「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

あえて内孫・外孫いらっしゃる方にお聞きしたいです。

私28歳、長男4歳、長女9月で2歳(内孫になります)と旦那33歳で旦那親と同居です。同居嫁です。
嫁に行った旦那の妹31歳、その娘1歳になったばかり(外孫になります)。
妹はうち(実家から)車で10分に嫁ぎました。妹も同居嫁です。
ちょっと前まで毎日来てたので旦那から『毎日来過ぎ』と注意してもらいました。毎日来てる事に私にはかなりのストレスでした。

その後、夕方の花の水やりという小遣い稼ぎ的なバイトを始めました。雨の日はありませんが晴れの日は暑さもあり姑に子供を預けてます。妹の舅さんも姑さんも仕事してるそうです。

前に『毎日来過ぎ』というので姑と舅と話していたら姑は『孫は分け隔てなくしてるつもり』と言っていました。

でも妹の娘がいるときはそんな風に見えません。もちろん先日1歳になり、表情も増えかわいいのはわかります。これから一層かわいくなる日々です。
別にうちの子供が姑に生意気言ったりしてるわけでもないのですが、私には1歳の妹の娘が1番に見えて仕方ないのです。私の理想は3人とも『1番』です。『分け隔てなく』してるようには見えません。

娘はいつか出るもの、同じ市内に住んでいて注意後も週に3日はきてます。夕方バイトがあれば娘は置いていって、終わったら迎えにきて自宅に帰る。注意前はダンナがインフルエンザだの、風疹だのと1週間泊まったこともありました。私から言えば結婚したのならインフルエンザでも写らないようにしたいなら『自分の家』の人間に助けを求めるべきでは?義理親が仕事してようがそこに行ったのならそこで協力を仰げば?と思うのです。
私は同居前は長男が3歳まではアパート暮らしでしたがいつかは同居というので昨年春から同居になりました。(ちなみにうちも妹自身も台所は別についてます)

お聞きしたいのは孫といえど嫁の腹から出た孫より娘の腹から出た孫のほうがかわいいのでしょうか?嫁の私は仕方ないのでしょうか?

なんだか腑に落ちない感じです。
お願いします。支離滅裂な文章ですみません。

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A 回答 (9件)

今は特養に入ってる義母に聞いたことがあります。


「おばあちゃんは内孫が一番可愛いというけど、なぜ?
外孫のことも、とても可愛がってるやん?」

答えは
「そりゃあ~、内孫がかわいいわ~~。憎たらしくても内孫がかわいいよ~。
外孫も可愛いけど、いろいろしてやっても所詮よその家の子で、向こうのおばあちゃんのもんや。
内孫になら自分の家の子だから、安心して可愛がれる。、」
私は納得しましたよ^

娘さんの1歳の子供を可愛がるのは、娘が生んだので遠慮なく抱けるのだと思います。
嫁の生んだ子には気を使うと思います。
私が子供を生んだときは主人の母親に抱かれると、子供が取られそうで心配でした、
そんなことはないのにね、^^
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この回答へのお礼

「そりゃあ~、内孫がかわいいわ~~。憎たらしくても内孫がかわいいよ~。
外孫も可愛いけど、いろいろしてやっても所詮よその家の子で、向こうのおばあちゃんのもんや。
内孫になら自分の家の子だから、安心して可愛がれる。、」


>>そんな子といってもらいたいです。うらやましいです。でも、まだ何年も先ですよね。


娘さんの1歳の子供を可愛がるのは、娘が生んだので遠慮なく抱けるのだと思います。
嫁の生んだ子には気を使うと思います。
私が子供を生んだときは主人の母親に抱かれると、子供が取られそうで心配でした

>>長男のときは私もそうでした。私のとって初めての子、=ジジ・ババにとって初孫。
当時の別居のころ、長男を連れて今の家に来ていました。かわいがってもらいたくて・・・
でも、とられそうで・・・
その時に十分でなかったのかななんて思います。

お礼日時:2011/08/17 22:58

立場は全然異なりますが、この場合、内孫と外孫の区別の問題以前に、「母と娘のべったり感」があればこそのお悩みなのかな、と。



子離れ・親離れしていない二人の関係だからこその、孫への愛着の差が出るような。

義母は実娘に毎日でも会いたいけどそれを嫁がよく思っていない。娘を嫌がるなんてなんて嫁だ・・この時点でその子への愛情が減るでしょう。

旦那さんが理解を示してくれているのだから、よかったですね。
孫への態度が違う事を、少しずつ旦那さんに理解させていきましょう。
嫁に同居させる義親というのは、嫁を粗末にするとロクな老後が待っていない事に気付くべきですよね。
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この回答へのお礼

、「母と娘のべったり感」・子離れ・親離れしていない二人の関係

ご名答です。まさにそうです。娘の嫁いだのなら婚家で過ごすのが当然なはずなんですが。
できてないですね。

回答者様には今の状態を見抜かれた気分です><


まぁ、私も今後しだいで老後の態度を考えようと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/17 23:02

はじめまして。



私が聞いた話です。

私の実家の隣のおばさんは、3人子供を産みました。
一番上が男、二人目は女、三番目は男。

現在、三人とも結婚して、それぞれにお子さんが居ます。

今は三番目の息子さんが同居していて、孫二人と一緒に住んでます。

何か月かに一回くらい、二番目の娘の子供が遊びに来ます。

そこで聞いた話では、自分の娘が産んだ子供が一番可愛いと言ってました。

同居してても、嫁の子はやっぱり他人が産んだ子だから…と。

普段から一緒に生活してても、何かで注意をしなくてはいけない場面に出くわすと
叱ったらお嫁さんに悪いかなって気になってしまうって言ってましたね。

子供も何か悪い事をしてジジ・ババに叱られると
お嫁さんに泣きついて、何にも悪い事してないのに、怒られたと嘘を言ったりするんだそうです。

そこのお嫁さんは子供の言う事を真に受けたりしない人なので
そこはうまくいっているようですが。

まぁ、聞いた話ですので、参考までに。
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この回答へのお礼

子供も何か悪い事をしてジジ・ババに叱られると
お嫁さんに泣きついて、何にも悪い事してないのに、怒られたと嘘を言ったりするんだそうです

>>私も子供の言うことを真に受けないように見抜けるようがんばりたいと思います。

参考にさせていただきます。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/08/17 22:54

小姑の対応で怒りになるなら、家を出るべきです・・・・


この姑も小姑も親子依存べったりです、目に余るのは当然です。
家を出て、この関係を見ない生活をする事です、小姑は親だから、入り浸ります。
 それの費用負担も一切出しません、親子だからです・・・・
 内孫、外孫では無く、小姑と姑の関係が依存型です。
 母子分離出来ないお子様ですから、仕方がないです。
 子どもが子どもを産む典型ですよ・・・愚かな話ですけど・・・・

 もう一度別居をする事ですよ・・・・
 愚かな親子には、関係性を切るしかないでは・・・・
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この回答へのお礼

確かに親子依存です。気持ち悪くなります。

ただ、小姑の理由で、別居にいたるのはしゃくというか、悔しいです。
だから別居は考えていません。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/08/17 22:53

内孫とは「跡取り息子の子」です。


ですから、跡取りしない息子の子は長男であっても外孫で跡取りをする次男や三男の子を内孫と言います。

私は、5人姉弟の4番目に生まれた長男ですが、跡取り息子として実母と同居してますので、母親にとっては長男である私の子達だけが内孫です。

ちなみに、私の子達は長女と次女は嫁いでますけど跡取り息子は未だ独身なので、私には内孫はいませんが外孫が3人います。
一般的に、祖父母は無条件で孫が可愛いとか初孫は特に可愛いとか聞きますが、実際に孫を持つと「親孝行の子は可愛いが親不孝の子は可愛くない」が祖父母の本音と思います。

私の母親は、娘3人と息子2人を持ちましたから孫が総勢11人いますが、やはり同居で母親に懐いてる内孫を可愛いがってます。
外孫には、公認会計士になった者や東大卒業の立派な孫達もいますが、母親にあまり懐いてないので他人事のようです。

ですから、内孫のいない私が確実な事は言えませんが、伯母(母の姉)を見てると暫く別居してた長男夫婦と同居を始めたけれど嫁と上手くいかず、孫達も伯母夫婦に懐かないので実の娘の子(外孫)を内孫以上に可愛いがってた例を身近で見てましたから、内孫と外孫の違いではなく「懐く孫が可愛い」のは、外孫が3人しかいない私にも容易に理解出来ます。
従って、私の息子が妻を迎えて内孫が出来たとしても、息子夫婦と同居・別居に関わらず孫が懐かないなら私も懐く外孫が可愛いと思うでしょう。

尚、子供達の前で祖父母の悪口・陰口などは厳禁です。
子供達は、祖父母よりは親が大切なので、親が祖父母の悪口・陰口を叩けば祖父母に懐くはずがありません。
また、口に出さなくても祖父母に対する態度が良くないと子供達は親の味方をしますから、祖父母に懐かなくなります。
このような差が、可愛い孫と可愛くない孫に分け隔てられるのです。

例えば、七五三などのお祝いに同じ額を祝っても、感謝する子供の子は祖父母を敬いますが、不満を持つ子供の子は親の様子を察知して祖父母を敬わなくなるものです。
これでも、同じ孫として分け隔てなく可愛がれは親達の身勝手ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

「親孝行の子は可愛いが親不孝の子は可愛くない」
>>ゴマすりをしてるわけではないですが自分の親より大事にしてるつもりです。
父の日や母の日にもプレゼントしたり・・・まだ数年ですが大事にしています。


尚、子供達の前で祖父母の悪口・陰口などは厳禁です

>>もちろん、していません。まじめな話も子供抜きでしています。子供の前で冗談で言ったことに無言になるので、感受性の強い息子はバァバの反応にきずいているでしょう。

例えば、七五三などのお祝いに同じ額を祝っても、感謝する子供の子は祖父母を敬いますが、不満を持つ子供の子は親の様子を察知して祖父母を敬わなくなるものです。
これでも、同じ孫として分け隔てなく可愛がれは親達の身勝手ではないでしょうか。
>>もちろん、私のできる精一杯のお礼を教えたりしています。だから、子供はジジ、ババ大好きです。ジジ・ババもかわいくないわけではないのです。

お礼日時:2011/08/17 22:51

次男の嫁です。


長男夫婦も私たちも義両親とは別居です。
内孫の別居孫とでも言うのでしょうか。
ちなみに主人には姉もいますが子供はいないので
孫は我が家と兄のところということになります。
どちらも別居ですがやはり長男の孫ということで
私の子供とは明らかに格差を感じます。
平気で長男の子供は内孫で
次男の子供は外孫と近所に言いふらします。
私の子供の話題をすると長男の所の○○ちゃんはね
という会話になります。
義両親の前で子供の話はしなくなりました。

私が思うに、孫のかわいがりの順位として
実の娘の子供>長男の子供>次男の子供
といった感じでしょうか。
実の娘には何でも言えますし、度が過ぎても
娘と腹を割ってけんかもできますし・・・。
考えるのも面倒なので孫のかわいがり方で
介護の度合いも変わってくるよ!程度に思っています。
次男嫁なので介護の出番もないと思ってね。
うちの子供はそのような扱いですからって感じです。
先日のお盆の集まりで両親の介護の話題になりました。
(義父は介護を必要としています)
私は静かにフェードアウトしていきました・・・。
ささやかな抵抗です。
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この回答へのお礼

そうなんですよね、姑と腹を割って喧嘩したいものですが、相手が腹を割ってくれません。
ただ、旦那と結婚する時点で親の介護は覚悟でしたからそのためにも腹を割っておきたかったのですが、なかなか難しいですね。

お礼日時:2011/08/17 22:38

夫が男兄弟しかいないので、外孫はできない状況、


私も女兄弟しかいないので、逆に内孫はできない状況です。
が、私の実際の感覚としては「同居孫が内孫で別居孫が外孫」です。
娘が産んだ子、というのもまた別ですが、別居だと違う、というのもかなりあるようだ…
というのを、自分自身の経験で感じています。
私自身は同居しており、子ども達は同居孫です。
義弟はまだ子どもはいませんが、できたら同じ内孫でも別居孫。
たまにしか会わないので可愛さが倍増だろうなと、違いがあるだろうことを今から覚悟してます(笑)
年齢が間近にならないので(少なくとも3歳以上離れます)、対応に違いが出て当然の年齢差、
というのが救いかなと思っています。
やはり親の目から見ても、あからさまに区別があるのはキツいですから…(^^;

自分は内孫、イトコも内孫が多いですが、祖母には外孫が特に可愛いと思う素振りを感じません。
それより、同居孫より別居孫の方を贔屓しているようにしか見えないのが気になりました(^^;
家族だからこそ嫌なことも言うしお互い嫌な面も見えるから…
というのは分かりますが、それにしても…と思ったことが多々あります。
一般論では、人によく聞くのは「やっぱり娘の産んだ孫は可愛い」です。
理屈ナシの感情だけでもそうなのだと思いますが、
孫の母親が、遠慮なく何でも言える、心の許せる娘であるか、
遠慮も必要だし言えない事もある血の繋がらない嫁か、というので違ってくるのだろうな、と。

最近義母が言っていたのを「そうなんだ!」と思いましたが、
長男4歳と長女2歳を比べると、長男の方が可愛いそうです。
理由はやはり、4年面倒を見ているから…というのが大きいそうで。
でも性別が違うのでまた楽しみも違い、同じように可愛がってくれています。
心の中ではそういう思いもあるというのを聞き、ちょっと驚きでした。
自分はまったく区別なく2人とも可愛くてしかたなかったので。
少し立場が変わると、理屈抜きに好き、というだけでなく、
「これだけ手塩にかけたから可愛い」という即物的な理由もあるんだ~と、納得しました(笑)
となると、毎日一緒で可愛げのないことも言うかもしれない同居孫より、
たまに来ていい顔だけして去っていく別居孫の方が可愛くなってくるだろうな…とも思います(^^;
実の親なら「区別しすぎ、子どもが感じたら可哀相」と直接言えますが、
やはり義父母には嫁からは言えませんよね(^^;
夫が気付いて自ら言ってくれると一番良いのでしょうが。
嫁からは言えず、しかたないと我慢するしかないだろうと考えてます。
親がしっかり愛情を注いであげれば、祖父母の対応は期待しなくてもいいと思っています。

ちなみに…自分が同居で思う時に自分の実家に帰れないのに、
身近に頻繁に実家に帰っている人がいるのを見るのは、本当~にストレスですよね…
すごく分かります…近所でそういう人がいるので。
でもしかたないので…お互い頑張りましょう!
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この回答へのお礼

私も女姉妹しかいないので、実家には内孫がいないので、母親には相談できませんでした。

ただ、うちの長男は旦那親の初孫になるので、かわいいにはかわいかったみたいですが、
妹のこの方がより強いかわいがりが見えました。
私の嫉妬ですかね・・・

お礼日時:2011/08/17 22:33

父方の祖母と中学生まで同居してました。

嫁の子。なので質問者さんのお子さんの立場になります。


叔母(父の妹)の子は2歳上ですが、私たち同居の孫を可愛がってました。
でも母方の祖父母は娘が産んだ孫の方が可愛いと言ってました。
そして私の子の話ですが、私の連れ子ともう1人子供がいます。
義父母にとって連れ子は全くの赤の他人です。もう1人は息子の子。それでも本当に分け隔てなく可愛がってくれています。
むしろ私の子の方をより可愛がってくれています。気を使ってくれているんだとは思いますが…


なので嫁が産んだ子。娘が産んだ子。他人の子。誰が産んだから可愛いはその人それぞれの価値観なんだと思います。
質問者さんは頑張ってますね!同居してるなんてスゴいです。例え孫を可愛がってくれていても同居…厳しいです。

今は小さいから娘の子が可愛いのは仕方ないとして、大きくなってから本当に心配したり喜んだりしてくれるのは一番祖父母の側に居た子だと思いますよ。
祖母にとっての一番の孫は私の姉ですから。
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この回答へのお礼

嫁とか娘とか関係ないんですかね・・・

今はわからなくても、5年、10年後に一番近いうちの子がかわいく思ってもらえればいいんですが・・・

子供の性格しだいですかね・・・

お礼日時:2011/08/17 22:21

こんにちは。


じじばばではなく、あなたと似た立場の嫁です。

私は同居ではないけれど、夫の実家から歩いて3分の近距離のマンションに住んでいて、体の悪い義父母のお世話を毎日通ってしています。 (買い物代行、料理、そうじ、病院までの送迎など)

こういう生活をつづけていて気づいたのは、義父母にとって、嫁にだした娘や、孫(娘の子)たちはお客さんという立場なんだなってことです。
義父母が元気な頃は、娘が盆や正月に家族でくるたびに、外食に連れ出し、おすしの宅配を頼み、もてなしていました。
介護を受けている今も、毎日お世話をしている嫁の私にはたいした礼も言いませんが、年に2回ほど顔を見せるだけで、何もしてくれない義姉に対しては、涙が出るほど喜びます。

うちの娘は、小学二年生のときから、私が義父母を介護をするために我慢をいっぱいして、マンションを留守にしている間、私のかわりに障害の重い上の子のお世話をしています。
作ったおかずを義父母のところへ運んでいくこともあります。

でも、義姉の娘(中学生)が電話で「おばあちゃん、早く元気になってね」とたった一度言っただけで、姑は大喜び。 「なんて心の優しい孫だ」「あの子は本当にいい子だ」と感激していました。  
それをしばらく毎日聞かされていた私は、とても複雑な気持ちで・・・。
一方、私の娘に対しては、「夏休みに入ってもたまにしか顔も見せない」「この家がいやなんだろう」とよく言います。 
そうではなくて、兄の世話をするために家にいるだけなのに。  説明しても分かってもらえません。

それと、うちの娘が小学4年生で英検4級を合格し、喜んでもらおうと思って報告した次の日に、義姉の娘(中学3年)が「英検4級合格したよ!」と手紙で伝えてきました。 
私に対して、すごく複雑そうな、いやそうな顔をしていました。 
「まさか、同じ検定じゃないでしょうね」って。 まあ、同じなんですが、「さあ・・いろいろありますから」ってごまかしておきました。

うちの娘はとても勉強をがんばる子なのですが、義姉の子たちはみな勉強嫌いで・・・ うちの娘の成績を素直に喜んでもらえません。  いやみに聞こえるようなので、私も最近では義父母に言わなくなりました。

やっぱり、なんといっても血のつながりなんでしょうね。
嫁の子はどうしても、嫁に対してのひけめや、気づかいもあり、手ばなしでかわいがる事ができない。 逆に、娘の子なら、育児に口も出しやすいし、親近感もわく。 その上、嫁の子ほどずっといるわけではないので、珍しさもあるのではないでしょうか。

逆に、私の実の親、実家のじじばばのほうは、うちの子2人をとても可愛がってくれます。
障害のある中学生の息子にたいしても、「かわいいなぁ」を連発。 息子が学校の実習で作ってプレゼントしたストラップを額に入れて、部屋に飾っているくらいです。
娘にたいしても、「障害のある兄の面倒をみて、いつも家のことを手伝っている。勉強もよくがんばる」とほめてくれます。
成績も素直に喜んでくれます。 
盆と正月には、3~4日娘一人だけでお泊りにいかせてもらい、その間は一緒に料理したり、買い物したり、義父の職場(和菓子屋)につれていってもらったりしているようです。

さて、うちの実父母も、「孫は内外どちらもわけへだてなく・・」と言っています。
私には兄2人いて、兄の子(内孫)は4人います。
たとえば、正月やお盆に孫の一人に新しい靴を買ってやれば、かならず他の孫にも何かを買っています。
誕生日祝いも、こどもの日のお祝いも、入学祝も、みんな同じ額なのですが、感情的には、うちの子たちを一番かわいがっているのが分かります。 

こういうのは努力してどうにかなるというわけでなく、感情的なものだから、仕方ないと思いますよ。
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この回答へのお礼

感情的なものですか・・・
確かにありますね。
うちはまだ1番上で4歳の年少さんなので、回答者様の反応までは行きませんが。。。

ただ、嫁より娘のほうが遠慮がないのはとっても良くわかりました。
ありがとうござました。

お礼日時:2011/08/17 22:17

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よく、嫁の子より娘の子と聞きますが、みなさんのところではどのくらい差を感じますか?
私には1歳の子が1人いて、主人には姉がいて2人の子どもがいます。
うちの場合、けっこう露骨に違うので、他のお宅はどうなのかなあと思い質問しました。
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写真も定期的に送っているのですが、張り出しているのは義姉の子の写真ばかり。

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Aベストアンサー

私は娘の子ですが、同じ娘の子の弟は全くかわいがられませんでした。
理由は簡単で母は妹と二人姉妹だったから。
「男の子を育てた事が無い」ので思いっきり敬遠されてました。

日本語が通るようになると今度は距離が縮まりだしました。

私が産まれた時、祖母はまだ40代でしたのでそれこそ第二の子育てでしたよ(笑)
弟がすぐできてしまったので母は遠慮なく私を祖母の家に置きっぱなし。
私も母が居ない生活をなんとも思ってなかったようです。

祖母は「嫁ならこうはいかん」とよく言ってます(いまだにしょっちゅう私が遠慮なく帰るので余計そう言います)

お義母さんはできた人ですね。

回りのトラブルを聞いているのでしょう。
「嫁の子には手も口も出さない」と決めているんじゃないでしょうか。

私自身が娘の子で祖母べったりなのでわかるんですが、嫁との孫に対する確執の凄い事。
例えば帰省してきて冷蔵庫の飲み物を旦那に取りにこさせただの孫を近づけないだの「え?そんなことで?」という内容で「お嫁さんが」不機嫌になったりお怒りモードだったりしてます。

祖母くらいの年齢だと近所付き合いでいまだにそういう情報が入りますから、頭のよい人は「嫁さんのしたいようにさせる」の一点に尽きると行動されてますよ。

知らなくて食べさせたものがアレルギーだったらしく慰謝料請求された人も知っています。
仮にも義理の母に訴訟とかありえない・・・と思いましたが事実です。

ご質問者様の人格がどうこうという訳では無いですよ。

「生きた時代が違うのだから価値観も違うもの」と祖母は言います。
戦前、戦後で4.5歳しか違わなくてもそれだけで行って帰るほどの違いがあると。

つまり騒ぎ立てる嫁さんが多いから「そういう時代なのね、きっと」と解釈されてるんじゃないですかね。

後、気にしなくても育ってくると孫は平等に扱ってくれますよ。
弟も大きくなると免許を取らせてもらったり、従姉妹も洋服やらゲームやら買ってもらったり。

私は初孫だったので相当甘やかされました。
叔母は近くに住んでて同じくらい帰省してるのにアンタばっか、とこぼしていましたよ(笑)
確かに従姉妹より私のがかわいがられましたしね。

そうすると今度は私が従姉妹をかわいがるんですよ。おもしろい事に自分がしてもらった事を下の子にしようとするんでしょうかねぇ。


いまはお小さいでしょうけど、大人になって何かあると祖母を介してでも交流があれば何か助けになってくれたりもありますよ。

ですのでどちらかというとお義母さんより義姉の子と仲良くしておくといいかもしれませんね。

私は娘の子ですが、同じ娘の子の弟は全くかわいがられませんでした。
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Q嫁が産んだ子供(孫)はかわいくないんでしょうか?

私は30代、夫・子供(2歳・男)がいて、夫の両親と同居しています。

知人が嫁に行った先で、ご主人のお母さんから「自分の娘が産んだ子じゃなきゃかわいくない
(嫁が産んだ子はかわいくない)」と言われたそうなのですが、『嫁が産んだ子はかわいくない・・・』
って普通の感情なんでしょうか?

というのも、私が同居している義両親が私の子供(孫)と遊んでいて何かしでかそうとすると、
「なにバカなことやってんの!」
「バカなマネばっかりして!」
「バカじゃないのっ!」
と言った具合で、必ずと言っていいほど「バカ」から入るんです。

それだけではありません。
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・・・○○(子供の名前)が邪魔なの?
と真っ先に考えてしまいました。

義両親は、自分の娘(主人の妹)が産んだ子は毎週のように家で預かっているんです。
まぁ、うちの子と比べれば、年の差がある(主人の妹の子は7歳)ので手がかからないというのも
あるんでしょうが、同居している孫は外に預けろと言い、同居していない孫は快く預かるというのが、
どうしても先ほどの「嫁が産んだ子はかわいくない」ということに当てはまってしまう気がしてならないのです。

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私に対して、あれしろこれしろとは言いません。
言うよりも自分でやった方がいいという考えらしいのです。
逆に何かあるならはっきりと言ってほしい私としては、それがイヤミに思えてしかたいのですが・・・。

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「嫁が産んだ孫はかわいくない」んでしょうか?

私は30代、夫・子供(2歳・男)がいて、夫の両親と同居しています。

知人が嫁に行った先で、ご主人のお母さんから「自分の娘が産んだ子じゃなきゃかわいくない
(嫁が産んだ子はかわいくない)」と言われたそうなのですが、『嫁が産んだ子はかわいくない・・・』
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というのも、私が同居している義両親が私の子供(孫)と遊んでいて何かしでかそうとすると、
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Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。

嫁が産んだ孫は、娘が産んだ孫とどういう違いがあるか。

それはもう、
自分の娘が産んだ孫は、義母にとっては
100%絶対的な確信で
自分の遺伝子が受け継がれている存在です。
ここでひとつ頭に入れておいて欲しいのは
「義父にとっては微妙」だということです。

遺伝子が絶対確実に受け継がれている!という確信は
母系をたどることでしか確信できないのです。
つまりは「父親が誰であるかは、子どもを産んだ母親の自己申告のみによって、父親を決めている」ということがあるからです。

夫婦であれば「あなた、子どもができたみたい」
「そうか!」と「暗黙の了解」があるので、
子どもの父親は夫であろうということが成立しています。

しかし現実、夫以外の男の子どもをはらんで
夫に「あなたの子」ということで育てている人など
星の数ほどいることでしょう。

現在はDNA鑑定などもありますが、
それを使うのは最終手段。
ほとんどの人は、母親の自己申告を信じるしかないのです。

しかし、母にとってわが娘が産んだ子どもは
相手がどこの男であろうが
真実わが遺伝子を受け継ぐ子孫。
母系の血筋は絶対的な信頼ブランドなんです。

逆に、息子の妻の産んだ子供は
息子が「俺はこの女とSEXして、はらませたよ。」ということを信じるしかないのです。
息子の妻が「あなたの息子の子どもです」と自己申告を信じるしかない。
そこには絶対的な100%の確信はありえないのです。
このブランドは偽者かもしれないのです。

その警告が常に義母の遺伝子から発信しています。

ですから、赤ん坊が生まれたときに
赤ん坊の父親の親族は、狂ったようになって
「父親に似たとこ探し」をします。

「あら!息子の赤ん坊の時と同じ顔!」
「泣き声が同じ」「耳の形が爺さん似」「つめの形が」
「手の指が」「あの目つきが」「口元が」

そこには母親に似たところなど
欠片もないのよという勢いで
父親の親族の遺伝子を受け継いでいるに違いない!という
確信を得たいがために
狂ったように言い立てます。

それを聞いて母親は「誰が産んだのか!」とはらわたが煮えくり返ります。
母親の親族は似たとこ探しなどする必要が無いから
ゆったりとしています。
だって自分の娘の腹から出てきたことが
それがブランドだからです。

つまり、父親の親族は
ブランド品の偽もの疑惑を晴らすため
「これは絶対本物よね!」と金具やチャック、染や縫製を
虫眼鏡でしらみつぶしで見ているわけです。

本物だと思っていても、99・9999999%思っていても
100%ではないのです。

100%と99.9999・・・%のその差が
人によってあからさまに態度に出る人や、
全くでない人
それは個人差です。

あなた様も、2歳の坊やが
いつか妻を持って、その妻が出産したとき
自分の心の中の「遺伝子がささやく疑惑」に気がつくことでしょう。

人間のメスは、
複数のオスとSEXできる生態を持っています。
オスの精子の中に、プロテクター精子、キラー精子、アタッカー精子という
3つの役割分担があり、
プロテクターとは、他の男の精子が、自分たちより後に侵入してきたら、
その行く手を阻むために酵素を出す役割を持っています。
キラーは、他の男の精子を抹殺する酵素を出します。
アタッカーは、卵子に突撃するためにあります。
たった一つの精子が卵子にたどりつくために
他の男の精子と戦うのです。
つまり、人間のメスは元々、複数の男とSEXする想定で作られているということ。
精子も他の精子と戦うことを想定して作られているということ。
複数の男とSEXして、精子同士で戦わせて、
それで生き残った強い精子の子どもを産むシステムです。

これが、冒頭で書いた「義父さんにとっては微妙」という理由です。
そもそも、義父さんからみての「息子」だって
100%絶対そうかという確信はないのですからね。
「疑う要素がないから、多分俺の息子だろう。」という程度です。

ですから、本来は
母系社会で母親が誰かということで
すべてが決まる社会システムなら
結構すんなりいくこともあるのです。

ところが今は、父系社会なので
父親が誰であるかということが
大変重要になります。
それで女の貞操が厳しく規制されます。
子どもの父親を特定するためです。

「バカじゃないの」などの言葉の使い方は
義母さんの癖ですかね?
旦那様も同じように言われて育ったかもしれません。

同居でなければ、こんないやな言葉だって
年に数回で済んだかもしれません。

遺伝子云々よりも、私は同居には百害あって一利なしというのが
持論ですから、
早々の別居をオススメします。

そういう義母さんの発言に対して
旦那さんは何と言っていますか?

同居夫はたいてい
「きにするな」「気にしすぎ」「悪気があって言っているのではない」「聞き流せ」とお題目のように唱えます。

そういう夫の親との同居は
人生かけて成し遂げる意味なんか、なにもないものです。

「君の気持ちは解る」「いつもすまない」
「俺からそういう場面ではっきりと意見をするよ」
そういう夫ならば
同居も踏ん張ってやり遂げてください。

以上
前の結婚で、前夫の親と同居歴15年の経験を持つものからの
アドバイスです。

こんにちは。40代前半既婚女性です。

嫁が産んだ孫は、娘が産んだ孫とどういう違いがあるか。

それはもう、
自分の娘が産んだ孫は、義母にとっては
100%絶対的な確信で
自分の遺伝子が受け継がれている存在です。
ここでひとつ頭に入れておいて欲しいのは
「義父にとっては微妙」だということです。

遺伝子が絶対確実に受け継がれている!という確信は
母系をたどることでしか確信できないのです。
つまりは「父親が誰であるかは、子どもを産んだ母親の自己申告のみによって、父親を決めて...続きを読む

Q内孫とは?外孫とは?

もしかしたら、常識的なことかもしれませんが、内孫、外孫の分け方の基準はなんですか?

私は今まで、息子のところにできた孫(長男、次男関係なく)を内孫、娘のところにできた孫を外孫、
もし、娘だけなら、家系を次ぐ娘の子供なら内孫、嫁に行った娘の子なら外孫だと思っていました。

ところが先日知人から
「家系をつぐ子供のところにできた孫が内孫で、それ以外は息子の孫でも外孫」
といわれ、ある意味、カルチャーショックでした。

回答、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

戦前は「家」制度でしたので、家督を継ぐもの(主に長男)の子どもを内孫と言ってたと思います。家制度での長男は当然親と同居してるので、その子ども(孫)も一緒に住んでいますから「内孫」
次男などは分家して他に住んでいましたから「外孫」

ハッキリ確かめた訳ではないのですが、そんな話は聞いたことがあり、特に疑問にも思わずいましたが。

お知り合いの言われた家系を継ぐといったのはこのこと(家督)ではないでしょうか。

今は家制度ではなくなりましたし、核家族が多いですよね。あまり厳密な意味分けをして使っていないと思います。

名字が祖父母と違うなら「外孫」、名字が祖父母と同じなら「内孫」と言ってる方もいますよ。

Q子宮頸管が短いのと、陣痛が早くくるのとは別物ですか?

現在9ヶ月(35週)の二人目妊婦です。
9ヶ月初め(32週)の時点で、子宮頸管が1センチ、35週の健診では5ミリになっていました。
即入院なのがよくあるパターンらしいですが、担当医の方針や赤ちゃんの様子、家庭の状況
(上の子の事や身内が近くにいない)等で入院は免れ、自宅にいることが出来ています。

まだまだ早産の域なので、油断は禁物なのですが、先日身内経由で
「子宮頸管が短くて安静にしていたら予定日をかなりオーバーした」
という知人の話を聞きました。
知識不足でお恥ずかしいのですが、私はこのままだとてっきり早めに産まれてくるどろうと思って覚悟(のようなもの)をしていました。
早産しやすいとばかり(又、早産でなくても予定日以前に産まれる)と考えていたのです。

健診まで約1週間あるので、ここでどなたかご存じの方教えてください。
子宮頸管が短いのと早く産まれること(陣痛がきてしまう、出血や破水をしてしまう)事とは、
全くの別物なのでしょうか?
次回健診時に医師に聞こうかと思ったのですが、気になってしまって落ち着かないのでよろしくお願いします。

現在9ヶ月(35週)の二人目妊婦です。
9ヶ月初め(32週)の時点で、子宮頸管が1センチ、35週の健診では5ミリになっていました。
即入院なのがよくあるパターンらしいですが、担当医の方針や赤ちゃんの様子、家庭の状況
(上の子の事や身内が近くにいない)等で入院は免れ、自宅にいることが出来ています。

まだまだ早産の域なので、油断は禁物なのですが、先日身内経由で
「子宮頸管が短くて安静にしていたら予定日をかなりオーバーした」
という知人の話を聞きました。
知識不足でお恥ずかし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
切迫流・早産経験者です。

>子宮頸管が短いのと早く産まれること(陣痛がきてしまう、出血や破水をしてしまう)事とは、全くの別物なのでしょうか?

子宮頚管が短いということは、赤ちゃんが包まれている羊膜と外界までの距離が短いということです。ですから、例えばちょっとした刺激も伝わりやすく、膣の細菌感染の影響も受けやすい→破水に繋がりやすいということです。
一度破水してしまうと、陣痛が起きるのは時間の問題です。出血に関しては、子宮口が開き赤ちゃんを包んでいる卵膜と子宮壁の間にズレができることで出血する(俗に言うおしるしですね)わけですから、子宮頚管の短縮だけでは起こらないでしょう。ただし、子宮頚管の短縮がMAXになれば子宮口も当然開くでしょうけどね。

なので結論としては、子宮頚管の短縮は早産に直結してはいないが、間接的に繋がる..でしょうかね。
元気な赤ちゃんを産んでください。

Q上の子の保育園送迎時、新生児はどうやって連れて行く?

 現在妊娠9ヶ月、10月下旬に第2子を出産予定です。その時点で、いま保育園に通っている上の男の子は、2歳3ヶ月になります。

 保育園へは、ベビーカーを押して歩いても15分で行けますが、今は自宅→徒歩1分で最寄り駅→電車で1駅(3分)→徒歩5分→保育園 で通っています。上の子は、歩いたりベビーカーに乗ったり…(ホームでは危ないのでベビーカーに乗せます)、上の子のペースに合わせていると、電車の待ち時間もあるので、片道大体30分弱でしょうか。

 出産後、上の子の保育園送迎時に、首が据わる前の新生児をどうやって連れて行くか、迷っています(首が据わったら、昔ながらのおんぶ紐を使うつもりです)。
(1)A型ベビーカーに乗せて、上の子は歩かせるorバギーボード(って言うんでしたっけ?)に乗せる
(2)スリングを使い、上の子はベビーカー
(3)横抱き専用の抱っこ紐(ニンナナンナ)を使い、上の子はベビーカー

 (1)が一番楽そうですが、上の子に「抱っこ~」と大グズリされた時に大変そうだな、と…(あまり甘やかさないようにしたいのですが)。
 (2)と(3)は、上の子の扱いは楽ですが、新生児を30分以上、持ち運んでも良いものかと…。ちなみに上の子のときは、スリングは使わず、首が据わるまで横抱き紐→据わってからは昔ながらのおんぶ紐を使っていました。なので、スリングは初使用の不安があり、横抱き紐は、かがんだりした時にちょっと不安定だったなあ、という記憶があります。
 スリングの場合は購入しますが、A型ベビーカーor横抱き紐の場合は、上の子同様、レンタルで済ますつもりです。

 「この方法がいい」とか「私はこんな風にしていた」とか、アドバイスいただけると嬉しいです。また、スリング派の人は、おすすめスリングも教えていただけると助かります。

 どうぞよろしくお願いいたします。

 現在妊娠9ヶ月、10月下旬に第2子を出産予定です。その時点で、いま保育園に通っている上の男の子は、2歳3ヶ月になります。

 保育園へは、ベビーカーを押して歩いても15分で行けますが、今は自宅→徒歩1分で最寄り駅→電車で1駅(3分)→徒歩5分→保育園 で通っています。上の子は、歩いたりベビーカーに乗ったり…(ホームでは危ないのでベビーカーに乗せます)、上の子のペースに合わせていると、電車の待ち時間もあるので、片道大体30分弱でしょうか。

 出産後、上の子の保育園送迎時に、首が...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
昨年の9月上旬に第二子を出産しました。
上の子は当時2歳半でした。

私は産後10日から、徒歩10分の保育園に、下の子を抱っこ紐・上の子の手を引いて徒歩というスタイルで保育園の送迎をしていました。(と書くと、他の回答者さんに比べて無謀に見えるかもしれませんが、私は実はかなり慎重な人間です。)
次のような条件の下で決めました。
・自分がすこぶる安産で体調がよかった(産後1週間には余裕で自転車や車の運転ができていました。)
・下の子の健康状態に不安がなかった。
・気候が良かった
・上の子は人見知りが激しく、頑固で変化を受け入れない性格。(保育園をしばらく休んでしまうと再び慣れるのに時間がかかることと、家にいたら新生児につきっきりの私に激しくストレスを貯めるだろうという想像がつきました)
・親兄弟や親戚からのヘルプは望めない
・ヘルパーさん等は上の子の性格上、慣れるのにかなりかかりそうなのと、夫が乗り気でなかった(万が一のことがあったら・・・ということみたいです)

上記の条件の一つでも欠けていたら違う選択をしていたかもしれませんが、結局そんなわけで消去法的に自分が下の子を連れて送迎するという選択になりました。
でも何しろ自分は慎重なので、下の子の体調がイマイチのときや悪天候のときは上の子を休ませたり、夫に残業返上で送迎してもらったり、お迎えの時間を早めたりと工夫しました。
スピード安産だったせいか、自分の体調はほとんど安定して好調でした。

通常のスーパーへの買い物も同じ頃から開始しました。
生後1ヶ月くらいまではスリング、その後ベビービョルンのベビーキャリア、2ヶ月以降はベビーカーがメインです。

冬季も保育園に出入りしていたせいか、下の子は4ヶ月頃からたびたび風邪を引き、たまに発熱もありましたが、臨機応変に上の子を休ませたり夫に頼んだり・・・で冬を乗り切りました。
今年の春に下の子を入園させてからは先にたくさん風邪を引いたせいかとても丈夫で、今までの間にまだ2回しか休んでいません。

ということで条件さえ揃えば無理ではないと思います。
散歩も、本によっては産後2週間くらいからぼちぼち始めてよいと書いてあるものも見たことはありますし。(1ヶ月外出は控えるというのは子供への配慮以上に産後の母親の安静を気遣ってのことかな?とも思います。子供は2週間も1ヶ月もそうとう弱々しいですから。)
でも質問者様の場合は10月下旬となると判断は難しいかもしれませんね。
一体験談として読み流していただければと思います。

こんばんは。
昨年の9月上旬に第二子を出産しました。
上の子は当時2歳半でした。

私は産後10日から、徒歩10分の保育園に、下の子を抱っこ紐・上の子の手を引いて徒歩というスタイルで保育園の送迎をしていました。(と書くと、他の回答者さんに比べて無謀に見えるかもしれませんが、私は実はかなり慎重な人間です。)
次のような条件の下で決めました。
・自分がすこぶる安産で体調がよかった(産後1週間には余裕で自転車や車の運転ができていました。)
・下の子の健康状態に不安がなかった。
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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qどうして姑は母親から子どもを引き離すのでしょうか

現在3歳の娘がいます。
義実家に帰省すると、義母が私から子どもを離すようにして連れて行ってしまいます。

子どもがまだ赤ちゃんの頃やまだ歩けないくらいの時、私が子どもを抱いていると
義母が手を出して「こっちにおいで~」と言うので子どもを渡すと、別の部屋に2人で行ってしまいました。

子どもが歩けるようになった頃に夫と私と子ども、義母とショッピングセンターに行ったんですが、
子どもをチャイルドシートから降ろすと義母が子どもと手をつないでどんどん先に行ってしまいました。

義実家は遠方なので義母が子どもに会うのは年に1~2度なので我慢していましたが、内心イライラしていました。

先日、義父が倒れて入院したと夫の所に連絡が来たので急遽飛行機で義実家に行き、その後病院に行きました。
病院に行くと義母の知り合いの人が2人来ていました。
義父が病室にいなかったので、昼食をみんなで食べようという事になって歩いている時、
義母はその知り合いと話をしながら前の方を歩いていたので、私は子どもと手をつないで後ろの方を歩いていたんですが、
義母が突然こっちに来て「○○ちゃんおいで」と言って私から子どもを引き離すようにして知り合い人達の輪に戻って行き、すごく腹がたちました。
夫は「うちの親が子どもに会う事はそんなにないんだからいいじゃん」と言いますが、私から子どもを奪うようなやり方に腹がたつのです。

そんなに孫がかわいいならクリスマスプレゼントやお菓子を買ってあげればいいのに義母からは一切ありません。
義母が子どもにくれるのは義実家の近所の子どものお古の服くらいです。


同じように姑に子どもを自分から引き離すように連れて行かれた方いますか?
どうしてそんな事をするのでしょうか?意地が悪いのでしょうか?

現在3歳の娘がいます。
義実家に帰省すると、義母が私から子どもを離すようにして連れて行ってしまいます。

子どもがまだ赤ちゃんの頃やまだ歩けないくらいの時、私が子どもを抱いていると
義母が手を出して「こっちにおいで~」と言うので子どもを渡すと、別の部屋に2人で行ってしまいました。

子どもが歩けるようになった頃に夫と私と子ども、義母とショッピングセンターに行ったんですが、
子どもをチャイルドシートから降ろすと義母が子どもと手をつないでどんどん先に行ってしまいました。

義実家は遠方...続きを読む

Aベストアンサー

お姑さん、ちょっと礼儀知らずで言葉が足りないかもしれませんが、だいたいにおいて姑ってそういうものです。

年取ると気が短くなるし、自分が周囲からどう思われるかについて気が回らなくなります。
体力がなくなるので、忍耐力がなくなるのです。

あなたに対しても遠慮がなくなっているんでしょうね。

それと、
覚えておいてほしいのは、

姑とは嫁に嫉妬する存在だ、ということ。

愛くるしい孫が自分のものではなく嫁のものだということが、不快なのです。
この不快感を自覚している姑は少ないと思います。
「孫がものすごく可愛い」とか「孫のこと大好き」とか「自慢の孫」とか、いう気持ちにすり替えられているのですが、本人は自覚がありません。

かつては自分の宝であった息子を嫁(若い女)に取られてしまったのが姑(古い女)です。
結婚した息子を今さら取り戻すことはできません。
でも、孫は、おおっぴらに手を握り抱っこして、「私の孫よ、可愛いでしょ」と言えます。

もちろん分かっていますよ。
孫にとっても一番は母親で、自分ではないことは。そしてもう少し大きくなればますます、ばあちゃんは後回しになることも。
だからこそ、孫がまだ幼ないうちに「自分のもの」であるかのように振る舞いたいのです。

本人も自分のこういう心理には気付いていません。心の深層にあって本人さえも気付かない深層心理です。

だからあなたへの悪意があっての行動ではないのです。
あえて言えば、「孫可愛さに、他のことが眼中になくなっている状態」です。それで多少「傍若無人」な態度になるのです。

子供は親が一番です。
もう少し大きくなれば、姑の孫熱も冷めます。

姑を悪く言わない方がいいです。子供は親と祖母との感情に敏感です。
あなたが姑に不快感を持っていると、子供は親と祖母の間で板挟みの不快感を持ちます。
かならずしもあなたに好感を持つわけではありません。

姑に対し、ニコニコしている方が、子供は「明るく優しいお母さん」とあなたを信頼します。

姑は嫁に嫉妬している、ということを前提に物事を考えた方がいいです。
嫉妬される側の方が優位なんだから、張り合おうとせず余裕をもって対処できるでしょ。

お姑さん、ちょっと礼儀知らずで言葉が足りないかもしれませんが、だいたいにおいて姑ってそういうものです。

年取ると気が短くなるし、自分が周囲からどう思われるかについて気が回らなくなります。
体力がなくなるので、忍耐力がなくなるのです。

あなたに対しても遠慮がなくなっているんでしょうね。

それと、
覚えておいてほしいのは、

姑とは嫁に嫉妬する存在だ、ということ。

愛くるしい孫が自分のものではなく嫁のものだということが、不快なのです。
この不快感を自覚している姑は少ないと思います。...続きを読む

Q3歳と新生児を1人で寝かし付けるには

今日昼前に二人目の出産入院から退院して、自宅に戻ります。

上の息子は3歳で出産前まで、私と二人で
8:30~ 入浴
9:00~ 着替えや保湿
9:15~絵本読み
~9:50 就寝
とゆっくり過ごしていました。
保育園に行ってるのであまり時間帯はずらしやすくはありません。
そこに新生児が入りますが、基本は母乳オンリーなので、まだ2時間おきに飲ませる必要があり、しかも時間も固定ではないと…。
これってどうやって両立したらいいのかと悩んでいます。
ちなみに土日は主人も頼れますが、平日は普段日が変わるまで帰って来れない仕事をしてるので原則1人でやりきらないと、と。
母1人でされてた皆さんはどうされてましたか?
ぜひアドバイスをお願いします。
今はお風呂前にぐっすり寝ててくれるように、搾乳した多めの母乳かミルクで寝かし付けてから、
上の息子といつもの入浴以降を少し急ぎ目でして、
寝かし付けてから、次の授乳に入りたいとは思うのですが、うまくいくものだろうかと…。
あと、これからは息子二人と私の3人で寝ることになるのですが、
赤ちゃんが夜中に泣いたら上の子は起きてしまうのでしょうか?
皆さんいかがでしたか?
また赤ちゃんは何時から暗い部屋で過ごさせますか?
よろしくお願いします。

今日昼前に二人目の出産入院から退院して、自宅に戻ります。

上の息子は3歳で出産前まで、私と二人で
8:30~ 入浴
9:00~ 着替えや保湿
9:15~絵本読み
~9:50 就寝
とゆっくり過ごしていました。
保育園に行ってるのであまり時間帯はずらしやすくはありません。
そこに新生児が入りますが、基本は母乳オンリーなので、まだ2時間おきに飲ませる必要があり、しかも時間も固定ではないと…。
これってどうやって両立したらいいのかと悩んでいます。
ちなみに土日は主人も頼れますが、平日は普段日が変...続きを読む

Aベストアンサー

息子が2歳1ヶ月の時に、娘が生まれました。どちらも完母でした。
上は同じくその時も保育園に通っており、お布団に入るのは9時頃、起きるのは6時半頃です。
夫が平日の帰りが遅いのも一緒です(^^;

うちの寝かしつけは、下を寝かしてから上を…というスタイルでした。
娘は授乳の続きにほぼ必ず寝てしまう子だったので、
寝かしつけというよりは授乳タイムだったのですが、暗くした室内で授乳してました。
息子には最初は「寝ていてもいいよ」とは声はかけましたが、
起きていて傍で横になっているので、好きにさせてました。
授乳が終わってそーっとお布団におろすと(親子4人同じ布団で寝てます)、
息子が小さい声で「○○(妹)ちゃん、ねた?」と聞いてきて、
寝たよと返事すると嬉しそうに反対の私の隣に来て、寝る体勢に入る…という形でした。
子どもながらに、妹のお乳の時間は待っていて、終わったら私に甘えようと考えていたようです。
あまりにお利口で可愛くて、毎晩「大好きv」と言い合いながら寝ていました(アホです…笑)。

3歳であればかなりものは分かるようになっている反面、
赤ちゃん返りをすると2歳児よりは難しいだろうなと思います。
赤ちゃんのお世話を「手伝ってもらう」という形にすると、子どもの負担が少ないと思います。
息子も、私が授乳中で動けず、でもティッシュが取りたい時、
「取ってくれる?」と頼むといそいそととってくれ、お手伝いできるのが嬉しい感じだったので。
寝るときも、○○ちゃんが寝てからゆっくり一緒に寝ようね。待ってくれる?と、
ダイレクトに頼んでみてもいいように思います。
逆だと、上の子が寝ようとしてる間に下の子が泣いてなかなか寝られない可能性もあるかも?と…
でもこれは、やってみないと分からないとは思います。
その子の性格と寝つきのよさ次第の部分もあるので…

授乳時刻は、娘の場合はかなり長い間、毎日ほぼ安定していました。
タイミングは就寝時を一番重要視していたので、
8時頃お風呂→9時前~9時頃布団に入って娘の授乳&寝かしつけ→終わったら息子も就寝
で、布団に入る段階で暗い部屋でした。
これは授乳がある間ずーっと変わらずでした。こうなるように日中の授乳も調整していました。
あと、下が夜中に泣いて上が起きることは、記憶ではありません。
ある程度成長するとどっぷり寝れるようになるんで(笑)、
「よく寝てるな、こんな中で…」と思ったこともしばしばですし、
そもそも赤ちゃん時代の夜泣きの時は、私が抱いて寝室から出て行っていました。
息子ではなく、夫を起こしてしまうので…(^^;

私も寝かしつけ、夜泣きともに出産前は心配していましたが、
生まれてみると想像していたほどの苦労はありませんでした。
うちの子は2人とも寝つきがいいのはありますが…
きっと生まれてきたら、なるようになると思います。
不安は多いと思いますが、きっと大丈夫です。
頑張って、元気なお子さんを産んでくださいね(^-^)
長文失礼しました。

息子が2歳1ヶ月の時に、娘が生まれました。どちらも完母でした。
上は同じくその時も保育園に通っており、お布団に入るのは9時頃、起きるのは6時半頃です。
夫が平日の帰りが遅いのも一緒です(^^;

うちの寝かしつけは、下を寝かしてから上を…というスタイルでした。
娘は授乳の続きにほぼ必ず寝てしまう子だったので、
寝かしつけというよりは授乳タイムだったのですが、暗くした室内で授乳してました。
息子には最初は「寝ていてもいいよ」とは声はかけましたが、
起きていて傍で横になっているので、好...続きを読む

Q一年中里帰りしてくる小姑。非常識だと思いますか?

私は、昨年結婚し 第一子も先月産まれました。今は産後の休養もかねて旦那の実家にお世話になっています。

旦那は長男で跡取りなので、後々は私と息子も 実家に本当に同居する予定です。
今までは、旦那と二人でアパートに住んでいました。今後一年は息子と三人でアパート暮らしをする予定です。


旦那には、4歳離れた姉がおり(以下、義姉)義姉も 同じ時期に子ども(第ニ子)を産んだので、里帰りして来ています。もうすぐ2歳になる子どもも連れて来てです。そして、義姉の旦那もなぜか毎晩夜ご飯を食べに来ます。


義姉は、近くに嫁に出ていて そちらの両親とも同居しているハズなのですが…

一番目の子供の時は、半年間里帰り(寝泊まり)し その後一年 毎日 実家に通って来ていました。日中いて、夕方帰って行くかんじです。


優しい義姉なら良いのですが、せっかちでうるさく 干渉してくるので ハッキリ言って、私は大嫌いです!実の姉なら『あんた、嫁に行ったのにこんなに里帰りしまくって、馬鹿じゃないの?』って 言ってやれるんですが…


せめて グータラ何もしないでいてくれれば良いのですが、
晩御飯の献立などを事細かく決めていて
その通りに作らないと、激怒します。

私はまだ 台所に立っていないので、義母にぶち切れている感じですが…。

さらに、子育てに対しても神経質で、義母が世話していて気にくわない事があると、怒鳴ります。(世話してもらってるのに!)

義姉が連れて来てる2歳の息子も、赤ちゃん帰りしてかなりうるさいです。


私は、ただでさえ 同居に慣れていないのに、義姉がかなりストレスになっています!

ちなみに、義姉が里帰りして来る理由は、楽したいのと、嫁ぎ先の姑と反りが合わないからです。


このままだと、あと何年も里帰りしてくるでしょう…。

義両親は義姉に甘いので、帰れなんて言わないだろうし。

本当に精神的に無理なんですが、皆さんからみて この義姉は非常識でしょうか?

最近は、このような事も普通なのでしょうか?

私は、義姉は精神的に甘いと思ってしまいます。

旦那は 仕事の関係上、アパートに暮らしているのですが 今度 実家に帰って来た時は、私の本音を伝えたいと思っています。


そして 一刻も早くアパートに帰りたいと思います!

私は、昨年結婚し 第一子も先月産まれました。今は産後の休養もかねて旦那の実家にお世話になっています。

旦那は長男で跡取りなので、後々は私と息子も 実家に本当に同居する予定です。
今までは、旦那と二人でアパートに住んでいました。今後一年は息子と三人でアパート暮らしをする予定です。


旦那には、4歳離れた姉がおり(以下、義姉)義姉も 同じ時期に子ども(第ニ子)を産んだので、里帰りして来ています。もうすぐ2歳になる子どもも連れて来てです。そして、義姉の旦那もなぜか毎晩夜ご飯を食べ...続きを読む

Aベストアンサー

「あなたも里帰りしてるんだから小姑と同じでしょ」なんてトンチンカンな回答ありますけど、
全然レベルが違いますよね。娘として自分の実家に里帰りするのと、跡取りの嫁として里帰りするのとでは
立場的にも精神的にもまるで違うでしょ。

私も義理姉さんは甘ったれてると思うし、そんなに実家にいたいならあんたが同居解消して旦那さんを婿に取って
実家の跡取れば?って思っちゃいます。

ご主人に言ったっていいんじゃないですか?
私なら「あんなに義理姉が帰ってきて我が物顔で好き放題されるなら同居なんてしない」って言います。
そんなに「跡取り」にうるさいご立派なおうちですから、ご主人の後に「跡取り」となるであろう息子さんを産んだ今、
あなたが同居を拒否しても立場なんて悪くならないですよ。って言うかむしろそのくらい言えるくらい強くならないと、
同居なんてやってられないと思います。
「嫁は弱し、でも母は強し」ですよ(笑)

確かに義理姉さんに取っては「実家は自分の家」でしょうが、跡取りとしてあなたたち一家が同居するのであれば、
自分は一線を引く、お世話になる以上は文句は言わない、くらいの配慮があって当然だと思いますしね。

そもそも、弟夫婦が赤ちゃんを出産したばかりなのに、2歳の子供連れて度々実家に寄生(あえて「帰省」ではなく「寄生」)すること自体、非常識。私も2歳児の母親ですけど、初産で慣れない育児をしてる弟夫婦のもとに、
里帰りして連れて行こうなんて夢にも思いませんよ。風邪でもうつしちゃったら大変だし。
自分が初産の時には2歳児なんて友達の子でもすごく嫌だったので。(産後はすごく神経質になってたのもありますけど、その子がまた躾のなってない子だったんですよね…)赤ちゃんがえりなんてされてたら発狂する気持ち、
よーくわかりますね。

「あなたも里帰りしてるんだから小姑と同じでしょ」なんてトンチンカンな回答ありますけど、
全然レベルが違いますよね。娘として自分の実家に里帰りするのと、跡取りの嫁として里帰りするのとでは
立場的にも精神的にもまるで違うでしょ。

私も義理姉さんは甘ったれてると思うし、そんなに実家にいたいならあんたが同居解消して旦那さんを婿に取って
実家の跡取れば?って思っちゃいます。

ご主人に言ったっていいんじゃないですか?
私なら「あんなに義理姉が帰ってきて我が物顔で好き放題されるなら同居なん...続きを読む

Q小姑ってこんなもんなんですかね?

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたときは、無言で玄関をあがって台所に直行して、子供のミルクのお湯をポットから持って行きました、お湯もらうねのひと言もなしに。

あと、小姑が実家に帰ってくる時は、何て言って帰ってきますか。お嫁さんがいる家だったら普通は、こんにちはとか、おじゃましますとかだと思うんですが、「ただいま」って言って玄関に入ってきます。

突然夜8時ころにいきなり来るのって非常識ですよね。夕方急に電話してきて、今夜行くからと姑に連絡があり、旦那が夜勤で遅いから家で待ってるとのことで子供2人を連れて来ました。うちの小1の娘は夜8時になれば寝る準備をするというのに・・・。こちらの時間帯を考えられないのか。

小姑が結婚するまで使っていた部屋は、今は小1の娘が使っているのですが、こないだ夏休みの宿題の工作を作っていたら、小姑が普通に入ってきたのがいやでした。

洗面所で私のタオルに手を拭いていたこと、おむつを捨てるゴミ箱に小姑の子供のおむつを捨てられるのもいやです。ひと言捨ててもいいかなとか言ってくれれば別ですが、当たり前のように捨てられていくとちょっといらっとします。冷蔵庫など使うときはどうですか、ひと言言いますか、それとも自分の家のように普通に使いますか。

ちょっと来てすぐ帰るつもりだった小姑に、姑が夕飯食べて行きなよ、とかお風呂入って行きなよという会話で、じゃあそうするね~なんてやりとりうんざりです。うちにも小1と2才の子供がいるのに、ご飯食べさせてお風呂入れて寝せるのって大変なのに、プラス小姑とその子供2人で10人も人がいるとにぎやかすぎて家の中ごちゃごちゃで、子供たちにとってはいとこ同士集まって楽しいんだろうけど、嫁にとっては正直、早く帰って欲しいと思います。

結婚して家を出た人なのだから、もう自分の家じゃないという自覚を持ってもらいたいです。今はうちら夫婦が住んでいるのだから、私たちの家だよ!って思います。こちらの生活の時間帯とか、来るなら自分の親だけでなくちゃんと嫁である私にも連絡もらいたいです。

こんな事を思うのは自分だけなのかと思ったり、自分が心が狭いのかと思ってしまったり・・・。一般的な意見をお聞きしたいです。

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたと...続きを読む

Aベストアンサー

相談者さんの感覚はごく常識的だと思います。
お義母さんや小姑さんは、相談者さんご一家という新しい家族関係を無視しており、子離れ・親離れできていないような気がします。

ただちょっと疑問なのは、相談者さんはこういう要望をご主人に伝えているのでしょうか。
こうしてほしい、こういうことはしてほしくない、とご主人が妹さん(小姑さん)やお母さんに伝えているのかな、と思いました。
もしご主人が「まあ、いいんじゃない、実家なんだから」などと思っていらっしゃるのなら解決は難しそうですね。


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