具体的な社交辞令って・・・どういう心理？

Question

社交辞令はあまり好きではないですが、時と場合で必要だとは思います。

「また今度」とか「機会があれば」みたいに分かりやすい濁した社交辞令は
受ける相手にとっても悪い気をさせない、またはその場で社交辞令だと分かるので
相手も引きずらないので、そういう社交辞令は必要だと思うのですが・・・

私は結構、「具体的な案」を出してくる社交辞令に当たります。

「あの映画、今度行きましょうよ！」⇒誘ったら無視。

「そのお店行ってみたいです！今度連れて行って下さい」⇒誘ったら無視。

古い友人に会って「また楽しくやろうよ」と連絡先を渡される⇒誘ったら無視。

社交辞令は濁してあったり、分かりやすく「社交辞令」だったら分かりますが、
具体的な話を出す「社交辞令」ってどういう感覚で言っているのでしょうか？

「僕あの映画観ようと思ってるんですよ」（誘いでもなく、ただの感想）

「そのお店よさそうですね」「今度友達と行ってみます」（ただの感想、別の人と行きたい）

旧友なら携帯の番号やアドレスじゃなく、住所を教えてもらった方が年賀状みたいな
社交辞令の形として「また楽しく」やり取りは出来るかもしれない。

こういうので良いんじゃないかと思うんです、社交辞令を使うなら。

まあ、その場のノリで言ってしまった・・・とかもあるんですかね。
でも、誤解されがちな事を言って、ヤバイ無視しよう・・・ってのもどうなのかと。

社交辞令を言う時は濁しますか？具体的に言われても「嘘」だと疑うべきですか？
THE 社交辞令はそういうもんだ、と思いますが、何でも「ああ、社交辞令だね」と
疑うのもあまりにもつまらないと思ってしまいます。

midnight-9 · Accepted Answer

私もあなたと同様に、相手の社交辞令（しかも具体的な）に
振り回されて苦しんだ経験のあるものです。

とてもよくわかります、人の言葉を信用できなくなりますよね。

まず、質問の回答から。

社交辞令を言うときは濁すかどうか？

私は自分が口で言ったことはできるだけ行動に移したいので、
（嘘がつけない性格なので）
社交辞令を言いませんね。

だから、○○に行きたいね、と私が言えばそれは本気です。
相手が行きたいと話を進めてきたら、行きますね。

逆に、誰かが○○に行きたいねーと言ってきても、
社交辞令で合わせて行きもしないのに
行こう行こうとは言いません。

相手に期待させといて結局行かないのなら、
そっちのほうが相手に失礼だからです。

社交辞令を濁しながらにせよ、具体的にしろ
言ってくる人というのは、自分がかわいい人です。

本当は行くつもりはないのに、行くそぶりをするのは、
本当のことを言って、自分が嫌われたくないからですよね？
自分のことしか考えていません。
自分がどう思われるか、だけを気にしている人です。

今後の対策ですが…

相手が「○○に行きたいね～。今度連れてってよ」と
言ってきたとして、あなたが具体的に誘ったときに、
行くという行動に移さないのなら、

もうそういう人なんだ、と思って、
今後は一切、声をかけないでください。
一回目は、少し待ってみてもいいでしょう。
どんな人間かわかるまでは。

でも社交辞令で言葉だけで具体的にならないのなら
次！ですよ。

他の人に声をかけたり、
もっと自分の言葉に責任を取れる人だけと
お付き合いをしましょう。

世の中の全員が社交辞令の人ばかりとは限りません。
なぜなら、私は違いますし、他にも、あなたに共感する人が
きっとたくさんいると思うからです。

それと、人の言葉（とくに誘い文句）を疑う…というのではないですけど、
重く考えすぎないほうがいいと思います。

（私も今まで人の言葉を重く受け止めてきて、
真剣になって悩み、馬鹿をみたからそう思うのですが）

軽く受け止めるのでいいと思います。

こちらも行けたらいいね～程度で。
具体的になるまでは真剣に考えない、忘れる程度にする。

相手から具体的に誘ってきたときに
考えるのでもいいですね。
自分からばかり誘わなくてもいいのですし。

相手が誘ってきたときに、
こちらが行くか行かないかを選ぶように進めれば、
傷つくことも少なくなると思いますね。

よって、相手が社交辞令で「○○に行きたいね～。今度誘ってよ」
と言ってきたら、相手と同じように
「いいね～。私はいつでも空いてる方だから●●ちゃんから誘ってくれると
うれしいな～。待ってるね」

と相手と同じようなことを言って、
相手が実際に行動に移すかを見ればいいと思います。

オウム返しで返事して、
相手の行動（本気かどうか）を見てから、
社交辞令かどうかの判断をし、
相手が誘うなら行けばいいと思います。

eroero1919 · Answer

いわれてみれば、まったくおっしゃる通りですね。

ただ、そういうことをいう人はある種の嘘つきというか、その場のノリでその気もないのにそういうことを口走るみたいです。
どうも相手に良く思われたい余りに、本当は行く気もないのについ「行きたいです！」なんて言っちゃうようです。
んで、無責任な性格だから相手がつい真に受けて誘ってくると「やべ、真に受けられた」とどうしていいか分からないから逃げる、つまり返事をしないとなります。ま、本人が無責任ですから無視しちゃうってわけです。

私は比較的友達が多いタイプで、遊ぶ企画もよくやりますが、そういう人は結構大勢いますよ。で、大抵誰に対してもその場のノリで無責任なことをいっては逃げますから、そのうち「またあいつあんなこといってる」と相手にされなくなります。
どうもそういう人は薄々自分でもそれを自覚しているようで、寂しいからその場のノリでそういっては逃げてあぁ俺は友達がいないと嘆いているようです。自業自得なんだけどね。

blazin · Answer

今度、という言葉一つに対しても含ませ方は「違う」じゃない？
いつになるかはわからないけど、
機会があればその時にはと～いう位の、
あまり具体的なニュアンスを含まない「今度」もあれば。
ある程度お互いに温度の近さや心地良さを感じ合えていて。
今の時点では断定は出来ないにせよ、
近い将来前向きに実現する事は念頭に置いた「今度」もあるじゃない？
その言葉「だけ」を切り抜いても難しいんだよね？
その言葉も「含めた」相手とコミュニケーションの流れがある。深さがある。
それを踏まえてみてどうなのか？
極端に社交辞令だと決めつけても貴方の言うようにつまらないよ。
ただ、それを即鵜呑みにし過ぎても振り回される。
その言葉から、
早い段階で被せていこうとしても。
場合によっては相手はそこまでの実現性を踏まえていない場合もある。
そういう機会を分かち合う事自体は構わなくても、
じゃあすぐとか、手に取れる近い将来にとか。
そこまでの焦りや高まりは無かったりね？
それは相手のその言葉「だけ」ではわからないじゃない？
真に受け過ぎて肩透かしを食らい続けている貴方。
これからの貴方は。
社交辞令であれ、そういう言葉が出た事は念頭に置きつつも。
「前提」にはせずに、
改めて相手とのコミュニケーションの流れを創って。
その上で、
丁寧にほぐれて来た相手との関係性の中で
ゆとりを持った動きを創ってみたら？
ある会話、交流の中で伝えた言葉の温度と。
その「後」の落ち着きや変化って当然ある事なんだと思う。
別にあっても良いんだと。
「ある」事も想定しながら。
相手との繋がりの中での温度を感じながら。
貴方なりに確かめながら動いてみれば良い。
何となくそういう言葉を交わし合った時の温度が残っているようなら。
相手から自発性が伝わって来るなら。
そう言えばこの間○○の話を～という提示ってしやすいでしょ？
流れがあれば過去の話も持ち出しやすいから。
いきなりポンと持ち出してしまう時に、擦れ違いが起こる場合がある。
貴方は社交であれその言葉を貰ったんだという「内側」の流れを
持って向き合おうとする。
でも、現実の相手とのコミュニケーションの中の流れでは無い。
相手はその言葉を伝えた時と、
今との位置関係が「点」になっている場合がある。
そう言えばそういう事は言ったけど、
今も「線」として同じ温度や気持ちではありませんと。
そういう可能性だってあるんだよね？
社交かどうかの確認を急ぐ「前」に。
既に受け取った貴方として動いていく「前」に。
まず今の、目の前の相手を丁寧に感じてみる事なんじゃない？
以前のやり取りのような温度や流れが今も「健在」なのか？
丁寧に感じてみる心の「ゆとり」。
それを踏まえて動いていく。
貴方には必要なのかもしれない。
お互いに心地良く繋がっていく為にもね☆

具体的な社交辞令って・・・どういう心理？

私もあなたと同様に、相手の社交辞令（しかも具体的な）に

いわれてみれば、まったくおっしゃる通りですね。

今度、という言葉一つに対しても含ませ方は「違う」じゃない？

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