プロが教えるわが家の防犯対策術!

ご覧いただいてありがとうございます。

これまで主人と二人で暮らしていましたが、
アパートでは育児をする広さがないため、妊娠6か月から夫の家族と同居を始めました。
今9ヶ月です、体調が悪く妊娠5ヶ月で退職しました。4月の初めが予定日です
現在は切迫流産、早産を乗り越えてくれた我が子を無事出産してあげたいと切に思っています。早産の兆候があるので、あまり外出できません。

家族構成は年齢順に
義祖母、姑、私、夫、夫の妹2人
姑と妹二人とはそれなりに上手くいってますし、私にもよくしてくれます。
皆、仕事があるため昼は私と義祖母だけになります。
その義祖母に困っています。

姑からは義祖母は性格が難しいから、同居で大丈夫か何度も聞いてくれました。
現在74歳、多少の呆けはありますが、かなり若く元気です。
家を空けるのが嫌いで近所のスーパーと病院以外は出掛けません。

主人が長男で男は1人の為、いずれは同居をとは言われていましたし、私も覚悟はしていたつもりです。
同居を決意した理由には経済的な理由もあります。
元々私の方が高給だったのもあり、夫の収入だけでは難しいため,いろんな事に耐える気持ちで同居しました。

ですが、私のすることが義祖母は気に入らないことが多く、
料理の作り方はもちろん生活のリズムの違いなど嫌味を一日言われ続けます。
うどんを柔らかく作ってと言ってくるのに、食べれば柔らかすぎだの薄いだの。
庭掃除や窓拭きを頼まれてすれば、私が行った後に義祖母がもう一度行い、
洗濯終了後、洗濯機に10分くらいいれたままにすると、勝手に干すうえに
下着などが道路に丸見えです。干し直せばもちろん小言を言われます。
機嫌が悪いと私が作ったものには箸をつけません。
何がいけなかったのか聞いたり、私が気に入らないことをすると、物に当たったり、ドアを大きな音で閉めて威圧してきます。
小さな事の積み重ねですが、心身ともにぼろぼろです。

主人には体が大事だから無理せず寝てろと言われますが、
寝ていると、1、2時間おきに私達夫婦の部屋に様子を見に来て、ノックも無しに入って来ます。捨て台詞は妊娠は病気じゃないです。なので私は痛むお腹を抱え足音に怯えながら横になっています。

時折実家に逃げ出したくなりますが、身重の体で東京から豪雪の北海道まで帰るわけにも行かず。
実家が貧しかったため、特別裕福ではありませんが、実家よりはゆとりがある家に嫁いだ私に、両親はうまくやるようにとしか言いません。

姑は私はよくやってくれていると言ってくれます。
夫に愚痴をこぼすと、北海道で暮らそうと言ってくれますが、
計画性があるわけではなく、仕事もなく現状無理です。
夫は義祖母に私がこぼした愚痴をそのまま言ってしまうこともあるので
最近は誰にも愚痴を言えなくなりました。

家族全員が義祖母には手を焼いていますが、外部から来た私が1番合わないし
嫌味の対象になっているのは明らかです。

年配の方が気難しいのはよくあると思いますし、
私も気を使い出来るだけ合わせようとしますが、心が折れそうです。

気が付けばお腹も大きくなって出産まで2ヶ月
同居を初めてから徐々に体重が減り、不眠になり妊娠前と同じ体重になってしまいました。
最近は家で食べる食事の味も分かりません。嘔吐をすることもあります。
お腹の赤ちゃんも小さめです。
私を励ますような胎動に泣いてしまうこともあります。

こんな状態で出産して大丈夫なのか日に日に不安が募るばかりです
結婚4年目でようやく授かった赤ちゃんなので、大事にしたいです。

心療内科にでも行った方がいいのでしょうか
何かアドバイスがあればお願いします。

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A 回答 (6件)

私も似たような経験をしました。



出血と張りを伴う切迫流産で、上の娘の世話ができず、
義祖父・義祖母・義父・義母のいる義実家へ転がりこみました。
結論から言うと、2か月もちませんでした。
原因は、痴呆で昼も夜も家じゅう徘徊する義祖父と、気の強い義母の言動によるストレス。
私は、
「このままここにいたら、私の気が狂う!」
と旦那に訴え、自宅に戻りました。

…という経験から言わせていただきます。

「今すぐ、そこの家を出る計画を立ててください。」

質問者様がどうこうしたって、お義祖母さんは変わらないし、
そもそも今の質問者様には、どうこうできるだけの気力も体力もありませんよね。
そして、そんなことに気力体力を使っている場合ではないですよね?

赤ちゃんのために、一刻も早く、住むところを探してください。

市営でもどんなに安いアパートでも…
旦那様も家を出ることに賛成してくださっているのだから、頑張って探してもらってください。

「ここを出られるんだ」
それだけで、気持ちが少しだけ軽くなります。
家が決まれば、
「あと〇日でここを出られるんだ」
どんどん気持ちが軽くなります。

…私は、「自宅に帰る」と決めた日から、お腹の張る回数が減っていきました。
自宅に戻ったら、体調が良くなりました。
ストレスが、私と私の赤ちゃんを苦しめていたのです。


心療内科行っても無駄です。
ストレスの原因が、はっきり分かっている以上、それを取り除くしかないんです。
赤ちゃんのために、どうか、決断してください。

脅すようで申し訳ありませんが、出産後は、さらに悪化しますよ。
もう一人、お義祖母さんの生活を乱す存在(赤ちゃん)が、増えるわけですから。。。。。
そんな中、今でさえそんなにボロボロなのに、出産後、赤ちゃんをお世話できますか?
赤ちゃんの誕生は喜ばしいことです。
幸せな笑顔とともに、育児ができますよう…

今すぐ、旦那様と家を出る話し合いをなさってください。
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悩まずに引っ越ししましょう。



引っ越しで同居が始まったからこその、義祖母のストレスもあるかと思います。
孫が結婚し働く嫁が出来たのが、体調不良で退職、しかも同居理由が経済的理由ですから義祖母の年代にはなかなか受け入れられないでしょう。

また別居しましょう。
貴方の心が折れる前に。
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義祖母さんは呆けていると思います。


呆けた人の言うことは気にしないで下さい。
自分でも何を言っているのかわかっていません。

あなたのことを嫌っているわけではないと思います。
あなたのことが誰なのか理解出来ていないと思いますから。

おなかの赤ちゃんはお母さんが食欲がなくて食べられなくても大丈夫です。
容赦なくお母さんから栄養を摂りますから。

体調のいい日は公園で日向ぼっこでもして
外の空気を吸ってはみてはどうでしょう?
ずっと家にいると気が滅入るものです。
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つらいですね。



おなかの赤ちゃんが心配です。

昼間の時間に落ち着かないのは、かなり身体に負担をかけていることでしょう。


ここは、おばあちゃんに気に入られるように行動しましょう。

家事→おばあちゃんに「教えてください。」と明るく誘います。一緒にやりましょう。

生活のリズム→「医者から昼寝はするように言われました。御用があれば体調がよいときにできる限りやらせていただきます。」と断ってみてください。

気に入らないことで嫌味を言う→「至らないところがありました。これからもご指導ください。」

「教えて欲しい」という姿勢は年長者にとって嬉しいものです。

謙虚な姿勢は笑顔を生みます。


「至らない嫁だけど、おばあちゃんがいろいろ教えてくれるので、嬉しい。」

という態度で乗り切って下さい。

家族みんなで笑顔になる家庭づくりは、あなたの裁量にかかっているのかもしれませんよ。

前向きにね。
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私も今この時点で、なぜ同居したのか不思議です。



ある程度同居のリスクは覚悟されてたのでしょう?

結婚4年で子どもがいなかったのに貯金もされてなかったのですか?

あきらかにあなたの人生設計ミスです。


旦那さんのところだって、まだ妹さんも大姑(祖母のことです)もいで、仕事までしてるんだから、そらお姑さんもあなたのことまで気に回らないでしょう。

今となっては遅いことですが、赤ちゃんが生まれて3歳くらいまでは夫婦2人の生活が良かったのではないでしょうか。


もしくは問題な祖母が亡くなってからの同居など。


今から別居などができないのであれば、住居を完全に遮断して、夫婦の部屋に入ってこれないようにしてはいかがですか?

それこそ、先の回答者様が言うように、階段に鍵付きのドアつくるとか。


小言はしんぼうするしかないですよ。

嫌なら出ていってちゃんと自分たちで生活すべきです。

あちら立てばこちら立たずです。

お金がないのなら、小言くらい我慢しましょう。

なんでも自分の都合いいようには進みません。
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はじめまして 二児の母です。



旦那様は同居する事を不安し、心配していたのに なぜに同居をしたのか。。。
経済的な事情 は 貴女の判断ミスです。
結婚を女性が決める時には 結婚、妊娠がつきもので、妊娠は全ての人が順調で働けるとは限らない。
旦那様の所得で暮らせる様に 家計をやりくりしなきゃどうにもならないです。

以前のアパートでは 経済的に辛くなったのであれば、公団だってあったはずですよ。
経済的に辛い、だから同居する。となると どうしても アカラサマに上下関係が発生します。
旦那様の親は 貴女達夫婦が居なくても 何の問題もなく暮らせるのですから。

あとは ルールを決める事です。
それは 実の親子であっても 生きて来たドラマの違い、世代感、食生活から、トイレの時間、、、あらゆる事が異なるので どうしてもルールが必要だし、区切りは必要です。

例えば 階段の上下にドアをつける、当然鍵もです。
お子さんが産まれるでしょ?
階段は 1番怪我しやすい場所です。
ほんの数秒目を放した隙に上り始める、気がついて声をかければその声に驚き落ちる可能性もあります。
完全24時間見守る事は不可能ですからね。
防御をしなくてはならないので ドアをつけるのです。
そぅすれば 鍵がかかっているのに 姑は入って来れませんよ。

トイレトレーニングも。。。
離乳食も。。ですから 多少の区切りは必要ですよ。
それが 世代の異なる家族が円満になるルールです。

鍵が掛かっているじゃないの!
と姑に言われたら
すいません、ちょっと目を離すと階段に行ってしまって ドアノブに手が差し掛かるみたいで怖いので 鍵掛けていますから
って 言えば済みます。

洗濯物も別にしましょう。
食事も 
これからは授乳やらで時間も不規則になると思うので 別々で、夜は作りますから~
とでも言えば良いですよ。

今迄 貴女が居なくても 姑は三食食べていた訳ですから 問題無いでしょ。

ご実家と言う事で 家賃等無い様ですから、リフォームをしても良いと思いますよ。

可能であれば 妹さん達が居るのですから 今ならまだ家は出れると思いますが。。。
いずれ同居と言うのなら 今の居住と 新しい居住 同じ小学校、中学になる様に 考えた方が良いです。
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Q同居の義祖母が許せない。

結婚して4年目になります。
同居してる義祖母にイライラしてます。
1、とにかく監視がひどいんです。
キッチンに旦那といればわざわざ見に来る。
娘の面倒、食事、なにするにも常にあたしの行動を監視。
2、あたしには直接言わないのに娘達には散々悪口言ってる。
あたしにはいい顔する。
そして影でコソコソ。
出掛ければ嫌味言う。
なので月に1回、実家行くくらいです。買い物は自由に行ってますが
長い時間家空けると娘に
疲れただろーかわいそうになーと散々嫌味言う。
他にも書ききれないほどあります。
とにかく義祖母が大嫌い。
今までされた事絶対許せないし恨んでます。そして最近大腸ガンが見つかりました。大腸ガンはとりましたが
リンパ転移です。
義祖母がいて助かってる部分もありますが悪口言われる度、心の中で早く死ねばいいのにと思ってる自分が最低で…
ストレスをためないで同居続けるにはどうしたらいいですか?
周りから気にしない方がいいと言われますが目に入るんです。常にやること見てるんです。年寄りは優しくすべきですか?

Aベストアンサー

嫌な人は世の中にたくさんいますし、年輩だからと言って常識がない人も大勢います。
私もそれで悩まされています。

ましてそんな人と同居とは本当に大変ですね。

でも質問者様の優しさを感じます。
死ねばいいのにと思いながらもそのことに罪悪感をもち、まして優しくしようかなんて・・・・

リンパ転移ならそのうち入院もするかもしれないし、先のことは健常者よりは長くないですよね。

別居できないなら旦那さんと娘さんだけに向き合って、知らん顔してやり過ごす以外ないと思います。
そして何を言われようと、勝手に息抜きをじゃんじゃんしてください。

あなた自身の生活を大事にしてください。

Q夫の家族との考え方の違い、義祖母との会話にやや疲れています…【長文です】

こんにちは。
タイトルにある通りなのですが、夫の家族との付き合いに、疲れを憶えており、夫の実家に帰省するのが憂鬱です…。

夫の家族は祖母(父方)、両親、兄夫婦の5人で、夫と私は遠方に住んでいる為、会うのは2、3ヶ月に一度程度です。
同居しているわけでもないし、たったの2、3ヶ月に一度…我慢だ…と最初は思って頑張っていたのですが、へこたれそうです。

まず、夫の祖母です。夫の祖母は年齢の割に本当にお元気で、それはとても嬉しい事なんです。
ですが、普段家族が誰も相手にしていないせいか、私が来た途端マシンガンのように何時間でも話し続けます。
これだけ聞くと「可愛いお婆ちゃんじゃない。話しくらい聞いてあげなさいよ。」と思われるかもしれませんが、
話の内容は当然毎回同じ…。

旦那さん(夫の亡くなった祖父)の悪口、自分が若い頃に凄かったんだという自慢話し、自分の娘夫妻(夫の叔父叔母)の悪口、
嫁(夫の母)の悪口、近所の方の悪口(当然私は誰だか知りません。)などなど…。

私も最初の頃は「一生懸命話してくれてるし、老人にありがちなタイプだし…。」と一生懸命聞いていましたが、
基本的に人の悪口が大嫌いなので、段々ストレスが溜まっていき、今は我慢できないほどになっています…。

しかも、夫も夫の家族も「いや~、いいお婆ちゃん避けがいていいなぁ~。」なんてのん気な事を
言って私がず~~~~っと延々と祖母の話し相手。みんなは好き勝手やってどうにもしてくれません…。

一度夫に「もう限界!!いい加減にしてよ!!自分の家族なんだから、どうにかしてよ!!」と怒った事があり、その時は夫が
“お婆ちゃん避け”になってくれたのですが…。夫もあまりのお婆ちゃんの歪んだ話しに我慢の限界がきたようで、
早々にブチ切れてしまって、祖母にお説教…。
で、結局お婆ちゃんは夫を避けて私に話しかけていつもと同じ状態に。

次に、夫のお父さんとお兄さんです。
夫の亡くなった祖父は、かなり大金持ちだったらしく、夫の実家は相当なお金持ちです。今でもその遺産で暮らし、
祖父の建てた家に住み、お父さんとお兄さんは自分の為だけにお金を使えるような状態です。
その家の事情ですから、そこに対して何かを言うつもりはありません。

ですが、私は自分の両親を見て20数年生きてきました。
私の両親は、親に迷惑をかけないようにと、昔から何でもかんでも自分達で頑張ってきて、遺産も貰わず、一代で財産を築きました。
ローンを組んで家を建て、3人の子供を大学まで出してくれました。
そんな両親を本当に尊敬してきたので、夫の家族との金銭感覚やお金に関する考え方に若干の嫌悪感を抱きます…。

夫の家族は、私の前で平気でお金の話しをし、あいつら(親戚)には何千万のマンションを買ってやったとか、この家は何億円だったとか…。
「もしかしたらただ単に私がひがんでいるだけかもしれない。」と思い、その感情を抑えようとしましたが、
平気で「大学なんて勉強する為ではなく、遊ぶ為に行くんだよ。」や、夫が一生懸命働いてくれた私には勿体ない
くらいの婚約指輪に対して「そんなに小さなダイヤで…。だから買ってやると言ったのに。」
(ダイヤの質がお店で一番良く、0.3カラットと、十分な物です。)
などと平気で言うその神経もやや疑ってしまっています。

もちろん、悪気はないのだという事は解っていますし、その他のところは申し分ないいいご両親なんです
(兄は性格に若干問題ありですが…)。だから、いい所を見よう!!と自分に言い聞かせるのですが、
毎回嫁とはいえ他人の前で下品にお金の話しをする様子を見ていると嫌気がします…。

私ももう家を出た身ですから、いつまでも「うちの両親は」なんて言うつもりもありませんし、
私の実家は私の実家、夫の実家は夫の実家だと解ってはいるのです…。

でも、両親に迷惑をかけないようにと一生懸命学費の安い大学に特待生で入り、一生懸命勉強していた父の苦労を知り、
幼い頃にお金がなくて本当に大変だった母の話し等を聞いてきたので、「遊ぶ為」に学費のかなり高い私立大学に行ったとか、
そういう話しも正直嫌な気持ちになります…。

夫の実家に行くと、毎回軽い胃炎を起こし、帰ってから2日くらいは胃痛との戦いです。
今は妊娠中なので、ますますナーバスになっていると思いますし…。

夫を育ててくれた家族ですから、私も好きになりたいし、大事にしたいのです。嫌な感情を抱く事もやめたいのに、なかなか出来ません…。
ストレスも溜まる一方です。

どうすれば、夫の家族をストレスなく受け入れられるようになるのでしょうか?

こんにちは。
タイトルにある通りなのですが、夫の家族との付き合いに、疲れを憶えており、夫の実家に帰省するのが憂鬱です…。

夫の家族は祖母(父方)、両親、兄夫婦の5人で、夫と私は遠方に住んでいる為、会うのは2、3ヶ月に一度程度です。
同居しているわけでもないし、たったの2、3ヶ月に一度…我慢だ…と最初は思って頑張っていたのですが、へこたれそうです。

まず、夫の祖母です。夫の祖母は年齢の割に本当にお元気で、それはとても嬉しい事なんです。
ですが、普段家族が誰も相手にしていない...続きを読む

Aベストアンサー

とても分かりやすい文面に感心しながら拝見させていただきました。
現在妊娠中との事ストレス心配ですね。

ご主人の実家はお金持ち特有の感じですね(笑)
人間お金が絡むといくらいい人でも、受け入れられないですよね。

私も主人の両親が50代後半にとてもお金のかかる趣味(不動産業)を見つけ、私達までに影響があり、お金の価値観の違いに相当悩みました。
あなたの悩みと種類が違うので参考にならないかも知れませんが、私はその趣味の件には一切関わらない事で終止符となりました。
主人とは育ちが違うので理解は出来ませんでしたし、妥協はしましたが、今でも理解しようと思わず自分と切り離して考えてます。
嫁の立場なのに従う事無く割り切ってるので可愛くない嫁となってます。
自分の実家と主人の実家どちらの生き方が正しいどちらが恵まれてるなんてありません。
ダイヤの件も「私には十分過ぎます。まだまだ未熟者なので(←失礼ごめんなさい)年に見合ったコレでいいんです。
いつかお義母さんくらいの年に私もなったらその時に私に似合う立派なものプレゼントしてもらいます」
とでも言ってみては?

おばあちゃんの事はあなたも仰るとうり、年寄りの為と我慢しつつ、話し半分で聞き流すのが一番かと…
愚痴を聞きたくないのであれば、おばあちゃんに最近の事について教えてあげるとか、あなた発信の話しに話題をすり替えるとか?!頑張ってくださいね

とても分かりやすい文面に感心しながら拝見させていただきました。
現在妊娠中との事ストレス心配ですね。

ご主人の実家はお金持ち特有の感じですね(笑)
人間お金が絡むといくらいい人でも、受け入れられないですよね。

私も主人の両親が50代後半にとてもお金のかかる趣味(不動産業)を見つけ、私達までに影響があり、お金の価値観の違いに相当悩みました。
あなたの悩みと種類が違うので参考にならないかも知れませんが、私はその趣味の件には一切関わらない事で終止符となりました。
主人とは育ちが違...続きを読む

Q義祖母と同居してます。

21才の2人の母です。

旦那21才
子供2才2ヶ月息子と3ヶ月娘

旦那の祖母と同居してます。

旦那の親は2人とも亡くなってます。

祖母には子供が姑あわせ3人娘
だけど孫の旦那、私たちに同居させ
介護もさせてます。
病院の送り迎えや買い物などの手伝い
車がいることは
2人の子供連れて全てしてます。


叔母達からの金銭面での援助無し。

祖母と暮らしてるから
助かってるのよ。
感謝しなさいと言いくるめらろれる。

旦那は小さいときから
祖母に育てられてるため
自分が介護するのだと言ってる

いまのところ
ガス、電気、水道、などのお金は
祖母

食費、私たちの税金、車税、
子供の保育料、保険などは
私たちが支払ってます。


この場合は、遺産などは
どうなりますか?

あと、光熱費を出してもらってますが
子供が2人いるため
介護まで手がまわりません。

それで、義祖母に嫌味を言われ
義叔母にも嫌味を言われます。

もちろん家事などは全てしています。

なので、正直、叔母たちに
自分の親の面倒を見てもらいたいのですが
言いくるめられて
どうしたらいいかわかりません。

一度、喧嘩になったときに
家を出る
と言いましたが上のように言われ
旦那も出る気がなく
また同居と言う形になりました。

面倒を見る気がないのなら
金銭面での援助なり
してほしいのですが、
頼めますか?


跡継ぎ?なので、
全部私たちが祖母のことを
見ないといけないのでしょうか?

正直、家をでたいのですが
旦那が祖母をほっとけないみたいです。

だれか教えていただけますか?

21才の2人の母です。

旦那21才
子供2才2ヶ月息子と3ヶ月娘

旦那の祖母と同居してます。

旦那の親は2人とも亡くなってます。

祖母には子供が姑あわせ3人娘
だけど孫の旦那、私たちに同居させ
介護もさせてます。
病院の送り迎えや買い物などの手伝い
車がいることは
2人の子供連れて全てしてます。


叔母達からの金銭面での援助無し。

祖母と暮らしてるから
助かってるのよ。
感謝しなさいと言いくるめらろれる。

旦那は小さいときから
祖母に育てられてるため
自分が介護するのだと言ってる

いまのところ
...続きを読む

Aベストアンサー

遺産相続は遺言を残してもらわない限り厳しいと思いますよ。
娘が二人健在でしたらそちらに行ってしまう可能性が高いでしょう。なくなったらその家は処分するから出て行けと言われるかもしれませんね。

介護が必要な状態でしたらデイサービスを利用されてはいかがでしょう。
日中出かけている間は家事や育児にその時間を使うことができます。そして介護らしいことは何もできないと気にすることも減らすことができます。

ただね、病院の送り迎えと買い物くらいで済んでいるならまだましだと思うんですよね。
一時期ベッドから体を起こすこともできない状態の人を看ていました。昼間は仕事があるのでお昼休みに自宅に戻り食事やおむつの交換をして昼食抜きでまた仕事に戻る。
仕事から帰ってきたらまず療養食をすぐに作って食べてもらう。その後体をきれいにしたり体調の確認をしたり昼間見たテレビの話を聞いたりした後にほかの家族の食事作り。
週に1回抗がん剤投与のため片道2時間半かけて車で通院。その後月一回の入院点滴治療となりあとは内臓などの疾患のための通院という生活をしていました。

その後奇跡的に回復して一人で食事をすることができるようになり、トレイにもいかれるようになったので昼食時に戻らなくてもよくなったりデイサービスに行くことができるようになり介護もずいぶん楽になりましたが。

介護は我が家でしていました。親族からは一銭ももらっていないし、本人からももらっていません。病院や介護にかかるお金だけ年金から出してもらいましたが生活費全般は我が家もち。

でも仕方がないかなと思い出来る限り頑張りました。

もしおばあ様が自力で生活するのが困難であり人の手がないと生活できない状態であり同居するしかないのであればそれは少しでもいいので補助をしてあげてほしいですね。
でも通院や買い物以外自分で何でもできるのであれば水道光熱費は出してもらっているからと思うしかないのではないでしょうか。

今家賃はかかってなく水道光熱費も出してもらっている状態ですよね。独立したらその分の出費が一気に増えます。生活は大丈夫ですか?
将来的に遺産をもらえるなら頑張れると思うのであれば、ご主人に「心の支えにしたいからおばあさんに万が一のことがあった時には自分たちにも遺産を分けるように遺言書を作ってもらいたい。それが出来ないなら私はもうこれ以上無理、おばあさんに関することすべて夫がやってください」と言ってみては?

親代わりに育ててくれたおばあ様でしたらご主人もやはり無下にはできないですよね。もし結婚する時点で同居することがわかっていたのでしたらそれは自分でそれでもいいと結婚したということになりますから、頑張ってほしいですね。
跡取りということは商売をされているのでしょうか。でしたらなおさら家を出られているおばさま方に頼らず夫婦で力を合わせておばあ様のお世話をするものだと思いますよ。

遺産相続は遺言を残してもらわない限り厳しいと思いますよ。
娘が二人健在でしたらそちらに行ってしまう可能性が高いでしょう。なくなったらその家は処分するから出て行けと言われるかもしれませんね。

介護が必要な状態でしたらデイサービスを利用されてはいかがでしょう。
日中出かけている間は家事や育児にその時間を使うことができます。そして介護らしいことは何もできないと気にすることも減らすことができます。

ただね、病院の送り迎えと買い物くらいで済んでいるならまだましだと思うんですよね。
一時...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q(旦那の両親と)同居したら子育ては楽になりますか?

結婚2年目で子供はまだいません。
今旦那の実家と同居についての話を進めています。
今は、いずれねえという曖昧な状況なのですが、
私が予想するに、子供が出来たのを機に、更に話が進むと思われます。
それが嫌で今はまだ子供を考えていません。
なぜ嫌なのかと言うと、
"子育てだけならまだしも、同居となると両立が難しいから"と思っているからです。
しかし人に相談したところ、
「なにいってんの!?同居したら子育てが楽だよ」
というアドバイス。
色んな子育てママのページを見ても、お義母さんに子供を預けて自分の好きなことをして、生き生きしてる活発的なママなどを良く見ます。

しかし、皆さんの周り、自分自身どうですか?

まだ子供がいないので、子育ての大変さが分かりませんし、
本当に同居したほうが子育てが楽でしょうか?
楽だと思ってる人、逆に楽じゃないと思ってる人、両方の意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいました。)
昨年、義母は病気で突然亡くなりました。
今は、同居していたあの頃がとっても幸せだったと気付かされています。今でも幸せなんですが、時折大切なものを失ったと感じてます。
とても素晴らしいお姑さんでした。孫達を深く愛してくれました。でも、同居している時にはストレスでした。その原因は自分自身の心でした。
相性もあるでしょうが、心のありかたではないでしょうか?ダメダメと思ってるうちはダメだと思います。

同居していて楽でした。話相手になってくれたし、体がつらい時、かわってくれたし。オムツがえもウンチでさえしてくれました。おんぶも私よりいっぱいしてくれました。生きてくれていたら、子供たちはもう一人、自分達を愛し慈しんでくれる人を感じられたのにと思います。
私は亡くなってから気付いたので、同居失敗型にあたりますが、同居してよかった?って聞かれれば、とっても良かったって答えます。
ちょっと感傷的になってますが、どちらの意見も良いみたいなので書かせてもらいました。

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいまし...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q義両親と同居→妊娠出産経験のある方

夫の両親と結婚と同時に同居しています。
結婚5ヶ月目ですが、嬉しいことに思ったより早く妊娠しました。
ですが、まだ義両親に報告していません。
理由は、
・まだ検査薬で早めに陽性反応が出たものの、今病院に行っても胎嚢や心拍が確認できないかも
・田舎で、唯一の総合病院の産婦人科が週二回しかやっていないのでなかなか病院に行けない
・農家なので普通に仕事を手伝ってます。完全に労働力にカウントされている模様。。
・まだ安定期までだいぶあるので、今言って周囲に話が広まるのが嫌(姑がスピーカーなので)
・入籍はしているのでデキ婚ではないけど、披露宴が晩秋予定です。なので、このタイミングでの妊娠・・・体裁を気にする義両親の反応が怖い

けど病院へ行くのに、まず黙って行けるとは思えないので・・・報告せねばと思うのですが、
同居→妊娠出産経験のある方、義親への報告はどんなタイミングで、誰が(本人?夫?二人で?)されましたか?
それから、孫ができて義親は変わりましたか?

経験談あれば教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、15年の同居経験があります。

あなた様のご質問は妊娠とその報告について、特化しているのですが
妊娠報告についての答では、意味を成さないと思い回答します。


今回の場合は、妊娠と言う事例ですが、この先も多くの「義親にどう報告すればいいか。」
「どう義親に対処すべきか。」ということが起こります。
毎日起こる場合もあるでしょう。


大前提は「夫が味方になる」です。
そういう状態を作るために、あらゆる努力をしましょう。
それをし続けるのが、幸せな結婚生活の秘訣です。
別居であっても、夫が親側についたら辛いのに、
逃げ場のない同居生活で、夫が味方にならないとなれば、
女の中でも底辺レベルの最低な結婚生活に成り下がります。

今回の妊娠の件も、
まずは旦那様に報告し、あなた様の懸念する点をはっきりと伝えましょう。

検査薬での判定は不確実なので、産科へ行くこと。
(直近で行けばいいです。「体調が悪い」とか何とか言って。)
その時に、「まだ判定できない。」と言われたら、再度日を置いて行けばいいのです。

その間、理由ははっきり言わずに
軽い農作業へ変えてもらいましょう。
そのあたりの根回し、言い方は
旦那様としっかり作戦会議すること。

義母さんがスピーカー
これも、一番知っている旦那様に解決策を一緒に考えてもらうことです。
しかしながら、同居であることと
あなた様が一番の新参者であることは変えようがない現実ですので、
スピーカー現象を阻止することにのみ、エネルギーを注ぐのは無駄だと思います。
スピーカー現象を気にしない鋼鉄の心臓を自分で持つようにする努力の方が
前向きだと思います。

それと同じ意味で、「秋に披露宴があるのに、このタイミングでの妊娠に何か言われるのでは。」と
義親の反応を気にする
そのあなた様の精神状態がいけません。

でもね、同居15年の私にはよくよくよくよく、わかります。
とにかく、義親の顔色を見てしまうのですよね。
朝から晩まで義親の顔色。
一言一言に神経を尖らせ、
あれはこういう意味か、これはああいう意味なのだろうか・・・
咳払い一つ、目配せ一つ、全部自分への非難ではないかと思い・・
一瞬たりとてのびのびできず・・・。

検査薬に反応が出て、本来ならばワクワク嬉しい気持ちで一杯になりたいのに、
義親の反応が気になるなんて・・・
本当にお気の毒としか言いようがありません。
その気持ちも、いったいどれだけ夫である人間が理解できているか。
「うちの親はそんな人間ではない。」
「気にしすぎ」「悪く取りすぎ」「悪気はないんだから。」
「もっとざっくばらんになれば?」

ああそうでしょう。あなたは、産んでもらって育ててもらって
血肉を分けているから、嫌なことがあっても遺伝子レベルで許せるのよね。
でも、私にしたらよそのおっちゃん、おばちゃんなだけ。
たまたま、結婚した男の親だって言うだけ。
何の絆もない人間。
気を使って普通なのに、それが悪いかのような言い方。
わかりました。貴方はあてになりません。
私は一人でこの家で生きていきます。

こうなると、不孝で不毛な夫婦の出来上がりです。


この家で、あなた様は旦那様だけを頼りに結婚して暮らし始めたのです。
男はまったくもって、本当に頼りにならないけれど、
頼りになるわ~!あなただけを、頼りにしているのよ。と言われ続けていくと、
だんだんしっかりしていきます。


今回は、あなた様ご夫婦と初めての義親との折衝になります。
はじめから大成功!
全て満足の行く結果になることはありません。
夫婦で話し合って作戦会議をしても、
それでも旦那様が親子の情に流されて、
親の言いなりになる可能性もあります。
仕方がありません。
結婚5ヶ月。まだまだ「よき息子」のみであり、
結婚と言う車に乗り始めて、新米ドライバーですからね。
上手く運転できませんよ。

あなた様だって、結婚したばかりでは、ご実家で何か言われたら
「親の気持ち」を優先してしまうこともあるでしょう。

目標点をしっかり見据えることです。
それを夫婦でしっかり決めれば、後は瑣末なことを気にしないことです。

今回は、無事に赤ちゃんを産む。
そのために、旦那様を少しずつ「息子」でなく「よき夫、よき父」として
頼りがいのある一人前に育てていく。
それが目標。
少しでも味方になってくれたら、「あの時味方になってくれて、心強かった。嬉しかった。」と
小さいことでも認めて誉めましょう。
すると「なるほど、こうすればいいのか。」と具体的にわかってくるからです。
そうやって十年計画で育てていくのです。


今回、報告がまずくなっても、旦那様の言い方が失敗しても、
スピーカーで田舎に広がっても、
披露宴ができなくなっても
赤ちゃんが無事生まれて、旦那様がだんだんしっかりしてきて
夫婦の絆が太く強くなれば
それですべてOKなんですよ。

具体的にどのように「よき夫」仕立て上げるか。

夫婦2人になったら、あなた様は旦那様に上手く甘え、
旦那様の性的欲求を必ず受け止めること。
今は大事な時期ですから、SEX以外の方法で。
安定期以外は常に、そうしてあげましょう。

男は「気持ちよくしてくれる女性の願いをかなえたい、その女性に対していい格好したい」のです。
SEXさせない女性と実の母とがいたら、
男は確実に母親側につきます。
つまり妻が夫の母親に勝つためには、SEXしかない。(または、それに代わる癒し)

そして夫の仕事する姿を褒め称え続ける。
素敵!すごいわ!強いのね!さすが!
偉いわ~!日本一!私は幸せ者。
家でくつろぐ姿すら「素敵」とチヤホヤするのです。
すると、素敵を連発する妻を守るために、
実の親にもきちんと意見を言うようになっていきます。

女は、意識しなくても
結婚と妊娠出産を経て、勝手にステージが上がっていきます。(個人差はありますが。)
もちろん、結婚出産でないとステージがあがらないという意味ではないです。
昔から普遍的にあるきっかけにすぎません。

男は妊娠出産がないので、ステージをあがるのには、
妻の賛辞と仕事での苦労などであがっていきます。
妻の賛辞SEXがないと、50になっても60になっても
「おやじおふくろ」と息子のままです。
妻ですら母親代わりで、妻に「お父さんはうちの長男なのよね~。」と
子どもの数にカウントされてしまいます。
そうなると、あなた様は同居で
義親+夫+子どもたち VS あなた様
という図式になります。
血の繋がっているものがくっつき、あなた様だけが一人孤立するのです。

同居の中で糊の役目をするのが
お子さんだと思わないように。
夫婦の絆を一番に考え、
何が何でも旦那様を常に味方につけておくことです。

「秋に披露宴があるのに、妊娠してしまい、お父さんたちがどう思うかしら。
赤ちゃんのことは喜んでくれるとは思うけど、披露宴も楽しみにしてるから、
がっかりするのではと心配。」
こういう言い方しましょう。
「あなたの親は体裁を気にするから心配。」など言わないこと。
本当のことでも、言われたら実の子は気分が悪い。
悪口にならないように。

「スピーカー」も
「きっとお母さん、嬉しくて周りに言っちゃうかもね。
でも安定期に入っていないから、万が一があったら
その時にお母さんが気の毒だから、安定期に入るまでは
近所で言わない方がいいんだけどね~。
どうしたらいいと思う?」など。


病院へ行くのに「黙って行けない」ということはない。
あなた様の思い込みです。

「病院へ行く」と出かけるときに言うかもしれませんが
「何故行くのか」までは言いたくなければ言わなければいいのです。

「どうして行くのか?」
「少し具合が悪いからです。」
「どこが悪いのか?」
「それを調べてもらうんですよ~。心配しないでくださいね!」ニコニコ!

帰ったら
「どうだった?」
「しばらく様子を見てくださいということです。
疲れが出たのかもしれません。
また様子を見て変らない様なら行きます。ご心配かけました。」
旦那様からは「医者からゆっくり休むよう言われてるから、数日休ませてやって。」など。
ご実家に行くのもいいかもしれません。


職場の上司に報告するぐらいの程度でいいんですよ。

妊娠したかも、検査薬ででただけだの、
今行っても妊娠したかどうか、わからないかも・・・だの、
(ということはSEXした日もわかるって言うこと。)
いちいち職場の上司に報告しますか?
上司が知りたいのは「今日は一人仕事を休む人がいる。」(現場で一人足りない)
「病気の具合で、今後仕事に差支えがあるかどうか。」だけです。


以上同居する上での
肝をお話ししました。
参考にしてください。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、15年の同居経験があります。

あなた様のご質問は妊娠とその報告について、特化しているのですが
妊娠報告についての答では、意味を成さないと思い回答します。


今回の場合は、妊娠と言う事例ですが、この先も多くの「義親にどう報告すればいいか。」
「どう義親に対処すべきか。」ということが起こります。
毎日起こる場合もあるでしょう。


大前提は「夫が味方になる」です。
そういう状態を作るために、あらゆる努力をしましょう。
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Q祖母との同居に耐えられない

3年前から同居を始めました。
今まで一年に一回ほどしか会う機会のなかった祖母と
同じ屋根の下で暮らすことに耐えられません。

外で見かけるお年寄りには手助けをしたり席を譲ったり、優しくするという気持ちはあるのです。

祖母は家族とはいっても他人も同様だと思います。
祖母が自分の視界にはいるだけで嫌悪感を感じます。
トイレも祖母の使っている一回のトイレは祖母以外の家族全員使わなくなりました。
話しもしたくありません。
気味が悪いです。
なにもかもが受け付けないのです。

認知症もあり、部屋も臭いし時々トイレ周辺を汚します。デイサービスには週2回通ってます。

なぜ、同居しなければならないのですか?
父は長男だから親の面倒を見る責任をとても感じているようです。
でも扶養する義務を違う形(老人ホームなど)で解決すればいいのに
なぜ私達(母や子供)を犠牲にしてまで同居するのですか?

祖母と同居していいことなんて何もありません。
早く死ねばいいのにと思ったり、
いらいらしたり、悪口ばかり母と喋っていて
自分がどんどん嫌な人になっていくのが怖いです。

3年前から同居を始めました。
今まで一年に一回ほどしか会う機会のなかった祖母と
同じ屋根の下で暮らすことに耐えられません。

外で見かけるお年寄りには手助けをしたり席を譲ったり、優しくするという気持ちはあるのです。

祖母は家族とはいっても他人も同様だと思います。
祖母が自分の視界にはいるだけで嫌悪感を感じます。
トイレも祖母の使っている一回のトイレは祖母以外の家族全員使わなくなりました。
話しもしたくありません。
気味が悪いです。
なにもかもが受け付けないのです。

認知...続きを読む

Aベストアンサー

nanakomeguguさんが3年間、苦痛に耐えながら一緒に暮らしておられることに、まず「お疲れ様」と申し上げたいです。

祖母さまがお使いになっているトイレを、家族全員が使わなくなってしまっている、話もしたくないとのこと・・・もう御家族の皆さまが、祖母さまの介護にお疲れなのではないですか?

家族介護は「長男だから」などの「変な義務感」だけでつとまるものではありません。また、家族が壊れて続くものでもありません。そして、このような状態で介護を続けていくと、祖母さまの認知症もどんどん進行していく恐れもあると思います。

祖母さまはデイサービスに通っておられるとのことですから、介護保険の認定は受けておられることと思います。御担当のケアマネージャーさんや在宅介護支援センターや利用している介護施設の相談員さんなどに、御家族の様子をお話になって御相談なさってはいかがでしょうか?そして御家族皆さんで、どのようにすることが家族の為なのかをよく話し合いなさると良いのではと思います。

Qお腹が張るだけでも陣痛?

明日が予定日の初産婦です。
今日の夕方から規則的なお腹の張りがあります。
特に痛いという感じはないのですが、
お腹の張りだけでも10分間隔になったら
病院に連絡した方が良いのでしょうか?

陣痛は生理痛のような痛みだと言いますが、
痛みに強く生理痛らしい生理痛を経験したことがないので
いまいちよく分かりません。

規則的にお腹が張る、ということは陣痛だと判断して良いのでしょうか?
私はかなりにぶいので、万が一家で産んでしまったら
どうしようかと心配しています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も規則的な張りが陣痛の始まりでした。
初めに気づいたのが10分間隔。
もしかして、と思ったのでお風呂入ってシャンプーしてました 笑
それが朝の4時半頃で、とりあえず病院に行こうと思ったのが7時半。
その頃には5分間隔で、痛みはお腹を壊した時のような感じだったと思います。
実際、汚い話で恐縮ですが下痢気味だったのもあったのかも知れませんが^^;
病院に着いたのが8時で、その頃には間隔は3分無かったです。
お腹が痛いと言うよりは腰が酷くて・・・
苦しいって感じだったと思います。
でもそこから生まれるまで9時間半掛かりました。
初産婦ですぐ生まれると言うことはあまりありませんが、
病院に一度電話してみた方が良いと思いますよ!

いよいよですもんね!
焦る気持ち、よく分かります。てか思い出しました☆
これから迎える出産はとても大変ですが頑張ってくださいね!
もうすぐ、可愛い我が子と対面ですよ!!


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