結婚を彼女の両親に反対され悩んでいます。

私は３０歳前半で彼女は２０代後半です。
私は一人暮らし、彼女は実家に住んでいます。
現在、中距離恋愛中で彼女の実家とは車で約２時間ほどの場所です。

彼女とは交際２年目で結婚することを決めました。
彼女の両親には交際して半年後に挨拶をし両家の公認のもと交際を進めてきました。

その後、結婚する意思の報告を昨年の８月に、まずは彼女の口から両親に話をしてもらいましたが大反対を受けました。

いろいろ不安要因をあげて反対されています。
私の住んでいる場所から彼女の実家までは距離があるため彼女が離れて暮らすことに対しての不安や、子供ができた時、私の住んでいる地方では教育が不十分で子供がかわいそう（彼女の実家は都会）など、いろいろ不安要因をあげて反対されています。

彼女の両親は非常に娘をかわいがっており、何かと世話を焼いており、子離れが出来ていない様です。娘の結婚による寂しさや娘の将来を心配する気持ちはわかります。しかしそれだけの理由で引き下がることは到底できませんし一歩も引くつもりはありません。

まずは、私が直接会って話しをする前に彼女自体が親を説得したいということで約半年間、彼女の方から事あるごとに彼女の両親の説得を試みているのですが状況は水平線を辿り一行に進展しないため焦っています。

また、一度私も含めて彼女の両親と話をしたいと伝えても、会うということは結婚を認めることになるからと言いいっこうに会ってくれようともしてくれません。

私はここは踏ん張りどころなので、なんとしても、飛び込みでも辞さないで、御両親に頭を下げたいのですが、いまここで彼女の両親にアタックするべきか、それとも何か別の手段を取る方がよいのか
迷っています。

いったいどう進めるのがベストでしょうか。アドバイスをお願いします。

No.6 回答者： papanda26 回答日時： 2012/03/01 12:51

私は彼女さんに本気を感じないな～と思ってしまいました。

本当に結婚する覚悟があるんでしょうか…（愛し合う気持ちはまた別問題）
子離れできてない両親を持つ娘の場合、娘も親離れできていないケースが多いです。
質問者さんの彼女さんは大丈夫ですか？
好き！な気持ちをいったん横に置いて、冷静に見極めてくださいね。

親離れしてない女性と結婚し“幸せにする”（一般的な話ではなく、彼女自身が幸せと感じられるようにする）ためには、親元近くに住み、親の干渉を「助け」「協力」と受け取りやっていくことが一番近道だと感じてます。絶対ではないでしょうけど。。

私の周りにはお互いに離れられない親娘がい～～～っぱいいます。
旦那さんが押し切って遠方で結婚し、自立しろ！と奥さんの尻を叩いていた子は、出産・子育ての時に爆発し、２名は鬱になり、もう１名は離婚し子連れで親元に帰りました。
近場であっても、親の干渉を旦那が受け入れられず（旦那さんが正常だとは思いますが）ことあるごとに拒否したり奥さんをたしなめたりしていた家も離婚しました。
その他、６名は現在も円満な家庭を築いていますが、住んでいる所は親元近く、もしくは妻の親と同居です。
旦那さんが奥さんの親をうまく利用してるな～。奥さんが甘ったれなことを許しているな～。という印象です。

まずは、ご両親ではなく、彼女さんと具体的によく話し合ってみることだと思います。
苦労や不安を覚悟で自立した生活を自分とする！という気持ちがあるのかどうか。
特に、二人だけの生活だけでなく、子供ができた時のことまで確認しておきましょう（下手したら里帰り出産と称して半年近く実家から帰ってこない事もあり得ます）
質問者さんも「自分が最大限フォローする！助ける！」という甘い言葉だけだと、そんな事言ってたのに違う！と思われちゃいますよ～
仕事をしている間は物理的にフォローできないこと。親の支援が受けられないから、保育園や子育て支援施設など、他人の手も借りながらの子育てになること（二人だけでやるのは無理！実質奥さん一人だし）までちゃんと言っておきましょう。

彼女さんの覚悟が決まれば「自分は離れた土地でも自立してやってみたい！苦労は覚悟の上。パパママにもちゃんと会いに来るから、見守ってほしい。挑戦させてほしい」と話せばいいだけだと思います。
それでも粘るなら「ちゃんと祝福されて結婚したかったけど…無理なのかなぁ。出て行くしか方法はないの？ウルウル」と訴えれば、ダメとは言わないのではないでしょうか。
ちなみに、彼女さんが精神的に弱い、不安定、疾患を抱えている場合は、遠方で核家族になるのは危険だと私は思います。

すいません・・・無理やり押し切っちゃえ！という感じの意見じゃなくて。。
私は奥さんが新しい自分に挑戦するいい機会だと思いますけど、そう前向きに思ってもらえるといいですね！
応援してます！お幸せになって下さい！

No.5 回答者： cactus48 回答日時： 2012/02/25 20:14

完全に子離れが出来ていませんね。

何処の家庭でも同じですが、親が子供
を思う気持ちは同じです。何時までも傍に置きたいと言うのは一緒です。
この世に子供が不幸になる事を夢見る親はいません。
彼女の御両親は、娘が結婚して幸せになる事より、自分達の傍に居る方が
絶対に幸せになれるんだと思っているようです。
このような性分の持ち主を説得するのは、相当に苦労を要すでしょうね。

彼女を疑いたくはないのですが、本当に彼女は御両親を説得しているので
しょうか。既に半年が経過していますよね。半年もあればな何らかの進展
はあっても可笑しくないのですが、彼女は御両親に承諾して貰う事を言い
出せないで居るのではありませんか。貴方には「まだ承諾して貰えない」
と言えば、貴方が納得して安心してくれるだろうと思い、そのために半年
も時間が過ぎているのではありませんか。
そのような性分の御両親ですから、彼女も言い出せなくなっているのでは
ありませんか。

彼女の御両親にして見れば、貴方に娘を奪われたくないと言うのが本音だ
と思います。どんなに貴方が良心的な面を見せても、どんなに説得しても
絶対に首を縦に振る事はないと思います。
貴方の御両親を引き出すと、逆切れを起こして更にエスカレートする事は
間違いありません。

彼女の実家の近くに家を建て、そこで暮らしたとしても、今度は毎日のよ
うに家に来て、貴方方の生活を邪魔する事も考えられます。

とりあえず今は結婚の事は口に出さず、まずは彼女の御両親の心を開かせ
る事を考えましょう。貴方の熱心さに心を開いて、貴方を受け入れて貰え
出した時点で、結婚に付いて相談を始めるようにされてはどうですか。
今は何を言ってもシャコ貝のように口を固く閉じたままです。
貴方が焦れば焦るほど結婚への道は遠ざかってしまうでしょうね。
絶対に掛け落ちは駄目ですよ。今の彼女の御両親だと、掛け落ちをしたら
娘を誘拐されたと言って警察に通報するかも知れません。

貴方達の場合は、全て時間が解決してくれます。焦ると時間さえ遠ざかっ
てしまいます。焦らないで待つ事も大切です。
いいじゃないですか。結婚しなくても、彼女が傍にいるだけで幸せじゃあ
りませんか。

No.4 回答者： higebutauta 回答日時： 2012/02/24 00:47

完全に子離れ、親離れできてませんね。

毒になる親の要因の一つですね。


気になるのが彼女さんが今までご両親とどういった形、心持ちで何と言って話し合ってきたのでしょうか。
毅然としてましたか？


そこ今一度明確にしておいた方がよろしいと思いますよ^^

この回答へのお礼

higebutautaさん　回答ありがとうございます。


私も親が何もかも干渉するのは悪影響すると思います。

もう少し自立してくれればなと思います。

お礼日時：2012/02/24 19:50

No.3 回答者： 1210y 回答日時： 2012/02/23 23:17

あなたは良く考え、充分頑張ってますよ。

状況は分かりませが‥彼女自身の頑張りが足りないのでは？と思いました。
親は子離れしてなく、結果的に娘の本当の幸せを考えてないし‥未だに説得の前進が見られないのは、彼女も親離れが出来ていない証でもありますよ。20後半の立派な大人の女性です。自分の人生ですよ？親に言われるがままでいいのでしょうか？本当にあなたと結婚し添い遂げたいと思ってるなら、説得出来るんじゃないでしょうか？少なからず親の意見に共感する部分も彼女の中にあるのでしょうか‥？

あなたみたいな男性に想われて、彼女は幸せだなと思う反面‥
結婚したらしたで、義親に振り回されないか～とも正直思いました。

彼女はどうしたいのか‥今一度、２人で話合ってみるのが一番だと思いますよ。

この回答へのお礼

1210ｙさん回答ありがとうございます。

彼女は確かに親離れできていない所もありますし、自分の生活している場所から離れることに

不安も感じていると思います。

それは私が支えていきたいと思いますし、今抱えている問題も乗り越えていきたいと思います。

お礼日時：2012/02/24 19:39

No.2 回答者： yoshi20a 回答日時： 2012/02/23 23:09

半年ですか。

。。
彼女さん自身も、あまり結婚を急いでないのではないでしょうか？
それでは説得できませんよね。。。

まずは、彼女さんに本気になってもらうこと。
妥協案を考えること。
歩み寄ること。

でしょうか。

この回答へのお礼

yoshi20aさん回答ありがとうございました。

私も彼女も結婚する意思は固いです。

アドバイスをいただいたようにどちらか一方の考えを通すのではなく、

お互いに妥協して歩み寄れる回答を見つけていきたいと思います。

お礼日時：2012/02/24 19:20

No.1 回答者： baroque203 回答日時： 2012/02/23 22:51

一つだけ、気になることがあるのですが。

質問者様が彼女さんのご実家の近くに引っ越される、という方法は無理なのでしょうか？

ようは娘が実家から離れてしまうことが、反対の大きな要因になっていると思われます。それを解消すれば、しぶしぶ納得するのではないでしょうか？

まあ、たぶん娘を嫁に出したくないという感情が入っていそうな感じですけど。


私も子供を持つ身ですから、なんとなくわかるのですが、どんなに遠くに離れても家族は家族、親子は親子です。

私だったら、どんなに離れてしまうとしても子供が結婚するとわかったら、すごくうれしい。結婚を喜ばない親はいないと思うんですよね。

私が娘さんだったら「そうやって反対ばかりして！　これで結婚逃して、一生結婚できなかったら許さないからね！！」って叫びそうです（笑）

この回答へのお礼

baroque203さん　回答ありがとうございました。

確かに距離的な問題であれば少しでも彼女の実家の近くに住むということも考えています。

お互いが歩み寄れるような答えを考えていきたいと思います。

お礼日時：2012/02/24 19:17