こんばんは。 私は結婚3年、2歳の男の子一人の25歳のママです。もう2年間ずっと悩んでいることがあります。それは二人目の子供です。
●私はもともとあまり子供が好きではない
●妊婦時代にかなり太って今でもまだ結婚前より太い。それを旦那がからかう(垂れた胸や伸びたおなか、妊娠線を見ると悲しくなります。勲章だとはとても思えません・・・。それに加えて旦那もデブと私をからかうのがときどき無性に許せません!)
●妊婦時代はもともと遠距離のため私は実家で妊婦~出産をした(月2程度で会う旦那はつわりなど理解できるわけもなくひどいことを言われたりした)
●しかし実際生まれると旦那は子育てに協力的ではなかった
●今いるところは旦那の仕事で旦那の実家も私の実家も500キロ以上離れていて親戚一人いなくて、私が病気でも子供は私が見る)
●旦那は結婚前から3人子供がほしいといってる。
●今は前より子供と遊ぶようになったが、それは子供が成長したからのような気がする。
●一度目育児ノイローゼ気味になった。そのときはすこしですが自殺願望もありました。今度また同じようなことになったら事件でも起こすんじゃないのかとも思います(大げさですが・・本気で。)
●子供には兄弟いたほうがいいと思ってます。でも子供のためだけにつくろうとは思えません。
●旦那ともいろいろ話し合ったのですがいいときに話してもいいこというだけなんです。それを信じるしかないと思いますが、また信じて裏切られるのが怖い。
でも旦那とはこの件などなどでずっと喧嘩してきたのでいい加減仲良くやりたい気持ちもあって・・・。
●私は一人になってもいいと思います。私の中でほんとに子供がほしい!と思ってから作りたいんです。
旦那の説得方法、または悩んで二人目を作った、また一人っ子はこんな感じとか
教えていただけたら・・・と思います。
No.1
- 回答日時:
私は結婚3年、2歳(男)と9ヶ月(女)のママです。
率直に言うと、まだ2人目はやめた方がいい!と思います。私は、1人目の時は育児を楽しんでやっていた方だったのですが、さすがに2人目となると・・・。比べものにならないくらい大変です。夫以外の協力者もいないとストレスは溜まる一方ですよ。
しかもpiminyさんの場合、旦那さんともっと「分かり合う」時間が必要な感じがします。(偉そうカナ?)ここに書いたような事は、旦那さんに言ってみました?
説得なんて必要ない!あなたの素直な気持ちを言えばいいのでは・・・?
仲良しの夫婦なら一人っ子でもなんでも「幸せ」だと思いますよ☆
安易に子供を作るのは、子供にとっても、あなたにとっても良い事なんてないと思います。(子供のかわいさには変わりはありませんけどね)
夫婦が本当に仲良し!の結果が2人目、3人目につながっていけばいいのではないでしょうか。
回答ありがとうございます。
ほんとにおっしゃるとおりだと思います。
まわりにもうちの子と同じ年で下の子の出産の話なんかも聞くと大変そう~と思います。(実際その子は実家の近くで生活していて実母に結構甘えてます)
でも旦那はそんな話が身近に感じられないのです。
子供の世話もしてなくて実感ないし、周りに協力者がいないことがどれだけ大変かも実感なし。
そんな人はほかにごろごろいるだろ的な考えです。
つまりみんなやってるんだからできるみたいにいうんです。どうにかなるだろ、と。
でも私は精神的に限界を感じたし、それが子供にどれだけ影響があるかとか考えるとまた心配になってきます。
旦那とは結構話し合いました。精神的な話ももちろんしました。泣きながら訴えたこともありました。
でもやっぱ子供は多いほうがいいんだよ~
とまた私の気持ちも考えずはなします。
せっかく何時間も話しても無駄だろ!ってかんじです笑
二人の子育て大変でしょうが、がんばってください。
No.2
- 回答日時:
30代の男です。
内容を読ませていただきましたが・・・うーんなかなか難しいですね。
私は現在、息子が一人(2歳)います。そして、もうすぐもう一人(男の子の予定)が生まれてきます。
私自身、結婚前は子供があまり好きではありませんでした。
結婚して子供ができても、あまり遊んであげられないんじゃないか、とか思っていました。
しかし、私の妻はとても子供が好きです。
常に子供のことを中心に考えてあげています。
その献身的な姿勢には本当に頭が下がってしまいます。
わたしにはとても真似できません。
例えば、現在妊娠36週でおなかが大きくて大変な状態にもかかわらず、息子が「だっこ!」というとついついかわいそうになってだっこしてしまう、とか・・・
息子が外で遊びたいのを察して、おなかが張ってしまうことを承知で外へ出たり、とか・・・
そんな妻の姿を見ていると、私も応援したくなるし、とにかくサポートしたい気持ちでいっぱいになります。
一時期は、あまりにも息子にばかり目が向いているので、私自身が寂しくなってしまったこともありましたが、いまはそんなこともどこへやら・・・
また、妻の女友達で「この子はとても育児には向いていない」というような人もいます。
でも、そんな人たちも妻の献身的な姿勢を見て学ぶところが大きいらしく、妻を頼りにしている友達も多いようです。
例えば、離乳食を怠っている友達も妻のやり方を学んで自分で離乳食を作るようになったり・・・
妻と一緒に子供たちの集まるコミュニティプラザへ遊びに行ったり・・・
こんなことを言っては、自分の妻を自慢しているようでこそばゆいのですが、とにかく尊敬の一言です。
piminyさんの身近には、そんな奥さんはいらっしゃいませんか?
うちの妻のような人と話をすれば、「なんだ子育てって楽しいじゃん」と思えるかも・・・
それか、同じような悩みを持つおかあさん友達を増やして、また子供同士を一緒に遊ばせてみると、新たな発見があったり、おかあさん友達のやっていることや話が参考になったりして、それだけで気がまぎれるかもしれません。
実際、うちの妻も友達を作るのが得意で、毎日毎日誰かしらおかあさん友達の家に遊びに行ったり、遊びに来たりしているようです。
とにかく、子育てを楽しみましょう。
私自身、妻の姿を見て「子育ては楽しいものなんだ!」と考えを変えることができたと思っています。
piminyさんは、今はとてもそんな気持ちにはなれないかもしれませんが、いろんな悩みをぶつけられる友達を増やしていく中でいろんなことを学んで、子育てを楽しめるようになれば、旦那さんの考えも変わっていくかもしれないと思います。
私自身も最初から妻に協力的だったわけではありません。
妻の姿を見て、「これはサポートしたい!しなきゃ!」と思わせられたのです。
補足ですが、妻は旦那である自分のこともうまく立ててくれます。
例えば、仕事から帰ってきたときに必ず息子に「パパお帰りって言いなさいよ!」と言ってくれるし・・・
生まれたてで2時間おきぐらいにおっぱいをあげていたときに、私がまったく起きなくても愚痴ひとつこぼさず「寝ててくれたほうが、起きられて眠い眠いって言われるよりまし」と言ってくれるし・・・
昼の弁当や夕食は怠りなく作ってくれるし・・・
これは旦那として精神的にとても大きいですし、協力しようとする気持ちが高まりました。
piminyさんも、うまく旦那を乗せて子育てを仕向けてくださいね。
回答ありがとうございます。
とっても素敵な奥様ですね。うらやましいです。私もそんな奥様になれたら・・・(T_T)
周りに似た感じのがんばってる奥様います。
私もそうならなきゃ!がんばろう!と思うのと同時に子供が要らないって思いが私は女として母として妻としてひどいことなんではないかと自分を攻めることもあります。
うちは両方とも子供があまり好きではなかったようです。でも私はこれでも努力して子供に対する接し方を考え、模索してきました。なのでなんにしても「私ばっかり」という思いが拭えないでいるのです。
私は奥様のようにできるんでしょか・・・
補足の部分、とても参考になります。
私は朝弱いのでお弁当作りそびれたりすることあるので(こんな時間に起きてるからですが笑)ちょっと思い当たります・・・
仕向ける作戦。。。静かに実行したいと思います。
No.3
- 回答日時:
こんにちは。
ご苦労が伺えます。子どもが好きでなかったのにがんばってるんですね。
世の中には一人っ子でも立派に成長している子どもが
たくさんいると思いますよ。
あなたが出来る範囲で、それで、だんなのことも信用できるなら・・・での二人目でもいいンじゃないかな。
まだ若いんだしね。
核家族で精神的に余裕がないんだったら、焦って無理しないでいいと思うよ。
な~んて、26で5歳(一人っ子)の母は思います(^-^)。
産んで育てるのはあなた!!
母親のあなたが「ほんとに欲しくて産む子ども」であるほうが
子どもも幸せだよね~。
子育てはマイペ~ス(^-^)。ダイエットも・・・。
私は5年たつのに戻ってないよ~(T-T)、わはは。
まずは今いるお子さんを大事に、旦那とも仲良くできるようにするのが先ですよvv。
がんばれ~。
回答ありがとうございます。
ごもっともだと思います。
私もあせりたくないのですが
旦那が3人ほしいといっていて、ほんとは2才違いがよかったのにもうこれから作っても3歳違い!ということで焦りが肌で感じられます。
精神的な話をしても旦那は強い人であまりわからないみたいです。私自身も結婚前(この経験前)はわからなかったと思います。
回答者様は2人目は考えてないのですか?またその理由は・・・?
差し支えなかったら教えていただきたいです
No.4
- 回答日時:
強硬手段として、お子さんと夫2人きりで留守番させてみれば…
2日くらいと言いたいとこですが、お子さんに何かあってもいけないので、6時間くらい…
そして、私はこれが24時間、365日年中無休だよ。
そして、2.3人目をつくればこれが3乗(3倍ではない)になるんだよ。
私には堪えられない、と説明したほうがいいような気がします。
男の人は経験してないことはなかなか理解してくれませんからね。
あと体型ですが、大丈夫。まだ25歳。痩せれる!
たしかに垂れた胸、妊娠線など、回復しないものもありますが、
私は子育て一段落してダイエットして、なんとか痩せれましたよ。
この部分は自分の頑張りしだいですよ。
夫が体型を馬鹿にしても無視するべし!
回答ありがとうございます。
子供を預けるということは考えました。
でも私の美容室のときは預けていってるんです。
5,6時間でしょうか。
でもほんっとに子供だけみてるだけなので、食べたら食べっぱなし、洗濯も掃除ももちろんしない、オムツのころはうんちのオムツもそのままだったり^^;
帰ってくるとおうちはヒサンな状態です・・・。
なのでほんとの大変さはわかってないと思います。
できるじゃん!俺でも。ぐらいに思ってるんでしょう。
ダイエットの件はほんと私自身だと思います。
でもとりあえず納得いくまでやせたいのです。
このままだと肉を上乗せしちゃいそうで。
でももしほんとに納得いくまでやせたらもっと妊婦が嫌になっちゃうかも・・・と思ってます笑
No.5
- 回答日時:
NO.3で回答したもので~す。
失礼だけど弱い人や困っている人のことがわからない人は
「強い人」ってことないと思いますよ?
ただ欲しいから産めって言うのかな。
じゃあ今度は手伝ってくれる?って、聞いて、約束してもらうのってどうですか。誓約書みたいので。
私は子ども一人でも大変なんだから、二人もいたら・・・何が起こるかわかんないよぉって(笑)。
No.4のかたの言うように一度お子さんと夫2人きりで留守番してもらうのは
わかってもらういい方法だと思いますよ。
もちろん何人でも育てられる要領のいいお母さんはいっぱいいるけど、人それぞれですよ。
・・・って思ってとりあえず書いたけれど、あなたと旦那は対等な関係じゃなさそうですね(失礼な事ばっかり、ごめんね)。
あなたは旦那の希望に応えてあげたいから悩むんですよね。やさしいね。
でも旦那はあなたの気持ちや状況をちょっとわかってないようです・・・。
育児ノイローゼ気味になった事、旦那は知っていますか?
そんなあなたに、自分の希望言うだけ言って押し付けるのって
子どもは理想じゃ育てられない、現実のものだとわかってるのかな。
何であなたの旦那はそんなに子どもが欲しいんだろうね~、
一人でも満足してくれればいいのに(笑)。
でも、何度も話し合っているんだよね~。わかってもらえないとちょっと疲れちゃうね(^-^;)。
私はとりあえず一人目をじっくり育ててるって言うだけです。
二人目は?っていわれたらお金がね~・・・(笑)とか言ってごまかしてますが(^-^)。
長くなっちゃったけど、子どもは一人で育てるものじゃないよね。
二人の気持ちがもっとかみ合うようになればいいねvv。
再度回答ありがとうございます。
強い人って言うのはちょっと私の言葉の使い方がおかしかったようで、誤解させてしまったようですが、こういう弱い気持ちになったことがない人、という意味です。それでも愛情があったら理解しようと務めるものだと私も思います。
契約書、というのは大げさですがあまりにも喧嘩していたとき契約書書きました。でも一週間で喧嘩して私がばかばかしいと破り捨てたことあります^^;
で、私も旦那のほしい理由は何度か聞いてるのですが、
●とにかく大勢の家族のが楽しい
●野球を教えたい(一応長男なんですが、まだほしいみたい)
●自分が年をとったときに孫やらひ孫やらたくさんいて自分の家に来たりして楽しくやりたい
●老後の面倒を見てもらいたい
とやたら後のことばっかなんです。だから不安なんです。彼の家族のイメージはきっと子供が小学生とかからの話で赤ちゃんや手間のかかる時代のイメージがないんです。
しかも最後のは子供を何だと思ってるの?ってかんじですよね?そういう目的をもって作るものではないと思います。なのでかなり批判しましたが。
No.6
- 回答日時:
一人っ子が悪いとは思いません。
私は子供は1人で十分だったのですが、周りのプレッシャーに負けて2人目を生みました。下の子に失礼かもしれませんが・・・
私の場合は「生んでよかった」ですが、私が能天気なのとおばあちゃんなど、周りの協力が大きいからです。1人で育てたとは思っていません。あなたは既にいっぱいいっぱいのようですし、一番協力し合わなければいけないパパがそれではママがパンクしてしまいます。
おもちゃじゃないんだから「欲しい」だけでは生めませんよね。話合ってパパの協力が得られれば少しはマシですが(それでも子育ての大半はママです)、口先だけの「協力するよ」しか返ってこなければ、その場逃れと受取っていいと思います。
旦那さんには厳しい言い方かもしれませんが、子育ては365日、何年も続くものですから、本気で取り組む姿勢を見せてくれない限り、明日から急に変われるものではないと思います。
「これから○ケ月、あなたの子育てを見せてもらいます」とある程度長期的に子供と向かい合えるか、条件を出してみるのはいかがですか?
私は3人目を要求されていますが「2本しか手がありませ~ん」とかわしています。
回答ありがとうございます。
産んでよかった・・・そうですか。お幸せなんですね。うらやましい^^
これから何ヶ月、見させてもらう、というのは実行中(多分今年1月~一年みたいな感じで)ですがあまり変わったようにならなくて、私がなんかいらいらする感じでした。
それでも多少は変わってるのでここらでなにか一発あったらもっと変わるかな??と思い
10月ごろに「あなたもがんばってるし、子供がほしくなってきたかも」
といってみたんです。でもそれからもあんまり変わりない。。。というか余計だらけてる気が。。。
それを見てかなり心配になってここに相談したんです。やっぱり妊婦になったりしたらあの話もうそだったのか~と思うのでは・・・?と。。。
No.7
- 回答日時:
3歳半の男の子がいる、働く母です(^-^)
わたしも同じ事でずっと迷っています
夫は、ずっと早く2人目が欲しいって言うんですけどね。。。
私自身、またあの妊娠中~子供がある程度大きくなるまでを繰り返すのかぁ。。。と思うとウンザリしたり
妊娠中、卵巣膿腫で手術をした経験もあり「ひょっとしてまた妊娠したら同じ事に?」と思う気持ちもあったり
仕事に復帰して仕事も軌道に乗ってきてたり。。。といろいろとあり、わたしの中では「子供はもういらない」という気持ちが強いんです
ただ、子供のこと。子供の将来のことを考えると「兄弟いたほうがいいよねぇ。。。」と思う気持ちもありすっごく複雑です
そんな中、昨年の今ごろ妊娠したんですが流産してしまって、わたしのそんな中途半端な気持ちが祟って?赤ちゃん行っちゃったのかなぁ。。。って思ってみたり
いろいろと複雑です
まだ、2人目どうするかについて自分なりに結論が出てないので回答をするのもヘンなのですが。。。
でも、わたしはいまのところは「2人目産んでみようかな?」という気持ちに傾きつつあります
まぁ、妊娠できたら産もうかな?程度なんですけど。。。(^^;
でも、わたしがpiminyさんの立場だったら。。。
1人目の時にそんな状態だったら、ゼッタイに育児の手伝いをしてくれるという確証というか、夫との確約が無い限り2人目は考えないかなぁ。。。やっぱり育児って夫婦2人で協力してやっていかなきゃいけないと思うから
「欲しい」しか言わなくて手伝いもしてくれない夫なら、わたしは「2人目は産まない」っていう結論に至るかも
回答ありがとうございます。
お仕事復帰ですか・・・いいですね~
私はきっと仕事に復帰してたら絶対子供はいらないというだろうな~。
>「欲しい」しか言わなくて手伝いもしてくれない夫>なら、わたしは「2人目は産まない」っていう結論>に至るかも
至ってるんですけどね~私もw
旦那がどうしても引かなくて。手伝いができないのも仕事がめちゃくちゃ忙しいのもあるのでわからないけどわかってあげなきゃと思う部分もあって。。。でも仕事が理由で子育てできないなら2人目だってできないじゃんというかんじなんですがね。
No.8
- 回答日時:
>●私は一人になってもいいと思います
この気持ちが すべて 物語ってると 思います
子供は おもちゃじゃないんですから。
止めといたほうが いいでしょう
離婚して 一人で 育ててみれば いいと思います
子供は いやだ もう いらない
それが いやなら 離婚してください
言えるでしょ?
子供が 嫌いなんだから。
生まれてくる子供のこと考えたら 作らないほうがいいし、歩み寄りが ないなら 極論だけど
そう思います。
回答ありがとうございました。
>子供は いやだ もう いらない
>それが いやなら 離婚してください
子供は嫌だけど離婚したくないから悩んでるんですよ。
>言えるでしょ?
>子供が 嫌いなんだから。
子供が嫌いとは言ってません。
好きではないのです。そんな単純にいえるくらい嫌いならはじめから子供は作りません。
>子供は おもちゃじゃないんですから。
今いる子供だっておもちゃじゃないから離婚する気なんてないです。
だから悩んでるんですよ。わかりますか?
極論はいらないとかではないけどおっしゃってることが支離滅裂ですよ。
一方でおもちゃじゃないからといいつつ離婚しろといっているのはおかしいですよね?
No.9
- 回答日時:
2児(1歳10ヶ月男、2ヶ月女)の母です。
率直にいいますと、やめておいたほうがいいでしょう。
今のまま仮に出産にいたったとして、2人目の育児で疲れた上に非協力的な旦那の世話・・・。私だったらぶちきれて離婚届にサインしてしまいそう。我が家は夫の方が育児に関してはやってくれますし、私の母や夫の両親が長男を遊びに連れて行ってくれたりと協力的です。それがあってこそ2人の育児をやれてるんだと思います。
今2人目を産んだら多分夫婦仲は今以上に険悪になるでしょう。話をしても平行線なんですよね。説得はちょっと難しそうです。
あと崩れた体型をからかわれる件ですが・・・
我が家の場合、からかわれたときに
「崩れた体型でもHを求めるくせに、本当は崩れてるほうが好きなんじゃないの~」と言うとHしたさにそれ以上は言わなくなります。それ以上からかわれるようならしばらく求められても拒否し続けますね。
回答ありがとうございます。
>今2人目を産んだら多分夫婦仲は今以上に険悪になるでしょう。
私もそう思います。今、少しよくなったのでまた悪いときに戻りたくないのです。
>話をしても平行線なんですよね。説得はちょっと難しそうです。
平行線というか、そのときはわかったよといいつつまた何日かあとに子供ほしい~と間接的に言ったり、冗談ですが子供作ろう!と襲いかかるまねをしたりします。
>それ以上からかわれるようならしばらく求められても拒否し続けますね。
拒否するといじけるんです。そして機嫌悪くなる。
ほんとにうちの旦那は子供みたいで、余計大変なんです!だからこれ以上子供は増やしたくないんです~^^;
No.10
- 回答日時:
分かります~その気持ち。
私も同じ事でずっと悩んでいます。
一人産んでから、「二人目は?二人目は?」の質問攻め。
最近では、見ず知らずの営業さんにまで「一人じゃかわいそう」って言われてしまって、かなり参っています。
はっきり言って、子供は自分のために産まなくちゃ。
誰かのため(例えばだんなさんや、一人目の子供)に産んだとして、その後またノイローゼにでもなったら、その”誰か”を恨むようなことになるのではないでしょうか?
子供は、欲しいと思ったときに作るものだと思います。
だって、24時間子供につきっきりなのはあなた本人なのだから。
まぁ、だんなさんも子供が欲しいならちゃんと協力してくれたらいいのですけどね。
やはり、今はどうしても欲しいと思えないということをきちんとお話されたほうがいいと思います。
ガンバガンバp(^-^)q
回答ありがとうございます。
同じようなご苦労、よくわかります^^;親戚はともかく関係のない人まで言ってくるとムカツキが爆発しそうです。
>その”誰か”を恨むようなことになるのではないでしょうか?
一人目がまさにそれだったのでもうそんな思いは私も子供もさせたくないのです。
それもノイローゼの一種だったのかもですけど。
回答者様は2人目はいらないひとですか?
ほしいと思ってないから作ってないだけかな?
差し支えなかったら教えてください。
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