな事情で毎日「やっぱり結婚したくない」と言いたくて
でも今更そんなの無理なのも解ってて
彼との結婚自体は私も納得しているし…
「式が嫌だからヤメる」なんて通らないよね…と
結局そのまま入籍。

当日、区役所で「あーこの紙だしたらもう式決定かぁー…」と
ぼんやりしてたら、軽めですが過呼吸おこして一時動けなくなりました…。

こんな私に、式…挙げられると思いますか?
ていうかこんな思いしてまで挙げるべきものですか?
あと過呼吸おこしやすい方で「式のりきってやったぜ!」って方がいらっしゃいましたら
武勇伝と共にアドバイスお願いしたいです…。
どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

考え方を変えましょう。



もし式当日に倒れたり過呼吸になったり、無愛想でもあなたの責任ではありません。
それは強引に推し進めた彼の責任です。
なので倒れてもいいよう介添人を二人にするとか、あまり歩き回らないような演出にしたらいのでは?

ドレスも最近は森ガール風のゆったりしたドレスもありますし(しかもカワイイ)、締め付けないタイプのものを選んではいかがでしょうか。
演出も食事会風にすればお相手の顔を立てられますし、ひとつの義務だと思って乗り越えましょう。
でも失敗しても決してあなたのせいではありません。
ご主人のせいなのだから、開き直ってね。

結婚披露宴は残念ながら二人のためではありません。
二人のためならそれこそ書類提出だけで十分です。
「披露」と名がつくとおり、それぞれの親族や友人に自分のパートナーを紹介する場なのです。
でも基本は司会が進めてくれますし、あなたが両親への手紙を読まなければほぼ無言で過ごすこともできます。

それと今はかなり否定的な考えになっているから余計にイヤなのだと思いますが、私の周囲に結婚式を挙げていないカップルがちらほらいますが、ほとんどが後悔しています。
やっぱりケジメがつかないみたいで、自分が本当に結婚したんだという意識が希薄だそうです。
特に同棲してから結婚した場合、式を挙げなきゃなんも変わらないですしね。

楽しむ余裕は無いかもしれませんが、笑顔が出なくても全然構いません。
そんな場に引っ張り出した旦那さんが悪いのですから、気にせず高砂席に座っておきましょう。
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この回答へのお礼

私が子供みたいに嫌だ嫌だと書いたせいだとは思いますが
「無愛想に座っているだけ」って大人としてアリでしょうか!?^^;
真相は旦那のせい、だとしても
その場で私を初めて見る彼の親戚は「何あの感じ悪い子?」と思うでしょうし、彼の両親も「あんな子だったの?」と思うでしょう。
後で痛い目みるのは確実に私です…。

でも確かに「挙げないと後悔」はすると思います。
彼も彼の両親もずっと根にもつと思うというか、根にもってんだろうなーと思ってしまってずっとモヤモヤしてそうだからです。
と思うとやっぱり挙げるしかないのかなぁ…と思いました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/15 09:48

ANo.1の者です。



読ませていただいた限り、式の日程とか会場とか、
それに式のスタイルとかも、まだ決まっていないみたいですね。
あと、あなたの中に「結婚式とはこうあるべき」という
固定概念みたいなものがあって、
それに抵抗しているような気もするのですが、
違ってたらごめんなさい。

だったら、徹底して地味婚にして、
披露宴も会費制のパーティーにするとか、
式は海外で挙げるとか、
今からできる範囲ででも、簡素化すれば良いのでは?

海外婚で、ハワイあたりで派手にすることもできますが、
新郎新婦の服装をアロハシャツなどでシンプルにすることもできますし、
親せきなども声をかけなければついて来ないと思いますよ。

さて、ウチの嫁にも相談を見せてみたんですが、
「取り越し苦労よね」とひと言伝えてほしいと(笑)
ちなみに嫁が良かったといっているのは、
結局、式に集まる人たちとは冠婚葬祭では必ず同席する人たちなので、
1度顔を覚えていてもらえれば、
冠婚葬祭のたび気苦労しなくて済むからだとか。

結婚式では、自分が主役だと思うから最初は大変だったけど、
今思い返すと、集まった親せきや友達同士で盛り上がっていただけで、
ひな壇の自分たちはどこかしら置き去りだったとも話していました。

式を挙げるも挙げないも、あなたとご主人次第だと思いますし、
挙げるなら挙げるで自分たちのスタイルを保てるよう、
話し合ってみてはいかがですか?
あなただけが我慢をすれば済む話でもありませんし、
たかが結婚式ぐらいで夫婦仲に影響するのもヘンな話です。
(実際にはそこで結婚自体がつまづく例は多いのですが)
そういう意味では、ご主人がいろいろ話を決めてきてから
あなたに事後報告するのがストレスの原因だと思いますから、
決める前に必ずあなたに報告、相談するよう
話し合っておいてはいかがですか?
式を行うか行わないかの2者択一でなく、
その間にある無数の選択肢の中で
折り合いをつけることが、先々良いように思えます。
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この回答へのお礼

義親の固定概念に凹んでるところはあります。
自分に式に対する夢がない分、式は義親を納得させるためにやるようなものですから…。

「顔見せしておけるから後々楽」というのは
あちこちで見聞きする式の利点ですね。
それについてはなるほどなぁとは思うのですが、
私の心配や不安を解消するものではありません…。

あとはもう、私もお二人の式のように
私そっちのけで盛り上がってくれることを願うくらいしかないですね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/07/15 14:03

ほんと はめられたーって感じですね(苦笑)


私は過呼吸はなかなか出ないけど
極度に緊張不安が強いものです。倒れそうとか吐き気とかわかります☆
ずっと心療内科でリーゼという安定剤をもらっていました。仕事のときや会合があると服用していました。
披露宴では、当然服用しましたよ。倒れないように、栄養ドリンクや 小さいおにぎりもかかせませんでした。シャンパンもぐびぐび飲んでました(笑)
あと 人前でのスピーチとか絶対無理なので 全て夫にやってもらい
自分は黙って笑ってるだけにしました。
(花嫁の手紙だけはやりましたけど)

披露宴前の神前式では薬飲まなかったら 御神酒飲むときに手が震えて口に持っていくのが大変だったり
神主の祝詞中に倒れそうでフラフラしていましたが
なんとか 乗りきりました。
花嫁さんは緊張して当たり前だから 周りも暖かいもんですよ。


ただ私の場合、ドレス着るのは夢だったし
一生に一度だしと披露宴したかったのは私の方だったんで…
あと夫が心臓強くて
頼りになる算段があったから というのもあります(笑)

「披露宴するなら病院にかかる」とか真面目に相談したらどうですか。。
私は披露宴後すぐ妊娠しましたが 薬には奇形を引き起こすリスクがあり
突然退職したり 赤ちゃんへの影響が不安で
かなりきつかったです。

質問者さんは薬にはまだ頼ってない感じですか?
手を出さないですむなら
出さないほうがいいですよ。

夫側は なんだかんだ言って 女はドレス着たいに決まってる♪とか気楽に
思ってると思いますよ…。

文面からは式を挙げないわけにいかなそうな気がするので
とにかく緊張しない工夫、少しでも自分が気持ちよく過ごせる工夫をしてくださいね。
紙袋も常に持って。
自分がリラックスできる人を席の近くに置いて。女のコの親友はいると心強いですよ~ 見るだけで癒しになって。
BGMもリラックスできるものをかけて。
極力人を見たり挨拶しなくてすむようなプログラムにして。
写真は当日は撮らずに 前撮りとか 別会場にしたらどうですか。ケーキ入刀もしないとかね。(一番撮られます)
ベターな方法で 乗りきられるよう
お祈りしています☆
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
私はまだ通院などはしておりません。
過呼吸で倒れた時や、ストレスで急性難聴?になったときは何度か病院へ行き、通院をすすめられましたが断ってきました。
でも式を避けられないなら通院も少し考えています。

ドレス着たい、とか
自分も楽しみにできる「エサ」みたいなのが私にもあったら良かったですね…。

お礼日時:2011/07/15 09:24

こんにちは


質問者さんやまわりのご家族が”結婚式”をどのようにとらえているのかわかりませんが、
(いわゆるドレスを着て披露宴ってのが”結婚式”と思ってるのでしょうか?)

まずは挙式と披露宴は切り離して考えましょう。

挙式だけならそんなにお金はかかりません。
ホテルのチャペルとかで、白のワンピース(エレガントな)でもかまわないと思います。
もしくは人前式とか。

それで終了でも良いですし、レストランで普通に会食でよいのでは?
ひな壇なんて作らず、食事中に各席回って話せばよいのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

まだバク然と「やるのかやらんのか」でモメてる段階なので
挙式とか披露宴とか二次会とかいう区別をして細かく…という話はしておりません。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/07/15 09:14

うーん。

まずは、彼から彼の親戚の方々に、「ストレスと過呼吸」の話をしてもらって、状況を分かってもらう事でしょうか。

その上で、譲歩できるところと出来ないところを話し合ったらどうでしょうか。

結婚式と披露宴をやめて、親族お披露目会のような形だけにする。
ウェディングドレスじゃなくて白いワンピースならまだ何とか大丈夫・・・とか。
カメラのポーズ作りが嫌なら、ビデオで分からないような所にあるならOKだとか。
嫌だけど「まし」を積み重ねて、何とかそれらしくならないか、彼と知恵を出し合ってみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
私も彼も「ストレスがかかると…」とかいう話を他人にしたくない気持ちが強いので、親戚に話すことは考えていません。

嫌々「まし」を寄せ集めた式…確かに中間をさぐるのは手のひとつですね。
ただそれで義両親が納得するか心配です。
「ドレスじゃないじゃん」とか「手紙読まないなんて…楽しみにしてたのに」とか。実際そうゆう要望をはっきり言われてるので、ほぼ確実にがっかりされるでしょう。

本当にどうしたらいいのやらです…。

お礼日時:2011/07/15 09:09

私は結婚式を挙げた者ですが 結婚式っていろいろ打ち合わせありますし 後々のご祝儀で戻ってくるとはいえ、お金も結構かかります。



あなたが 全然乗り気じゃないのに 結婚式挙げるなんて いろいろ考えてくれてる旦那さんにも迷惑です。
乗り気じゃないなら絶対挙げないほうがいいです。
親戚などは説得させるしかないです。
ドレス着た写真だけでも撮ったらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/15 08:56

とにもかくにも、ご結婚おめでとうございます。



うちのヨメは式の最中に過呼吸起こしましたよ。

あんまり気が進まないとは言っていたんだけど、
ひと昔ちょっと前は今よりもっと許されなくて、
親せきや職場の同僚等々集めた式でした。

主賓だったかのスピーチ中、
テーブルの下からおもむろに紙袋出して、
スーハーやるもんだから、ちょっとした騒ぎになって、
特に両家のおばさん方が集まってきて、
「緊張しちゃったのねぇ」とか「花嫁はいつも大変なのよ」とか
過呼吸の花嫁そっちのけで、激励とも慰めともつかない会話で
盛り上がってました(笑)

そんなこんなで、逆に両家の親せきのコミュニケーションもとれて、
今では冠婚葬祭で親せきが集まるたび、過呼吸を心配されています。
もう出ないんですけどね。

ヨメは「気が進まなかったけど、ああやって親せきみんなが集まって、
顔見知りになったのは良かった。結婚式も今ではやってよかった」と
話しています。はい。

蛇足ながら、結婚式を挙げる挙げない-と離婚するかしないかは
別モノだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お嫁さんがんばられましたね。

式の有無が離婚率に関係してるなんて極端なことは思ってません。
自分の人生において結婚式に良い印象がない理由のひとつ、という程度です。
まぎらわしい書き方してすみませんでした。

お礼日時:2011/07/15 08:52

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説得しても「やりたくない」の一転張りです。

どうしたらいいでしょうか?アドバイスお願います。

Aベストアンサー

私も彼女さんと同じでした。
やりたくない、恥ずかしい、面倒くさい、お金がもったいない。
親戚だけでご飯食べて終わり、でいいじゃん、という意見でした。
夫は、神社で式がしたい、けじめとしてきちんとやりたい。

仕方がないので譲歩して、
神社で挙式はする、但し近い親戚しか呼ばない、披露宴ではなく食事会、としました。

夫に任せると変な余興とか入れられそうだったので、私が準備しましたが…。
準備と言っても打合せ2回(しかも15分ずつ…プランナーさんが呆れてました)、衣装合わせも2回(これも15分くらい…)しかしていません。
式は衣装を借りましたが食事会は姉の訪問着を借りて着ました。
目立ちたくないので高砂もなし。
食事を豪華にして飲んで騒いで行ってね、という感じにしました。
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二度とやりたくはないですが…。

準備は自分でする、お金も出す、ドレスも着なくていい、地味にする、と説得してはいかがでしょうか?
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Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
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共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
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30代前半の男です。
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交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

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それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q生い立ちムービ制作。写真がほとんどない彼

結婚式に使う生い立ちムービーの制作についてです。

彼は3人兄妹の長男、私は4人兄弟の次女です。

いざ写真を集めようとなった時、彼の写真がほとんどない事が発覚しました。
写真屋さんで無料でもらえるアルバムに収まるほどしかありません。(

中高の写真がない(部活の集合写真のみ)とは聞いていたので、幼少期の写真を多めにしようと思っていたのですがそれも数枚しかなく、一人で写っているものばかり…(一枚だけお母様と映っている写真がありましたがたばこの焦げ跡らしき汚れがあります)

やんちゃな子供だったから落書きしたり破ったりして捨てられたのかも、と彼は言っていますが妹の写真はたくさんあるらしく、彼がその中に写っていないか聞いても写っていないと言うのでなんとなく納得いかず内心もやもやしています。

私の家は兄妹全員にそれぞれアルバムが何冊かあるので彼の写真ののなさにびっくりしています。

生い立ちムービーの制作自体は彼はかなり乗り気で構成などいろいろ考えてくれているのですが、この状態では形にする自信がありません。

周りの人も生い立ちムービーはあって当然と思っているようで楽しみにしているらしいので無くすのはできる限り避けたいです。

同じような状況の方、ムービーは制作されましたか?
どうやって写真の無さをカバーしましたか?

アドバイス下さい。宜しくお願いします。

結婚式に使う生い立ちムービーの制作についてです。

彼は3人兄妹の長男、私は4人兄弟の次女です。

いざ写真を集めようとなった時、彼の写真がほとんどない事が発覚しました。
写真屋さんで無料でもらえるアルバムに収まるほどしかありません。(

中高の写真がない(部活の集合写真のみ)とは聞いていたので、幼少期の写真を多めにしようと思っていたのですがそれも数枚しかなく、一人で写っているものばかり…(一枚だけお母様と映っている写真がありましたがたばこの焦げ跡らしき汚れがあります)

やんちゃな子供...続きを読む

Aベストアンサー

私もちょっとそんな感じでしたよ~

私が100枚厳選して用意出来たとしたら
夫は必死に家からかき集めて30枚ぐらい

2人で撮った写真は10枚未満…(彼が写真嫌いなのでなんとなく撮らなかった)

加えて彼の写真は10年前が最後で後は私が撮った彼の写真が数枚あるのみ…


10年分ゴッソリ無い~良いのか?!と思って最初は不安でした(^^;)

しかし夫の知り合いに制作を頼んだのですが(生い立ちムービー制作経験何度かあり)その人曰く

「基本生い立ちムービーの写真は奥さんの方が多いのが普通だから大丈夫。そっちの方がウケるしね」だそうです。

他にも彼が子どもの頃に作った工作とかそういうのでフォローしました。
後人によっては小さい頃のを少なめに、最近の写真を2人で撮って追加するとかしてるそうです。

私の旦那も子どもの頃好きだった漫画のキャラとか使ってました。

友人達には「2人の写真少なっ!!w」って突っ込まれましたが、おもしろがってもらえたのでOKかな と。



あと結婚式で分かったのですが、夫友人さん達に写真の話をしたら「言ってくれればうちに何枚かあったのに~!!!」と言ってもらえました。
準備段階から「友達が写真撮ったりしてるんじゃない?」と言ってたのに「そんなのないない」と言ってたんですけどね…やっぱりあるじゃないか!


写真の汚れとかは画像ソフトとかあればちょっとはなんとかなるとおもいますよ。そういうの得意な人いませんかね??

私もちょっとそんな感じでしたよ~

私が100枚厳選して用意出来たとしたら
夫は必死に家からかき集めて30枚ぐらい

2人で撮った写真は10枚未満…(彼が写真嫌いなのでなんとなく撮らなかった)

加えて彼の写真は10年前が最後で後は私が撮った彼の写真が数枚あるのみ…


10年分ゴッソリ無い~良いのか?!と思って最初は不安でした(^^;)

しかし夫の知り合いに制作を頼んだのですが(生い立ちムービー制作経験何度かあり)その人曰く

「基本生い立ちムービーの写真は奥さんの方が多いのが普通だから大丈夫。...続きを読む

Q死にたいのに結婚

26歳の女です。
私は生まれつきネガティブで、それに加えて記憶力が良いので
良い事も悪い事も事細かに覚えていて思い出す度に凹みます。
明るく振舞う事はできるので周囲からは「明るい、おもしろい、元気が良い人」と思われています。
最近転職しましたが、4年勤めた会社では上司からセクハラを受け、
別件で内部告発した事から給与を9万円も下げられ精神的な苦痛を数年受け続けました。

1年前から自分自身の"やる気の無さ"が著しくなってきたので
精神科に行ったところ「神経症」と診断されました。
仕事を辞めた時期は平常を取り戻しましたが、
転職後も何かとうまく行かず、苦しくてたまらなくなり
最近は頻繁に死にたいと思うようになってしまいました。

一人身だったら勝手にできるのですが、
実は1ヵ月後に結婚するのです。式も盛大に挙げます。
旦那は優しく友人が多い明るい人で私の事をとても大事にしてくれます。
2年ほど振り続けたものの彼の一途な想いに押され付き合った経緯がありますが
付き合いが深まる程彼への愛情は深くなっています。
また、家族については仲が良く、笑顔が絶えない家庭に育ってきました。
いじめられた経験もありません。

とても幸せなのですが、やはり死にたいという想いが消えません。
踏み切りや電車を見ると飛び込みたいという衝動にかられます。
この様なことを知ったら彼も家族もとても悲しむと思うのでとても言えません。

どうしたらこのような精神状態から抜け出せますか?
同じような状況や気持ちの方がもしいらっしゃいましたら
ご意見いただけませんでしょうか。
思いがまとまらず解りづらい文章ですみません。

26歳の女です。
私は生まれつきネガティブで、それに加えて記憶力が良いので
良い事も悪い事も事細かに覚えていて思い出す度に凹みます。
明るく振舞う事はできるので周囲からは「明るい、おもしろい、元気が良い人」と思われています。
最近転職しましたが、4年勤めた会社では上司からセクハラを受け、
別件で内部告発した事から給与を9万円も下げられ精神的な苦痛を数年受け続けました。

1年前から自分自身の"やる気の無さ"が著しくなってきたので
精神科に行ったところ「神経症」と診断されまし...続きを読む

Aベストアンサー

No.8の者です。 私の回答に対するお礼のお言葉を下さりありがとうございます。

  私は、悪意があってあの様な事を述べたわけではありません。ですから、断り書き(「失礼ではありますが、主観的・感情的に書かせて頂きます」と)をした上で書かせて頂きました。
  学生時代に、不眠状態が続いた為睡眠薬をもらいに心療内科へ受診しに行きましたら、(問診等の判断によって)医師から「(子供の頃から)完全に鬱病ですねぇ」と診断され鬱病用の薬まで出されたことがありました。私自身は、全く鬱病の自覚がありませんでしたので薬による副作用(性欲減退やEDなど)に嫌気がさして、薬の服用並びに通院することを止めました(薬を替えてもらったりしましたが)。私個人に限ったことで申しますと、医学的治療法では効果が無かったです(逆に、両親・兄弟がそろいもそろって、鬱病に理解を示さないことで鬱状態になったことはありましたが)。ですが、私は鬱病という病気ついての理解はあるつもりです。
  質問者様のご質問の「どうしたらこのような精神状態から抜け出せますか?」ということに答えたかったという理由であのようなことを敢えて書きましたことをご理解願えませんでしょうか。私は、医師に「重度の鬱病」と言われても自覚がないのでNo.8の回答には「私も鬱病の経験があります」とは書けませんでした。ですから、私は精神論でしかお答えすることができませんでした。

  「自殺願望を持っているだけでも完全なる自己中心主義者となるか?」ということについてですが、軽度の自殺願望と重度のそれ、とに場合分けをせずに発言しました事はお詫び致します。私が、実際に自殺してしまった人と同等にした「自殺願望保持者」は、重度の方についてです。

No.8の者です。 私の回答に対するお礼のお言葉を下さりありがとうございます。

  私は、悪意があってあの様な事を述べたわけではありません。ですから、断り書き(「失礼ではありますが、主観的・感情的に書かせて頂きます」と)をした上で書かせて頂きました。
  学生時代に、不眠状態が続いた為睡眠薬をもらいに心療内科へ受診しに行きましたら、(問診等の判断によって)医師から「(子供の頃から)完全に鬱病ですねぇ」と診断され鬱病用の薬まで出されたことがありました。私自身は、全く鬱病の自覚...続きを読む

Q仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

自分のときには海外で身内だけの結婚式しかしなかったので、その友人からは1万円弱程度のプレゼントを頂きました。
経済的に苦しいため、自分が頂いた以上のご祝儀代(出席する場合は3万円と考えています)やドレス代などが勿体無いと感じてしまいます。その上会場も高級ホテルで、かなりランクの高い式だと聞いているので気がひけます。
やはりなにがなんでも出席すべきでしょうか?なんとか出席せずに自分の時と同じようにお祝いだけで済ませられないものでしょうか。まだ招待状を頂く前の段階です。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年の時差で結婚
その二週間後に従姉が結婚。

妹の式披露宴は、姉ですから
お金がなくても意地でも出ましたが
従姉の時はもうダメ。

夫や夫の親から
「従姉の結婚式に行くなど聞いたことがない。」と
禁じられたのもあり
(結局は意地悪で言われたのですが。)
本当にお金がないのもあり
出席の打診の段階で、同居の夫親の入院だとかなんだとか言って
お断りし
ささやかなお祝いですませました。

もちろん、実家の親や妹たちは出ました。

後でその写真を見せてもらって
本当に自分が惨めで涙が出ました。

従姉は、私が出席しなかったことに
何か思っているのか
私が気が引けているのか
なんとなく今でも一線を引いたおつきあいのまま、疎遠です。
従姉は今でも、妹達の所へは
しょっちゅう電話をしあったり、
家に遊びに来たり行ったりしているようですが
私へは年賀状のやり取りのみ。
明らかに違います。

妹の式披露宴の出席のため
25万ぐらいの出費があったのが
半年置いて2回ですから
50万です。
もう従姉の時は余力なし。
しかも半年家に入金無しで
翌月の保証もなし。

仕方がないといえばそうですが
妹と違って従姉になると3万4万程度の事で済んだはず。
それを渋ったばかりに
25年経ってもこの有様です。(夫や夫親の反対が激しかったのに抵抗する努力をしなかったのも、悪いのです。)

あなた様の経済的に苦しいとは
どれぐらいの事ですか?
旦那様や、旦那様の親が「出ることならん!」と命令でもしましたか?

トータル10万ぐらいの出費になりますが
後で、使った10万を
またコツコツ貯めることはできませんか?
それとも旦那様が失業
大病で膨大な出費が毎月あるから
などの事情?
ごく普通に屋根があって
お腹がすかない健康に生活できているなら、
なんとか無理して冠婚葬祭のお付き合いはしていったほうがいいです。

高級ホテル、ランクの高い式
そういうものを見たり聞いたりすることも
大事な社会経験です。
気が引けるのは、若い人なら誰でもそうです。

40、50になって
場数を踏んでいって
はじめて、そういう場でも気が引けることなく
ふるまえるようになるゆとりができるのですから。

旦那様も奥様に友人の結婚式にも出してやれないなんて
悔しいと思いますよ。

ドレスがもったいないなら、
思い切って訪問着を作れば
後々何度も着ることが出来ますよ。
流行もないですし。

結婚式に招待されるのとは
人生のうちにほんの一時です。
30代も後半になれば
葬式だ法事だばっかりで
黒い格好で出かけてばかり。
華やかな結婚式披露宴など
話はトンとなくなります。

人生長い目で見て
今回の出費は必ず後で取り戻せるということで
頑張ってみてください。
若いんですから、式に出た月は
モヤシと納豆でしのげばいいんです。

40歳くらいになったら
今の悩みが笑い話になっていますって。

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年...続きを読む

Q結婚式のことを考えると気分が落ち込みパニックになり

結婚式のことを考えると気分が落ち込みパニックになります。

今月入籍し、結婚式は12月に行う予定です。
結婚式はやりたくないと伝えていて彼も納得してくれていたと思ったのですが、やっぱりやりたくなったそうです。片方でもやりたいのならやるべきとの声と、後悔が残るよりは...と思い承諾したのですが今のままではとても乗り切れそうになりません。
結婚式のことを考えるだけで憂鬱で涙が止まらなくなったり頭痛や動悸、めまいが出ます。先日プランナーの方と最初の顔合わせがあったのですが、話してる途中に頭痛と吐き気がひどくなり、戻すまではいきませんでしたが、小さなゲップのようなものが止まらなくなりました。帰宅してからは過呼吸も起こしてしまいますます恐怖でいっぱいです。

結婚式自体よりも、結婚式を考えることで今までごまかしてきた自分の性格の問題がむき出しにされたようです。
自分のやること全てに罪悪感を感じています。結婚式でいえば、自分達のことに時間やお金を使わせることは迷惑をかけることだと感じます。呼びつけるのではなく、こちらから挨拶に行く方が自然と思います。
罪悪感から、招待予定の友人達にも何もお知らせできないでいます。ほとんど共通の友人なので彼がやろうか?とは言ってくれていますが、女子分まで彼から連絡するのも変に思われそうで怖いのです。
もう1つ、自分のことを知られることに恥ずかしさや嫌悪感を感じる為、人と話すのが怖いです。店員など、その場だけの会話は緊張しますが大丈夫です。でも職場の人や友人との雑談は本当に苦手です。喋れなくなるか、後で会話を思い出して後悔してしまいます。学生の頃はなんとか治そうと、無理して飲み会などにも参加していましたが、ここ1、2年ほどはそれもできていません。幼少の頃から会話は苦手で、水の中の油粒のように周りに溶け込めず浮いている感覚がずっとあります。とにかく自分が恥ずかしいので、似合いもしないドレスを着て皆の前に立つこと、笑顔でテーブルを回ること、生い立ちビデオを流す...考えるだけで恐怖で、目の前がくらくらします。


こんな状態ではありますが、なんとか結婚式はやり遂げたいのです。今までの経験上、当日になれば腹は座ると思います。ただ、今のままでは準備期間を乗り切る自信がありません。
こんなことでも、病院で薬を貰えるのでしょうか?少しでも楽になるなら、準備期間だけでも薬に頼りたいと思っています。また、症状や悩みは紙に書いて持って行っても大丈夫ですか?初めてで不安なので、服薬や病院に行く上で気をつけることなどもあれば教えてください。

それとも、カウンセリングの方がいいのでしょうか?本格的に思考を治すのは結婚式が終わってからでもいいと思っています。今の段階で色々手を出すことにも不安を感じます。

長文の上支離滅裂で申し訳ありません。何かアドバイスがあればよろしくお願い致します。

結婚式のことを考えると気分が落ち込みパニックになります。

今月入籍し、結婚式は12月に行う予定です。
結婚式はやりたくないと伝えていて彼も納得してくれていたと思ったのですが、やっぱりやりたくなったそうです。片方でもやりたいのならやるべきとの声と、後悔が残るよりは...と思い承諾したのですが今のままではとても乗り切れそうになりません。
結婚式のことを考えるだけで憂鬱で涙が止まらなくなったり頭痛や動悸、めまいが出ます。先日プランナーの方と最初の顔合わせがあったのですが、話してる途中に...続きを読む

Aベストアンサー

私も貴女ほどではありませんが、ほぼ同じ経験をしました。
幼少期の感じも似ているように思います。

私は準備段階で吐いたことがありますよ。
訳の分からない不安感、焦燥感、パニックに襲われて。

私は彼に相談しましたが、両親がどうしても結婚式を挙げないと納得がいかない、いわゆる田舎の風習の
人達ですので、やらざるを得ず、うちの両親も「先方様がそう言われるなら、死んでもやりなさい」
と言うので、死んだ気になろうと決意しました(苦笑)
心療内科へ行って、安定剤も服用しました。

そしてもう私は最低限のことしかしませんでした。
出席者を出すこと、衣装を決めること、くらいです。
彼の両親があまりに張り切っており、式場や食事など、全て決めて動いているのを、ぼんやり見てた記憶があります。
なので準備に関しては、ほとんど任せっきり、衣装合わせがしんどかった・・・という感じでした。

貴女も「とにかく式を乗り越えたい」と思うならば、心療内科で安定剤を処方してもらい、
マイナス思考を停止させる方が楽かと思います。
でも式が終わったら、無闇に安定剤を服用し続けるのはよくないと思いますので、カウンセリングを
受けたり、自分の性格に向き合う治療をしていけばいいかと思います。
応急処置として、「心療内科で安定剤を処方してもらい、余計な思考は停止させ、まな板の鯉になる」
覚悟をして、乗り切ってみてください。私も何とか乗り切りましたから、貴女もきっと大丈夫ですよ。
応援しています。

PS 生い立ちビデオだけは勘弁してもらいましょう(苦笑) 私もそれだけは無理です。

私も貴女ほどではありませんが、ほぼ同じ経験をしました。
幼少期の感じも似ているように思います。

私は準備段階で吐いたことがありますよ。
訳の分からない不安感、焦燥感、パニックに襲われて。

私は彼に相談しましたが、両親がどうしても結婚式を挙げないと納得がいかない、いわゆる田舎の風習の
人達ですので、やらざるを得ず、うちの両親も「先方様がそう言われるなら、死んでもやりなさい」
と言うので、死んだ気になろうと決意しました(苦笑)
心療内科へ行って、安定剤も服用しました。

そしてもう私...続きを読む

Q綺麗と言われなかった!花嫁。

先日結婚式をあげました。
ゲストからは花嫁への綺麗とか可愛いとかありませんでした。
メイクさんたちからもありませんでした。

更に後日、司会など外部の方やエステの方のブログに写真可と伝え、掲載されてきましたが、見事に一件もコメントが付きません。
更にブログ主からも記事の中で一言も花嫁についてありませんでした。

他の花嫁さんたちには「モデルのよう」「女優のよう」「美しい」「可憐とかキュート」など、何かしら形容されています。

私は色が黒く、筋肉質です。
確かになんとも言い難いでしょう。
でもこんなに言葉がもらえないことにいまだに物凄く苦しんでいます。式から4ヶ月は経ちます。

綺麗と言われなかった花嫁。心の持ちようにアイデアないでしょうか。

毎日泣いています。

Aベストアンサー

 そういえば~私も言われなかったなあ。入場の際に入口付近にいた母親には「きれいだよ」とささやかれましたが。
 友人には「きれい~」とは言われませんでしたね。

 メイクもねえ当日六組入っていて、それどころじゃない雰囲気ではあったけど。
 しかも手抜きされたし。

 友人はかなりの体格でかつらをかぶったら「関取?」と…・笑いが止まらなかったそうで。

 年齢も30を超えると綺麗というか落ち着きすぎていて・・・というのはありですけどね。

 でもまあ、一生にたぶん一回の大イベントに悲しいですね。

 あまりに普段と違うと綺麗だのかわいいだのって言われるかもしれないけど、似合いすぎていて言葉のかけようもないってこともあるみたいだよ。

 成人式もそうじゃない?本気で全員に綺麗だとかかわいいとかはいわないもの・・・・。

 泣かなくていいんだよ、結婚できたんだから、それだけでも勝ち組さ!
 
 

Q披露宴後、全員帰ってしまって悲しいです。

どうしようもない事なんですがモヤモヤしてしまって投稿しました。

昨日挙式・披露宴を行いました。
参列者は半数以上が職場の上司や先輩・同僚で、学生時代からの友人は本当に仲の良い子を10人ほど呼びました。

私自身はまだ25歳なんですが、出席者がほぼ全員既婚者で、学生時代からの友人も堅実なタイプが多く、各グループに妊婦と小さい子供を抱える既婚者が数名いて、披露宴後、当然のように帰っていきました。もともと狭く深くの付き合いをする方なので二次会は企画していませんでしたが、終了後に新郎新婦どちらかの友人がせめて飲み会でも企画してくれるだろうなんてのんびり構えていました。

独身の友人から、「あまりにも既婚者と妊婦が多過ぎて、もう二人しか残ってないから今日は飲み会しないで後日やろう」と連絡があり、披露宴後は新郎とホテルの部屋でぼーっとしていました。

泣いてくれた友人もいて、せっかく良い披露宴になったのに、過去に二次会や飲み会を楽しんでいた他の人たちの結婚式を思い出してとても惨めな気持ちになってしまいました。

新婦友人は妊婦と既婚者ばかり、新郎側の友人も真面目でおとなしいタイプなので飲み会を企画する友人はおらず、どうしようもない状況だったと納得しようとはしていますが、どうも悲しい気持ちになってしまいます。それに、自分には人望がないのかと、自分の人間性に自信が持てなくなりました。

このような方は他にもいらっしゃいますか?また、落ち込まない心の持ち様を教えてほしいです。

どうしようもない事なんですがモヤモヤしてしまって投稿しました。

昨日挙式・披露宴を行いました。
参列者は半数以上が職場の上司や先輩・同僚で、学生時代からの友人は本当に仲の良い子を10人ほど呼びました。

私自身はまだ25歳なんですが、出席者がほぼ全員既婚者で、学生時代からの友人も堅実なタイプが多く、各グループに妊婦と小さい子供を抱える既婚者が数名いて、披露宴後、当然のように帰っていきました。もともと狭く深くの付き合いをする方なので二次会は企画していませんでしたが、終了後に新郎新婦...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
20代の男です。

すでに多くの方が回答されていますので、私が言うこともないと思ったのですが、
体験談は多い方が良いと考えたので書かせていただきます。

私も友人の結婚式に4回出席しています。
ですが、その4回とも二次会はありませんでした。

結婚式には招待されてないけど、二次会から参加招待というのは3回ありました。
この3回は新郎・新婦側が企画したものです。

つまり、私は7回も「二次会」という機会があったわけですが、
新郎・新婦以外の人が企画したものはありませんでした。

たぶん、二次会がないのは各家庭の事情や
翌日の仕事などを考慮していたんだと思ってました。

私が参加した4回の結婚式も新郎・新婦からそんな話も出ませんでしたし、
私たちから二次会やろうと言う話もありませんでした。
みんなすぐに帰ってましたね(苦笑)
というか、参列者だけで飲みにとか行ってましたよ(汗)
披露宴が終わって、
友人「さて帰るか~」
私「そうだな。ちょっと飯でも食べて帰らないか?」
友人「いいね~行こう」
こんなやりとりをしています。
そして、そこで結婚式の話なんかしています。

新郎・新婦を呼んで二次会とかって発想に至ってないですね。
後日、集まるってこともしてないですし。私たちはひどい友人です(笑)
自分たちだけ楽しんで終わりです。

私はまだ結婚式や披露宴を挙げてないのでわからないですが、
新郎・新婦は結婚式に向けて何日も前から準備や計画をし、
当日も早くから支度とかして疲れるんじゃないかと思います。
そこに2次会とかあると私なら疲労困憊しそうです。

新郎・新婦2人だけで結婚式・披露宴の余韻に浸るのも良いと思います。
みんなで盛り上がるのも楽しいでしょうけど、
せっかくの2人の時間を大切にしましょうよ。
その時間を設けてくれたと考えてみたらどうでしょうか?

どうしてもやりたかったのであれば、質問者様が企画するべきでしたね。
でも、それで参加する人がいない方が悲しいですが。
二次会は結婚式に参加されなかった方々も出席できる場です。
みんな予定もありますし当日にいきなりは大変でしょう。

当日、家族との時間を割いて参加した方、
子連れで見守りも大変な方、妊婦で動くのも大変な方
いろんな事情のあるなか、質問者様のためにお祝いに来てくださったのです。
これは人望があるからですよ!!幸せじゃないですか~

ご友人から「後日やろう」という連絡があったわけですし、
私はそれで十分だと思うんですけどね。
やってくれるだけありがたいことですよ。良いご友人さんたちじゃないですか!!
私たちのように何もしない人もいるんですからね(笑)

あまり気にしないようにしてくださいね。

こんばんは。
20代の男です。

すでに多くの方が回答されていますので、私が言うこともないと思ったのですが、
体験談は多い方が良いと考えたので書かせていただきます。

私も友人の結婚式に4回出席しています。
ですが、その4回とも二次会はありませんでした。

結婚式には招待されてないけど、二次会から参加招待というのは3回ありました。
この3回は新郎・新婦側が企画したものです。

つまり、私は7回も「二次会」という機会があったわけですが、
新郎・新婦以外の人が企画したものはありませんでした...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む


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