はじめまして。
よろしくおねがいします。
9歳と3歳の子供を持つ43歳の主婦です。
夫が職場の既婚女性(子供はいない)と不倫しています。不倫相手と住もうとマンションの賃貸契約をしていて部屋の引き渡し日の2週間前に偶然私が契約書を見つけ不倫が発覚しました。マンションの契約はやめてもらえたのですが不倫相手と一緒になりたいから別れてくれと言われています。不倫は1年2~3ヶ月前から続いているようです。子供はまだ小さいし親としての責任があるんだからと、また私にも悪いところがあったと思うからやり直したいと話しても彼女とは別れられない、家にいる時でも彼女の事を考えてると言われる始末。理性と感情は違う、私も子供達も全く悪くないけれども、もう彼女と一緒になると決めたからと言われてしまいました。私達夫婦は結婚して1年くらいで1人目を妊娠してからはセックスレス。2人目の子も2人目が欲しいねと私が話をもちかけ一度で妊娠し、それ以来やはりセックスレスでした。夫は43歳、相手は29歳。ずっとセックスレスだったうえに私は結婚した時より太ってしまって女としてはみれなくなっていたのもあったのか相手が若い女性なので心も体も虜になってしまったみたいです。不倫が発覚してから一ヶ月間は毎晩のように話をしていましたが「子供や私の人生を狂わせてしまうのはいけない事だとわかっていてもどうしても彼女のいない人生は考えられない」の一点張り。結婚指輪もはずしてしまい絶対にはめてくれません。私に不倫がバレたのに関係は続いたままで外泊もしています。私が食後のかたづけをしている時などこっそり不倫相手とメールをしているようです(バレてます。)夫は週末も仕事があったりするのですが仕事だと言って不倫相手と会ってもいると思います。家には帰ってくるし、お金もちゃんといれていますし、罪の意識からか子供も以前よりかわいがってくれるようになりました。ただ彼の戻るところは彼女であって私や子供ではないと言われ、今はそうかもしれないけれど私や子供達ともちゃんと向き合って過ごしてそれから「戻るところ」を決めてもいいのではないかと話し合い、彼がまともな状態にいつかはなってくれると信じ、責め立てたりせず私も女としてみてもらうためにもダイエットして夫とやり直そうと、進展しない話し合いもやめてお互い向き合おうと私はがんばっているのですが先週も昨夜も夫は外泊。毎週木曜は帰ってきません。メールしても電話しても無視。夫の気持ちは揺るぎないようです。でもそんな仕打ちをされても私はやり直したいと心から思っているし子供達に悲しい思いをさせたくないので離婚は絶対したくないと思っています。でも自然に夫が私達の方に戻るのを待つというのは甘いのでしょうか?やはり不倫に触れずにいるのはよくないのでしょうか?不倫相手の人と話をしたりした方がよいのでしょうか?どうしたら「やっぱり家族は捨てられない」と夫が思うようになるのでしょうか?夜も寝れず、子供の前で涙を流してしまうこともあり精神的におかしくなってしまいそうです。夫とはやり直そうと思っているので彼の親や私の親には話してません。
長い文になってしまってすみません。

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A 回答 (14件中1~10件)

夫43歳、不倫相手が29歳ですか…。

長続きしない不倫関係ですね。そんなに頻繁に外泊やデートして女性の旦那にバレないのかな?慰謝料請求したら女性の方が逃げると思います。執着してるのはご主人だけでは?今は何を言っても耳に届かないと思います。

既婚者同士の社内不倫…。社内での立場もあるし下手をすればクビです。W不倫はリスクも大きいし、あまりのバカさ加減に情けないです。

相手女性も二人の子持ち男性と再婚しても、慰謝料・養育費を払いながらの生活はカツカツで厳しいし、そこまで考えてないような気がします。いずれはご主人は捨てられるでしょうが、戻ってきたとしてもあなたは素直に受け入れますか?セックスレスとか元々は問題があったようですし、前途多難だと思います。

私だったら、バカ夫が「慰謝料・養育費」をたくさん払うという気持ちが変わらないうちに、弁護士を入れて公正証書に「離婚条件を有利な内容」に残し、離婚します。

慰謝料請求するには不倫証拠が必要です。今のところ証拠は夫の自白だけですか?夫と相手女性に手の内は見せず、内緒に浮気を認める会話も録音しときましょう。肉体関係がわかるメールは写メで写し保存。内容もプリントアウト。毎週木曜日にピンポイントで浮気調査とか、証拠確保したほうが良いと思います。もし、裁判になった場合、証拠がないと「ただ会ってお茶しただけ」と言い逃れされますので…。

夫や相手女性と話し合う場合は、「言った言わない論争」を避けるため、会話内容はボイスレコーダーに録音を。

あなたも弁護士に相談するとか予備知識は必要かと思います。何の準備もせず相手側と話し合うのは危険です。

弁護士ドットコム
http://www.bengo4.com/bbs/list/24.html

法テラス
http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_t …

不倫慰謝料請求の時効は3年です。離婚の覚悟がないなら、相手女性に「慰謝料請求100万円・交際禁止命令・ペナルティ付き誓約書(今回は慰謝料払いますが、夫と再び個人的に会い約束が破られたら再び慰謝料払います等の誓約書)」などを弁護士相談し書類作成し請求をして、しばらく様子をみてはどうですか?

ご主人は逆切れするでしょうが、黙って耐えて冷静になる時間を与えましょう。その間は夫を責めず、家庭を居心地良くし帰ってきやすいように家庭に夫の居場所をつくりましょう。
旦那と相手女性が慰謝料の件で揉め出すと、別れ話になり相手の本性が見えて不倫関係が終わるかもしれません。そういう情けない夫の姿を見てれば、相談者自身も冷めてくる可能性もありますが…?それでも関係が続くようなら、再び慰謝料請求すれば良いと思います。

不安定な結婚生活なようですし、あなたも経済的に少しでも自立するように働いた方が良いと思います。
離婚になったとしても、W不倫なら双方慰謝料請求になる可能性もあるし、満足な金額はもらえないと思います。離婚しても経済的に厳しくなるのは目に見えてますので、有責者(不倫した夫)からの離婚は認められませんので、離婚話に応じず、少しずつ貯金を移すとか秘密に離婚準備を進めるとの一つの手だと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます
今まで夫に「不倫はやめて…」というくらいしかないと思っていたのでとても具体的に列挙していただき目から鱗…です。よく考えてみれば不倫の証拠は夫の自白くらいしかありません。夫が携帯を本当に肌身離さず持っているのでメールや写メなどは見ることができません。浮気調査をした方がよいですね。交際禁止命令というものがあるのも知りませんでした。
どうしたらよいのか途方にくれていたので本当に参考になりました。離婚は最終手段だと思っていますがやる事はたくさんありますね。今まで家でしくしく泣いていただけだったのでこれではいけないと思いました。まずボイスレコーダーを買います。いろいろやらなければ…と思うと少しやる気、元気が出てきますね。冷静になって最悪の場合(離婚)も想定しつつ、「私の不倫対策」を進めていこうと思います。回答、とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2012/01/14 09:37

私は、ご主人とお相手の方の関係は長続きしないと思います。

多分、相手の女性は不幸な結婚生活を送っているのですよ。ご主人はセックスレスでしょ?二人は乾ききった砂に水がまかれ、もっともっと水を欲しがっている状態のように思います。今、夢中で冷静な判断力をなくしているのですよ。

 男にはSEX大事ですからね。仕方ありません。辛いけど耐えましょう。ご主人のお子さんたちに対する態度見ると、まっとうな人のようです。離婚なんかしちゃいけませんよ。

 生活費を入れないとか、暴力を振るうとかギャンブル依存とか借金癖とかあるならさっさと別れ、人生を立て直した方がいいでしょうが、ご主人、根は良い人のようですね。子育て機能として結婚は大事です。
 絶対、離婚はしないと腹を括ってください。そこは決してぶれないこと。あなただって、辛くて悲しいけれど、ご主人に対して愛着あるじゃないですか!愛着があるうちは決して離婚なんか出来ません。同じ空気を吸うのも嫌にならないと離婚は出来ないのですよ。

結婚制度はタフな仕組みです。女が出来たからって、はいそうですか・・・と解消なんて出来ないのです。

泣き喚くと醜いですからね、しくしく泣くのはいいけれど、怒鳴ったりしない方がいいですね。「決して離婚はしない。」と伝えておくのもいいですね。不倫関係に未来はない、と思わせておくのはいいですね。不倫なんていつまで続くもんじゃないです。
勇気があったら、相手に会って、決して離婚はしないと言っておくのもいいし、相手のご主人に会ってもいいし。でも余計なことをすると消耗もしますね。
 今のままで、腹くくっても修復すると思いますよ。
私は不倫した夫を責め続け、夫は脳出血で死んでしまいました。とても後悔してます。子育てに、父は必要ですよ。生きてれば、なんでも修復できますからね、辛いでしょうが頑張って!!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
いろいろな選択があるだけにとても迷ってしまいます。でも離婚は最後の最後、できるだけの事はしなければ…と思っています。不倫された経験がおありのようで、ご意見とても参考になります。つらいですよね。
時間がたてば変わるものもあるのかもしれないですね。
今の状態を放置はせず、私にできる事、相手の女性に会ったり、夫婦関係を改善する努力をしたり…とやっていこうと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/14 08:46

同じような事を悩んでいる方がいます。



参考になさっては?

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0108/473694. …

あなたのご主人もバカだけど、43歳の既婚者と不倫するような女はどこか人格的に欠陥がある人だと思いますよ。
そういう人達に正論を言っても通じないと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
サイトみました
不倫してしまうとその後、やり直すというのは難しいものなのでしょうか。どの選択が一番いいのか迷ってしまいます。
よく考えて決断したいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/17 17:47

私は22歳で結婚3年目で相手の浮気で4年目で調停離婚。



子供は幼稚園の時でした。辛かったです。小さな子供の前でも泣きました。
リストカットもしました。その時は本当に死にたい位辛く悲しく悔しい思いをいっぱいしました。相手ばかり攻め嫌な女に成り下がっていました。
でもこの先一緒に居て会話の無い暗い家庭より二人でも楽しく明るい家庭の方が良いと思い子供の為に環境を変えようと離婚に至りました。

でもその頃の私は子供の為に離婚はしない!と言っていたのですが子供を盾にして離婚は避けていました。子供は良い隠れ蓑だったのかもしれません。そうすれば逃げられるし良いお母さんで居ようと思ったのかもしてません。

でも今思えば親のエゴで子供は我慢をしなくて良いのに親の顔色を見るようになります。
まだ小さかった子供が我儘も言わず私の側を離れず何も言わず一緒に居てくれます。
そんな健気な子供に何て言う事をしているのだろうと反省し、強くこの子を守って行こうと決意しました。若かったので寝ずに昼、夜働きました。

今は17歳(男の子)になりました。当時の話など聞いてみると今はこれで良かったと言ってくれます。
お母さんは男を見る目がないね~と笑い話になります。
一生懸命に働いていると子供も付いて来てくれます。
今は歳の事もあるから一人で子供を育てるのが不安であって旦那さんを本当に必要に思っているのは生活の為なのではないでしょうか?

私事ですが暮れに8年お付き合いをしている人が17歳も下の娘に持っていかれました。
やはり辛いし悔しいですよね。本当は今も辛いのか現実逃避をしているのか分かりません。
結婚していた時と同じ様にその人にもに依存していたと思います。
流石に今回は堪えました・・・でも側に居て黙って付き合ってくれる息子が居ました。
ありがたいです。
今は職を変え心機一転やった事の無い職場に行きます。
今年41歳になりますが今の世の中働く所は幾らでもあります。

今の状況が良い物なのか悪い物なのか見つめて下さい。
今思えば私は子供の為に離婚を選んでのではなく自分の為に選んだと思っています。私が笑えば子供も笑ってくれます。

私は壊れたお皿は直らないと思っています。いつかその亀裂から水は出てきます。体験しました。経験上色々話を聞きますが不倫相手、相手の旦那さんと話をしても半々だと思います。離婚になっても良いと言う気持ちでぶつかって行った方が良いと思います。私の周りでも居ますがそうなった場合大体が仮面夫婦です。そんな場合ばかりでは無いと思いますが話をするなら心を決めて話した方が良いでしょう。

しがみ付くのも人生。
自分で道を切り開くのも人生。

きっとアドバイスにはなっていないかもしれません。
私は離婚を経験しているのでしてない方と意見が違うのでごめんなさい。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。いろいろ大変な経験をされたのですね。でも素敵な息子さんがいてよかったですね。
私も今回このような事になり今の主人なんかと出会わなきゃよかった…なんて思ったりもしますがでも2人の子供がいてよかったんだと思い直したりします。子供の存在は大きいですよね。
夫に裏切られたのはショックではありましたがいつかこんな事になるかも…と心のどこかで思っていた部分がありました。夫とこの先、ちゃんとやり直せるのかはわかりませんが結婚生活、楽しい事ばかりではないとは思って結婚したのでもうちょっとがんばってみようと思います。最悪の場合は離婚もあると覚悟はするも、可能な限りの手はつくそうと思ってます。今まで家でめそめそしてばかりでしたが子供達もついていてくれるのだしもうちょっとしっかりしなきゃ…ですよね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/14 11:02

心中をお察しいたします。


貴女の親、身内に相談をして相手の親の耳に入れた方が良いのではないでしょうか。
今は、やり直しは考えないでおいた方が良いのではないでしょうか。
「毎晩のように話をしていましたが」・・・言うだけ嫌になって離れて行くでしょうね。
それでも言わない訳にも行かないので、早く誰かを中に入れた方が良いでしょう。
環境を変えた方が良いのですよ。
別居も方法です。
遅くなればご主人も都合が悪くなり貴女の非を作り並べられたりして、言い訳で正当化しようとしたりしては予期せぬ新たな問題も出たりして、貴女に困る事も考えられますね。
そうなれば、知らないところで貴女には予期せぬ不利な事も出てくると思われます。
遅くなれば、子供を引き取る等と言うことまではじまりますので、手を打って置いた方が良いのではないでしょうか。
子供は貴女が引き取る、住居、生活費などは保障させるなりした方が良いです。
ご主人は本当の浮気がばれて、本気になって来ているだけですよ。
まさか、セックスレスだの太っただのと言うことは関係ないですね。
一番良いのは、弁護士さんにお願いして、別れた時の慰謝料やら生活費等の保証も含めて相談した方が良いと思います。
ご主人は貴女はその様な事はしないと踏んでいるかもしれませんが、子供の事もあるので、早いうちに相談した方が良いと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね。離婚は覚悟しなければならないと、思うようになりました。今までは不倫はやめてと夫に言うことくらいしかしてませんでした。あとは家でめそめそしてました。
でもいろいろやる事はありますね。しっかりしなければと思います。
相手の親には話そうと思います。弁護士にも会おうと思います。
めそめそしているだけではダメですね。今の私に必要なのは冷静になる事、そして現実から逃げない事。
可能なら離婚は避けたいですがでも離婚も覚悟でこの不倫問題にぶつかっていかなければいけないですね。
おかげさまでずいぶん冷静になってきているんじゃないかと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/14 11:14

昨年末、私もW不倫をされていて、やはり双方(共に子供あり)が離婚して子供も引き取り


残りの人生を一緒にすごしたい・・・と計画されていました。

他の方が言うとおり、待っているだけでは解決しないし、戻ってくる保障もないのにその待っている間もとても苦しいのではないでしょうか?
私は自分自身が苦しかったこともあり、ちょとした騒動?修羅場を?を起こしました。

なぜ、旦那さまの両親に相談しないのですか?私は旦那と自分の両親にすべてを話しましたし、旦那の両親にいたっては、いかにあなたたちの息子が妻子にひどいことをしようとしているかを切々と訴え、まず(全面的ではないにしろ)味方につけました。

その後、相手の女性に会うため相手の職場に連絡し、受付で仕事が終わるまで待たせてもらっていたら、私が会いにいったことを、相手が私の旦那に「今、奥さんが押し掛けてきた!助けて!!」とメールで連絡し(旦那の携帯はすでに私が取り上げてあったのを知らず、メールを送ってきました)
旦那が現場に止めにきたため、結局は会えませんでしたが・・・。
職場のW不倫の場合は、この手は使えないので、相手の家を突き止めて玄関前でまっているくらいしてもいいと思います。

また、旦那の携帯を使ってメールで不貞行為について、慰謝料を請求すること、相手の女性の旦那さまにも相談させていただくことを連絡したら、それもちゃんとうちの旦那には連絡をいれたようで、
『相手の女性の旦那に今回のことが知られたら、彼女がどんな目にあわされるかわからないから、相手の旦那に言うのだけはやめてほしい・・。いずれにせよ、職場に押し掛けてこられたりして、激怒した私の事が怖いので、もう会わない!』と言われたから・・・とのことです。

結局、慰謝料も請求していないし、相手の旦那にも話していないので、彼女は自分の旦那と離婚したいという思いを継続しつつ、今も普通に生活しているのだと思います。

その後の旦那ですが、初めこそ子供のために帰ってきたというスタンスでしたが、現在はきちんと謝罪もしてくれたため、少しずつですが夫婦の距離が縮まりつつあります。
それでも、時々旦那は、まだ彼女の事を忘れられないのだろうなあ・・と思える時が多々あり(私にないものを彼女は持っていたそうですから・・・)苦しいです。

でも、今は我慢ばかりしていないで、逆上してみて良かったな!って思っています。

みんながあなたの味方ですよ。旦那さんは日ごろあなたが優しすぎるから、あなたなら黙って耐える!言うことをきいて離婚してくれるはず!と思っているのです。バカにされてはいけません。母は強し。
人生に1度くらい、お子様のためにも、離婚したくないのであれば、強く自己主張してよいと思います。

そうそう、ご主人は経済的に余裕があるのですか?
うちは離婚するとなると、双方の配偶者から慰謝料がいくらくらい請求がきて・・・、

相手の女性の子供は知りませんがうちの子供たちは間違ってもあなたたちの新しい家庭についていかないので、子供3人分の養育費がいくらで・・・

当然あなたが不貞をしたので
今の家は私の名義に変更するけれど、ローンの残りもそのまま払い続けてもらって・・・
とかの現実を話したら少し冷静になれたようです。
とうてい、旦那の給料だけで、それだけのものを支払い、相手の女性(パート程度)との家庭を維持できるはずないですから・・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
大変な経験をされたのですね。
そうですよね。めそめそしているだけではダメですね。今まで確かにソフトな対応しかしていなかったと思います。やり直したいから別れて…と泣きながら訴えるくらいしかしてません。
でもやる事はたくさんありますね。
相手の親には話をしようと思います。
弁護士にも会おうと思います。
離婚は避けたいですがでも最悪の場合離婚もあるんだと覚悟してぶつかっていかなければいけないですね。
不倫問題解決にむけてがんばろうと思います。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2012/01/14 11:27

冷たい回答になりますが、その状況では何を言っても旦那は帰って来ないでしょう。


やり直すのは無理だと思って下さい。
自分と子供に有利になるように、今から弁護士などを入れて離婚の準備を始めた方が無難です。
自分が思うように人の心は動きません。子供の為にも現実を直視しましょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
現実は厳しいんですかね。
確かに夫が戻ってくると思うことで不倫の問題から逃げているのかもしれません。
多くの方にアドバイスいただき、不倫相手やそのご主人に会うなど手をつくして、それでもダメ…という事もあるんだと覚悟しなければいけないですね。離婚の覚悟をしていなくて、あわててしまわないようにしなければいけないのかもしれませんね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/13 14:32

不倫相手よりも女性の「夫」に会いましょう。



夫が不倫相手にハマり、離婚して一緒になりたいには相手が必要です。
そしてその相手にも夫が居るのですから、彼女の感情だけでは向こうの夫婦も離婚は成立しません。
貴方が妻として、離婚はしない!と思っているなら「味方を増やす」
最初の一人はまず、彼女の夫からでしょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね。
不倫相手と会って話しをして別れてもらえないようなら相手のご主人に話すべきですね。ただ妻に不倫されて、「離婚」なんて事にならないか不安ではありますが。
回答ありがとうございます

お礼日時:2012/01/13 11:12

 やり直したいとのことですから、その方向で考えたく思いますが・・・それにはひとつどうしても解決しないといけない問題があります。

長期的なセックスレスの解消です。

 女性でもそれなりに性欲はありますが、男性の性欲はより深刻です。食事と一緒で、家で食べられなければ外食するしかない。どういう理由でレスになっていたのかわかりませんが、仮にあなたに性欲がなかろうと処理してあげることはできないものですか?

 その辺の問題をクリアできないと、情に訴えたところで不倫相手とは別れてもらえないでしょう。セックスレスを放置してはいけなかったんです。夫婦が夫婦であり続ける為には、性行為は必要不可欠です。それを忘れては、夫婦は単なる家族に成り下がり、結果として別の異性を必要としてしまうのです・・・。

 ご主人とたくさん話し合って下さいね。

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。
セックスレスになったのは夜は家族全員で川の字で寝ていて行為ができる環境にないからというのがそもそもの理由でしょうか。
ただ私はそのような状況は改善したくて温泉旅行の時など特別な環境になった時くらいはいつもと違うかなと思っても夫はさっさっと寝てしまったり。また夜に夫の隣に行っても何もなし。どちらかというと夫にその気がないのだと思います。不倫相手のいる今、私と関係を持つ気はなさそうです。私もどうしたものか悩んでいます。

補足日時:2012/01/13 11:26
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
夫婦は単なる家族に…って本当にそう思います。なんでこんな事になってしまったのか。悲しい事ですね。
夫が私や子供達の元に戻ってくるかわかりませんが、でも、もっと夫とはコミュニケーションをとらなければならないですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/14 11:35

私は長期でW不倫されてました。



まず相手女性のパートナーにも知らせて二人に現実世界に戻ってきてもらっては?

ご主人も相手女性も危機感出てくると思いますが。

(・・・実際に私はそうしました。)

あなたとご主人の夫婦関係がうまくいってなかったにしても、不倫しているご主人と相手女性は卑怯です。
まず、当事者4人で話すべきだと私は考えます。

発覚してからしばらくは、色々と考え過ぎたり気持ちもめちゃくちゃだし、お子さんがいると辛い顔ばかりも出来ない、と自分にどうしても負担がかかります。

くれぐれも体調にはお気をつけください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
長期間の不倫、つらかったですよね。
相手のご主人に会ったら妻の不貞を知って「離婚」などということにならないか不安でしたがやはり4人で話し合うべきなのかもしれませんね。
不倫相手に会う、不倫相手のご主人に会う…いろいろ行動しなければダメなんですね。
ただ待っているだけではなく行動ですね。
とても怖いですけど、自分のため子供のためにもがんばらなきゃ…ですね。ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/13 11:34

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私としては、子どものために離婚しないで頑張ろうと思った時期もありましたが、
夫が帰って来なくなってからは、離婚の話し合いをしようと、電話やメールをしても
全部無視されていた状態でした。夫はそうやって逃げる人です。
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離婚したくないんじゃないですか?
自分で呼び戻して、結果戻ってきたなら、質問者様にも好都合でしょう?

ご主人だけを悪者にするのもいいんですが、
とにかく、自分はどうしたいのかはっきりさせて、
ぶれない自分にならないと、ごちゃごちゃになりますよ。

グータラ浮気男とでも、離婚しないなら、
たぶん、今の結婚生活は、それなりのメリットがあるんでしょう。
それなら、文句を言わずに、仮面夫婦を続けることです。
ナニ、3年も別居してたのに、離婚できなかったグータラ亭主なら、
質問者様が離婚届を書いてやらなきゃ、離婚にはなりません。
そういう意味では、この先も夫婦という形だけは続けられると思います。

いっぺん、離婚と、離婚しない場合のメリット・デメリットを書き出してみて
よく見比べて考えてみてはどうですか?
どっちを選んでも、きっと、後悔はあります。
とはいえ、今のように、自分で招いておきながら、
文句を言いたくなる・・・という状態は、失礼ながら、
卑怯な感じもします。
やっていけるとかいけないの問題ではなく、
やっていくのか、いかないのか、という発想で考え直してみてください。

>子どものためにも戻ってもらおうと思い、
・・・う~ん・・・子供のためとかじゃなくて、
離婚できない理由、離婚で生じるデメリットが大きいから
離婚したくないんじゃないですか?
自分で呼び戻して、結果戻ってきたなら、質問者様にも好都合でしょう?

ご主人だけを悪者にするのもいいんですが、
とにかく、自分はどうしたいのかはっきりさせて、
ぶれない自分にならないと、ごちゃごちゃになりますよ。

グータラ浮気男とでも、離婚しないなら、
たぶん、今の結婚生活は、それなりのメリットが...続きを読む

Q主人が不倫をし、相手のダンナさんが私に連絡してくるかもしれません。どういう態度で臨めばよいでしょうか?

皆様のご意見をお聞きしたく、長文になりますが、よろしくお願い致します。

主人46歳、私40歳、子供高1、中2、小2と3人います。

3年前より主人が単身赴任をしています。
今年4月に主人は新たな地に転勤(単身赴任)となりましたが、
その時に主人の浮気が発覚しました。
前の赴任先での送別会などがきっかけだったようです。

その彼女に会う為に、内緒で消費者金融にお金を借り
何度か会いにも行ったようです。

主人に問い詰めたところ、確実な浮気の証拠等はありませんでしたが、浮気を認めました。
不倫相手(既婚、子供有)の方とも話しをしましたが、とても低姿勢で、主人とは別れると言われたので、
事を荒立てずに、まだ不倫相手のダンナさんにはバレてないとの事でしたので、
自分の家庭を大事にしてくださいと伝え、私の主人にも、今回の事は全ては『単身赴任がいけないのだから』
という事で家族としてやり直そうと伝えました。
(主人の借金、浮気の問題に関してはこれが始めてではありません。
それでも子供の事を思うと目をつぶって離婚はせずに、私はやり直したいという選択をしたつもりです)

が、主人は自分の人生をやり直したい、私とは離婚したいとの一点張り。
浮気の件も悪いと思ってないし、消費者金融に借金してまで不倫相手に会いに行き、
単身赴任先で一人気ままに暮らして、現在、私は主人の母親とも同居しているのに、
なんて自己中の勝手な男なんだろうと呆れるばかりですが、
子供の事を考えれば離婚なんて到底できないし、、何と言っても子供たちの父親でもあるので、私さえ我慢すれば・・・
とりあえず、単身赴任でいつも顔を合わせるわけではないし、生活費さえ入れてくれればと思い今まで通り生活してきました。


ところが、不倫相手のダンナさんにバレたようで、
『相手の家族も壊してやる。慰謝料として誠意を見せてほしい。4人で話し合うべきだ』と息巻いているそうです。

私は、主人と不倫相手とは、もう連絡も取り合ってないと聞いていたし、
なぜ、今になってバレたのかと主人に聞いたところ、まだ不倫相手と連絡をとりあっていたとの事。
それが相手のダンナさんにバレたそうです。

不倫相手は私に対して、『ご主人とは何もなかったわけではないけれど、最後まではいっていない。』と言い、
主人は『最後まであったけど、相手のダンナさんにはなかったと言ってくれ』と言います。
何を信じていいのか、わからないし、今更、不倫相手のダンナさんに会って4人で話し合うことが必要なのか疑問です。

正直、私も今回の件ではまいっているのであまり話しをしたくありませんが
不倫相手のダンナさんから私に連絡が入るかもしれないらしく(主人が勝手に私の携帯No.を教えたので)
どういう態度で、相手と話をすればよいのでしょうか?
慰謝料請求というなら、私も奥様に慰謝料請求しますと、強気な態度でいくべきなのでしょうか?


乱文にてわかりにくいところがありましたら、また補足させていただきます。
第三者の方からのご意見もお聞きしたく質問させて頂きました。
よろしくお願い致します。

皆様のご意見をお聞きしたく、長文になりますが、よろしくお願い致します。

主人46歳、私40歳、子供高1、中2、小2と3人います。

3年前より主人が単身赴任をしています。
今年4月に主人は新たな地に転勤(単身赴任)となりましたが、
その時に主人の浮気が発覚しました。
前の赴任先での送別会などがきっかけだったようです。

その彼女に会う為に、内緒で消費者金融にお金を借り
何度か会いにも行ったようです。

主人に問い詰めたところ、確実な浮気の証拠等はありませんでしたが、浮気を認めまし...続きを読む

Aベストアンサー

相手のご主人と同じ態度で臨めばいいと思います。

万が一貴方を攻めたら貴方だって相手を「それはお互い様です!」と攻めればいいですし
「お互い困りましたね・・・」的な感じであれば「本当にそうですよね・・・。」と。

そもそも浮気をしていたのは本人同士で、相手のご主人と貴方は被害者ですから
よくよく考えれば貴方が攻められたりする筋合いは全くない訳です。
慰謝料の話ですが、お互いに負は5分5分ですから示談で終わりそうな気もしますが。。

貴方が先に知っていて1度許した事に負い目を感じているなら
「あの時貴方の奥さんはもう会いませんと約束したんです!それにも関わらずまだ隠れて夫と会ってたんですよ!」と言ってやりましょう。

そもそも既婚者同士が2人きりで会ったりして何もないはずがないでしょう?^^;
相手の奥さんもまったくとぼけた人ですね。

それと話が飛躍しすぎるかもしれませんが、ご主人とそこまで一緒にいたいんですか?
お子さんの事ですが、もう高校生でしたらそれなりの事はわかると思います。
ただの火遊びならいざ知らず、こんなひどい事をされた上に貴方と「離婚したい」まで言われているんです。
「それはこっちの台詞だわっ!!!」と言って私だったらもらう物もらって(笑)サッサと離婚します。

質問者様だって1度きりの人生なのに・・・あまりにも悲しすぎます。

相手のご主人と同じ態度で臨めばいいと思います。

万が一貴方を攻めたら貴方だって相手を「それはお互い様です!」と攻めればいいですし
「お互い困りましたね・・・」的な感じであれば「本当にそうですよね・・・。」と。

そもそも浮気をしていたのは本人同士で、相手のご主人と貴方は被害者ですから
よくよく考えれば貴方が攻められたりする筋合いは全くない訳です。
慰謝料の話ですが、お互いに負は5分5分ですから示談で終わりそうな気もしますが。。

貴方が先に知っていて1度許した事に負い目を感...続きを読む


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