はじめまして。
よろしくおねがいします。
9歳と3歳の子供を持つ43歳の主婦です。
夫が職場の既婚女性(子供はいない)と不倫しています。不倫相手と住もうとマンションの賃貸契約をしていて部屋の引き渡し日の2週間前に偶然私が契約書を見つけ不倫が発覚しました。マンションの契約はやめてもらえたのですが不倫相手と一緒になりたいから別れてくれと言われています。不倫は1年2~3ヶ月前から続いているようです。子供はまだ小さいし親としての責任があるんだからと、また私にも悪いところがあったと思うからやり直したいと話しても彼女とは別れられない、家にいる時でも彼女の事を考えてると言われる始末。理性と感情は違う、私も子供達も全く悪くないけれども、もう彼女と一緒になると決めたからと言われてしまいました。私達夫婦は結婚して1年くらいで1人目を妊娠してからはセックスレス。2人目の子も2人目が欲しいねと私が話をもちかけ一度で妊娠し、それ以来やはりセックスレスでした。夫は43歳、相手は29歳。ずっとセックスレスだったうえに私は結婚した時より太ってしまって女としてはみれなくなっていたのもあったのか相手が若い女性なので心も体も虜になってしまったみたいです。不倫が発覚してから一ヶ月間は毎晩のように話をしていましたが「子供や私の人生を狂わせてしまうのはいけない事だとわかっていてもどうしても彼女のいない人生は考えられない」の一点張り。結婚指輪もはずしてしまい絶対にはめてくれません。私に不倫がバレたのに関係は続いたままで外泊もしています。私が食後のかたづけをしている時などこっそり不倫相手とメールをしているようです(バレてます。)夫は週末も仕事があったりするのですが仕事だと言って不倫相手と会ってもいると思います。家には帰ってくるし、お金もちゃんといれていますし、罪の意識からか子供も以前よりかわいがってくれるようになりました。ただ彼の戻るところは彼女であって私や子供ではないと言われ、今はそうかもしれないけれど私や子供達ともちゃんと向き合って過ごしてそれから「戻るところ」を決めてもいいのではないかと話し合い、彼がまともな状態にいつかはなってくれると信じ、責め立てたりせず私も女としてみてもらうためにもダイエットして夫とやり直そうと、進展しない話し合いもやめてお互い向き合おうと私はがんばっているのですが先週も昨夜も夫は外泊。毎週木曜は帰ってきません。メールしても電話しても無視。夫の気持ちは揺るぎないようです。でもそんな仕打ちをされても私はやり直したいと心から思っているし子供達に悲しい思いをさせたくないので離婚は絶対したくないと思っています。でも自然に夫が私達の方に戻るのを待つというのは甘いのでしょうか?やはり不倫に触れずにいるのはよくないのでしょうか?不倫相手の人と話をしたりした方がよいのでしょうか?どうしたら「やっぱり家族は捨てられない」と夫が思うようになるのでしょうか?夜も寝れず、子供の前で涙を流してしまうこともあり精神的におかしくなってしまいそうです。夫とはやり直そうと思っているので彼の親や私の親には話してません。
長い文になってしまってすみません。

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A 回答 (14件中1~10件)

夫43歳、不倫相手が29歳ですか…。

長続きしない不倫関係ですね。そんなに頻繁に外泊やデートして女性の旦那にバレないのかな?慰謝料請求したら女性の方が逃げると思います。執着してるのはご主人だけでは?今は何を言っても耳に届かないと思います。

既婚者同士の社内不倫…。社内での立場もあるし下手をすればクビです。W不倫はリスクも大きいし、あまりのバカさ加減に情けないです。

相手女性も二人の子持ち男性と再婚しても、慰謝料・養育費を払いながらの生活はカツカツで厳しいし、そこまで考えてないような気がします。いずれはご主人は捨てられるでしょうが、戻ってきたとしてもあなたは素直に受け入れますか?セックスレスとか元々は問題があったようですし、前途多難だと思います。

私だったら、バカ夫が「慰謝料・養育費」をたくさん払うという気持ちが変わらないうちに、弁護士を入れて公正証書に「離婚条件を有利な内容」に残し、離婚します。

慰謝料請求するには不倫証拠が必要です。今のところ証拠は夫の自白だけですか?夫と相手女性に手の内は見せず、内緒に浮気を認める会話も録音しときましょう。肉体関係がわかるメールは写メで写し保存。内容もプリントアウト。毎週木曜日にピンポイントで浮気調査とか、証拠確保したほうが良いと思います。もし、裁判になった場合、証拠がないと「ただ会ってお茶しただけ」と言い逃れされますので…。

夫や相手女性と話し合う場合は、「言った言わない論争」を避けるため、会話内容はボイスレコーダーに録音を。

あなたも弁護士に相談するとか予備知識は必要かと思います。何の準備もせず相手側と話し合うのは危険です。

弁護士ドットコム
http://www.bengo4.com/bbs/list/24.html

法テラス
http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_t …

不倫慰謝料請求の時効は3年です。離婚の覚悟がないなら、相手女性に「慰謝料請求100万円・交際禁止命令・ペナルティ付き誓約書(今回は慰謝料払いますが、夫と再び個人的に会い約束が破られたら再び慰謝料払います等の誓約書)」などを弁護士相談し書類作成し請求をして、しばらく様子をみてはどうですか?

ご主人は逆切れするでしょうが、黙って耐えて冷静になる時間を与えましょう。その間は夫を責めず、家庭を居心地良くし帰ってきやすいように家庭に夫の居場所をつくりましょう。
旦那と相手女性が慰謝料の件で揉め出すと、別れ話になり相手の本性が見えて不倫関係が終わるかもしれません。そういう情けない夫の姿を見てれば、相談者自身も冷めてくる可能性もありますが…?それでも関係が続くようなら、再び慰謝料請求すれば良いと思います。

不安定な結婚生活なようですし、あなたも経済的に少しでも自立するように働いた方が良いと思います。
離婚になったとしても、W不倫なら双方慰謝料請求になる可能性もあるし、満足な金額はもらえないと思います。離婚しても経済的に厳しくなるのは目に見えてますので、有責者(不倫した夫)からの離婚は認められませんので、離婚話に応じず、少しずつ貯金を移すとか秘密に離婚準備を進めるとの一つの手だと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます
今まで夫に「不倫はやめて…」というくらいしかないと思っていたのでとても具体的に列挙していただき目から鱗…です。よく考えてみれば不倫の証拠は夫の自白くらいしかありません。夫が携帯を本当に肌身離さず持っているのでメールや写メなどは見ることができません。浮気調査をした方がよいですね。交際禁止命令というものがあるのも知りませんでした。
どうしたらよいのか途方にくれていたので本当に参考になりました。離婚は最終手段だと思っていますがやる事はたくさんありますね。今まで家でしくしく泣いていただけだったのでこれではいけないと思いました。まずボイスレコーダーを買います。いろいろやらなければ…と思うと少しやる気、元気が出てきますね。冷静になって最悪の場合(離婚)も想定しつつ、「私の不倫対策」を進めていこうと思います。回答、とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2012/01/14 09:37

私は、ご主人とお相手の方の関係は長続きしないと思います。

多分、相手の女性は不幸な結婚生活を送っているのですよ。ご主人はセックスレスでしょ?二人は乾ききった砂に水がまかれ、もっともっと水を欲しがっている状態のように思います。今、夢中で冷静な判断力をなくしているのですよ。

 男にはSEX大事ですからね。仕方ありません。辛いけど耐えましょう。ご主人のお子さんたちに対する態度見ると、まっとうな人のようです。離婚なんかしちゃいけませんよ。

 生活費を入れないとか、暴力を振るうとかギャンブル依存とか借金癖とかあるならさっさと別れ、人生を立て直した方がいいでしょうが、ご主人、根は良い人のようですね。子育て機能として結婚は大事です。
 絶対、離婚はしないと腹を括ってください。そこは決してぶれないこと。あなただって、辛くて悲しいけれど、ご主人に対して愛着あるじゃないですか!愛着があるうちは決して離婚なんか出来ません。同じ空気を吸うのも嫌にならないと離婚は出来ないのですよ。

結婚制度はタフな仕組みです。女が出来たからって、はいそうですか・・・と解消なんて出来ないのです。

泣き喚くと醜いですからね、しくしく泣くのはいいけれど、怒鳴ったりしない方がいいですね。「決して離婚はしない。」と伝えておくのもいいですね。不倫関係に未来はない、と思わせておくのはいいですね。不倫なんていつまで続くもんじゃないです。
勇気があったら、相手に会って、決して離婚はしないと言っておくのもいいし、相手のご主人に会ってもいいし。でも余計なことをすると消耗もしますね。
 今のままで、腹くくっても修復すると思いますよ。
私は不倫した夫を責め続け、夫は脳出血で死んでしまいました。とても後悔してます。子育てに、父は必要ですよ。生きてれば、なんでも修復できますからね、辛いでしょうが頑張って!!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
いろいろな選択があるだけにとても迷ってしまいます。でも離婚は最後の最後、できるだけの事はしなければ…と思っています。不倫された経験がおありのようで、ご意見とても参考になります。つらいですよね。
時間がたてば変わるものもあるのかもしれないですね。
今の状態を放置はせず、私にできる事、相手の女性に会ったり、夫婦関係を改善する努力をしたり…とやっていこうと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/14 08:46

同じような事を悩んでいる方がいます。



参考になさっては?

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0108/473694. …

あなたのご主人もバカだけど、43歳の既婚者と不倫するような女はどこか人格的に欠陥がある人だと思いますよ。
そういう人達に正論を言っても通じないと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
サイトみました
不倫してしまうとその後、やり直すというのは難しいものなのでしょうか。どの選択が一番いいのか迷ってしまいます。
よく考えて決断したいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/17 17:47

私は22歳で結婚3年目で相手の浮気で4年目で調停離婚。



子供は幼稚園の時でした。辛かったです。小さな子供の前でも泣きました。
リストカットもしました。その時は本当に死にたい位辛く悲しく悔しい思いをいっぱいしました。相手ばかり攻め嫌な女に成り下がっていました。
でもこの先一緒に居て会話の無い暗い家庭より二人でも楽しく明るい家庭の方が良いと思い子供の為に環境を変えようと離婚に至りました。

でもその頃の私は子供の為に離婚はしない!と言っていたのですが子供を盾にして離婚は避けていました。子供は良い隠れ蓑だったのかもしれません。そうすれば逃げられるし良いお母さんで居ようと思ったのかもしてません。

でも今思えば親のエゴで子供は我慢をしなくて良いのに親の顔色を見るようになります。
まだ小さかった子供が我儘も言わず私の側を離れず何も言わず一緒に居てくれます。
そんな健気な子供に何て言う事をしているのだろうと反省し、強くこの子を守って行こうと決意しました。若かったので寝ずに昼、夜働きました。

今は17歳(男の子)になりました。当時の話など聞いてみると今はこれで良かったと言ってくれます。
お母さんは男を見る目がないね~と笑い話になります。
一生懸命に働いていると子供も付いて来てくれます。
今は歳の事もあるから一人で子供を育てるのが不安であって旦那さんを本当に必要に思っているのは生活の為なのではないでしょうか?

私事ですが暮れに8年お付き合いをしている人が17歳も下の娘に持っていかれました。
やはり辛いし悔しいですよね。本当は今も辛いのか現実逃避をしているのか分かりません。
結婚していた時と同じ様にその人にもに依存していたと思います。
流石に今回は堪えました・・・でも側に居て黙って付き合ってくれる息子が居ました。
ありがたいです。
今は職を変え心機一転やった事の無い職場に行きます。
今年41歳になりますが今の世の中働く所は幾らでもあります。

今の状況が良い物なのか悪い物なのか見つめて下さい。
今思えば私は子供の為に離婚を選んでのではなく自分の為に選んだと思っています。私が笑えば子供も笑ってくれます。

私は壊れたお皿は直らないと思っています。いつかその亀裂から水は出てきます。体験しました。経験上色々話を聞きますが不倫相手、相手の旦那さんと話をしても半々だと思います。離婚になっても良いと言う気持ちでぶつかって行った方が良いと思います。私の周りでも居ますがそうなった場合大体が仮面夫婦です。そんな場合ばかりでは無いと思いますが話をするなら心を決めて話した方が良いでしょう。

しがみ付くのも人生。
自分で道を切り開くのも人生。

きっとアドバイスにはなっていないかもしれません。
私は離婚を経験しているのでしてない方と意見が違うのでごめんなさい。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。いろいろ大変な経験をされたのですね。でも素敵な息子さんがいてよかったですね。
私も今回このような事になり今の主人なんかと出会わなきゃよかった…なんて思ったりもしますがでも2人の子供がいてよかったんだと思い直したりします。子供の存在は大きいですよね。
夫に裏切られたのはショックではありましたがいつかこんな事になるかも…と心のどこかで思っていた部分がありました。夫とこの先、ちゃんとやり直せるのかはわかりませんが結婚生活、楽しい事ばかりではないとは思って結婚したのでもうちょっとがんばってみようと思います。最悪の場合は離婚もあると覚悟はするも、可能な限りの手はつくそうと思ってます。今まで家でめそめそしてばかりでしたが子供達もついていてくれるのだしもうちょっとしっかりしなきゃ…ですよね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/14 11:02

心中をお察しいたします。


貴女の親、身内に相談をして相手の親の耳に入れた方が良いのではないでしょうか。
今は、やり直しは考えないでおいた方が良いのではないでしょうか。
「毎晩のように話をしていましたが」・・・言うだけ嫌になって離れて行くでしょうね。
それでも言わない訳にも行かないので、早く誰かを中に入れた方が良いでしょう。
環境を変えた方が良いのですよ。
別居も方法です。
遅くなればご主人も都合が悪くなり貴女の非を作り並べられたりして、言い訳で正当化しようとしたりしては予期せぬ新たな問題も出たりして、貴女に困る事も考えられますね。
そうなれば、知らないところで貴女には予期せぬ不利な事も出てくると思われます。
遅くなれば、子供を引き取る等と言うことまではじまりますので、手を打って置いた方が良いのではないでしょうか。
子供は貴女が引き取る、住居、生活費などは保障させるなりした方が良いです。
ご主人は本当の浮気がばれて、本気になって来ているだけですよ。
まさか、セックスレスだの太っただのと言うことは関係ないですね。
一番良いのは、弁護士さんにお願いして、別れた時の慰謝料やら生活費等の保証も含めて相談した方が良いと思います。
ご主人は貴女はその様な事はしないと踏んでいるかもしれませんが、子供の事もあるので、早いうちに相談した方が良いと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね。離婚は覚悟しなければならないと、思うようになりました。今までは不倫はやめてと夫に言うことくらいしかしてませんでした。あとは家でめそめそしてました。
でもいろいろやる事はありますね。しっかりしなければと思います。
相手の親には話そうと思います。弁護士にも会おうと思います。
めそめそしているだけではダメですね。今の私に必要なのは冷静になる事、そして現実から逃げない事。
可能なら離婚は避けたいですがでも離婚も覚悟でこの不倫問題にぶつかっていかなければいけないですね。
おかげさまでずいぶん冷静になってきているんじゃないかと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/14 11:14

昨年末、私もW不倫をされていて、やはり双方(共に子供あり)が離婚して子供も引き取り


残りの人生を一緒にすごしたい・・・と計画されていました。

他の方が言うとおり、待っているだけでは解決しないし、戻ってくる保障もないのにその待っている間もとても苦しいのではないでしょうか?
私は自分自身が苦しかったこともあり、ちょとした騒動?修羅場を?を起こしました。

なぜ、旦那さまの両親に相談しないのですか?私は旦那と自分の両親にすべてを話しましたし、旦那の両親にいたっては、いかにあなたたちの息子が妻子にひどいことをしようとしているかを切々と訴え、まず(全面的ではないにしろ)味方につけました。

その後、相手の女性に会うため相手の職場に連絡し、受付で仕事が終わるまで待たせてもらっていたら、私が会いにいったことを、相手が私の旦那に「今、奥さんが押し掛けてきた!助けて!!」とメールで連絡し(旦那の携帯はすでに私が取り上げてあったのを知らず、メールを送ってきました)
旦那が現場に止めにきたため、結局は会えませんでしたが・・・。
職場のW不倫の場合は、この手は使えないので、相手の家を突き止めて玄関前でまっているくらいしてもいいと思います。

また、旦那の携帯を使ってメールで不貞行為について、慰謝料を請求すること、相手の女性の旦那さまにも相談させていただくことを連絡したら、それもちゃんとうちの旦那には連絡をいれたようで、
『相手の女性の旦那に今回のことが知られたら、彼女がどんな目にあわされるかわからないから、相手の旦那に言うのだけはやめてほしい・・。いずれにせよ、職場に押し掛けてこられたりして、激怒した私の事が怖いので、もう会わない!』と言われたから・・・とのことです。

結局、慰謝料も請求していないし、相手の旦那にも話していないので、彼女は自分の旦那と離婚したいという思いを継続しつつ、今も普通に生活しているのだと思います。

その後の旦那ですが、初めこそ子供のために帰ってきたというスタンスでしたが、現在はきちんと謝罪もしてくれたため、少しずつですが夫婦の距離が縮まりつつあります。
それでも、時々旦那は、まだ彼女の事を忘れられないのだろうなあ・・と思える時が多々あり(私にないものを彼女は持っていたそうですから・・・)苦しいです。

でも、今は我慢ばかりしていないで、逆上してみて良かったな!って思っています。

みんながあなたの味方ですよ。旦那さんは日ごろあなたが優しすぎるから、あなたなら黙って耐える!言うことをきいて離婚してくれるはず!と思っているのです。バカにされてはいけません。母は強し。
人生に1度くらい、お子様のためにも、離婚したくないのであれば、強く自己主張してよいと思います。

そうそう、ご主人は経済的に余裕があるのですか?
うちは離婚するとなると、双方の配偶者から慰謝料がいくらくらい請求がきて・・・、

相手の女性の子供は知りませんがうちの子供たちは間違ってもあなたたちの新しい家庭についていかないので、子供3人分の養育費がいくらで・・・

当然あなたが不貞をしたので
今の家は私の名義に変更するけれど、ローンの残りもそのまま払い続けてもらって・・・
とかの現実を話したら少し冷静になれたようです。
とうてい、旦那の給料だけで、それだけのものを支払い、相手の女性(パート程度)との家庭を維持できるはずないですから・・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
大変な経験をされたのですね。
そうですよね。めそめそしているだけではダメですね。今まで確かにソフトな対応しかしていなかったと思います。やり直したいから別れて…と泣きながら訴えるくらいしかしてません。
でもやる事はたくさんありますね。
相手の親には話をしようと思います。
弁護士にも会おうと思います。
離婚は避けたいですがでも最悪の場合離婚もあるんだと覚悟してぶつかっていかなければいけないですね。
不倫問題解決にむけてがんばろうと思います。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2012/01/14 11:27

冷たい回答になりますが、その状況では何を言っても旦那は帰って来ないでしょう。


やり直すのは無理だと思って下さい。
自分と子供に有利になるように、今から弁護士などを入れて離婚の準備を始めた方が無難です。
自分が思うように人の心は動きません。子供の為にも現実を直視しましょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
現実は厳しいんですかね。
確かに夫が戻ってくると思うことで不倫の問題から逃げているのかもしれません。
多くの方にアドバイスいただき、不倫相手やそのご主人に会うなど手をつくして、それでもダメ…という事もあるんだと覚悟しなければいけないですね。離婚の覚悟をしていなくて、あわててしまわないようにしなければいけないのかもしれませんね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/13 14:32

不倫相手よりも女性の「夫」に会いましょう。



夫が不倫相手にハマり、離婚して一緒になりたいには相手が必要です。
そしてその相手にも夫が居るのですから、彼女の感情だけでは向こうの夫婦も離婚は成立しません。
貴方が妻として、離婚はしない!と思っているなら「味方を増やす」
最初の一人はまず、彼女の夫からでしょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね。
不倫相手と会って話しをして別れてもらえないようなら相手のご主人に話すべきですね。ただ妻に不倫されて、「離婚」なんて事にならないか不安ではありますが。
回答ありがとうございます

お礼日時:2012/01/13 11:12

 やり直したいとのことですから、その方向で考えたく思いますが・・・それにはひとつどうしても解決しないといけない問題があります。

長期的なセックスレスの解消です。

 女性でもそれなりに性欲はありますが、男性の性欲はより深刻です。食事と一緒で、家で食べられなければ外食するしかない。どういう理由でレスになっていたのかわかりませんが、仮にあなたに性欲がなかろうと処理してあげることはできないものですか?

 その辺の問題をクリアできないと、情に訴えたところで不倫相手とは別れてもらえないでしょう。セックスレスを放置してはいけなかったんです。夫婦が夫婦であり続ける為には、性行為は必要不可欠です。それを忘れては、夫婦は単なる家族に成り下がり、結果として別の異性を必要としてしまうのです・・・。

 ご主人とたくさん話し合って下さいね。

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。
セックスレスになったのは夜は家族全員で川の字で寝ていて行為ができる環境にないからというのがそもそもの理由でしょうか。
ただ私はそのような状況は改善したくて温泉旅行の時など特別な環境になった時くらいはいつもと違うかなと思っても夫はさっさっと寝てしまったり。また夜に夫の隣に行っても何もなし。どちらかというと夫にその気がないのだと思います。不倫相手のいる今、私と関係を持つ気はなさそうです。私もどうしたものか悩んでいます。

補足日時:2012/01/13 11:26
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
夫婦は単なる家族に…って本当にそう思います。なんでこんな事になってしまったのか。悲しい事ですね。
夫が私や子供達の元に戻ってくるかわかりませんが、でも、もっと夫とはコミュニケーションをとらなければならないですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/14 11:35

私は長期でW不倫されてました。



まず相手女性のパートナーにも知らせて二人に現実世界に戻ってきてもらっては?

ご主人も相手女性も危機感出てくると思いますが。

(・・・実際に私はそうしました。)

あなたとご主人の夫婦関係がうまくいってなかったにしても、不倫しているご主人と相手女性は卑怯です。
まず、当事者4人で話すべきだと私は考えます。

発覚してからしばらくは、色々と考え過ぎたり気持ちもめちゃくちゃだし、お子さんがいると辛い顔ばかりも出来ない、と自分にどうしても負担がかかります。

くれぐれも体調にはお気をつけください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
長期間の不倫、つらかったですよね。
相手のご主人に会ったら妻の不貞を知って「離婚」などということにならないか不安でしたがやはり4人で話し合うべきなのかもしれませんね。
不倫相手に会う、不倫相手のご主人に会う…いろいろ行動しなければダメなんですね。
ただ待っているだけではなく行動ですね。
とても怖いですけど、自分のため子供のためにもがんばらなきゃ…ですね。ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/13 11:34

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Q離婚原因=破綻原因?

有責配偶者とは夫婦関係の「破綻原因」を作った人のことを言うと聞きます。
そこで
民法770条の「離婚原因」と「破綻原因」は同じ意味なのでしょうか?
それとも離婚原因だけど破綻原因でない
あるいは破綻原因だけど離婚原因ではない
ということはありうるのでしょうか?
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

法律ではなく国語の問題というか、破綻という言葉の意味をよくわかっていらっしゃらないのだと思います。

破綻と離婚が同じ意味ではないように、破綻原因と離婚原因も同じ意味ではありません。破綻させるというのは、婚姻生活をまともに続けられない状態にさせることを指す言葉であり、離婚するというのは、婚姻生活を終わらせるという手続きを指す言葉です。
で、離婚原因(離婚事由)というのは、相手が認めなくても法的に離婚する理由になる条件のことです。夫婦生活の破綻は離婚事由になり得るわけですが、破綻の原因が離婚事由にはならないでしょう。

たとえば、些細なことで喧嘩して口を利かなくなり、長期にわたって妻が実家に帰って別居しているとします。
こういう長い別居状態を婚姻生活が破綻していると言いますが、「破綻原因」は「些細な喧嘩」ですよね。しかしどう考えても、「些細な喧嘩」は「離婚事由(離婚原因)」にはなりませんよね?民法では些細な喧嘩で離婚していいなどとは定めてません。

というわけで「破綻原因」は「離婚事由」とは違います。ではさっきの例で離婚事由になるのは何かというと、「妻の長期にわたる別居」です。些細な喧嘩は確かに破綻の原因かもしれませんが、それでは離婚できませんし、離婚事由になるのは破綻することそのものですからね。

「些細な喧嘩」=「破綻原因」
「長い別居」 =「離婚原因」

これでお分かりでしょうか?

別な視点からですが、別居したり口聞かなかったり浮気したりと、明らかに婚姻生活が破綻していても離婚しない人もいます。また、破綻という言葉は相応しくない状況、例えば、相手が重い精神病などの場合など、離婚事由になる場合もあります。この点で考えても、破綻原因と離婚原因は同じ意味にはなりえませんね。
それぞれ言葉をちゃんと考えてみるとわかることだと思います。

法律ではなく国語の問題というか、破綻という言葉の意味をよくわかっていらっしゃらないのだと思います。

破綻と離婚が同じ意味ではないように、破綻原因と離婚原因も同じ意味ではありません。破綻させるというのは、婚姻生活をまともに続けられない状態にさせることを指す言葉であり、離婚するというのは、婚姻生活を終わらせるという手続きを指す言葉です。
で、離婚原因(離婚事由)というのは、相手が認めなくても法的に離婚する理由になる条件のことです。夫婦生活の破綻は離婚事由になり得るわけですが...続きを読む

Q不倫相手に離婚を迫られている夫

夫には付き合って3年になる不倫相手がいます。
何度もばれては別れたと二人で嘘をつき、ずっと水面下で続いています。
女性の堕胎、私の出産、家族を放っての夫の外泊…
たくさんの修羅場を体験しました。
おかげで免疫がついたというか(?)ちょっとやそっとではへこたれない強さを持つことが出来ました。
夫と離婚する気はありません。
色々事情はありますが、何より父親がいなくなった時の子供の涙を幾度となく見てきたからこその決意です。

本題ですが
2人とも今回は慎重に行動していて、私にばれてないと思っているようですが、一応証拠はしっかり握っています。
でも子供をこれ以上不安にさせたくないのであえて大騒ぎせず、じっと動向を見守っています。
最近、相手女性が夫に真剣に離婚を迫っているようです。
不倫がばれてないと思っているため、離婚したい原因はすべて私の悪いところにあるとして調停を立てろとけしかけています。

夫は、家庭では家族仲良く暮らしており、離婚のりの字も言いません。
夫婦生活もあるし、子供のことについてもよく話し合います。
でも女性には、絶対一緒になるから待っててと言っています。
女性の子供とも仲良しです。会社をサボって3人で遊びに行ったりもしています。
つまり、家庭も不倫もうまく両立している、といった感じです。
おそらく本人も、自分で始めておきながら深みにはまりすぎて収拾が付かなくなっているのでしょう。
ただ昔から強い者に従うタイプなので、女性が強く迫ったり別れをほのめかせば(女性とはやはり離れられないようなので)、言いなりになる可能性もあります。

私は今後どういった態度でいればいいでしょうか。
このまま様子を見ていたほうがいいでしょうか。
万が一、調停を起こされた場合はどのようにしたらよいでしょうか。

長文失礼いたしました。どうぞよろしくお願い致します。

夫には付き合って3年になる不倫相手がいます。
何度もばれては別れたと二人で嘘をつき、ずっと水面下で続いています。
女性の堕胎、私の出産、家族を放っての夫の外泊…
たくさんの修羅場を体験しました。
おかげで免疫がついたというか(?)ちょっとやそっとではへこたれない強さを持つことが出来ました。
夫と離婚する気はありません。
色々事情はありますが、何より父親がいなくなった時の子供の涙を幾度となく見てきたからこその決意です。

本題ですが
2人とも今回は慎重に行動していて、私にばれて...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人がね、何か両方に良い顔を見せている気がするのですよ。
経緯に、女性の堕胎があるでしょう?
なんだか妙に責任を感じてしまって、これ以上相手の女性を悲しませることができなくなってしまい、ズルズル続いている。
質問者様、すごく冷静なので、ご主人に聞いてみてください。
「まだ続いているみたいだけど、本心は困ってない?(怒るのではなく、本心から気遣うように)」
この「困っている」発言は重要なので、録音できるならコッソリ残しておいてください。

相手の女性に手切れ金を渡してみる方法は考えたことありませんか?
不本意だと思います。
腸が煮えくりかえるくらい気分が悪いと思うけど、双方にご主人が良い顔をし続ければ、長引くほど、相手の女性は婚期を逃してしまいます。
どうせ別れるなら、早いほうが良いに決まってます。
それで人生をやりなおして、ちゃんと独身の男性と結婚すれば、相手の女性にも誰もが祝福する幸せが訪れる。
この状態は、良い顔をしたいご主人の自己満足で、周囲が不幸になるだけです。
ご主人に一人の女性の人生を台無しにしていると気づかせなくてはなりません。
それは相手の女性にも言えます。
相手の女性にはご両親いらっしゃるのでしょうか…。
相手の女性、女性のご両親もしくは母親、質問者様、ご主人の四人で一度会われてはいかがですか?
もちろん質問者様が充分傷ついているのは承知しています。
相手の女性が憎くて仕方ないのも承知です。
でも、この状態が続くのは問題が大きくなるだけで、何の解決にも結びつかない。
ご主人という父親が家庭に帰ってくれば、円満なのだとしたら、多少の金を渡して相手の女性が納得すれば安いものです。
相手の女性も、最初は遊びだったのに、妊娠して堕胎して本来望んではいけない幸せが欲しいと思ってしまった。
これは自分だけが損してる気分だからなのです。
自己中ですよ、でも所詮、誰もが自分の幸せしか望まない。

調停もいいかもしれません。
相手の女性が公の場に出てくるのなら、好都合です。
既婚としりつつ、関係を続け、離婚をご主人が困っているのに(ここでご主人の録音テープがモノを言う)強要するのなら、脅迫も同じです。
ぜひご家庭で和気藹々とした状態をビデオにとって、調停で全員に見せて欲しいものです。
調停の話しが現実になったら、ぜひ弁護士に相談してください。
どっちつかずにご主人も楽になれますね。

ご主人がね、何か両方に良い顔を見せている気がするのですよ。
経緯に、女性の堕胎があるでしょう?
なんだか妙に責任を感じてしまって、これ以上相手の女性を悲しませることができなくなってしまい、ズルズル続いている。
質問者様、すごく冷静なので、ご主人に聞いてみてください。
「まだ続いているみたいだけど、本心は困ってない?(怒るのではなく、本心から気遣うように)」
この「困っている」発言は重要なので、録音できるならコッソリ残しておいてください。

相手の女性に手切れ金を渡してみる...続きを読む

Q離婚の原因って何でしょう?

離婚の原因って何でしょう?

結婚離婚問題に悩む女性です.
1.離婚の原因って何でしょうか?
2.離婚の原因で「価値観の違い」がよくあげられますが.
具体的にはどのような理由ですか?

Aベストアンサー

離婚の理由なんて
それこそ様々ですよ

箸の上げ下げが気に食わんというのだって
離婚理由になりえます
相手を嫌いになれば「そんなことで・・」というようなことですら
嫌になるのですから

またその夫婦になってみないとわからないのが「離婚原因」でもあるのでは?
「どうしても嫌」
「これ以上一緒に生活していけない」
「顔を見るのも嫌」

「金銭」や「浮気」などだけではないですよ
もっともっと入りこんだ複雑な感情が離婚原因な場合もありますしね


価値観の違いですが
これは人間性の違いにも通じるのでは?
「なににお金をかけるか」でしょう
またおかねだけでなく
どうやって生きていくかとか
そういう精神的なものの度合いも当然ですが大きいですよ
何年・何十年・・と生きていけば
お互いにズレも生じます
そのズレをどうやってうめていけるか・いけないかもあるでしょう

また相手にたいして諦めがもてないから離婚という場合もあります
相手に諦めてることがあるなら
それはそれで仕方ないと思ってずっと「しかたなく結婚生活送ってる」ばあいもあるでしょう

離婚したいと思ってる人は多いです
でも
離婚までたどり着くのは大変なので
諦めてこのままずるずる・・行ってる人も案外と多いですよ

離婚した・しないは
そういう思い切りも動いてるとも思いますね

離婚の理由なんて
それこそ様々ですよ

箸の上げ下げが気に食わんというのだって
離婚理由になりえます
相手を嫌いになれば「そんなことで・・」というようなことですら
嫌になるのですから

またその夫婦になってみないとわからないのが「離婚原因」でもあるのでは?
「どうしても嫌」
「これ以上一緒に生活していけない」
「顔を見るのも嫌」

「金銭」や「浮気」などだけではないですよ
もっともっと入りこんだ複雑な感情が離婚原因な場合もありますしね


価値観の違いですが
これは人間性の違いにも通じるの...続きを読む

Q夫がW不倫、最悪の状況、でも離婚したくありません。

夫が3年前からW不倫をしていたようです。相手との間に1歳の子供がおり、相手の家庭で育てているようです。そしてずるずると関係が続き、今二人目の子供を妊娠しているそうです。この最悪の現実を知らされたのは2ヶ月前です。不倫相手の女性が情緒不安定で妻の私に全て打ち明けなければ家に押しかけると脅迫され夫は私に全てを打ち明けました。離婚覚悟だったと思います。当然私も浮気なんてしたら即離婚!と思っていました。以前は。でも実際にその状況になると離婚するのがとても怖くなり、離婚を突き付けられませんでした。私たち夫婦にも3人の子供がおり、母子家庭になる覚悟ができないのと、子供を悲しませたくない。そしてこんなひどい事をした夫なのに失いたくない。
夫もこれまで築いてきたここでの生活を失いたくないのか離婚を望んでいないようです。ただ、不倫相手に2人もの子供を背負わせてしまうのですぐには別れられないと言っています。不倫相手は常に私の夫に依存し、自立できない方のようで、夫も彼女を見捨てられないようです。「先が見えないのなら死にたい」と後ろ向きなメールがくるようです。二人目は5月に出産予定です。相手の夫婦は離婚寸前の状況ですが、もともと2人の子供がおりやはりすぐに離婚はできないみたいです。こんな状況から私は夫を繋ぎとめることはできるのでしょうか。私は今、何をすべきでしょうか。冷静な判断ができません
アドバイスをお願いします。

夫が3年前からW不倫をしていたようです。相手との間に1歳の子供がおり、相手の家庭で育てているようです。そしてずるずると関係が続き、今二人目の子供を妊娠しているそうです。この最悪の現実を知らされたのは2ヶ月前です。不倫相手の女性が情緒不安定で妻の私に全て打ち明けなければ家に押しかけると脅迫され夫は私に全てを打ち明けました。離婚覚悟だったと思います。当然私も浮気なんてしたら即離婚!と思っていました。以前は。でも実際にその状況になると離婚するのがとても怖くなり、離婚を突き付けられ...続きを読む

Aベストアンサー

突然離婚という決断を下すことは出来ないと思います。

でも、ご主人ひどいですね・・
色々な事が起きすぎて整理出来ないですよね。

まずは整理してみませんか?

1.相手方の子供について
(1)ご主人の子供かDNA鑑定する。そして、認知をしているか、する気があるか確認する。
(2)認知に至った場合、養育費を支払う義務が生じるが、それは納得できるか。また、財産分与も絡んでくるため、財産の取り扱い(家の名義は妻名義、貯金も妻名義にするなど)について納得できるか。

2.自分の子供について
(1)離婚しても生活は成り立つか。
(2)ご主人は養育費をきちんと支払ってくれる人か。または会社は安定しているのか。
(3)子供を父親と引き離すことによって生じる心の不安定を受け止められるか。

3.ご自身について
(1)離婚した後一人で頑張れるか。
(2)今後ご主人に関わる全てのことと向き合えるか。
(3)ご主人と老後も一緒にいたいか。
(4)離婚することが自分にとってより良い道か。

この際、ご主人の気持ちや不倫相手の気持ちは考えなくていいです。きっと、考えてしまって、「あの人が離婚したくないって言っているし・・」って思って踏みとどまっても、自分の気持ちで決めたわけではないのできっと責め続けてしまい自分のことも嫌いになると思います。
また、不倫相手とご主人はもううまくいっていないのでしょう。そうでなければ「死にたい」などのメールで引き止めたりしませんから・・。

まずは子供のことと自分のことだけ考えてみましょう。受け入れられるのか、受け入れられないのか・・

時間はかかると思います。でも、時間をかけて下さい。今は混乱しているし、冷静に考えられないと思います。
離婚だって、離婚後の生活が見えないのだから不安でいっぱいなのは当たり前です。

行政の仕組みや補助、今後子供に掛かる教養費などを調べて離婚するにしても不安を取り除いてからにしましょう。

勝手に離婚届を提出されないように不受理届を出して、ご主人が家計を管理しているのであれば銀行の通帳を開示してもらいましょう。行動にうつすのはこの2点だけでいいと思います。

長い嫌な戦いですが、笑えるようにゆっくりでいいから考えられるといいですね。

突然離婚という決断を下すことは出来ないと思います。

でも、ご主人ひどいですね・・
色々な事が起きすぎて整理出来ないですよね。

まずは整理してみませんか?

1.相手方の子供について
(1)ご主人の子供かDNA鑑定する。そして、認知をしているか、する気があるか確認する。
(2)認知に至った場合、養育費を支払う義務が生じるが、それは納得できるか。また、財産分与も絡んでくるため、財産の取り扱い(家の名義は妻名義、貯金も妻名義にするなど)について納得できるか。

2.自分の子供について
(1)離婚し...続きを読む

Q離婚の原因、男にあるの女にあるの?

最近、離婚が増えていると聞きます。
男性に原因があっての離婚と、
女性に原因があっての離婚と、

どちらのケースが多いと思いますか???

Aベストアンサー

nabexxさん、こんにちは。
結婚24年になられるんですね。

>現在は、比較的良好な関係にあります。妻に見捨てられるようなことがあったらと
想像すると恐い気持ちがします。離婚の原因になるようなことは避けて起きたいと思い、
参考に質問しています。

なるほど。勝って兜の緒を締めよ、というわけなんですね。
素晴らしい心がけだと思いますが、そんなにご心配なさる必要もないと思いますよ。

さて、本題ですが、#3さんの意見に賛成です。
やっぱり、どちらかというと、男性が原因が多いのではないでしょうか。
とはいえ、最近では、女性も社会に進出していますし
家庭以外の環境にいることも多くなってきたので
女性が原因の離婚も増えてきているのではなか、と推測します。

また、離婚原因ですが、どちらかの浮気から、家庭崩壊に至るケースが
多いのではないかな・・と危惧しています。
暴力などは、言語道断ですが、浮気などはお互い何とか努力で
浮気が減るように持っていきたいものですね。

Q旦那が本気の不倫をし、離婚をせまられています。 不倫をする前から、私に対して嫌気がさしていたようで、

旦那が本気の不倫をし、離婚をせまられています。
不倫をする前から、私に対して嫌気がさしていたようで、不倫をしたら私が別れると言うと思ったようです。
私は、なんかやりにくいなぁと思う事はあっても、まさか旦那が不倫をする人だとは思いもしなかったし、子供の手が離れたら楽しく二人で出掛けられるなぁと思っていたので、本当にショックで、この先どうしたらいいのか全く考えられません。
今は別居状態で、荷物を持って相手の家に行ってしまいました。
旦那の実家で同居しているので、週末子供に会いに帰ってきていましたが、最近帰って来なくなりました。
子供も義父、母も状況は分かっていて、みんながこの事でストレスをためています。
なのに、旦那は楽しい時間を過ごしているのかと思うと腹がたち、どうにか思いしらせてやりたいという気持ち少し。
悪い夢でも見てたんだと、またみんなで仲良く笑い会いたいという思いでいっぱいです。
いろいろ相談して、明るく機嫌よくいれば幸せになれるからがんばりなさいとわよく言われるのすが、なかなかできず、もう戻って来ないのかと現実的に考えてしまうと、先が怖くて気力がなかなかでてきません。
どう旦那と対応していったらいいのか、もうもとの家族にはもうもどる事はできないでしょうか?気持ちの持っていきようがなく孤独に押し潰されそうです。

旦那が本気の不倫をし、離婚をせまられています。
不倫をする前から、私に対して嫌気がさしていたようで、不倫をしたら私が別れると言うと思ったようです。
私は、なんかやりにくいなぁと思う事はあっても、まさか旦那が不倫をする人だとは思いもしなかったし、子供の手が離れたら楽しく二人で出掛けられるなぁと思っていたので、本当にショックで、この先どうしたらいいのか全く考えられません。
今は別居状態で、荷物を持って相手の家に行ってしまいました。
旦那の実家で同居しているので、週末子供に会いに帰...続きを読む

Aベストアンサー

あなたも、同居し、お子さんを育てているんだから当然大変です。
本当にお辛いだろうと思います。
旦那さんの言い訳にしか私には聞こえない。とはいえ、
このままではいけませんね。
旦那さんは、今は夢の中かもしれないけど、夢は冷めるときがきます。
まずは、いざという時戦えるように、浮気の証拠をとって、残して。
それから、みんな待ってるから帰ってきてほしい、戻るなら通勤しやすいように家族で引っ越す、などと伝え、待つかな。
だけど、ひどい旦那さんです。離婚も視野に入れて、冷静になって見守りましょう。
お子さんは、かなり傷ついていると思います。フォローしてあげてくださいね。

Q姑が原因の離婚。

姑が原因の離婚。

姑が原因の離婚って結構あるんでしょうか?

Aベストアンサー

あります。
ありますが、実は姑は発端に過ぎず、夫の立ち位置が離婚か否かを決定したりします。
常に嫁寄りのスタンスを取り、同居→別居、引越し、絶縁などに協力的であれば離婚回避できます。しかし、姑寄りであったり、無関心であったりすれば離婚になります。
夫がキーマンです。

Q先日、夫に『離婚を考えている』と言われました・・・

私28歳、夫29歳で5歳と3歳の娘がいます。

私たちはできちゃった婚で私に子供ができた時、夫は『産むんだろ?結婚か!!』と何処か他人事でした。
結婚する直前に夫に600万以上の借金があるのが分かったり、結婚してからも毎晩朝方まで遊び、正社員ではなくバイトだし・・・
先行きが不安になり夫と話し合いました。
『夜遊びはなくす、子供の面倒もみる、正社員にもしてもらう』と強く言ってくれたので信じようと思いました。
しかし子供が産まれても変わらず夜遊びし、子供の面倒もみず、バイトのまま・・・
男親は子供ができても実感がわかないと何かで聞いたことがあったし、仕事をするのは夫だし、あまりグチグチ言いたくなかったので
気長に待ちましたが一向に変わる気配が感じられなかったので、また話し合いました。
ようやく正社員になり、夜遊びもなくなりましたが、子供の面倒はみないまま。
仕事も変え前の給料より倍になったし、一生懸命働いてくれているので子供との接し方もすぐには分からないだろうと思いそのままにしたのがいけなかったのか・・・

結婚して5年、子供も2人ですが相変わらず子供との時間はなく、共働きにも関わらず家事、育児一切しません。
突然の外食&飲み会、遊びの誘いは断らないので、ほとんど家にいません。夕飯を作っても食べない日がほとんどです。
休日も部屋にこもりっきり、子供といても携帯とにらめっこ、話をしても空返事、休日に子供と遊ぶ約束をしても遊んだ事は一度もない・・・
先日の言い合いでは『俺は子供に関心ない!子供なんてどうでもいい!!』と言われ色々考え込んでしまいました。


結婚当初、ケンカした時に私は『離婚だ』と言い一度実家に帰った事があります。
その時、夫に『実家に帰るのはなしだろ』と言われたので、それから一度も帰ってません。
私からは『実家、離婚』は口にしなくなりました。

今は義父と築60年の一戸建てに住んでいて収入30万で夫の小遣いが10万・・・
子供の貯金がしたいにので、小遣いを減らして欲しいと言ったら『俺は稼いできてるんだから俺の勝手だろ!』と言われ
『私だって働いてる』と言ったら『お前の稼ぎなんて微々たるもんだ』と言われ、この言葉にはショックでした・・・

子供はお父さんが好きなので、父親として接して欲しいのですが子供に関心がないと言われたのでその望みはなくなりました。
『離婚を考えている』と言われまさかの不意打ちに唖然としたのと同時に『離婚してくれるんだ』と思ってしまいました。
その後の話し合いでなんとか離婚の話はなくなりましたが、『離婚してくれるんだ』と思ったということは考えもしなかったのですが、私は離婚したいのかもしれません。

でもお金や住まいの心配はないのですが、子供の事を考えると思いとどまっています。
色々考えてしまい、家の建替の準備等も一人でやっている中での今回の出来事だったので、
考える事が多すぎて頭が付いていかずパンク寸前です!!


乱文・長文にまりましたが、私はどうしたらいいでしょうか??
自分が何を考えているかも分からなくなってきて、漠然としてしまい身動き取れない状態です。
質問になってない気もしてきましたが、誰か助けてください!!

私28歳、夫29歳で5歳と3歳の娘がいます。

私たちはできちゃった婚で私に子供ができた時、夫は『産むんだろ?結婚か!!』と何処か他人事でした。
結婚する直前に夫に600万以上の借金があるのが分かったり、結婚してからも毎晩朝方まで遊び、正社員ではなくバイトだし・・・
先行きが不安になり夫と話し合いました。
『夜遊びはなくす、子供の面倒もみる、正社員にもしてもらう』と強く言ってくれたので信じようと思いました。
しかし子供が産まれても変わらず夜遊びし、子供の面倒もみず、バイトのまま・・・
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Aベストアンサー

 夫婦というのは不思議だなあと思いました。

おわかりのことと思うけれど、貴女のご主人は

とても型破りの好き放題のかたですよね。家族

がどう思おうがどうなろうが関心がない。そん

な人物に惚れて結婚した貴女をどう助けたら良

いのだろう。冷静な目で見たら結論は一つだと

思う。30万しか稼げないのに10万使って何が

悪い。世の男どもは40万稼いで4万の小遣い。

でも貴女はそんな彼に一言言うのが精一杯。

どうこうする力はもたない。僕などは、自分の

小遣いから医療費も支払わされていると言うのに。

 今、思ったのですが貴女にもできることは

ありませんか。例えば今、ご主人の給料って

銀行振込ではありませんか。その通帳は、

彼が握って話さないのですか?貴女は家計に

タッチできないのですか?それなら別れなさい。

もう1つ。彼が子どもに関心が無いという言葉

には2つの意味が込められている。(1)自分がまだ

子どもだということ。だから家のことを放り出して

遊んでおれる。遊びに夢中になれる。(2)子どもを

産んだ貴女に対しても愛情に乏しいということ。

地道な話し合いを積み重ねればご主人も変われるの

かもしれないけれどとても大変、

貴女が一人の女性として誇りを取り戻し、子ども

たちとしっかり生きて行くためにも自立すべき。

今は、子どもたちお父さん好きに決まっているけど

このままでは父親の冷たい心に触れ人間不信になる

かも。でもね、それも子どもさんらとゆっくりしっかり

話して気持ちを一つにしていきましょう。

 それと離婚するのはもうとんでもないほどの気力を

費やします。信頼できる友人か親御さんと一緒にすすめ

ましょう。勿論弁護しも大きな力です。

 夫婦というのは不思議だなあと思いました。

おわかりのことと思うけれど、貴女のご主人は

とても型破りの好き放題のかたですよね。家族

がどう思おうがどうなろうが関心がない。そん

な人物に惚れて結婚した貴女をどう助けたら良

いのだろう。冷静な目で見たら結論は一つだと

思う。30万しか稼げないのに10万使って何が

悪い。世の男どもは40万稼いで4万の小遣い。

でも貴女はそんな彼に一言言うのが精一杯。

どうこうする力はもたない。僕などは、自分の

小遣いから医療費も支払わされていると言...続きを読む

Q離婚の原因について

離婚の原因って、性格の不一致など色々とあると思いますが、離婚された方の体験談(原因)を教えていただけないでしょうか?離婚の参考にさせていただきます。

Aベストアンサー

 こんにちは
 離婚経験者の♂です。
 離婚の原因について教えて欲しいとのことですが、これはもう、書き出したらきりがないと思います。
 結局、あかの他人同士が必要以上に密接な関係を持つわけで、何かのきっかけで不平不満が爆発→離婚ということになるんじゃないでしょうか。
 あとは、瑣末な癖や状況も、腹立たしいことこの上なく感じるものです


 ちなみに、上記のように回答にもならないような回答を記入する気になったのは、質問者様の「離婚の参考に…」というところが気になったためです。もしかして、離婚するための後押しを探してますか?
 もしそうなら、我慢したほうがよいと思います。
 離婚するときには、他のだれになんといわれようとも、どんなに些細な理由しかなくとも、離婚するものです。それこそ、”箸が転がっても”離婚です。
 離婚するための正当な理由を探すなんて、まだ、やり直せる可能性があると思いますよ。(お気に触ったらごめんなさいね)

Q離婚された男性の方に質問させてください。元夫が不倫をし調停を起こされ、8年前に離婚しました。子供は二

離婚された男性の方に質問させてください。元夫が不倫をし調停を起こされ、8年前に離婚しました。子供は二人いて、調停で面会など詳しくきめました。私達の離婚後に、元夫は彼女と別れ、現在は一人で暮らしているようです。養育費を入れてくれていますし、私は子供を会わせても構わないと思っています。しかし、LINEはたぶんブロックされていて、現在は職場の住所しか分かりません。質問ですが、子供には会いたくはないのでしようか。みなさま、ご意見をお聞かせください。元夫は46才です。

Aベストアンサー

会いたいとか会いたくない、というよりも現在の生活に慣れるにしたがって、子どもとの関係が希薄になっていくのでしょうね。だからといって会いたくない、という気持ちになったのでは無く、現実優先の生活になっている。と、いうことでしょう。


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