無神経な主人にイライラしない方法

Question

靴下や服をリビングに脱ぎっぱなし、食事の時にポロポロとテーブルや床に食べ物をこぼす、エトセトラ。
あまり列挙すると愚痴になってしまうのでやめますが、日常生活の小さなことでも、とにかく私が嫌がることばかりをするのでイライラしっ放しです。
何度も何度も具体的にお願いしてきました。洗濯物は脱衣所に持って行って欲しい、食べる時は派手にこぼさないようにちょっと注意して欲しい、などなど。
だけど直りません。１つの事で５０回以上は言ってきていると思います。まるで子供、限界です。
もう言うのも馬鹿らしくて自分で片付ければいいんだと我慢していたらストレスが溜まって蕁麻疹が出るようになりました。
かなり酷いので医者からも出来るだけストレスを無くすように言われています。
しかし何度言っても無神経な主人に近頃はイライラして怒鳴ってしまいます。
するとそんな私に主人は委縮してしまうんです。「自分は叱られてばかりだ」と言い、何故言われているのか理解ができておらず全く自分は直す気がないようです。
私が変わるしかありません。簡単には変われなくてもせめてイライラしないようにしたいのです。
こんな主人に対してイライラしない良い方法が何かないでしょうか。

BODYCHANGE · Accepted Answer

キッチリさん、こんにちは。

「私が変わるしかないっ！」
って新年の目標としては立派ですが、だらしのないダンナの為にソコまでする必要ある？
テキトーに対処法を書いてみますのでテキトーに読んで下されば。
まずＬＥＴ ＩＴ ＢＥ～、なるようになるさ～的、つまり放置プレイ。気にしなぁい～。家の中がスッゴく汚くなったらダンナも気が付くのでは？
でもソレが質問者さんは出来ないご様子。

ならば妥協案。
リビングに洗濯物を脱ぎ散らかすなら、リビングにも洗濯物入れを置いときましょう。景観は悪くなるけどそれくらいならしてくれるのでは？
ダンナのテーブルにはイッパイ食べこぼしても良いように専用の小さいテーブルクロスを置く。食べ終わったら洗濯物として洗う。

あとはスパルタ。
脱ぎ散らかし、食べこぼしたら鉄拳制裁してください。口で言っても分からない人向きです。

あとは役所で「緑色の届け出」を貰ってきてテーブルに置いて１月ほど旅行にでも行って下さい。


逆接的に言えばあなたがしっかりしてるのがいけない。
あなたが鬱にでもなれば、彼も身に滲みてわかるでしょう。
それじゃ遅いけど。

方の力を抜いて今年も行きましょうね！！(←ビックリマークって思いっきり力入ってなくね？)

sijokawara · Answer

＃３回答者です。お礼のコメント、ありがとうございます

＞できるだけこの言葉は使いたくなかったのですが堪り兼ねて…
＞主人はしかられた子犬みたいにシュン…としているだけでした。
＞そんな主人を見ると、私だけが悪者になったみたいな気がして余計に辛くなります。

ご主人をすごく愛しておられるのが伝わってきます。
　いちいちどう思ってるか、反応を見ない方がいいですよ！
　「結婚前は目を開いてよく見ないといけないが、結婚後は全力で目をそらせ」
　というのが母の教えでした。本当にその通りだと思います。

現在うちには、随所に目をそらせるよう工夫してあります（笑）
　食事はマナーを見なくて済むよう、必ず並んで座ります。
　食事中はテレビもしくは、前の壁に貼ってある写真を眺めます。

部屋の隅に自分のスペースを確保し、常にキレイにしているのはそこだけです。
　夫が散らかした部分は一日一回、まとめてざっと掃除し、あとは
　通り道の邪魔になるもの以外片づけません。

質問者様は私よりきれい好きのようなので、もう少し苦労されるとは思いますが…
　極力目をそらすよう、工夫してみてはいかがでしょうか

＞言いたくはなくても分からないから何度も言わないといけないし悪循環なんですよね。

わかります。わかってもらえないと本当にイライラしますよね。
　でも、ご主人は質問者様にとても感謝しておられると思いますよ！
　ご主人の散らかした後を片づけた時は、逆に質問者様が褒めてもらうように仕向けても
　いいかもしれません。
　「ほら、こんなにキレイにしたのよ。えらいでしょ！ほめて！感謝して！」と。
　優しそうなご主人だし、喜んで「ありがとう」って言ってくれそうですね。
　口に出して感謝してもらうのって、結構いいですよ。

＞皆さん大なり小なり怒りは溜まっているようなので、自分だけではないんだと少し安心しました。

もちろんです～！！
　なんだかんだ言ってもと他人ですもん。
　怒りの処理法は色々もっておくと便利です。
　あと、息抜きの方法も。お互い、長続きするよう頑張りましょう＾＾

ring-33 · Answer

結論は、「あなたも無神経になること」　です。
恐らくあなたが注意している内容って、大勢に影響のないようなことばかりなんでしょう。（それがなされなくても、何も問題なし）

＞靴下や服をリビングに脱ぎっぱなし、食事の時にポロポロとテーブルや床に食べ物をこぼす・・・
ご主人からすれば、このレベルは「何の問題もない、だからどうなの？」という事象なんですよ。
だからやる気も起きない。

まぁ、大方の女性はあなたのように細々とした感じで、男性は「有事の時だけ迅速に動く」でいいんではないでしょうか。

そんなにイライラするなら、ご主人の身の回りのことだけ「手抜き」をしてはどうですか？
もしそれで文句を言ってきたなら、「なら、あなたもきちんとして！」と交換条件でも出すといいでしょう。

無神経な人には、無神経で応戦です。

noname#181117 · Answer

＞靴下や服をリビングに脱ぎっぱなし
脱ぎっぱなしで置いてあるものは、うちではそのままです。
転がっている服を、私は超えて歩きます。
さすがに最近は少なくなりました。
２０年以上かかってます（笑）。

＞食事の時にポロポロとテーブルや床に食べ物をこぼす
あっ、これはいまだに治りません。
こぼした時は、すぐに布巾を手渡します。
そのくらいは自分でしてもらわないとね。
炬燵布団はすぐに汚れるので、安物を毎年買い替えです（笑）。

イライラ怒鳴ると、ご主人は困ったと思うだけ、怒鳴られていることを、ただ我慢するだけです。
ただ苦痛に耐えている時、人は前向きにはなれません。
あなたがして欲しいと思っていることは、余計に通らなくなります。
何度言っても出来ないからと、５０回以上言えるというのは、ちょっと考え物ですよ。
出来て当たり前だと思えることでもね。

言い合ったり喧嘩にならないのは、ご主人が一方的に悪いからだけではないと思うんです。
多分優しい方なんでしょうね。
そんなご主人に、あなたも押し付けが過ぎていると思えませんか？
無神経はお互い様ですよ。
あなたも、それを認めないと。

家計を支えるご主人でしょう？
もっと大切にしましょうよ。
あなたの心がけ次第に思えますけどね。

Marluna · Answer

>１つの事で５０回以上は言ってきていると思います。

ひとつだけで５０回以上で、他にもたくさんあるのでしょう？これって、ご主人からしたらあなたは「説教マシーン」にしか見えないですよ。そりゃ委縮しますし、何を怒られてるかなんて考えられるわけがない。ただあなたに「全否定」されているようにしか思えないでしょう。

っというか、成人が人から何かを少々言われた程度で直ることはあまりないです。この手のものは言っていいのは３回までですよ。それ以上の不満があるのなら、かなり言い方を研究すべきです。

>私が変わるしかありません。

これも違います。変わるのはあなたとご主人両方です。一方が変わるなどというのは、不公平極まりない。その意味で、あなたはご主人だけを変えようとしてきた。それが無理と悟ると今度は自分だけが変われば良いと考える・・・あなたにとって、人生とは１か１００なんですか？もう少し、夫婦二人で５０：５０を考えられないものですか？

例えば、ご主人に対しての具体的不満を紙に書いてご主人に見せてみましょう。その中で、とりあえず１つだけ直してもらうのです。その代わりにあなたに対する具体的不満をご主人から聞き出し、あなたがそれを実行する。これは二人だけの神聖な約束です。二人とも実行できたら、今度は二つ目の約束を実行してみる。そうやって、長い年月かけて二人の関係を良くしていけばいいです。

考え方が子供なのはあなたも一緒ですよ。別に成人・未成年として子供だと言ってるのじゃないです。夫婦として子供なんです。何事も少しずつです。一度にたくさん望んでは、何も得られません。少しずつご主人との距離を縮めて下さいね。

life-9 · Answer

はじめまして。

文面から察しますと、

「自分で片付ければいいんだと我慢」←奥様のストレス

「委縮してしまう・叱られてばかりだ」←旦那様のストレス

ストレスを感じているのはお二人共なのだということです。

お互いに自分だけがストレスを感じてると思っているようです。

確かに脱ぎっぱなし、ご飯をこぼすのは良くないことです。
でも、それをストレスに感じる度合いが人それぞれではないかと思います。

完璧な人間はいませんから。

それから奥様になにか打ち込めるようなご趣味などが見つかるといいと思います。

何か楽しめる時間があれば笑顔が増えます。
すると今まで気になっていたことが気にならなくなります。

何かストレスを発散できるような楽しい趣味を見つけてください。

今のままだとイライラする時間がもったいないように思います。

私の夫も脱ぎっぱなし服をほったらかしたまま仕事に出掛けています。
私はそれをいつも片付けています。
しょーがないなぁ～って思います。

ストレスにはなりません、

なぜストレスにならないか？

夫は毎日私や子供を養うために朝早く出かけています。
疲れてるでしょうし眠たいのでしょう。
毎日働いてくれる夫に感謝しています。

そう思うのでイライラしないんです。

夫の出しっぱなしの薬チューブ、鼻をかんだティッシュを片付けています。
夫の歯磨きで飛び散った鏡の汚れを毎日拭いています。
開けっ放しのタンスの引き出しも私が閉めています。

一度注意したことはあるけど治りません。
仕方ないと思います、

私にも治らないことがありますのでお互い様かと、。

それより、毎日働いてくれること以外にも良い所は沢山あります。

私は夫の大嫌いな所はいっぱいあるけど、大好きな所もいっぱいあります。

旦那様の良い所を見つけてあげてください。
きっとあるはずです。

いつもありがとうって気持ちを持てれば、
楽しい時間が増えれば、

イライラは少しずつ減ると思います。

少しでも楽しく暮らせるよう願います。

kiyaco · Answer

No.2の回答者さんも書いていますが、発達障害じゃないですか？
書いてある限りの内容を見るとそうとしか思えないんです。

直す気が無いんじゃなく、出来ないんだと思います。
あなたが何事もなくできることが、ご主人には普通には不可能なんじゃないかな？
気をつければ、とかじゃなく不可能。
ご主人用の特別なやり方で対処する必要があると感じました。

私の息子が発達障害(アスペルガー症候群)です。
現在11歳ですが、7歳のときに診断されました。
生まれてから7歳までずっと妻は地獄でした。
うつ病になり、息子と無理心中しようとするくらい追い詰められました。
私も妻を支えるため無理を重ねていました。

診断されてからはずい分楽になりましたよ。
大変なのは変わりないんですが、「何故こうなるのか」「どうすればいいのか」が分かるかどうかは天地の差です。
ですから息子に対する躾けや教育は、我が家ではよそでは考えられないような法則が色々あります。

今は発達障害の本もたくさん出ていますから、評判を調べて読んでみることをお勧めします。

sijokawara · Answer

素晴らしい。
質問者様は、キレイ好きの良くできた奥様なんですね！
見習いたいです。

さて、ちょっとご質問とは異なりますが、
まずご主人のしつけについて。

子供をしつける時、一回にあまり多くのことを言いませんよね？
少しずつ言わなきゃ、いっぱいになって理解できないからです。
脳細胞の数が多い子供でさえそうなんだから、
比べたらかなり数が減ってるご主人に対しては、
一つのことがちゃんとできるようになるまでは
他のことは言わないようにしないといけません。

「洗濯物は脱衣場にって言ってるでしょ！」ではなく、
「これ、脱衣場に持って行ってくれる？」と内心は隠して
穏やかにお願いします。嫌がったら、
「え～、お願い！」と粘りましょう。
ご主人がされるまで、しつこくお願いします。
怒るときいてもらえませんからね。

そしてできたらその都度褒めてあげることです。
「良くできたね～助かったわ！」と内心は隠してほめそやします。

腹が立つとは思いますが、
リストアップしてゲーム感覚で消去していくと良いです。

ただ、食事のマナーはなおすのがかなり難しいので、
ご主人の前と周りの床に新聞紙を敷き、食後できるだけさっと
片づけられるようにしましょう。
座席の配置を、ご主人のマナーを見ずに済むように変えると良いです。

イライラせずに、というのはなかなか難しいので、
ご主人に直接怒らずに、片づけながらぶつぶつ文句を言うようにしてください。
「なんでこんなに汚くできるのかしら」
「そんな人じゃないと思ってたのに」
「私一人ならいつもきれいなのに、本当に鬱陶しいわ」
等々、かなり言いたい放題で結構です。
直接怒ってないのですから、言葉を選ぶ必要もありません。

また、それでも溜まる怒りは他のものにぶつけましょう。
私の曾祖母は、欠けて捨てる予定の瀬戸物を割りまくっていたそうです。
母は時々一人で海を見に行き、夫の母はパンの粉を練っていたそうです。
ちなみに私はきゅうりを板ずりする時に、怒りをぶつけます。
大声で悪口を言いながらごりごりやると、かなりすっきりしますよ。

kurikuricyan · Answer

ご主人は、病気なのかも知れません。

病名はわかりませんが、、、。

よく子供にいるじゃないですか!!

何度言っても、理解できない子供が。

あれも、発達障害の一つだと思います。

ご主人に言ってみられたらどうでしょうか？

「貴男は何度言っても、理解できないみたい。なんらかの病気が隠れてるのかもしれない。

病院に行こう」と。

病気がはっきりすれば、貴女のストレスもなくなると思いますよ。

一緒に暮らしててストレスになるのなら、一緒に暮らしていく意味は無いと思いますが？

離婚は、考えられないのですか？

お子さんは？

何のための結婚生活なんでしょう？

お子さんは授からない方がいいですよ。

夫の、病気が遺伝してしまったら、親として　生まれてきた子に責任を取れませんから。

5969mmm · Answer

あなたがにこにこして　旦那さんがずぼらで　家の中が汚くても　病気にはなりません
あなたがイライラして　旦那さんが叱られて　家の中がきれいでも　いいことはありません

旦那さんのにこにこした顔を　最近みていますか
あなたがしゃべるとうるさい顔はしていませんか

「まあ　いいか」精神でいきましょう

仲がいいのが一番です
旦那さんの笑顔が失われないなら　汚くても　まあいいか
全部一人で片づけるのができなくて終わらなくても　まあいいか
蕁麻疹がでるより　まあいいか

どうですか　できますか

あなたは家の中の太陽です　旦那様にとって月の女神です
ガミガミしたらうつくしくないですよ

まあいいか　はあなたのお顔もきれいにするでしょう　きっと

試してくれることを願って　　　　　　　　　　ではでは

無神経な主人にイライラしない方法

キッチリさん、こんにちは。

＃３回答者です。

結論は、「あなたも無神経になること」 です。

＞靴下や服をリビングに脱ぎっぱなし

>１つの事で５０回以上は言ってきていると思います。

はじめまして。

No.2の回答者さんも書いていますが、発達障害じゃないですか？

素晴らしい。

ご主人は、病気なのかも知れません。

あなたがにこにこして 旦那さんがずぼらで 家の中が汚くても 病気にはなりません

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