出産前後の痔にはご注意!

もしかしたら彼女は自分に隠している過去があるのではないかと不安です
彼女は「私が傷つく事なら言わないで隠してほしい、知ってしまったら傷つくから」という考えを持っています
ですから僕にも、言ってしまったら僕が傷つくからあえて言ってない過去があるのかと思ってしまいます
もちろん知らないほうがいいような過去もあるかもしれませんが、
彼女とは結婚も考えていますし後々知ってしまうことが怖いです
僕はそれが生き地獄みたいで嫌ですし、ありのままの彼女を愛したいので
たとえそれが傷つく事であっても受け入れて彼女を心から愛したいのです

自分の彼女は私と付き合う前に数回浮気をし
ナンパにもついていった事があります
浮気をするという事は
その時の彼氏に嘘をついていたという事だと思いますし
そうなると今まで聞いた過去の話も
どこかで嘘をついているのではないか、
隠しているのではないかと疑ってしまいます

あとそれに関して自分はとてもマイナス思考で
「もしかしたら・・」って思うことがあると
ありえないような事であっても1%でも可能性があるならば
どんどん悪い方向へ考えてしまいます

彼女のことは大好きだし信用もしています
ですが過去にそういった部分があると100%心から信用できないのです

直接聞くこともできますが
「信用してないの?」と言われそうでなかなか聞けずにいます
この様な事が気にならいようにするにはどうしたらよいでしょうか
どなたかアドバイスありましたらお願いします

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

付き合っていても彼女は彼女、あなたはあなたです。



あなたの心配は、彼女の過去よりも、

過去に彼女がしていた様な行動をまたしないだろうか?

と言う疑念の方が強いのではないでしょうか?

無論、彼女の口からは「信用していないの?」って言う言葉が

出て来ると思いますよ。

ですが、だからと言って何なのでしょうか?

ここを乗り越えなければ、まあ、別れは目の前に迫っていますよね。

皆、相手のことを好きになり過ぎると、

やはり、聞きたくても聞けないことって山のようにあると思います。

でも、そのことを乗り越えて初めて相手に対する信頼感が増してくるものですし、

人と付き合うってことは、そんなことの繰り返しなのではないでしょうか?

ですので、目をそらずに自分の思いをぶつけてください。

それで駄目になるようでしたら、それまでの相手です。

彼女に限らず、質問者様のような心配症の方は、

相手が変わっても、同じことで悩むことになると思います。

勇気を出して前に進んで行って下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

確かにこれを乗り越えてこそ信頼感が増してくると思います

過去の行動をまたしないのかと不安にもなりますが
それ以前に何か隠されている状態が嫌なのです

自分の性格はそれと正反対なので・・。

お礼日時:2012/01/13 12:28

 >  もしかしたら彼女は自分に隠している過去があるのではないかと不安です


 > 自分の彼女は私と付き合う前に数回浮気をし
 > ナンパにもついていった事があります

あなたは彼女さんと別れたら彼女さんが悲しむと
思って別れられないのではないかと思います。

 彼女さんはあなたと別れてもすぐに新しい男性を捕える事のできる
女性です。
何の心配もありません。 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます
あまり考えすぎないように努力します・・

お礼日時:2012/01/15 17:31

過去の話が仮にあって、それが受け入れられないのかとか


そういう観点は、相手との相性や価値観の問題なので
当人同士が決めれば良いが、聞けないから信用できない?

だったら付き合うのやめればいい。
生き地獄って程の事じゃない。

信用してないの?って言われたら嫌だとか何とかも
自分を擁護するだけで、相手を愛したい云々言ってる割には
自分の事しか考えてないよね。

なんのアドバイスをして欲しいのかすら分からない。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます

聞けないというのは、彼女がそういう話題が嫌いで
過去にそれでしばらく機嫌を損ねた事があるので、なかなか聞きにくいのです

お礼日時:2012/01/13 12:25

今、彼女と付き合ってることで何か不都合でもあるのでしょうか?



好きならば彼女を信じましょう。

それぞれの価値観だと思います。
自分の過去を曝け出してすべてを知ってほしいと思う人。
隠し通して一生を終えようと思ってる人。

不安に思うと、不安の連鎖が起こりあなたの気持ちが壊れるのが心配です。

一つの考え方として、過去は過去として、今からのふたりが幸せに感じる生活をしていけばいいと思うのですが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>不安に思うと、不安の連鎖が起こりあなたの気持ちが壊れるのが心配です
今の自分がまさにこの状態です

過去は過去として考えたいのですが、なかなかそう簡単には思っていてもできないです・・

お礼日時:2012/01/13 12:21

他人の過去を知ってどうするかな?隠し子がいる、バツイチ、借金がある。

そういうのは隠すものではないはず。風俗してた、レイプされた、クスリやってた。言いたくないでしょうね。キズつくし嫌われると思うでしょうね。話してくれるだけの信頼をもてるまでは。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

おっしゃる通りだと思います

自分が疑うのは相手に完全に信用されてないからかもしれません・・
信頼されれば話してくれると思いますしね

お礼日時:2012/01/13 12:19

つきあうだけならともかく、結婚相手となると、こういうのは合う人がいいと思います。



あなたが自分の過去について隠さず伝えあいたい人なら、同じような人がいいです。
そういう人はめったにいないかも知れませんが、まず人間としてとても信用できる人でしょう。
過去に汚点がないというわけでなく、過去を反省して整理して話しあえるならいいと思います。

あなたが、自分も言えない過去があるなら、同じような人でつりあうと思います。

まあその彼女があなたに「言わないで」と行っている時点で、彼女も言いたくないことがあるのでしょう。
自分のことは隠さず伝えたいけれど、相手のことは聞きたくない、と言う人はまずいないのでは?
逆ならあるかもしれませんが。
あやしいと思う時点で、やはり隠していることはあるとみていいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます

やはり考え方が違うと疑ったりしてしまうので辛いです

お礼日時:2012/01/13 12:15

非常によくわかります。


経験もあります。

アドバイスとして結論から申しますと、聞かないことです。

後に知ってしまうのが嫌だとゆうことですが、今聞いたなら受け止めて愛せるとゆう点と矛盾します。
本当に今聞いて愛せるなら、後に知ってしまった場合も愛せるはずです。

気持ちはすごくわかります。

一番大事なことは信じることです。
たとえ裏切られたとしても、また信じるのです。愛する人ならなおさら。それが愛なのです。

信じられないのなら、その時点でやめたほうが賢明です。
信じられなくなったら終わりです。

私も最近やっとそう思えるようになりました。学びました。

人間はそんなに単純ではありませんが、私はそう考えます。

幸せを祈ります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

後から聞くのが嫌なのは、その事実を受け入れられないとかではなく
今まで隠されていたということが嫌なのです

自分は全てを正直に話す方なので、とても自分勝手な考えですが
相手にもそうしてほしいと思っています

お礼日時:2012/01/13 12:12

疑い出したらもう止まらないよ。

過去どころか今現在浮気していないという保証はある?
あなたの心配性と彼女の奔放さは合わないと思うなあ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます

やはり合わないんですかね

お礼日時:2012/01/13 12:05

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q彼女の過去の事を受け入れても、また思い出してしまいます。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると思います。
皆様からお知恵を頂戴したいのは、彼女の過去のことです。私と出会う前に、彼女は、自分自身がつぶれそうになったり、ストレスで一杯になってしまうと、あとは失恋したりすると自暴自棄になり、身近な男性に体をゆだねて自分のバランスを取っていたといいます。自ら、誰でもよい知っている相手に電話をしてそういう行為をしてしまっていたと教えてくれました。私も素直にどうしてそういうことをしたのか、何があったのかなどをお互いにシェアして抱き締めて、そういう傷は今から癒していこうということで終わりました。

高校生からのそうう傾向があったそうです。そういう事も、心の傷や、
PMSなどで怒ったのだろうと思います。ただ、彼女は本当に今はそういうことはないくらい改善し、彼女の両親も驚いているのが事実です。

しかし、私の方がそのショックを何度も思い出してしまって苦しんでしまっています。受け入れたくても、心が邪魔してしまい、そういう彼女を想像してしまい独り涙をしてしまったり、彼女に消しようがない過去の事を何度も聞いてしまいそうです。

私の中で、既に変わった彼女の過去、どうもどっても消えない事をどのように私の中で処理をすればよいのか皆様から教えていただきたいです。ふと思い出してしまい時たま苦しくなってしまうのです。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると...続きを読む

Aベストアンサー

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして、恋されて、なんて幸せなことなんだろうと思いました。
その時は幸せだったので、その彼一筋で、他の誰ともセックスしませんでした。
私は何が辛くてセックスばかりしてきたのかわかりませんが、その彼に私がしてきた行為を話しました。
初めての彼氏だったので、私のことを理解してもらおうと必死でした。
初めは驚いていたけど、わかってくれました。いや、わかってくれた気がしただけですね。
その後彼とは別れたんですが、案の定周りの友達に言いふらされました。
どこまで話したのかは知りませんが。

私が思うに、奥様はhagichan6464さんに全てを委ねる気持ちで言ったんだと思います。
受け止めて欲しいから言うものなんです。
どうか奥様を私と同じ気持ちにさせないであげて下さい。
受け止めてあげて下さい。お願いします。

お役に立てるかわかりませんが、何かありましたら補足質問をお願いします。

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして...続きを読む

Q今の彼女は好きだけど、過去が許せないため別れたい

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚したいと話していました。

しかし、過去の話に矛盾があり、話を聞いたところ
過去に堕胎をしたことがあることが分かりました。

 彼女が付き合っていた元彼は一切避妊をしない人間だった。
 好きだったため断りきれず中だしされ続けて学生で妊娠・堕胎した。
 その後も嫌がったものの、1年間ほど避妊せず中出しされ続けていた。
 社会人になり、ピルを飲み続けながら数年間付き合っていた。
 その元彼は遠くに行ってしまったらしく、完全に縁は切れている

今でも一緒にいると楽しいですし、彼女も一途に好いてくれています。
色々な状況から長かった元彼とどうこうと言う話はないと判断できます。

しかし、彼女の過去の話を思い出すと夜も眠れなくなります。
彼女としては好きだけど、結婚して一緒に子どもを育てていくことは
できないと考えています。恐らく今の私には彼女の過去全てを受け
入れることは不可能です。

彼女は適齢期であり、結婚・出産を熱望しているため、私の気持ちが
このような状態で付き合い続けるわけにはいきません。

私はまだ彼女のことが好きです。彼女を出来るだけ傷つけずに
別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?
また、皆様どう感じたかお聞かせ願えますか?

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚した...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。

お礼ありがとうございました。

あなたのお礼や補足を見て、少し補足したくなり
失礼しました。


あなたは「彼女の事はまだ好きなので…」と言っていますが、
男性はそういう事を言う方が多いですよね。

「生理的にどうしても許せない」
というレベルの事があったら、
女性なら間違いなく即座に「嫌い」になります。

それは男性の方が大人とかそういう事ではなく、
特に責任ある仕事をしている男性は、私生活でも「建前と本音」の差が大きいのだと思います。


なので、
あなたが建前をいい続けているうちは、
彼女は「修復できるかも」
と思いますよ。


そういう意味で
「正直に」
と回答しました。


なので、再度よく考えて


「生理的に無理!」というなら
そのまま言ったほうが
よく伝わるのではないか、と思います。

蛇足ですが、

次は
「自分には、受けとめきれないものがある」
という事をよく自覚して、
無理矢理人の過去をほじくりかえしたりしないことです。

Q信用できない彼女

信用できない彼女



凄く好きになったので,告白………しかし「年齢的にも,結婚を意識した付き合いしたいから,少し時間ください」と彼女に一回は断られたのですが,その後,一ヶ月ほどデートを繰り返して……ようやくお付き合いしましょうとなりました。


いま付き合って二週間です。すごく美人な彼女なのですが



昔,キャバ嬢で,かなりの遊び人だったとカミングアウトされました(笑)



しかし彼女も28歳になり,結婚するなら真面目な人……と考えるようになり,変わったらしいです。




それを聞いてから,会ってない日は


「誰かと遊んでるんじゃないか」


とか不安で仕方ないです。



似たようなケースで悩んだ男性。



もしくは,遊び人だった女性が一途になったケースを知ってるかた


教えてください



あ……心構えというか,会ってない日の不安解消法なども,もしあれば教えてください。



宜しくお願いします

Aベストアンサー

今更ですが、質問者様の「遊び人だった女性が一途になったケースを知ってるかた」にまさしく私はあてはまると思い、ぜひぜひお話させて頂きたいとでしゃばってみました^^

私も、相当な遊び人だったと思います。恐らく、水商売だからとかとは違う意味ですが・・・。

ですが彼女さんの様に「年齢的にも結婚を意識した付き合いを」との考えから彼の告白を拒否し続けました。それは、彼が私にはもったいくらい真面目で静かで世間ずれしていない方だったからです。しかも10歳近く年下ときました。

そんな彼の強引な誘いでデートを重ねる内に次第に惹かれていき、彼の本気加減を確かめる様に過去の色んな出来事、それによっての恋愛へのトラウマ等をカミングアウトしました。
 
怖かったですよ。好きになった人・好きになってくれた人にとんでもない話のオンパレードでしたから。


ですが勝手な話、受け止めて欲しかったんですよ。それくらい私も本気になってしまって、後で知られて嫌われてしまうくらいなら傷が浅い内に、って感じですかね。
話してる間は顔も見れなくて、過去を思い出しては震えが止まりませんでした。
いつ「もうやめろ!」って言われるか。
やっと一息ついてみると、彼は泣いていました。
実際のところ、そこに嫉妬の感情があったのかは私にはわかりませんが、
「こんな話して、傷つけてごめん。」と言った私に彼は、
「充分傷ついてきたのは〇〇(←私の名前)でしょ。だから今の〇〇がいるんだね。辛かったね。」
と言ってくれました。

それから、1年半後に私達は結婚しました。

あれから3年。彼はいまでも出会った頃と変わらず私を信じてくれています。一度でも疑ったり、過去を理由に責めたりしたことはありません。フルタイムの仕事で残業もいっぱいあるけど文句を言った事もなく、飲み会にも快く行かせてくれます。

私はと言えば、もちろん浮気なんて一切考えたこともありませんし、旦那様が大好きです。
いまだに、昔付き合っていた方からメールがきたり、人妻なのに誘ってくださる方はちらほらいますが、全く気持ちは動きません!
信じてくれてありがとう。愛してくれてありがとう。と毎日毎日感謝してますよ。
ちなみに、恥ずかしいのと彼が大喜びするので口にだしては言いませんが^^;

恐らく、質問者様はとても優しいのでしょうね。
だから彼女さんはカミングアウトした(できた)んだと思います。
そのこころは、上にも書きましたが「受け止めて欲しい」「こんな私だけど愛してくれますか?」
等などではないでしょうか。
人によって違うのは当たり前ですが、「カミングアウト=本気」という人間もここにいますよ。

質問者様、頑張って!


あと、会ってないときの不安解消法ですが……ドンと構えていてください。大丈夫ですよ^^ そんな時こそ自分の好きな事に時間を使っている男性の方が素敵かと。 サプライズの計画を練ってみるとか。

ずばり、質問者様がジタバタすると彼女さん苦しむと思います。

     お二人の幸せを願っています。
      

       

今更ですが、質問者様の「遊び人だった女性が一途になったケースを知ってるかた」にまさしく私はあてはまると思い、ぜひぜひお話させて頂きたいとでしゃばってみました^^

私も、相当な遊び人だったと思います。恐らく、水商売だからとかとは違う意味ですが・・・。

ですが彼女さんの様に「年齢的にも結婚を意識した付き合いを」との考えから彼の告白を拒否し続けました。それは、彼が私にはもったいくらい真面目で静かで世間ずれしていない方だったからです。しかも10歳近く年下ときました。

そんな彼の強引...続きを読む

Q彼女の過去の恋愛に嫌悪感を感じます。

28歳の男です。

初めてのご質問なのでご迷惑をおかけするかもしれませんが、
どうぞよろしくお願いします。

私には、付き合って5ヶ月になる27歳の彼女がいます。
結婚相談所で知り合ったということもあるのでしょうが、
結婚に向けてお互い高いモチベーションを持って、日々突き進んでいます。

#プロポーズもOKをもらい、春ごろには同棲予定です。
#申し遅れましたが、私は山口、彼女は大阪の遠距離です。

月に一度は会ったり、週に一度ぐらいのペースで電話もするのですが、
最近、彼女の過去の恋愛のことで嫌悪感を抱いてしまいます。

彼女から、元カレの話題をするというよりも、
何気ない普通の会話の流れの中で、私が気になって質問をする、という感じです。

例えばこの前あったのが、
(1時間ぐらい普通の会話してて、少しHな話になって)
彼女「(Hな用語)とかするのは好きなの?」
私 「え?なんでそんな言葉知ってるの?」
彼女「えー・・・」
私 「誰から聞いたの?」
彼女「前の彼氏とAV見てるときに教えてもらった・・・」
私 うっきー><!!

という具合です。
文字にすると大したことないなぁって思ったりもしますが、
そのときは、手が震えたり、胸が苦しくなって、
もう別れてもいいやって自暴自棄になります。

こういう話をされた夜は眠れなかったり、
1週間ぐらいはそのことが頭から離れず、
仕事も手につかないという状況です。

彼女にとって、僕は五人目の彼氏らしく、
人数自体は平均なのかなとも思っているのですが、
最初の彼氏以外は付き合いも短いそうで、
遊びで付き合った、もしくは遊ばれてた、としか思えないんです。

実際、彼女は付き合っていた当時の彼に振られて、
寂しくなり、みんなから反対されながらも、
他の男のところに同棲という形で転がりこんだみたいです。
#その後、その男のことは好きになったとか言ってますが、
#その男は働かなくなり、結局彼女は実家に戻ったそうです。

このまま付き合っていくのは自分も彼女もつらいので、
何かいい方法がありましたら教えてください!

#「自分のことを棚に上げて」と言われると思いますが、
#私には、付き合って6年、結婚期間2年の元嫁がいました・・・。
#そのあとに、1ヶ月ほど付き合った女性(肉体関係はなし)もいます。
#女性経験がないわけではないのに、なぜこんな気持ちになるのでしょうか。

28歳の男です。

初めてのご質問なのでご迷惑をおかけするかもしれませんが、
どうぞよろしくお願いします。

私には、付き合って5ヶ月になる27歳の彼女がいます。
結婚相談所で知り合ったということもあるのでしょうが、
結婚に向けてお互い高いモチベーションを持って、日々突き進んでいます。

#プロポーズもOKをもらい、春ごろには同棲予定です。
#申し遅れましたが、私は山口、彼女は大阪の遠距離です。

月に一度は会ったり、週に一度ぐらいのペースで電話もするのですが、
最近、彼女の過去の恋愛の...続きを読む

Aベストアンサー

既婚者 男です。

〈このまま付き合っていくのは自分も彼女もつらいので、
 何かいい方法がありましたら教えてください!〉
これ以上、お互いが過去の話をしないことです。

今の状態は彼女の過去の男関係に嫉妬しているのです。
質問者様があげている例えでも「誰から聞いたの?」と聞いた時点で
前の男から教えられたのかもしれないと心の底では分かっていて聞いたのではないですか?
相手の過去を知りたいという好奇心は誰でも持っています。
でも聞いたことによって心が揺れるのであれば知らないのが一番です。
過去は変えられません。

私は自分が29歳、家内が26歳で結婚しましたけれどお互いの過去の異性関係は全く知りません。

過去ではなく将来に目を向けましょう。

Q彼女の過去の性体験を聞いてしまい・・・。

21歳男です。付き合って4ヶ月の彼女(同じく21歳)がいます。
僕にとって彼女が初めてHをした相手なのですが、彼女は僕の前に
一人だけ別の男性と付き合った事があります。二年間付き合ったそうです。
そのことは付き合う前から知っていて、特に気にしていなかったのですが
彼女の事を好きになればなるほど気にするようになってしまいました。
それで、先日2人でお酒を飲んだときに酔った勢いで過去の性体験について
聞いてしまいました。激しく後悔しています。

彼女が別の男とHしていたということが気持ち悪いです。

過去は過去。未練が無いのもわかっています。また、その過去があるからこそ
今の彼女がいて、それがなければ今僕を好きになっていなかったんじゃないかとも
思います。頭では分かっているんです。
それでも嫌悪感があります。
彼女とHしている最中に、「前の人とも同じ事をしていたんだよな・・・。」
などと考えてしまいます。醜い独占欲だと思います。

冷静に考えれば「だからなんだよ、終わった事じゃん」という感じなのですが
どうしても気持ちがネガティブな方向に向いてしまい、他人に彼女を
奪われたような気分になります。

ここまで強い嫌悪感を覚えるのは僕の性の経験の無さ、
自信のなさが原因だと思うのですが、彼女と別れて次・・・
というのは考えられません。今、この醜い感情を乗り越えたいのです。
どうすれば気にならなくなりますでしょうか。処女と付き合えとおっしゃる方
もいると思いますが、それは無しでお願いします。乗り越えたいです。
ここまで読んでくださってありがとうございました。

21歳男です。付き合って4ヶ月の彼女(同じく21歳)がいます。
僕にとって彼女が初めてHをした相手なのですが、彼女は僕の前に
一人だけ別の男性と付き合った事があります。二年間付き合ったそうです。
そのことは付き合う前から知っていて、特に気にしていなかったのですが
彼女の事を好きになればなるほど気にするようになってしまいました。
それで、先日2人でお酒を飲んだときに酔った勢いで過去の性体験について
聞いてしまいました。激しく後悔しています。

彼女が別の男とHしていたということが気持ち悪...続きを読む

Aベストアンサー

そういう問題を解決するのは、時間しかないです。
彼女を見ている限り思いだし、忘れることはありません。
むしろ無理に忘れようとすれば、
どんどんつらくなるだけだと思います。

不思議なもので人間って、
物事をほんとに都合よく考えてしまうんですよね。
過去につきあっていた男性がいた・・・と聞いていても、
勝手に処女だったと思い込んでいる不思議。
小悪魔でいろんな男性に声をかけているのに、
好きになると、自分だけには特別だと思ってしまったり。

今貴方は彼女の過去を聞いて、
ある意味色眼鏡が外れた状態なんだと思います。
つきあって4か月だと、素が出てくる頃ですね。
だいたいそういう倦怠期みたいなのって、
半年~一年の間に起こりやすいんです。
他の方も言っている通り、
貴方が聞かなくても、いずれ話してきたと思いますよ。

つらいかもしれませんが、つらい自分を素直に受け止め、
話せるようならそんな自分を彼女に見せて、
2人の絆がもっと強固になるのを待つしかないです。
いきなりは乗り越えられません。
絆というのは、色々なことを乗り越えて強くなるんです。

Q彼女の過去が気になって聞いてしまいました

性的な内容です。

自分は付き合ってしばらくすると、どうしても、彼女の過去の男性との性的な部分が気になって仕方がない性格です。
気にしないで、愛を深め合えればいいのですが、彼女と行為をしているときも気になり、精神的に落ち込むところがあります。
最近の出来事なんですが、彼女に過去の男性とはどうな感じで行為をしていたか、今の自分とどっちが良いのか聞いてみました。
彼女の回答は、当時は良かったんじゃない?という回答でした。
納得がいかなかったので、行為の時間や、その他いろいろ尋問形式で聞いてしまいました。

彼女は、一つ一つの質問に、答えてくれました。その後、悲しそうな顔で心が痛いと言っていました。
帰りの車の中では、ぼーっとして、あまり口数も少なくなり、手も握り返してはくれません。家に着いても、ありがとうといい、いつもはキスをせがんでくるのですが、そのまま立ち去りました。

質問内容もあいまいで分かりませんが、彼女の気持ちが、わかりません。悲しい物なんでしょうか?
意見とうありました。ぜひ回答下さい。

結婚を前提にお付き合いしているので、自分はこの体質?をどうしても乗り越えたいと思ってます。
彼女の気持ちになってお答えできる女性の方の回答お待ちしています。

性的な内容です。

自分は付き合ってしばらくすると、どうしても、彼女の過去の男性との性的な部分が気になって仕方がない性格です。
気にしないで、愛を深め合えればいいのですが、彼女と行為をしているときも気になり、精神的に落ち込むところがあります。
最近の出来事なんですが、彼女に過去の男性とはどうな感じで行為をしていたか、今の自分とどっちが良いのか聞いてみました。
彼女の回答は、当時は良かったんじゃない?という回答でした。
納得がいかなかったので、行為の時間や、その他いろいろ尋問形式...続きを読む

Aベストアンサー

NO.1に回答したものです。
なぜ傷つくか、分からないのですね?
質問者さんが性癖だか変な趣味だか、自分だけの都合で、昔の男たちとの経験を
思い出させるからです。

彼女の経験を想像して、喜ぶ、楽しむ、満足する‥そんな感じじゃないですか?
考えてたとしても口に出して聞くようなひどい男性いはなかったので、まず質問者さんの気持ちが全く解らないんです。

過去の恋愛を話すのはまだいいんです。体の経験を詳しく話すことに何の意味がありますか?質問者さんなは快楽でも、彼女には吐き気さえ覚えるつらさです。最初の「よかったんじゃない」に現れてますよね‥

彼女の人間性、中身をみていない。エロビデオやおもちゃ、単なる快楽の道具として扱われた気持ちです。
こう話しても伝わらないでしょうか?

他人事ながら、あまりに彼女さんが可哀想で、考えるほどに悲しくなりますので、他のお礼等みていません。
勘違いがあったらすみません、

Q彼女の元カレとの色々な話を聞き、辛くて別れそうです

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
その際、身体の関係の話をされ、凄まじく滅入ってしまったことがあったのですが、そのときはなんとか気持ちを持ち直せました。
しかし、今回はその元彼と付き合っていた3年間は週2ペースでしていたことや、付き合って2~3週間で初めて行為に及んだなど、リアルに生々しい話を聞いてしまいもう耐えられなくて駄目でした。
僕にとって彼女は、初めて身体の関係になった相手だったので、こんなにも辛くなってしまうのだろうなと思っています。
彼女はいままでの元彼から、前の彼女とのそういう話について聞かされた経験がなく、僕の辛さは全く理解出来ていない様で、落ち込んでいる際もふざけられたりしました。

また、元彼は神経質でよく怒鳴る人だったらしく、彼女は元々ほんとに温厚で人を怒るなんてしなかったらしいのですが、その彼氏と付き合ったせいで彼氏のそういう面が移ったのか、いつもの彼女からは想像できない怒り方をすることがあります。
彼女いわく、やはり元彼のものが移ったらしいので、そういった性格の面でも元彼に染まってしまっているんだということを知り、気持ちが滅入ります。
彼女をほんわかした人間から、そういう神経質な面を持つような人に変えてしまった元彼が憎いです。
悔しかったので、そんな怒鳴り散らす元彼を批判したりもしましたが、どこか庇っていた様子がさらに辛かったです。
元彼の話をするとき、凄く悲しそうな顔をしたり、泣くこともあったりして、しっかりと話し合って別れたわけじゃないから、まだ心残りがあるんじゃないかと思ってしまいます。
話を聞いていて、彼女はもう寄りを戻したいとか、そういう感情はないのが分かりますが、気持ちの面でウエイトを占めている様子が嫌です。

別れると言った際、彼女はまだ僕のこと好きで別れたくないし、これから連絡も取りたいと言っていました。
一緒に居るのが辛くなってしまい、もう別れようかとも思いましたが、こちらだって好きな気持ちは残っていて、どうしたらいいのか困っています。
まだ付き合っていたですが、ふとしたことでその元彼のことが頭にちらつくと思うと…。
少しでも身軽な気持ちになれるようなアドバイスや気の持ちようが有りましたら、よろしくお願い致します。

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは違う。
でも繋がっている。
別れ方があいまいだった部分も多少は影響している。
それが貴方が感じる、
気持ちの面でウエイトを占めるなと感じる部分。
占めている、というよりも。
実際にそういう積み重ねを「経て」の今だから。
対して貴方の占めるウエイトは、
今後の積み重ね次第なんだよね?
実は貴方も頭ではわかっている。
経験値のある彼女と、無い自分。
ついつい過敏な比較対照を創ってしまう。
彼女のマイペースさに振り回されているのも事実だけど、
貴方「自身」がバタバタし続けているのも半分あるんだよ。
貴方としては、
過去は過去で、今は今だと。
出来れば過去の流れを「汲まない」、
今の僕と、今の彼女として。
「今」のお付き合いにブレずに向き合いたい。
貴方自身やや過敏な部分があるからこそ、
余計に彼女に対しても、
自分「寄り」のスタンスであり、配慮を期待してしまう。
でも、
彼女にも彼女の考えがあり、感覚がある。
彼女は元彼との歴史、元彼の存在を「ふんわり」と整理して。
今の貴方向き合っている。
当然ふんわりしている分、
折に触れて目に付いたり、
貴方自身がわざわざ聞いてしまったり、
彼女自身が話の流れから自ら語り出したり。
どうしても「今」に顔を出してしまう事がある。
貴方にとって、
それが苦痛以外の何ものでもない。
貴方は初めてセックスが出来た彼女として、
心身ともに「繋がった」感覚を共有出来た存在として、
ようやく地に足を付けてお付き合いをしているんだ、と。
自分自身の男性性も含めて、
今の彼女になるべく「近い」感覚で繋がりたいと思っている。
でも、
元彼という存在感がチラついている中では。
どうしても精神的に不安定になってしまう。
しかも自分の今の不安定さの中身を、
彼女自身が理解していない。
彼女はあくまで貴方自身の問題だと思っている。
今までも傍で見てきた過敏さとか、
割と一喜一憂の波がある部分とかね。
それもある種の個性だと思っている。
だからこそ、
貴方が落ち込んでいる姿に対して。
「ふざける」スタンスでほぐそうとするんだよね?
そこに悪意は無い。
むしろ今までも見てきた貴方に対しての向き合い方。
嫌がらせをするつもりもない。
彼女からしたら、
「今」私たちは付き合っているんだから。
その「今」の上で過去の話をしているんだから。
もっと肩の力を抜いても良いじゃないか?と。
貴方のバタバタを割と客観的に見ている。
貴方もそういう彼女の事も分かるんだよ、実は。
ただ、
どうしてもしんどくなる。
そしてしんどいと言っても伝わらない。
伝わらないなら、
思い切って態度で示そうと。
本当に別れたいと思って動いたというよりは。
僕の気持ちに対しても、
もう少し丁寧に対応してくれ、と。
君(彼女)が思っているレベルのしんどさじゃないんだと。
貴方はそういう自分を伝えたい意図もあったんじゃないの?
お互いに心地良く付き合っていけない関係は、
幾ら好き同士ても続かないから。
今回動いた事で、
彼女は彼女「なり」に考えるんじゃない?
大きく変わる事は無くても、
貴方の側の感覚の「存在」に向き合おうとはする筈。
私にとっては何でもない話だけど、
あくまで過去の一エピソードだけど、
そこまで抱えるように悩んでしまうなら、
悩ませてしまうなら。
あまり貴方との時間に「介在」させる事は控えようと。
配慮は生まれるんじゃない?
その代わり、
貴方の見えない場所で繋がってしまう可能性もあるけど。
貴方との関係性が心地良いなら。
貴方との積み重ねが心地良いなら。
別れた彼に対して掘り下げようとする気持ちは起きない。
3年って長い。
でも、3年経って別れているからこそ。
そんなに簡単に戻る戻らないの話も起きない。
それは信じても良いんじゃない?
大切なのは、
「今」の貴方と彼女の積み重ねだよ?
貴方は今、
彼女に中身のあるお付き合いを経験させてもらっている。
もうすぐ1年でしょ?
改めて丁寧に話し合いをして。
「お互い」に理解を持って付き合えるように整理してみたら?
貴方は彼氏なんだから。
伝える力がある存在なんだからね☆

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q今、セフレのいた女性と付き合っています。

今、セフレのいた女性と付き合っています。
彼女のことでいつも悩まされてて、まわりに言える人もおらず、どう自分の中で整理すればいいかわからなくて、ここに投稿しました。みなさんからいろんな意見をお聞きしたいです。


彼女は今、自分と同い年の30歳です。
片思いはしていたけれど彼氏がいない時期があって、それがコンプレックスだったと言っていました。

「25歳を過ぎて『処女』はありえない」とすごく思っていたようで「25歳前後の女性は人生の中で一番きれいな体をしているとテレビで言っていた」という話も聞きました。

彼女は26歳のときに、そのセフレと出会ったそうです。
ネットの出会い系で何人も関係のある会社の上司(当時)に「処女を捨てるには『格好の相手』だった」「数ある関係のある女性の中の一人になっても構わないだろう」と、その男性に「相手してくれませんか?」とお願いしたと聞きました。もうここまで書いている時点で話がおかしいですし、頭が狂いそうです。

その男性とは何度か体の関係を持っていたようです。そのあと彼女に初めて彼氏ができて、その間はその男性とは会っていないらしく、その彼氏と別れたあとは元の関係に戻ったそうです。

「あなたが『基準』になる」
その男性にそう言ったと言っていて、基準とは男性をはかるときのことを指しているみたいです。
自分もその基準と比べられた一人です。(今は「『基準』を越えた。あとは上書きされていくだけ」と言われました)

その男性とは自分と付き合う前の年(去年です)の秋以来してないと言っています。
自分と付き合ったあと、その男性から「会わないか」と連絡があり、そのとき「彼氏ができた」と言って断って、彼女曰く今はその男性は応援してくれているらしいです。(嘘をつかない彼女なようなので、本当なんでしょうが)
その男性は彼女に取って大事な男友達だそうです。

自分が彼女に告白したときに、その男性の話をされました。好きな気持ちが一気に冷めました。
そのあと告白を取り下げましたが、自分や彼女の気持ちを考えて、一度付き合ってみたいと思って再度告白しました。


もう少しで付き合って2ヶ月たちます。
正直、自分でもここまで耐えてきたのはすごいと思ってます。
エッチの途中でも、何気ない会話でも「あのときはこうだった」と笑いながら口にして、そのたびにひどく落ち込んでしまいます。なぜ好きな人の前で平然と思い出話ができるのか、理解ができません。

彼女は「ここまで好きになった人はいなかった」と「離れたくない」と言っています。
彼女の愛情を感じるときもあります。バレンタインで手作りのチョコを作ってくれたり、自分が寝ている間に耳元で「大好き」と何度もささやいてくれたり、もちろん自分も彼女のいいところ、好きなところはいっぱいあります。


ただ別の問題もあって「子供ができたら降ろす」と言っていました。「自分のような子供は作りたくない」と、妊娠しても中絶するつもりでいました。(彼女の家族や生い立ちに原因があるようです)
「中絶は一つの命をなくすことだよ。それは自分の中で絶対にありえない」と説得して、今は子供ができたら産むけれど、育てないと言っています。


今までのあの男性との関係の話をすること、そして今でもその男性と連絡が取れること。
妊娠したら育児は絶対しないのに体の関係を絶つこともできないという矛盾。

この2つでずっと苦しんでいます。
彼女のことは好きです。ですが、この話を考えるだけで正気を保てません。

この話を聞いて、みなさんはどう思われますか。
別れるのは簡単です。彼女のその後の人生を考えず別れることはできます。別れてもいい条件はそろっているので。
でも、自分の彼女に対する好きという思いは強いですし、話し合って健全な関係にしたいですが、頑固な彼女を変えるのはかなり大変、というか難しいです。

つぶれそうな自分がいるのも事実です。
生い立ちを含めて彼女を受け止めなければ、この先付き合っていくこともできないことも自覚しています。

同じことでずっと悩んで、結局前に進めないまま考えるのを放棄して、2ヶ月付き合っていきました。
今朝もそんな状態でした。みなさんのお話を聞きたいです。どう思われますか。

今、セフレのいた女性と付き合っています。
彼女のことでいつも悩まされてて、まわりに言える人もおらず、どう自分の中で整理すればいいかわからなくて、ここに投稿しました。みなさんからいろんな意見をお聞きしたいです。


彼女は今、自分と同い年の30歳です。
片思いはしていたけれど彼氏がいない時期があって、それがコンプレックスだったと言っていました。

「25歳を過ぎて『処女』はありえない」とすごく思っていたようで「25歳前後の女性は人生の中で一番きれいな体をしているとテレビで言っていた」とい...続きを読む

Aベストアンサー

個人的に、問題は彼女にセフレがいたことではなく、彼女の人柄・人格にあると思いますがね。。

彼女のことが好きだとのことですが、彼女のどこが好きですか?
本当の好きとは、彼女の過去も未来も含めて全て受け入れることだと思います。
ですが今の彼女を変えたいと思っている時点で、ありのままの彼女では
受け入れられないとご自分で気づいているのではないですか?

たまに自分の生い立ちが不幸だったからと、周りにも不幸をまき散らそうとする人がいます。
あなたの彼女がそうだとは言いませんが、自分の様な子供は作りたくないと思うなら
子供には自分と同じ思いをしない様に、幸せにしてあげたいと願うのがまともな人間だと思います。

今後もしもあなたとの子供ができても、育児放棄をすると宣言されているのに
あなたに愛情があるとは思えません。
彼女が愛しているのは、あなたという愛してくれる彼氏がいる自分自身です。

あなたがまともな家庭を築いていきたいなら、その相手は彼女ではあり得ません。
それでもいいくらいに、彼女を受け入れられるなら、それはそれでいいと思います。

Q彼氏、彼女の過去を許すことができず別れを選択しますか?

付き合って数ヶ月の彼に自身で撮った卑猥な画像を見られてしまいました。

彼はとても嫉妬深くスマホをチェックされています。
彼と付き合いだした時に過去の物は全て消去したので見られて困るものは何もないと思ってました。

それが・・画像を自動的にバックアップされるよう設定されていたようである場所に写真が残っていたのです。
スマホ操作に疎い私はまったく気づいていなかったので本当にビックリしました。

お恥ずかしい話ですが元彼とちょっとエッチな写真を送りあっていたことが過去にあり、その中の1枚(その中でも特に卑猥な画像)を見られてしまったのです。

それからギクシャクしてしまっています。

過去の事だと理解してるけどもうどう接していいのかわからないと言われました。
残念だ・・と。

彼の中では別れる方向で考えているのだと思います。

説明をしても言い訳にしかならず、謝ることしかできないです。

そんな写真を撮ってしまったのは事実ですしただただ後悔と反省しかないです。

彼を傷つけてしまったのは私ですし別れを切り出されたら受け入れるしかないと思ってます。

でも本当は別れたくありません。

私はどうしたらいいのでしょうか?

どうすることもできないのでしょうか?

潔く別れを受け入れるしかないのでしょうか?

付き合って数ヶ月の彼に自身で撮った卑猥な画像を見られてしまいました。

彼はとても嫉妬深くスマホをチェックされています。
彼と付き合いだした時に過去の物は全て消去したので見られて困るものは何もないと思ってました。

それが・・画像を自動的にバックアップされるよう設定されていたようである場所に写真が残っていたのです。
スマホ操作に疎い私はまったく気づいていなかったので本当にビックリしました。

お恥ずかしい話ですが元彼とちょっとエッチな写真を送りあっていたことが過去にあり、...続きを読む

Aベストアンサー

昨今、ヴァージンロードを歩ける花嫁は何人いるでしょうか?
あなたは考えたことがありますか?
男性は単純な半面、とても嫉妬深い動物です。自分は女性関係があっても妻や彼女は許せない。
風俗もしかりですね。
では、言わない方が良いのではないか?そうなのです。
言ってしまったがために、破局となるのが多いパターンとなります。
中には、温和な心を持って一からやり直すような男性もいますが稀でしょう。

さて、あなたの場合、何とも破廉恥なことをされていたため、彼も傷ついていることが理解できると思います。
この人と結婚すると決めてのお遊びならともかく、元彼。
よほどあなたを愛していない限り、許せない行為(行為です。あくまでも。

じっくりと彼と向き合って謝る。
冷静に話す。
彼が無理であれば、残念ですが、お別れしましょう。

結婚に至ったとしても、無理をしていたら、いつかまた破局が来ます。

過去をすべて綺麗に消し去ることは人間にはできません。
悔い改めて、軽率な行動をしないと心に誓って、新しい気持ちで人生を始めましょう。
新しい年があなたにとって、
彼にとって
生きててよかったと言える一年となりますように祈っています。

昨今、ヴァージンロードを歩ける花嫁は何人いるでしょうか?
あなたは考えたことがありますか?
男性は単純な半面、とても嫉妬深い動物です。自分は女性関係があっても妻や彼女は許せない。
風俗もしかりですね。
では、言わない方が良いのではないか?そうなのです。
言ってしまったがために、破局となるのが多いパターンとなります。
中には、温和な心を持って一からやり直すような男性もいますが稀でしょう。

さて、あなたの場合、何とも破廉恥なことをされていたため、彼も傷ついていることが理解できると思...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング