姉と仲良くするべき？

Question

皆さんはどうされてるのか・・・率直な意見をお聞きしたく質問するに至りました。

私には一つ上の姉（30代）がいます。
お互い結婚しており、県外暮らしで全く付き合いはありません。
付き合い自体はかれこれ20年近くないでしょうか？

問題は付き合いがない事に悩んでるのではなく、付き合いがない事に全く苦じゃない事です。

小さい頃から仲が悪く、姉妹でこうも違うかというくらい性格は真逆です＾＾；
どうも好きになれず、距離を置きました。正直、楽になり、良かったと思いました＾＾

ただ、実家に帰ると親は「姉妹仲良く」と口うるさく、何かと二人を引き会わそうとします。
親の気持ちもわかるので、もっともらしい理由でやんわり断りますが、その行為さえ苦痛です。

「姉妹だから」「血が繋がってるから」「身内だから」
仲良くするべきでしょうか？
理想はそうかもしれませんが、このまま縁切り状態でいた方がいいと思ってる私は薄情ですか？
正直、姉に対して何の感情もありません。
たとえ訃報を聞いても、悲しみなる感情が沸くのかどうか・・・
そんなことさえ想像できません。そのことの方が正直悲しいです・・・。

兄弟姉妹、色んな形があると思います。
私のような姉妹関係の方、いらっしゃいますか？
皆さんの体験談や、アドバイス、批判などありましたら、お願いします。

devilsbear · Answer

兄妹ですが、そんなもんです。

とくに必要もないのに仲良くする必要はないと思います。
訃報は悲しいですが。

mino612699 · Answer

私は妹二人いますが、さほど仲がいいとも悪いとも…って感じです。
ただし、妹のうち、すぐ下の妹は、常識がないのであまり付き合いたくありません。
母も、常識がないのは知っていて、付き合いたくないとは訴えますが、聞いてもらえないので、諦めてます。

末っ子の妹はとってもいい子なので、私は末っ子とは仲がいいと思います。
ただ、私は、実家から１００キロ以上離れたところに住んでいて、すぐ下の妹は結婚して実家近辺に、末っ子は実家で離ればなれということもあり、３人で遊んだことはほとんどありません。

年に数回程度の集まりなら、我慢するしかないですね。人生長いですから。
数回しか会わないと思えば、許容範囲ですよ。

体験談ですが、私は、すぐ下の妹にいろいろプレゼントしましたが、妹夫婦はお礼も無く、非常識なんですよ。それからはプレゼントしないようにしてます。

結論ですが、「仲良く」というよりも、「付き合い」として割り切ってもいいんじゃないでしょうか？
こちらからアクションを起こさなければ、会う機会も少ないでしょうしね。

bikkurapon · Answer

親御さんが仲良くしろとおっしゃるのですか？
へえ・・・・
私の場合は妹がいるのですが。とにかく苦手で・・・。
でも、表面的には仲良くしてたんですよね。

ところがある時、ついブチ切れてしまって
「妹には会いたくない、だから呼ばないで」
と両親に言ってしまいました。
そしたら親の方は驚いたような顔をして
「ごめん、気付かなかった・・」
それ以来、気を使って絶対に顔を会わさないようにしてくれてます。
親にもそういう経験があるらしくて「気持ちがわかる」そうです。

でも、実をいうとそこまで不仲でもなく・・・ごくたまには電話で話したりもしますよ。
といっても年に1、２回ですけど。

blazin · Answer

べきは無いんじゃない？
今の距離感って。
実は貴方「から」とっている訳でも無くて。
お姉さんも認めているから成り立っている距離感なんだよね？
お姉さんの立場からしても。
一緒に居た当時からかみ合っていない部分を感じていた。
貴方が離れてホッとした感覚を。
お姉さんもおそらく持った筈。
中身は違ってもね。
今は。
お互いにまだ姉妹という部分に向き合いたい気持ちが
生まれてきていない。
じゃあ今後も生まれないか？
それは誰にもわからないよ。
姉妹の関係を家族、という大枠の中で捉えるご両親は。
出来れば家族なんだから。
もうお互いに子供じゃないんだから。
引きずるような感覚で「今」に向き合うのではなくて。
お互いに離れて、それぞれ成長し合った二人として。
新しい気持ちで向き合っても良いんじゃないかと。
間が空いているからこそ。
それが「出来る」状態なんじゃないか？と。
ご両親は貴方とお姉さんのお互いの長所短所も分かっている。
ご両親から見たら。
急に仲良くとまでは言わないけど。
お互いの気持ち一つでかみ合っていくような「気」はするんだよね？
でも、それは外側から見た感覚。
貴方とお姉さんは。
真逆の感覚での摩擦をしんどく感じていた。
貴方とお姉さんが向き合う事は。
そのしんどさに向き合う事でもあると。
まだ貴方も、彼女も。
最初にしんどかったイメージが先に出てしまうんだと思う。
だから「お互い」に歩み寄らない。
今の距離感は。
決して貴方の薄情云々ではなくて、
「二人」で創り出している部分もあるんだ、という事。
ただ、お姉さんは貴方「ほど」は当時の感覚を持っていない。
既に人生のステージも変わっている。
一気に親密になる事も求めていないけど。
姉妹という関係に拘りもないけど。
私たちより先が短い親に悩みの種を提供し続ける位なら。
表面的であれ、貴方と「それなり」に向き合う事位。
今の自分なら問題ないよと。
お姉さんは大人の対応の準備があるんだと思う。
貴方よりはね。
ただ、貴方にはそれさえ苦痛だと。
折角離れる事が出来たのに。
何で「わざわざ」向き合わないといけないんだ？と。
まだ感情的になってしまう部分がある。
それは貴方の問題で、貴方の心のバランスの問題。
実は。
何の感情もない貴方はいないんだよ。
何の感情もないなら。
こうした問題意識にもならないから。
貴方は感情を持っている。
でも、その感情が生々しく興ってくる距離感を創りたくないんだよ。
今の私には何の感情も～と。
それはそうだよね？
離れた場所で、自分を守れる場所で考えているから。
貴方の感情は。
お姉さんと向き合えば否応無しに「動く」んだよ。
少なくとも今の状態では無くなる。
貴方はその「変化」さえ嫌なんじゃない？
今更動かしたくない、自分が影響を受けるのも嫌だと。
だから距離を置き続けて。
何の感情も持たない位の距離を「置こう」としている。
感情のある無いとは違うんだよね？
貴方次第で良いんじゃない？
貴方もお姉さんもまだ人生半ば。
今の感覚の「まま」進む事も無いと思う。
今は縁切り状態で居た方が。
貴方の精神衛生にとっては良いのかもしれない。
親はあれこれ言ってくるけど。
私は私なんだと。
今の私は無理をしたくないんだと。
今あるペースを崩したくないんだと。
そういう貴方を。
ある意味ご両親も、お姉さんも「受け止めて」くれているんだよね？
必要「以上」に働きかける事はしない。
今の状態は。
今の貴方の家族にとっての正直なバランスでもあるんだと思う。
でも、ずっと同じ状態はあり得ない。
空想の中で訃報を受け止めるのと。
現実に起こる喪失感は違うから。
お姉さんより前にご両親が他界されたり、
別の変化もあり得る。
一つの変化が別の変化を創る事もある。
今考えても何ともないのも当たり前なんだよね？
貴方次第で良いんだと思う。
貴方が悔いを残さなければ。
自分の家族や姉妹に注ぐエネルギーの分、
貴方「自身」が築いたご家庭を充実させたい。
貴方が子供時代感じていた苦悩や違和感を、
自分の家族には与えたくないと。
私は心地の良い環境を提供できる存在でありたいと。
そういう気持ちで自分の目の前に向き合おうとしているなら。
それはそれで貴方のプロセスじゃない？
良い悪いは無いよ。
ただ、お互いに変化していく。
何があるかわからない。
地震の様に昨日と今日が「圧倒的」に変わる事もある。
誰も分からない。
貴方は貴方として。
「今」の自分として。
考えた行動をしていけばいいんだと思う。
そして、自分の行動に責任を持っていけばいいんだと思う☆

pantonko45 · Answer

こんばんはご質問拝見させていただきました。貴女は薄情ではありません。
ご自身を責めないでください。世の中にはいろいろな理由で疎遠になっている兄弟姉妹がいます。

確かにご両親は「仲良くしてほしい」と心から願っているでしょう。
でも貴女の心の中で苦痛なのであればあえて仲良くする必要はないと思います。

たくさん許せないこともあったかもしれないけど過去のお姉さんをずっと憎まないでください。
疎遠であっても、今後会わないとしても、お姉さんが幸せとまでは思えないかもしれないけど元気であってほしいと思える貴女でいてください。

ekopon · Answer

震災以来、特に「家族」とか「絆」とか強調されますね。
そりゃ仲良いのに越したことはないけど、
血が繋がっていても一人一人違う人間なんだから
しょうがないです。
気にしない。無理しない。

minami3605 · Answer

気にし過ぎですよ、薄情でも何でもありませんよ。
家族にだって、当然　相性もございます。

あなたは、喧嘩とか、姉を傷付けたりする行動や言葉を発したりはしていないでしょう？
（文面から察しますと）

それでいいじゃないですか。相手を不快にさせていない、それだけで充分、良い人です。

そのまま離れているのが、お互いにベストですよ。

Presepe · Answer

問題の本質を考えてみるといいかもです。
姉妹関係の問題ではなく、親子関係の問題ではないですか？
ご両親があなたにこういう態度でいてほしい、と言ってくること自体が問題なのでしょう？
そこを解決する方法を考えたほうがいいんじゃないでしょうか。

・ご両親の前では、ご両親の望む態度で振舞う
・ご両親を訪ねる頻度を減らし、意見を言われる機会を無くす
・ご両親にどう思われても気にしない

このあたりを念頭において、計画的に「ご両親に見えるあなたの態度」を変えていくことをお勧めします。
すでに会う機会すらめったにない嫌いなお姉さんのことを考えてくよくよ悩むのは、時間がもったいないですよ。

ebedeth · Answer

こんちには。

自分（31歳）、兄（33歳）ですが、とても仲が良いです。
今でも、月１は二人で飲みに行きますし、
自分が結婚するまでは、週１で一緒にサーフィンをしに行ってました。

そのため、何だか姉妹で仲が良くないって事自体があまりピンときません。

無理に交流を持つ必要はないと思いますが、
ただ、お互いご結婚されているようですので子供がいれば
親が「姉妹仲良く」と仰る意味がわかるのではないでしょうか？

＞小さい頃から仲が悪く、姉妹でこうも違うかというくらい性格は真逆です＾＾；
＞どうも好きになれず、距離を置きました。正直、楽になり、良かったと思いました＾＾
距離を置いてからだいぶ時間が経っているようですので、
一度親の「引き合わせに」応じてみてはいかがですか？

新しい発見があるかもしれません。
それでも合わないと思ったら、その時です。

noname#143392 · Answer

>兄弟姉妹、色んな形があると思います。

ホント面白いものですねぇ。
私はひとりっこなので、兄弟姉妹いる方のお話、興味がとてもあります。
贅沢な悩みなんじゃないかとも思います。

>たとえ訃報を聞いても、悲しみなる感情が沸くのかどうか・・・

たぶん、本当は元気で留守がいい、とかの気分なのでは？
どうしても血がつながった身内は、遠慮なく本当の事を言うし、プライバシーにもズカズカ入り込むこともありがちですからね。
でも、やっぱり、そんな時には初めて、楽しかった思い出や絆を思い出して、失った存在の大きさにショックを受けるものなのではないでしょうかね？

親がいなくなってしまう時には、身内が誰もいない、って寂しくないですか？
本当に困ったことや、良くないことも、生きていればまた、巡ってきますからね。
だんなさんが味方の内にはいいんですが、そうでなくなることも多い世の中です。

相性が良ければいいのですがね。。。
確かに、身内いない方が、自分が自立できて自由に生きられているときには、自由でいいのかもしれないですが・・・。

私の親友には5つ上のお姉さんがいて、よく話を聞きます。
ミッツ(マングローブ)さんみたいなお姉さん？！よく似ているんだそうです。(笑)
サバサバして、たくましくて、親友は、妹でちょっとオットリしていて、すぐ男の子からいじめられやすいタイプだったりして。
ある時、下校中に途中にお友達の家(お店)があり、遊ぶ約束をしていたので、お母さんからアイスをもらってしまい、溶けてしまうので、下校中飲食してはいけないルールがあったのですが、誘惑に負けて、アイスをかじってしまったそうです。
それを見ていた男の子が、しつこくて、しつこくて、会う度に、親友のことを、ののしるようになってしまったそうです。

でも、ミッツさん似のお姉さんが潔く、ある日、集団登校中いじめる男の子に出会い、
『こらーーーっ、どうして、小さい女の子をそうやって虐めるんだ、君は？！』と、
叱りつけ、それからはピタリと虐めが止んだそうです。

そんな話を聞くと、私も羨ましいなぁ、お姉ちゃん欲しいです。
そして、親友と喧嘩したら、きっとミッツ似のお姉さんが仕返しに来る！！だろうと思ってます。。。
良い関係築ければ、楽しいんじゃないでしょうかね。

姉と仲良くするべき？

兄妹ですが、そんなもんです。

私は妹二人いますが、さほど仲がいいとも悪いとも…って感じです。

親御さんが仲良くしろとおっしゃるのですか？

べきは無いんじゃない？

こんばんはご質問拝見させていただきました。

震災以来、特に「家族」とか「絆」とか強調されますね。

気にし過ぎですよ、薄情でも何でもありませんよ。

問題の本質を考えてみるといいかもです。

こんちには。

>兄弟姉妹、色んな形があると思います。

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