夫とうまくいきません。

Question

夫婦共に30代後半、子供は５歳と2歳の二人です。

夫はちゃんと働いてくれるし、休日は子供の面倒も見てくれてます。
でも、会話がありません。

なにか用があったりして話しかけても、不機嫌そうに「ああ」とか「ふーん」と返ってくるだけ。
ひどい時は無視されます。
夫曰く返事してると言いますが、蚊の泣くような声で言われても聞こえません。
こっちは忙しく洗い物とかしてるんで；
そう言うと、だったら終わってから話しかけろ、お前のタイミングで返事しなきゃいけないのかと言われます。
私が子供を叱ったり怒鳴ったりしてるのを見てるのが嫌なんだそうです。
そんな空気の中話しかけられても機嫌よく返事出来ないと。

何度かケンカのような話し合いもしましたがお互いの気持ちも意見も平行線で、かみ合いません。
たまりかねて離婚をきりだすと「嫌なら子供を置いてお前がでてけ。俺は仕事もちゃんとしてるし、浮気もしていない。離婚を言い出されるいわれはない。」です。

それからしばらくして、昨夜またケンカしました。
理由は一緒です。
離婚を切り出されたのが効いたのか、彼なりに努力はしてると言いました。
夫の帰宅時間が遅い為、いつもは夕飯は私たちが先に済まし、夫は一人で済ませます。
オンラインゲーム大好きな夫は帰ってくるなりパソコン電源ON、それからずーーっとゲーム。
食事もモニターの前。
それを「努力」して、リビングで食べてる、お前にも話かけてるようにしてる、と。
確かに言われてみれば、テレビの中の女優を「こいつ誰だっけ？」と聞かれました。

努力しなければ自分の妻とも話せないのでしょうか。
家を買うと話がでていますがこんな夫婦関係でこの先何十年もローンを払い、過ごしていくのかと思うとたまりません。

娘にもしパパとママが離れて暮らすなら、ママとくる？と聞くと、「みんないっしょがいいよ」
と言われ、胸が詰まりました。
実母には私のワガママだと言われます。そのくらい我慢しろ、と。
友人には子供がまだ小さいから忙しく、私の気持ちに余裕がない、もう少し歩み寄ってみたらとアドバイスされました。

私が我慢すれば、「こんなもんだ」と割り切ってしまえば、やってゆけるでしょう。
冷静になって考えれば、離婚も難しいように思えます。
思い切って家でも買ってしまえば諦めもつくかも。。。。。
でも、こんな生活はつまらない、というのが本音です。

このモヤモヤをどうすれば良いのでしょう。
皆さんは夫婦仲が良いですか？会話はありますか？

qualheart · Accepted Answer

30代後半既婚男性です。
うちは割と夫婦仲は良い方だと思います。

ただ、ご質問者様と同じような時期もありましたよ。
どちらかというと、それを乗り越えたって感じです。

まあ、まったく会話がないってことはなかったですが、基本的にお互いに無関心だったような気がします。
ご質問者様とまったく同じで、妻はテレビをずっと見てて、わたしはずっとパソコンを見てて、なんて夜が毎晩のように続いてました。

一番はやはり子供ですね。
わたしも自分なりに育児を手伝ったつもりですが、それでもやはりずっと家にいて育児をするという負担は精神的に来ていたのでしょう。
何かにつけて小言を言われるので、そのうちあまり話しかけなくなりました。
機嫌が良いときとそうでないときが激しくて、妻に気を遣うのが何だかわたしも疲れてしまったんです。

うちは二人子供がいますが、やはり子供が二人とも小学生にあがってから変わったと思います。
ただその頃も、惰性のように家族では合っても夫婦ではないような状況が続いてました。
正直、わたしはそれがとても耐えられませんでした。
それである日、妻に正直に気持ちを話しました。家族としてだけでなく、ちゃんと夫婦として生活をしたいと。
妻も同じ思いだったようで、それからはたぶん結婚した当初以上に仲が良いと思います。
わたしもできる限り妻を労りますし、妻もわたしを労ってくれる気持ちがすごく伝わってきます。

まあ、ようは育児に疲れて余裕が無くなってるだけだと思いますよ。
これはどんなにご主人が育児を手伝ってくれても、精神的に育児や家事に追われている気持ちが消えない限りダメだと思います。
子供も一緒でしょう？
機嫌が良かったと思ったら、全然言うこと聞かなくなったり。
例え可愛い我が子でも、毎日そんな気まぐれに付き合うのはすごく疲れるんですよ。

たぶんそれをご質問者様本人が自覚してないだけだと思います。
それが当然になってしまって、周りに対してイライラしている自分に気づいてないんですよ。

だから洗い物してるだけで、「こっちは忙しく洗い物とかしてる」と感じてしまうんです。
目の前でぐーだらされてたらイライラするかも知れませんが、それって八つ当たりみたいなものですからね。
もちろん、それを感じてご主人も手伝ってあげる必要もありますが、手伝ってもイライラしているのが伝わってくるので、そのうち近づかなくなっちゃうんですよ。

まあ、イライラするのは仕方ないので、最初にイライラしてるからゴメンねって言っておけばそれでご主人の対応も変わってくると思いますよ。

ご参考まで。

dadatamame · Answer

結婚生活１５年の主婦です。中学生の娘がいます。

うちの夫も私が娘を叱ったりすると、結構過剰に反応しますね。

私の場合は、基本的にはあまり感情に任せて叱ったりするのが、自分自身嫌いなので極力冷静な対応を心がけていますが、それでも半年に一度くらいはきつく叱ったりします。

その珍しい一回の怒りに反応するので、正直参ったなぁと思いますが、男の人は女性が感情的になるのがとにかく苦手なんでしょうね。

でも子育てしてると、どうしても叱らないとダメなときってありますよ。親である責任がありますしね。

いいアドバイスにならないかもしれませんが、子供さんを叱るのは極力冷静に、ほんとに必要なときに短くビシッとにしませんか？

男と女は、考え方や行動、物事の判断の仕方が違うものです。
まず違うという事を前提に、ご友人がおっしゃるように、歩み寄ることは大切だと思いますよ。

きつい言い方ですが、この様な理由で離婚というのは賢くないです。

お互いにあなたもご主人も、歩み寄りに努力をされることです。

平和そうに見えるその辺の夫婦も、この程度のガマンは結構やってるものです。  

先は長いです。

まだまだこれからです。

あと、夫婦の会話ですか？
これはねぇ…うちの場合は、夫からの話が多いですね。
その内容が会社の誰それがどうしたこうしたみたいな話なので、正直つまらないから聞いてるふりだけしてます(笑)。

逆に私からはテレビのニュースで興味のある話題とか…むこうは聞いてないときありますね。

でもたまに、子供の話題で話があうとちょっと嬉しいですね。

ご主人のゲームですが少しなら目をつぶってあげたらどうでしょう。うちはパチンコがどうしてもやめられないみたいで、これはもう根負けしました。

男性は一旦家の外にでたら、周りにはいたるところ敵だらけなんだそうです。ですから、会社が終わって帰宅するまでは気の抜けないまさに戦場みたいなもんで、家に帰ったらほっと一息いれたいという気持なんだそうです。

こういうのは女には分からないですよね。

いろいろ言いましたが、まだまだ努力のしがいはあると思いますよ。

子供さんたちも幸せを感じられるような暖かい明るい家庭を目指してがんばってください。

kaorinzzzz · Answer

3回目。あたし回答書くのは好きだけど、疲れてる時しゃべってこられるのは嫌なんだ。当然返事も求められる。それも中途半端な言い方すればおたくはそこでむっときて、どうしてそんな言い方だとか言ってくるだろ。うっかり気が抜けん。

だから子供もおたくもバタバタしてる中、まず電源入れてやっと自分の時間と思う旦那の気持ちのほうがわかるんよ。似てるから。おたくの気持ちだって普通だけど。別種類の人間がいるわけだ。おたくも気の毒、旦那も気の毒。そういう場合は、別の対象で息抜きが無難だよ。二人とも余裕あるときに向き合えばいいんじゃない。

epsz30 · Answer

私は男性なので旦那さんの気持ちが痛いほど良く解かります。
実を言うと、私も旦那さんと同じタイプかもしれません・・・

男性というのは「そもそもおしゃべりをあまりしない傾向がある」
という事は質問者も理解はしていますよね？

女性の井戸端会議の様に、男性が集まって・・・というのが無い事でも解かるように、
男性には「おしゃべりを楽しむ」という感性がありません。

男性は会話を楽しむという感性が乏しく、
女性の様に他愛ない会話や噂話などの会話を面白いとも思わない生き物なので、
どうしても必要最小限の会話に留まってしまい、夫婦という気心が知れた相手となると、
言わなくても解かってくれるもの、として対応してしまいがちになってしまいます。

この様な男女の違いという問題を女性に言った所で理解してくれないのは承知ですが、
せめて、「男女はちがうもの」という意識で考えて欲しいと思います。

女性にとって会話は大事で楽しいものかもしれませんが、
その感性を男性に押し付けるべきでもない、という理解もしてみてください。

付き合った当初はお互いの会話も新鮮で興味があるので会話が成り立ちますが、
夫婦となって年数が経過すると、自然と男性の会話が減る事の方が一般的だと思いましょう。
だから、会話を楽しめる女性同士の「井戸端会議」が昔からあるのではないでしょうか？

その辺の理解とストレス発散（井戸端会議仲間探し）に意識を変更してみてはどうでしょう？

kaorinzzzz · Answer

つづき。

＞夫の帰宅時間が遅い為、いつもは夕飯は私たちが先に済まし、夫は一人で済ませます。

さらっと流しちゃってるけど。旦那仕事で（おたくたち養うために）遅く帰ってきてるのであって、好きでそうしてるわけでもないんと違う？そうしてやっとのこと帰ってきてさあはじめて自分の家だとなる気持ちも許せないんよね？おたくの文章はそういうとこかるーく流してつねに「私」目線が先行してる気がしてさ。

旦那がＰＣ電源オンしたとこみて感じるものも人それぞれなんだなと思ったよ。もうちっと旦那目線で見れるとあっちの感じ方も違う気がするがね。

noname#146392 · Answer

はじめまして。

結婚17年目の主婦です。

ご主人は、ちゃんと働いて、休日にお子さんの面倒も見てくれているんですよね…?

会話が無くて寂しいなら、ご主人の機嫌の良い時を見計らって話しかけてみては…?

女性って、ご主人に何かと話を聞いて欲しくて一方的に話まくる人は多いとは思いますが男性は外で、めいいっぱい仕事で精神的にも疲れていたり、悩んでいる時もあると思うので、そんな時に話しかけられても、奥様の話を聞いてくれる余裕が無い時もあるのでは…?特に、お子さんを怒鳴っているのは見たくないのでは…?

男性がゲーム好きなのは息抜きや子供の頃からの趣味でしょうし…
でも、食事はモニター前では無く家族としてもらわないと、お子さんの教育上、躾けを考えるといけませんよね。

質問者様は、まだ、お子さんに手がかかりストレスが溜まったり息抜きするにも行動などに制限があると思うので大変だとは思います。
だから、ご主人に、色々聞いてもらいたい事やご夫婦での会話を楽しみたいのですよね…?

お子様も、まだ小さいのですから子供の前での夫婦喧嘩は子供を不安にさせてしまうので避けた方が良いですよ…。

もう少し、歩み寄る方向で考えてみては、いかがでしょうか?

質問者様は、専業主婦ですか?

もし、そうなら、そのうちに、お子さんが手がかからなくなり、質問者様が外に出る様になったら(パートなどで)また、考え方も変わるかもしれませんよ…?

きっと
質問者様と同じ様な悩みを抱えている奥様は少なく無いと思いますよ。
だから、頑張って下さいね!!可愛い、お子様達の為にも!!

kaorinzzzz · Answer

よその家のことよくわからんけど、家にいるのがメインの主婦にありがちの悩みじゃないん？月並み扱いして申し訳ないけど。

外でいやいやながら沢山の大人社会でもまれやっと帰ってきた人なら、家でまで話したいとかあまり思わんが、大人との会話に飢えてる人はおたくのように思いがちと思うが。悩みそのものは道理にかなってるけど、文章みるとすごく感情的になってるようだよ。

旦那以外の話相手になってくれる人間にまず聞いてもらったら。ガス抜きしないと感情に拍車かかってますます旦那と隔たりできちゃうよ。

旦那以外の話相手になってくれる人間にまず聞いてもらったら。ガス抜きしないと感情に拍車かかってますます旦那と隔たりできちゃうよ。

TAKOYAKIoiyan · Answer

４０代　男

夫婦仲が良いかって聞かれると、「悪くは無い」と言うくらいかな。

会話はまあある方だと思うけど、生返事で返すことも多いかな。
子供のことでの会話が多いかな。

子供には愛情のあるご主人のようなので、子供のことを相談するみたいなことから始めればどうでしょう？

＞夫の帰宅時間が遅い為、いつもは夕飯は私たちが先に済まし、夫は一人で済ませます。
 オンラインゲーム大好きな夫は帰ってくるなりパソコン電源ON、それからずーーっとゲーム。
 食事もモニターの前。

ここは気になりますね。
あなたが夕飯を先に済ませていても、ご主人が仕事から帰ってきて一人で夕飯の時に側に居てあげてはどうでしょうか。

要は会話するタイミングを増やす努力をあなたも心懸けるようにしてみては如何でしょう。

夫とうまくいきません。

30代後半既婚男性です。

結婚生活１５年の主婦です。

3回目。

私は男性なので旦那さんの気持ちが痛いほど良く解かります。

つづき。

はじめまして。

よその家のことよくわからんけど、家にいるのがメインの主婦にありがちの悩みじゃないん？月並み扱いして申し訳ないけど。

４０代 男

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