セックスレスと不倫

つきあって１０年、結婚して１３年、
夫と小学生の娘の３人暮らしです。夫も私も４０歳代前半です。

４ヶ月前にたまたま夫のパソコンでメールを見て、会社の部下と不倫していることが発覚しました。すぐに会社から帰ってもらい、どういうことかと問いただしました。

私が夫をあまり気づかなかったこと、ずっと嫌われていると思っていたこと、仕事のストレスの中、部下と一緒にいると安らいでそういう関係になったといいます。離婚も考えたが、娘を考えるとできなかった、浮気がばれる前に相手から別れたいと言われて別れたそうです。

浮気したのは私が悪いというばかりで、大喧嘩になりましたが、やっと翌日、携帯で「申し訳ないことをした」とメールが来ました。それだけなので、私としては内心怒りがおさまらず、責めたり情緒不安定になったりの毎日です。

娘のために相手と別れて家にいるけれど、私に対してはどうなのかと聞くと、好きでもないし嫌いでもないし分からないというだけです。

セックスも結婚したときからほとんどなくなってしまい、一度、夫が会社の女性に２年間心を寄せたことがありました。夫が思いを寄せていただけで、身体の関係はなかったそうです。女性が夫を振った後、夫は自分から私に告白して誠心誠意謝ってくれました。泣く私をやさしく抱きしめてくれました。もし女性が振らなかったらどうだったんだろうと思うと、振られたから私のところに戻るなんてずるいじゃないかと、夫に対して信頼する気持ち、尊敬する気持ちが減ってしまいました。でも夫が本当に反省していたので、なんとか許してやっていくことができました。

その後もほとんどセックスレスでしたが、たまたま１回やったときに妊娠して、娘が生まれてからは幸せな毎日が続き、浮気されたときの苦しみもなくなりました。妊娠してから１０年になりますが、セックスは１回もありません。最初は私に魅力がないのかと悩みましたが、育児ややりがいのある仕事に恵まれ、気にならなくなりました。

そんなときに３ヶ月前に夫の２回目の浮気が分かり、相手とは２年間セックスもしており、今まで夫はセックスに淡白なんだと思っていただけに大きな衝撃を受けたままです。

話し合いの中で、夫が娘のために家庭をやり直したいという気持ちは理解できましたが、相変わらず私に対して触れようとしたりセックスを求めようとしたりしません。一度私から夫の手をにぎってみましたが、それでも反応はなく、みじめな気持ちです。

夫が夜一人になると、パソコンでAVを見ているのはことはパソコンの履歴で分かっているのですが、それなのにどうして私としようとしないのか？今までに私と同じように不倫された人の投稿などを見ましたが、ほとんどが夫の欲求を断ったために夫が浮気してしまったとか、浮気がばれた後、夫から求められるとかいうようなことが多くて、うちのようなケースはあまりなく、これからがとっても不安です。

夫は私に対する気持ちが戻るように努力すると言っていましたが、そういう気持ちは努力して戻るものなんでしょうか？１０年近くもセックスレスだと、再びできるようになるのは難しいんじゃないでしょうか？

今のまま、私を好きという気持ち、セックスしたいという気持ちが戻らなかったら、また浮気されるんじゃないか。３回目はもうこりごりです。また傷つくくらいなら、今のうちに別れてしまいたい。そしてできたら新しい人を見つけて幸せになりたい。でも夫を慕う娘を見ていると、娘のために女としてさびしくても、母として幸せな家族を築くようにがんばったほうがいいのか。・・・などと悶々としている毎日です。夫にさびしい気持ちを訴えると嫌がるので我慢していますが、夜は時々眠れなくなり、気持ちよさそうになっている夫を見ていると思いっきり蹴っ飛ばしてしまいたい、いっそ死んでしまいたいと思いたくなります。

私と似たような経験をお持ちの方、また夫の気持ちが分かる男性の方がいましたら、アドバイスをいただけると嬉しいです。

No.18 回答者： goook 回答日時： 2011/12/19 16:54

>自分も悪いところがあったと思いました。

大切なことはそこだと思います。
争い事は双方が正論だと思って譲らないことから生じる物なので、自分の否を認めた上で、水に流さないと改善はないです。
根に持つようなら同様に改善はないでしょうね。
表面だけ見たら不倫した夫が全面的に悪いって事実しかないのですから、不倫した原因なんか解らない、解ろうともしない人間には絶対悪でしかないんですよ。
その結果は、貴女は被害者で全然悪くない。そんな夫とは別れた方が良いって浅い助言しか出来ないでしょ？
貴女はそんなことが聞きたくて質問したんじゃないと思います。
自身に心地良い貴女は悪くないのに可哀想なんて同情を集めるために質問したわけでもないはずです。

相手がどういう思いなのか知りたいのでは？

経験して無い人間が理解できる堰合でもないし、経験しても理解しようとしなかった人間には一生掛かっても理解できる物ではないです。

その結果は離婚って判断で終焉しているのですからね。
慰謝料貰ってとか、そんな駄目亭主とかって言われてそう思います？
確かにそんな夫が原因で離婚して正解の夫婦だって居るのは確かですが、貴女の夫はそうじゃないのでは？

＞週末は家族みんなで過ごしたいという夫の気持ちを何度も無視して、みんなに必要とされているのだから仕方ないんだと言ってはあちこちに活動していました。

それは信号ですよ。
家族優先なのか、仕事優先なのか？
家族のために仕事してる？正論ですが、家族が微妙になってるのに仕事優先できますか？
「忙しいから家事できない」「私だけの仕事じゃないから家事ぐらいしてくれても良いじゃない」「遊んでるわけじゃない」「息抜きだって必要」
あ～そうですか・・・頑張ってくださいよ。
料理の忙しい合間にやってくれてるんでしょ？有り難う御座います。
仕事から疲れて帰宅しても掃除もしてない汚い部屋に帰宅してもくつろげないけど、奥さんも仕事で疲れてるから我慢しなきゃいけないんでしょ？
セックスもしたくない？淡泊でおもしろみもドキドキ感もないし、誘わなきゃ無くても良いって事なんでしょ？
応じてもただ受け身なヤッツケ仕事みたいなセックスなら無くても良いよ・・・って夫に思われるような事は無かったですか？

私が感じたのは、貴女の夫は家庭を大切にして貴女を愛してくれてたのでは？以前までは・・・・・・


＞いろいろな人から祝福していただいたのですが、一番喜んでほしかったのは夫なのに、「ふーん」と言うだけだったんです。さも無関心そうで、喜びの一言も喜びもなく、それが本当にショックで、それから夫なんか嫌いだという気持ちが高まっていきました。


夫の気持ち解ります。
蔑ろにされた気持ちと、自己満足を祝福できない気持ちだと思います。


＞夫も仕事が大変だったそうで、それを励ましてくれたのが浮気相手だったそうです。

よ～く解ります。
貴女のことを愛しているのに上手くいかないって心の隙間に優しくしてくれる女性が入ってきたのです。
隙間がなければ抑止出来たはずです。
男と女ですからそういう関係になるのは時間の問題であって自然ですよ。
裏切るなんて思いも無かったと思いますよ？
すでに貴女に裏切られた感が夫にはあったと思います。


＞具体的にどうなのか教えていただけるでしょうか。今後、夫にどう気をつけていったらいいのか参考になると思うので、どうぞよろしくお願いします。

原因を改善するしか無いのでは？
家庭、家事を怠らない。
夫婦性生活を軽視しない。
既に外で満足した身体の相性を持った女性を体験してしまったのなら、負けないぐらいの努力が必要なのでは？
全力で夫を愛し、愛して貰えるように努力するしかないのでは？
浮気した人間にそこまでする必要は無いって意見も当然あると思いますが、それは離婚しか考えていない意見って事を覚悟してください。
あくまでも改善するにはどうしたらいいかって質問に対する参考回答です。

私、貴女の夫に似てるような気がするんですよ。

改善しないから諦めて、癒してくれる女性が3人居ましたが、そのウチの一人へなびいてしまいました。
私のことを心配して気遣ってくれます。
既婚者と解ってです。
相手のことは好きですが、愛しているかと言えば分りません。
相手もそこまでは求めてないと思います。
妻は愛してますが、話し合っても改善は無い状態が10年位あります。
妻の満たされない不足してる部分を外に求めているように思います。
家庭を壊そうとも思わないし、離婚したいって訳でもない。
でも、このままだと妻が嫌いになりそうって苦し紛れの行動とも思えます。
妻が改善したいって思うならやり直したいし、別れたいって言うなら別れても仕方ないかなと思います。
それが好きでも嫌いでもないって状況なんだと思います。
問題は子供達の問題だけなんです。

貴女の場合は、自身の否も認めているわけで、ありがちな一方的な責めを求めているわけでもない。
改善の余地は有ると思いますよ？


＞男性の７０％が浮気の経験があるということを知ってショックでした。

何処までが浮気と判断するかでしょう。
風俗や出会い系やキャバクラでの遊びも浮気なら70どころじゃなく90以上では？
逆に完全に素人だけの話ならそんなには無いと思いますよ？
友人知人で見ると不倫や浮気と考えられる行為は1～2割でそれなりに言い寄られる存在です。
風俗なんかだと殆どが体験しているのでは？
お金で解消できるのですからね。
私は風俗に行かない人間ですが、それこそ変人扱いされるくらいですよ。
草食系だろうが肉食系だろうが大体は風俗を経験してますね。
初めてが先輩に連れて行かれた風俗って人間も多いでしょう。
あまり外部データは気にせずに。


＞１位から３位の中に「妻に対して愛情がない」というのが入っていました。


愛したいのに愛されようとしない結果だと思います。


＞「孤独が怖ければ結婚するな」

失敗した人間の言葉よりも幸せな方の言葉を見ましょう。


＞「夫婦の仲というものはあまり終始一緒にいるとかえって冷却するものである」

コレも同様です。
冷めた夫婦以上に暖かい夫婦も存在します。


＞本来は自由なので、一夫一婦制のほうが異常なんだということも本で見ました。

これは共感出来ます。
妻のことは好きだけど、好きで居させてはくれない。
他にも好きな人が出来て始めて人は複数の女性を好きになれることを知りました。
一夫多妻制がある国だってある。一夫一妻制だからモラル違反だ法律違反だって責められるが、本来の動物的本能なら魅力ある異性に魅力を感じるのは自然の流れ、本来の相手と上手くいってないのなら当然のことだと思うのです。

好きだから結婚したけど、それ以上に好きになる人が出てくる事なんか想定できない。
自分以上に好きな人が出没しないように努力する必要もあるのでは無いでしょうか？
解る人は解らないし、形式ばかりに人は理解する努力もしません。
本能や根本で杓子定規無しに考えたときに解ることだと思います。


＞子どもが気になると言っていました。でもそれだと私の存在価値は何なのかってさびしいです。嘘でもいいから私も大切だよと言ってくれたら安心できるのに、どうして正直に言うんでしょうか。それだけ私に好きになってもらいたいと思わなくなっているということでしょうか。

子供は無条件で愛してくれるし罪はない。親には子供を育てる義務があります。
貴女の存在価値がないんじゃないですよ。寧ろ、夫が自分自身が貴女に必要とされていないのでは？って考えが強いのででは？
悪いことしたんだし、もう許せないでしょ？許すと言っても何かしら責めてくるでしょ？
突然思い出して泣いたりされても逆につらくなりますしね。


＞もともと夫が浮気性ではなく、私との関係が悪かったから起こってしまったと信じて、いい関係になるように努力していくほうが娘にとっても私にとってもいいのかもしれません。


私も浮気は絶対したいと思ってましたよ。
妻だけを愛していける思ってました。
でも、その歯車が狂って妻が自分を正当化して改善する余地も耳も傾けない状態になったとき、それでも何年も様子を見て、これが最後と決意したときも数ヶ月様子を見ましたが歩み寄る気配がなかったとき、制御できていた思いは崩れました。

妻を女として見ないことが自分の出来る精一杯のオーバーフローでしたね・・・
勿論、妻が求めれば元に戻す気持ちはありますよ？
別れたいと望むなら応じますしね。
だから子供の事だけなんですよ。

いろいろな回答があると思いますが、正解なんか無いし、みんな正解なんです。

貴女の正解を探してください。

よい方向に向かうと良いですね。

この回答へのお礼

goookさんからのアドバイスを見て、なんだかあなたが私の夫の代弁をしてくれているような気持ちになりました。おかげさまで夫の本当の気持ちに近づけたような気がします。有難うございます！

＞貴女はそんなことが聞きたくて質問したんじゃないと思います。
＞自身に心地良い貴女は悪くないのに可哀想なんて同情を集めるために質問したわけでもないはずです。
＞相手がどういう思いなのか知りたいのでは？

まさにその通りです。夫の気持ちを少しでも知りたくて、相談しました。夫はよほど怒ったとき以外は、自分の気持ちをあまり言わないんです。私は何度もありのままに言ってほしいと言いましたが、夫はどうしても言わなくても察してほしいというばかりでした。

それから夫の表情を見ては、何を考えているんだろう？体調はどうだろう？と考えることが増えてきて、そういえば前の私は夫に無関心だった、これが夫の求めていたことなのかなと思いました。

＞家族優先なのか、仕事優先なのか？
＞家族のために仕事してる？正論ですが、家族が微妙になってるのに仕事優先できますか？

私の場合は家族のために仕事しているという意識はありませんでした。給料面では夫のほうがはるかに高かったし、どちらかというと自分の生きがいのために仕事をしていました。社会に役立つことをやっているんだという自負があって、それを夫にも娘にも分かってほしいという気持ちがありました。
仕事の代わりは誰でもできるけれど、母や妻の代わりはいないのよって、私の母からも言われていましたが、家族はそう簡単に切れるものじゃないし、毎日顔を合わせているんだし・・・と甘く考えていました。

＞仕事から疲れて帰宅しても掃除もしてない汚い部屋に帰宅してもくつろげないけど、奥さんも仕事で疲れてるから我慢しなきゃいけないんでしょ？

掃除や洗濯は好きだし散らかっていると落ち着かないので、わりときれいにしています。料理だけが苦手なので、料理の面では夫にさびしい思いをさせていたと思います。

＞セックスもしたくない？淡泊でおもしろみもドキドキ感もないし、誘わなきゃ無くても良いって事なんでしょ？応じてもただ受け身なヤッツケ仕事みたいなセックスなら無くても良いよ・・・って夫に思われるような事は無かったですか？

そういうことは全くなかったです。むしろ夫が誘ってくれるのを待っていました。結婚して６ヶ月経った頃から求められなくなったので、どうしてなのか泣いて訴えたことが何度かあり、申し訳ないけどその気になれないと言われました。

＞私が感じたのは、貴女の夫は家庭を大切にして貴女を愛してくれてたのでは？以前までは・・・・・・

家庭は大切にしてくれていたと思いますが、私を愛してくれたかどうかについては自信がないです。やっぱり求められなくなったことがきっかけで自信がなくなってしまいました。

＞裏切るなんて思いも無かったと思いますよ？
＞すでに貴女に裏切られた感が夫にはあったと思います。

そうですね。夫は何年も前から私に嫌われていると思っていたと言っていたので、裏切る気持ちもなかったかもしれませんね。相手とつきあっている間、楽しかったかと聞いたら、楽しかったけど罪悪感を感じることもあったと言っていて、ほんの少しだけですが、私に対する気持ちはすこーしはあったんだと安心しました。でもやっぱり楽しかったことの方が多かったらしくて、この２年間、相手と楽しい思いをしたんだなと思うと、辛くなります。

あなたも浮気相手と過ごしている間は、奥様のことはすっかり忘れて、楽しんでいるのでしょうか？

＞原因を改善するしか無いのでは？
＞家庭、家事を怠らない。

週末の用事はできるだけ断り、家族３人で過ごすようにしました。昨日の朝も今からもちつき大会に来ないかと私の母から誘われ、娘が行きたがったのですが、夫がまだ眠そうだったんです。それで、私と娘の２人だけで行って１人で寝ているか、３人で行くかどっちがいい？と聞いたら、３人で行くと言って、頑張って起きてくれました。寝るほうが好きだと思っていただけに意外だったし、嬉しかったです。

＞夫婦性生活を軽視しない。

先ほども書きましたが、軽視しているのは夫のほうだと思います。夫婦にとってセックスレスは大きな問題だから話し合おうよと何度か言っても、夫は嫌がるので解決できないです。性の問題は夫婦でオープンに話し合ってもいいじゃないかと思いますが、夫はプライドがあるからなのか、自分から話すことはないです。あまり私から話してばかりだと、軽蔑されてしまいそうで怖いので、なるべく言わないようにしているのですが・・・。もしあなただったら、奥様から性のことをいろいろと言われたらどう思いますか？自分は求められているんだと嬉しくなりますか？それともうっとうしくなりませんか？

＞私、貴女の夫に似てるような気がするんですよ。

私もそう思いました。なんだか夫が書いているみたいだなあって。

＞改善しないから諦めて、癒してくれる女性が3人居ましたが、そのウチの一人へなびいてしまいました。

ええっ、３人もいたんですか。よく３人も見つけることができましたね。女性に恵まれた職場なのでしょうか。

＞相手のとは好きですが、愛しているかと言えば分りません。

夫の場合は、最初は好きだったけど、だんだん愛に変わったような気がするって相手へのメールに書いてありました。相手から結婚話も出て、夫は離婚して結婚することも考えたけど娘がかわいそうで・・・と書いていました。それが７月半ばのことで、７月末には相手から別れようと言われて別れたそうです。娘と別れられないのを見て、相手があきらめてくれたのかもしれません。


＞妻は愛してますが、話し合っても改善は無い状態が10年位あります。
＞妻の満たされない不足してる部分を外に求めているように思います。

１０年間も改善されていないのに、奥様を愛することができるのはどうしてでしょうか？女性は守り続け、男性は次々と新たな刺激を求める特徴があると聞きました。でもあなたの言葉を見ると、男性でも１人の女性を守り続けることができるみたいですね。そうならば私も嬉しいし、励みになれそうです。

＞＞１位から３位の中に「妻に対して愛情がない」というのが入っていました。
＞
＞愛したいのに愛されようとしない結果だと思います。

どきっ。まさに私が愛してもらうことばかり要求していて、夫を愛そうとしていませんでした。

＞貴女の存在価値がないんじゃないですよ。寧ろ、夫が自分自身が貴女に必要とされていないのでは？って考えが強いのででは？

そうかもしれません。週末もあちこち行っていましたし、１０年以上も前のことなのに、私が友達に夫を紹介しなかったことを根に持っていたので、その頃から夫は必要されてないと思うようになったのかもしれませんね。

＞私も浮気は絶対したいと思ってましたよ。
＞妻だけを愛していける思ってました。

絶対しない、ではなくて絶対したくない、ですよね？

＞でも、その歯車が狂って妻が自分を正当化して改善する余地も耳も傾けない状態になったとき、それでも何＞年も様子を見て、これが最後と決意したときも数ヶ月様子を見ましたが歩み寄る気配がなかったとき、制御＞できていた思いは崩れました。

そうかあ・・・夫も大喧嘩のためにいろいろと要求してくれたのに、私は聞く耳もたずでした。だから失望させてしまったのかな。あなたの奥様は今も改善されないままなのでしょうか？

＞妻を女として見ないことが自分の出来る精一杯のオーバーフローでしたね・・・
＞勿論、妻が求めれば元に戻す気持ちはありますよ？

夫も気持ちが元に戻るように努力するから、２年あるいはそれ以上待ってくれって言われました。２年って長すぎると思ったんですが、そんなに時間がかかるものなのでしょうか。それとも逃げ口上？

どちらにしても、自分の気持ち、夫の気持ちを改めて考えることができました。本当にありがとう、感謝しています。またいろいろと質問してしまいましたが、もし時間のあるときがあれば、教えてくださいね。

お礼日時：2011/12/20 00:51

No.17 回答者： noname#150239 回答日時： 2011/12/19 11:24

airin_3様、またまた貴女の掲示板を汚させていただきます。

［ＡNo.11］にお礼のお手間をいただき、私も参考になります。前の回答と重複しますが思ったことを一筆とりました。

＞恥ずかしい話ですが、私は仕事に夢中で家事はほとんど手抜きでした。
＞洗濯と掃除はやっていましたが、料理はあまりしていませんでした。
＞中略
＞去年あたりから週末は夫が料理してくれることが増えました

旦那様の家庭を思う気持ちに変化が見れて良かったですね。
貴女の聡明さに旦那様は、態度で感謝の気持ちを表現なさったのです。ヽ(^o^)丿


＞でも仕事を辞めて専業主婦になっても浮気される人はいるし、私はこれからも自分の仕事を大切にしていきたいです。

顔が違えば考えが違うと理解していても、現実は「当たって砕けろ」の心境にならざるを得ないのです。
所帯を持って一つの屋根の下で生活していると、旦那様が貴女のまま（考えている様）にならないのは、所帯を持っている女性の共通の悩みであり、永遠に解消できない案件です。

別の方の回答にあった貴女のお礼文を読ませていただきました。
＞「まだ同じ職場で働いているということもあって」

今まで、質問者様がこんな立場だと分かっていないで回答していました。ごめんくださいね。
貴女の悩みの原因の一つを掴むことができできました。
ああ、貴女は相当苦労してたのだなあと案じております。

我慢しなくてはならないときは、これに応える度量が夫婦円満の秘訣と言えるのです。

この覚悟は夫婦生活を続けることによって、自分の体が自然に覚えてくれるはずです。
そのためには道徳・倫理観にもとった生活信条を持ち続けて、人生を全うしていく覚悟が必要とになります。


＞娘が気遣ってくれたのか、今度のクリスマスはそれぞれプレゼントをこっそり用意して交換しようって提案してくれたんです。
＞夫が本当にプレゼントを買ってくれるのか、うっかり忘れてがっかりさせられるんじゃないかと不安ですが、楽しみにしたいと＞思っています。

うっかり忘れてくるのだったら意図的なものor真意が分からないから、または、旦那様のテレ意識が邪魔しているでしょ。
悪い解釈をしないほうが良いのです。( ^)o(^ )

旦那様に家族を持っている楽しみを甦らせるきっかけになってもらえたら嬉しさも格別でしょう。

思い出してください。旦那様の結婚当初や娘さんが生まれたときの状況はどうでしたか。
結婚生活の前途に、ご両人とも希望と楽しみを抱いていたと思われます。
今度の考案は、旦那様にその当時の感情を、呼び起こせる手立てとなってくれるとよいですね。

余計なお世話になりますが、質問者様は同じ職場で共働きのご様子で、貴女の精神的プレッシャーは相当のものと思います。
とくに、毎日、お宅の朝夕食事時間がバラバラのようで、家族同士のコンタクトの場がないのは不憫に存じます。

他の方の回答にありました、
＞会話不足を補う感じで、もっと積極的に会話をなさり、夫の仕事を労い、夫の行動に関心を持ち、セックスの事も赤裸々に話＞し合った方が良いと思います。
＞自分は浮気するけど、妻の浮気を許せないというなら、それなりに妻への嫉妬はあるんじゃないかな？
＞他の方の言うとおり、おしゃれして身綺麗にし、もう少し女の部分をご主人に見せつけてはどうですか？
＞「他の男が親切にしてくれる～」みたいな感じで、ご主人の嫉妬を煽りましょう。
＞たまには外でデートし、ホテルに行ってセックスしたい！と誘うとか、
＞ちょっと違った面でアプローチしたほうが良いかも知れませんね。

同感です。夫婦だもの、遠慮は無用です。誰からも批判されないしね。
ただし、知人に出くわさないよう気を付けましょう。!(^^)!

この回答へのお礼

再びアドバイスいただき有難うございます。嬉しいです。

今日からまた仕事の毎日が始まり、いつもは通勤中の電車の中が嫌だったんです。１人で電車に揺られていると、どうしようもなく悲しくてむなしい気持ちになるんですが、今日はありませんでした。それどころか、今までの夫婦生活を思い出しながら、夫の気持ちはどうだったんだろうと考えることができました。それもsyungenさんをはじめ、皆さんのアドバイスのおかげです。

＞この覚悟は夫婦生活を続けることによって、自分の体が自然に覚えてくれるはずです。
＞そのためには道徳・倫理観にもとった生活信条を持ち続けて、人生を全うしていく覚悟が必要とになります。

そうですね。今回のことがきっかけで、結婚って何のためにあるんだろう、夫婦って何だろうって考えるようになりました。
教会で結婚式をあげたのですが、神父さんが「どんなときも相手を愛し、尽くすことを誓いますか」というようなことを言って誓いの言葉をあげますよね。あのときはただ神父さんに言われるままにうなずくだけでしたが、今になって、その誓いの重みを感じています。夫とともに誓いの言葉の意味をじっくりと考え、誓い合えばよかったかなと思います。今までのことをあれこれ悔いてもしょうがないので、これからはその誓いの言葉を忘れずに実践できるようになりたいと思いました。

＞うっかり忘れてくるのだったら意図的なものor真意が分からないから、または、旦那様のテレ意識が邪魔しているでしょ。悪い解釈をしないほうが良いのです。( ^)o(^ )

そうですね！忘れてしまったら忘れてしまったで、いい方向に解釈するようにしますね。私も久しぶりに夫に何をプレゼントしようかなと思っています。ついでに手紙も添えようかなと思うけど、夫は喜んでくれるかな？うざいと思われないかな？

＞旦那様に家族を持っている楽しみを甦らせるきっかけになってもらえたら嬉しさも格別でしょう。
＞
＞思い出してください。旦那様の結婚当初や娘さんが生まれたときの状況はどうでしたか。
＞結婚生活の前途に、ご両人とも希望と楽しみを抱いていたと思われます。
＞今度の考案は、旦那様にその当時の感情を、呼び起こせる手立てとなってくれるとよいですね。

そうですね、素敵なアドバイスを有難うございます！結婚したばかりの頃や娘が生まれたばかりの頃の夫は本当に幸せそうだったし、私も幸せでした。いつのまにか夫から笑顔が消えてしまって、私はそれが不満で文句ばかり言っていましたが、今思えば夫の笑顔をなくしたのは私だったのかもしれません。いつもああしてほしい、こうしてほしいと要求ばかりでした。

＞余計なお世話になりますが、質問者様は同じ職場で共働きのご様子で、貴女の精神的プレッシャーは相当のものと思います。

説明が足りなくてすみません。私と夫は別々の職場で働いています。同じ職場というのは、夫と浮気相手です。上司と部下として毎日一緒に働いています。別れた後といっても、先週までは月曜が一番苦痛でした。今日からまた夫と相手は毎日顔を合わせるんだなあって思うと、それが嫌で電車の中で涙が出そうになったことが度々ありました。会社から自宅へ帰る途中の駅に、相手が住んでいる家があり、毎日その前を通り過ぎるのもつらかったです。今も別れたといいながら、実はこっそり行っているんじゃないかと思ってしまうこともあります。

９月に浮気がばれたときは、もう相手と別れたと言っていましたが、いつ別れたのかと聞くとよく覚えていないといったんです。７月末だと思うと言っていました。でもメールでは７月半ばに夫の誕生日を一緒に祝っているし、しかも相手が妊娠したかも？という言葉（結局妊娠ではないことが分かりましたが）に、夫は心配して大丈夫？とか君と一緒にいると安らぐとか、本当は一緒に暮らせたらいいだろうと思うけど娘がかわいそうで・・・というようなメールを送っているんです。８月半ばも相手からおいしいジュースがあったよというメールが相手から来ていました。７月末に別れた後だったら、なんで８月においしいジュースがあったよとかいうメールが来るの！？って夫に言いました。私が相手だったら、別れた後は夫に会うのも辛いし、ジュースの話なんてできません。多分、浮気がばれた翌日に慌てて別れたのかなあと思いますが。。。実際、彼女のブログがあって、浮気がばれた翌日に「今日は人生最悪の日だ」って書かれていました。その書き込みで、夫は本当に彼女と別れてくれたのかもしれないと思ったし、そう信じたいです。

また長々と書いてしまいました、すみません。。。

＞とくに、毎日、お宅の朝夕食事時間がバラバラのようで、家族同士のコンタクトの場がないのは不憫に存じます。

前は深夜帰宅だったので、先に寝てしまうことが多かったし、朝も私が先に仕事に行くので、夫と顔を合わせるのは週末ぐらいでした。今は毎日のように早く帰れるようになり、夕食を一緒に食べたり、そんなに多くはないけれど、少しずつでも会話ができるようになり、嬉しいです。

＞自分は浮気するけど、妻の浮気を許せないというなら、それなりに妻への嫉妬はあるんじゃないかな？

うーん、嫉妬かあ。本当に嫉妬してくれているのなら嬉しいんだけどね。私は女っぽくないし、夫もそう言っていたので、嫉妬のセンは薄そうです（＾＾；でも嫉妬してもらえるような存在になりたいので頑張ります。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/12/19 23:10

No.16 回答者： noname#150239 回答日時： 2011/12/18 14:07

No.11です。

再度盤面を汚させていただきます。

質問者様は共働き一家だったのですね。家政婦云々の回答をしてしまい恐縮の限りです。
娘さんの存在が貴女の判断（離婚）に強く影響していると推定できます。

貴女の心配のごとく、片親家庭は子供の人格形成に芳しくないです。

貴女は離婚しても定年まで一人で生活していける力がおありのことと窺い知れます。
この事項は偉大な力を持っています。おそらく旦那様はこのことに気付いていないのかと思ったりします。

離婚とかけて、実は今までの生活が一変する大事故です。

旦那様の食生活は不規則なようですが、今は便利な時代でして、冷めたものはレンジに温めると作りたてのようにして食べられます。
旦那様の心をひきつるため娘さんの力を借りたらいかがですか。

例えば、「この夜食は、娘と一緒に作って上げたの、○○ちゃんは貴男の感想を聞きたてって言って今よ(ハード)」と一言添えておくと旦那様はどんな反応するでしょうか。

あの手この手で、今度のクリスマスを一家そろって楽しいものにできたら嬉しいでしょう。

浮気相手だとセックスに熱中する、この旦那様の変態が理解できません。

前の回答でサークル云々を書き込みましたが、貴女が仕事もちだと知らなかったので、、、ごめん。

職場でヒトとのつながりを通して、老若男女に対する接し方、時代に合った身だしなみなど、他人と比較して自分の欠点を見つけ修正できる。他人の長所を取り入れるように心がけて職場生活をすると、時代遅れの女性にならないですね。
回答子には質問回答を重ねるごとに貴女の人物像が思い浮かんできます。
私なら、貴女に不満を持たせないよう気を付けるんですが、、、。
貴女のような素敵な女性が横にいるのに、欲の深い旦那様だね。

いつか旦那様に言いつけてやりなさい。

・「私だって浮気しようと思ったら、相手を探すには苦労しないのよ！」ってね。

・でもね、「自分の腹を痛めて生んだ女の子供をほったらかして、浮気なんて考えもできないしないし、できない！」ってね。

・「貴男の道徳（倫理観）は間違っていないの！」ってね。

これからも腹が立つことあったら質問してください。

この回答への補足

No.11さんへ、先ほどのお礼はNO１５さんに対してのものだったのですが、間違えてここへ書いてしまいました。すみません！

＞再度盤面を汚させていただきます。

いえいえ、度々アドバイスしてくださり、すごく励みになるので嬉しいです。

＞貴女の心配のごとく、片親家庭は子供の人格形成に芳しくないです。

そうなんです、まして娘はパパが大好きなので。

＞貴女は離婚しても定年まで一人で生活していける力がおありのことと窺い知れます。
＞この事項は偉大な力を持っています。おそらく旦那様はこのことに気付いていないのかと思ったりします。

つきあっていたときも、そして結婚してからもなにか喧嘩するたびに「別れる！」とか「離婚する！」とか言っていたので、夫もまじで受け止めていないと思います。私も別れたくないとか離婚したくないとか言ってもらいたくて、わざと言ってしまっていうように思います。金銭面ではなんとかやれると思いますが、精神面ではやっぱり夫がいないと不安かな。

＞例えば、「この夜食は、娘と一緒に作って上げたの、○○ちゃんは貴男の感想を聞きたてって言って今よ(ハード)」と一言添えておくと旦那様はどんな反応するでしょうか。

私も携帯では似たようなことを送ったことがあるのですが、いつも夫からの返事がそっけないので辞めてしまいました。でも返事がそっけなくても、内心喜んでくれるのならまたメールするようにしようかな？

＞あの手この手で、今度のクリスマスを一家そろって楽しいものにできたら嬉しいでしょう。

娘が気遣ってくれたのか、今度のクリスマスはそれぞれプレゼントをこっそり用意して交換しようって提案してくれたんです。夫が本当にプレゼントを買ってくれるのか、うっかり忘れてがっかりさせられるんじゃないかと不安ですが、楽しみにしたいと思っています。

＞貴女のような素敵な女性が横にいるのに、欲の深い旦那様だね。

自分に自信をなくしていたので、そう言ってくださるとやっぱり嬉しいです。

＞これからも腹が立つことあったら質問してください。

有難うございます！心強いです（＾＾）

補足日時：2011/12/18 23:12

この回答へのお礼

２回目のコメント、有難うございます。

＞喧嘩しましたか…失礼かもしれませんが良かったと思います！

浮気がばれたときから一週間は毎日喧嘩しました。その後は落ち着きましたが、時々急に怒りがこみ上げてきて夫に不満をぶつけ、喧嘩することが３～４回ありました。ばれたばかりの頃は夫も我慢して私が聞くことに対して正直に答えたりしてくれました。でも最近は「分からない」「そんなこと聞いてどうするんだ！」「もう言わない！」と逆切れされるばかりです。ばれたばかりの頃、もっといろんなことを聞いておけばよかったと思っても後の祭りですが・・・。

喧嘩すれば、夫の本心がぼろっと出ることがあるので、そういう意味ではよかったと思います。でもやっぱり喧嘩するとしばらく憂鬱な気持ちになるし、これからはあまりしたくないなあ、できるだけ楽しい会話を積み重ねていきたいと思います。この掲示板で皆さんに思いを聞いていただいたおかげか、昨日も今日も穏やかな気持ちで夫に接することができ、そんなにたくさんではないけれど、夫との会話を楽しめました。こんなふうに楽しく話したのって何年間もなかったので、今はそれが嬉しいです。そういう意味では、夫の浮気も、私たち夫婦関係を見直すいい機会になったのかなと思えるようになってきました。

＞たぶん質問者様はずっと我慢して夫婦をしていたのだと思います。思いきり本音をぶつけてあげて下さい。＞逆に違う質問者様に魅力を感じるかもれませんね…。 離婚覚悟なら質問者様も代われると思います。

今思えば、いつのまにか我慢することに慣れてしまっていたように思います。というか、我慢しているという現実が嫌だったので、自分は我慢していないんだと思い込むようにしていたように思います。気持ちが満たされていないから、夫に対してつっけんどんだったし、文句ばっかり言っていたし、夫も我慢していたんだと思います。もうこれからはお互いに我慢しないで、楽しく過ごせるようにしたいです。

＞SExだって我慢しないで他で使えないくらいしてみてはいかがですか？
＞相手にされないでなく勇気を出して積極的に…。

こちらが勇気を出しても、多分夫がその気になれないと思うので。。。今はとにかく一緒にいて楽しいなと思えるような関係を目指して頑張ります！

＞ただ気になるのは不倫相手の女を謝罪で見逃してしまうほど質問者様が優しいという事です！
＞謝罪の手紙で不倫は立証出来ます。小額でも和解金程度頂いて質問者様のエステや
＞家族旅行してはいかがですか？ 私は不倫を繰り返す事を防ぐ為に、あえて告訴しました。

私も何十万円かとって旅行とかしちゃえば気分転換になっていいかもと思ったのですが、夫が嫌そうだったし、まだ同じ職場で働いているということもあって・・・。甘いでしょうか。もし離婚ということになったり、精神的苦痛がずっと続くようだったら請求しようと思います。
実は相手だけでなく、夫にも謝罪の手紙を要求していたのですが、相手はすぐに書いてくれたのに対して、夫のほうは書くといいながらも書いてくれず、相手よりも夫のほうに怒りを感じてしまいました。相手よりも、妻がいながらつきあっていた夫のほうが悪いんじゃないかっていう気持ちでした。

＞私は家族旅行をやり直しのきっかけ、次のこどもを作る事を約束して嫌な思いをしたが和解しました。

私も家族旅行を要求し、夫ががんばってホテルを探して予約してくれました。おかげで旅行は楽しかったけれど、終わった後が大変でした。楽しみがなくなってしまい、また気分が落ち込んでしまって・・・。なので、月に一回はなにか家族のイベントを入れることで、気分の落ち込みを防ぎたいと思っています。

お礼日時：2011/12/18 22:54

No.15 回答者： GTGO 回答日時： 2011/12/18 11:08

２回目です！回答見せて頂きました。

喧嘩しましたか…失礼かもしれませんが良かったと思います！



たぶん質問者様はずっと我慢して夫婦をしていたのだと思います。思いきり本音をぶつけてあげて下さい。逆に違う質問者様に魅力を感じるかもれませんね…。 離婚覚悟なら質問者様も代われると思います。



SExだって我慢しないで他で使えないくらいしてみてはいかがですか？相手にされないでなく勇気を出して積極的に…。


それが質問者様の欲求でも、離婚にならなければお子さんも喜ぶし、今後幸せな家庭を続けられるなら万歳ではないでしょうか？


他の回答も見ましたが強気に次の日も決めとけばいかがですか？


ただ気になるのは不倫相手の女を謝罪で見逃してしまうほど質問者様が優しいという事です！謝罪の手紙で不倫は立証出来ます。小額でも和解金程度頂いて質問者様のエステや家族旅行してはいかがですか？ 私は不倫を繰り返す事を防ぐ為に、あえて告訴しました。



私は家族旅行をやり直しのきっかけ、次のこどもを作る事を約束して嫌な思いをしたが和解しました。


今考えれば良いか解りませんが家族旅行は不倫相手の慰謝料（和解金45万程度）から、次のこどもは不倫されない為の保険と考えました。



今でも時々思い出して嫌な思いをしますが、こどもも増えて結構幸せです！


質問者様も頑張って下さい。

この回答へのお礼

お礼を書いたのですが、間違えてNO１６さんのところへ書き込んでしまいました。削除して移すことができないみたいなので、申し訳ありませんが、NO１６さんへのお礼のところを見ていただけるでしょうか？よろしくお願いします。

改めてあなたの文章を見ると、夫の浮気がばれても、冷静に行動することができたのかなあと感心しました。私は感情に任せて言いたい放題でしたが、慰謝料とか子どもを作る約束とかそんなことができる状態ではなかったです。どうやって冷静に行動できるようになるのか、見習いたいです。

お礼日時：2011/12/18 23:18

No.14 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2011/12/18 08:07

再々回答ですが・・・

あくまでも今後より良い方向にするにはどうしたら良いかということですね。
ＳＥＸが無くても良いとお考えなら特に相談する必要はないわけですね。

我が家では良い夫婦とは定期的なＳＥＸライフがあると言う事だと考えているということで、特に質問者さんがしなければいけないというわけではないと思います。
ただそういう夫婦もいますよということですね。

ご夫婦で話し合う時の資料にしていただければとご紹介しています。

恋人のＳＥＸは権利ですが、夫婦のＳＥＸは明らかに義務です。

したくないからと言ってしなかったら、浮気されますし、離婚されるということなんですね。

この回答へのお礼

そうですね、今よりよい関係になるにはどうしたらいいかが第一ですね。他の女性とやったということが生理的に嫌なので、もしまた我慢できなくなってしまったらどうするの？と聞きました。夫はそれよりも気持ちのほうが問題だといいました。とりあえずは気持ちを第一に考えて、セックスの問題はその後で考えていくのがいいかなと思いました。有難うございました。

お礼日時：2011/12/18 08:49

No.13 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2011/12/18 04:03

再回答です。

＞せめて半年に１回ぐらいは触れ合いたいと思いますが、夫にはまったくその気がないのが本当に寂しいです

問題はこれかな？
自分勝手ということなんですね。
自分がしたい時にしたいと言う事なんですね。
パートナーがしたいしたくないは無関係なんですね。
いつでもパートナーがしたいときすれば良いんですね。

ちなみに私は５５歳妻は４５歳ですが、夫婦生活は週１を基本に考えてます。
もちろん、都合によって出来ない週もありますが、週１が基本とお互いに考えているなら、その週がなくても全然問題ない訳です。

また、当然したくない時もあります。
その時は、「今日は無理来週ね」って必ず次の約束をすることで不安が無くなるんですね。

夫婦として最も大切なＳＥＸライフに対する約束事を作ってないとダメなんですね。
またそれを教える人生の先輩も日本にいないということも問題ではないかと思います。

ＳＥＸが無くても良いって言う考えなら、結婚しない方が良いんですね。

この回答へのお礼

再びアドバイスくださり有難うございます。

つきあっていたときから特に約束事はなく夫任せだったので、結婚した後も同じでした。週１のときもあれば月１のときもありましたが、突然なくなりました。なくなった後で話し合いたくても嫌がったので、今思えば結婚したときに約束すればよかったのでしょうが、やっぱり気持ちの問題ですよね。約束しても義務でやるというのは嫌だなあと思います。または義務でやっていくうちに慣れていくということもあるのでしょうか。

セックスがなくてもお互いに心地よいというのなら、結婚していてもかまわないと思います。ただ他のところでセックスするというのは相手を傷つけるし、とんでもないです。それならきちんと私に向かって話し合ったり努力したりしてほしかったです。

お礼日時：2011/12/18 07:27

No.12 回答者： paba 回答日時： 2011/12/17 19:19

NO.4です

この質問への回答者様たちはものすごく親切で感動しながら読んでいました

みなさんのご意見は表現が違うだけで中身はほぼ一緒の事をおっしゃっているように
思います

奥様も自分が至らなかった所も十分理解していらっしゃるので
あとは　意志のみ　自分がこれからどうしたいかという事で動かれたらいいと思います

「主人の気持ちは戻りますか？」の質問ですが
先のことは誰にもわかりません

多分yes であり　no でもあると思います
あなたが諦めない限り可能性は残っていると思います

私の所とはちがう点がひとつあります
それは　夫が浮気でなく本気だっということ
もしくは本気と勘違いしていたところです
一人の人と６年以上も影で逢瀬を重ねていました
足掛け１５年の戦いが続いています
一人では抱えきれず　女友達に相談したり
専門のカウンセリングも受けました

試行錯誤しながら今も　迷い悩んでいます
今でも　浮気のトラウマ（フラッシュバック現象）と戦いながら
ひとりで泣きもするし　旦那を大事にしていないと反省もしています
そして憎しみや恨みも募ることがあります

それでも別れずに続けていけるのは
小さな喜びがその中にあることと　自分中心に考えなくなったことです
大切にされない悲しみや　心から笑うことのできないつらさはありますが

例えば　今年の震災などを目の当たりにして
家族がバラバラになったり　子供がなくなった親達を思うと
胸が痛いです

夫婦関係は情けないものですが
その反面　一つ一つをとると　夫は私の料理が大好きで必ず家で食べます
掃除をして家が片付いていることに喜びます
子供を大変いとおしく思っています

他人から見れば　家政婦かもしれません
人として生まれて　自分の名前を読んでくれる夫や家族がいることだけで
生きている値打ちがあります

とても寂しくて　九ちゃんの「上を向いて歩こう」が流れているだけでも
涙が流れてきます

旦那様は奥様の名前を呼んでくれますか？
恋愛していた頃は名前を呼ばれるだけでも嬉しかったのでは？

縁があって一緒になりお子様まで授かったのですから
やってみる価値はあるんじゃないかなぁ

とってつけたような態度ではなく
旦那様の「わかってほしい」を　センシティブなアンテナで
キャッチできる感度の高い奥様になればきっとうまくいくと私は思います

そのキャッチしてあげる頻度が多くなればなるほど
旦那様の居場所が多くなるような気がします

偉そうにすみません、他人の言葉に惑わされず
気負わずに出来ることだけを　そおっと（やってあげてる風ではなしに）
やってあげましょう。
私もがんばります、、。

この回答へのお礼

再び心温まる言葉をありがとうございます。

今日、様々な方からのアドバイスをいただきながら思ったのですが、辛い思いをしているからこそ、さりげない一言にジーンとしたり、いろいろな人の苦しみや悲しみが胸に伝わってくるんだなって。

私は今までどんなことでもポシティブに捉えながら生きてきました。嫌なことがあっても、できるだけいい方向に考えたり、できるだけ楽しむようにしたりしてきました。どんなことも、神様が私に必要なことだと与えてくれた試練であり、いつかどこかで結びつくんだと思うようにきました。実際、今までのことがすべて今の私につながっています。でもその反面、私に耐えがたいほどの試練に対する恐怖が強く、ついに今、そのときが来た・・・という気持ちです。もう４ヶ月も経つのに、いまだにうじうじ落ち込んでしまうのは初めてだし、こんな自分が嫌になります。もしかするとこの悲しみや辛さは何年も続くのかと思うと、怖いです。

＞多分yes であり　no でもあると思います
＞あなたが諦めない限り可能性は残っていると思います

そうですね、あきらめてしまったらもう終わりですよね。希望を持ち続けてやっぱりNOだったら怖いなと思ってしまう自分もいますが、その覚悟もふくめてあきらめないでみようかと思います。

＞一人の人と６年以上も影で逢瀬を重ねていました
＞足掛け１５年の戦いが続いています
＞一人では抱えきれず　女友達に相談したり
＞専門のカウンセリングも受けました
＞試行錯誤しながら今も　迷い悩んでいます

ということは、９年前に夫と浮気相手の関係は終わったけれど、
その後も９年間、夫との葛藤が続いているということでしょうか？

９年間も葛藤しながら夫婦生活を続けていられるなんて
すごいです。がんばっていらっしゃるんですね。
私はまだ４ヶ月ですが、これからどのくらい続くのかなあ。
なんだか気が遠い気持ちです。

＞旦那様は奥様の名前を呼んでくれますか？
＞恋愛していた頃は名前を呼ばれるだけでも嬉しかったのでは？

恋愛していたころは、あだ名で呼んでくれました。浮気がばれる前はほとんど会話もなく、呼ぶこともありませんでしたが、今はよく目が合うようになってそれがささやかな嬉しさになっています。

＞とってつけたような態度ではなく
＞旦那様の「わかってほしい」を　センシティブなアンテナで
＞キャッチできる感度の高い奥様になればきっとうまくいくと私は思います

そうですね、察するのは苦手ですが、頑張ってみます。Pabaさんは文面から見ても気遣いにあふれたやさしい女性のように思いました。それを旦那様は分かってくれているのでしょうか。わかってくれたらいいですよね。お互いにがんばりましょう。

お礼日時：2011/12/17 23:21

No.11 回答者： noname#150239 回答日時： 2011/12/17 17:23

No.3です。

補足回答ゴメンください。

＞突然じゃなく、日にちを空けステップアップ、違和感が感じないように、ご自身のモチベーションを高めて行くのです。

＞こちらが努力してモチベーションを高めても、結局夫に拒否されたらと思うと怖いです。
＞最初から期待しないほうががっかりしなくてすむし。。。
＞ただ夫が他の女性と関係をもつのはうんざりだし、気持ち悪いし、もう2度としないでほしい。
＞夫はもう２度としないと言っているのですが、まだ４０代なので、果たして可能なのかという気持ちがあります。
＞いつかまた裏切られても大丈夫なように、仕事や友達など、自分の世界をもっと充実したものにしていこうかと思いますが、＞時々１人でいるとさびしくなります。

ああ、やっぱりね予想していたのですよ。
いたちごっこになる、ああすればこう出るという恐れが現実になるという心配が先走るのです。

貴女が顔とかボディスタイルに丹念に手入れをしないと落ち目になっていくでしょ。
こんな僕でも可哀そうになってきます。

男性は加齢とともに、発毛力が弱まり額が広くなったり白毛が増えて、男性の値打ちを探すのに苦労します。

いつの時代でも女性は実年齢よりぐっと若く見えるほうが魅力的に感じるのです。
この点が男性より有利だと思います。
今の貴女の状態は、悪く言えば家政婦みたいかなあと同情いたします。

1人でいるとさびしいと思うお気持ちは十分に伝わってきます。

カルチャーサークルなど同性が集まる教室へ入り、趣味を磨くのもよいと思ます。

女性同士なら他愛のないことから、多様な面にわたって話題が集約します。この場で醸し出された話題から参考になる事柄を身につけることができます。

好いじゃないですか、貴女は価値ある女性としての面形（容貌、ボディスタイル）を維持して、かつ、マナー（ゆとりのある態度）を自然に身につけることができるのですよ。
いつになっても若さが感じられ、物事をシャープに判断できるってこと素敵に思わないですか。

この回答へのお礼

再びのアドバイスを有難うございます。

＞男性は加齢とともに、発毛力が弱まり額が広くなったり白毛が増えて、
＞男性の値打ちを探すのに苦労します。

そういえば、男性は浮気をすることで自分は男として捨てたものじゃないんだっていう自信につながるそうですね。特に奥さんから大事にされていない人は浮気によって自分に対する賞賛を求めてしまいたくなるのでしょうか。

＞今の貴女の状態は、悪く言えば家政婦みたいかなあと同情いたします。

恥ずかしい話ですが、私は仕事に夢中で家事はほとんど手抜きでした。洗濯と掃除はやっていましたが、料理はあまりしていませんでした。特に数年前からは夫の深夜帰宅が続いて、家に帰って真夜中に食べるよりも、会社にいる時間に食べたほうが身体にいいからと言って（高脂血症だと判断されていたので）、夫に夕食も作りませんでした。娘と私の二人分だけ作って食べていました。朝食も夫のほうがフレックスで家を出るのが遅いし、食べるよりもゆっくり寝たいというので朝食を作りませんでした。週末はよく外食に行っていました。去年あたりから週末は夫が料理してくれることが増えました。そんな状態だったので、夫は私に対して家政婦という意識はあまりなく、娘の母親という意識だけだと思います。そういえば思い出しました、夫が家に２人も勤め人はいらないと。夫が仕事をやめてやると言ったときも、だったら辞めれば、私は働くからあなたが家事をしてねと言うとますます怒らせてしまったことがありました。やっぱり家のことをきちんとしてほしかったんでしょうね。でも仕事を辞めて専業主婦になっても浮気される人はいるし、私はこれからも自分の仕事を大切にしていきたいです。その上で家事もできる範囲で、特に料理をがんばりたいです。

＞カルチャーサークルなど同性が集まる教室へ入り、趣味を磨くのもよいと思ます。

それはいいですね。興味あるのですが、平日は仕事で週末はできるだけ家族といるようにしているので、行く機会がないです。でも何かの機会で自分磨きをしたいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/12/17 22:59

No.10 回答者： dunedune 回答日時： 2011/12/17 16:28

No.2です。

お礼ありがとうございます。

私は離婚をすすめましたが、他の方への相談者の回答を見ていて、もう少しご主人と話し合った方が良いのでは？と思いました。
なぜなら、浮気した時のご主人の妻への言葉が

〉夫をあまり気づかなかったこと、ずっと嫌われていると思っていたこと、仕事のストレスの中、部下と一緒にいると安らいでそういう関係になったといいます。
〉夫が浮気するなら、私だって、どきどきするようなときめきを味わいたいし、私も恋をしていいのかと聞いたら、だったら離婚するといわれました。

セックスレスな夫婦関係の中で、相談者もご主人ととことん話し合おうとせず、仕事に没頭し問題を見て見ぬふりをしてしまった事で問題が大きくなったような気がします。ご主人も寂しかったのでは？無口なご主人ですが、「言わなくてもわかるでしょう」みたいな、夫婦という座に胡坐をかいて、お互いのおごりがあったような気がします。

ご主人の浮気相手に対する考え方が、相手が言葉や態度で自分を労わってくれるから大事にされていると思った…だから浮気した。と家庭での寂しさからの浮気のような気がします。

家庭での雰囲気を変えて、ご主人が家に帰りやすい家庭での居心地の良い場所を作ってあげるべきかも知れませんね。

セックスにしろ、どちらかというと相談者は大胆ではなく消極的なセックスだったのでは？男が浮気相手に求めるセックスは言い方は悪いけど、娼婦的でエロチックな面を求める部分が多いと思います。家庭ではできないセックス…それが不倫のセックスです。性の不一致というか…消極的なセックスが物足りなかったのでは？

これまでの会話不足を補う感じで、もっと積極的に会話をなさり、夫の仕事を労い、夫の行動に関心を持ち、セックスの事も赤裸々に話し合った方が良いと思います。自分は浮気するけど、妻の浮気を許せないというなら、それなりに妻への嫉妬はあるんじゃないかな？他の方の言うとおり、おしゃれして身綺麗にし、もう少し女の部分をご主人に見せつけてはどうですか？「他の男が親切にしてくれる～」みたいな感じで、ご主人の嫉妬を煽りましょう。
たまには外でデートし、ホテルに行ってセックスしたい！と誘うとか、ちょっと違った面でアプローチしたほうが良いかも知れませんね。

色んなことを試してみて、ダメなら離婚で良いと思います。大胆になって断わられるかも…と、ご主人の反応が怖いでしょうが、何もせずこのまま離婚するよりは、試してみる価値があるかもしれませんね。

お子さんも成長すれば、お母さんの辛い気持ちも理解してくれるはず。小学生なら両親が揃っていることは当たり前なんでしょうね。中学、高校になれば、両親を違った目で見るようになるかも知れません。
浮気する父親を叱り「お母さん、もう頑張んなくていいよ」と言ってくれるかも知れません。

離婚はもう少し様子をみてからの方が良いかもしれませんね。

この回答へのお礼

No.2です。お礼ありがとうございます。

私は離婚をすすめましたが、他の方への相談者の回答を見ていて、もう少しご主人と話し合った方が良いのでは？と思いました。
なぜなら、浮気した時のご主人の妻への言葉が
再びアドバイスをいただき有難うございます。嬉しいです。

＞セックスレスな夫婦関係の中で、相談者もご主人ととことん話し合おうとせず、
＞仕事に没頭し問題を見て見ぬふりをしてしまった事で問題が大きくなったような気がします。
＞ご主人も寂しかったのでは？

セックスレスに気づいてからは、私からどうしたの？と聞きましたが、夫は分からない、今はべたべたしたくないんだ、そっとしてほしいというばかりだったので、私もあきらめて他のことに没頭するようにしていました。あとで分かったことですが、その頃、夫は別の女性に思いを寄せていたんです。

思いを寄せていた女性から振られた後、夫は反省して私に打ち明けてくれましたが、それがきっかけで夫に対する信頼や尊敬が低くなってしまったので、また同じ繰り返しになったんだと思います。あの時、夫は「私の優しさがほしい」と思いを訴えていました。でも私は振られたから戻っただけでしょうと優しくすることができませんでした。そのとき、多分夫は寂しかったと思います。２回目になって、今は本当に許すことの難しさと大切さを感じています。

＞ご主人の浮気相手に対する考え方が、相手が言葉や態度で自分を労わってくれるから
＞大事にされていると思った…だから浮気した。と家庭での寂しさからの浮気のような気がします。

相手とのメールのやりとりの中に「こんなに自分を好きになってくれる人は今までにいなかった」と書いてありました。私は夫から好かれていると実感されていなかったのか、私は夫に対するいたわりが足りなかったのかと思いました。

＞男が浮気相手に求めるセックスは言い方は悪いけど、娼婦的でエロチックな面を
＞求める部分が多いと思います。

以前、夫になんでセックスしたのかと聞きましたが、好きだからと言っていました。相手のメールの書き方を見ても控えめそうなので、多分そういうようなものではなく、一般的なものだったと思います。もし、娼婦的なものだったら、夫はもっとはまりこんでしまうのかなあ。ちょっと怖いです。

＞これまでの会話不足を補う感じで、もっと積極的に会話をなさり、夫の仕事を労い、
＞夫の行動に関心を持ち、セックスの事も赤裸々に話し合った方が良いと思います。

私のほうはそうしたいのですが、夫のほうが嫌がるんです。セックスレスって夫婦にとって大きな問題なんだよ、私は無理にしたいっていうわけではないから、どうしてそうなったのか、思っていることがあれば赤裸々と話したいと言ったことがあるのですが、夫は嫌がって話し合いに応じようとしません。何度か私から話し合いを希望しましたが、そのたびに交わされて、悲しい気持ちです。離婚の本を見ると、セックスレスは大きな問題であり、結構な慰謝料になると書いてありました。夫はそういうことが分からないんでしょうか。

＞色んなことを試してみて、ダメなら離婚で良いと思います。
＞大胆になって断わられるかも…と、ご主人の反応が怖いでしょうが、
＞何もせずこのまま離婚するよりは、試してみる価値があるかもしれませんね。

何度か拒まれることがあったし、拒まれることが怖いので、
自分からは誘えないです。
でも１回、肩たたきをしてほしくて、夫に肩を叩いてほしいという
意味で手招きしたら夫のほうは誤解したのか、求められたことがありました。
もう何年もやっていなかったのでびっくりしました。
それがきっかけで娘が生まれました。

その後もずーっと何年間もなくて、今年の夏あたりの真夜中、
寝ていたら珍しく夫が私のお腹に手を当てて見つめていることがありました。
私は目を覚ましたのですが、多分夫が寝ぼけて触れたのかなと思って寝返り
打ってしまったんです。今考えると、あれも夫なりの要求？
それとも手が触れただけ？
私も聞けないし、はっきりと言ってくれないのでよく分からないです。。。

お礼日時：2011/12/17 22:40

No.9 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2011/12/17 16:27

レスとは無縁の生活を送ってます。

なぜ順調なのか考えると、夫婦のＳＥＸはパートナーのためにしているからなんだと思います。

妻の喜ぶ顔が見たい・・・が基本ですね。

独身時代は自分のためなんですね。
したいと思えば、相手の気持ちを考えず・・・したくないと思っても、相手の気持ちを考えず・・・

その切り替えがうまく行かなかったのかな？と感じます。

パートナーのための夫婦生活が出来ないのなら離婚もやむ無しではないかと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻の喜ぶ顔が見たいなんて羨ましいです。私はもともと淡白なほうだったので、夫も物足りなく感じてしまったし、私に女としての魅力を感じなくなってしまったのかもしれません。

つきあっているときも結婚してからしばらくの間も、自分からしたいということはほとんどありませんでした。気づいたらほとんどなくなっていて、どうしたの？私を好きでなくなったの？と不安で聞きましたが、その気になれないんだというばかりでした。

何十年も一緒にいるとお互いに男女としての魅力を感じなくなるのは仕方ないということは前から思っていたし、むしろ逆に何十年も一緒にいながらセックスできるほうが不思議だと思っていました。でもやっぱり恋しくなることがあります。せめて半年に１回ぐらいは触れ合いたいと思いますが、夫にはまったくその気がないのが本当に寂しいです。それがまた浮気されるんじゃないかという恐怖感に結びついてしまいます。

でも前はほとんど会話がゼロ状態だったのに、今は少し会話できるようになっているので、そういう積み重ねを大切にしていきたいと思います。

お礼日時：2011/12/17 21:38