子供の頃のトラウマの乗り切り方

Question

自分には兄弟がいます。自分は兄です。
何回か似たような質問を今までしていました。
弟のほうが優秀だったから劣等感（コンプレックス？）が自分にはあると思っていたのですが、どうも単なるコンプレックスではなくトラウマのようなので、
ここでそのトラウマを曝け出し、上手に乗り切っていく方法が見つかれば、と思い投稿します。

子供の頃、弟はなんでも真面目にやっており、分別もついていて生活にメリハリがある。
もちろん勉強も出来て、俺とは大違い。

自分は子供の頃勉強しなかったので、
そのせいか毎日家で、弟の目の前でケチョンケチョンに親に叱られてぶっ叩かれてました。
俺は兄ですが、「弟を見習え」「弟にどうすればいいか聞いてこい」と、
毎日毎日親に言われて叩かれて、屈辱的な日々を過ごしていました。
弟は、俺の惨めで嫌～な過去を、全部見てきた存在で、
俺はずっと弟の前で惨めな姿と恥を曝け出していました。兄貴なのに。

その後、大学進学と同時に家を出て、就職もして、ようやく等身大の自分で接せられる環境が見つかって
「弟なんていなかった」と思うことで心のバランスを取り戻し、物事を少しですが前向きに考えられるようになってきました。

しかし、あれから20年近く経つ今でも、弟の名前・顔を思い出すたびに過去の惨めな記憶がよみがえって自己嫌悪になります。
家を出た後で見つけた環境で、少しずつ培った自信が一気に崩れてしまいそうになります。
でも親は「兄弟だから仲良くしなさい」の一点張りで、俺と弟を過剰に干渉させようとしており、それがうまくいかないと「なんで兄弟なのに仲が悪いの？一番大切なのは親兄弟でしょ！」とヒステリック気味に泣き出して困ってしまいます。
・・・そりゃ正論なのかもしれないけど、俺にとってはキツいです。

自分の一番恥ずかしい過去、忘れたいほど惨めな過去を嫌というほど間近で見てきた存在が、
「弟である」という事実が、
縁も切れないし、親のことを考えれば疎遠にすることもできないし、でも弟と一緒にいると自己嫌悪になってしまうし、
こりゃ自分がトラウマを克服するしか手が無いのかな～と思い始めています。

俺のトラウマ、なんかうまいこと乗り切る方法（考え方）は無いでしょうか？

AFFM · Accepted Answer

どうもトラウマの原因、親、母親でしょうか？
のようなのにあまり恨み言が母親にはいかないようですね

愛情が根底にあるのだが、身勝手に自分の考えを押し付けてくる
抱きしめながら、同時に傷つけてくるような感じなので
嫌いにもなれず、ただ逃げるしかなかったというところでしょうか
相手に反抗すらできないというのは考えようによっては物凄い暴力ですね
サンドバックになるしかない、反抗期はありましたか？
自分は親のあやつり人形じゃないんだという表明で、戦いです
印象だけなんですが母性の恐ろしい面
子供を抱きかかえながら離さず、思い通りに育てようという所が
いまだに親子関係でいきてるように見えました
私が思うに反抗期でやらなければならなかったこと
親から逃げることによって支配を脱するのではなく
正面きって戦うことによってお互いの縄張りを決めていく作業
これを今やらなければならないと思います
親から家族から、離れる選択肢をとれないならばです

shira__ · Answer

わかる気がします。とりわけ３番、１１番さんに賛成です。

まず、問題があって、自分が被害を受けた側だという認識を持たれることが大切だと思います。暴力をふるったり、動機や目的は正しくても、手段を間違ってしまえば、深刻な問題は出てくるもので、そのようなことをしたのはあなたの親なわけで、加害者としての立場が親にあることは客観的には、認めなければならないのが今の社会です。聞けば、複雑な家庭環境だったそうですし、子供が何でもかんでも背負いこむのはおかしいです。被害を受けた立場からの要求、願望は正当なものでしょう。

ただ、家族というのは難しいですね。あるがままに認めてくれるのが親なのに、長男という立場からか、風当たりが強かったり、一般的に比べて、分かりやすい、与えられる愛情が少なかったのだと思います。

Lilyrosa · Answer

責任境界というのとは違うんです。
説明が下手ですみません。

弟さんと仲が悪いとも書かれていなかったので、そういう意味でひとつ前の回答を書いたわけではないんですが、嫌いなわけじゃないけど

＞弟と一緒にいると自己嫌悪になってしまうし、

これが悩みかと思ってました。だからトラウマって言っているのかな？？と思ったんですが悩まれている事はお母さんの干渉なんですね。

うちの母はあなたのお母さんがあなたと弟さんにしているような干渉を私にしてきますよ。ちょっと連絡しないだけで怒鳴るし家族の関係切るのか、見捨てるのか、すぐそう思う人です。
何を言っても耳を貸さないですし。
責任といえばもちろんどちらにもありますが、心の問題については母は母で私は私という区切りを持つ必要があると思っているので私は母に何を言われても、自分の中にゆらがない芯を通そうと思ってます。（昔は何か言われるたびに自己嫌悪したりしてましたが）
それが母と私の間に心の線を引くって事（バウンダリー）と考えてますが、あくまで私はの場合です。

あまりたいした参考にもならず長々と失礼しました。
家族の悩みは難しいですが、質問者さんも悩みが晴れる事を願います。

Lilyrosa · Answer

色々調べてるのかなーと思ったので知ってるかと思いました。
ちなみにその自助グループっていうのは、言いっぱなし聞きっぱなしとかです。
話をしたい人が自分の話をしますが誰も肯定も否定もしません。無料で自由参加だから毎回メンバーも多少変わったりするみたいです。交流を目的としているより「吐き出し」を目的としてます。
そんなのもあるって事で参考までになさって下さい。いつか気が向いたらぜひ。ま、私も気がむいたらいつかそのうち見に行ってみるかもしれないです。

被害者とか加害者とかはー・・・

takerushiさんとお母さんの関係で言えば
被害者（takerushiさん）、加害者（お母さん）なのではないですかね。

弟さんとお母さんの関係でも
被害者（弟さん）、加害者（お母さん）なんじゃないかなぁ。

だから
takerushiさんと弟さんは被害者同士なんじゃないですか？
私もたまにあるんですけど、人の問題を自分のせいにしてしまうんですよね。
○○さんがＸＸだったのは自分がダメだったせいかも・・・とか。
私も母親に否定されて育ったもので。

でも、ある時気付いたんですよね。
「あ、自分の問題じゃないかも」って。
相手が機嫌悪くて攻め立ててくるときって自分のせいだと思ったりしちゃいますよね。
でも、実はそれって相手自身が自分の心に余裕がなかったり不幸だったりするんですよ。
ここの質問・回答のやりとりでもそうですけど・・・ちょっと意見が食い違えばすごい勢いで人格否定する人もいますが、たぶん普段の生活でストレス溜めちゃってるんでしょうね。

きっと人を頭ごなしに攻撃する人は自分が幸せではないんじゃないでしょうか。
だから色んなものに不満があって、ストレスがいつもコップすれすれっていうか。
で、ちょっとした事ですぐコップからこぼれちゃうんでしょうね。
そうする事でストレス発散？させて自分を保っているというか。
しかも本人も辛い。
だから、お母さんもそうだったんじゃないですか？
お母さんの問題はお母さんの問題じゃないですか？？

きっと、お母さんはtakerushiさんがどうこう以前に何か大きなストレスかかえてたんじゃないかな？と思います。で、自分でそれに気付いてなくて「あんたのせいで！！」みたいに責任転嫁するんじゃないでしょうか。

・・・違うよ。俺は悪くないよ。
お母さんが幸せじゃないのが一番の問題なんだよ？
ねぇ、お母さん。それに気付いていないの？？

って感じなんですが、こういう事に気付いたのは大人になってからやっとでした。
親の問題は親の責任。
弟さんの問題は弟さんの責任。
takerushiさんの問題はtakerushiさんの責任じゃないでしょうか。

親の問題をtakerushiさんが背負う事もない。
弟さんの問題をtakerushiさんが背負う事もない。

これは逆でも言えますよね。

takerushiさんの問題を親が背負う事もないんです。
takerushiさんの問題を弟さんが背負う事もないんです。
だから罪悪感を抱く事もないんですよ。

＞家に帰れば毎日のように俺が親につきっきりで怒られてて、、
これは親の問題。

＞そんであいつは自分の言いたいことを言うタイミングすらないまま、
これはお母さんと弟さんの問題

＞子供の頃から何年もずっと、自分の問題を自分で抱えて
＞処理して頑張ってきたんじゃないかって、
これは弟さんの問題

takerushiさんが罪悪感を抱く事はちょっと違うと思います。
自分だって我慢して頑張って来たんでしょう？？

自分の問題だと言う部分は・・・
勉強しなかったっていう事実なだけじゃないでしょうか。
親が怒る事もおかしくはないけど、親を怒らせているのは自分が悪い。とかじゃなくて、悪いのは「勉強をしなかった自分」なだけじゃないでしょうか。親が怒るのは、親が怒りたいから怒ってるんですよ。
勉強は・・・takerushiさんが勉強したくなかったからしなかったんです。

弟さんも辛かったんじゃないかって気付けた事だけで素晴らしいんじゃないですか？
ずっと気付かない人だっていますよ＾＾；
わかってるって事はあとはそのトラウマをどう解消するかって事だから、きっと前には進んではいるんじゃないですか？

説明が下手で申し訳ないんですが人には「境界線」ってのがあります。
心理学とか臨床とかで境界線って言葉は結構出てくると思うんですが、人間関係って境界線が必要なんですよ。自分は自分、人は人って。それが家族でもです。

その線引きがきちんとできていないと親は子供に干渉しすぎたり、
子供は親の問題を自分の問題だと勘違いしてしまったり、
そういえば私もこれについて前に人からアドバイスもらった気がします。

心理学用語ではバウンダリーって言います。
心の境界線です。調べてみると参考になると思いますよ。

どこまでが責任があり、どこからが余計なお世話か。
バウンダリー（相手と自分の境界線）がうやむやになると、相手に振り回されて、相手の存在が負担になったり、人間関係が苦しくなってきます。そのときは『危険信号』点滅しているときです。自分に問いかけてみてください。「これは、いったい誰の問題なのか」と。
そもそも人間関係は、「私は私」「あなたはあなた」と区別して、自立した上でかかわっていくのが正しい方法です。ある程度一線を引いて大人のかかわりをしていくことが必要なのです。
家庭生活の中で、夫の顔色をうかがいながら、夫の言動で自分の精神状態が左右される時、相手との間にバウンダリー（境界線）を引き直しをしなければなりません。

なんとなくあーなるほどって思いませんか？

＞そう考えると俺は、弟に恥を晒し続けただけでなく、
これはtakerushiさんの心の問題じゃないかなぁ。

＞迷惑をもずっとかけ続けていたということになる・・・。
これは弟さんの問題じゃないですか？

だからって自分が全く悪くないとか思うのもどうかと思うので、悪い事しちゃったかな・・・って思ったら謝ればいいんじゃないですか？誠意を込めて１度謝れば、許す許さないはあとは相手の心の問題になるのではなかろうか・・・と思ったりするのですが違いますかね・・・悩
とりあえず、そういった心の傷が未消化のまま弟さんとの関係が好ましく状態に繋がってしまっているから消化したいんですね。私はそんなに自分を責めなくていいと思うんだけどなぁ・・・って思ったけど自分の事となると私も同じような事を考えちゃいますけどね＾＾

Lilyrosa · Answer

＃１０の続きです。
えっと、真っ暗にして寝てるってのは朝からずーーーーっと起きる気がしなくて電気もつけずカーテン閉めて日の光が入らない部屋で横になって全く何もせず１日を終えるやつです。無気力ってやつですね＾＾

私も夜は考えて眠れない事よくありますよー
かなりキてる時はほぼ一睡もできないなんて時もあります。
仕事辛いですね。。そして私は年に２回ぐらい寝坊します。笑

なんかこうやって話して気がちょっとでも楽になるなら自助グループとかもありかもしれないですね。
私はどんなところか不安なので気が進まず行ってないんですが。
たぶん知ってますよね？自助グループの存在について。

Lilyrosa · Answer

＃８です、
あー、やっぱりみんなやるんですね。笑

私も泣きますよ。
トラウマに向き合おうとしてからはもうホント良く泣いてます。
ご飯食べたくない時もたまにあったかな。
休日ずっと真っ暗にして寝てる時もあったような。

解決していきたいですね＾＾

h-kazugon · Answer

お礼文へ
＞困っているのは、親が、それを快く思わず泣き叫んでいる、それだけなんですよね。
思い切って親を見捨てるか、自分がトラウマを克服して兄弟仲を良くするかの2択、のはずですよね？
　私が質問者さんだったら、切れると思います・・・
　何故、そこまで格差を付け弟が優先なのか・・
　親を捨てる事になると予感ですけど、自分が猫可愛いした子に面倒を見て貰えばで、終わらせると思う。
　トラウマ植えつけられ、我慢できる程、器も大きくないです・・・
　何時かは、堪忍袋の限界が来る、親にいい顔は出来ない時期は来ると思います。
　逃げても良いでは無いですか、長い寄り道ですけど、結果出してきているです。
　あなたはそれでも頑張ってきているでは無いですか？
　あなたの頑張りを褒めたいのです・・・

Lilyrosa · Answer

なんかわかる気がする・・・
別に親とか弟なんてもうどうでもいいんですよね？
でも自分でもよくわからないけど

＞しかし、あれから20年近く経つ今でも
＞弟の名前・顔を思い出すたびに
＞過去の惨めな記憶がよみがえって自己嫌悪になります。

これに悩んでいて苦しんでるって事ですよね？？
だから、その原因を考えてみるとやはり

＞弟のほうが優秀だったから劣等感（コンプレックス？）
＞が自分にはあると思っていたのですが
＞どうも単なるコンプレックスではなくトラウマのよう

って思ったわけですよね？？
親や弟に対する悩みではないって感じですね。きっと。

質問者さんもわかってるかもしれないですけど、弟さんが悪いっていうより親が悪い感じですね。質問者さんが書いている事は弟さんに何かされたって話ではなくて、親に比べられたって話ばかりですから。

今おいくつかわからないですが子供の頃から何年も気にしてきた事はなかなか変えるのは難しいですよね・・・
親に比べられるから自分も弟と比べてしまう。弟と比べてしまうから弟に嫌悪感を感じる。それを何年も何年も思ってきたのなら、その思考が刷り込まれちゃってるんですかね。

私も親からのトラウマがあるので悩んでるわけですが、私は子供の頃から母親に父の悪口を聞かされてきました。２０年以上、実家に帰れば今だに聞かされます。
でも私は父に特別何かされたわけでもないのに父が大嫌いなんですよ・・・子供の頃から父はダメな人間だって思ってきたんですが、大人になってここ最近よくよく考えてみると父親に何かされた訳でもない事に気付きました＾＾；

・・・母親からの刷り込みのせいでしょうか？？
で、今悩んでるのが父親嫌いと男性に嫌悪感がある事です。

だから私も質問者さんと同じような質問をしたりしましたよ。
家族のトラウマを乗り越えるにはどうしたらいいのか？って。

でもなかなか答えがみつからないんですよね。何せ自分の中に染み付いたものですから、それをガラリと変える事って難しいみたいで。
私も色々調べたけど、そのトラウマを乗り越えようと色々調べるとセラピーの方面にいっちゃうんですよね(＾＾；)

目をつぶり心の中でトラウマになっている情景を思い浮かべて下さい、２分ほどその出来事に関してありのままの感情を感じて下さい、悩みをどうにかしようとするのではなく「怒り」「悲しみ」「苦しみ」をそのまま感じます、２分ほど経つと気持ちが少しずつスッキリしていきます、時間は２分でなくとも気持ちがスッキリしたら辞める、集中力が途切れたら辞める等で構いません。

みたいな。これは暴露療法ってやつなんですが。
人間は辛かった出来事を感じないようにしよう、気にしないようにしよう、と感情をごまかして押し込めてしまうといつまでも消化できないようです。自分では何も感じないようになったと思っていても、心の中に押し込めた怒りや悲しみや苦しみってあるみたいなんですね。目に見えるものじゃないからよくわからないですが。
だから、その気持ちを今からありのままに感じてあげるのがいいようです。

今気にしていないというのはその当時に押し込めた気持ちに防衛本能が働いて、気にしていない「つもり」に脳がなっちゃってるのかもしれませんね。
だから、それに関わる人・もの・言動に触れると嫌悪感を感じて避けたくなったりフラッシュバックして嫌な気持ちになったりするなど。

ＰＴＳＤみたいな感じなのかな。これもどこからがＰＴＳＤなのかはわかりませんが、心的外傷ストレスってやつですね。そこまで名前がつくほどでなくてもそれと似たような現象はおきてるんじゃないかなー・・・という感じですが、私のこの考えは色々調べてそういう知識がついただけであってその信憑性がどうだとかはサッパリわからないので・・・原因・解決法もいまいちわからずで人の心って難しいですよね。

でも、一般的に広く言われている事はやはり「素直な感情を出す事が大切」だと言われているように思います。辛かった、悲しかった、怒りたかった、苦しかった、そういう気持ちを今から感じてみるのはお勧めです。
あと、人に話す事もお勧めします。目的は人に理解してもらう為とかではなく、自分の気持ちの吐き出しの為です。

んー。。でもやっぱり難しいですね＾＾；
なかなかかわらないんですよねー・・・

他の方のお礼に書いてらっしゃいますが、弟さんとはもし絶対に無理じゃなければ一度話してみるのもありのような気がします。そこでどうなるかはわからないけど、何か答えがみつかるかもしれないですよ？もう関わりたくないのか、なんとなくトラウマが晴れたような気がするのか。

私はこういうコンプレックスがあって男性に嫌悪感がある・・・って男友達に話してみました。
そしたら笑われました。
話は真剣に聞いてくれたんですけどね、辛いよね(＾＾)大丈夫だよ～(笑)って穏やかに言われました。なんか、もう少し心が開けそうな気がしましたよー。
個人的にはトラウマって向き合う事が必要なのかな？と思います。そして、自分が苦手としているところにこそ答えがあるような気がします。そこに触れてみるのが一番てっとりばやいかも・・・
したくない事をしてみるってやつです。

怖いし勇気がいるし逃げたいけど、それが一番答えが出るんですよね。
でも、それとは全く違う考えで「自分が幸せになれば心が広くなる」みたいな事を言ってたりもするので・・・んー。私も自分が幸せになればいいだけか？？幸せじゃないから気になるだけ？？とも思ったりもして・・・トラウマの克服って難しいですね＾＾；

曖昧な回答をだらだらとスミマセンでした。私も模索中です。
とりあえず、過去の出来事でも遅くないので素直に感情を感じる事はお勧めだと思います。

h-kazugon · Answer

兄弟で比較する、親さんはテストで１００点を取る子が秀でて居ると思う方なんでしょうね・・・
　兄弟でも、テストは高得点取れないけど、友達関係が上手い子とか、何か得意な面を探してそれを、その子のキャラクターにしていけたらと思うのが親心です。
　出来が悪い程可愛いとか・・・
　同じ兄弟で格差をつけて、虐げるしょうか・・・
　虐げる行動が何か今なら、虐待になるみたいで気の毒にされ感じます・・・

確かに親のやった事は褒めれる事では無いけど、弟には負けたくないと言う一心で、今まで頑張ってきた事に、自分で自分を褒めても良いでは無いですか？
　こんな逆境でよく超えられたと思います・・・
　普通は、引きこもります、出来が悪いと言う烙印を押されて仕舞う自分に、自滅するだけで終わる、ニートとかに陥るなど・・・
　それだけに、今があるなら立派では無いですか？

親が何を言おうとも、結果を出して生きて居ます。
　弟に負ける立場でも無いです・・・
　どれだけ出来レースで勝とうとか、肩書きが上で有ろうが、今を笑えて暮らせるなら、それは幸せでは無いですか？
　過去のコンプレックスは、敏感に感じる所ですけど、これは感じる敏感なものとして、受け入れ可能にできませんか？
　過去を恨んでも、昔の自分は昔です、今立派に社会人なら、その過去を乗り越えた方です、私は立派な方と思いますけど・・・
　トラウマで思い込みたい気持ちはわかりますけど、過去歴を蘇らせても過去の話しで収めないと、切りがない終が続くだけでは・・・
　今を立派に生活して居る質問者さんなら、もっと堂々としていて良いと思います。
　弟は弟で生きる世界が違う方と思えば、気持ち軽く成らないかな・・・・
　終わりを、作りませんか？

noname#161891 · Answer

私は末っ子の女ですが、兄二人が同じような比べ方をされていました。
第三者的な末っ子の立場からいいますと、親、特に母親は長男が一番可愛いらしいです。そのため、要領のよい次男よりももっと長男はできるはずだ！と思っているらしいです。

この際、親、兄弟から離れてみてはいかがでしょうか？
結婚して家庭を持ってしまえば、今のままだとお嫁さん、子供まで親に比較されかねません。
家族といえど、人間一人ひとりです。いつか、あなたを頼ってくる日のために、今のうちに強い自分になりましょう。

それから、次男って要領がいいのですが、一度つまずくと立ち直りが困難なように思います。
要領だけでは人生は渡れないのかもしれません。

子供の頃のトラウマの乗り切り方

どうもトラウマの原因、親、母親でしょうか？

わかる気がします。

責任境界というのとは違うんです。

色々調べてるのかなーと思ったので知ってるかと思いました。

＃１０の続きです。

＃８です、

お礼文へ

なんかわかる気がする・・・

兄弟で比較する、親さんはテストで１００点を取る子が秀でて居ると思う方なんでしょうね・・・

私は末っ子の女ですが、兄二人が同じような比べ方をされていました。

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