セックスレスと不倫

つきあって１０年、結婚して１３年、
夫と小学生の娘の３人暮らしです。夫も私も４０歳代前半です。

４ヶ月前にたまたま夫のパソコンでメールを見て、会社の部下と不倫していることが発覚しました。すぐに会社から帰ってもらい、どういうことかと問いただしました。

私が夫をあまり気づかなかったこと、ずっと嫌われていると思っていたこと、仕事のストレスの中、部下と一緒にいると安らいでそういう関係になったといいます。離婚も考えたが、娘を考えるとできなかった、浮気がばれる前に相手から別れたいと言われて別れたそうです。

浮気したのは私が悪いというばかりで、大喧嘩になりましたが、やっと翌日、携帯で「申し訳ないことをした」とメールが来ました。それだけなので、私としては内心怒りがおさまらず、責めたり情緒不安定になったりの毎日です。

娘のために相手と別れて家にいるけれど、私に対してはどうなのかと聞くと、好きでもないし嫌いでもないし分からないというだけです。

セックスも結婚したときからほとんどなくなってしまい、一度、夫が会社の女性に２年間心を寄せたことがありました。夫が思いを寄せていただけで、身体の関係はなかったそうです。女性が夫を振った後、夫は自分から私に告白して誠心誠意謝ってくれました。泣く私をやさしく抱きしめてくれました。もし女性が振らなかったらどうだったんだろうと思うと、振られたから私のところに戻るなんてずるいじゃないかと、夫に対して信頼する気持ち、尊敬する気持ちが減ってしまいました。でも夫が本当に反省していたので、なんとか許してやっていくことができました。

その後もほとんどセックスレスでしたが、たまたま１回やったときに妊娠して、娘が生まれてからは幸せな毎日が続き、浮気されたときの苦しみもなくなりました。妊娠してから１０年になりますが、セックスは１回もありません。最初は私に魅力がないのかと悩みましたが、育児ややりがいのある仕事に恵まれ、気にならなくなりました。

そんなときに３ヶ月前に夫の２回目の浮気が分かり、相手とは２年間セックスもしており、今まで夫はセックスに淡白なんだと思っていただけに大きな衝撃を受けたままです。

話し合いの中で、夫が娘のために家庭をやり直したいという気持ちは理解できましたが、相変わらず私に対して触れようとしたりセックスを求めようとしたりしません。一度私から夫の手をにぎってみましたが、それでも反応はなく、みじめな気持ちです。

夫が夜一人になると、パソコンでAVを見ているのはことはパソコンの履歴で分かっているのですが、それなのにどうして私としようとしないのか？今までに私と同じように不倫された人の投稿などを見ましたが、ほとんどが夫の欲求を断ったために夫が浮気してしまったとか、浮気がばれた後、夫から求められるとかいうようなことが多くて、うちのようなケースはあまりなく、これからがとっても不安です。

夫は私に対する気持ちが戻るように努力すると言っていましたが、そういう気持ちは努力して戻るものなんでしょうか？１０年近くもセックスレスだと、再びできるようになるのは難しいんじゃないでしょうか？

今のまま、私を好きという気持ち、セックスしたいという気持ちが戻らなかったら、また浮気されるんじゃないか。３回目はもうこりごりです。また傷つくくらいなら、今のうちに別れてしまいたい。そしてできたら新しい人を見つけて幸せになりたい。でも夫を慕う娘を見ていると、娘のために女としてさびしくても、母として幸せな家族を築くようにがんばったほうがいいのか。・・・などと悶々としている毎日です。夫にさびしい気持ちを訴えると嫌がるので我慢していますが、夜は時々眠れなくなり、気持ちよさそうになっている夫を見ていると思いっきり蹴っ飛ばしてしまいたい、いっそ死んでしまいたいと思いたくなります。

私と似たような経験をお持ちの方、また夫の気持ちが分かる男性の方がいましたら、アドバイスをいただけると嬉しいです。

No.8 回答者： reza2011 回答日時： 2011/12/17 14:08

お礼文なども拝見しますと、やはり理想形は旦那さんとの関係が良好になって、なんとかもう一度暖かい家庭像へと向かうのがベストかと感じました。

ご質問者様としては旦那さんを全く受け付けないほど毛嫌いしているわけではなく、ただ3回目の浮気に恐れをなしているところが大きい、ただそこが問題なのかなと。

肝心なのは、旦那さんにとっての家庭が安堵感を覚える状況かどうかかもですね？
とりあえずご自分の女の幸せは押し入れにしまっといて、旦那さん側の視点で状況を見てみる努力というか工夫をしてみても遅くないのでは？

そしてNo.3の方と同意見なんですが、自分の女としての魅力を改めて磨くのは効果大でしょう。
例えば、よそのイケメンを誘惑してやるくらいの勢いで。

旦那さん目線で見たときに、家が落ち着ける空間で、奥さんはナゼか若返って色気が戻ってきてる。
「他に好きな男でもできたか？」と勘ぐるくらいになれると、男は単純ですから自分のものにしたくなる心理が働いたり。

・・とか、さまざまな角度から状況を客観視して方法を探れると良いですよね。
今は負のスパイラルに陥っているのかも知れませんが、何かをきっかけにプラスのスパイラルになれるかも知れません。

もうひとつ大切なことは、わりと話し合いをされるご夫婦のようですので、お互いの心の奥にあるもっと深い部分、言葉を越えた感覚までじっくりと話し合うことも良いみたいですよ。

相手が深い部分で感じていることを知ることで、自分目線から相手目線になり、自分の考え方感じ方が180度変わることを「パラダイム転換」というのですが、これは夫婦間でも大きな効果があるそうです。
詳しくはスティーブンRコヴィー「7つの習慣」という本に書いてあります。

ちょっと長くなりますが、パラダイム転換の一例として・・
電車の中、よその子供が騒いでうるさい
親に注意しようと声をかけた
その親曰く
「あ、スイマセン、気が付きませんでした。さきほど妻の葬儀が終わったばかりで・・。彼らもどうしたらいいのか分からず騒いでいるのかも知れません。」
その時、騒々しさへの怒りは同情へと変わった
（わかります？）

＞夫は私に対する気持ちが戻るように努力すると言っていましたが、そういう気持ちは努力して戻るものなんでしょうか？

相手に努力を求めると逆効果です。

そして、3度目の浮気におびえていることを、深く話し合える時に訴えて、旦那さんにパラダイム転換が起これば間違いなくそれは解決します。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

＞ご質問者様としては旦那さんを全く受け付けないほど毛嫌いしているわけではなく、
＞ただ3回目の浮気に恐れをなしているところが大きい、ただそこが問題なのかなと。

まさにその通りです。パソコンで見てしまった相手との内容を時々思い出してしまって、気分悪くなることがありますが、まったく受け付けられないという状況まではいっていないです。今回は明らかに私が夫をほったらかしにしていたので、浮気されてもしょうがないと諦めがつくのですが、これから一生懸命夫に尽くして、もしまた浮気されてしまったら、そのときのショックはどうだろうと思うと、とても怖いです。これ以上の苦しみや悲しみはこりごりです。もう味わいたくないです。だったらわざと尽くさないでいたほうがショックも大きくなくてすむと思いますが、それだとまた浮気されちゃう可能性が高くなっちゃいますよね。要はバランスなんでしょうね。

＞肝心なのは、旦那さんにとっての家庭が安堵感を覚える状況かどうかかもですね？
＞とりあえずご自分の女の幸せは押し入れにしまっといて、旦那さん側の視点で状況を見てみる努力というか＞工夫をしてみても遅くないのでは？

そうですね。悲しみのあまり、自分の気持ちばかり集中してしまっていましたが、皆さんからのアドバイスを見たり返事を書いたりしているうちに、客観的に考えることができそうです。さっき、すきやきを作って家族で食べたのですが、夫が珍しく私に顔を向けて笑顔で「ごちそうさま」と言ってくれたんです。皆さんのおかげで、私の表情も和らいでいたのかな？

また悲しくなってしまったときは、夫の視点に立つように頑張ってみます。妻がいつまでも悲しんだり責めたりしていたら、夫も自分に非がある以上、どうしたらいいのか分からないし、何もできないのかもしれませんね。やっぱり家族が笑顔でいたらほっとするし、気持ちも安らぐ。安らげるような家庭を常に心がけていきたいです。

＞自分の女としての魅力を改めて磨くのは効果大でしょう。

はい、頑張ってみます！どこまで魅力的にできるかわかりませんが。もともとおしゃれはしないほうなので、改善の余地がいっぱいあるかもしれません（笑）。運動していると気がまぎれるので一石二鳥ですよね。皆さんはどんなスポーツをして紛らわしていたのかな？私は娘にウィーのフィットを進められてやってみたら、面白くてはまりました。

＞「他に好きな男でもできたか？」と勘ぐるくらいになれると、
＞男は単純ですから自分のものにしたくなる心理が働いたり。

そうですね、そこまでは難しいかもしれないけど、そう思われるようになった最高ですよね。もっといいのは本当に好きな人ができたらいいんだけど、それはそれで家庭と恋の両立に悩むことになって大変だからないほうが幸せなのかな・・・？

＞もうひとつ大切なことは、わりと話し合いをされるご夫婦のようですので、
＞お互いの心の奥にあるもっと深い部分、言葉を越えた感覚までじっくりと
＞話し合うことも良いみたいですよ。

う～ん、それは難しそうです。夫は結婚する前から思っていることや感じていることを話すのは苦手のようです。例えばデートで映画を見た後、私はお互いに感想を話し合いたいのですが、夫は「どうだった？と聞かれるのが嫌だ、１人で余韻にふけっていたい」と言われてがっかりしました。結婚してからはさらに夫の思いを聞くこともほとんどなくなり、私も関心をもたなくなってしまいました。大喧嘩したときになって、ようやく夫の気持ちを知るということが多いです。浮気がばれて大喧嘩したとき、夫が何年も前から私に好かれていないと思っていたとか、私が夫を友達に紹介することがなく、いつも私だけ出かけていて寂しかったとか、もう何十年も前のことを今になって知りました。なぜそのときに言ってくれなかったのかと言っても、言わなくても察してほしかった、わざわざ言うのは嫌だというばかりです。私が努力して夫の気持ちを察するようにするしかないと思いました。

＞相手が深い部分で感じていることを知ることで、自分目線から相手目線になり、自分の考え方感じ方が
＞180度変わることを「パラダイム転換」というのですが、これは夫婦間でも大きな効果があるそうです。
＞詳しくはスティーブンRコヴィー「7つの習慣」という本に書いてあります。

これはいいですね！ぜひ読んでみます！

＞ちょっと長くなりますが、パラダイム転換の一例として・・
＞電車の中、よその子供が騒いでうるさい親に注意しようと声をかけた
＞その親曰く「あ、スイマセン、気が付きませんでした。
＞さきほど妻の葬儀が終わったばかりで・・。彼らもどうしたらいいのか分からず
＞騒いでいるのかも知れません。」
＞その時、騒々しさへの怒りは同情へと変わった
＞（わかります？）

分かります、分かります、見方によって感じ方が１８０度も違ってしまうということですね。そうか、私たち夫婦もそうなのかもしれないなあ。なんだか目から鱗のような気持ちです。７つの習慣、読むのが楽しみになってきました。

＞相手に努力を求めると逆効果です。そして、3度目の浮気におびえていることを、深く話し合える時に訴えて、旦那さんにパラダイム転換が起これば間違いなくそれは解決します。

３度目の浮気におびえていることは何度か言いました。例えばテレビで浮気のことが出ると、また浮気される恐怖感が出てしまって、夫に「もう浮気しないよね？」と聞きました。そのたびに「もうしない」と言ってくれますが、あんまり何度も確認するとうんざりして逆効果になってしまいそうなので、できるだけ抑えるようにしています。
パラダイム転換が必要なのは私のほうだと思いましたが、夫のほうも必要なのでしょうか？だとしたら、夫も「７つの習慣」の本を薦める必要がありますね。薦めても読んでくれるかなあ。。。まずは私が読んでみます。ありがとうございました。

お礼日時：2011/12/17 21:11

No.7 回答者： GTGO 回答日時： 2011/12/17 14:05

一度浮気を許したので質問者様は『何をしても許される』と思われています。

実は私の妻も不倫をして、私は離婚まで考えましたがこどもの為に我慢して夫婦を続けています。
こどもが母親として妻を慕う姿を見て幸せを感じるととに離婚すれば良かったと後悔しています。
不倫をした方は楽しい思いをしたからすぐに忘れて繰り返しますが、された方は心に傷をもち、一生嫌な思いをします！質問者様も辛いと思います。


ただ不倫は犯罪です。質問者様も浮気相手の女を告訴して慰謝料請求出来ますし、相手の女が既婚者なら相手の夫に質問者様の夫が告訴されます。


そんな事を許してはいけないと思います。こどもの為にやり直すにしてもしっかり誰かに間に入ってもらい繰り返さない様に解決して下さい。そして質問者様の精神的苦痛は相手の女しっかり慰謝料請求して繰り返さない様にして下さい。


なんならこどもをもう一人作ることを離婚しない約束に入れてみてはいかがですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

２度も浮気を許してしまったら、また繰り返されるんじゃないかという気持ちはあったし、思い切って夫に怒りをぶつけました。部屋にあるものを投げ散らして、怪我もさせました。

夫にとっては別れた後でもう終わったことなのに、なぜ私がいつまでも怒っているのか、十分に理解してくれていないようです。浮気した人とされた人とでは違いますよね。だったら、私も浮気して思い知らせようかと思いましたが、夫が私に気持ちがない以上、やってもむなしいだけですよね。

身体の傷は見えるけれど、心の傷は見えない。精神的苦痛をどう分かってもらおうか、相手に慰謝料を請求することも考えましたが、今もまだ夫と同じ部で働いているので、やってもいいかどうか迷うし、夫に聞いても彼女はお金がないから払えないと思うと言うだけで、結局請求していないままです。ちなみに浮気が発覚した後、夫に相手からお詫びの言葉がほしいと言って、相手から謝罪の手紙をもらいました。

子どもは何年も前からもう１人ほしいと言っていましたが、夫はもう１人で十分だというし、私もあきらめています。夫ももう１人ほしいと思っているのなら構わないのですが。。。

お礼日時：2011/12/17 19:08

No.6 回答者： goook 回答日時： 2011/12/17 13:49

貴方の気持ちはよ～く解ります。

たぶん、経験者じゃない人は貴方だけが被害者で夫はどうしようもない浮気夫でかたづけるでしょうね。

でも、セックスレス、不倫ってそんな単純じゃないですよね？

私から見たら夫も被害者なんですよ。

寧ろ夫の気持ちの方が解るくらいです。

男って浮気心無い人なんか居ないんですよ。

するかしないかではなく、チャンスがあるか無いかの問題なんです。

魅力が無い男と貴方だってそんなこと考えられないでしょ？
容姿、包容力、財力・・・って様々な魅力を持った男はそんな機会があるんです。

その時に抑止力になるのが家族であり、妻の存在です。

自分には満足した家庭があり、愛情も満たされてるって感じられればある程度は拒否できるんですよ。
それが崩れる時ってのが、夫婦間の問題だったりですよね。

セックスだけが男女間じゃないけど、セックス無しの男女間なんか互いに満足できてるなら問題ないが、どちらかが不満を持っていたら成り立つ物じゃ無いですよ。

本来、癒される家庭で満たされないなら、癒してくれる優しい女性になびくのはごく自然だと思います。
外で、体の関係jだけじゃなく、労ってくれる女性の存在は安らぎですもん。

でも、妻に満たされてるって思えるなら誘惑なんか回避出来たんですよ。

セックスレスに何の疑問も感じない時点でアウトだったんです。
夫を満たしてあげたいって思ってましたか？

夫は外に安らぎと快楽を求めただけです。

貴方が嫌いになった訳じゃない。
でも、今となっては好きなわけでもないってのが正直な気持ちでしょう。
同時に、貴方が夫を好きでいるなら夫も家庭を壊したかったわけでは無いので努力もするでしょう。
ですが、非難されるなら離婚しても構わないが、子供が気になるって程度なのだと思います。

コレばかりは「貴女は悪くないです。そんな浮気夫は別れた方がいいです」なんて浅いアドバイスを真に受けたら短気の末に答えを出した安っぽい離婚って結末でしか有りません。

夫を正当化する訳じゃないですが、貴女だけが被害者だとも思えません。

夫婦の問題は夫婦にしか解らないものです。

貴女が夫を満たしてあげられない限り繰り返すでしょうし、許せないって思いが行動に見え隠れするなら改善は無いでしょうね。

魅力があるから結婚したんでしょ？
その魅力が他の女性にも感じられる魅力なら貴女の夫はコレからももてるはずですよ？
貴女との間が上手くいっていないなら抑止力にはならないので繰り返されます。

子供のことだけが気がかりなのもよく解ります。

浮気＝浮気性って安易な考えでは解決はしないでしょうね。

セックスの相手をすればいいんでしょ！って冷凍マグロみたいなのも上手くいきませんよね。
体の相性で満たされないのですから・・・・・・・・・・・・・・・・・・

私は3つだと思います。

1，他人としてお金を運んでくる子供の父親としてだけ見る。

2，自分の悪かったところを改善して、愛される妻になる努力をする。

3，離婚する

好き合って結婚したわけですから改善できないって事は無いと思います。
ただ、あんたが悪いって態度を取られたら愛せないでしょうね。

理解できる人には理解できるし、理解できない人にはどう言ったって理解できない世界です。

浮気＝悪　って上っ面の解りきった回答で心地良く感じてたら間違いなく改善は無いと思います。
潜在する原因を考えないといけませんよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

先ほど別の方のお礼にも書きましたが、結婚前や結婚後のことを振り返ってみて、自分も悪いところがあったと思いました。

週末は家族みんなで過ごしたいという夫の気持ちを何度も無視して、みんなに必要とされているのだから仕方ないんだと言ってはあちこちに活動していました。そういえば思い出しました。２年前に私の活動のことが新聞に載ったことがあって、いろいろな人から祝福していただいたのですが、一番喜んでほしかったのは夫なのに、「ふーん」と言うだけだったんです。さも無関心そうで、喜びの一言も喜びもなく、それが本当にショックで、それから夫なんか嫌いだという気持ちが高まっていきました。２年前といえば、ちょうど相手との浮気が始まったとき・・・。夫も仕事が大変だったそうで、それを励ましてくれたのが浮気相手だったそうです。私は夫が仕事の話をしてくれないから、どんなに大変だったかも分かりませんでした。仕事のことを聞かれるのは嫌なのかなと思って前は聞かなかったのですが、今は時々聞くようにしています。それでもぽつりぽつりと言うだけなので、本当は言いたいのか言いたくないのかよく分かりません。仕事が大変で気遣ってほしいのなら、自分から仕事のことを話してくれればいいのに・・・と思います。

＞私から見たら夫も被害者なんですよ。
＞寧ろ夫の気持ちの方が解るくらいです。

夫の気持ちが分かるということ、具体的にどうなのか教えていただけるでしょうか。今後、夫にどう気をつけていったらいいのか参考になると思うので、どうぞよろしくお願いします。

＞男って浮気心無い人なんか居ないんですよ。
＞するかしないかではなく、チャンスがあるか無いかの問題なんです。

私もいろいろな本を読みましたが、男性の７０％が浮気の経験があるということを知ってショックでした。またテレビでも「夫が妻に言えないことベスト１０」というのをやっていて１位から３位の中に「妻に対して愛情がない」というのが入っていました。

結婚に関する座右の銘を見ても、いい内容はあまりなくて、例えば「孤独が怖ければ結婚するな」「夫婦の仲というものはあまり終始一緒にいるとかえって冷却するものである」というふうに否定的なものばかりで、結婚は人生の墓場とよく聞くけれど、やはりそうなのかと悲しくなりました。本来は自由なので、一夫一婦制のほうが異常なんだということも本で見ました。一夫一婦制というのは非常に難しい課題だけど、それを２人でどう乗り越えていけるのかということに結婚の意義があるのでしょう。それができないんだったら、結婚なんかしないで独身でいればいいんです。

＞貴方が嫌いになった訳じゃない。
＞でも、今となっては好きなわけでもないってのが正直な気持ちでしょう。
＞同時に、貴方が夫を好きでいるなら夫も家庭を壊したかったわけでは無いので努力もするでしょう。
＞ですが、非難されるなら離婚しても構わないが、子供が気になるって程度なのだと思います。

まさに夫が私に言った言葉そのものです。浮気がばれたとき、夫は離婚されても仕方がないと言っていましたが、子どもが気になると言っていました。でもそれだと私の存在価値は何なのかってさびしいです。嘘でもいいから私も大切だよと言ってくれたら安心できるのに、どうして正直に言うんでしょうか。それだけ私に好きになってもらいたいと思わなくなっているということでしょうか。

＞貴女との間が上手くいっていないなら抑止力にはならないので繰り返されます。
＞
＞好き合って結婚したわけですから改善できないって事は無いと思います。
＞ただ、あんたが悪いって態度を取られたら愛せないでしょうね。

そうですね。一回目の浮気が分かったとき、一度は許したものの、心の底では本当に許していなかったし、夫を尊敬できなくなっていました。夫を見下す態度が出ていたのかもしれません。だからまた同じようなことが起こってしまったのでしょう。もともと夫が浮気性ではなく、私との関係が悪かったから起こってしまったと信じて、いい関係になるように努力していくほうが娘にとっても私にとってもいいのかもしれません。

お礼日時：2011/12/17 18:56

No.5 回答者： lupan344 回答日時： 2011/12/17 13:00

50才、既婚男性です。

気を悪くされるかもしれませんが、もう23年も一緒にいるんですよね。
実際問題、結婚したときから、何かがおかしかったんじゃないですか？
最初からセックスレス気味だったって事は、結婚しない方が良かったって事ですよね。
別にセックスレスでも、結婚生活は送れますけどね。
ただ、それは仲の良い場合だけでしょう。
貴女とご主人は喧嘩もするし、ご主人は浮気症だし、はっきり言って何故結婚生活を維持したいのかがわからないんですよ。
あくまで、娘さんだけの問題ですよね。
ご主人の気持ちが戻る可能性は、ほとんど無いんじゃないですか？
あくまで、貴女のせいだって言ってるなら、貴女が変わらない限り、無理なんです。
ご主人に期待しても、無理なんじゃないでしょうか？
期待するから、嫌な気分になるんですよね。
今までも、ずっとそうだったんじゃないですか？
貴女が期待して、期待に応えてくれないから、喧嘩になってたんでしょう。
セックスをすれば解消するわけでもないと思います。
やり直せれば良いんでしょうけど、それはお互いの気持ちが無いと無理ですよ。
何故、ご主人が浮気に走るかを理解できても、貴女は納得できないんじゃないですか？
そのうち、娘さんの取り合いになるんじゃないですかね。
気持ちなんか、努力しても無理なんです。
ご主人が変わらない限り、無理なんですよ。
だから、貴女が期待して裏切られないようになるしかないんです。
つまり、ご主人に対する愛情を無くすしかないんですよ。
亭主元気で、留守が良いになるしかないです。
ご主人が貴女に対する愛情が無くても、貴女も愛情を無くせば、同じ事でしょう？
愛情が無いのに、生活費とかお金の心配をしなくてすむなら、ご主人は奇特な人として見れるでしょう。
そうなれば、怒る必要は無いですよね。
無関係な人がお金をくれるんですから。
セックスもしなくていいし、特に気を使う必要も無いんです。
見知らぬ人なら、誰とセックスしようと関係無いでしょう。
でも、なんで、見知らぬ人と一緒にいなければいけないんでしょう？
それなら、離婚しても同じですよね。
結局は、そういう事なんです。
もう、ご主人の愛情なんかに期待してもしょうがないんです。
期待しなければ、傷つかないでしょう？
貴女の苦しみを減らすには、その方法しかないんですよ。
貴女が、ご主人に要求できるのは、妻としての婚姻費用と娘さんの養育費です。
娘さんの為に結婚を継続する事も要求できます。
それ以外の愛情とかは、残念ながら求めても無駄なんですよ。
問題だったのは、お互いに出来る事と期待している事が違いすぎたって事です。
ご主人も貴女に期待していた、貴女もご主人に期待していた、でもお互いがその期待に応えられなかったってだけなんですよ。
お互いに、加害者であり、被害者なんです。
でも、結婚して子供がいる以上、お互いに対する責任はあるんです。
でも、ご主人は、自分の気持ちに嘘がつけなかった、貴女はご主人の気持ちに気付かなかった、ただそれだけです。
いくら考えても、心の問題は解決できないですよ。
もう、現実だけ見ましょう。
なるべく我慢しないで、娘さんを育てていく事を考えましょう。
無駄な喧嘩はやめましょう。
ご主人は、浮気しても、相手の女性に捨てられてるんですから、いきなり逃げたりしないでしょう。
年齢も年齢ですからね。
付き合ってくれる女性も限られてきますよ。
ご主人に謝罪を求めても、意味は無いんです。
謝罪するくらいなら、最初から浮気なんかしないんですから。
どうせ言葉だけだし、貴女も信用できないですよ。
貴女は、これから親としてだけ生きて行くか、妻として生きて行くかを選べます。
娘さんが大事なら、親として生きていくべきでしょう。
回答にならなくて、ごめんなさい。
がんばってね。

この回答への補足

男性の方からのアドバイス、参考になるのでありがとうございます。

＞結婚したときから、何かがおかしかったんじゃないですか？

結婚したときは幸せいっぱいでしたが、半年くらいしたときから夫があまりしゃべらなくなりました。私が話しかけると、べたべたされるのは嫌だとか、私に対する気持ちがなくなりつつあってどうしてか分からないと言われました。２年後くらいして分かったことですが、そのときは会社の女性の人に恋愛の相談を受けて恋をしはじめたときだったんですね。

私のときもそうでした。別の人とつきあっていたとき、うまくいかなくて相談したのが今の夫だったんです。夫が次第に私にひかれていって我慢できなくなり、好きだと告白されてつきあうようになりました。２回目の人も同じ仕事の部下で、いろいろとアドバイスしたりしているうちに、女性から頼られるようになり、次第にひかれあっていったみたいです。

多分、夫は自分を頼ってくれる女性にひかれてしまうところがあるんだと思います。
私は結婚前から今もそうですが、いろいろなところで活動していて、夫もそういうふうにみんなのためにがんばっている君が好きだ、尊敬していると言われて、ああこの人だったら私を応援してくれると思って結婚しまった。

結婚した後も、相変わらず毎週のようにいろいろなところで活動していましたが、夫は期待はずれだったようです。口では私の活動を応援してくれると言っていたけど、結婚したら自分のために家にいてくれるだろうと思っていたようです。そのうち喧嘩になり、普通は妻が夫を置いて家を出るのは１年に１回ぐらいだといわれました。私は毎週のように活動していたから、そんな急に年１回は無理だと言って、たとえば土曜は活動して日曜は家にいる、それでも多いというのでいくつかの団体をやめて月２回程度にするなど頑張って調整してきました。自分の活動も大切にしながら家庭も大切にしていたつもりでしたが、夫には伝わらず、そのうち他の女性に気持ちが向いてしまうきっかけになったのかなと思います。夫には自分を頼ってくれる女性がほしかったのかもしれません。もしそうだったら、私に「自分を頼ってほしい」と素直に言ってくれたらよかったのにと思いますが、男の人ってそういうことは言えないものなのでしょうか。そういえば、夫はつきあっていたときから、素直な私が好きだと言っていましたが、もしかして自分が素直になれないからだったのかもしれません。

＞愛情が無いのに、生活費とかお金の心配をしなくてすむなら、ご主人は奇特な人として見れるでしょう。
＞そうなれば、怒る必要は無いですよね。無関係な人がお金をくれるんですから。
＞セックスもしなくていいし、特に気を使う必要も無いんです。

なるほど、そのように考えれば気持ちも楽になれそうですね。頼めば駅まで送ってくれるし、ご飯の用意もしてくれるので、便利な人というふうに見れば、今も苦しみも軽減されるかもしれませんね。

＞もう、ご主人の愛情なんかに期待してもしょうがないんです。
＞期待しなければ、傷つかないでしょう？
＞貴女の苦しみを減らすには、その方法しかないんですよ。

セックスレスが続くようになってからは、私もそう思うようにしてきました。私はもう夫を男として見ていない、昼間は寝てばかりいるし、話も合わないし、つまらない人だ・・・というふうに、夫を見ることによって、愛されない寂しさを感じないようにしていたんだと思います。だから何度も喧嘩したり、何度も私から離婚しようと言ったことがあります。そのたびにどちらも娘はゆずらない！と言い張るばかりで平行線のままでした。だから夫の浮気がばれたとき、大きな衝撃を受けましたが、もう１つ思ったのは、これで娘の親権がとりやすくなった！ということでした。だけど、夫といろいろと話し合ううちに、悲しみがどっと出てきて、悔しいけれど、自分はまだ夫が好きみたいだ、まだ未練があるみたいだということに気づいてしまったんです。
夫と別れるということは、楽しかったこともつらかったこともすべて、つきあってから今までの思い出をすべて捨てることになり、それは辛すぎると思いました。そのことを夫に伝えたときは、ずっと嫌われていると思っていたとびっくりしていました。今すぐには気持ちは戻らないけれど、何年かかるか分からないけれど、努力するって言われました。

今までの私の夫に対する態度がおざなりだった責任もあります。だからこれからは夫を許して、やさしく気遣えるような妻になれば、前のように仲のいい夫婦になるかもしれないし、もうすでに遅く戻らないかもしれません。本当に仲良くなれる保障がないので、つらいです。

＞いくら考えても、心の問題は解決できないですよ。
＞もう、現実だけ見ましょう。
＞なるべく我慢しないで、娘さんを育てていく事を考えましょう。
＞無駄な喧嘩はやめましょう。

そうですね、喧嘩しても責めてもこの苦しみは軽減されるわけではないし、私もいいかげんやめたいと思うのですが、なかなか難しいです。心の広い人がうらやましいです。

＞ご主人に謝罪を求めても、意味は無いんです。
＞謝罪するくらいなら、最初から浮気なんかしないんですから。
＞どうせ言葉だけだし、貴女も信用できないですよ。

１回目の浮気のときは、本当に反省して手紙までくれたし、私が悲しんでいるとそばに寄り添ってくれたのに、今は携帯でごめんと言っただけなのがつらいです。私が悲しんでも気づかないふりをしているだけです。代わりに行動で示しているのか、週末に手の込んだ料理をしてくれましたが、今はだんだんなくなってきました。やはり２回目だから罪悪感が薄れてしまっているのでしょうか。謝罪はあきらめますが、謝らないほど罪悪感が薄れているのなら、また浮気してしまうんじゃないかということが怖いです。やっぱりまた浮気したいならどうぞ、私はあなたなんかどうでもいいからと内心思うようにしたほうがいいのかな。

長文すみません。まだいろいろと悩みますが、いろいろな人の意見を聞きながら、自分の気持ちを整理していきたいです。

補足日時：2011/12/17 18:14

No.4 回答者： paba 回答日時： 2011/12/17 12:57

こんにちは　お気持ちお察しいたします

よく似た境遇からお答えします

簡単に言ってしまえば運命というべきでしょうか、、。
ご主人はあなたを選び　あなたはご主人を選んで
子供まで授かっていて　世帯をともにしている

本来ならば夫婦はその中で喜びも悲しみも苦しみも
分かち合って信頼や絆を深めて同じ方向をむいていかねばならないものです

それが今は出来ていないということだと思います
旦那様は結婚したときがピークでどんどんあなたに対する思いが
下がってきているようですね

ご主人が奥さんを女として求めてくれないのは
見た目とか日常の事でなくて　「自分を分かってくれていない」
という気持ちかなと思います

男性は自分をわかってくれる女性をいつもそばに置きたいもの。らしいです
一緒にいて満たされるとか　落ち着くという気持ちがないと夫婦はうまくいかない
と思います。セックスとなると初めてのドキドキワクワク感がない関係なので
落ち着いて満たされた関係をめざしていかないと今後の長い夫婦生活は難しくなってくると思います。「こいつは何も言わなくても俺を分かってれる」「大事にしよう」という
気持ちがないとセックスする気持ちにはならないのではと思います

女性として幸せにしてほしいという気持ちもあり、こちらがかまってほしいのにと
思う気持ちは山々ですが、残念ながらご主人はまだそういう気持ちに
奥さんに対してはなれていないようです。

浮気されて構われなくて腹が立つと思いますが
ご主人からの気持ちを考えると一度冷めた気持ちをまた温めるには
ご主人からの強い気持ちが必要となると思うのでそこをどう呼び覚ましていくのかが
いちばんのキーポイントだと思います

好きかどうかわからないという答えは「もう愛してない」ゼロの状態だと思います
そういう冷めた気持ちを持ちながら子供のために愛していない人と向き合っていくより
しんどいことを片隅において　愛人と楽しく時を過ごす事の方が楽チンなので
今はそういう状態だと思います

ですが　人の気持ちはちょっとしたことで変わることもあるので
バカよばわりされても　この人とやっていこうと思う強い意志と愛情があるのなら

愛してくれるのを待って暮らすのではなく　こちらが愛情を降り注ぐ側に徹していって
旦那様を温かく見守る女性になれれば大したものだと思います

これは↑理想論なので決めるのは奥様です

また　合理的な解決としては　お金に不自由ないのであれば　年金をかちとれるまで
子供のためだと思い２０年まで　旦那様のことは考えず　習い事や資格をとって
離婚準備をし適当に結婚生活を送るのも手だと思います

私は冒頭にも書きましたが　子供まで授かったのですから
自分をかわいそうと思わず　旦那様が「やっぱりお前しかいない」と言われるような
奥様になってほしいなと思います

昨日見たドラマのせりふにこういうのがありました
医女がいうのです
「私の医術の先生は、体の傷は治せるが心の傷の治し方は
わからないと言いました。時がたって今なら私はわかる気がします
心の傷は信頼するということで治せるのです」・・・韓流史劇　風の国　医女ヨンの言葉

なるほどなぁ～と思いました。　

同じ悩みを持つものとしてアドバイス出来ることは
夫婦で一番大事なものは信頼でしかないと思います
旦那様のほうが先に奥様を信頼できなくなり浮気になり
浮気によって奥様がまた旦那様を信頼できなくなる

どちらかが最初にアホになって信頼することがら
はじめないと始まらないと思います

偉そうにすいませんでした。つい自分の事のように思えてバァーと書いてしまいました
頑張ってください～

この回答へのお礼

ありがとうございます。

同じような境遇をお持ちでいらっしゃるとのこと、あなたからの言葉はじーんとしました。

＞本来ならば夫婦はその中で喜びも悲しみも苦しみも分かち合って信頼や絆を深めて同じ方向をむいていかねばならないものです

夫はもともと無口なほうでしたが、結婚してからはさらに無口になり、私と話すよりも１人で映画を見たりゲームをしたりするのを好みます。私は毎日その日にあったことを話して、お互い笑ったり考えたりしたかったのに、嫌がられるので、いつのまにか私も夫に話しかけることがなくなり、友達とよく会っていました。浮気がばれてからは何年かぶりにたくさん話したという状況です。

＞ご主人が奥さんを女として求めてくれないのは見た目とか日常の事でなくて　「自分を分かってくれていない」という気持ちかなと思います

そういえば、夫もいつも言っていました。自分の気持ちを考えたことがないだろうって。私は思ったことはストレートに言うほうなので、夫も同じように言ってほしかったのですが、嫌がるのです。言わなくても察してほしかったみたいです。だからどんどん私から気持ちが離れていったのかもしれません。

＞一緒にいて満たされるとか落ち着くという気持ちがないと夫婦はうまくいかないと思います。

長い間、それがない状態でした。
夫と家にいるよりも、娘と２人でどこかへ行ったり、友達と会ったりするほうが楽しくて、よく週末は家を空けていましたが、それが夫には不満だったようです。たまに家にいても、ずっと寝ているか、１人でビデオやゲームを見ているだけなので、家にいてもいなくても同じじゃないかとよく喧嘩していました。

＞好きかどうかわからないという答えは「もう愛してない」ゼロの状態だと思います
＞そういう冷めた気持ちを持ちながら子供のために愛していない人と向き合っていくより
＞しんどいことを片隅において　愛人と楽しく時を過ごす事の方が楽チンなので
＞今はそういう状態だと思います

浮気がばれる前に別れたようなので、今は毎日早く帰ってくるし、週末も家にいます。（浮気している間も週末は相手を会うことはあまりなかったようですが）私もできるだけ家にいるようにしていますが、家にいるのは合わないので、時々イライラしてしまいます。やっぱり性格の違いもあるんでしょうね。どうして結婚しちゃったのかなあ。そういえば夫がつきあっていたときに言ったことがありました。このままつきあって結婚しても、お互いに楽しめないのではないかって。私は夫が好きだったからそのままつきあって結婚しましたが、夫は結婚する前から感じていたのかもしれませんね。

＞また　合理的な解決としては　お金に不自由ないのであれば　年金をかちとれるまで
＞子供のためだと思い２０年まで　旦那様のことは考えず　習い事や資格をとって
＞離婚準備をし適当に結婚生活を送るのも手だと思います

そういう考えもあるんですね。
また裏切られるんじゃないかと不安がるよりも
裏切られてもいいように準備していくっていうのもいい方法ですね。


＞ 「私の医術の先生は、体の傷は治せるが心の傷の治し方は
＞わからないと言いました。時がたって今なら私はわかる気がします
＞心の傷は信頼するということで治せるのです」

とってもいい言葉ですね。じーんとしました。なかなか夫を許せず、信じることもできず、苦しいですが、
がんばってみたいです。本当にありがとうございます。

あなたも同じ悩みをもっているそうですが、今はどういう状況でしょうか？いい方法に向かっているのでしょうか？よかったら聞かせてくれるとうれしいです。

お礼日時：2011/12/17 13:43

No.3 回答者： noname#150239 回答日時： 2011/12/17 10:59

はっきり言って、旦那様は貴女に対して女性の魅力が薄れてきているのです。

貴女のことより、娘の立場を考えて一家を構えているという気持ちが強くなってきていると思います。

旦那様の浮気は一時的なものでなく、これからも一進一退を繰り返しながら継続すると考えられます。
かつ貴女とのセックスレスも同時にね。
こんな境遇の貴女に同情します。

では、貴女はこれからどうしていったらよいのでしょうか。
貴女の悩みが次第に増幅する原因は、浮気を繰り返す旦那様の責任だと押し付けていないでしょうか。

旦那様も勤続年数が長くなると比例して要職が与えられ、家庭より仕事にウェートがかかるようになります。
旦那様は、家庭と仕事の両面にストレスが蓄積するのです。
このストレスの吐口を浮気という形で具現なさっているのだと思います。
旦那様は日時の経過と共に罪悪寒が麻痺します。
このようになったとき、貴女の心は旦那様を邪魔な物と見下げてゆく筈です。
こんなことを決して望んでいないと思いますが、、、

いまの現状で貴女がなしえる対策は、旦那様に形になって見える対応が必要だと思います。

夫婦とも40代前半ですね。貴女は若年寄りの風情を醸していないでしょうか？

であれば、一回り若く見えるような、身だしなみにイメチェンしても何らおかしくないです。
例えば、お顔はつるつるとした素肌に淡く毎日化粧されておられると思いますが、ヘアースタイルも毎月美容院を利用されることも必要となります。
下着類もちょっと色気を感じるものを選んで、貴女自身の気持ちが高ぶるように持って行かれるとよいのです。

突然じゃなく、日にちを空けステップアップ、違和感が感じないように、ご自身のモチベーションを高めて行くのです。

きっと旦那様は、貴女の変化を見て取れるはずでよ。

このような対策の継続によって貴女の悩みが克服され、冷え込んだ夫婦の絆を再構築（結婚当初のありよう）できると思います。精一杯努力をなさってください。


勝手にレクチヤーしてごめんなさい。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

＞貴女のことより、娘の立場を考えて一家を構えているという
＞気持ちが強くなってきていると思います。

そのことは夫からも言われました。やっぱり娘が大切だから、娘のために幸せな家族にしたいと。それじゃあ、娘が独立して家を出たらどうするのかと聞いたら、分からないと言われました。

私は何のためにいるのか、自分の存在価値を感じられなくなりました。２０年以上も一緒にいるから、男女としての気持ちが薄れてしまうのは仕方ないことだと思いました。一度結婚したのだから、夫婦としてまた親としての義務をきちんと果たしていこうと思っていたし、浮気なんて考えたこともなかったのに、夫はそういうことができるなんてショックでした。男と女の違いなのでしょうか。

＞旦那様の浮気は一時的なものでなく、これからも一進一退を繰り返しながら継続すると考えられます。

ということは、夫はもう浮気が癖になってしまって、繰り返す可能性が高いのでしょうか。
それなら私だって、どきどきするようなときめきを味わいたいし、私も恋をしていいのかと聞いたら、だったら離婚するといわれました。自分は２回もしていて、１回は許してあげたのに、私が浮気するなら離婚だなんて腑に落ちないです。

＞貴女の悩みが次第に増幅する原因は、浮気を繰り返す旦那様の責任だと押し付けていないでしょうか。

私も仕事に夢中で夫をほったらかしにしていた責任はあると思います。でも結婚してすぐにセックスレスになったのだから、仕事に夢中になることで寂しさをまぎらわせていたんだと思います。どうしてもこうなったのは夫の責任だという気持ちが強いです。

＞突然じゃなく、日にちを空けステップアップ、違和感が感じないように、ご自身のモチベーションを高めて行くのです。

こちらが努力してモチベーションを高めても、結局夫に拒否されたらと思うと怖いです。最初から期待しないほうががっかりしなくてすむし。。。ただ夫が他の女性と関係をもつのはうんざりだし、気持ち悪いし、もう2度としないでほしい。夫はもう２度としないと言っているのですが、まだ４０代なので、果たして可能なのかという気持ちがあります。いつかまた裏切られても大丈夫なように、仕事や友達など、自分の世界をもっと充実したものにしていこうかと思いますが、時々１人でいるとさびしくなります。

お礼日時：2011/12/17 13:26

No.2 回答者： dunedune 回答日時： 2011/12/17 09:45

何度も浮気を繰り返す夫なのに、子供のために離婚しない選択…どうなんだろう？

それで子供が幸せとは思いません。親の不仲は子供は気づきますよ。

子供はいつか親の手を離れ巣立ちます、その時に夫婦二人きりになり、お互いに向き合わなければなりませによね？今の旦那でそれが出来ますか？信頼関係の壊れた状態では無理だと思います。

相談者自身の人生はどうしますか？このままセックスもしてくれない浮気男と生活し、子どものための結婚生活を維持し人生を終えますか？それも一つの選択でしょうが、夫に裏切られ続けプライドもずたずたにされ、何が残るんだろう？

私なら離婚して別なパートナーを探します。
母親でもあるけど、女でもあります。ちゃんとセックスで愛情表現してくれるイイ男を見つけたいです。
シングルマザーになれば再婚も難しいかも知れません。結婚にこだわらず恋愛関係でも良いじゃありませんか？

私なら幸せだったな…と思える人生を送りたいです。
シングルになると経済的に苦しいでしょうが、「離婚してよかった」と生き生きと頑張ってる方はいますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

やっぱり周りから見ても
夫の態度は誠意を感じないですよね。

前はどちらも娘を渡したくないと言っていましたが、
今は夫のほうに非があるので、離婚について喧嘩に
なったとき、娘は私が引き取ってもいいそうです。
マンションや慰謝料ももらえるし、
今が離婚するのにいい機会かもしれません。

娘とは何度聞いてみても非常に嫌がっていますが、
思い切って離婚しちゃえばわかってくれるように
なるのかな。

お礼日時：2011/12/17 10:21

No.1 回答者： kanakyu- 回答日時： 2011/12/17 09:28

子供の視点からの話ですが、隠しても子供にもわかりますよ。

私も、６、７歳で、もう何が起こっているのか、察しがつきました。
親はかくすので、知らないフリをしてあげていました。

お母さんが不幸そうで我慢して結婚をつづけていると、お子さんにも必ずそれはわかってしまいます。
むしろ、「自分なんか生まれなければ、お母さんは幸せになれたのに・・・」と自分の存在を否定してしまうと思います。

わたしも、親の幸せのために、自分さえいなくなれば・・・と自殺しようとしたことがありました。わずか７歳のときです。
子供は、親に言わないだけで、もうそれだけ考えるようになっているんですよ。
子供に秘密にすれば、子供もひとりでかかえて悩むようになるだけです。

今思えば、たとえ経済的に苦労しても、母と子で力合わせて暮らした方が幸せだったろうと思います。
子供にとっては、母を苦しめる父ならば、はっきり言っていなくてもいいくらいです。

母子家庭で育った人は、しっかりしていて、思いやりがあるいい人も多いので、決して悪い選択ではないと思います。

この回答へのお礼

さっそくの返事をありがとうございます。

説明不足でしたが、娘も私と夫の間で何が起こっているのか知っています。浮気がばれる前から、私と夫はよく喧嘩していて、そのたびに娘とあんなパパなんか別れて２人で暮らそうよと言ったことも何回かあります。浮気がばれてからも、娘はパパが大好きで、私が泣いていても別れないほしい、ずっと３人で暮らしたいと言います。
それにもし私が新しい人を好きになって再婚するとしたら、娘の気持ち、その人が娘を大切にしてくれるかどうかも心配なので、やっぱり娘が自立するまでは我慢したほうがいいのかなあと思います。

お礼日時：2011/12/17 09:41