初対面の人に素の自分をさらけ出すことについて

初対面の人（特に異性）に、
自分の弱いところを伝えていいものでしょうか。
僕には自分全般に自信がないのですが、
これまで進んでそのような弱い面を出すことはせず、上手く隠せたらなと思っていました。

でもそのような「自信が無い自分」を認めるところが根本では、という思いから、
初対面の異性にも、
「自分は休日は引きこもりがちで、自信がありません、好きな人もなかなかできないのです」
というようなことを一方的に話してしまったということが先日ありました。
若干今、「これでよかったのかなぁ」と疑問もあります。
思ったことをそのまま聞いたりしました。
いまだに、「相手にいやな思いをさせてしまったのでは」
いや、「相手にいやな奴だと思われたのでは」
という自責の念が消えません。
今までの思考グセが出ているのでしょう。

こんなことをしていては、人は僕に寄り付かないのではと感じました。
でもこれでいいんですよね？
間違ってないですよね？
進んで外と接するってこういうことで合っていますよね？
自分を認めるってこういうことですよね？

No.1 回答者： try50 回答日時： 2011/09/18 10:36

こんにちわ。

読ませていただきました。

いきなりですが、何か違うように思います。
まるで、初対面の人に悩みの相談を打ち明けているかのようです。
さして親しくもない人から、「自分は自身がなくて・・・」というような事を言われて嬉しいでしょうか。
その言葉かけに対して、食いつこうとすれば、「実は私も自分に自信がなくて・・・」と言う以外にありませんよね。
初対面でいきなり、そんな展開があると思いますか。
そういうのは、少し親しい間柄になってからの話題であって、初対面の相手に話すことではありませんね。

質問者様に足りないのは「自信」ではなく、マナーだと思います。
進んで外と接するにも、人と接する上での最低限のマナーが身についてなければいけませんよね。
質問者様が学ぶべきことは、まずマナーからではないでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ちょっと言葉が足らなかったかもしれませんが、
自信がなくて・・・というのはニュアンスとしてです。
言葉にして「自信がないんですがどうしたらいいでしょうか・・・」と言ったわけではないです。
例えばですが、「休日には家にいてネットばかりしています」と、
自分が何となく恥ずかしいと思いながらも、それを伝えるということです。
それを「恥ずかしいと思ってしまう自分が恥ずかしい」というニュアンスを交えながら
自分のことを紹介する、ということです。

マナーは確かに、自分に足りていない部分かもしれません。
初対面では自分をある程度取り繕って接するのがマナーなんでしょうか？
あまり「自分が自分についてどう思っているか」を話さないというか。
先にも言ったとおり
「自分に自信がない、というニュアンスを出さないほうがいいのでしょうか？」
という風に言い換えられるかもしれません。

その辺あまり経験不足で、最初取り繕うと後になってさらけ出せない気がするので。
人は誰しも自分の嫌いな面があるとは思うのですが、
それを伝えるのは親しい間柄になってから、が基本ということでしょうかね？
僕の場合、自分のほとんどが嫌いなところなので、
紹介する自分を、ほとんどマイナス評価で伝えてしまうのです。
無理にプラスを探して伝えるのは真の自分ではないのでは、というとことで悩んでいます。

お礼日時：2011/09/18 11:04

No.2 回答者： ok2775 回答日時： 2011/09/18 10:52

質問者さんの年齢とかがはっきりしておりませんが

多分、まだ若い方ではないかと思います。それですと

なにものにも変えがたい若さがあることですし

人のことはそんなに気にしなくて、もっと明るく

考えられたらいいと思います。人の心の中までは絶対に

立ち入れませんからね。

休日は友人を誘って積極的に外へ出て、以前のことは全部

忘れて楽しみましょう。

これはある意味ストレスの解消となって

又次の日からの活力の源となってくるはずです。

それから自分の欠点なんか気にしてはいけないと思います。

相手に人はとっくに知っていますから、それを分かってくれる人と

そこに愛、恋が生まれてくるのですから。

明日は、今日とちがってもっといい風が吹くという気持ちで

今日を明るく過ごしてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

人から見た自分、自分の欠点のことを気にしたくないのは山々なんですが
どうしてもそんなクセが抜けきりません。
純粋に相手に興味がわかず、相手を通した自分への見方ばかり気になります。
外に出て楽しむといっても何が楽しいのか・・・
いつも、「無理に外に出て俺は何してるんだ・・・」と逆効果になってしまいます。

気持ちの制御ができなくなっている気がします。
明るくなんて思い込みだ、だって自分は暗いんだから、
という意識が常にどこかに溜まっている気がしてしまいます・・・

心底「明るく考える」ことってできるんでしょうか？
僕には「うわべだけだ」という変な声が聞こえます。

お礼日時：2011/09/18 11:21

No.3 回答者： k-a-r-a-p-a-n-a 回答日時： 2011/09/18 11:07

間違っています

進んで外と接することはいいことだと思いますが
わざわざ自分の欠点を他人に伝える必要はありません

自分を認めることと、欠点を他人に伝えることとは
別問題です

休日に家にいることはあっても
それを謙遜として「家でぶらぶらしています」と伝えるか、
「引きこもっています」と伝えるかでは
大きく違ってきます

「彼女がいない」と
「彼女がなかなか出来ない」とでも
聞いた印象がおおきく違ってきます

たとえばAさんとBさんがいて、あなたがもう一人の人に
Aさんは時間にルーズな人だよ、とそっと伝えます

同じ条件でながく付き合っていると
Aさんは時間にルーズな人に見えてきてしまうという
実験があります

Bさんが遅刻をしても気にならないのですが
Aさんが遅刻をすると、やっぱりとなるわけです

ときどき「俺って○○なんだよなあ」という人がいますが
それまで考えもしなかったのに、言われてみると確かにそいつは
○○な場合があるんですよね
言われなきゃ気がつかなかったのに、
言われてはじめて気がつくことってあるんですよね

自分が考えている自分と
他人が見たあなたとでは
また、ちがっているかもしれません

わざわざ自分の弱いところ、欠点などは極力言わないで
（自分のことは、もういやっというほど知っているわけですから）
いろんな人と接してみましょう

思考は変えずに、表向きだけでも変えてみれば
あたらしい生活がはじまるかもしれませんよ

この回答へのお礼

ありがとうございます。

おっしゃるような生活だと、
僕の場合、どんどん自分の首を絞めていっているような苦しさがあるので、
それよりは楽かなと思ってそういう対応をしました。
ウソをついていると自覚しているわけですから。
色んな人と接したとして、自分のことをどのように伝えるかがわからないのです。


＞思考は変えずに、表向きだけでも変えてみれば　あたらしい生活がはじまるかもしれませんよ

そういう生活は幸せとは思えないという結論に達したのですが、
何か僕は勘違いしてるんでしょうか？？


＞自分を認めることと、欠点を他人に伝えることとは別問題です

とありますが、自分を認めるというのは具体的にはどのようなことなのでしょうか。
ありのまま　だとすると、
「ありのままの自分」というのは「自信がない自分」ということになるんですが・・・。

お礼日時：2011/09/18 11:28

No.4 回答者： try50 回答日時： 2011/09/18 12:09

二度目の投稿です。

初対面の相手に自己紹介をするのは自然です。
自分の趣味を紹介して、その趣味に自信がないなどというのは、ある意味、趣味に対する偏見があるというものではないでしょうか。同じ趣味のある方が聴けば気を悪くしますよ。
質問者様はパソコンがお好きなようですが、自分のホームページやブログを作成していたり、自分でエッセイや小説を書いている方を私は尊敬します。しかし、例えば、アダルトサイトの閲覧をしているという場合は、それが仮に事実であったとしても初対面では話題にするべきではないでしょう。それがマナーというものです。

また質問者様は、取り繕いということについて、かなり嫌悪されているようですが、本当の自分というのは「取り繕い」や「見栄」などを除外したものが本当の自分ではなく、それらもすべて包含したものを本当の自分というべきではないでしょうか。
取り繕いや見栄という感情も理性による制御次第で良くも悪くもなるのでは。
つまり、見栄のために嘘を付くのは良くないことですが、見栄のためにメゲズに頑張ることもできます。また混乱の最中にあっても、その場を何とか「取り繕う」事で難を逃れるとか。

私の記憶に残っているテレビ番組の一場面ですが、面白いものがあったので一つ紹介します。

あるトーク番組で、ホスト役がゲストの若い女性に、「どんな男性がお好きですか？」と尋ね、それに対してゲストの女性は「ありのままの、自然のままの私を受け入れてくれるような男性です。」と答えました。
その返答に対し、アシスタント役の、ある高名な歌手の方が「そんな、とれたての洗ってもいない、料理もしていない状態の大根を、さぁ食え！　と言ったって、誰も食わないわよ！」と失笑しながら言い返していました。

この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。

そうですね、偏見は多少あります。
というのは、自分の中で、
「引きこもってないで、アクティブであるべき」
という無意識の声が聞こえるからです。これはどうしようもなく。
気を悪くされるのも仕方ないと思っています。
でもそういうことも伝えて、偏見を持った自分も含めて自分です、という自己紹介なのですが。
「本当は外に出るべきなんだろうけど、引きこもっちゃうよねー」という自己紹介です。
偏見を持ってないと見せておいて、
あとになって「なんだこいつは偏見持ってたのか」と知られるほうが失礼出し恥ずかしい気がしますけど。

当たり前ですが、いちばんの理想は偏見を持たない自分です。

＞つまり、見栄のために嘘を付くのは良くないことですが、見栄のためにメゲズに頑張ることもできます。また混乱の最中にあっても、その場を何とか「取り繕う」事で難を逃れるとか

なんというか、それは感じているところでした。
見栄というのは他人から見ると痛々しいものに見えることもありますが、
それがあってこそ他人からも光って見える部分もあるのだろうと。
多くの人はそのようにして生きているのだろうと。
でもそれを「自分は見栄のために頑張っている」と自覚していて、
さらに、見栄張ってる自分を嫌いになってしまったら人生辛いばっかりだと思ってしまいます。
嫌いにならなくてもいい、と思われるかもしれませんが、嫌いは嫌いです。

＞本当の自分というのは「取り繕い」や「見栄」などを除外したものが本当の自分ではなく、それらもすべて包含したものを本当の自分というべき

その通りだと思うのですが、
「取り繕う自分」も含めてだし、「取り繕う自分を嫌う自分」も含めて、
ということで間違いないですか？
その辺が今混乱しているところなのですが。偏見の話と同じです。
どちらも僕にとっては自動的に湧く感情なので、
含めるしかないのかなと思っています。

トーク番組の件は何が面白いのかわかりません。大根と人間じゃ例えがひどすぎる。
とれたての洗ってもいない、という人間は存在しませんよね。
若い女性はその前提で、ありのままと言っているのに。
取り繕う自分も含めて、ありのままという意味で言っているのに。
おそらくですけど、後者の高名な女性というのは
取り繕うことに何のためらいもないからそんな返しができるのです。
ためらっているひとは前者のように思います。
ためらわないようになるにはどうしたらいいかを知りたいですね。
割り切るにはどうしたらいいか。

回答者さまのような人に聞きたいのは、
自分と、他人のために見栄を出す自分を分けて自覚しているのに、
なんでそれが辛くならないのかなぁという所なんですよねぇ・・・。
見ないようにしてるんですか？素の自分を。
理性によって制御しても、素の自分は違うんだと自分は知っているのに。

おそらくそれができてないのが、「自分を認められてない人」なのかと思っているんですが。
どうやったら制御できるのか教えていただきたいです。

「それが社会だから」？
文が乱雑になってすみません。

お礼日時：2011/09/18 13:13

No.5 回答者： uri5109 回答日時： 2011/09/18 13:26

既婚男性です。

＞でもこれでいいんですよね？

ダメです。
自分の弱さをひけらかすのは、貴方の自己満足です。
初対面で「引きこもりだ」と言われて、楽しい人はいません。
コミュニケーションは相手の気持ちになって行うことが基本です。
その意味で、全然だめです。

＞間違ってないですよね？

上記の理由で間違っています。
会話を円滑にすすめる為の工夫が皆無です。
いきなり自分をさらけ出すのは、下半身を晒す痴漢と同じです。

＞進んで外と接するってこういうことで合っていますよね？

違うと思います。
積極的に他人と関わるというのが、外と接するという意味です。
貴方はいきなり自分を理解してもらおうという欲求が強すぎます。
それはワガママ以外の何ものでもありません。

基本的に、他人は貴方に興味がありません。
なので興味をもってもらえるように接する必要があります。

＞自分を認めるってこういうことですよね？

違います。
自分を認めるというのは、貴方の心の中での話です。
自分に嘘をつくのが辛いのは理解できますが、他人に対して繕うのが
辛いと言うのは、ただの甘えです。
相手が不快にならないように、少しでも楽しめるようにする
「サービス精神」が全くもって欠如しています。

同性ならともかく、異性に対するときは最大限の
「サービス精神」でもって接して下さい。

貴方は自分を認めるなどと、殊勝なことを言いながら、
まだまだこだわっています。

いきなり弱みを見せて「そんなことないよ」と言ってもらえるかも…
という浅はかな期待が透けて見えます。

自分を認めることができれば、それを客観視できるし、
ひとまず脇に置いておくこともできます。
自分の弱さを認められるという事は、最大の強さにもなります。

それができないのは「弱さを認めていない」証拠です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お強いんですね。僕は弱いですよ。
でも、何となくホッとしました。これまでどおり取り繕えばいいのだと。
悩んできたことがなんだったのかという虚しさはありますけど。
おそらく、自分のことをさらけ出すタイミング、
「空気読む力」が一番必要なときなんでしょうね。
それが不安です。ずっと隠し通さないといけなくなりそうで。
ちなみに質問者さまは、人に対して強がること多いですか？
僕はそのような人間になりたくないので、それでしたら違うとおっしゃっていただきたいです。


＞自分を認めることができれば、それを客観視できるし
＞それができないのは「弱さを認めていない」証拠です

それをどうやったらできるのかを考えています。
取り繕った自分で築いた関係で、自分を認められるんでしょうか。
方法とか考え方があれば教えてください。

お礼日時：2011/09/18 15:49

No.6 回答者： try50 回答日時： 2011/09/18 15:03

三度目の投稿です。

質問者様は、初対面であってもできれば気を使いたくない、最初から気がおけない親友のような間柄を期待しているようですが、それは所詮、無理な期待です。

気疲れする、という言葉がありますが、気疲れするのは人に対して気を遣うからですよね。人の気持ちに配慮しなければならないから疲れるんですよね。当然です。皆同じです。
これに対し質問者様が他の人に比べて特別に苦痛を感じるというのは変な話です。もしそうだとしたら、質問者様は今までの人生で、わりと気遣いすることなく我がままに過ごしてきたから、人への気遣いに慣れていらっしゃらないからではないですか、と言わざるを得ないでしょうね。或いは自己に対する特別意識が強い（自意識過剰）ということでしょう。

子供の頃の話になりますが、遊具の取り合いになり、初対面でいきなり喧嘩になったという経験はありませんか。私はあります。それでも喧嘩のあと、遊びたい一心で喧嘩相手と遊びませんでしたか。喧嘩のあと喧嘩相手と遊ぶためには自我を抑える必要がありますよね。自我を抑えながら他人と遊んだという経験と、今回のテーマである「取り繕い」は基本的に良く似ていると思います。初対面者に対する取り繕いは、相手に対する気遣いであり、場の空気を乱さないための気遣いの内の一つと思うのですがどうでしょう。
質問者様の気になさる「自分への自信のなさ」については、ごく個人的なことであって、二人の間やその場の人間関係において、この際あまり重要なことではありませんね。

とは言っても、私ごときがいくら何を言おうと、それをどう捉えるかは質問者様のご自由ですが。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

なんとなく、わかりました。
今までどおり、ある程度距離をとって接したいと思います。
＃５の方と似ていますね。
おそらく次に行くステップ、近づくステップがいつなのかお分かりになってるんですね。
僕はこれまで人との関わりを深くすることがあまりできず、
それは最初取り繕って対応してそのまま、というケースが多かったからだと思い、
最初からある程度自分の弱いところを認めて人とも接しようと思いました。
でもなんか間違っていたようです。

＞気疲れする、という言葉がありますが、気疲れするのは人に対して気を遣うからですよね

かつては気疲れするほど人に対して気を使っていました。
それが嫌になったことは記憶にあります。
でもただ、話を聞いていると僕の気の使いようがひどかったのだろうなと感じました。
コミュニケーションうまい人というのは、その度合いがわかるんだろうなと。


子供のころの話は残念ながら記憶にないため、感覚がわからないのですが、

＞質問者様の気になさる「自分への自信のなさ」については、ごく個人的なことであって、二人の間やその場の人間関係において、この際あまり重要なことではありませんね

おっしゃる「自信がないことも包含した自分」をさらけだすのは、
もっと時間が経ってからということですね。
僕には最初強がっていて後になって弱い姿を出すというのは全くイメージわきませんが。
タイミングがとても難しそうです。

あなたさまがもし、親しい人にも家族にも弱い姿を見せない、強い人であるなら、
またそうあるべきと考えているのならそれだけ教えてください。

ありがとうございました。参考にさせていただきます。

お礼日時：2011/09/18 16:06

No.7 回答者： uri5109 回答日時： 2011/09/18 16:45

No5です。

お礼を読ませてもらいました。

どうも貴方は「他人は強くて自分は弱い」と思い込みたいようですね。
それならそれで構いませんが。

僕は別に強いとも思いません。強がりも言いません。

色々と読んでいるうちに、貴方とは大前提が違うようです。

僕は他人に全てをさらけ出したことなど、一度もありません。
親や妻にすら「全部」は見せていません。なぜなら、それは先の回答でも
言ったように「何もかも見せれば相手が困るだろうから」です。

なので相手の立場に立ってみて、不要だと思うことは見せてはいません。

僕は僕自身のものです。どの部分を人に見せるのも僕の自由だと思っています。
特に自分が大事にしている相手には「見せる」部分に慎重になります。

この点が「いつかはさらけ出さないといけない」と思っている貴方とは違う部分です。

貴方は「強がる」「取り繕う」という言葉を多用しますが、何を根拠に
「人はいつか相手にすべてを見せて理解されなければいけない」と考えて
いるのでしょうか？

言葉がキツいですが、貴方が自分をどう考えているかなんて、
他人には関係のないことなんです。どうでもいいんです。
それを不用意にぶつけられたら、誰だってイヤです。

自分を見つめること、自分を認めること、それらと
相手を想って振る舞うことは、全然別の話です。
だからさきほど「サービス」という言葉を使いました。

内なる自分と、社会的な自分は違っていて当然です。
それを「取り繕うのはいやだ」というならば、方法は２つしかありません。

自分を社会に合わせるか、社会が自分に合わせてくれるかです。
どちらがやりやすいか自分で考えてみて下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

目からうろこでした。
実は同じような友達がいるので、そういう方なのかなぁと感じていました。

回答者さまはおそらくしっかり自分を持っているから、他人ありきの人間関係なのじゃないですか。
僕は自分が未だに自分がぐらぐらなので、他人に合わせると自分も揺らいでしまうのが分かります。
結果的にそうすると、誰の人生を歩んでいるのか分からなくなるんです。
そしてそれが不幸な人生だと思えるんです。
情けないですが、
自分をさらけ出した上で相手も合わせてくれる関係でないと、
自分が揺らいでしまう、という恐怖があるのかもしれません。
コミュニケーションが苦手な人の大半はそんな感じなのかと思っていました。

「自分を認める」というのがどういうことなのか未だに腑に落ちません。

人生のどこかで間違ったのでしょう。
そういう意味で、僕から見ると回答者さまは「強い」人です。
すごいと言ってるんですよ？
僕のようなやつは回答者さまから見て弱いと思いませんか？
たまに回答者さまのような人と接すると（弱いと思われてんだろうーなー）とかよく思います。
根本的になんか違うなーと。


＞どちらがやりやすいか自分で考えてみて下さい

やりやすさで言えば、自分を社会に合わせるほうだと思うのですが、
それだと（僕は）絶対的に幸せにはなれないと半ば確信めいたものがあるので、
やりにくいほうをやろうとしているんだろうと、自分で思いました。
それを社会全部にというのが無理なのはもちろんです。少人数でいいです。奥さんとかですね。


＞内なる自分と、社会的な自分は違っていて当然です

当然じゃないです。そのギャップに苦労する人間もいます。
理由は分かりません、感情がそうさせるので。
そしてそういう人間にとっても、
「違っていて当然」と思えるのが一番の理想なんですがね。


分かりやすく説明してくださり、すごく参考になりました。
もういちど、自分がどうあるべきか考えてみたいと思います。

お礼日時：2011/09/18 17:26

No.8 回答者： rosecose 回答日時： 2011/09/18 18:55

いや、そういう事ではないです。

（汗

確かに、自分を認めるって事は、自分のコンプレックスを人に話せるようになるって事もありますけど、それは、誰にもかれにも積極的に人に話すって事じゃないです。

＞こんなことをしていては、人は僕に寄り付かないのではと感じました。
これはその通りです。
そんな事をしていては、あなたから逃げてく人が多いと思いますよ。
最初から、重たすぎます。

人間は、基本的に楽しい事と気持ちいい事が好きなんで、
たいした信頼関係を築けていない状態なら、「なんだこいつ」でさよならです。


話すとしても、一方的に話すのではなくて、相手に負担を与えない様な伝え方なら、まだ良かったんでしょうけどね。
例えば、冗談まじりに言うとか。


まぁ、何事も経験です。
失敗したら次に生かせばいい、なにも言われなかったら問題なし。

この回答へのお礼

そうですね。冗談まじりには言ったつもりなんですが。
僕としては、信頼関係というのはコンプレックスを含めた自分のできるだけ全てを
さらけ出さないと構築できないのではと思っているので、
それを焦っていたのだと思います。
これまでどおり、自分の嫌なところは出さないで接しようと思います。
そこから信頼関係をどうすれば築けるかは正直ふりだしに戻った感じですが、やりながら考えます。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/18 22:53

No.9 回答者： try50 回答日時： 2011/09/18 19:53

4度目の投稿です。

話が十分噛み合っていないように感じています。にもかかわらず、4度も投稿するのは質問者様が丁寧にお礼を付してくれているからです。

質問者様は「弱い自分」をかなり強調されていますが、それはもしかしたら「自分の欠点を自覚しているけど、解決策が解らない」ということではないですか。その場合の「欠点」とは「本音と建前を上手く使い分ける能力」とか「裏表のある人間になれる能力」のことでしょうか。

こと他人様に対しては、当然、本音と建前ができますよね。
夫婦、親子の身内であっても、少なからず本音と建前はありますよ。
例えば、風俗に通っている夫が、妻や娘に平気で報告しませんね。妊娠してしまった10代の娘が、平気で親に言いませんね。それと同じ。

或いは、質問者様には何か、理想像のようなものがあって、同年代の他人と比較して、そこに行き着けない自分のことをダメ人間と考え、ダメ人間な自分を誰か（特に異性）に認めてもらいたいので、自分をさらけ出してみることを試みた。が、その行為に疑問を感じて質問してみた。
というふうに推測しますがいかがでしょうか。

質問者様と私は既に3度も文章のやり取りをしていますが、その間に、素の自分をさらけ出すということなく一定の距離を保ってやり取りしていたと思います。でも、それでいいのではないでしょうか。というか、だからこそ3度もやりとりできたんだと思います。
これが、どこかで感情的になりすぎたりしていれば切れていたと思います。
他者とのコミュニケーションとは基本的にそういうものだと思います。

この回答へのお礼

何度もすみません。ありがとうございます。

＞質問者様は「弱い自分」をかなり強調されていますが、それはもしかしたら「自分の欠点を自覚しているけど、解決策が解らない」ということではないですか

いえ、「弱い自分」というのはもちろん色々な欠点がある自分のことですが、
それは一生なくなることはないですよね。欠点が無い人間なんていないからです。
個々の欠点について解決しようと努力はしていきますが、
それ以前に「そのような完全体を目指している自分」及び、またそれを認められない自分、
というのが「弱い自分」です。
完璧主義で、自意識過剰なのが僕なのです。

新たに質問するとすれば、
「完璧主義でなくするにはどうしたらいいですか？」
「どうやったら本音と建前を使い分けられますか」
ってことになるでしょうか。

でもそんなの答えはないでしょ？「諦めろ」「完璧にできるわけないじゃないか」ぐらいしか。
そこの「納得感」の話なのです。「お前、悟れよ」という話です。
納得できてない自分＝大元の「弱い自分」ということです。
伝わるでしょうか。


＞こと他人様に対しては、当然、本音と建前ができますよね

僕はそこを「当然」と納得できてない、ということです。
なぜなら、そのように今まで人と接してきた結果、
自分を偽っている意識ができてしまい、
その偽っている自分と付き合った相手は自分のことを知らない、
と感じているからです。
そして、自分のことを知ってほしい、と思うのです。

できる限り隠し事をしないように生きていきたいのです。
特に信頼する人の前では。
全ては無理かもしれませんが、できる限りさらけ出したいのです。
そうしないと、他の人に影響されて、自分が他の人の人生を歩むような気がするからです。
実際これまでそのような人生を送ってきたと自覚しています。
でもそれも不可能です、完璧な人間はいないから。諦めたいのですが諦められない、ということです。

なぜ回答者さまとこのようなギャップがあるのかという理由について考えました。
＃７の方のお礼にも書きましたが、僕は回答者さんのように自分を強く持てていないのですよ。
今回答者さんは、自分をしっかり持ってらっしゃるから、立っていられるんじゃないですか？
本音と建前を使い分けても、自分は自分、と考えられるんじゃないですか？
僕はそれができないのです。
回答者さまにそういう時期はありませんでしたか？
いつのまにか、本音と建前を使い分けられるようになっていましたか？
僕は、本音と建前を使い分けている自分を嫌う感情が自動的に湧くわけです。
そういう意味で自分は回答者さまに比べて弱い、と書きました。幼稚、というか。

でもそれって努力して改善しようと思ってできるものでは到底ないと感じるんです。
本当は僕も回答者さまのようになりたいですが、それはほぼ絶望的に無理だと感じるので、
こんなことを悩んでいるのだと思います。
なぜ絶望的かというと、それは感情だからで、その感情は理屈で制御できないと感じるからです。
脳みそを入れ替えたらできるかもしれませんけど。


＞或いは、質問者様には何か、理想像のようなものがあって

同年代の人が理想像になったりするのはないですが、上記のようなことが理想像です。
「諦めたい」というか「悟りたい」というか。
そういう自分を受け入れることが理想。
受け入れるための手段として、相手に素の自分をさらけ出すことが挙げられるのでは、
と思い、その行為に背中を押して欲しかったというのが質問でした。
実際は違ったようで、裏表を使い分けろ、というアドバイスがほとんどでしたね（笑）。


＞質問者様と私は既に3度も文章のやり取りをしていますが、その間に、素の自分をさらけ出すということなく一定の距離を保ってやり取りしていたと思います

僕は一定の距離を保っているという自覚はありませんでした。
素の自分をさらけ出してきたつもりなんですが。

長々とすみません。自分のことを分かってほしいアピールでした。
分からないからバカとか言っているわけではありません。
アドバイスをお願いしたいです。

お礼日時：2011/09/18 22:14

No.10 回答者： try50 回答日時： 2011/09/18 22:21

5度目の投稿です。

すみません。
これで最後にします。

質問者様の言葉には漠然としたものが多いので私は誤解していたかもしれません。
この質問は、もしかしたら主に、男女の恋愛に限定されるものであって、
「取り繕い」とは、主に若い男性が異性に対してする「虚勢を張る行為」のこと、
「弱い」とか「全般に自信がない」とは「社会性、経済力、熟練等に裏打ちされたの男性的実力のなさに対しての自信のなさ」のことでしょうか。だとしたら、その感覚は私も若い頃に覚えがありますよ。
でも、そういう意味の自信の無さと言うのは、まだ社会人になっていない若輩男性、又は社会人に成りたての若輩男性なら当然のことです。
でも、年齢を重ねるにつれ、社会人としての自覚と責任感（俗っぽい言い方ですが）と経済力等の社会的実力が備われば自然に大人の男性としての自信がついてきます。それまでは女性の方がずっと優位に見えるものです。（女性は身体的に成長するだけで、大人の女としての魅力が備わる）
男性が一人前になるまでには女性より時間がかかるのです。慌てる必要はありません。

これでも、私の勘違いでしたら、かなりお恥ずかしい。。。

この回答へのお礼

ごめんなさい、曖昧な言葉が多いのは僕の思考が曖昧だからだと思います。
特に男女の恋愛に限ったことではありません、
人付き合い全般においてです。
ひいては、その前段階の自分自身の理解と納得についての話でした。
でもなんか言葉にするのが難しく、他にも質問したことはあるのですが、
上手い具合に伝えられませんでした。
もうちょっと整理してまた回答いただきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/09/18 22:50