結婚式に出席したのですが、ご祝儀が高くて。

Question

友人の結婚式に呼ばれました。
お祝いしたいし、出席したいのですが、ご祝儀の３万円が高くて返事を躊躇しています。
ですが、色々と検索していると
「１万円や２万円なら行かない方がいい。」
とか
「１万円や２万円で行くなら友人の縁を切る覚悟で行け」
とか。また
「気分を害させるくらいなら出席しなければいい、でもこれも友人としての縁を切る覚悟で・・・」
ともありました。

現在私は無職で、３万円は食費の○ヶ月分です。
頑張れば出せないこともないかもしれませんが、その後の事を考えると怖く、バイトも探していますが、受かるかどうかも分からないので、やはり返事に躊躇してしまいます。

その友人とはあまり頻繁な付き合いがありませんが感謝しているので、出来ればお祝いしたいのですが、現在の結婚式のご祝儀の相場が高いです。

何とか友人の縁が切れないで、お祝いできる方法はありませんか？
あまり言いたくはないのですが、やはり正直に言うしかないのでしょうか？
うまく言う方法はありますか？
それで相手は気分を害さないでしょうか？

お祝いしたいのにお金が絡んで出席できないなんて、何だか本末転倒のような気がします。
結局友人関係もお金ということなんでしょうか・・・。悲しいです。
宜しくお願いします。

unenana · Accepted Answer

お返事ありがとうございます。

私だったら、ですか？
私は来てもらえるだけで嬉しいです。
実際に、ご祝儀はお断りしましたし。　それでも、プレゼントや気持ちだからと皆さん包んで下さったんですけど・・。
妙な常識にこだわらないと、少しの気持ちが嬉しいんですよ。
ウェディングサイトで「夫婦でご祝儀3万円！あり得ない！！」なんて記事も見ましたけど、うちの場合は夫婦で３千円の贈り物が、嬉しかったんですよ（笑）　ちなみに、このご夫婦も旦那さんが失業中で、しかもお子さんがいらしたので、生活が苦しい中での心遣いが申し訳なくも嬉しくて。ウルウルもんですよ。

なので、私なら、時間を作ってもらって、交通費もかけ、ドレスアップまでして「祝いに来てくれる」のに、2万円も頂けません。　が、来て貰えるのはすごく嬉しいです。

2万円は、20代前半～半ばくらいまでなら、結構聞きます。
割り切れる数は「われる（分かれる）」ので良くないと以前は言われていましたが、今はペア、などという意味で受け取られ、2万円はOKになってます。　（その場合でも、1万円＋5千円札2枚などにして、われないようにします）

質問者さんのお友達は、幸せな方ですね。きっと素敵な方なんでしょうね。
無職でお金が無い時に、ここまで相手に失礼がないように考えて悩むなんて。
この温かい気持ちがそのまま伝わるといいなと思いました。

setu101 · Answer

やっぱり一生に一度の事ですからね…。真実としても「お金がないから祝えない」と言われればそれなりに腐るのが人間です。無理に出席にしてもご祝儀以外に服や持ち物、交通費とあれこれ出費が重なるので、ここは嘘も方便で欠席にして、欠席の立場でのお祝いをキチンとするのが一番かと思います。

理由は親しい親戚の結婚式が重なったが一番無難だと思います。親しければぶっちゃけて言うテもありますが、今回のお友達はそういう仲ではないようですから正直が最善とは思えません。この理由（親戚）はあまりに使い古されていますが、だからこそその後のツッコミがないとも言えます。（仕事を理由にすると「頑張って休めない？」と言われたりします）

そして式前に都合を付けてもらって会いましょう。その時にご祝儀１万円とちょっとしたプレゼントを渡すのです。下手に出席で１～２万のお祝いを包まれるよりこちらの方がよっぽどいいと思います。

ms_argent · Answer

私の友人でやはり無職の時に招かれお困りの方がいらっしゃいましたが
お式や披露宴、二次会などは出席をお断りし、
結婚に先立ち複数の友人連名での結婚祝いの品を購入の際
その時無理なく出せる金額だけを（数千円）出していました。

私がその際の取りまとめ役だったのですが
友人がお式などに参列できない事情を話したところ、
新郎新婦ともに同級生でしたので
「お金なんて持ってこなくていい、来てくれればうれしい」と。
でもその気持ちを伝えても友人はお式などには出ませんでした。
（女性なので出席となると身支度だけでも結構な費用が掛かるので）
特にその後のトラブルはなくほどほどのお付き合いが続いているようですが、
人によって受け止め方は違います。
お友達の性格などがわかりませんので「こうしたほうがいい」とは言えませんが
今後もお付き合いを続けていくつもりなら
見栄を張らず正直に事情を話してみてはいかがでしょう？

出席ということになったらどのくらい包むかはあなたの状況次第と思います。
お金包みを確認するのは受付係やご親族でしょうから
あなたの状況は他の方にもそれとなくわかってしまうかもしれません。
実際に見たことはありませんが、
ご祝儀袋の金額欄に「風」と書いて空のまま渡すこともあるそうです。

お祝いの金品を人並みに整えたいという気持ちもあるのなら
後日、生活に余裕が出来てから届けてもいいと思います。
きっかけが必要なら結婚1周年に合わせてとか、
お子さんが生まれた際にとか、いろいろ機会があるでしょうから。
前述した友人はその後も金銭的にあまり余裕がないですが、
折々の際、連名でお祝いを届ける時にはできる範囲で出しています。

あと、事情で出席できなかった方が
当日お祝いの電報を届けてきたこともあります。
披露宴で「祝電が届いております」と司会者の方が読み上げていたのですが
余興の一つとして楽しめると思います。

私の体験が参考になればいいのですが。
あなたとご友人が今後も気持ちよくお付き合いが続くことを祈っております。

NURU_osan · Answer

バブル時代に「友人なら○万円、親友なら○万円、先輩なら○万円」とかいうような相場がマスコミによって広められたことがありましたが、わたしの知る限りでその相場どおりに払った人は居ませんでした。バブルの前や後では「２万も包めば大丈夫」といわれてましたから、それを超えるような金額は言ってみればバブルの熱だったのでしょう。

私は何度か友人の結婚式に出席したことがありますが、２万円しか包んだことはありません。もちろん、縁は切れていません。
　額が多かろうが少なかろうが好意は好意です。好意で包んでもらった額で人を値踏みするような人物を友人に持つこと自体、どうかと思います。また、包んでもらった額を公表したりするよう人物なら、むしろ絶縁した方が後々のためになるでしょう。

いくら包んでくれたかを気にするのは、芸能人か政治屋かヤクザだけですよ。真っ当な堅気の人は気にしませんし、それによって人を判断することもしません。
　あなたが、もしも芸能人やヤクザなら、とても重要なことですから、無理をしてでも大金を包まなければならないでしょう。

渡すときは「少ないですが」の一言を添えるだけで大丈夫です。
　額は少なくても心は心です。真心を受けとめずに値踏みするような友人なら、付き合うのを改めなさい。

unenana · Answer

私がご友人の立場だったら、で書きますね。

一般的にはきっと、NO１の方が仰っているような「親族の行事」を理由にしたお断りが多いのだと思うのですが、それが「よくあるお断りの手段として知られている」今では、逆に気持ちを傷つけてしまうリスクも高い気がします。（もしかして私が思ってる程の関係じゃなかった？　招待されて迷惑と思ったかな？など）

お金がない、で断るのが「友情よりもお金を取るのね・・」と思われてしまう場合はお勧めしないのですが（お金がない事情が例えば「家を買ったから」など）、無職でお金がないとなれば話は別です。
「ケチ」なだけか、「本当にどうしても無理」なのかぐらいは普通は判断できると思うのです。
そして、お祝いはしたいんだけど無職でお金がない、と言ってるのにそれを責めて関係悪化するような人なら切ってもいいと思います。

お祝いは、他の日に個人的にさせてね、でいいんじゃないでしょうか。
この手のお祝いは、事前にされる事が多いような気もしていますが、晴れ姿の写真が見たいから、とか挙式前は忙しいと思うから、などで後日に設定してもいいと思います。
後日にすると、新居に必要なものなどを聞きやすかったり、他の人とプレゼントがかぶるリスクが低いなどのメリットもあったりしますよ。

unenana · Answer

No4です。

＞やはりご祝儀３万円が出せない人間は、行くべきではないのでしょうか？

これですが、本当に人によると思うんです。
お金なんて要らないから来て欲しい、っていう人から、ご祝儀が少なかった、気を配って損した！みたいな人まで。

結婚式に関するサイトを見ると、「最悪のゲスト」の理由の多くが、「ドタキャン」「ご祝儀が非常識」「品の無さを疑う言動」で占められています。

相談して、お金は要らないから来て欲しいって人なら参加したらいいし、そうか・・・残念、っていう人なら参加しない方が親切になるでしょう。

ゲスト一人に対して、大雑把に言って2万近く（もちろんそれ以上の場合も）のお金がドリンク、料理、引き出物やプチギフトなどでかかっているので、お金が無いのに参加されるとマイナスが増えて困る、と思う人がいるのも確かです。

もし2次会にも誘われているなら、２次会の方がお金がかからないので、昼間は他の友人の結婚式の招待が既に入ってるけど、夜なら行けるよ、というのもアリかも知れませんね。

ihsustujik · Answer

ご祝儀の額が相手だけにしか知られないなら、当人だけの問題ですが・・・。

親御さんなどに相談して借りるなどもありですが、借りたら返さなきゃいけないしね。
身内の事情で出席できないに一票。出席するには服も髪もメイクもお金かかるでしょうし。

欠席されるなら早い内にお知らせした方がいいでしょう。準備の都合（席次決めなど）もありますから。

kaze_ · Answer

友人相手なら、２万円でも大丈夫だと思います。
さすがに１万円は「あれ？？」と思われてしまうかもしれませんが・・・

（頻繁なお付き合いがないのでは難しいかもしれませんが、）
リングピローを手作りしてプレゼント、などでカバーするのも一案かもしれません。

あとは、とにかく精一杯お祝いする、褒める、楽しむ、
式の後も「素敵な式だったね、呼んでくれてありがとう」
「あなたのこういうところに感謝しているので、お祝いできて嬉しかった」
と、たくさん想いを伝えれば、ご友人も嬉しいと思います。

それでも縁を切るような人は、友人でいる必要がない！

話がそれますが、懐に余裕がなくても、服装には気をつかった方がいいです！

私の結婚式のとき親戚が、黒づくめの普段着、髪もぼさぼさ（お通夜？）で現れ、
ご祝儀は多くいただいたものの、なんだか悲しい思いをしました。

頭からつま先まで、全部ピカピカにする必要はありません。
最低限、清潔感と、少しの華やかさ（コサージュやネックレス一つでも、全然違ってきます）があれば大丈夫です。

結婚式に出席したのですが、ご祝儀が高くて。

やっぱり一生に一度の事ですからね…。

私の友人でやはり無職の時に招かれお困りの方がいらっしゃいましたが

バブル時代に「友人なら○万円、親友なら○万円、先輩なら○万円」とかいうような相場がマスコミによって広められたことがありましたが、わたしの知る限りでその相場どおりに払った人は居ませんでした。

私がご友人の立場だったら、で書きますね。

No4です。

ご祝儀の額が相手だけにしか知られないなら、当人だけの問題ですが・・・。

友人相手なら、２万円でも大丈夫だと思います。

お返事ありがとうございます。

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