痔になりやすい生活習慣とは?

初めて質問させていただきます。

今から約4カ月ほど前、父親の不倫がきっかけで父親とは別居中です。
(なので大学1年の主、高校2年の妹、母、母方の祖父で暮らしています。)
不倫といっても遊びではなく父親は本気だと私たちに告げました。
相手はキャバクラで働いている中国人の女性。
そして子供・妻と不倫相手、どちらか大切か決められないと言われました。

そのことを聞いて腹が立ちましたし、最初は何言っているのか理解もできませんでした。
そして今まで『お父さん』だと思っていた人にそんなことを言われるとは思ってもみなかったので
毎日、悲しくて号泣しました。

この父の不倫事件をきっかけに母から父親のいろんなことを聞きました。

まず私は出来ちゃった結婚だったこと。
それはどうでもいいのですが、母が妊娠した時、父は『結婚はしない』と言い切ったそうです。
(その理由は今でも分からない。)
それを聞いた母や母方の両親は本当に驚いたそうですが
母はそれでも私を生みたいと思い、生んでくれました。
そして私が生後10か月の時、父親が私を見て『自分の小さい時にそっくり!』
とふざけた理由で急に愛情がわき、結婚を決めたそうです。
(母はやっぱり私には父親がいた方が何事にもプラスだと考え結婚した。)

他にも家族旅行に行った時、旅先で知り合いの人に会ってくると嘘をついて浮気したり・・・
そんなことが2度、3度あったそうです。

私は今まで自分の父は普通の人だと思っていました。
暴力を振るうわけではありませんし、愛情はあると思っていました。
しかし、よくよく考えると家事や育児は全くしたことがないですし、
休みの日は一日中、家でテレビを見て寝ているか、
パチンコ屋で開店から閉店までいるような人でした。
友だちのお父さんは料理を作ったり、いろんなとこに連れて行ってくれるという話を聞くと
私の父はみんなの父親とは違うと感じたこともあります。

でも、この不倫事件で本当に私の父は気がおかしいといいますか
常識がなく、私たち家族への愛情なんてすべて嘘だったのだと思います。

今でも母と父はお金のやり取りなどでたまに会います。
父は1人暮らしをとても楽しんでいると言ったそうです。
もう家には帰らないとも言っています。
そしてその時に母に『子供と知り合いが海で溺れていたらどうする?』と
聞かれたそうです。母は『子供を助ける』と言いましたが
父は『俺は分からない』といったそうです。

私はこのことを聞いて
心の底から憎しみを抱きました。

他にもいっぱいひどいこと、傷つくこと、悲しいことを
父は私たち家族に与えてきました。

呪ってやりたいし、復讐もしてやりたいです。
父親を地獄に突き落としてやりたいです。

しかし、私は『父親への復讐』を抱きながらこれから生きることなんて
考えたくもありません。
私の人生や家族の人生を無駄にしてしまいます。
そして今まで以上に幸せになりたいと思います。

でも、やはり父には幸せになってほしくはないです。
私たちに与えた苦しみを彼も味わうべきだと思うのです。

今も1人暮らしを楽しんでいる父…
このままにしておけば一生楽しんで暮らすでしょう。

それはやはり絶対に許せません!!

そのために私たちはどう生きていくべきか、
父親をどういう風に思えばいいのでしょう。
(はっきしもう父とは思っていませんが。)

あと次、父に会った時に言ったらショックを受けそうな言葉とか
一発、何か言ってやりたいんです。

慰謝料などは取るつもりなので…

それ以外に何かダメージを与えたいです。
どうすればいいのでしょう・・・

分かりにくい文章ですみませんでした。
回答よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

おばさんです。




今の年齢は充分にお母さんの気持ちに寄り添ってあげられるし、貴女達姉妹も働こうと思えば、貴女達の人生も自分で切り開いていける年頃だよね。

その点だけは少し安心です…。

さて、今はお母さんの愚痴だけを受け止めるのも大変苦しいでしょうが、ただただ、寄り添って、聞いてあげてください…。

お母さんが自分の人生を歩き始めるのに、貴女達の力はしばらく必要だと思います。

ただ、貴女が<復讐>を考えるのは…どうでしょう…。

悪いのはお父さんですが、子供でもある貴女に今までの事をぶつけてしまう中には、お母さんの一方的な話の差し替えもないとは限りませんし、思い詰めて腹を立てて復讐なんて…私が親ならば、そこまで娘に考えさせてしまった自分の愚痴を反省します…。

お父さんの事はお父さんとお母さんの<夫婦の問題>として、出来るだけ貴女とは切り離して考えられるように(難しいのは承知の上ですが…)おすすめします。

お父さんが他の人に行った過程でも、説明できない事があるのかもしれません…それはあくまでも夫婦の問題でしかないんです。

復讐…この言葉に縛られ過ぎてしまうと、これから起こる失敗も、空回りも、全てお父さんのせいにする<逃げ>の姿勢を作ってしまいます。

貴女はこれから素直な目を養って、自分の価値観、感じ方、考え方を学んでいかなくてはなりません…。

<怨む>という事で、素直な貴女の目を濁らせてはいけないと切に思います。


>今も1人暮らしを楽しんでいる父…このままにしておけば一生楽しんで暮らすでしょう。

お父さんがこれから幸せに暮らせる保証なんてどこにもないよ。

キャバクラで働いている中国人の女性…国も違えば、価値観も感じ方も考え方も違う…。

お金のために結びついているとしたら、お金の切れ目が縁の切れ目にならないとも限らない。

離婚して慰謝料を払ったお父さんは用済みになるかも解らない…。

体を壊したり、働けなくなったら捨てられるかも解らない…。

相手の人が浮気をしてお父さんを捨てるかも解らない…。

今まで夫婦として我慢したり、愛し合ったりして築いてきたものは、他の女とすぐに築ける訳なんかないんだ。

価値観も感じ方も考え方も育った環境が全く違う二人がこれからすんなりとやっていけるとは思えません…。


それでも復讐を考えたいのならば…、まず、お母さんが離婚に踏み切ってからですが…。

一番の復讐になるとしたらお父さんが<無くしてしまった幸せ><築けなかった幸せ>を貴女達で築いていく事です。

しっかり4人で、明るく、楽しく過ごせる家庭に変えていかれれば良いのです。

お互いをいたわり合い、無理をしないで、<4人の家族>で改めて<再構築>してしまう。

そこはお父さんがもう入り込めない位の<幸せな家族>…。

お父さんが作れなかった<幸せな家族>…。

貴女達の生活から気持ちの中からお父さんを締め出して、<幸せになる>事が、1番の復讐になると考えます。


しっかり大学生活を楽しみ、しっかり勉強をして就職で独り立ちが出来ますように!

まだ高校生の妹さんには気持ちのフォローを含め、勉強をしっかりしていかれる様に力になってあげてください!

お母さんやお爺ちゃんを大切に、貴女も恋をしたり、人生を楽しんでいってください!

くれぐれも父親に振り回されて貴女の大切な時間や人生を無駄にしてほしくない!と、書き込みました。


がんばってね!!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

とても勇気づけられました!
父には作れなかった幸せを
今の家族で作ります。

お礼日時:2011/11/15 10:42

 “人を呪わば穴二つ”


 「あぁ、こんな人なんだ。」と許して、慈愛の目で見てあげて下さい。
 復讐とか懲らしめとか考え続けていると、あなたの人相が悪くなっていきます。
 すると、それを見かねてあなたの元から七福神や福の神が去って行き、疫病神や貧乏神が引き寄せられて来ることになります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

復讐をしていこうという気持ちはありません。
そんなことをしていたら自分がダメになりますもんね。

ただ一発ブチかましたいとは思います。

お礼日時:2011/11/15 10:44

父親の本性が暴露されたって事。



でもそれは父親の「嫌な面」で、少なくとも今までは、あなたに対しては、それほど嫌な面は無かった訳なんだから、今後の「彼」の人生なんかに関与する必要ないですよ。

今までは「父親」として接してたけど、これからは「彼」と第三者的に割り切ればいいんですよ。

父親は母親を好きではなかった。
だけど子供が出来たから、仕方なく結婚した結果の今なんだから、無事今まであなたが生きてこれて
良かったと思えばいいよ。

何か言いたい?
なら
「さよなら」だけでいいわ。

後、慰謝料とるつもりで、父親も払うつもりならば、たっぷりとればいい。

何の為にダメージを与えたいの?
愛人作ったから?
それ、あなたの問題じゃなく、両親の問題でしょ?
父親の人生は、あなたのものじゃないんだから、娘として裏切られた気持ちがあっても
当の本人は自分の人生楽しんでるんだから、あなたも父親の事は構わず、自分の人生を
しっかりやっていくこと。
それだけ。

後は、経済面で責任持ってもらうだけ。
そう割り切るのが、一番悧巧だよ。

何故ならそういう父親は、あなたのその気持ちなんか、考えてもくれてないでしょう。
そんな考えててもくれてない人間の事、あなたがグチャグチャ考えて、何とかしてやろう、やっつけてやろう
なんてストレス貯めて自分を傷つけるより、あなたの人生を楽しんだ方がいいわ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

愛人に対しての恨みはゼロです。

父への恨みは家族を苦しめた恨みです。
確かにどう恨んでも単純であほな父には
何を言っても理解が出来ないでしょう。

お礼日時:2011/11/15 09:38

 無責任で、結婚してはいけない人だったのでしょう。


もう、父親は居ないものと無視するのが1番です。
こんな、下らない人が自分の親かと思うと、憤りを感じる
のでしょうが、こんな人に怒るエネルギー使うのはもったいないです。

怒る価値も無いですね。
一言、キツイ事言ってやりたい。とありますが、
父親の様な人は、驚く程鈍感だと思います。だから、人を傷つける
のも平気なんですよ。

他人になるのが一番かと、私でしたら父親の相手に
「こんなんで良かったら、どうぞ。返品は一切出来ませんので
宜しく。」て、あえて笑顔で言いますね。

余程、馬鹿でない限り「家族にも相手にされず、捨てられたのはコ・イ・ツ」と
思うでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本当に情けなさ過ぎてあきれます。
相手にせず、気にしないようにしたいです。

お礼日時:2011/11/15 08:53

野垂れ死ね!はどうですか…


後は お金を根こそぎ取り上げたら 女なんて
寄り付きません。

私も 似た環境で育ちましたけど
父親を それほど憎むって …それだけ 父親として
認めてたのは 確かでしょ?
私は どーもなかったです
期待もなかったし
愛情も感じたこともなく
いてもいなくても 無関係でした。
だから 質問者さんは大学まで行けてるなんて
やっぱり お父さんのおかげですよ。
私にも子供がいますけど
大学行かせれませんでしたから…
当然ではないですよ。

子供に対しての愛情を
母親と比較なんて したこともないですが
父親なんて そんなものではないですか?
それを 強要したり比較したりするのが今時代のような気がします。
バランスをとっているのは女なんですよ。
母親が 色んな意味で背負っていて
生かすも殺すもだと 思います。
父親を憎むのもいいけど
子供には 言わない夫婦のことは 必ずあるんじゃないですか?
私は 質問者さんより ずっと幼い頃 親が離婚したけれど 質問者さんより ずっと冷静で 大人だったと思います。
母親は養育費一円も無しで三人私立高校を出してくれました。
男は 生活のためだけに
必要とされてるのを 避けながら生きてるのだと思いますよ…虚しいから。それを目覚めさせるもさせないも 女(妻)次第って所もあるって事です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

確かに私は今まで父を『いいお父さん』として見てきました。
なのでこんなことがあって余計に腹が立ってしまいました。
『嫌なお父さん』だったら傷つかなくてよかったんでしょうね。

あとこれは価値観の違いだと思いますが大学まで行けたのは父のおかげ
というのはもちろんお金などはそう思います。
しかし私は自分で産んだ子供ならば子供がしたいことに対して
お金などはもちろん親が責任を持つべきだと思っているので
当たり前だと思っています。

お礼日時:2011/11/15 09:02

一言



この世に生を授かった事と今まで食わしてもらって、金をかけて育ててくれたことだけは感謝しなさいよ。

あとは恨もうと何しようと好きにしなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

はい。

お礼日時:2011/11/15 09:05

不倫が原因ではないですが、私も家族を捨てた父を持っています。


父と母の離婚が成立して10数年です。父が今どこで何をしてるか、生死さえ知りません。
今のあなたの気持ちはわかりますよ。

けれどもね、復讐など考えても自分を傷つけ貶めるだけですよ。
人を呪わば穴二つ掘れと言います。
こっちから切り捨ててやりなさい。

そう割り切れるまでには時間がかかるでしょう。
今すぐには無理でしょう。

でもまがいなりにもあなたのお父さんは家族を養いあなたを育てあげたのに変わらないのです。
愛情は薄かったかも知れないけど最低限の責任は果たしているのです。
世の中にはそれすら果たさない無責任な父親がいくらでもいる。
しかも慰謝料とれるなら上等ですよ。うちは一銭もありませんでした。
残された母の生活の面倒を私と弟とでみています。

家事や育児をしないなんてのは昭和の父親なら当たり前でした。
今だってそんな父親たくさんいます。
もちろん私の父もそうでした。
それどころか家に帰るのが週一だったんですから。

高校生のころ友達が、両親が別々の寝室で寝ているという話をして、別の友達が
「えっ?お宅のお父さんとお母さん大丈夫なの?」って返したのを聞いて不思議に思ったものです。
夫婦が別々に寝るのっておかしい事なのか?と。
そんな事言ったらうちなんか同じ家にさえ寝てないのに、って。

世の中、常識というものほどあやふやなものはありません。
よそはよそ、うちはうち、良い意味でも悪い意味でもそうなんです。
比べても始まらないんですよ。

父親に愛され慈しまれるのが当たり前と思うから腹がたつ。
そうではない子供だっているんです。それが現実です。
自分はそんな親には決してならないこと。それが一番です。

たいていの事は時間が解決してくれます。
あなたは今あなたのするべき事を見失わないこと。
それに尽きます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

その通りですね。

私は子供ができたら悲しい思い絶対させないと誓います。
父にとらわれず、父よりも幸せになります。

お礼日時:2011/11/15 09:09

お母さんがセックスに応じてくれない、とか


夫婦にしかわからない事情があるかもしれないし
まあ、お金を入れてくれてるんなら許してあげたら?

出て行くなんて潔くていいと思いますよ
将来的には帰ってきそうですけども

生き方は色々あってもいいんじゃないかな

あと、パチンコごろ寝はよくありますよ
パチンコ屋はおっさんの社交場なのです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

許しはしません。
帰ってきても家にいれません。

パチンコはひどい時、仕事が終わってから
毎日行ってました。
パチンコなんかにハマるやつは低能なんでしょうね。

お礼日時:2011/11/15 09:12

No1さん、大人の回答ですね



少し、ダークに回答します。

全ては、慰謝料をいただき、妹が成人するまでの養育費をいただいてからですね。
これらを高額にいただく為には、今までの経緯等をきちんと記録しておいてください。

全てが終わったら、孤独老人専用のホームのパンフレットを渡してあげましょう。

以上でノックアウトです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

老人ホームなんかにいれてもやりたくないです。
ホームレスになって1人で死ねばいいのです。

お礼日時:2011/11/15 09:13

相手を赦す事で、相手と同等になれる。


さらに忘れてしまう事で、相手よりも上になれる。

誰かが言っていた言葉です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

忘れるのが一番ということですね。
自分もそう思います。

私自身、忘れたい気持ちと憎しみの気持ちがぶつかって
どうすればいいか収集がつかない状態です…

やっぱり本音は父にも苦しみを味わってほしいです。

お礼日時:2011/11/15 00:59

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父はその女性とはその後すぐに別れたものの、ビジネスを起こしては失敗しの連続で、養育費等は一切払ってくれませんでした。連絡も5年に一回あるかないかです。

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父は一緒に住もうなどと押しつけがましいことは一切言いません。ただ、会って元気で良かったと言うだけです。

何もしてあげられなかったと謝罪の言葉もあります。

今の私には何ができるのか、あまりにも気持ちが複雑で冷静に考えられず、困っています。

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自分を一度捨てた親についての相談です。

私の父は私が11歳の時に女性を作って出て行きました。

その後は母が一人で育ててくれました。私には兄弟がいるので2人の子供を育てるのに、それまで専業主婦だった母はどんなに仕事がつらくても、文句を言わず、一生懸命家事・仕事をこなし、必死でした。疲労で倒れてしまったこともたびたびありました。

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別れた原因は母でした。
それでも私は長い間 自分で作り上げた母を 慕いながら信じながら成長しました。

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その時私達は、法律的に人を入れて問題を解決し、逢うことを避けました。会わなくて良かったと思っています。 
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お父様も、男としての人生を選び母子を捨てた人です。
今 辛いからと言ってあなたに助けを求めるなど虫が良すぎます。
自分のしたことがわかってるなら 捨てた母子の幸せを願うなら 辛い姿は見せなかったはずだと思います。
甘えた人に手を貸すと心身ともにズタズタにされます。お互いにいい結果は出ないと思います。
お父様も本当に困っているのなら 娘に頼らず恥を忍んで福祉を受ければいいのです。

まだ若いから情に流されがちですが シビアな選択をお勧めします。

今、ただの甘えた男になった人を、情で見ないことです。
どんなに嫌でも 法律的にお父様の事で将来、事務的な事が発生したりします。
その時に淡々と憎むことなく事を進めるためにも

きっとあなたの心の中には、お父様との楽しい思い出や 優しい姿もあるでしょう
その姿を守るためにも あなたの優しい心を守るためにも お母様のためにも

つらいですね。
私も幼いころに別れた母がいます。記憶は何もないし顔も覚えていません。
別れた原因は母でした。
それでも私は長い間 自分で作り上げた母を 慕いながら信じながら成長しました。

大人になって現実がありました。夫婦は別れることが出来ても、親子は法律的に別れることができません。母が原因で私は傷つき 改めて母は私を捨て、女として生きた人なのだと思い知らされました。
その時私達は、法律的に人を入れて問題を解決し、逢うことを避けました。会わなくて良かったと思っています。 
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Q子供達と私…夫に捨てられそうです

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
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昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子供達と私のことを鬱陶しそうにしたり、産まれたばかりの息子を抱こうともしません。

私の両親にも無愛想にしていました。

電話をしても出なかったり、出てもめんどくさそうにされたり、メールも全く返事がきませんでした。

もともと主人は愛想よい方でもマメな方でもありませんでしたが、すごく子煩悩で不器用ですが優しい人でした。

それなのに今回はあまりに酷い…子供が可哀相でした。
私も出産直後の病室でも冷たくされ、すごくショックでした。

理由を尋ねると、主人は仕事の疲れや体調不良を訴え、「時々消えたくなる。全部どうでもよくなる」とも言っていたので、家族皆でうつ病を疑い本当に心配していました。

連絡が取れない時は、最悪のことも考え本当に心配で眠れませんでした。

それなのに…来週帰ることを主人に伝えると

「好きな人ができた」

と…。

相手は同じ会社の部下。
主人より18歳も年下の19歳です。

二人で食事に行ったりドライブしたりはしたみたいですが、付き合っているわけではなく、体の関係もないそうです。

でも、「家族との生活と彼女とどちらか選べない。
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離婚してくれて構わない。
親権も好きにして良い。そうなったら実家に帰るでしょ?家は俺が住む。

この彼女に恋愛感情がなくなっても、他にまた好きな人ができるかもしれないし。自信がない」
と言われました。
(過去に3回いずれも違う人と浮気未遂がありました。発覚するとすぐに謝り、私を選んでくれていましたが)

子煩悩な人だったので、まさかこのタイミングで心変わりして、離婚を切り出されるとは全く予想だにしていませんでした。


子供はパパが大好きだし、4月からは近所の幼稚園が決まり制服等購入してすごく楽しみにしています。

私も主人のことを愛していました。
もし鬱病なのなら私がしっかり支えて、夢の叶ったマイホームで四人で頑張っていこうと思っていました。

しかし実際は…

主人はどちらを選ぶか考えて今週末に決めると言っています。

たぶん…捨てられますよね。
きっと選んでくれませんよね?

私はこれからどうしていけば良いのでしょうか。

3歳と産まれたばかりの子を一人で養っていけるのか不安です。

思い描いていた生活が一変してしまい、頭も心も追いつきません。


お互いの両親にはいつ打ち明ければいいのでしょうか。

一度も四人で住むこともなく、このまま別れるのでしょうか?

別れたら職、保育園、家をどのぐらいの期間で探すのでしょうか?

家も車代も私の両親も援助してくれたのですが、全部主人のものになるのでしょうか?

私達にもちゃんと平穏な未来はくるのでしょうか?

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本当に制限なくこれを許すと、
世の中に「一部の不心得な男に捨てられて、乳飲み子を抱えて
飢え死にする母子が続出する。」という社会の不利益が起こります。

だから結婚と言うシステムが出来たのです。
男がやり逃げできないように!!!!!!

結婚と言うシステムは、
男が女に産ませた子どもの養育を
義務づけるために生み出されたのです。

あなた様は「捨てられる」ってありますが、
旦那さんとは婚姻届を出していないのですか?
そんなことはないでしょう。
れっきとした法で認められた夫婦ですよね。
ということは旦那様は「一方的に捨てることは許されません。」

人の心は取り戻せないかもしれません。
しかし、夫父親としての義務を果たしてもらうのは、
人の心とは別です。

生後一ヶ月なんでしょう。
旦那様が「離婚して」と言ったら
何故それに即応じる、という選択肢しかないのか不思議です。
それが「心が私にないなら仕方が無い。」という思想ですか。
人の心はうつろいやすい物です。
だからこそ、結婚と言う決まりができたんです。

今こそ結婚した意味があります。
婚姻届を出したことが役に立つ時です。

「あなたには、どちらかを選ぶ権利はない。」
「あなたにあるのは、私と子どもを養う義務だけ」
「私と子どもたちは、あなたに養ってもらう権利がある。」

それが結婚です。
確かに平穏な未来など、旦那様といる限りはこないでしょう。

だからと言って、今すぐ旦那様と離婚するのは早計です。

あなた様母子だけになっても、平穏な生活が出来る目途が立つまでは、
旦那様に義務の遂行はしてもらうことです。

私の両親も離婚しました。
理由はあなた様のところと似たようなものです。
私を含め、3人一番下は乳飲み子でした。

母は離婚条件に納得行くまで、
8年近く時間をかけました。
8年もすれば一番下の子も、しっかりしてきます。
その間、別居ですごし、父親は生活費を渡し、
母親は働く。
三月に1回程度、話し合いをしていたようです。

離婚条件が整って双方折り合うまで、
本当に長期間かかりました。
正直、長子の私は事情がわかりすぎて
別居期間中は辛い事もありましたが、
母が投げ出さなかったおかげで、
養育費も完全に支払いしてもらい、
教育も受けられ、食べる事も着るものも
経済的には、惨めな思いはせずに済みました。
(母の実家やきょうだいは頼れませんでした。)

「離婚はする。しかし、今ではない。」
「時期を決めるのは私です!」

離婚届不受理の届けを出す。(これは基本)
マイホームに帰る。
浮気の証拠をつかむ。

身体の関係はない、気持ちだけと言っていますが、嘘です。
この女の子、いいなあ。ぐらいで
離婚を言い出すはずがない。
すでに関係していて、夢中になっている。
女から「奥さんと別れて」と迫られているのです。

離婚弁護士に相談。
養育費の相場、慰謝料の相場、
持ち家や財産はどうなるのか勉強。
そのなかで自分に有利にするにはどうするのか勉強。

浮気相手への対処も研究。
離婚後、この夫と結婚しても
慰謝料と養育費、財産分与として
家を譲り、ローンを支払うという「借金持ち男」になるし、
「前妻に万が一があったら、
2人の子どもを引き取る可能性」もあるし、
夫が死亡したら、相続は当然前妻の子どもたちも、
かかわることになる。
離婚で前妻とは切れるが、
子どもたちとは絶対に切ることはできないんですよ~。

こんな、色々厄介な男になりますが、
それでもいいのかな~?なんて話してみる。

いいですか、「捨てられるかも・・」とおびえるのは
法的に何の後ろ盾もない
相手の女のほうなんですよ。

あなた様には捨て『られる』根拠が無い。
あなた様が、いつ旦那様を見限るのか。
見極めるのは、あなた様です。
決定権はあなた様にだけある、ということを、お忘れなく!

私の母は、妻としては
私の父から見て満点ではなかったのでしょうが、
母親としては、子どもの権利、妻の権利を強く訴えて、
生活を守ることができて、
結果、平穏な生活を手に入れました。

夫の気ままに捨てられることなど、なかったのです。

ご両親には相談しましょう。
下のお子さんを見てもらって、
あなた様はいろんなところへ、動かないといけませんからね。
(役所、弁護士、家庭裁判所→調停のため)

個人的には、
一発殴れば?など思います。
「何馬鹿なこと言ってるの?
下の子が生まれて、上の子は4月から幼稚園。
新しい家で新生活が始まるのに
あなただけ何夢想してるの?
現実を見なさい!
頭がぼんやりしすぎ!
あなたは子どもたちの父親!
私の夫!
しっかりしろ!
ドラマの見すぎ!」

そう言い放ってください。

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q離婚した父親は何年経っても子供に会いたいのか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しながらも大黒柱として女手一つで育ててくれたお陰で生活できた事もあり、成長するにつれ母の言うことが絶対に感じ父に対する嫌悪ばかりが増しました。

しかし最近になって実は父が離婚してすぐの頃は養育費を支払っていた事を知り、父は子供に会う権利を主張していたが母が拒否していた事も聞きました。
それから父への印象が少し変わり、私は父に会いたいと思うようになりました。

ちなみに数年前に趣味のつながりで偶然SNSで父のアカウントを見つけた事があり、1度だけメッセージを送った事がありましたが、1年以上待っても返事はありませんでした。
自分の出生時のアルバムと同じ顔名前だったので、人違いではないと思います。

そのようなことや実母も再婚したこともあり、
実父や実母の新しい幸せを壊したくない、父にとって迷惑なら、とそれ以上の接触はしませんでしたが、やはり父には会いたいです。

母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし、その上で母に子供を産ませた以上母や実子にするべき謝罪や支払いがあれば今からでもしてほしいし(母から父への謝罪することもあればそれもしてほしい)
実父と言うのがどういう人で、自分にとってどういう存在が、まだ父が元気な内にあって知りたいです。


長くなりましたが、20年ほど顔も見ていない声も聞いていない子供に会いたい、と父は思うでしょうか?
それとも今更会いたいと言われても迷惑だと考えるでしょうか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しなが...続きを読む

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あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。モラハラ、精神的痛めつけ、強姦だの酷いもんでした。

多分僕も質問者さんと同じケースになるだろうね。元嫁とその家族は極めて常識知らずで元嫁の言う証拠も無い嘘を一も二も無く信じて人んちに怒鳴り込んでくるような輩だったから。多分、僕の娘も元嫁に都合の良い話ばかり吹き込まれて育つだろうね。成人するくらいまでは僕のことを目の敵にすると思うよ。
いつかのために裁判資料とか取っておいてあるけどね。元嫁の嘘の反証として。


そりゃ子供とは会いたいです。更に言えば質問者さんの

>母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし

この考えが非常に嬉しい。
母親のマインドコントロールの呪縛を解き、自分で善悪を判断できるように成長した証です。
みみっちい話かもしれませんが、一方的に悪者にされたまま終わるのは癪に障ります。夫婦問題と言うのはどちらかが一方的に悪いと言うケースは稀です。大概どっちにも落ち度はある。

少なくとも正常な父親なら迷惑なことはありません。急に来て何も言わず我がもの顔で家に居座られでもしない限りは。
是非、言ってあげて欲しい。「お父さんの話も聞きたい」と。そして自分の頭で物事を判断して欲しい。どちらの意見を偏重するでもなく。

最後にSNSですが、急に「娘です」と言われたって中々信じきれないと思いますよ。何かの詐欺かと思うかもしれないし、ネット上は危険と嘘がいっぱいですから。

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。...続きを読む

Q不倫相手に本気で離婚を選択した夫

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。
私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。
彼女に電話もメールもしましたが電話は出ず、メールで自分も辛くて4年半夫の事信じよう信じられないと眠れない日々を過ごしたこともあったそうです。とにかく話し合いをと言ったら私が落ち着いてからの方がいいと。自分の親は娘の不倫なんて笑い飛ばしてますという様な内容でした。
夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。
彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じた...続きを読む

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2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手との幸せだった思い出は全部確かなものだけど、その幸せをぶち壊すようなことをしたのもコイツだな、と思うと、自分の中の相手の株価が大暴落して、相手のことなんてどうでもよくなりました。
私もあなたと同じように、浮気相手にメールをしたり、彼と何度も話し合ってみたりしましたが、最後の最後は「やっぱりちゃんとした証拠取っておけばよかったなー」と後悔しました。
結局、その浮気したアホは私の旦那で今は仲良くやっていますが、それでも浮気が終わって落ち着いてから、証拠があったらな、と思うことが時々ありました。
離婚するしないに関わらず、いざという時に切れるカードがある方が、気持ちが強くなるように思います。
結局、うちの旦那の場合は、私が冷たくなり、別れを匂わせ始めた事で目が覚めたそうです。
そういう場合もありますので、まずは落ち着いて、無理に一人で抱え込まず、ご両親やお友達等、味方を探して気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。
私はあまりに辛くて親に言ってしまいましたが、それでかなり楽になり、良いアドバイスも貰えました。

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手と...続きを読む

Q子供を捨てられる=本気の不倫ですか?

「配偶者と子供を捨てて恋人と新しい生活を始める」事が出来るのは本気の不倫だからですか?
家族を捨てる事は、愛情どうこうより、責任感の問題である気がするのは気のせいでしょうか?
「不倫するようなやつにそもそも責任感はない」という話はとりあえず流して考えていただけると幸いです。

ちなみに私の話です。
3年つき合った不倫相手に、離婚するから一緒になろうと言われました。
(ちなみに、不倫と書いたものの、体の関係はありません。)
嬉しいのと同時に「なんて責任感のない人なんだ」と彼の人間性にひいてしまう自分がいました。
男性としては愛していますが、こんな彼を人として尊敬していけるのか、不信感が芽生えました。

私も彼も最低な人間であるという事は承知の上です。

子供を捨てられる=本気の不倫 なのか?
それとも
子供を捨てられる=ただの責任感のない男 なのか?

では、
「子供を捨てない人=本気の不倫なのに、責任感があるが故、離婚に踏み切れない」
という事を肯定してしまう事になりますか?

むむむ・・・もうよく分かりません!
どうかご意見をお聞かせ下さい!!

「配偶者と子供を捨てて恋人と新しい生活を始める」事が出来るのは本気の不倫だからですか?
家族を捨てる事は、愛情どうこうより、責任感の問題である気がするのは気のせいでしょうか?
「不倫するようなやつにそもそも責任感はない」という話はとりあえず流して考えていただけると幸いです。

ちなみに私の話です。
3年つき合った不倫相手に、離婚するから一緒になろうと言われました。
(ちなみに、不倫と書いたものの、体の関係はありません。)
嬉しいのと同時に「なんて責任感のない人なんだ」と彼の人間性...続きを読む

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状況が詳しくはわかりませんが、離婚=子供を捨てることにはならないのでは?
離婚しても養育費を払い会いに行く等。
仮に離婚し子供は彼が引き取ると決めた上で質問者様に結婚を申し込んだところでOKしますか?

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。


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