夫婦間の親（実家）に対する価値観の相違

私は20代後半の既婚子持ち兼業妻です。
夫婦間で埋められない根本的価値観の相違の一つについて質問させてください。

私たちは首都圏に住んでいます。私の実家の近くの賃貸で、徒歩３分以内の距離です。小さい子供が年子で二人います。夫の実家は新幹線利用で４時間ほどの遠方です。

私は、基本的には私たち家族（4人）で生きていくべきだと考えています。つまり、保育園の送り迎え、家事、子供の世話などは、非常事態が起こらない限り私と夫ですべきだということです。
金銭的な援助も必要ありません。
「非常事態」とは、生きてはいけないほどの貧困に陥る（今の日本で適切な保険をかけておけば、そうなるほどの事態はめったにないのでは）、命に関わるほどの病気になる、などです。
私と親の関係は至って良好で、近所なのでよく会うのですが楽しく立ち話をしますし、夕食を招待したり招待されたり、子供たちと遊んでくれたりします。
とはいえ、あくまで、別世帯です。

しかし、夫は「辛いことや困ったことがあったら、親を頼ろう。だって家族なのだから。もちろん、親が困った時には助けてあげるし。」と考えているようです。
私たちの親は、どちらも５０歳前後で、身体的にも元気で、両世帯とも金銭的には私たちの数倍の世帯年収があると思います。

夫の「親に頼るとき」のハードルがやたら低い気がするのです。

たとえを何点かあげます。
１．私たち夫婦はともにエンジニアとして共働きなのです。夫の帰宅は毎晩23-25時で、私は時短勤務で18時前後です。夫はいつも疲れていて、くたくたです。
私の育休が明けるときに、保育園の送りが夫の役務で、それ以外の家事は私の役務と、２人で決めました。私は夕方に早く帰れるよう、出社はとても早いです。
夫は、朝がどうしても辛い時、早く会社に行かなければならない用事があるとき、私の親に送りを代わってもらえるよう、頼もうとします。
私は、まず家族である私に頼むべきだし、私ができないときは、夫が前日に残業するなりして、夫がするべきだと思います。本当にどうしても朝早くに出社しなければならないときは、私の実家に頼むのもいいですが、それは年に数回程度なはずです。

２．私がどうしても疲れていて、家事ができなくて家の中が荒れているとき、私の親に来て掃除してもらったらいい、と言います。私の母は専業主婦で確かに時間に余裕はあります。
私が、親に頼むことを拒否すると、「（釈然としない顔で）それならば俺の親に頼もう」と言います。私の親も夫の親も、頼めば喜んで来てくれるでしょう。ですが、私たち家族の家のことです。家の中が汚いくらい我慢すればいいのでは、と思います。我慢できないならば、私たちの家計からダスキンなどの家事代行サービスを利用するべきだと思います。

３．夫婦で出かけたいとき、夫はすぐに「君の親に子供を見ていてもらったらいいよ」と言います。
親たちの負担としては大したことではありません。昼間に５時間程度預けることは、できます。私の母や祖母はよく「孫と遊びたいから、遊びにこさせてよ。」と言いますし、そのときは私も、親に預けたくないわけではないので、子供たちを遊ばせに行っています。それは好意なので、ありがたくその時間お願いします。でも私は、私たちから自分たちが遊ぶために、親にお願いすることと、向こうから「遊びに来て」と言われて子供たちを預けるのとでは全然違うと思うのです。向こうにも予定があるのですから。
年一回の結婚記念日に夫婦が食事に行くために、数週間前から予定を空けておいて貰って預かってもらうのですが、これだけで非常に感謝しています。遊びに行きたいから預かって、というのは、なにか違うと思います。

つまり、私には、夫が、親を利用しているように感じるのです。しかし夫は家族なんだから頼り頼られは当然のことだと言います。私にとっては別世帯です。夫の言うような意味の、家族ではありません。
夫と夫の親との関係でも、ん？と思うことは多くあります。

夫は結婚して数年間、夫の親の口座から引き落とされるようになっているクレジットカードを持ち続けていました。使用してはいません。単純にそのカードのことは忘れていたようです。私としては、使用している使用していないにかかわらず、社会人になって親のカードを持ち続けているなんて、けじめがなってないと思います。夫の親も、返却するよう言うべき、と考えます。
私は、大学生になった時から、家で食べる食事・住居費・学費以外は、自分で負担するように言われました。それでもお金が必要になった時、例えば、自動車免許の取得費用・就職活動と重なりアルバイトができなかった時期の最低限必要なお金は、何故借りなければいけないのかを親の前でプレゼンし、親と借用書を交わして借りました。就職して数カ月、月に何万と決めた金額を親に払い、全て返し終わりました。
社会に出るまでの間、親にどこまでの金銭援助をさせるかは、各親子間で決めたらいいですが、私と夫とは、と言うより私の実家と夫の実家とには、「家族」の意味が大きく違うらしく、戸惑っています。
夫の親からは「結婚式費用がないならば、私たちが出すわ」
「疲れているでしょうから掃除・選択・炊事をしに行ってあげるわ」
「子供が住む住環境としてはあまり良くないわね。賃貸費は出すからもっと良い所に引っ越したら。」
などと言われました。
私は、自分たち夫婦にお金がないのだから、結婚式なんてしなくてよかったです。共働きを選択したのも年子を生んだのも私たち夫婦なのだから、家が汚くても私たち家族が我慢すればいいと思います。我慢できなかったら、夫婦間で、私が仕事を辞めるべきかどうかの相談をします。

繰り返しになりますが、双方の実家との関係は非常に良好です。金銭的にも、両実家とも余裕があります。
とにかく価値観が違いすぎるのです。どのようにすり合わせていったらいいでしょうか。

No.18 回答者： sakura-momiji 回答日時： 2011/08/02 17:25

うまくすり合わせていくにはどうしたらいいか？という質問に対して端的に答えるなら

「実害、弊害のない差異はスルーする」です。
実害が出たときに対応策を考えます。

私も質問者様とは全く違う種類ですが、
ある事項について、夫との間に埋められない価値観の相違があります。
でも、頭の中での考え方の違いにとどまっていて、具体的に困っていることはないので、
目をつむりつつうまくやっています。
どういう状態になればそれが具体化しそうかということに敏感にはなっていますが。

質問者様の状況も、まだ具体的に現実化していないと思います。
自分とは違う考え方を言われても、その都度、交わしたり諭したりしてやり過ごせばいいかと思います。
具体的に、行動レベルで食い違いが生じれば、そのときに具体策を考えれば充分です。

ちなみに、トピ主様の主題（両実家の価値観の違い）について感想を述べると、
トピ主様のほうが正論、でもちょっと頑なかな～と感じました。
お金関係はきっちりすること、ルーティンには親を組み込まず特別な時や非常時のみとすること、
この２点さえ押さえておけば、あとは緩やかに考えていいんじゃないでしょうか。
縁あって親族になったのですから、ある程度は甘えてもいいと思いますよ。

私の親もトピ主様と同じ考えでした。
私が自立した後、わけあってとても苦しい時期がありましたが、
借りたお金は１円単位で清算してもらうと言われ、その代わり、食べ物はたくさん送ってくれました（こちらはもちろん清算不要のものとして）。
その後、１円単位まできっちり返しました。

No.17 回答者： noname#139397 回答日時： 2011/08/02 15:22

価値観のすり合わせは　すごく難しいと思います

もしかすると出来ないかもしれません
「結婚とは　妥協の産物である」　と言った人がいたような気がします

価値観は　その人が育った環境によって作られてくると思います
両親の育て方　友人など周囲の人との関係　読書などの影響　等々
つまり　その人が生きてきた歴史であり文化だと思います

国と国の間で　文化が違い　価値観が違い　戦争が勃発するわけですが
そうならないように　どうすれば良いのか質問者の方は悩まれていると思います

ありきたりの回答になってしまいますが　やはり話し合いで距離を縮めるしか
ないんじゃないでしょうか？

お二人ともエンジニアなので　ロジカルな考え方が出来るご夫婦だと思います
一度　お二人の考えなどを対比表にしてみて　それを眺めながら
自分達のこと　ご両親のこと　お子さん達のことを考えつつ
何を譲って　何を譲らないのか　と言ったことを話しあってみてはいかがでしょうか？

まず　課題に対して共通認識を持つことが必要だと思います

一気に距離が縮まることはないと思いますが　気長に　少しづつ縮めていけば
いかがでしょう

「愛」があるので　きっと解決できますよ！！

No.16 回答者： poprisu 回答日時： 2011/08/02 12:53

こんにちは（＾＾

我が家の旦那様もそういう所があります。
価値観の違いなのかな、、掃除の件や、金銭的な事、日常の細々とした事、
同じ様に旦那様に言われた事があります。
基本的な考え方はjochさんと私は全く一緒だと思います。
ただ、ちょっとゆるいというか、、私は「二十歳過ぎて、そんなのおかしいよ
自立したんだから、本当に困った時だけで十分」と旦那に都度言います。
そしてゆるいというのは、、
とか言っておきながら自分が面倒になったりすると
「ま、いっか」となってしまう自分が、、（＾＾；
母は頼られると嬉しいみたいです。義母も。義父も。旦那実家は我が家の数倍の年収もあり
家を建てるのでも、安易に旦那は頼ろうとしていました。
その時も言いたい事は言って結局中間を取ったような形で終わりました。

究極なのは、金銭面で話したとき、「親が居なくなったらどうせ自分達が相続するんだから
余裕の有る先行きでもらうんじゃなくて、お金が本当に必要としている今もらう事こそ
お金も生きるし、将来親を面倒見たりする時も、余裕が出来るんだ」と言われた事でしょうか。

そんなこんなで旦那とは色々な価値観の相違がありながらも、いいたい事は言って、
聞いて、私も妙に納得してしまったり、いややっぱり違うと思うと思ったり、、、。
とはいえ家族の中で、私の意見があり、旦那の意見があり、違うからこそ、見えてくることもあるし
広く色々な意見があっていいんだと思えるんだと思います。
結婚生活で本当に困るのはきっと、二人の愛情が変わる時くらいなもんだと思います。

そんな固ーく考えないで、「ま、いっか」と肩の力を抜く事も兼業主婦には必要ですよ（＾＾

No.15 回答者： noname#143695 回答日時： 2011/08/02 11:52

まず感じるのは・・全てを手に入れるのは無理ですよ？

なので、旦那さんが色々実家に助けてもらおうとしているんです。
まだ若いから無理もきくでしょうか、だんだん無理になってきます。
友達でもすごく責任感のある、無理をする人がいましたが、見ていてどうしてそんなにがんばるの・・？？と思いました。←悪く思ってるわけじゃないですよ。

実家にお手伝いしてもらうことですが、質問者様が気になるのでしたら、お礼をお渡しするようにすれば？お二人で働いているので金銭面は大丈夫ですよね。ダスキンなどに頼むのと同じです。
旦那さんが気になるのでしたらそっと渡すとか、物でお返ししたら良いと思います。
何かしらお返ししたら少し気分が軽くなると思います。
それよりも、自分の親だから頼りたくない・・のであれば、実家近すぎです。

それと・・子供を作る前に相談されたのでしょうか？
スケジュール的に子供の世話まで・・はきつい気がするのですが。
しっかりお仕事されている方ようですから、そういうことも考えられていたのでは・・と思うのですが、送り迎え、自宅の掃除など・・なんだか無理が出ている気がするのですが。
無理して頑張っているのもそばで見ている親はつらいと思います。
働くことが生きがい・・というわけじゃないのであれば専業主婦もいいと思いますよ。その分旦那さんががんばってるみたいだし。

ちなみに、うちのダンナもすぐ親を頼る方です。
うちの親はあまり頼れないので、やはり車がある、時間的に余裕があるそちらに頼ってしまうのですが・・。
それはそういう家庭なので、同じ事をこちらにも要求されても困りますが、勝手にする分には口出ししません。私がいないとすぐ向こうへ子供連れて行ってしまうのは気になりますが・・！

最後に、やはり旦那さんとご相談されたらよいと思います。
（質問者様が実家に頼るのはいや！なら）頼るなら私仕事やめます。（質問者様が仕事をやめたくないなら）辞めたくないけど、仕方ないからやめるの。ふたりだけでがんばれないのよね？と。

No.14 回答者： pompokopom 回答日時： 2011/08/01 12:34

夫婦関係に限らず人は一人では無いので他者との価値観の相違に

悩まされる事が多いですよね。

今回のご質問は実家の親に対する価値観の相違ということですよね。
例えの１、２、３の様な問題点はご夫婦だけで話していてもお互いの
考えは平行線ですので　質問者様のご両親も交えてお話すれば？・・
と思います。
ご両親の考えも質問者様と同じなら、ご主人も納得するのではないでしょうか？
もしかしたら、ご両親もご主人と同じ考えかもしれませんし。
　
今後、生活をして行く上で様々な価値感の相違が出てきますが、都度
話し合うしかないと思います。


質問者様は、とてもまじめな方ですよね。
ご自分の良心に嘘はつけないタイプと感じます。
このようなご質問をされる位ですので、ご主人の考えも認めなければ・・
と言うことも分かっていらっしゃるようですが、結局はご自分の意見優先
な気がします。
もう少しご自分にも回りにも緩くていいんじゃないでしょうか？


因みに、私はご主人側の考えです。

No.13 回答者： joqr 回答日時： 2011/08/01 11:08

＞ただ、離婚すれば？という考え方には、激しく違和感を覚えます。

バカにつける薬は無いっていうけど、まさに…このことですよ
そのくらい、あなたの思考と行動は常識的に多くの人の共感を得られない
ご主人に激しく同情するって嫌味で言っているんですよ

＞人生の根本的な価値観の相違については、どのようにすり合わせていったらいいのか、と質問したまでです。

譲るべきところは譲るってことでしょ？
どうでもいいことに、どうでもいいような屁理屈で
食って掛かる方が頭がおかしいんです

真面目に言ってるつもりでも、正論が常に正しいって訳じゃないと思いますが？
思いやりとか全然ないんじゃないですか？
義務と責任ばかりで、気が休まるべき我が家が・・・こんなに窮屈で
ご主人可哀そうすぎます

あなたは自分の性格が相だから、その方がいいかもしれませんが
他人にとっては地獄ですよ

＞離婚ってもっと大変なことかと思ってました。こんなに簡単にする人もいるんですかね。そりゃー片親家庭が増えるはずだわ。

人の揚げ足いしか取れない
他の方の回答に「キャリア」への拘りと執念が書かれていましたが
その辺からおかしくなってきたんでしょうね

あなたに離婚の考えがかけらも無くても、ご主人がどう感じているか？
真面目にご主人のことを、ご主人の気持ちを考えてあげるべきです
意気地も仕事も自分が上のような（ご主人がキャリアを失ってもいい）
そんな考えじゃ夫婦としてやっていくことは、ご主人にとってかなり厳しいともいます

あなたに離婚の医師は無くても、ご主人が壊れる方が先だって
もっとみなさの意見に真摯に耳を傾けないと
取り返しがつかないことになりますよ？

あなたがご主人より上の人間なら、上から目線で押し付けることはやめて
広い懐でご主人を受け入れてあげるのが普通では？

心のが狭い、度量の無い人間が上に立てば、下の人間はただの奴隷です

「自分は正しい」それがそもそもの間違いでそれに気が付くべきです

あとで後悔する典型的な、夫婦のパターンにしか見えません

No.12 回答者： lupan344 回答日時： 2011/08/01 01:01

49才、既婚男性です。

御主人が自分のキャリアの為に、勝手に遅くまで働いてるって事だったんですか。
質問文では、そこまでは読み取れませんでした。
申し訳ありません。
男女兼業の意味がわからない男が回答すべきではなかったですね。
貴女の思ってる事を素直に御主人に話すしかないですよ。
質問の回答にはなりませんが、お礼で書かれている事と質問文を御主人に読んでもらえば良いんじゃないですかね。
お互いに理解し合えないなら、それまでって事ですよ。
きちんと、貴女の考える男女兼業を御主人に理解してもらってください。
がんばってね。

No.11 回答者： tmyrk 回答日時： 2011/07/31 21:40

あなたの考えは間違っていません。

でも、ご主人様の考えも間違っていないと思います。

要は時と場合によって
柔軟な考えが必要だということです。

どうもご主人様の言葉は
心のＳＯＳに感じるのですが・・・

やはりご主人様の勤務状況を見ると
いっぱいいっぱいなのだと思います。

でも、貴方もいっぱいいっぱいですよね？

ご主人様が負担になっているところを
貴方が代わってあげられますか？

できなければ、やはり近くにいる親を頼っても仕方が無いと思います。

今の段階で
きちんとご主人様からのＳＯＳを汲み取ってあげれば
お互い無理なく仕事を持ちながら子育てできるのではないでしょうか。

貴方の考えはとても素晴らしいとは思いますが
それを他の人に強要してしまってはいけないと思います。
頑なにならず
柔軟なものの考えをした方が
可愛い妻・出来た嫁・親孝行な娘となりますよ。

No.10 回答者： kyoneko 回答日時： 2011/07/31 18:48

あなたは、真面目で今時珍しい立派な人なんです。

偉いです。
ただ、それを夫に強要してはいけないと思います。
彼は彼の基準がありますよ。

だらしないように見えても、それは彼の家族感。
あなたが譲れないように彼も譲りにくいです。

力のない両親なら別ですが、多分頼られることを楽しみにしてるのだから流れてもいいのじゃないですか？
そこまで白黒、杓子定規にすることはないんでしょう。
多分性格と育った環境、教育のせいですかね。

悪いことではない正しいけど、周りが気詰まりになったり緊張するような思考です。

これはじっくり話し合ってもあなたが緩くなる以外に、何も解決しないように思います。
思想、信条、宗教の話になると夫婦はよくありません。

No.9 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2011/07/31 13:40

そんなに実家の手を借りることに抵抗があるんなら義両親さんと同じくらい物理的に距離が離れた所に住めば？

徒歩３分って距離の所に住んでおいてそれはないでしょ。
ご主人にしてみれば「こんなに近くに住んでるんだからわざわざお金を払ってまで他人に頼ることない」って
思うのは親離れしてるしてない以前にそう思うのはおかしくない話だし、逆にあなたのご両親に気を遣って頼んでる
可能性だってあるんじゃないですか？あなたが頼らない分。

１．ご主人が頼ろうとするなら、あなたがあなたの両親に「夫から頼まれても断って」って事前に言えばいい話。
まあ、そもそもご主人の帰宅が午前様なのに朝のお子さんの支度と預かりをお願いするなんて何ともご主人が
気の毒でたまりませんね。

２．家の中が汚いくらい我慢しろ、って言いますけど、ご主人にとっては家が散らかってたらゆっくり休んだ気にならない、
って価値観もあるでしょう。あなたがご主人に対して「家族にすぐ頼る」って価値観が許せないのと同じく、
ご主人だって「家の中が散らかってる」のが許せないのですよ。お母様が専業主婦で家のことをきちんとやってたのなら、
そう思ってもおかしくないのでは？
「だったらダスキンに頼めばいいじゃない」そう思うんならご主人から提案された段階で使えばいいでしょ。
でも１８時で時短勤務ならいくらでも片付ける時間は作れると思いますけどねぇ…。要はやる気の問題。

３．そんなに夫婦のみで出かけなきゃいけない用事ってありますか？
子供たちも一緒に連れていこう、子供と一緒に行動するのが当たり前、って生活なら親に預けようって話にならないのでは？
ただでさえ、毎日保育園で親と触れ合う機会なんてないんだから。

いずれにしてもあなたがちゃんと「無理なときはこうする」って具体的なルールを決めてないから親に頼ろうとするのでは？

カードの件だってただ忘れてただけでしょ。そこまで非難すること？
それぞれの親の価値観があるんだからあなたがどうこう言う筋合いはない。
そもそもそういうことが最初っから嫌なら結婚なんてするな、って思いますね。
私にしてみれば、家族を頼ろうとするご主人もご主人ですけど、あなたも頭でっかちというか、
自分の価値観でしかモノを考えてない人間だな、って思いますね。「自分が一番」って意味では似たもの同士ですよ。

結婚式のことだってあなたたち二人の問題じゃないですからね。親戚の手前だってあるでしょう。
息子の親にとっては「息子が甲斐性がないから結婚式も挙げさせてあげられない」って思われたら嫌だから、
って気持ちもあったのでは？