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こんにちは。
6月に入籍をし、新居に引っ越しをしました。
私は21歳、彼は29歳です。
2年間付き合って入籍したのですが、主人は浮気をしたこともなく、わたしももちろんありません。
私は彼を愛していますし、彼も私を愛してくれていると思います。
新婚で、幸せな毎日なのですが、私たち夫婦にはひとつだけ問題があります。
付き合ってから一度も、セックスをしていないのです。

最初は、奥手な方なのだと思っていました。
だんだん不安になって、私から誘いました。
しかし断られてしまいました。
それからも、3カ月に1回程度(はっきりは覚えていません)私から誘いましたが、なにかと理由をつけて断られつづけました。
かわいい下着をつけてみたり、
ダイエットをしてみたり
いつも綺麗でいるように心がけました。
すべて、効果はありませんでした。
その理由は
・酔ってるから
・疲れてるから
・今じゃなくても
など、でした。
1年経ってもなにもしないままでした。
さすがに不安になった私は、彼に本当の理由はなんなの?と訴えました。
すると彼は
・あまりいい思い出がない
・したいと思わない
と言っていました。
具体的には教えてくれませんでした。(聞いても逆効果だと思ったので)
それから、私から誘うことも少なくなりましたが、(半年に一回程度)毎回断られました。

なんども別れようとしましたが、彼への気持ちは変わりません。
プロポーズをされたとき、私は彼に
『子供は諦めたほうがいい?』
と尋ねました。
彼は、『諦めなくていい。子供作ろう』と、言ってくれました。

しかし、まだ何もありません。
子供もまだいらないから、と断られています。
彼のことを愛しているので、そんな理由で離婚しようとかは、まったく思っていません。
それでも、たまらなくさみしくなることがあります。
誰に相談すればいいかもわからず、こちらに質問させていただきました。

キスは毎日します。
触ったりもほぼ毎日します。(彼が私を触るだけで、私は触りません。とても嫌がるので)
ベッドは一緒で、寝る時間もおんなじです。
可愛い下着をつけた時には、可愛いねなど褒めてはくれます。
おそらくEDではないです。
彼の友達の話を聞いていても、男の方が好き、ではないです。
休みの日には二人で出掛けたりもします。
(犬を飼っているので、犬と一緒に出かけたり)
問題は、それだけなのです。


私は、子作りでなくてもしたいと思っています。
このまま私が我慢を続けていればいいのでしょうか?
なにかアクションを起こすべきなのでしょうか?
もうひとりではなにも思いつきません。

gooドクター

A 回答 (16件中1~10件)

色々と憶測が飛んでいますね(^o^;



まぁ読んだだけでは真相は分からないですが、私も「よほどのトラウマ説」が濃厚な気がします。

あなたとセックスをするには、そのトラウマを何とかしなくてはいけませんね。多分心の問題が解決しないうちは、いくら誘っても無駄骨でしょうから。

旦那様を愛しているのでしょうが、本当に、旦那様からどんな話が出てきたとしても、あなたには向き合う覚悟はありますか?そんなに付き合って教えてもらえないとなると、彼はその話をしたらあなたに嫌われてしまう、またはあなたにはキャパオーバーだと思って、未だに一人で抱え込んでいるのでは。

なのでまずは、「どんな過去が出て来ても私の愛は変わらない。一緒に解決していこう」という態度を示して下さい。


例えばですが、彼は親からの性的虐待があった・同級生から凄惨な性的虐めを受けていた・実はHIVかもしれない・心底愛した女性にセックスで罵られ、未だに未練がある…等、そんな過去が出てきたとしても、あなたは動じず引かず「それでもあなたとセックスしたい。愛してる」と言えますか?

29歳の彼からしたらあなたはまだまだ若いし、尚更受け入れてもらえるか心配なのかもしれませんね。


もし彼がどうさても話したくないと言うなら、まずは心療内科に行ってみて少し心をほぐしてもらって下さい。

あとはあなたの愛の力次第です。文章から、あなたは若いけれどとてもシッカリしていて優しい女性である事が伺えます。だからこそ彼もあなたを選んだのでしょう。

気長にゆっくり、愛を紡いでいって下さい。

この回答への補足

ベストアンサーにえらばせていただきました。
先日彼と話し合い、一歩前進することが出来ました。
彼が言っていた『いい思い出がない』というのは本当で、よほどのトラウマがあり、あたしに話すのも嫌われないか怖い、と言うことでした。+機能的な問題もひとつあり( これは私も薄々気づいていたのですが…)痛みがある、とのことでした。これもお医者様に相談してみようということになりました。 焦らずいきたいとおもいます。大きな一歩が踏み出せました。もしお医者様に無理だと言われても、2人で居られたら良いかなと思っています。
彼もすっきりしたのか『ほんとはいつもしたかったけど、ずっと我慢してた。』と言ってくれました。結局私の包容力不足です。
みなさんが、背中を押してくださったおかげで、逃げずに話し合う事ができました。(いつも話し合ってはいたものの、あたしの方も、あんまり言うと嫌になっちゃうかもだとか、もっと深い傷をつけてしまうかもしれないと思い、とことん話し合う勇気がなかったんです)
ここで質問して居なかったらまだまだひとりで悩んでいたと思います。
どんなに言葉を並べても、感謝を伝えきれません。
本当にありがとうございました。
goo初心者で、どこに書いて良いかわからず、こちらに書かせていただきました。ちがったら申し訳ないです。

補足日時:2011/11/06 06:36
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなりまして、申し訳ないです。

貴重なご意見ありがとうございます。
たくさん例を出して説明いただき、とてもわかりやすかったです。
いろいろな可能性を考えようと思います。
あなたの優しい言葉に、勇気が出ました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/06 05:57

ゲイの僕から判断すると、旦那様はゲイである可能性が非常に高いですね。

もしEDなどの障害があったとしても、性欲のある男性なら手や口を使ってでもエッチなことはしたいはずです。

ゲイである自分を認めたくなくて自己嫌悪を抱いている人もいて、そういうタイプは普通に結婚したり子供を作ったりもしています。子供が大きくなって40代50代になってから初めて自分の欲望を開放してゲイの世界に飛び込んでみた・・・という人たちが僕の周りにも沢山います。

さてどうやって旦那様の本当のセクシャリティを見つけ出すかが鍵になりますが、答えはプライベートで使っているPCの中に隠れていると思います。あまりお勧めはできる方法ではありませんが、旦那様がいない時にお気に入り項目や、ブラウザの履歴をチェックしてみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなりまして、申し訳ないです。

その可能性も考え、パソコンは共有しているので、悪いと思いながら携帯を見たりしましたが…
なにも見つかりませんでした。
もしゲイだとしても、人間として私が彼を好きで彼が私を好きな事に変わりはありません。
2人で居れたらいいと思っています。

お礼日時:2011/11/06 05:41

結婚前にあらゆる手法を 貴方が試し、それでもダメ、、、なら なぜプロポーズを受けたのですか?



彼にとっては 手法をどうにかクリアし、プロポーズをした、した結果受けてくれたから セックスするつもりは無いと思います。
普通に考えたらそうじゃない?

良し悪しは 別にしてですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなりまして、申し訳ないです。

なぜ、とおっしゃいますが、前の回答者の方へのお礼でも申し上げた通り、なにがあっても愛し続ける自信があって結婚しました。
普通に考えたらそうなのかもしれませんね。

お礼日時:2011/11/06 05:52

言っては失礼かもしれませんが、ひどい旦那様ですね。


この方は、性欲が無いのでしょう。
自分が性欲が無いのに、自分のお嫁さんを一生セックスレスでもかまわない
と思っているのでしょうかね。
もし、何らかのトラウマでセックスが怖いのであれば、それを克服するまで
結婚はしないというのが、相手への思いやりであり、愛情だと思いますよ。
この旦那様のあなたへの愛情に疑問を持ってしまいますね。
たぶんですが、お子さんを作るときも体外受精をお考えなのではないですか。
旦那様、自分で処理されるとか、あなたの前で勃起している場面はあったの
でしょうか。
もし、無いとすると、この旦那様は本当に男としての機能を持っていない人
かもしれませんね。
そうだとすると、あなたは一生セックスしないでも我慢できますか?

普通に考えて、結婚して1回もセックスしていない夫婦なんてギネスものです。
人として、失礼極まりないです。
旦那様の性機能が正常かどうか、お医者様に見てもらいましょう。
旦那様は、その義務があると思いますよ。
それを拒否するようでは、あなたのことを本当は愛していないという事になり
ますから、離婚も視野に入ってくるでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなりまして、申し訳ないです。

厳しいお言葉をいただいて、身が引き締まりました
いろいろな可能性を提示しての回答、とてもわかりやすかったです。
大きくなっていることはありましたが。触られるのは拒否、といった具合です。
もし医者に行くのを拒否しても、ずっとこのままでも、なにが理由でも愛し続ける自信があって結婚しました。
ありがたい助言ですが、離婚という選択肢はないんです。
しかし、syouneeさんの回答をみて少し不安になったのも事実なので、早く解決できるように2人で話し合いたいと思います。
あらためて、ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/06 06:07

旦那様は、もしかして女性なんじゃないですか?

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
その可能性はないです。

お礼日時:2011/10/22 17:35

NO.5です。



お礼ありがとうございます。

お医者さんに相談してもあまり意味がないと思います。
彼の問題は彼にしか分かりませんし、恐らく一緒に医者
に見てもらうことには同意しません。
原因は自分で分かっているのですから。

また、話し合うとおっしゃいますが、性の問題は本能の
問題であり、論理的に解決出来るものではないでしょう。
まして、あなたと彼は8つの年の差があります。
今までもそうであったように、容易にその件について心
を開くことはないと思われます。
また、男の性の問題であり、女性のあなたに理解でき
るとも思えません。
彼が話し合いに応じることはないでしょうね。

薬の件は、彼を無理やりその気にさせるというものでは
ありません。
薬はあくまでも、彼の本能を開放する手助けにしか過ぎ
ません。
薬を飲めば誰彼構わずやりたくなるとか言うものではなく、
勿論理性も働きます。
あなたとしたいと思わなければすることはないです。

まあ、どうしても抵抗があるというのならば、仕方あり
ませんが。

男の性を未熟なあなたが解決できるとは到底思えません。
いろいろ試して、ダメだったら思い出してください。
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この回答へのお礼

たびたび、ご回答ありがとうございます。
薬で…というのはやはりあたしには向いていません。
それはレイプとおんなじだと思います。

性の問題は、本能だから論理じゃ解決できない。
男の性は女のあなたには理解できない。
男の性を未熟なあなたには到底理解できない。
そのような考えの方もいらっしゃるのですね。
私はそのようには思いません。
二度の回答、ありがとうございました。
このお礼へのご返答は必要ありません。

お礼日時:2011/10/22 15:23

普通の男なら性欲イコールセックスに行きます 理性がそれをコントロールします


貴女の夫は正常ではありません

セックスしたくない原因を治さないと 二人の不幸です 勇気を持って行動する事
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
正常でない、というのは語弊があるように感じますが、
普通とは違うことは承知しております。
ふたりで問題を解決できるよう頑張ります。

お礼日時:2011/10/22 14:42

この問題は素人がいろいろ憶測で意見を述べても皆さんそれぞれ考えが違い余計迷うだけではないでしょうか。



若いあなたは恥ずかしいことかも知れませんが思い切って医者に相談したらいかがでしょうか?
泌尿器科あるいは産婦人科どちらが良いか私は分かりません、NETで調べれば分かると思いますよ。

はじめは貴女一人で病院に行きありのままを話したらよいと思います。
医者は何か策を考えてくれるでしょうからその意見に従って旦那さんと一緒に行ったら良いと思います。

1年も経過して奥さんに何もしないということについては旦那も負担になっていてなんとかしなければと感じていると思います。

一緒に病院へという提案に対しては話し方も難しいでしょうからその点も医者の知恵を借りたらよいと思います。

文面から見て貴女は絶対に離婚などを考えてはいけません。
子作りという一転に視点を絞ったら良いと思います。

その上で習慣がつけばごく普通の夫婦関係が生まれるのではないでしょうか。
本来、男はSExをしたくてしょうがない動物です。
その気が起きれば十分狼になりますよ、健闘を祈ります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今までお医者様に相談する勇気が出ませんでしたが、
そのことも視野にいれ、主人と話し合いたいと思います。

お礼日時:2011/10/22 14:38

理由があるんですよね?まずそれを知らなくては。



たたない、小さい、早漏遅漏、病気、
などではないですか?

最初の4つならよくある事なので何年も拒む理由としては、少し違うかと思いますが…

もし病気なら、それが原因で浮気されたり別れを経験したとか…離婚されるかもと考えていたりする可能性があります。

セックスをした事がない=あなたとの経験がないのだからあなたの体や相性が悪い可能性はない、あなたの体は触る、浮気もない、一緒に寝る、けど象徴のものだけは触らせない。

男の象徴であるものが原因だからこそ、旦那さんも言えないという様子はありませんか?

どんな雰囲気で何をしてもたたないとか。

もし自分が子宮の病気だったりセックスをする事で痛みを感じる病気など、やっぱりセックスはなかなか出来ないと思います。
それに対して、何で出来ないんだ!と責められてもつらいですよね?

諦めなくていいというのは精子自体は生きているからまだ可能性はあると思って言ったのでは?

あなたはそういう旦那さんでも一緒に沿い遂げたいのですよね。
不安をあなたが半分持って軽くさせてあげる事が大切です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
怒ったり、攻めたりするのは逆効果ですよね。
今はまだ、話してくれない状況です。
彼が心を開いて、半分こしてもらえるように頑張ります。

お礼日時:2011/10/22 14:33

・同性愛者ではない


・EDでもない

なら考えられるのは、レイプかサイズによるトラウマでしょうか。
浮気してても奥さんとはしますからね。
熟年ならまだしも若いならカムフラージュとして。
なので、質問者さんとしてないとなると浮気の可能性はないと判断できます。

私には上記くらいしか思い浮かびませんが消去法でいくならまず、朝立ちしてるかを服の上からでも確認できるので一度してみたらどうでしょう?
人によっては立っても親指とか小指くらいしかない人もいますので、それがコンプレックスと考えると合点もいきます。
小さくて見た目でわからない場合は触ってみるしかないですが、いびきをかいていれば大概起きないので大丈夫かと。

もし普通に立っててサイズに問題ないのであれば何か悲しい経験をされたのかもしれませんね。
付き合った2年と今を足しても拭えない過去があるんだとすると、質問者さん自身カウンセラーのような対応が必要かもしれません。

なんにせよ全て憶測の範疇なので、本人から聞けないなら可能性のある事を消去法で消していき外堀を埋めるしかないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
EDではなく、サイズにも問題はないように思います。

彼の心の中に傷があるようなら、
少しでも、ゆっくりでも、軽く出来るよう、
お医者様に相談することも視野にいれ、考えていきたいと思います。

お礼日時:2011/10/22 14:25

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