結納からのトラブル ご意見お聞かせください

私は彼の実家に毎週お邪魔しており、かなり仲良くしていただいていました。
彼の母親とも携帯番号を交換している仲です。

結婚が決まり、私の家は結納をしたいと彼に伝えましたが、彼の家はしない主義だと言われました。

でも私の母は、姉が結納したこともあり、私に同じことをやってあげたいという思いが捨てられず、彼の両親はなしで、彼・私・私の両親と４人で略式に結納をするのはどうだろうかとの提案があり、彼に伝えました。

彼は最初は納得いかないようで何回も揉めましたが、私のためにと結納をすることにしてくれました。
今まで揉めたことも、彼が私の母に謝ってくれました。
そのときは立ち話で、母は「謝ってくれなくていいよ」と言ったそうです。
でも彼は私の母が感謝の意を伝えるか、もしくは謝罪してほしかったと言い、納得できない様子でした。
私は私の為に頭を下げてくれた彼に感謝し、母に代わって謝罪しました。

結納金はいくらくらいかと聞かれ、100万円が相場だと思うし、私の両親も納得すると伝えましたが、彼に50万円ではダメなのかと言われました。

私は結納をやらないならば二人で割り勘で家具などを買うつもりでしたので、私が50万円を出して二人で100万円にしようと提案しました。

彼は私の親をだますことに抵抗していましたが、私は母をだましてでもそれでまとまるなら、そのほうがいいと思い、このことについては彼からも何回も疑問を投げかけられましたが、その度に話し合い、彼は最終的には納得してくれたように思いました。

お金をそのまま裸で持って行くわけにもいかず、姉の結納のときに使用したものがあったので、もしよければこれを使ってもらえれば、と彼に結納金を入れる袋と箱、鶴と亀のお飾り？（名前が分からなくてすみません）を渡しました。

彼は報告の義務があるとして、それを彼の両親にを見せて、今週末に結納するからと説明しました。

その日の晩に彼の母親から私に直接ＴＥＬがありました。

・いま彼を問い詰めたら彼と私が50万円ずつ出すと言っている、どうなってるのか
・最初に結納やらないと言ってある
・そんなことしてもらうくらいならウチだって用意する
・すごく惨めで情けない
・100万円じゃないと私の両親は納得しないのか
・アパートに住むのにそんなに家具等を持ってきてもらっちゃ困る

というような内容で、かなり興奮していました。

さらに彼の母が私の母に直接言うと言ってきたので、その前に私から母に話すし、まず私と彼が話してからご連絡します、と言いました。

私は彼が納得していたと思い込んでおり、彼と話をしよう彼に電話をしましたが、彼はとにかく私の母から彼の母に電話をして謝罪しろの一点張りでした。

母は手が空いておらず、明日か１時間後に電話しますと言ったのですが、彼からとにかく母を出せといわれ、無理やり電話に出てもらいました。

彼の母はかなりの興奮状態でした。
私の母は、今日知ったのであれば確かに驚かれたし、そちらが不快に思ったのであれば大変失礼しました、と本意ではない部分もたくさんあったでしょうが、私と彼の関係がこじれないようにと謝ってくれました。

翌日彼と話し合い、私は彼の母から言われる前に彼と話したかったし、二人で決めたことを彼の母から言われたのはショックだったというと、彼はこうでもしないと私が母親と話し合わないだろうし、私に50万円を出させる状況にした母親はどうかしていると言いました。

何度も確認したよね？と伝えると、非常識にズカズカ彼女とその親から提案されたら断れない、言えないに決まってるだろうと言います。

私は言えなかったのではなく、言わなかったんだと思うし、我慢できない我慢はすべきじゃないと彼に言いましたが、納得していないようです。

確かに50万円ずつ出そうとしたことは間違いで、彼の母の耳に入った以上本当に失礼なことをしたと反省しています。
また彼が突然結納することを聞いたら彼の母が驚いて怒られたのも理解できます。

しかしそれは彼が母親に説明して、彼が結納をすると（私の母にも直接）言ったことも彼の母に説明すべきだったのではないでしょうか。

それから私は彼のその手段が理解に苦しみます。
要するに私と私の母の関係を正すために、彼の母親が怒ったというのです。

親を使わなければ私を説得できないのかと、残念に思っています。

私と母にしたら、彼がどういう気持ちであれ結納してくれるといった以上、してもらえるものだと思っていたら、突然彼の母に怒られた、という気持ちです。

ただ私の母は、本当は反対したいところでしょうが、せっかくここまでお付き合いをしてきたのだから、これをきっかけに別れるのではなく話し合いなさい、私が決めたならすべてを理解すると言ってくれました。

彼とこれから一緒にがんばろうと思いました。

しかし、彼の母へのしこりは残っていますし、毎週彼の実家にもお邪魔していましたが、回数を減らしたいと伝えたところ、彼はなんでそんなことをするのかと怒りました。

正直私の母が謝罪しなければ、突然彼の母にしかられた私の母が破談にすると言ってもおかしくないと思っていますし、このことについては彼も破談になっても仕方ないという思いでやったことだと言っています（破談になってもいいの！？とショックでしたが）。

お邪魔する回数を減らしたら、彼の母と私の間にしこりが残るだけだと怒りました。
私がしこりが残ってて当然だと思うのは間違いでしょうか。

まったく会わないとかもう話したくない、というのではなく、これからのお付き合いもありますし、彼の母との関係は時間をかけたいと思ったのですが…
彼は今しこりを残している私が許せないそうです。

彼とは少し距離を置いてみようかと思っているのですが、ご意見を聞かせてください。

No.6 ベストアンサー 回答者： noname#158730 回答日時： 2011/09/06 17:24

すみません・・・

どっちもどっち・・・と思いました。
どちらにもその土地、家、のしきたり、風習、等あるのだと思います。
そして両方が自分達の風習が正しい
相手が謝るべきだ！

正直、結納だけで、破談にするか？って言うくらい揉めるのであれば、
今後、何かにつけて揉めますよ。

結納だけで、これだけの拘りがあるのなら
結婚式も同じではないですか？

そして結婚後
今から、新居のアパートのことまで親が口出しして
ご機嫌を取っているなら、

妊娠、妊娠中、出産、七五三、５月人形、お雛様、入学

何もかも、離婚するぞ！！
ってくらい、揉めるでしょうね。

あなたも、彼も、親離れした方が良いと思いますよ。

自分達のことなのだから、意見は聞くが、決めるのは私たちだ！

と、其々、自分の親は自分で説得する
ことができなければ、今後、何かの度に
どっちが悪い！と、相手を非難することしか
できないでしょうね。

＞私がしこりが残ってて当然だと思うのは間違いでしょうか。

しこりがどうの・・・以前の問題だと思いますよ。
お互い相手の土地柄、家柄、を尊重し合うのか？
あまりに違いすぎるから、どちらにも、折れてもらうのか。

決めるのは、あなた達、当人の２人なのではないですか？

それとも、両家の親が納得するまで
自分達では何も決めることはできない？？？


この先、親無しでは、何もできないのでしょうか？？？

結婚する上で、最も重要なことは何でしょうね？
２人で、もう一度よく考えてみた方が良いのではないでしょうか？

No.21 回答者： nekomimimoe 回答日時： 2011/09/08 13:15

読んでていろんな掛け違いがあるのはわかりました。

僕の感覚からすると
男家側が結納をやるやらないを判断するものではない。
男家除いて略式結納なんてありえないというか顔に泥塗ってる感じ。
結納折半なんて男家からすると顔に泥塗られたって気持ちはその通りだと思う。

でもって、結納してほしい娘家がしないって男家に対して怒るんだったらそれはありだと思う。
でも、そこを怒らないで話し合わないでスルーしておいて陰で結納やるってんであれば彼のお母さんが怒るのは当然。

さてあなたは彼のお母さんにわだかまりがあるってことですが・・・
彼のお母さんにしてみたらとっても恥ずかしいことですもん。彼のお母さんとは話したの？彼のお母さんがうちは結納しないんだって言ってたんですか？あなたからしたら自分の親に対して娘をくださいって誠意を尽くしてもらいたい、その意味で結納はしてほしいってちゃんと言ってたんですか？それでもしないって彼母ならわだかまりもありそうですが・・・
彼が単純にお金払いたくないからしないって言ってただけじゃ？？

今回一番ダメだったのは彼じゃないですか？
結婚する二人はそれぞれの家をうまく結びつけるよう努力するべきですが・・・その努力がないきがする。

良く考えてみて。誰に対して腹たってますか？

No.20 回答者： shokoracat 回答日時： 2011/09/08 09:48

一番悪かったのは、質問者様と質問者のお母様ではないでしょうか。

お姉さま同様同じことをさせてあげたい気持ちはわかります
ただ、家が違えば考え方、風習が変わるもの
彼に問題があったような風に感じますが
彼は、板挟みにあっただけ、逆に彼が可哀そうな気がします。
しかも、そんな状態で距離を置くとか考えられませんね。

こっそりやろうと思ったことは、いずれは何らかの形で
ばれるものです。
しかも、結婚にかかわる大事な儀式をこっそりやろうとか
結納を折半にしようという考えに理解持てませんね
質問者様のお母様の気持ちを考えての行動とはいえ
大人のする行動ではありません。

結婚をなんだとお考えですか？
自分たちの希望さえ叶えれば、どんな手段でも
こっそりやってばれなければという考えでしょうか

距離をおくのではなく、ここはきちんと両家が集まって
謝罪の場を設け、話し合いをすべきではないでしょうか
彼の家にしてみればお嫁さんをもらう立場で、結納をこっそりやられそうになった
結納金が折半だったと泥を塗られたようなものですから
家同士で話し合いが必須です。
距離を置くのは、逃げると言う行為だと思いますけどね。

No.19 回答者： white_catcat 回答日時： 2011/09/07 23:40

彼もあなたも良かれと思ってしたことがズレていってしまった感じですね。

でも違う家同士が同じ土俵にあがるのですから、ズレが生じても仕方ありません。
どちらが悪いというのではなく、価値観や認識の違いが表に出たのだと思います。

ただ気になるのは、彼の実家へ行く回数を減らしたいということに対しての彼の態度です。
しこりを残すあなたを彼は許せないという。
本来なら、あなたの気持ちも汲んで自分から「落ち着いたらまたおいで」と言うべきところですが、彼はちょっと自己中心的というか、先のいきさつを読んでも自分のことしか目に入っていないようですね。

こういう価値観や認識の違いって、無視しないほうがいいです。
これから一緒に住んでいく上で、確実にネックになりますよ。

どのくらいのお付き合いかわかりませんが、私はこのお話は一旦白紙に戻したほうがいいと思います。
彼のご家族と仲良くしているからといって、嫁がなければいけないことはありません。
今回の件で彼の本性が見えたのですから、よくよく考えてはいかがでしょうか。

No.18 回答者： yahiroyuki 回答日時： 2011/09/07 22:41

こんにちは。

大変な状況ですね・・・。

これは難しいですね。
でも結納のやり取りはともかくとして、彼のとった手法は
いかがなものかと思います。
だって一番強烈な手法（最終手段）をわざわざ選んだって
事ですよね。
他にも修正の方法があったと思うのに。

大体結納は男性側が断るのは失礼な話です。
犬の子を貰う訳でもあるまいし、女性側が結納を希望しているのなら
色々調べて自分の可能な範囲で実行しろよって思います。
貴女だって彼に貯金が少ないから厳しいって判っていたら金額を
指定しなかったでしょ？
結納飾りと指輪を納めるだけでも良かった訳ですから。

その辺をきちんと話しない彼氏。
貴女の希望を「言える訳ない」って理由で言わない彼氏。
情けないと思います。
挙句修正するのに親の力を借りるんですからね。
なんだ、それ？って思います。

貴女も多少問題あるとは思いますけどね。
やっぱり今まで育てて貰った以上、親には安心して送り出して
貰いたいって思いますよね。
それが結納って事だったので、気持ちは判らないでもないです。

今回の件、慎重に考えた方が宜しいかと思います。
彼は「彼女と彼女の母親に言われたら反対出来ない」と思っているのに
「自分の母親」を出してきたんです。
貴女が反対出来ないだろうと判っていてね。
そして破談という可能性も理解した上で。
今後の何かと同じ手法を使う事は想像に難くないですよ。

それと貴女や彼のお父様はどう言われてますか？
このような場合、感情で動く女性よりも男性の方が冷静に
話し合いが出来る場合があると思います。
双方のお父様が結婚に賛成の立場ならお父様同士で
話し合い手打ちに出来るかもしれませんね。

No.17 回答者： pekochan_2 回答日時： 2011/09/07 00:59

そもそも結納は、(女性が嫁にいく場合)男性の親がお願いするもので、やらない場合は女性側が「やらなくて結構です」という場合なんですよ。

そもそも、彼の親が、「うちは結納やらない主義」みたいなことを言っているのが非常識。
例えば金銭的な理由などから、やらない場合は、男性側の親が女性側の親に、実はこういった理由で難しいので…とかって話し合いにならなければおかしいんです。


まぁ、起きてしまったことはしょうがないし、みんなで腹割って話し合ってみては？
上手く収まるとはあまり思えないけど…
特に彼の母親は、引くに引けないって感じになりそうだし。

No.16 回答者： pipmama 回答日時： 2011/09/06 20:16

おくまでも、オバサンからの感想です。

彼側の、「結納なし」に微塵も配慮することなく
あなた側の「結納あり」、しかも金額は「100万」に着地点を
見出したのが、ボタンの掛け違いの始まりですね。

あなた側は、あなた＋母の連合軍、
彼は、あなたの母の想いも理解出来るが
彼親は結納ナシ、と言っている以上、
彼は親には相談できない、頼めない、と判断したのてしょう。
その結果、自分で用意できるのが５０万。
だけど、あなたは、親が納得する金額にしか目がいかず
彼の事情を思いやることなく、”世間の相場”を持ち出した。
そして、彼は板ばさみ。
そこで登場した５０万の折半案。
そんなこと、双方にバレないと思っていたのでしょうか？
それ以上に問題と感じたのは
彼・あなた・あなた両親で略式結納をしようと
それも、あなた母からの提案です。
これを彼母が聞いたら、どう思うでしょう。
本当に、２人が結婚し、両家、幾久しくおつきあいしていこうと、
念頭にある年長者の発言とは思えませんでした。

これら、一連のことは、彼親の顔をかなり潰す行為です。
確かに、結納をしない、は女性側に決定権がある場合が多いですが
思い返せば、あなたがお母さんの意向を重視するあまり
彼家との妥協点を見つけず、tanaka0905家 のモノサシに
近づけることばかりを母娘連合で繰り広げたことが
原因だと推測します。

結納に限らず、結婚するということは、価値観の違う２つの家が
お互いの妥協点を探り、見出していかないと上手くいかないもの。
どちらかが、強く引っ張りすぎるとバランスを崩すんです。
いくら２人で話し合ったといえ、着地点はあなたの思い通り。
彼も、あなた方親子の主張に、心底、納得がいかなかったから
彼母に実情を話したのでしょうね。

今回、起きてしまったことは仕方ありませんが、
お姉さんと同様の結納は一旦、横に置き
双方の納得できそうな妥協点を「彼」と「あなた」で
見つけるしかないですね。
その前に、勝手に結納のことを進めようとしたことは
謝罪に値すると思います。

今回のゴタゴタで、彼はかなり嫌気がさしていると見受けました。
ここで２人、新たなスタートを切れるかはあなた次第かもしれません。
親の意見は大切ですが、そればかりに目がいってしまうと
一番大切なことを見失うかもしれません。
辛口でごめんなさい。

No.15 回答者： minn00001 回答日時： 2011/09/06 18:12

大変ですね・・

そもそも結納をお嫁にもらう男性側が「しない主義」なんて言って断るなんて、非常識すぎです。
私の母ならその時点でそういうお家の方なら別れなさい、と言われてしまいます。

また、結納金は家具代だけではないです。
着物や真珠類、喪服などの総合的な嫁入り支度代の一部に使うものです。

100万円は結納金として普通の金額だと思います。
結婚するにあたっての彼のお家の必要経費だと思うんですが、そういう考えのないお家なんですね。

彼が目上の人であるあなたのお母様に謝れ、なんて言うのも驚きです。
残念ながら、お家の考え方、育った環境が違いすぎるのではないでしょうか。

そもそもの事の原因は自分の家の非常識にあるというのを彼が自覚していないのが一番の問題ですね・・
なんか、これしか言えませんが、がんばってください。

No.14 回答者： bbinm3 回答日時： 2011/09/06 18:06

結婚は誰が反対しようと当事者二人の合意で成すものです。

したがって唯一の問題は、
彼自身があなたより自分の親を大事にしてるということです。

彼とは大きく距離を置いて、よくよく考えることですね。
そんな結婚をしても頻繁にグチャグチャに揉めることになりますよ。
結納は行うのが普通であり彼の側が悪いにもかかわらず
彼は自分の親が一番大事で社会性が無いのだから。

彼が非を悟ってあなたに謝らない限り
婚約破棄をお勧めします。

No.13 回答者： comattania 回答日時： 2011/09/06 17:48

長々と、いきさつをお書きになりましたが、非常識は、あなた方でなく、彼のほうです。

古い因習であるといえばそれまでですが、どこの文明国にも、結納に似た行事があるのです。結納金もあなたがお書きになった１００万が、安い口の相場です。うがった見方をすれば、この１００万が惜しくて結納をしないと、彼のほうから申し出たと思われます。
で、実際は、この結納金は、反返しになりますから、５０万だけを包んであなたに彼から渡され、５０万は、もうお返ししたことにするのです。だから、５０万と、結納品を彼が揃えればよろしい。
このお金は、これで、嫁入り道具をそろえて頂戴なんです。
彼の母上も、非常識ですね。あなたの母上も、なぜ前もって、このお話を煮詰めなかったのですか？
両家だけでやろうとしたのが、間違いでしたね、仲人がたてばスムーズにいきますが、仲人に礼金は１０万以上です。犬の子が、出合頭に一緒になるんじゃないです。けじめを含めて、儀式があるから、浮ついた考えも深刻になり、神妙になり、責任感にあふれてくるのです。
お互いに、感情のまま、話を拗らせてしまいました。このお話は、お止めになったほうがよろしいです。あなた方と、彼の家族では、価値観が全く正反対です。彼と話し合ってもちぐはぐですね。うまくいきっこないです。