ごめんなさい。私、犯罪者です。

離婚して３年になります。

離婚するまえの結婚生活は夫の暴力や暴言に我慢する10年でした。
早く離婚をすればよかったのかもしれません。

暴力や暴言を吐く夫も
子供には優しかったり
私にも優しい時もあり
離婚したら子供が可哀想と我慢してました。

ただただ怖い夫でした。小さい子供が(年子２人)夕方にぐずぐずして
夕飯が遅れると
『お前は虫以下の馬鹿』から始まり…
飲み会の後は、足で蹴られて起こされ夜食作り。
私の心もいつしか
夫に怒られない為には
手段を選ばない…
という変化になりました。
機嫌をとるために夕飯のおかずを増やしたり、
休日には貯えがあるからと遊びに行ったり…

全て嘘。
でも恐怖しかなく
善悪が判らなくなってました。

結局、親のお金に手を付け、借金、自己破産、会社のお金横領(起訴はなし)と
最低な自分です。

離婚した現在は
どこで、どうすべきだったか冷静にわかります。

恐怖しかなかった当時は善悪の判断ができませんでした。


一番迷惑をかけた両親へは、本当に少ない金額ですがお金を返済しています。

しかし、わたしの実弟は私が実家に行くと
・お前のせいで家族がめちゃくちゃだ。
・早く金返せ
・おまえが犯罪者になったからオレは結婚できなかったんだ
等々
言われる日々です。

横領という最低な事をしてしまいましたが、会社内部で内密になりました。
ただ、事件は名前の公表はなしで新聞には載りました。


弟は独身、30歳。

確かに私は最低な人間ですが、
30歳にもなって
私が実家にいくと
早く帰れと物を投げたり、壊したり…
それを注意すると
犯罪者に言われる筋合いはない！

とまったく聞き入れません。

私は一生涯、犯罪者と言われ生きていく覚悟はあります。
しかし、せめて両親の前で止めさせる為に
弟に何か言った方がいい言葉がありましたら
教えて下さい。

本当に長文失礼しました。
馬鹿ですし、犯罪者ですが、胸が苦しくて
張り裂けそうです。

優しい回答、お願いします。

No.13 回答者： long-bee 回答日時： 2011/11/13 10:03

何事も、よくあることです。

質問者さんの行動くらい、日常では普通です。

今の世の中「善悪」の決まりが希薄です。
悪いこと（犯罪）とは、露見してしまったからで、
たとえば殺人者で捕まらなかった人は、犯罪者ではないというような気がします。
交通違反などはその典型で、捕まったから違反者、では捕まらなかったら？？

そういう世の中にした日本人。
それでうまく回っていく現在。
誰が犯罪者なのか、わかるのでしょうかねえ。

思うがままに生きていけたらいいのですが、ある意味この世は窮屈です。
この先の時間のほうが長いのに、つまらぬ過去を引きずってどうするのですか。
たいしたこともしてないのに・・・犯罪者になろうとしてるような・・・
弟は、彼には自分で切り開く人生がある、姉のせいにして逃げた時点で終わったね。
彼に言う言葉などなくて、気にもならなくなるようになってください。

今日今から、すべては明日を見据えて、昨日とは決別だよね。
それが一度限りの人生（人が生きるってこと）の、時間の流れでしょう・・・
楽しく暮らしましょうね。

回答になってなかったな・・・ゴメンネ。

No.12 回答者： hellocan 回答日時： 2011/11/08 10:55

回答者さん達の意見も読ませていただきました。

最近自分は思うのですが、すべての物事が理屈、道理、哲学、で解決できると思っている傲慢な人が増えている気がします。
よく、「動物と人間には違いがあるそれは理性だ」とかいいます
確かにその通りだと思います
ならば、知性と理性と道徳があれば皆、間違い（人の定めた法律など）を犯さないのでしょうか？

今、質問者さんに必要な言葉は優しさなのだと思います

せめて、責めるような書き込みはしないであげてください。

見ていて悲しくなったもので、すいません

私は、「動物と人間には違いがあるそれは理性だ」とも確かに思いますが、人間に必要なものは違うと思います。
空気を読める力だと考えます。
解りやすい例であげると、
例えば、売春などしている少女にやめなさいなど言うと、「なんで？誰にも迷惑かけてないじゃん？！、何が悪いの？」
などの答えが返ってきます
その時、理屈、道理、哲学で諭そうとして何か伝わるでしょうか？
「彼氏と結婚するときを想像して彼氏にうちあけられますか？」
「なぜ、打ち明けられないのですか？」
「気まずい空気になりませんか？」
物事の判断は、ここに尽きると自分は考えます。

遠回りをしましたが、回答者さんの中にもそんな方を感じてしまい悲しくなりました。
もちろん、弟さんもそんな悲しくなりました。
だからといって、質問者さんを慰める言葉も自分には、ありません。

ただ、自分からは「これからをがんばってください、それまでは弟さんや、前向きな人を素直に応援できない人とは距離をおいた方が良いですよ」としか、言えません。

なぜなら、あなたはもう良い空気を求めて歩き出しているのだから、応援してますよ

No.11 回答者： Kowalski_Japan 回答日時： 2011/10/07 18:36

海外旅行のツアーでこんな事件が有りました。

・無くしたら大変だから会社がパスポートを預かる。
・パスポートと航空券は、添乗員が当日に空港で渡す。・・・・・と、云うものでした。
当日、４０人のツアー客は定刻通りに空港に集まったのですが、中々添乗員が来ませんでした。
そして、息を切らせて添乗員が走ってきて航空券を渡し始めたのですが、「パスポートは?」と訊かれて「あっ」となってしまいました。
パスポートを入れたカバンを、添乗員は家に置き忘れてきたのです。

結局、そのツアーは中止になり、会社は旅行代金を返すと言い出しましたが、そんなことでは腹の虫が収まらないツアー客が会社に押しかけました。
会社のほうは「金を返すのだから良いではないか。また申し込めば良いでしょう」という態度でした。
さて、金さえ返せばそれで良いのでしょうか。
ツアー客に取っては万難を排してやってきた人も多勢居たことでしょうし、準備に多大な手間とお金をかけた人も居たでしょう。

・有給休暇禁止の会社なんていくらでも有ります。上役と大ゲンカして何とか休暇を取った人も居たでしょう。
・禁止で無くても、その人が抜けた穴を埋めるために会社が人材派遣会社から人を派遣してもらったという場合も有ります。
・会社の人や友人・知人から餞別をもらったり、色々とアドバイスをもらったりした人も居たでしょう。
・現地の友人に連絡して会う約束をしていた人も居たでしょう。

例えば、私の友人がモスクワに行ったときは、ロシア人の婚約者に会って一緒に泊まるために、わざわざ一人参加の割増料金を払ってホテルの部屋を確保しました。
そして、婚約者は電気機関車と電車を乗り継いで２日間かけてモスクワの空港に行き、出迎えました。
もし、直前になってツアーが中止などと云う事態になったら、婚約者に連絡することすら出来ません。
婚約者は、空港で散々探し回り、やがて疲れ果てて「約束をすっぽかす、あんな人とは婚約破棄にしよう」と思ったでしょう。

このように加害者から見ると「謝ってるんだからいいじゃんよ」みたいなことになりますが、被害者には、どんなに文句を言っても言い尽くせない諸事情が有るのです。

多くの回答者さんが、新聞に名前が載らなかったのだから実害は無いはずだ・・などと言っていますが、小さな町ですと名前など載らなくてもすぐに噂が広まってしまいます。
「△△町の○○株式会社で、経理担当の女性(30)による１千万円の横領事件が有りました」・・程度の記事でも、読んだ人に、「これって、あの家のXXちゃんじゃないの」と気づかれてしまい、たちまち本当の噂が広まってしまいます。

それで弟さんの恋人が離れて行ったとか、弟さんが何処に行っても「XXの弟だから付き合っては駄目よ」みたいな八方塞りになったことは容易に想像できます。
また、弁済のために御両親がお金を使い果たしたとか、自宅を担保にして銀行から金を借りたなどですと遺産は無くなるわけです。
私は、結婚に親の援助は必要ないと思います。
しかし多くの家族では、子供が結婚するときに、親が、かなりの援助をしています。弟さんに取っては、その援助が無くなってしまったわけですね。

夫からの暴力に耐えかねて家出をしたり、離婚したり、実家に帰ったまま二度と戻らないなど、多くの女性がそうしています。
しかし貴女は、横領と云う犯罪を犯したと同時に多くの人の人生を奪ってしまったわけですから謝るだけでは済まないでしょう。

具体的に言うと、弟さんにお嫁さんを世話してあげてください。
私の友人３人(男)は、奥さんの言葉の暴力や家事も何も一切をしないという態度の暴力に耐えかねて離婚しました。
そして、一人はロシアから、二人はウクライナから、若くて綺麗な嫁さんをもらって今は幸せに暮らしています。
ベトナムですと、３１歳以上に限られますが、ウルトラスーパー超美人の嫁さんが、「簡単に」もらえます。
貴女が贖罪をしたいなら、弟さんにお嫁さんを世話してあげるのが一番です。

これを言えば弟さんの気が晴れてバラ色の未来が開ける・・というような魔法の言葉は有りません。
口先だけのリップサービスでは駄目です。まずは、貴女が行動を起こすことです。

これを見てください。借金を返すために、また、貯金を作るために多くの女性が奮闘しています。
「闇金ウシジマ君」の実写版です。
中国のサイトなので題名も違いますし、広告も入りますが見る価値は有ると思います。
・吸血大耳窿_在??看9个??_土豆网 ?情 犯罪 都市
http://www.tudou.com/playlist/p/a62335.html?iid= …

もし貴女が「子供を抱えているから時間的に出来ない」などと言うのなら貴女は口先だけの人です。
犯罪など犯していなくても、小さな子供を無認可託児所に預けて夜の仕事に就いて子育てをしている女性は多勢居ますよ。

No.10 回答者： MARU4812 回答日時： 2011/10/06 19:40

> 私は一生涯、犯罪者と言われ生きていく覚悟はあります。

ちょっと感動した。

一生何も犯罪を犯さない人間の方が珍しいわけで、私だって
小学校の頃には万引きして捕まりましたよ。まぁ、当然、大人に
なってからの犯罪という意味では重いけど、理由があって、
情状酌量の余地もある。

また、犯罪を償う為に刑罰があるわけで、発覚してる時点で
他人が責めるべきではないです。不起訴になったのもその
辺りが考慮されたからでは？(会社の世間体もあるのかと思った
けど、新聞に載った時点でそれも無さそう。個人名伏せても
会社名出るでしょ？ということは許されたんだと思います)

一般的には、そういうことです。
目の前で血を流している人が居れば、助ける人のほうが多い
と思います。傷口に塩を塗っている人のほうが間違ってます。

弟さんの立場で少しだけフォローすると、心無い実被害を受けた
のかもしれません。誹謗中傷も流行ってますしね。ただ、結婚
とか重要な人間関係では別。理不尽な犯罪でもなく、償おうと
している人間をなじるのは、本人の未熟であり、正直に打ち
明けても協力関係を築けるのが本物です。
そこで失敗するのは、本人に欠点があるだけでしょうね。

気になるのは貴女が「いじめられっ子」体質っぽいところ。
一般掲示板で下手(へた)な事書くと叩かれるから、考慮に
入れた上で下手(したて)に出ているなら問題ないです。
そうであれば、貴女は聡明です。
> 確かに私は最低な人間ですが、
この辺を心の底から思ってるのなら、反省しすぎ。
全く思わないのもだめだけど、「恐怖に支配されててそれしか
道が無かったのよ」と責任転嫁する事も必要な事です。

分かれた旦那さんも、弟さんも、貴女が胸に７つの傷を持つ
世紀末覇者なら暴言を吐けなかったはずです。
貴女が暴力を受け入れてしまう「いじめられっ子」体質
なら、(責任は無いですが)原因の１つにはなっているのでは？
少し吹っ切れた考え方を導入すべきかも？

交番とか行き付けにするとか。「今度同じ状況になって
善悪判らなくなっても、まず、おまわりさんに相談してみる
から問題ない!!全く」
とか。実践するかどうかは後でじっくり考えるとして、まず
そういう吹っ切れた発想をしてみるといいですよ。
陰湿に内に篭らなくなりますから。

自分に非がある分、しばらくは弟さんの暴言も受け入れましょう。
ただし、「てめぇ別れた旦那と同じだな！恐怖で支配する事しか
できんのか、自分の器の小ささを反省しろ！甲斐性無しのへたれ
野郎が!!」って気持ちも忘れちゃダメです。

あ、こっちからの弟さんへのアプローチは要らないと思います。
貴女自身にそんな余裕は無いでしょうし。
それで問題ありません。

PS 回答者様の発言より抜粋
> (1)貴方は犯罪者ではありません。
> もし元旦那に脅されて横領したのであれば
質問文を読むと、恐怖から逃れる為に夫対策の目的で
"自分の意思で"横領した。。。ので解釈は合ってる？
責める気は無いけど、精神鑑定で心神耗弱でもならないと
世間の認識は犯罪。不起訴で前科はついてないだろうけど、
それを前面に出すと反感を買う事の方が多いと思うので、
適度に元夫に責任転嫁しつつ、ある程度自分の責任を感じる
状態をお勧めします。

夫を捨てて逃げるという選択があったのでね。
。。。まぁ、監禁された人が逃げないのと同じで、
できた可能性は低いから仕方ないのだけど。

No.9 回答者： hnahana 回答日時： 2011/10/06 19:07

貴方の愚かさのおかげで、沢山の人に迷惑を

かけたのは、変えられない事実です。

弟さんも、男として大人気ないかも知れませんが
それだけ、まだ貴方を許せないし憎んでいるのでしょう。

弟さんに、何を言っても、火に油を注ぐ事になります。
やはり、多くの回答にありますように、当分は弟さんの
前に姿を出さない方が、お互い不愉快な思いを
しないと思いますよ。

貴方も、解っててもこれ以上言われるのが辛いなら
そう言われる状況を作らない事だと思います。

これからの人生、他人に流されない様、
頑張って生きて下さい。

No.8 回答者： zz400n 回答日時： 2011/10/06 16:01

あまり自分をけなしても事態の収集には繋がりません。

嘆いても始まらないのでどのようにしたら償いが早く終わるかを考えましょう。

他の人も言っていますが思い違いをしているところが
(1)貴方は犯罪者ではありません。
(2)弟は貴方のせいで結婚できないのではなく自分の魅力の無さで結婚できないのです。
警察も出てこないような小さな記事を地元の人が覚えていますか？

確かに貴方の行いはよくないですが、それに漬け込み押し付ける人もよくないです。

もし元旦那に脅されて横領したのであれば、それを警察に言って罪を償うべきではないでしょうか？

その辺はご存知のような感じなので、このようなメールを書くよりか、どのようにしたら返済できるかを念頭に置

き行動しては如何でしょうか？

No.7 回答者： yoko-y 回答日時： 2011/10/06 15:34

No.１さんのおっしゃることに賛成です。

しばらくは弟さんの前から気配を消していたほうが
いいのでは？

弟さんには、何もかも質問者さまのせいにしてしまったほうが
楽なんだと思います。
でも質問者さまがこれから先、きちんと生きていけば
いつかわかると思います

弟さんには何かつらいことがあるのかもしれない。
つきあっていた人とうまくいかなかったとか、仕事が
好きじゃないとか。
自分の心が痛いとき、それをやわらげる手段が
お姉さんのせいにすることなのかもしれない。

何年かかるかわからないけど、弟さんが自分で幸せを
つかみとったときにはわかると思う。
あるいは子供ができ親となってから。
人生には自分のせいじゃなくてもうまくいかないことはある、
自分のせいじゃなくても乗り越えなくてはならないということ。

ご実家にはしばらく行かないで外で会う、返済のお金は
失礼だけど振込にさせてもらうか、弟さんがいない時間を
狙って渡しに行く。

怒りって、ふだんは忘れていてもその原因を見れば
よみがえるじゃないですか。
弟さんの心の平穏のためにも弟さんの前には
出ないようにしたほうがいいと思います。
お正月とか、ご実家に呼ばれてもお正月から
弟の心を乱して荒れさせてしまうのは悪いからと辞退。
そういうことを繰り返していたら、ご両親も
とりなしてくれるのでは？

お子さんは質問者様が育てていらっしゃるのかしら。
過ちを反省して毅然と生きる姿を見せてあげて。

No.6 回答者： qualheart 回答日時： 2011/10/06 15:26

わたしもNo1さんと同意見です。

今は口で何かを言うよりも、顔を合わせないことです。
弟さんの気持ちを解きほぐしてくれるのは、時間しかないと思いますよ。

ご質問者様自身も弟さんの言っていることに納得できない部分もあるのでしょう。
確かに家族に対して大きな影響を与えたとは思いますが、名前も公表されていないと言うことですから、特に近所の人たちに知れ渡ったって事はないと思います。
ご質問者様のせいで結婚できないなんていうのは、正直ご質問者様のことは関係ないと思います。
ご両親とご質問者様は普通に交流をしているようですし、家族が崩壊したと言うこともなさそうに思います。
弟さんは自分の思い通りにいかないこと、ただご質問者様のせいにしているだけなのでしょう。

だからこど、ご質問者様から何を言っても仕方ないですよ。
何を言われても、逆上するだけだと思います。彼自身、内心では自分のせいであることを分かってるわけですから。
そのことを、犯罪者であるご質問者様からは指摘されたくはないでしょうし、彼にとっては自分はご質問者様よりはまだ増しだと思うこと自体が心のよりどころなのかも知れません。

ご質問者様が今になってどうすべきだったか冷静に分かるようになったように、弟さんも時間がたてば自分が間違っていたことに気がつくと思います。
それはまで、そっとしておいてあげることだと思いますよ。
弟さんのことは、ご両親に任せましょう。

ご参考まで。

No.5 回答者： borg121 回答日時： 2011/10/06 15:22

　弟さんには、心の中で手を合わせて下さい。

　つまりは、元夫に恐怖支配され、正常な判断が出来ない状態に陥って、会社の金を横領し、実家に顔向けができなくなったという顛末ですね。
　“恐怖支配”と“横領”の関係のくだりが、“スパイス”が効いていると思います。

No.4 回答者： ing1anbike 回答日時： 2011/10/06 15:22

すでにご理解されていることと思いますが、

犯罪者に言われる筋合いはない！　というのは、物を投げて良いという理屈にはなりません。

30歳になっても自分を抑えることをできないというのは…
ちょっと困りましたね。
自分の心を律することができない、
もはや精神系の病気にかかっているんだというつもりで接しましょう。
犯罪者であるという負い目から気持ちを割り切るのが大切です。
（それをされるだけの衝撃を家族に与えてしまったこと、
自分の過ちはありますから、それを棚にあげてはいけません。
あくまで、物を投げてよい理屈にはならない、全くの別問題なので
気持ちを割り切りましょう、とそういう意味です）

物を投げる時、とても興奮状態にあると思います。
なんで投げるのか、という問いや、犯罪者とかそんなことは関係ない、と正論をとなえても
通じません。とにかく、腹がたってたって、あなたに物を投げたくて仕方ないのです。
傷つけたくて仕方ない、そう言い換えてもよいでしょう。極まった時には殺意もわいているかもしれません。

せめて親の前では…なんて関係ないです。
またあなたの体が傷つけられるだけです。
安全のため距離をおくことをオススメ致します。
弟さんのためにも、時間をかけてあなたの存在を薄くしていった方が良いと思います。

距離をおき、しばらく時間が経った時に、
髪を切ったりして外見のイメージを大きく変え、
堂々と、けれど丁寧な態度で接する。（なるべく短時間）

ご両親には、身の危険を感じるし、
弟さんのためにも実家への訪問を減らしたい、
もっと働いて、お金はちゃんと返せるよう頑張る、と伝え、
弟さんに気取られないよう連絡を取り合うのがベストだと思います。

この回答への補足

使い方間違ってたら
申し訳ありません。

皆様、貴重な意見ありがとうございました。
回答の１つ１つを
肝に銘じて、弟と距離をとりながら
出来るだけの恩返しを
両親にしつつ
生きていきます。


誰にも相談できずに
いたので
本当にありがとうございました

補足日時：2011/10/06 16:36