セックスレスと不倫

つきあって１０年、結婚して１３年、
夫と小学生の娘の３人暮らしです。夫も私も４０歳代前半です。

４ヶ月前にたまたま夫のパソコンでメールを見て、会社の部下と不倫していることが発覚しました。すぐに会社から帰ってもらい、どういうことかと問いただしました。

私が夫をあまり気づかなかったこと、ずっと嫌われていると思っていたこと、仕事のストレスの中、部下と一緒にいると安らいでそういう関係になったといいます。離婚も考えたが、娘を考えるとできなかった、浮気がばれる前に相手から別れたいと言われて別れたそうです。

浮気したのは私が悪いというばかりで、大喧嘩になりましたが、やっと翌日、携帯で「申し訳ないことをした」とメールが来ました。それだけなので、私としては内心怒りがおさまらず、責めたり情緒不安定になったりの毎日です。

娘のために相手と別れて家にいるけれど、私に対してはどうなのかと聞くと、好きでもないし嫌いでもないし分からないというだけです。

セックスも結婚したときからほとんどなくなってしまい、一度、夫が会社の女性に２年間心を寄せたことがありました。夫が思いを寄せていただけで、身体の関係はなかったそうです。女性が夫を振った後、夫は自分から私に告白して誠心誠意謝ってくれました。泣く私をやさしく抱きしめてくれました。もし女性が振らなかったらどうだったんだろうと思うと、振られたから私のところに戻るなんてずるいじゃないかと、夫に対して信頼する気持ち、尊敬する気持ちが減ってしまいました。でも夫が本当に反省していたので、なんとか許してやっていくことができました。

その後もほとんどセックスレスでしたが、たまたま１回やったときに妊娠して、娘が生まれてからは幸せな毎日が続き、浮気されたときの苦しみもなくなりました。妊娠してから１０年になりますが、セックスは１回もありません。最初は私に魅力がないのかと悩みましたが、育児ややりがいのある仕事に恵まれ、気にならなくなりました。

そんなときに３ヶ月前に夫の２回目の浮気が分かり、相手とは２年間セックスもしており、今まで夫はセックスに淡白なんだと思っていただけに大きな衝撃を受けたままです。

話し合いの中で、夫が娘のために家庭をやり直したいという気持ちは理解できましたが、相変わらず私に対して触れようとしたりセックスを求めようとしたりしません。一度私から夫の手をにぎってみましたが、それでも反応はなく、みじめな気持ちです。

夫が夜一人になると、パソコンでAVを見ているのはことはパソコンの履歴で分かっているのですが、それなのにどうして私としようとしないのか？今までに私と同じように不倫された人の投稿などを見ましたが、ほとんどが夫の欲求を断ったために夫が浮気してしまったとか、浮気がばれた後、夫から求められるとかいうようなことが多くて、うちのようなケースはあまりなく、これからがとっても不安です。

夫は私に対する気持ちが戻るように努力すると言っていましたが、そういう気持ちは努力して戻るものなんでしょうか？１０年近くもセックスレスだと、再びできるようになるのは難しいんじゃないでしょうか？

今のまま、私を好きという気持ち、セックスしたいという気持ちが戻らなかったら、また浮気されるんじゃないか。３回目はもうこりごりです。また傷つくくらいなら、今のうちに別れてしまいたい。そしてできたら新しい人を見つけて幸せになりたい。でも夫を慕う娘を見ていると、娘のために女としてさびしくても、母として幸せな家族を築くようにがんばったほうがいいのか。・・・などと悶々としている毎日です。夫にさびしい気持ちを訴えると嫌がるので我慢していますが、夜は時々眠れなくなり、気持ちよさそうになっている夫を見ていると思いっきり蹴っ飛ばしてしまいたい、いっそ死んでしまいたいと思いたくなります。

私と似たような経験をお持ちの方、また夫の気持ちが分かる男性の方がいましたら、アドバイスをいただけると嬉しいです。

No.28 回答者： noname#150239 回答日時： 2011/12/26 10:11

No.26です。

旦那様に［クリスマス］プレゼントプランの成果を心待ちにしておりました。
airin_3さんの期待通りになり、嬉しいご様子が増幅されて伝わってきますよ。


＞昨日のクリスマスイブも今日のクリスマスも久しぶりに楽しかったです。

読んでいる方でも自然に心が和むうれしい便りです。


＞夫からはかわいらしい時計をもらいました。いつも身につけて、落ち込みそうになったときのお守りにしようと思います。

失礼な言い方ですが、「こんな夫でも私のことを気にかけていてくれたのか」という心境以上の、至極幸せな気持ちになれたことでしょう。
夫婦のお守りとして身肌離さずに一生大切にして、自分の苦しいときは旦那様も苦しい身になっている、のだと相手をおもんかぱることが大事ですね。


＞手紙を渡したことで私の気持ちはようやくふっきれました。新しい夫婦、新しい家庭を目指してがんばりたいと思いました。

いままで旦那様に対し言葉で言い尽くされない、貴女の思いの丈を文章で伝えられて、良い機会でしたね。
必ずや旦那様は、貴女の思いを再確認されることと思います。
「旦那様・貴女に幸あれ」良かったです。


＞実家には我慢できずに相談しましたが、また浮気されたら、夫の両親にも今までのことをすべて話して、さっさと別れちゃおうと思います（笑）

このステップを踏むのは当然です。
結婚して13年、最悪の事態は想定しないほうが良いです。辿り着く末は覚悟しているという思いで生活していると、この人間失格と言える最低の思いが瞬時に湧き出し、冷静さを失ってしまいます。

いさかいは（争い）一時的な感情のぶつかり合いです。対立しても後日「オレ達は何やってたんだ、恥ずかしい」と後悔できる機能が人間に備わっています。
夫婦であればなおさらのこと、自分たちと血の繋がりのあるお子様に悪い影響を招く行動は厳に慎まないと、旦那様・貴女の人生は痛恨の極みになります。

10年もの間「愛を育み」みんなに見守られて一緒に生活している公認の夫婦だもの、誰が私たちの生活を破滅できるの！この生活信条を持って山あり谷ありの日々を送りましょう。

この回答へのお礼

おはようございます。
syungenさん、エールを有難うございます（＾＾）

＞失礼な言い方ですが、「こんな夫でも私のことを気にかけていてくれたのか」という心境以上の、至極幸せな気持ちになれたことでしょう。

昨日から腕時計をつけて仕事に行きました。
いつもは電車の中でふっとむなしい気持ちになることがあるんですが、昨日は夫がくれた腕時計を見つめていればむなしい気持ちにならなくてすみました（＾＾）

たまたま腕時計のレシートを見たのですが、なんと万単位するものでした。お金で気持ちを計るものではないけれど、夫はそのくらい申し訳なかったと思っているのかなあと内心嬉しかったです（笑）

＞夫婦のお守りとして身肌離さずに一生大切にして、自分の苦しいときは旦那様も苦しい身になっている、のだと相手をおもんかぱることが大事ですね。

今回の辛い経験は夫婦のあり方について見直すいい機会になったし、このことをいつまでも忘れないように、腕時計が壊れてもずっと大切に持っていたいと思っています。

＞いままで旦那様に対し言葉で言い尽くされない、貴女の思いの丈を文章で伝えられて、良い機会でしたね。
必ずや旦那様は、貴女の思いを再確認されることと思います。

はい、本当に手紙を渡してよかったです。
昨日、通勤中に手紙を読んでくれたようです。家に帰った後、「見た？」と聞いたら、「僕も同じ気持ちだよ」と言ってくれました。あの手紙には娘が大きくなって独立してもずっと一緒にいたいと書いたので、夫にとって重く感じられてしまわないか、正直言って不安もあったので、ほっとしました。

＞結婚して13年、最悪の事態は想定しないほうが良いです。辿り着く末は覚悟しているという思いで生活していると、この人間失格と言える最低の思いが瞬時に湧き出し、冷静さを失ってしまいます。

そうですね。私は辛いことや悲しいことには弱いので、常に最悪の事態を想像しながら生きる癖がついてしまっています。そうすれば実際に遭遇したときに深い傷を負わなくてもすむような気がしたからです。
でも実際に何が起こるかはわからないし、そのときはそのときに周囲の人に助けを求めながら考えていけばいいし、syungenさんのおっしゃる通り、明るい将来を思い浮かべながら対応していきたいと思いました。

＞いさかいは（争い）一時的な感情のぶつかり合いです。対立しても後日「オレ達は何やってたんだ、恥ずかしい」と後悔できる機能が人間に備わっています。

それはすばらしい機能ですね！（笑）
今回のことも何年か経ったら夫と笑い合えるようになれるといいなと思います。

＞夫婦であればなおさらのこと、自分たちと血の繋がりのあるお子様に悪い影響を招く行動は厳に慎まないと、旦那様・貴女の人生は痛恨の極みになります。

私もその点は心配でした。子どものために夫婦が我慢して結婚生活を続けても、子どもは自分なんかいなければよかったんだと思うようになったりすると聞いたので、なんとかしなくちゃと思っていました。お互いに思いやれる仲のいい夫婦になろうと夫と再確認できたので、これからは娘に今まで心配かけた分、家族３人で楽しい思い出をいっぱい作っていきたいと思います。さっそく正月明けには、娘の要望で家族で初めてスキーに行きます（＾＾）
クリスマスのプレゼント交換といい、スキーといい、みんなを楽しませてくれる娘がいて本当によかったと思いました。

＞10年もの間「愛を育み」みんなに見守られて一緒に生活している公認の夫婦だもの、誰が私たちの生活を破滅できるの！この生活信条を持って山あり谷ありの日々を送りましょう。

私もようやく苦しい峠を乗り越えました。これから家族３人で一歩一歩踏みしめながら、山頂を目指していきます。お互いにがんばりましょう（＾＾）

お礼日時：2011/12/27 08:08

No.27 回答者： goook 回答日時： 2011/12/25 23:27

こんばんは

平和なクリスマスを過ごしたようですね。

珍しく心配で見ていました。

後は貴女の気持ち次第でくどく言う話では無いと静観していました。

人は苦しいときには視野が狭くなり、苦しくない選択肢を選ぼうとする傾向にあると思います。

でもそれが本当に楽な道なのか、正しい道なのかは歩いてみないと分からない。

諦めの道なら後悔しても後戻りは出来ない。

少なくとも貴女の夫は駄目人間では無いのでは？
不倫をしなくても駄目人間はたくさんいますよね？

確かに世間から見れば不倫した＝駄目人間ですが、そんな安易な考え方なら悩まないはずです。

貴女の全力の愛情で夫に誠意が無いのを判断したら結論は出ると思います。

我が家も平和なクリスマスを過ごしてます。

もう貴女の道筋は決まってるのでは？(^_^)

来年からと言わず、今から？既に切り換えてるかも知りませんが互いを思いやれる夫婦として一生添い遂げて下さい。

この回答へのお礼

ご心配くださり、有難うございます。

おかげさまでだいぶ立ち直れました。
昨日、夫にクリスマスプレゼントと一緒に手紙を渡しましたが、今まで夫の気持ちを思いやらなかったことのお詫びとこれからの気持ちを書きました。これで気持ちが吹っ切れ、頑張ろうという気持ちになれました。

＞少なくとも貴女の夫は駄目人間では無いのでは？
＞不倫をしなくても駄目人間はたくさんいますよね？
＞
＞確かに世間から見れば不倫した＝駄目人間ですが、そんな安易な考え方なら悩まないはずです。

これはgoookさんからの投稿が大きかったです。goookさんの内容を見ても思いやりと誠実にあふれた方のように見受けられるのですが、それでも浮気してしまうのかと、驚きでした。
私は不倫＝誠実じゃない人と思っていて、今まで信用していた夫が実は誠実ではなかったのかいうことがショックで、これからも一緒に過ごして大丈夫なのかとかなり悩みました。
でもgoookさんの投稿を通して、夫にはさびしい気持ちややりきれない気持ちがあったのではないかと思えるようになり、もう一度がんばろうと思いました。

＞貴女の全力の愛情で夫に誠意が無いのを判断したら結論は出ると思います。

今回は私があまりにも夫をほったらかしにしたので、これから全力で夫を幸せにしたい、大切にしたいと思っています。それでも報われなかったら、残念だけど夫はそういう人なんだと見限って別れるつもりです。

そう思えるようになったのは、これからももっと辛いことがあっても、なんとか乗り越えられるのではないかと、少しでも自分に自信にもてるようになったことが大きいです。

＞来年からと言わず、今から？既に切り換えてるかも知りませんが互いを思いやれる夫婦として一生添い遂げて下さい。

はい、来年は待ち遠しいので、クリスマスイブからもう一度私の心の中で結婚したつもりになって、夫との幸せな夫婦関係を目指して頑張ります（＾＾）

goookさんそしてご家族の皆様にもご多幸をお祈りしています。

お礼日時：2011/12/26 09:22

No.26 回答者： noname#150239 回答日時： 2011/12/24 14:55

No.25です。

また掲示板汚しに来ました。

＞最近、夫は我慢して結婚してくれたのかもしれない・・・という悲観的な気持ちになっていたのですが、

この可能性は高い確率で「アリ」だと感じられます。

airin_3さんの質問を繰り返し読み咀嚼していくと、貴女は「私は話し合いながら理解していきたい、夫は察しながら理解していきたい、２人の理解のしかたが違う」と仰っておられます。

2人の他人が一つの屋根の下で寝食を共にするのだから、意見の食い違いが起きるのは当然です。これを持って異常と判断するのは早計です。
端的にいうと”性格の不一致”の類に分けられるでしょう。

これって、離婚成立の立派な理由になりますね。他人事ではなく私も同類です。( ^)o(^ )

もめた場合、丸く収める秘訣は、どちらか一方が引くことの重要性を納得しているかにかかると思います。

「少しぐらい寒くても、じっと我慢を」
「少しぐらい幸せでも、じっと祈る心で」

目にした時期はいつだっか忘れましたが、生活の教訓にしています。


＞旦那の浮気と聞けば、一度すまなかったと妻に謝っても、再発する危険性が高いのです。

・どうして再発してしまうのでしょうか。妻が変わらないから？恋することの楽しさを覚えてしまったから？
・そういう人は結婚すべきじゃないです。独身に戻ってから楽しめばいいと思います。

貴女のおっしゃる通りですが、現実には、親は子供が年頃になったら義務責任として所帯を持たせたいと云う親心が目覚めます。が、結婚後のことは予測できかねるのです。
もう一つ、浮気はその人の性（さが）であり、身内には予測できない不思議なものとして理解すべきだと思います。


＞実は親には相談したのですが、私が悪いといわれました。家をほったらかしにして週末もいろいろなところに言っているからだと。
＞そのことを夫に話したら、夫は自分が悪いと責められると思っていたのか、びっくりしたようでした

無神経な旦那様でも家内の親に相談したと聞くとびくるのは当然です。
家庭のいざこざ、特に不貞を身内に暴露されるのは恥ずかしいです。たぶん旦那様もショックだったと思ってしまいます。!(^^)!

貴女はお勤めの身分です。同僚や同僚を通しての友達とのコミニューケーションは必要になります。
お互いを知りあってこそ自分を理解してもらえるのですから、相談相手になってもらえる機会もあるし、やむを得ない選択です。

貴女の親御さんも道徳（人の道を）身に着けておられるご様子で何よりです。
子はいくつになろうが親の存在は精神的な支えとなります。
耐えて、難が去るのを待つ心境で居られたおかげで、親の心知らずにならなくて良かったですね。


年の瀬も迫っており、あとわずかで新しい年を迎えます。
「一年の計は元旦にあり」と言い伝えられています。目標を絞る時期になってきました。

ご拝読ありがとうございます。

この回答へのお礼

こんばんは、いつもありがとうございます。

昨日のクリスマスイブも今日のクリスマスも久しぶりに楽しかったです。娘の提案のおかげで、お互いにプレゼント交換しようということになり、お互いこっそりプレゼントを買いました。結婚してからはクリスマスプレゼントも誕生日プレゼントもなくなったのですが、やっぱりこうやって相手を喜ぶのは何かなと考える機会もあったほうがいいなあと思いました。夫からはかわいらしい時計をもらいました。いつも身につけて、落ち込みそうになったときのお守りにしようと思います。

私からは服と一緒に手紙を渡しました。娘のいないところで見てほしいと言ったので、夫はまだ見ていませんが、手紙を渡したことで私の気持ちはようやくふっきれました。新しい夫婦、新しい家庭を目指してがんばりたいと思いました。

いろいろとアドバイスいただいて有難うございました。
ようやく立ち直れそうです。

＞無神経な旦那様でも家内の親に相談したと聞くとびくるのは当然です。
家庭のいざこざ、特に不貞を身内に暴露されるのは恥ずかしいです。たぶん旦那様もショックだったと思ってしまいます。!(^^)!

実家には我慢できずに相談しましたが、さすがに夫の両親には言えませんでした。また浮気されたら、夫の両親にも今までのことをすべて話して、さっさと別れちゃおうと思います（笑）

それではよいお年をお迎えください。
syungenさんのご健勝とご多幸をお祈り申し上げます。

お礼日時：2011/12/25 19:09

No.25 回答者： noname#150239 回答日時： 2011/12/23 23:15

No.24です。

前の回答はairin_3さんの気に障る内容だったかなあと後悔しておりました。
いま、いただいたお礼を読んでいます。
旦那様を絶対的なパートナーと見立て、絆の深い夫婦生活を持続されておられる貴女の心の深さが理解できました。
この大切な絆を永続される限り貴女はくじけることとは無縁の生活を送れるでしょう。


＞私は話し合いながら理解していきたい、夫は察しながら理解していきたい、２人の理解のしかたが違う
＞夫があきらめ気分でお互いに理解しあうのは無理なんじゃないかって言ったことがあります。

この壁を乗り越えようと頑張っておられる貴女の気持ちを十分理解できました。


＞つきあって７年目の頃に夫からこのままつきあっていけるかどうか自信がない、
＞別れたほうがいいんじゃないかと言われたことがあります。
＞私はどうしても別れたくないと言って、そのまま付き合い、結婚して今にいたります。

「お互いを理解していくのは当然な成り行きだと思わなかったですか。」と質問する僕の及ぶところではないです。
率直に旦那様を守る「愛」は無敵な存在であることを知りました。
旦那様は、貴女の願いを受け入れる寛大な心を持っておられる方だったのですね。


＞私はつきあっていたときから今もずっと、夫に幸せにしてもらうこと、夫に大切にしてもらうことばかり求めていて、
＞男なんだから女を幸せにするのは当たり前、大切にするのは当たり前という気持ちが意識の底にあったのかもしれません。
＞私の方から夫を幸せにしよう、大切にしようという自覚が足りなかったんじゃないかと思いました。

夫は妻を守るという意気を持つのは夫婦生活の第一条件です。貴女の考えは当然です。
この考えを基に、貴女は旦那は家族を幸せにする義務があると、一方的に責任を押し付け.るのは間違いだと気づかなかったのですね。


＞つきあっていたときから、様々なことにおいて、夫に楽しいことや幸せなことをしてもらうことが当然ということが長く続いたの＞でそれに疲れて、私を喜ばたいという気持ちさえも失せてしまったのかもしれません。

付き合ってから、夫とはこうあるべきだという概念が、貴女のその後に影響したのだと思います。
だからと言っては失礼ですが、浮気を繰り返しても耐え、別れたいと強く意識することはできなかった。
巷では、旦那の浮気と聞けば、一度すまなかったと妻に謝っても、再発する危険性が高いのです。
妻は途方に暮れ離婚をちらつかせ、親・兄弟・親類そろって離婚したらよいと強く勧めますね。

旦那様が乞うような失態を起こす原因は自分の責任であると考えらたのですね。
貴女は何故旦那と別れなかったかという理由が理解できます。
airin_3さんは独自の確固たる人生観を持っておられるので、いつの日か、きっと旦那様に「やっぱり貴女（airin_3）と一緒にいたら心が和むわい」と言ってもらえると思っています。
旦那の恩をずーっと持ち続けておられるから、寛容になれるのと理解できました。


＞夫婦になると、毎日顔を合わせているし、いつでもできる状態になるから、逆に刺激がなくなり、やりたいと思わなくなるの＞ではないでしょうか。

はい、逆説的に考えるとその通りです。僭越な回答をだしすみません。


＞やっぱりなかなか会えない関係のほうが、久しぶりに会えたときの喜びは大きいし、抱き合いたいという気持ちになるのではないでしょうか。

はい、仰せのとおりです。


＞「結婚っていうのはそういうときめきを捨ててしまうものなんだとさびしく思いました。」

結婚した以上一生連れ添うのだという決意を持ったおられるので、旦那の失態を悔やむから悲しい思いをしなければなりません。


＞もし、結婚しても異性とつきあうことが生理的に当然なことだと認められるような社会だったら、私も自分の気持ちにふたをし＞ないで、他の異性とつきあうことを楽しめるのかな、そうしたら夫に対しても家庭生活のパートナーとして割り切れることがで＞きるのかななんてしょうもないことを考えたりします。

そのような考えは大方の人は想像します。現実に実行するのは自分には絶縦無理です。
一夫多妻制度社会になるのです。日本は到底こんな社会にならないと断言できます。


貴女の悩みの原因が理解できました。
現実を受け入れて生活して行きましょう。

この回答へのお礼

今日もありがとうございます。
最近はパソコンを開けるのが楽しみになってしまいました。私の投稿はもうはるか後方になってしまっているし、いつまでも皆さんのアドバイスに甘えていられないなあと思っているのですが、やっぱり嬉しいです。
このサイトを使うのは初めてだったのですが、こんなに励まされるとは思いませんでした。インターネット上とはいえ、お互いに励ましあえる場があるっていうのはいいですね。
毎日サイトを見るたびに様々な悩みを抱えた人たちがいて、私も気持ちの余裕ができたら、syungenたちのように励ますことができるようになれたらと思いました。

前置きが長くなりましたが、

＞前の回答はairin_3さんの気に障る内容だったかなあと後悔しておりました。

いえ、そんな気に障るようなことはありませんでしたが、最後のところですか？それは嬉しかったし、私も職場で、この人っていいなあ、もし付き合えたらどうだろうなあと楽しく思い巡らすことはあります。毎日職場で一緒にいると、夫とは違った性格や価値観があって、ひかれることはあります。でも思うのと実際につきあうのは別で、つきあうのは今の生活を壊す恐れもあるし、よっぽど勇気がないとできないし、したいとは思わないです。
幸い、相手から強く求められることはないので、私も安泰でいられますが、もし相手から強く求められたら私はどうなるんだろうかと思うことがないです。
夫が妻から好かれていないと感じていたように、私も夫から好かれていないと思っていたら、私も相手になびいてしまうかもしれません。想像上でしかないけれど、私がもっと夫に対して愛情表現していたら、浮気されることはなかったのかなあと思いました。

＞率直に旦那様を守る「愛」は無敵な存在であることを知りました。
＞旦那様は、貴女の願いを受け入れる寛大な心を持っておられる方だったのですね。

最近、夫は我慢して結婚してくれたのかもしれない・・・という悲観的な気持ちになっていたのですが、
「夫が寛大な心をもっている」と言われてみて、なるほど、そういう見方もあるんだなあと思いました。
無理に結婚してくれたんだとひねくれるのではなくて、夫の寛大な心に感謝しながら、それに答えられるようになろうと思いました。

＞巷では、旦那の浮気と聞けば、一度すまなかったと妻に謝っても、再発する危険性が高いのです。

それを聞くとなんだかめげてしまいますね・・・。
どうして再発してしまうのでしょうか。妻が変わらないから？恋することの楽しさを覚えてしまったから？
そういう人は結婚すべきじゃないです。独身に戻ってから楽しめばいいと思います。
もし夫がまた浮気したら、今度こそきっぱりと諦めて別れて、新しい人生を歩きたいと思います。

私の知り合いの男性が４０歳になっても結婚せずに恋愛を楽しんでいて、なんで結婚しないのあと思っていたのですが、もしかすると、その知り合いのほうが浮気を繰り返す既婚者よりも誠実なのかもしれないと今思いました。

＞妻は途方に暮れ離婚をちらつかせ、親・兄弟・親類そろって離婚したらよいと強く勧めますね。

実は親には相談したのですが、私が悪いといわれました。家をほったらかしにして週末もいろいろなところに言っているからだと。そのことを夫に話したら、夫は自分が悪いと責められると思っていたのか、びっくりしたようでした。

＞旦那様が乞うような失態を起こす原因は自分の責任であると考えらたのですね。
＞貴女は何故旦那と別れなかったかという理由が理解できます。

今回は自分も悪かったと思えるので、夫を許す気持ちになりつつあるのですが、もしこれから夫に尽くしてまた浮気されたら、もう許せないし、別れると思います。

＞airin_3さんは独自の確固たる人生観を持っておられるので、いつの日か、きっと旦那様に「やっぱり貴女（airin_3）と一緒にいたら心が和むわい」と言ってもらえると思っています。

そう言われるように頑張りたいです。
いろいろな人との恋を楽しむのもいいけれど、１人の人とずっと一緒にいて、喜びも苦しみもともに味わえたら、その分、夫婦関係や人生に深みが出るんじゃないかなと思うのです。

それではメリークリスマス！
楽しい１日になりますように。

お礼日時：2011/12/24 11:41

No.24 回答者： noname#150239 回答日時： 2011/12/22 11:58

No.22です。

お疲れのところ再三お手を煩わし恐縮しております。


＞どうしてこんなのになるんや、というのはどういう意味でしょうか？

貴女の質問文中の、「つきあって１０年、結婚して１３年、夫と小学生の娘の３人暮らしです。夫も私も４０歳代前半です。」
これを指しています。

つきあって10年という意味は、恋愛期間は10年ということですね。

あなた方の事情があってのことだと思いますけれど、交際が進むにつれて、今度彼にあったら”自分の知りたいことを聞こう”という考えが浮んで来るのです、そしてこの疑問を解く。
こんなことを繰り返し、お互いを理解していくのは当然な成り行きだと思わなかったですか。

人それぞれの考えなので、断定した言い方は失礼にあたりますが。。。

airin_3さん、長きにわたる恋愛期間の思い出は何でしたか。


＞こんなのとはどういうことでしょうか？

airin_3さんは「結婚して６ヶ月経った頃から求められなくなったので、」とお礼文に書いてあります。

「結婚して10年」も経っているのに、単純に計算して9年6ヶ月セックスレスの状況であったと答えが出ます。
私には知識や経験がないので、夫婦生活イコール性生活であると説明できません。が、夫婦であれば、世間の目を心配する必要もなく日夜正々堂々とセックスができましょう。。。

airin_3さんは性生活に淡白でもない当たり前の女性だと思われます。が、やはり、長期間夫婦の営みがないのは異常といえないでしょうか。
この状態に耐えておられる貴女は、社会のマナーを身につけておられ、理性を備えたお方で素敵な女性だと思います。

旦那様が夫婦生活の基幹（セックス）を軽視して、貴女に快楽をプレゼントできない原因は何ですか。


私は医療職に就いており、若い女性に囲まれて仕事をしていますが、いずれも一長一短ありで不倫相手に相応しいと女性は見当たりません。

airin_3さんのような女性が勤め先に仲間入りしたら、心が貴女に傾いていくなぁとワクワク感で一杯になります。


重複した回答を寄せていますが、ご了解ください。

この回答へのお礼

＞お疲れのところ再三お手を煩わし恐縮しております。

いえいえ、こちらこそ見ず知らずの女性のために質問に答えてくださって、恐縮しています。有難うございます。


＞つきあって10年という意味は、恋愛期間は10年ということですね。あなた方の事情があってのことだと思いますけれど、交際が進むにつれて、今度彼にあったら”自分の知りたいことを聞こう”という考えが浮んで来るのです、そしてこの疑問を解く。こんなことを繰り返し、お互いを理解していくのは当然な成り行きだと思わなかったですか。

そうです、１０年間の恋愛期間を経て結婚しました。つきあって７年目の頃に夫からこのままつきあっていけるかどうか自信がない、別れたほうがいいんじゃないかと言われたことがあります。私はどうしても別れたくないと言って、そのまま付き合い、結婚して今にいたります。

私は気になったことがあればすぐに聞かないと気がすまないタイプなのですが、夫は逆です。疑問に思ったこととか嫌だなと思ったことがあっても、口にしません。滅多にないけれど、よほど我慢できなくなったときに爆発して初めて言うことが多いです。

私は話し合いながら理解していきたい、夫は察しながら理解していきたい、２人の理解のしかたが違うので、夫があきらめ気分でお互いに理解しあうのは無理なんじゃないかって言ったことがあります。

＞airin_3さん、長きにわたる恋愛期間の思い出は何でしたか。

ここには書ききれないくらい、楽しい思い出でいっぱいです。つきあうきっかけになったのも、私が死にたいほど辛い思いをしていたときに励ましてくれたのが夫だったので、夫のおかげで今の自分がいるし、いろいろな楽しい思い出をくれて感謝しています。

実は夫が今までにくれた手紙を読み返していて気づいたのですが、私はつきあっていたときから今もずっと、夫に幸せにしてもらうこと、夫に大切にしてもらうことばかり求めていて、私の方から夫を幸せにしよう、大切にしようという自覚が足りなかったんじゃないかと思いました。

男なんだから女を幸せにするのは当たり前、大切にするのは当たり前という気持ちが意識の底にあったのかもしれません。だから夫ももっと自分の気持ちを考えてほしい、察してほしいと言い続けていたのかな、２０年経っても変わらないから諦めて他の女性を好きになってしまったのかなと思いました。

前は夫が相手と抱き合っているときを思い浮かべてしまうだけでも夫に対する怒りや悲しみでいっぱいになりましたが、今は、夫は心の底ではさびしかったんじゃないかと思うようになったし、違うかもしれないけれど、そう信じたいです。

＞「結婚して10年」も経っているのに、単純に計算して9年6ヶ月セックスレスの状況であったと答えが出ます。私には知識や経験がないので、夫婦生活イコール性生活であると説明できません。が、夫婦であれば、世間の目を心配する必要もなく日夜正々堂々とセックスができましょう。。。

夫婦になると、毎日顔を合わせているし、いつでもできる状態になるから、逆に刺激がなくなり、やりたいと思わなくなるのではないでしょうか。やっぱりなかなか会えない関係のほうが、久しぶりに会えたときの喜びは大きいし、抱き合いたいという気持ちになるのではないでしょうか。
夫の相手へのメールでも、いつでも会えないからさびしい、キスしたい、抱きたいとかいうようなことが書かれていて、結婚する前に私にくれたメールみたいだなと思いました。結婚っていうのはそういうときめきを捨ててしまうものなんだとさびしく思いました。

もし、結婚しても異性とつきあうことが生理的に当然なことだと認められるような社会だったら、私も自分の気持ちにふたをしないで、他の異性とつきあうことを楽しめるのかな、そうしたら夫に対しても家庭生活のパートナーとして割り切れることができるのかななんてしょうもないことを考えたりします。

＞airin_3さんは性生活に淡白でもない当たり前の女性だと思われます。が、やはり、長期間夫婦の営みがないのは異常といえないでしょうか。旦那様が夫婦生活の基幹（セックス）を軽視して、貴女に快楽をプレゼントできない原因は何ですか。

つきあっていたときからお互いに淡白なほうだったので、結婚したらなくなってしまってもしょうがないかなあと思っていました。でも離婚について考えるようになったとき、離婚の本を見ると、性生活がないことは大きな罪になるということを知ってびっくりしました。本当はやりたくないけど、相手を喜ばせたいからという思いやりでやっている人がけっこういると聞いて、夫はそれほど思いやりがないのだろうかとショックでした。
つきあっていたときから、様々なことにおいて、夫に楽しいことや幸せなことをしてもらうことが当然ということが長く続いたので、それに疲れて、私を喜ばたいという気持ちさえも失せてしまったのかもしれません。

あなたの質問のおかげで、夫との関係についていろいろ考えることができました。有難うございました。

お礼日時：2011/12/23 11:13

No.23 回答者： goook 回答日時： 2011/12/22 10:39

>今、携帯を片手に「本当は相手とデートしているんじゃないの！？」ってメールしたくなるのを我慢して、今、ここに打っています。

神経質になるのも解りますが、信じると決めたのなら裏切られてたとしても捨て身で過ごされては？
問い詰めても終わりなら、その方が修復の可能性があります。
そんな我慢が出来ないから殆どの人は即離婚って決断なんですよ。
中途半端にチクチク疑いの目で見るなら時間の無駄です。
2年でも10年でも修復はないでしょう。
本当は辛いだろうに、疑ってるだろうに、でも信じてくれてるって思いが大きな罪悪感になると思います。

遊んでも良いからバレ無いように自分を家庭を大切にして欲しいって考えればいくらか楽かも知れませんよ？
浮気してなかったらそれこそ楽じゃないですか？どっちかな？って悩んでたらおかしくなっちゃいます。
鬱になったってよく書いてあるでしょ？

私が夫なら貴女を愛おしく思います。大丈夫ですよ。

もうちょっとで帰る。仕事だから仕方ないんですよ。

この回答への補足

すみません、お礼の最後のほうの補足です。いったん投稿すると訂正がきかないみたいですね。不便。

今は夫を捨ててしまおうという考えはないけれど、いつかまた夫に捨てられるんじゃないかと夫にすがって泣くよりも、なにかあれば自分から夫を捨ててやるんだという気持ちで、自分に自信をもって明るく生きていこうと思いました。

補足日時：2011/12/23 10:24

この回答へのお礼

一昨日はご心配おかけしました。
あのあと夫が帰ってきて、笑顔だったので、こっそりデートなのか家に帰ってほっとしたからなのか分からないけれど、私が問いつめても夫の笑顔を奪うだけだし、夫の笑顔を大切にしたいから何も言わないことにしました。

夕食を一緒に食べながら、短くてもさりげない会話をする・・・浮気がばれる前は何年間も夫の深夜帰宅が続いて、そういう当たり前のことがなかったので、今はとにかくお互いに笑顔で安らげる家庭にしていきたいと思いました。外で相手に会うよりも家にいるほうが落ち着くと思えるようになったら、浮気されなくてすむかもしれないしね。

＞そんな我慢が出来ないから殆どの人は即離婚って決断なんですよ。

私もつい疑ってしまうのは辛いし、そんな状態が何年も続くなら、思い切って離婚しちゃったほうがいいかなと思うことができます。それでも離婚できないのは、やっぱり夫とつきあっていたとき、結婚したばかりのとき、娘が生まれたときの楽しい思い出がいっぱいありすぎて、やっぱりもう一度この人と、あの頃の楽しい毎日に取り戻せたら・・・と思うのです。

＞中途半端にチクチク疑いの目で見るなら時間の無駄です。2年でも10年でも修復はないでしょう。

そうですね。疑ってしまっても顔に出さないように、そしていつかは心から信用できるようになりたいです。


＞本当は辛いだろうに、疑ってるだろうに、でも信じてくれてるって思いが大きな罪悪感になると思います。

夫にそういう罪悪感を持たせるのはいいことなのでしょうか？

＞遊んでも良いからバレ無いように自分を家庭を大切にして欲しいって考えればいくらか楽かも知れませんよ？浮気してなかったらそれこそ楽じゃないですか？

ばれないようにしてほしいっていう気持ちはないです。隠されるほうが辛いし、本当のことをありのままに
話して、相談しあえるようになりたいです。例えば、どうしても他の女性に気持ちがいってしまうんんだ、どうしたらいいんだろうって相談されたほうが、悲しいけれど隠されるよりはいいかなと思います。それって変な考えでしょうか。

＞私が夫なら貴女を愛おしく思います。大丈夫ですよ。

ありがとうございます。どうしても夫の気持ちが戻らないなら、自信をもって、こっちからさっさと捨ててしまおうと思っちゃいました（＾＾）

お礼日時：2011/12/23 09:58

No.22 回答者： noname#150239 回答日時： 2011/12/21 11:27

No.20です。

年末のあわただしいおり長文を綴り失礼します。

＞でも定時に会社を出れば２時間ぐらいはデートでしてから帰宅できるような時間に帰ってくるので、
＞もしかしてと不安になることがありましたが、最近は減ってきました。

他の質問者様に対する貴女のお例文を読んで、貴女様は心が和らいできているご様子と窺われ結構なことです。

男性は会社を定時に終えて、直通に自宅へ戻ってくるのは結婚初期だけでしょう。

疑えばどんなことでも想像できます。

男は自分が納得できるまで別れないで付き合う率が高いと思いますよ。不安を煽るようですが念のため。

暇なときに「あなたパイプカットってどんな意味なの？、水道管の蛇口を切り取ることなの？」と訊くのは冗談すぎるでしょうか。
他愛のない話から核心に入れることが多々ありますから。

私も夫婦喧嘩しますが「お前出ていけ」で喧嘩は終わりです。
その晩から抱きしめ合います。

貴女様の質問が目に入り読んでいくうちに、どうしてこんなのになるんや、と思いあれこれ勝手に考え、ご無礼な回答をつけさせていただきました。

この回答へのお礼

いつも有難うございます。

＞他の質問者様に対する貴女のお例文を読んで、貴女様は心が和らいできているご様子と窺われ
結構なことです。

おかげさまで、１時間ぐらい前までは自分はやっと浮気された苦しみから抜け出せたんだなって嬉しい気持ちだったのに、夫の「帰りが遅くなる」というメールが来ただけで、気持ちがどーんと落ち込んでしまいました。まだ夫に対する不信感が消えなくて、それが苦しいし悲しいです。

＞男性は会社を定時に終えて、直通に自宅へ戻ってくるのは結婚初期だけでしょう。
＞疑えばどんなことでも想像できます。

まさに今がそんな状態。。。

＞男は自分が納得できるまで別れないで付き合う率が高いと思いますよ。不安を煽るようですが念のため。

いつ別れたのかあいまいな言い方だったし、やっぱりまだこっそり付き合っているんでしょうか・・・。あーあ、せっかく皆さんにいろいろなアドバイスを頂いたばかりなのに、これじゃあ後戻りです。もう一度皆さんからのアドバイスを見ながら元気を出さないと。

＞貴女様の質問が目に入り読んでいくうちに、どうしてこんなのになるんや、と思いあれこれ勝手に考え、ご無礼な回答をつけさせていただきました。

どうしてこんなのになるんや、というのはどういう意味でしょうか？
こんなのとはどういうことでしょうか？

すみません、質問ばかりで。

お礼日時：2011/12/21 21:57

No.21 回答者： goook 回答日時： 2011/12/21 10:35

>素直になれないっていうのは、それだけ気持ちを許しているということだし、必要ないなんてとんでもないです。

でも男性から見たらそのように感じてしまうんですね。すごく参考になりました。

気持ちを許していようがいまいが、否定にしかなりませんからね。
素直だった頃と変わってしまうのですから、夫も変わって当然です。
歯車の狂いは些細な事から大きくなる物だと思います。
でも、こんな事も素直な気持ちを持たなければ理解できないことでしょ？
屁理屈だのって言われるのがオチでしょ？

素直なところが好きになり、可愛らしいところが好きだった上での対応が、それが無くなれば同じ対応では無くなるのは当然でしょ？

>もうこれからは駆け引きなんかしないで、夫が幸せを感じてくれるように、素直になろうと思います。

駆け引きほど無駄な時間と悪化する行為は無いですよ。
早期解決しないと傷口は深くなります。

>子どものために頑張って結婚生活を続けて、もし子どもが独立して家を出たら、どうなるのでしょう。この時点で結婚生活は終わり？私はそれはいやです。

末路は離婚だと思いますよ？
もう我慢する必要ないんですから。
悲しいことですけどね。
改善を怠った、拒否した結果だから仕方ないでしょうね。

>本当は幸せな夫婦になりたいと思っているのかなあと勝手にいい方向に解釈しています。

一番大切な思いだと思います。

>うわっ。もしかしてあなたも４０代以上の方ですか？

貴女とほぼ同級生だと思います。
一緒にいる合計期間も近いです。

>４０代には４０代なりに夫を立てていったほうがいいかもしれないと思いました。

年代よりも他の家庭は他の家庭なんですよ。
私も一人暮らし経験があるので家事全般出来ますよ？
料理なんかは女性より手際良いですよ。
でも、それが当たり前の生活するなら結婚しません。
母親が家事をして、父親がたまに作る料理を幸せに感じる家庭に育ったので、夫婦分担の結婚生活するなら独身の方が良いです。
これは価値観の問題だと思います。

>自分から動くのはふしだらと思われそうで恥ずかしかったから、いつも夫任せだったのですが、それが原因なのかな？でも夫から何も言わないし、多分１０年以上も一緒にいるから、単に飽きただけだろうと思っていました。

それかもです・・・
激しく動く必要は無いかも知れませんが、人形抱いてるだけの行為なら、動いてるのは自分だけだからむなしくなるんですよ。
AVとか見るのって何故だと思います？願望ですよ。あんなことされたいとか、あんなことしたいって。いやらしさに興奮するんです。
でも、そんなこと要求しないと思いますよ？私も面と向かっては言えませんでしたからね。

>あなたの気持ちを正直に言ったでしょうか？もしそうではなく、遠まわしに言ったのなら、奥さんは気づかなかったと思います。

全てストレートに伝えましたよ。
改善するとは言ってくれましたが繰返しで、正直疲れてきましたね。何度も同じ事は言いたくなかったので、それが答えと受け止めるしかなかったです。今はどう考えてるのかな？って傍観者ですね。

>夫もプライドなんか捨てて素直に気持ちを言ってくれればよかったのになあと思います。やっぱり男性は気持ちを言うのは苦手なんでしょうか。

言葉にすると嘘くさいし、否定に取られて反抗的な態度取られるのも面倒くさいのですよ。
まとめて伝えると、キャパオーバーで頭に来ませんか？でも都度指摘しても細かいことを・・・ってなるでしょ？
どちらにしても気持ちを汲み取って欲しいって結論になるんです。


>夫もメールなんだからって言っていました。毎日顔を合わせている夫婦こそ、口で言えるようになることが大切なのに、夫婦って難しいですね。

毎日顔を合わすからデリケートで言えないってのもあるんですよ。


>最低２年ですか・・・。気が遠くなりそうです。夫が戻るように頑張るといった後も、我慢できずに夫を責めることが何回かあり、そのたびに気持ちが後戻りしてしまったと言われたりしたので、もっと時間がかかるかも。でもこの先１０年も２０年も一緒にいることを考えれば、あっという間かもしれませんね。

貴女と夫の努力次第では1年、半年だって可能なんですよ。
2年ってのは概算でしかないって事を理解してください。
短縮するのは努力次第。同じ事をしてしまえば延長するし、何もしなければ短縮はない。
過去の遺恨を完全に消去しろってのも難しいだろ？って意味での2年だと思います。
貴女が過去のことは全然忘れるってなれば後は夫しだいだから2年も掛からないのでは？

少なくともお互いに否を認めて改善方向に向かってる夫婦ですので大丈夫です。

復習だ、慰謝料だ、許さない、離婚だってのが殆どの世界ですからね。
頑張りましょう。

この回答へのお礼

返事を有難うございます。

やっと前向きになれたと思ったんですが、いつもは７時半から８時の間に帰るメールをしてくれるのに、まだメールが来ないので「どうしたの？」と聞いたら、まだ仕事していて、あと少しで帰るって返事が来ました。明日は私の職場で忘年会があり、夫が早く帰って娘を迎えに行くことになっているので、もしかして今日は浮気相手とこっそりクリスマスデートしているんじゃないか・・・という疑いが頭をもたげてしまい、涙が出そうになってしまいました。今、携帯を片手に「本当は相手とデートしているんじゃないの！？」ってメールしたくなるのを我慢して、今、ここに打っています。

「心の傷をいやすには相手を信じること」って前に素敵なアドバイスをいただいたのに、なかなか難しいですね。。。

＞毎日顔を合わすからデリケートで言えないってのもあるんですよ。

私は夫婦になったんだから、なんでも言いあえるっても思っていました。浮気発覚後の大喧嘩で、私のどこが一番嫌いだったのかって聞いたら、デリカシーがないところって言われました。デリカシーがないって感じていたっていうことは、夫は私よりもデリケートだったんですね。そんなことにも気づかなかった私、これからも先、うまくいけるのか不安になってしまいました。

＞過去の遺恨を完全に消去しろってのも難しいだろ？って意味での2年だと思います。貴女が過去のことは全然忘れるってなれば後は夫しだいだから2年も掛からないのでは？

最初は５年くらいと言ったので、私がえっ５年も！？って言ったら、慌てて２年くらいって言いました。夫の気持ちでは５年もかかるだろうと思うほど、私に対する気持ちが薄れてしまったんでしょう。

今日、帰りが遅くなるってメールが来ただけで落ち込んでしまったので、過去のことを忘れるには時間がかかりそうだし、夫との修復も時間がかかりそうです。過去のことをあれこれ考えたってしょうがないのに、未来のことだけを考えていけばいいのに、気持ちが思うとおりにいかないです。

＞復習だ、慰謝料だ、許さない、離婚だってのが殆どの世界ですからね。頑張りましょう。

復讐とか慰謝料とか許せないという怒りは、皆さんからいろいろなアドバイスをいただいたおかげで、自分も悪かったって思えたので、もうすっかりなくなりました。でもまだ夫を信じきれないのが辛いです。

本当は浮気が続いているかもしれないし、終わっているのかもしれない。大切なのは浮気の事実がどうであれ、夫を信じているよっていう自分の気持ちなのかもしれません。

お礼日時：2011/12/21 21:18

No.20 回答者： noname#150239 回答日時： 2011/12/20 12:17

airin_3様、またまた貴女の掲示板を汚させていただきます。

＞私も久しぶりに夫に何をプレゼントしようかなと思っています。ついでに手紙も添えようかなと思うけど、
＞夫は喜んでくれるかな？うざいと思われないかな？

airin_3様、プレゼントにお手紙を添えるのは無駄なことではないです。

例えば、「おなたのお仕事が忙しく話し合う時間が少ないと思っているの。バカらしいと思うかもしれないけど私からのラブレタを読んでもらいたくて。」のような内容の手紙を添えて渡すのはクリーンヒットです。
何故かって、貴女と娘さんが、直接旦那様の表情を窺うことができるでしょ。

ついでに、娘さんに「○○ちゃん、そのとき思ったことをお父さんに言ってあげてね」。と打ち合わせしておくと効果抜群だと思います。


お節介おかけしますが、他の方の質問に対する貴女のお例文を拝読させていただき、少し気になることがあったので、、、

＞９月に浮気がばれたときは、もう相手と別れたと言っていましたが、いつ別れたのかと聞くとよく覚えていないと・・・・・

浮気がバレて正直に白状してくれると考えないほうが良いです。
弁護士とか裁判所で裁判官の前で尋ねる覚悟でいたほうが気楽です。
現実に夫婦生活やっているのに悪い種を増やすことになり、旦那様も貴女も不満が積もる一方です。

普段の旦那様の行動を見て考えれば”浮気”を簡単に嗅ぎつけられないですか？

旦那様のメールを見て、疑いを質すのは間違っていない。
こんなことを連発されると旦那様との距離が反対に少しずつ広まっていく（貴女を避けていく）原因になるのです。


＞私は女っぽくないし、夫もそう言っていたので、嫉妬のセンは薄そうです

お互い好きで一緒になった仲だから気にする必要はないです。
一度時機を見て、旦那様、娘さんとショッピングかてら下着コーナーへ立ち寄り、旦那様に「これどう？」と訊いて、旦那様が良いといわれた商品を買って着用したら、旦那様の関心は変わってくると思います。


＞そういうことは全くなかったです。むしろ夫が誘ってくれるのを待っていました。
＞結婚して６ヶ月経った頃から求められなくなったので、どうしてなのか泣いて訴えたことが何度かあり、申し訳ないけど
＞その気になれないと言われました。
＞夫婦にとってセックスレスは大きな問題だから話し合おうよと何度か言っても、夫は嫌がるので解決できないです。

これが課題になっているのだと思います。
この対応の一つが、前段の内容ににつながると思うのですが。。。

この回答へのお礼

アドバイス、有難うございます！

＞浮気がバレて正直に白状してくれると考えないほうが良いです。

ばれたばかりの頃は質問に対していろいろと答えてくれましたが、よく覚えていないと答えるのもいくつかありました。それって本当は分かっているんだけど、答えたくないような内容だったんでしょうね。特に別れた時期については、よく覚えていないというばかりで、７月末かな？というのでそれだったらまだ１ヶ月前だからよく覚えていないっていうのは変でしょって言ったのですが、これ以上詮索しても嫌がれるのでやめました。浮気相手から謝罪の手紙をもらったとき、いつ別れたんですか？って聞いたらなしのつぶてでした。別れるとき何かあったのか、こっぴどく振られて言いたくないのか、それとも実際は別れていないのか。。。本当は知りたいけれど、知りようがないし、夫も言いたくないかもしれないのであきらめようと思います。

＞普段の旦那様の行動を見て考えれば”浮気”を簡単に嗅ぎつけられないですか？

最初の浮気のときは、自分で新しい服を買ったりしていたので、怪しいとは思っていました。今回はそのようなことはなく、全然分かりませんでした。今はもう浮気していないと信じたいですね。でも定時に会社を出れば２時間ぐらいはデートでしてから帰宅できるような時間に帰ってくるので、もしかしてと不安になることがありましたが、最近は減ってきました。

＞お互い好きで一緒になった仲だから気にする必要はないです。

有難うございます、元気づけられました。

＞一度時機を見て、旦那様、娘さんとショッピングかてら下着コーナーへ立ち寄り、旦那様に「これどう？」と訊いて、旦那様が良いといわれた商品を買って着用したら、旦那様の関心は変わってくると思います。

うーん、恥ずかしいなあ。夕食の内容とか服とか何がいいか相談しても、なんでもいいとかどっちでもいいとか言うだけだし、まして下着は夫も恥ずかしくてこれがいいとか言わないと思いますが、勇気が出そうだったら聞いてみようと思います。有難うございました。

お礼日時：2011/12/20 21:40

No.19 回答者： goook 回答日時： 2011/12/20 10:40

＞夫はよほど怒ったとき以外は、自分の気持ちをあまり言わないんです。

私は何度もありのままに言ってほしいと言いましたが、夫はどうしても言わなくても察してほしいというばかりでした。


私も細かいことを言いたくないので察して欲しいと思います。
怒ったときは我慢の限界の時です。
細かいことを言って、いちいちムカつかれるのも嫌なので。
言えばムカ、怒れば言ってくれれば良いのにって関わりたくなくなります。
どんどんどんどん距離を置きたくなる。
自分に対して素直になれない相手に、自分は必要な存在なのだろうかって思います。


＞仕事の代わりは誰でもできるけれど、母や妻の代わりはいないのよって、私の母からも言われていましたが、家族はそう簡単に切れるものじゃないし、毎日顔を合わせているんだし・・・と甘く考えていました。

そうですね。どんなに凄腕のエリートがやめても代わりはいくらでも居ます。
やり方が変わるだけの話で社長が替わっても同じです。
母親や妻の代わりなんって本来居ないんですよ。
簡単に離婚する夫婦も増えてる時代ですが・・・
毎日顔を合わせているからこそ繊細な事なんです。
価値観が違う夫婦なら毎日が苦痛になります。
片方に不満が無くても、片方に不満があったら解決しないと片方の不満は増大するだけです。
長い人生、苦痛を我慢するために消化できますか？解消したいですよね？
でも子供が可哀想ってただそれだけで頑張る人も居るんですよ。
自分だけのことを考えて簡単に離婚する人も居ますよ？でも少なくとも夫は前者なのでしょう。


＞掃除や洗濯は好きだし散らかっていると落ち着かないので、わりときれいにしています。料理だけが苦手なので、料理の面では夫にさびしい思いをさせていたと思います。

ウチとは逆ですね。
料理はするけど、掃除が出来ないからストレスになります。
恐妻家とか、育メンとか流行ってますが、今時家事分業があたり前って女性には幻滅します。
手伝うのは全然良いんですよ。
ベースの話です。母親が炊事洗濯掃除と家事全般をする。
夫がサポートするってのは微笑ましい光景にかんじますが、夫に分担を割振るって家庭もあるので、私なら結婚しませんね。
自分で出来る分、人数が増えるだけですもんね。それにそんな女性は愛せないです。
あくまでも私の価値観で、貴女がそうって言っている訳じゃないただの脱線話でした。


＞そういうことは全くなかったです。むしろ夫が誘ってくれるのを待っていました。結婚して６ヶ月経った頃から求められなくなったので、どうしてなのか泣いて訴えたことが何度かあり、申し訳ないけどその気になれないと言われました。


何かトラウマになるような事は無かったですか？
本当に受身だけだったとか、早いって言っちゃったとか、最中に寝ちゃったとか・・・


＞家庭は大切にしてくれていたと思いますが、私を愛してくれたかどうかについては自信がないです。やっぱり求められなくなったことがきっかけで自信がなくなってしまいました。

自信のないテンションの低さが、夫に愛されていない、嫌われてるって思われたりしてませんか？
笑顔は最高の万能薬ですよ？逆に笑顔が無い家庭に幸せは来ませんよね。


＞あなたも浮気相手と過ごしている間は、奥様のことはすっかり忘れて、楽しんでいるのでしょうか？

正直、楽しくないです。
相手に失礼なので楽しいふりはしています。
罪悪感なんか無いって自分に言い聞かせていますが、たぶんあるのだと思います。



＞もしあなただったら、奥様から性のことをいろいろと言われたらどう思いますか？自分は求められているんだと嬉しくなりますか？それともうっとうしくなりませんか？


私は嬉しくなりますよ。ウチの場合はそこが根っこでしたからね。
夫のために綺麗になりたい、満足させてあげたいって奉仕の感情を感じたら嬉しくなります。
でも、自分のことだけを考えての申出ならうっとうしくなるかもしれません。



＞ええっ、３人もいたんですか。よく３人も見つけることができましたね。女性に恵まれた職場なのでしょうか。

恵まれていませんよ。
寧ろ男社会の企業です。
相手を見つけようとして見つけたんじゃないんです。
食事に誘われたり、高価なバレンタインチョコを渡されたり・・・
妻にも信号を出していたんですけどね・・・・・・・・・・・
昔から硬派って言われる部類の人間だったし、好意を持ってくれているのは気付いていましたが、やんわりスルーしていたんです。
寡黙な方ですし、そんなに接点のある部署でもない他部署の女性2人です。
結局、そういう関係になってしまったのは社内ではなく社外の出入り業者の女性ですが・・・
こういう話は理解される話じゃないし、軽蔑される話なので言いたくはないのですが、貴女は苦しんでいるようなので回答してみました。


＞夫の場合は、最初は好きだったけど、だんだん愛に変わったような気がするって相手へのメールに書いてありました。


メールの内容が必ずしも本心だとは限らないことを理解してください。
メールって口で言えないことも伝えてしまうんですよ。
相手を喜ばせてあげたいとか、悲しませないようにしなきゃって思いでね。

娘を理由に離婚しないっての賢明な判断だと思います。
相手が別れようと言うのも駆け引きなんだと思います。その結果別れたのなら相手にそこまでの感情は無かったのかも知れませんし？


＞１０年間も改善されていないのに、奥様を愛することができるのはどうしてでしょうか？女性は守り続け、男性は次々と新たな刺激を求める特徴があると聞きました。でもあなたの言葉を見ると、男性でも１人の女性を守り続けることができるみたいですね。そうならば私も嬉しいし、励みになれそうです。

改善はされなかったけど歩み寄ろうって気持ちは少しでも見られましたよ。
好きで結婚したわけですから愛情が薄れるのには理由ってあると思うんです。
私はまだ愛せます。ただ、相手次第です。
一方的な思いは悲しすぎますから、相手からの愛情を感じないなら此方も愛せないです。
愛してくれる方になびいてしまうのは自然だと思います。
あくまでも浮気です。好きだけど一緒にはなれないし、妻が別れたいなら仕方ないって気持ちです。
子供のことを最優先に話し合うだけです。



＞どきっ。まさに私が愛してもらうことばかり要求していて、夫を愛そうとしていませんでした。


夫は妻を大切にして愛するのが当たり前って、恐妻家も含んで嫌悪感すら覚えます。
愛し、愛されで愛し合うって形になるのでは？


＞そうかもしれません。週末もあちこち行っていましたし、１０年以上も前のことなのに、私が友達に夫を紹介しなかったことを根に持っていたので、その頃から夫は必要されてないと思うようになったのかもしれませんね。

貴女にとっての自分の価値に疑いを感じてるのかも知れませんね。


＞絶対しない、ではなくて絶対したくない、ですよね？


絶対しないですよ。

愛して結婚したんですもん。
他の女性とどうのなんて欲求すら感じないと思ってましたからね。
浮気性ではないんですよ。
だからしたいって女性にムラムラしなかったし、風俗なんかも誘われておごってくれるって言われても拒否してましたよ。
今でも、ただしたいって感情があるわけじゃないので、風俗に行きたいって感情はないです。
男だから深層心理には絶対したいって感情はあるんですけどね・・・表へ出るほどの性欲は無かったって事です。
夫婦間が上手くいかないと深いところから表に出てしまいます。妻の存在が抑止力になっている状態なら実行されないけど、心の隙間が大きくなっていたら無理ですね・・・
風俗なら良いだろって思う人も居れば、風俗なんかには行きたくないってなると・・・・


＞私は聞く耳もたずでした。だから失望させてしまったのかな。あなたの奥様は今も改善されないままなのでしょうか？


聞く耳持たなくなったら話す価値も無くなります。
妻には半分諦めの感情があります。無気力なのが一番楽です。


＞夫も気持ちが元に戻るように努力するから、２年あるいはそれ以上待ってくれって言われました。２年って長すぎると思ったんですが、そんなに時間がかかるものなのでしょうか。それとも逃げ口上？

私も1年じゃ自信ないですよ？2年は最低掛かるかな～って思います。
その間の貴女の態度もとても重要ですよ？あ～もうやだ！やっぱり無理って思われたら2年どころじゃ済まないです。


これは理解できない人には理解できない、理解する気もない人には耳障りでしかない夫婦の問題です。

不倫をした夫とやり直したいって貴女の愛情は伝わると思いますよ？
浮気性じゃ無いなら絶対大丈夫だと思います。

笑顔を忘れずに、新たなスタートを始めて下さい。
女として愛されるようにオシャレも忘れずにね。

貴女はすばらしい女性だと思います。
頑張って下さい大丈夫です。

この回答へのお礼

goookさん、たくさん質問したにもかかわらず、すぐに丁寧に答えてくださり、本当に有難うございます。感謝しています！

>自分に対して素直になれない相手に、自分は必要な存在なのだろうかって思います。

素直になれないっていうのは、それだけ気持ちを許しているということだし、必要ないなんてとんでもないです。でも男性から見たらそのように感じてしまうんですね。すごく参考になりました。

つきあっていたときから、夫は私の素直なところが好きだし尊敬しているって言ってくれましたが、結婚してからは素直でなくなり、夫の気持ちを駆け引きするようなことばかり言うようになってしまいました。例えば別れたい離婚したいって言ったのも、今思うと、夫に別れたくないんだって言ってもらいたくて言っていたように思います。でも改めて夫の立場になってみると、別れたい離婚したいって言われてばかりだったらすごく傷つくし、自分のことが好きじゃないんだ、だったら自分も好きにならないほうがいいって思うようになってしまいますよね。私はそんな夫のつれない態度を見て、自分のさびしい気持ちをまぎらすために、ますます夫なんか嫌いだと思うようにしていました。そんな悪循環が何年間も続いてしまった・・・だから、今のような結果になってしまったのでしょう。もうこれからは駆け引きなんかしないで、夫が幸せを感じてくれるように、素直になろうと思います。

>長い人生、苦痛を我慢するために消化できますか？解消したいですよね？
>でも子供が可哀想ってただそれだけで頑張る人も居るんですよ。

子どものために頑張って結婚生活を続けて、もし子どもが独立して家を出たら、どうなるのでしょう。この時点で結婚生活は終わり？私はそれはいやです。

たまたまなんですが、押入れを片付けているときに義父母が結納のときに贈ってくれた「共白髪」の人形を見つけて、ずっと押入れにしまいこんでいるのもなんだかなあと思い、リビングに飾ったんです。共白髪っていうのは、夫婦が白髪になっても幸せに暮らせるようにという願いをこめて、老人夫婦が笑顔で掃除をしているという人形です。そのとき、夫はまだ不倫を続けているときでしたが、共白髪を飾ったとたん、週末に料理をしてくれるようになって、私は共白髪の影響かな？ってひそかに喜んでいました。今思うと、夫も共白髪の人形を見て、本当は幸せな夫婦になりたいと思っているのかなあと勝手にいい方向に解釈しています。

＞今時家事分業があたり前って女性には幻滅します。
＞あくまでも私の価値観で、貴女がそうって言っている訳じゃないただの脱線話でした。

うわっ。もしかしてあなたも４０代以上の方ですか？
私も共働きなんだから家事分業が当たり前でしょってよく言っていました。私の職場は私よりも若い人が多くて、男性も「家事分業？当たり前じゃん」って言うんです。だから夫も同じようになってほしいと思ってうるさく言っていたのですが、４０代の人に２０～３０代の人の考えを押し付けたら嫌になってしまうかもしれませんね。４０代には４０代なりに夫を立てていったほうがいいかもしれないと思いました。

>何かトラウマになるような事は無かったですか？
>本当に受身だけだったとか、早いって言っちゃったとか、最中に寝ちゃったとか・・・

早いと言ったことはないし、途中で寝てしまったこともないです。自分から動くのはふしだらと思われそうで恥ずかしかったから、いつも夫任せだったのですが、それが原因なのかな？でも夫から何も言わないし、多分１０年以上も一緒にいるから、単に飽きただけだろうと思っていました。

＞笑顔は最高の万能薬ですよ？逆に笑顔が無い家庭に幸せは来ませんよね。

そうですね、私も夫がたまに笑顔を見ていると嬉しいし、私も笑顔を忘れないようにします。

＞相手を見つけようとして見つけたんじゃないんです。
＞食事に誘われたり、高価なバレンタインチョコを渡されたり・・・
＞妻にも信号を出していたんですけどね・・・・・・・・・・・

どうやって信号を送っていたのでしょうか？
さびしいんだとか、もっとかまってくれないと他の女性に気持ちがいってしまいそうだとか、あなたの気持ちを正直に言ったでしょうか？もしそうではなく、遠まわしに言ったのなら、奥さんは気づかなかったと思います。夫も寡黙なので、まさか他の女性と付き合えるようなタイプじゃないと思っていたし、夫が私にいうことは要求ばかりで、その要求の裏にある夫の本当の気持ちまでは思い及ばなかったんです。私ももっと夫の気持ちを考えればよかったのですが、夫もプライドなんか捨てて素直に気持ちを言ってくれればよかったのになあと思います。やっぱり男性は気持ちを言うのは苦手なんでしょうか。

＞メールの内容が必ずしも本心だとは限らないことを理解してください。
＞メールって口で言えないことも伝えてしまうんですよ。
＞相手を喜ばせてあげたいとか、悲しませないようにしなきゃって思いでね。

夫もメールなんだからって言っていました。毎日顔を合わせている夫婦こそ、口で言えるようになることが大切なのに、夫婦って難しいですね。

＞私も1年じゃ自信ないですよ？2年は最低掛かるかな～って思います。
＞その間の貴女の態度もとても重要ですよ？
＞あ～もうやだ！やっぱり無理って思われたら2年どころじゃ済まないです。

最低２年ですか・・・。気が遠くなりそうです。夫が戻るように頑張るといった後も、我慢できずに夫を責めることが何回かあり、そのたびに気持ちが後戻りしてしまったと言われたりしたので、もっと時間がかかるかも。でもこの先１０年も２０年も一緒にいることを考えれば、あっという間かもしれませんね。


＞笑顔を忘れずに、新たなスタートを始めて下さい。
＞女として愛されるようにオシャレも忘れずにね。
＞貴女はすばらしい女性だと思います。
＞頑張って下さい大丈夫です。

有難うございます！元気づけられました。あなたも奥様と幸せな生活が戻りますように、日本のどこかから祈っています（＾＾）

お礼日時：2011/12/20 21:13