マンガでよめる痔のこと・薬のこと

今年小学校になる娘がいます。離婚したのは4年前。
今の彼とはつき合って2年がたちました。

半年ほど前に彼がバツイチ子持ちの人と付き合っていて、
新しい仕事が決まれば結婚したいと思っていると伝えた時には、快く了解していただきました。
その後、彼のご両親と娘もふくめ食事をしたり、実家に遊びに行かせていただいたりと、良好な関係を気づけていると思っていましたが、彼の仕事が決まった途端、

彼に「まさかバツ2になりたくはないでしょうから何があっても我慢するでしょう」
といった長文のメールが送られてきました。
彼がそのメールに怒り話をしにいったのですが、全く話にならず。
1ヶ月たった今は、
「子持ちの人との結婚は無理だから別れなさい」
「私はあなたのことは命をかけてまもれる覚悟ができた。親にまかせなさい。親の力を信じなさい。」
「あなたは私たちの言う事を聞いてくれると信じています」
といったメールが彼に毎日のようにくる状態です。

彼が、私たちをどれだけ大切に思っているのか。
自分が私や娘がいてくれるから今の自分がいるんだ。
何を言われても別れる気はないと何度も話をしに行ってくれていますが、
少し話を聞いてくれたと思った次の日には上記のようなメールがきます。

私には、『息子を返してほしい。あなたは大人だが、息子はまだ子供です。
子供がいるあなたならわかって別れてくれると信じている』という直筆の手紙が送られてきました。


私は、子連れ再婚が相手のご両親にそう簡単に許していただけるとは思っていなかったのに、了承していただきとても感謝していましたが、
今回こういう状態になり、相手のご両親になついていた娘、了承してくれた両親を自慢に思っていた彼の気持ちを考えると、とても残念に思います。
彼も新しい仕事を始めたばかりで、ただでさえ大変な時期なのに、
追い打ちをかけるように毎日彼を追いつめるようなメールをしてくるご両親を見ていると、少し異常なのではないかとさえ思います。
(内容も何だか怖いですし)

彼は、別れるということは考えられないし、俺が頑張るから。
3人でいることが幸せなんだから大丈夫だよと言ってくれますが、
私は、娘と彼の毎日をすこしでも沢山笑えるようにと明るくしていることしかできません。

せめて彼を追いつめていることに気づいてくれればと思うのですが、
何か私に出来る事はないのでしょうか?

アドバイスお願いいたします。

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A 回答 (8件)

こんにちは。



私もバツイチで子連れ(二人)再婚しました。主人はバツイチで子無し。

ちょっとよく分からなかったのですが、こじれる原因となったであろう彼親からの長文のメール、これは、彼の仕事への姿勢についてですか?「バツニになりたくないだろうから…」という文面からそう思えました。

そう仮定して…何故彼は怒り、何の話をしに行ったのでしょうか?
バツイチであり、仕事もない、となると、彼は親に多大な迷惑と心配を掛けてきたはず。家族を養わなければならない立場になるのですから、重い責任も加わります。今度は子供も一緒なら尚更です。これまでの態度や生活を引き締め、改めるよう注意を促すのは当然だと思います。いくら自分がもうしっかりしている、と思っても周りの評価は違います。信用を得るのは時間がかかります。まして、何もなくても親は心配するのですから。

どのような話し合いをしたかはわかりませんが、そこに反論するから、心構えがなってない、と結婚自体を反対される事態に陥ったように思います。

現在のメールが、彼に実家に戻るように促し、質問者様を攻撃するような内容であるなら、もしかしたら、彼女である質問者様に言わされてる、騙されている、位思ったのかもしれません。

私は、子連れ再婚するのだから、もっと慎重に時間をかけて、話を進めるべきだったと思います。「子連れ」を受け入れるのは大変だと思います。それを受け入れて下さったご両親が送ってきた、彼と質問者様の結婚後を心配するメールに怒るべきではなかった、と思います。

時間をかけて、怒らず、根気よく話をするしか手はないと思います。
質問者様は、決して彼を追いつめないように、現状の笑顔を絶やさないでいいと思います。「結婚は、ご両親の誤解が解けてからにしよう。時間をかけて説得しよう。」と話してあげて下さい。
質問者様のご両親は大丈夫なのでしょうか?

私達は、結婚までに二年かかりました。そのうち、一年半が彼親の説得です。子連れで実家へ行かせてもらうまで一年かかりました。その後、結婚の時期も了承してもらい、両家顔合わせ(その時に婚姻届と養子縁組の証人になってもらう予定でした。勿論、事前にお願いして了承済み。その二週間後に婚姻届を提出予定でした。)の間近、義母がまた反対してきました。とにかく子連れ再婚が嫌だったようです。
その一週間位前に、たまたま私の妊娠が発覚。でもまだ週数が早すぎて育ってるのかも分からない状態でした。順調にいけば、一ヶ月後には婚姻届提出だったので手放しで喜んでいたのですが、まさかの義母の反対。主人が何を言っても聞く耳持たずで、仕方なく妊娠の話をして落ち着きました。
妊娠していなかったら、きっと、まだ結婚はしてなかったんじゃないかと思います。


妊娠しろ、と言ってるわけでなく、人柄にもよるとは思いますが、ここまで慎重に事を進めてもひっくり返されます。

自分達の気持ちも大事ですが、受け入れ難い事を受け入れてくれようとする周りの気持ちを考えて、慎重に行動して下さい。


応援してます。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

バツ2になりたくないだろうから、結婚したらあなたが女遊びしたり飲み歩いたりしても何も文句を言えないだろうという内容でした。
だから結婚するなら今は我慢しなさい…と。
子供を産むつもりがない女性なら今すぐ別れなさい。
今年中に結婚しないなら別れなさい。時間の無駄だと。
(文章がつたなくてすいません。バツイチで娘がいるのは私です。)

ありがとうございます。
許してくださったことには感謝していましたが、あちらはなかなか籍を入れない私を「結婚する気が本当はない!」と誤解していたということは聞きました。
彼が就職がなかなか決まらず、あちらの両親と同じようになかなか決まらない彼を責める気にはなりませんでしたし、頑張っていたことは理解していました。決まってからも大変な時期は仕事に慣れることに集中させてあげたかっただけなのですが。

時間が経っていくにつれ、あちらのお母様も思うところがでてきたのだと思います。

もっと慎重に。そして彼と娘の前では笑顔でいたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/24 13:53

私も 経験者です。


相手側は お金持ちですか?
私なら 無視します(笑)
大の大人同志でしょ?
話した事も合った事もないのに 結婚なんて あり得ませんが バツだからいけないと言う事なら
性格の問題でもないでしょうから。
二人で 結婚します。
私の時は うちの親が反対で
相手側は叔母さんらが沢山いて 嫌味ばかりでした。 再婚ですが私が六歳下で 結婚してから
誰も手がつけられない人でしたが 私がしつけたので(笑) 叔母らも あとからは ペコペコでした。 誠意と行動が伴えば 周りも納得せざる得ないのですよ。 私は 恋愛だけは周りを考えず 思う道を選択しますから 彼がいいと言えば それでいいじゃないですか。親ってのは どうあれ 淋しいもあり いざとなると 翻すのかも? 私にも息子がいますからね
許しを得られないなりに 根性があればの話しですよね。 頑張って!
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この回答へのお礼

彼の家がお金持ちかと言われると、彼が就職活動中の生活費も私が支えていたので、どうなんでしょう…。
普通のご家庭とさほど変わらない気がします。

お家にお邪魔した時にお土産を持たせていただいたりしましたが、私もお邪魔するのでお土産を持って行っていましたし、
あちらのご家庭にお金のことでご迷惑をかけたことはありません。


>私は 恋愛だけは周りを考えず 思う道を選択しますから 彼がいいと言えば それでいいじゃないですか。
そうですね。私も娘の為、彼の為にもっと強くなろうと思います。

頑張ります!ありがとうございました!

お礼日時:2012/02/24 20:19

彼氏さんのご両親、


誰かに、なにか吹きこまれたとか、ないですか?
入れ知恵されたというか。

最初は快諾していたんですよね。
なんぼなんでも、バツイチ子持ちと聞けば
別れたご主人についてのアレコレや、
初婚子無し同士の結婚とは違った苦労もついてくるだろうと
最初からわかっていたと思うのですよ。
そこまで考えの及ばない大人なんて、ましてや人の親なんて、逆に珍しいじゃないですか。

と、考えると、
後になって何か吹き込まれたんじゃないかと思ってしまいます。
たしかに、メールの内容、薄暗くてなんだか気味悪いし。

宗教とか、風水とか、相続とか、心当たりないですか?
具体的な苦労や問題を悪いように言い出しそうな親戚や友人、ご近所さんは?
新聞や雑誌のちょっとした記事に心動く人もいます。
質問者さんたち3人だけではない、全く別の原因があるのではないかと
どうしても考えずにはいられません。

今になって結婚を反対する理由と、その根拠については
何度でも何度でも語ってもらいたいところです。
その辺りが綻べば、そしてそれを繕うことができれば、
また和解できる日がくるかもしれません。
・・・なんだか言い方が悪くて汚くてごめんなさい。
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この回答へのお礼

これは私の考えですが、快諾していただいていたころの彼のお母様の一番の心配は彼の就職だったんだと思います。
その就職が決まったことで、心配が私たちのことに向いたんだと思います。

彼はご両親から言われてきた言葉で沢山傷ついてきたのを知っています。
それでウツっぽくなったことも。

息子が離れた気がして寂しいのかとも思っていて、ちゃんと話をしていけばわかってもらえるのではと思っていましたが、
メールの内容や手紙の内容が、彼の気持ちをすべて無視なのが気になります。

彼は私や娘を本当に大事にしてくれているし、
私の父にも、現状は説明した上で、それでも私と娘のことを守っていく覚悟だと話をしに行きたいと、仕事場にも話をして時間を作ってくれ、今月中に話をしに行きます。

それでも、
「あの人と一緒じゃゆっくり寝れないだろうからかえっておいで。毎日顔を見たい。」
「あなたを守るためなら命をかける覚悟だからすべて任せなさい」
「あなたは夢のこと意外は私たちの言う事を聞いてくれるから信じてるわ」
「あなたは何も心配しなくていいのよ。私がわかれさせてあげるから。」

毎日毎日さすがに怖いです。
彼からお母さんは影響を受けやすいとは聞いていましたが、
反対されていることより、毎日こういうメールを受け取らざるおえない彼の精神状態を心配して、ここに相談させていただきました。

別れることを彼も私も選択する気がない以上、落ちついていただけるのを待つしかないのかとも思っていますが、
一般的に息子にこういったメールを送り続けてくるものなのかすら私もよくわからなくなっています。

KVJさん。ありがとうございます。
少し気持ちが楽になりました。感謝しています。

お礼日時:2012/02/24 17:50

同じ再婚でも元旦那が死亡と離別の違いを言いたいと思いますよ・・


死亡なら、金輪際何も言わないと思うが、離別なら面談とか養育費問題など・・・再婚で阻む課題は我が子を離した無念ではないですか・・・
 初婚の親が反対に出るのか、元旦那の存在です・・・
 再婚でも子どもの有無だけでも。親の出方も違います。
 別れた旦那の話など、話をすべき事が通じて居ないなら、彼氏の親は不安ばなりです。
 包み隠さずに真実を話して行く事です・・・
 元旦那の存在はかなりのインパクト的な話です・・・

 時間を掛け、丁寧な応対をする事です・・・
 子どもが居ると言う事は条件は不利です、後妻の子どもだから、いちいち言い訳で「腹違いの兄弟」と言うコメントは、生きて行く上で余分な修飾語です。
 言い訳をしないで済む、兄弟と言える関係がうらやましいと思ったものです。
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この回答へのお礼

元旦那の話も隠さずあちらのご両親にお話しています。
彼にも理解してもらっています。

でももう一度説明することが必要なのかもしれないとも思いました。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/24 17:19

40代子持ち主婦です。



私もバツイチ子連れで再婚しました。
主人の両親は当時色々ゴタゴタしてましたので、私たちの結婚はすぐに認めて下さいました。
ただ、義母は、私の事が気に入らないようで、初めてのご挨拶から結婚式、その後と、数限りないイヤミを言われ、意地悪をされましたよ。

まあ、それが普通なのではないかと思います。
結婚を許して頂けただけでも、本当にありがたいです。
でも、質問者様は結婚の挨拶から入籍まで間が空いてしまったし、その間に結納(これに関しては男性側からの働きかけが必要かと思いますがね)もしていらっしゃらないご様子ですし、彼のご両親からしたら、今がチャンスとばかりに反対を表明してきたのでしょう。

私が思うのは、結婚って山あり谷ありです。
質問者様と彼にとって、最初の苦難が訪れたのですから、お2人でよく話し合って、彼のご両親を始め、周りの方々に気づかいを忘れないように日々を過ごして行くしかないと思うのです。

今回の件の発端となった彼のお母様からのメールですが、質問者様はそれについてお母様とお話ししていないのですか?

質問者様の、彼との結婚に対する覚悟は、いかがなものでしょうか?
お母様はそれが知りたかったのではありませんか?

私の事で申し訳ないですが、私は主人と付き合い始めた頃に「結婚はもうしたくないけど、もしまた結婚するならば絶対に離婚しない。子供から父親を2度奪う事は出来ない。相手が他に好きな女性が出来て、離婚して欲しいって言ってきても離婚しない。自分のくだらないプライドは捨てる。絶対に離婚しないの。」と、宣言したくらいの覚悟で再婚しました。

質問者様も、もしまた彼のご両親とお話し出来る良い機会があったらば、彼との結婚に対する覚悟をしっかりと伝えて、どうしても彼(他の誰でもなく)と結婚 したいと頭を下げてみてはどうかな、と思うのですが…
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この回答へのお礼

私の母が亡くなり、納骨など、父の気持ちを考慮したこと、
彼が「就職が決まってから挨拶したい」と、3ヶ月ほど空いてしまいました。
その間、彼はご両親に説明してくれていたのですが、
今は「子供の面倒を見たり、母親の死も支えたんだから十分尽くしたでしょ。彼女と一緒にいてもよく寝れないでしょう。はやくこちらに帰っておいで。毎日あなたの顔がみたいわ」と…。

彼は、付き合う前からあちらのご両親に「あなたはどうしょうもない」といわれ続けていたこともあり、
自分の生きている意味みたいなものがわからないと言ったりすることがありました。

今、私や娘と生活していく中で、守るものができたこと、今幸せだと思える、だからちゃんと前をむくことができるようになった。
だから今度は俺が守る番だから、矢面には俺が立つから大丈夫だと言ってくれ、私はメールがきたことも、手紙がきたことも知らないという上で話をしてくれています。
(乗り込んできたときに対処できるように状況は説明してくれていますが)

私も、娘も何が合っても彼を支えていく覚悟はできていますし、
彼の母と話すことができるのなら、彼以外と結婚する気はないことはちゃんと伝えようと思っています。

HIROMIX39さんのアドバイスをいただいて、改めて彼と生きて行く覚悟ができました。
近いうちに許されるなら一度頭を下げてみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/24 17:01

弱い立場の質問者さんは、ただ静観するしかないと思います。




まぁ、収入も社会的地位もある、まともな男性の親なら誰でも反対しますけど。

結婚は考えない方が良いのかな?
今男に頼ったらろくな事はありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/24 13:27

厳しい意見です。




気を悪くしたらすいません。



子持ち×1の女性が真剣に人を愛せるとは思いません。


理由としては、やはり離婚するつまり×1になるには、それなりに理由があり離婚したのだと思います。しかしながら、たいがいの離婚理由は多少我慢すれば良い事もたくさんあり、夫婦というのは山あり谷あり、苦しい時もあれば楽しい時もある、そこに子供の日々の成長があり、年月がたてば笑って話せる関係になる。そういった関係を構築できず、離婚するというのは自分の正しさだけを押し通し我慢ができないからという事になる=自分が気に入らなければ別れる(離婚する)夫婦というものを単純にしか考えていない



別れてくれと頼む、むこうの両親の答えが正しいです。


真剣に彼の事を思うなら、別れたほうが良いと思います。


全くさらな、新しい彼女と結婚して他人の子供ではなく、本当の自分の子供を育てさせる事が大切だと思います。


仮に、結婚して他人の子供と自分の子供どちらを可愛がるかと言えばはっきりいって自分の子供です。


そうなったら完全に今いる子供が可哀想です。


真剣に男性と付き合うのなら今ではなく、子供が成長し、結婚してからではないでしょうか?


そうすれば子供も理解してくれるし、相手にも子供に手がかからない分、真剣に交際できると思います。
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この回答へのお礼

離婚した原因は、元旦那さんのお酒が入ったときの暴力と浮気です。
娘にも手を上げるようになった為、元旦那さんと話し合い別れました。
別れたことは後悔していませんし、自分の考えだけを押し通して離婚したわけではありません。

彼はあちらのご両親が了承していた時は子供は欲しいといっていましたが、
ご両親が手のひらを返してからは娘のことを考えて子供は作らなくてかまわないと言ってくれています。

厳しい意見ありがとうございます。
ですが、別れることは考えておりません。ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/24 13:23

ご両親様の事は、一時棚上げしましょう。



大事な事は、質問者ご夫婦が、仲良くする事です。
赤ちゃんが授かったら、いいですね。

ご両親様には、反対した事を後悔させる位、お二人が幸せ一杯になる事です。

くれぐれも、ご両親様の悪口は言わない事。

子供を、思う親心と寛大になりましょう。

お幸せに…
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この回答へのお礼

仕事が落ちついてから入籍する予定でしたので、まで籍は入っていないんです。
(説明不足でした。すいません。)
なので、今あちらのご両親は、籍を入れる前になんとか別れさせようと必死になっておられるんだと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/02/24 13:09

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Q結婚反対されるとわかっていて、両親を説得をされた方教えて下さい

東京在住の25歳独身の女性です。

今現在付き合って約2ヶ月の35歳バツイチ子持ちの彼がいます。(娘は8歳)

彼とは出会ってすぐにお付き合いすることになり、また、
付き合って1ヶ月半でプロポーズされ承諾しました。
お互いの仕事のこともあるので、具体的な時期は決めていません。
(大体1年半~2年以内位のイメージです)


一般常識的に考えたらかなり早いタイミングだなぁ、
もう少し時間をかけたほうがいいのかな、と自分でも思いますが、
浮かれた感じは全くせずとても落ち着いていてしっくりくる感覚なので、
自分でも驚きですが「この人しかいない!」と確信を持っており早々に結婚を決めたことに迷いはありません。

(以前の私なら「2ヶ月も付き合ってないのに、結婚だなんてこの人大丈夫!?」と思っていたと思いますw)


彼の離婚経験や彼の子供のこと、将来考えられる困難を全て受け入れ、
三人で乗り越える覚悟はできています。

※ちなみに私は舞い上がって周りが見えなくなってしまうタイプではなく、
どちらかといえば冷静で計画的な方だと思います。
だからこそ余計にこんなに早いタイミングで承諾できたことが驚きなのですが…。
ちなみに彼も、自分でもこんなに早くプロポーズするとは思わなかったと言っています。


彼が「時期は決まっていないけど、挨拶だけでもなるべく早い時期にしたい。」と言ってくれ、
来年の1月下旬に私の両親に挨拶に行くことにしました。
ちなみに12月には彼の娘と一緒に年越しをする予定です。


前置きが長くなってしまいましたが、問題は
挨拶の際に私の両親の反対が当然あるだろう、ということです。
もしかしたら父は話し合いの場にも出てくれないかもしれません。


大事に大事に育ててきた愛娘=私(長女)が、10歳も年上のバツイチ男性、
しかも子供がいる男性と結婚したいと言い出したら…
さらに言えば子供の親権は彼が持っており、
現在は実家(関西)で祖父母に育てられている、
彼はフリーのデザイナーでサラリーマンと比べると収入が安定しない、という状況。
(安定しないとはいいつつも、彼はフリーで10年やってきておりそれなりに地盤はあります。)
極めつけに、挨拶に行く時点ではまだ付き合って4ヶ月です。

いきなり「結婚します!」というわけではなく、
「近い将来、結婚をしたいと思って付き合っています」という意思表示のようなものですが、
やはり両親からしたら反対したくなる要素満載だと思うのです。
しかも父は公務員で、堅いタイプです。


もちろん彼も反対されるのを覚悟で色々と考えてくれていますが、
やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています。
最後には絶対わかってもらえると信じていますし、わかってもらうつもりで臨みます。

私が幸せになることが、両親の一番の願いだと思うので、
彼といることで私は幸せになれる!ということをわかってもらえるように頑張るつもりです。

とは言いつつ、できるだけ摩擦のないように話が進められたら、
とも思っています。


その為には今からちょびっとずつ母に情報を流す(そして父に言ってもらう)
とにかく母の前で彼のことを褒めまくる、
なんとなく結婚のことを匂わせる、等の
下準備的なことをしたほうが良いと思うのですが、
今から私にできることって他に何があると思われますか?


母はすでに彼がバツイチで子供がいることは知っています。
たまに「○○君が私の為にごはんを作ってくれたよ!」など言って
写メを送ったりして彼の人間性と大切にしてくれていることをアピールしています。


挨拶前に結婚を反対されるのをすでにわかっていて両親の説得に臨んだ、
というご経験者の方がいらっしゃいましたら、
・挨拶に行く前に気をつけたことや心がけたこと
・挨拶の際に離婚や子供がいることの切り出し方
・両親の心が開いたきっかけ

等など何でも結構ですので、アドバイスや経験談をお教え下さい。
どうぞ宜しくお願い致します。

東京在住の25歳独身の女性です。

今現在付き合って約2ヶ月の35歳バツイチ子持ちの彼がいます。(娘は8歳)

彼とは出会ってすぐにお付き合いすることになり、また、
付き合って1ヶ月半でプロポーズされ承諾しました。
お互いの仕事のこともあるので、具体的な時期は決めていません。
(大体1年半~2年以内位のイメージです)


一般常識的に考えたらかなり早いタイミングだなぁ、
もう少し時間をかけたほうがいいのかな、と自分でも思いますが、
浮かれた感じは全くせずとても落ち着いていてしっくり...続きを読む

Aベストアンサー

人それぞれ、とか言っちゃうとあれなんで.....

私の意見では

>やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています

こういう考え方ができるあなた
そういうあなたに育ててくれたご両親なら、わかってくれるというか、
信頼して任せてくれるんじゃないかなーと思いますよ

私も、あなたとは違うけど、
ちょっとイッパンテキには「?」だったり「...。」だろうなー、
というかんじの結婚をしました
私が気をつけた事は、まず必要以上に攻撃的にならない事
たとえば、ちょっと微妙な言い方をされただけで「バツイチの何が悪いっていうのっ!?」みたいな
あなたたちには耳タコで、いわれのない偏見でも、そこはいろんな意味で我慢どころです
まあ質問者さんはできた人でそんな心配はないかもしれませんが、
少なくとも、こういう結婚を選ぶ(選べる)人っていうのは、
個性があり、主張があり、自分の生き方をある程度持っている人だと思うんですね
その強さを間違った方に向けないよう.....
おっしゃるとおり、どんなに誤解をされても、ご両親は味方なんです

あとは、配偶者をみていて思ったのは、多くは語らなくてけっこう、という事ですね
結局行動なんですよ
なので、自信があればこそ、聞かれない限り、ペラペラと釈明(?)はしなくてOKです

以上、参考までに
ちなみに、私はあなたみたいな人好きですよ、応援してます

人それぞれ、とか言っちゃうとあれなんで.....

私の意見では

>やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています

こういう考え方ができるあなた
そういうあなたに育ててくれたご両親なら、わかってくれるというか、
信頼して任せてくれるんじゃないかなーと思いますよ

私も、あなたとは違うけど、
ちょっとイッパンテキには「?」だったり「...。」だろうなー、
というかんじの結婚をしました
私が気をつけた事は、まず必要以上に攻撃的にならない事
たとえば、ちょっと微妙な言い方をされ...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
「子持ちと付き合うと色々と大変だと思うし、相手も子供が居てるんだから、将来の事も考えて付き合う覚悟じゃないといけない」
という話をよく耳にしていたので自分は覚悟の上で現在付き合っていますし、そのぐらい彼女の事が好きです。

しかし、彼女にそのような気持ちなんだと伝えた所、先の事を考えるとしんどいので今は考えたくないという返事でした。
今はシングルマザーで大変な時期に僕の気持ちが重いのかもしれないと思ったので僕が納得した形で付き合っています。
僕の気持ちは変わらないのですが。

最近になって彼女の方が友達と揉め事があったらしく、
「今はすべての事がしんどい、友達関係もしんどい、
あなたと居る時は楽しいのは楽しいんだけど、恋愛関係のしんどい時は子供が居るから、
かなりしんどい。理解してほしい。」と言われました。

子持ちの母っていうのはそういった感情になりやすいのでしょうか?

僕にはその感情を子供のが居る事のせいにしているような気がしてなりません。

彼女が言っている恋愛関係でのしんどい時というのは、僕が少しイラッとするような事を言われた時に、
我慢しなければ…と頭の中で葛藤している時に表情や態度が暗くなり凹んでしまうので、
空気が悪くなるからかなり嫌だ。いうような事を言われました。

子供が居る事で恋愛での気持ちというのはいない時と比べてどのように変わるのでしょうか?

子供が居る事で理解してあげなければいけない所というのは何なのでしょうか?

今とても悩んでいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しよう...続きを読む

Aベストアンサー

あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。

Q子連れ女性と結婚された初婚男性の方・・

私は現在26歳。子供は1歳3ヶ月。先月離婚しました。今はまだまだ私的に再婚は考えていませんが(相手ももちろんいません)今後を考えるとやはり子供の事もあるし再婚してもう一度暖かい家庭を築きたいな~って思っています。(縁があればですが)
そこで質問ですが、彼女が子連れで(出会った頃から)結婚を決意された理由って何がありましたか?
また、交際期間はもちろん子連れで出かける事が多くなりますよね?
二人の時間が欲しいな~って思ったりはしましたか?(普通のカップルのような付き合い)
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私の友人が離婚後いい人紹介してあげる!で今後紹介してくれる予定はあるのですが、私は初めから「子供います」って言っておきたいんです。やはり男性からすると引きますか・・?
ま、まだまだ先の話しになるのですが今後の多少の希望と心構え的なものが欲しくて質問しました。

Aベストアンサー

ご質問の条件通り、子連れ女性と結婚した初婚の男です。私の場合は子連れであることを知っていましたがあまり意識する事無く付き合う事ができました。しばらく付き合ってから子供とも会いましたけどまったくといっていいほど違和感なくなじむ事ができました。一度子供と会ってからはなるべく子供を連れて遊びに行ったりするようにして、夜は彼女の実家に預けて少しの時間二人で過ごしていました。はっきり言うと普通のカップルと全く同じ用に付き合うのはちょっと無理かも知れませんがそれを承知で付き合ってくれる人でなければこの先も理解してもらう事はできないと思います。お子さんも小さいようですし、あまりあせって結婚相手を決めてしまう必要もないかと思います。じっくり相手を見定めて、子供の事をよく考えてくれる人をあと2,3年探しても遅くはないと思いますよ。私が結婚した時にその子は5歳でした、今は完全に自分のお父さんだと思っています。

Q自分は長男、相手はバツイチ子持ちです。お互い本気です。

はじめまして。
僕は25歳、彼女は30前半で今付き合っています。彼女はバツイチ子持ちで離婚半年ですで、僕は、初婚の長男です。
僕の家はお父さんが絶対的な家庭です。彼女の家は、子供が幸せなら付き合いOKという家です。
お父さんには、「付き合ってる彼女がいるということ、子持ちじゃないということ(実際は子持ち)ということを話してあります。」
彼女は今はそれでいいと言ってくれています。今まで僕はお父さんの言うことに従っていて、全然刃向かうということをしていません。今回初めて、こういう形で、父には内緒にしています。先ほど、電話で「まだ半年で、話すときになったら、ちゃんと話すからと伝えています。
しかし、両親の意見は、あいても初婚で、子持ちはダメだといわれています。ちなみに彼女は同じ職場の同僚です。やっぱり両親ですよね…彼女の最低限のことはしりたいと言われ、また近いうちに紹介しにつれてきてといわれています。

ちなみに彼女の両親は納得済みです。僕の両親に合わせる前に本当のことを言ったほうがやっぱりいいのでしょうか…。
気持は決まっているのですが、正直怖いです。
皆さんの意見をお願いします。
切実です。
乱文で申し訳」ないです。よろしくお願いします

はじめまして。
僕は25歳、彼女は30前半で今付き合っています。彼女はバツイチ子持ちで離婚半年ですで、僕は、初婚の長男です。
僕の家はお父さんが絶対的な家庭です。彼女の家は、子供が幸せなら付き合いOKという家です。
お父さんには、「付き合ってる彼女がいるということ、子持ちじゃないということ(実際は子持ち)ということを話してあります。」
彼女は今はそれでいいと言ってくれています。今まで僕はお父さんの言うことに従っていて、全然刃向かうということをしていません。今回初めて、こういう形...続きを読む

Aベストアンサー

今お父さんに子供がいることを言えないで内緒にしている状態なんですね。
近いうちに紹介しに連れてきてとおっしゃっているので、
子供のことは言わないままで、彼女と一度会ってもらったらどうでしょうか。

会ったときに改めて話題になればその時はウソをつかずに
”実は子供がいる”ということを話したほうがいいと思います。

実際に会って話してみてからと、最初から会ってもらえないのとでは
違いますからね。

実際に会った上で、子供がいると知って反対されるかもしれません。
反対されても質問者さんが彼女とずっとつきあっていたら、
お父さんも考えがかわるときがくるかもしれません・

ただ、質問者さんはまだ25歳なので、
まだまだ親は息子の結婚相手に対する理想は高いと思います。

質問者さんが34歳くらいになったら、
親も心配しだして、折れてくると思うのですが。

Qバツ一子持ち女性と初婚男性について

こんにちは。
当方(32歳) 離婚歴があり、小学2年生と4歳の息子がいます。
1年ほど前から男性とお付き合いしています。
彼(33歳)は結婚したことはありません。

結婚するかどうかなんていう具体的な話は出ていません。

ただ話を聞いたり、調べてみる限り、もし再婚となるととても難しい生活になる傾向が
あるのかな!?と思っています。

同じように子持ちで離婚歴のある女性の方で、再婚された方はもちろん、
それに限らず、再婚はしてないけれど子供も含め家族のように生活されている方、
週末だけ一緒に過ごすという方、、、など色々な形で関係を深めていらっしゃる方へ、

困難なこともたくさんあると思うのですが、
こうやって乗り越えたよ!
毎日こんなことが楽しいよ!
こんな気持ちの持ち方をするといいよ!
など 明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫...続きを読む

Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Q娘の再婚に反対する母親

40代、バツ1女性です。
子供は中学生の息子ひとり、私が引き取っています。

9年前に離婚し、隣県の実家には帰らず、結婚していた土地でそのまま子供と2人で暮らしています。
タイトル通りなのですが・・・私の両親、と言うか母親が、私が離婚した時からずっと、「これからは母親としてだけ生きなさい。再婚なんてもってのほか。」と言っています。
私の息子のことを思えばこその言葉だと受け取って、はいはい、と聞き流しております。

ただ、私は、息子が一番大切ではありますが、恋愛もそれなりにしてきました。
今もお付き合いしている人がいます。もちろん母には絶対内緒です。
再婚は、息子が高校を卒業するまでは全く考えてはいませんし、今、お付き合いしている人もそのことはよく理解してくれています。
でも、息子が高校を卒業し、おおむね独り立ちした後は、ご縁があったらまた信頼できる人と一緒に暮らしたいし、再婚もしたいのです。。。
息子が成長するに従って、母の強硬な態度も軟化するかと思えば、この9年、母は、私の再婚はおろか恋愛もこの先一生許しません!というスタンスのままです。
・・・どうも、母自身が老いるに従って心細さが増し、遠慮のない娘を頼りにしている節もあるようで。私が再婚したら、私に老後の世話になるには私の配偶者に遠慮があってとてもできないけれど、私が子育ても終えてひとりでいたら、万が一の時には私に世話になれると考えているのかな~、なんてうがった考えもしてしまいます。

そこで質問なのですが。
親がこのように、頭から私の恋愛すら禁止している場合、どのように交際している人がいること、再婚したいこと、を切り出したらいいのでしょうか。

とりあえず、息子には私に交際相手がいることはオープンにしています。息子と交際相手とも面識があります。息子には、私に交際している相手がいようといまいと、私と息子の生活には全く変化はないことは理解してもらっています。
息子は、私の交際相手に心を開くまではいきませんが、さしあたって自分に害をなす相手ではない、と認識して黙認している状態です。
このまま息子が成長して成人する頃に、私の母に長年交際している相手がいることを打ち明け、息子から「もう長い付き合いなんだし、そろそろお母さんも自分の人生を考えていい頃だろう」なんていう援護射撃を期待していたりするのですが・・・
そんなに、うまくいくかなぁ、と。

皆さん、一体どうやって、親に交際を認めてもらって再婚にこぎつけているんでしょうか?
まだまだ先の話ではありますが、私の離婚でずいぶん心配したらしい母と、激しく衝突することなく穏便に認めてもらえる方法があれば、ぜひお教え下さい。

40代、バツ1女性です。
子供は中学生の息子ひとり、私が引き取っています。

9年前に離婚し、隣県の実家には帰らず、結婚していた土地でそのまま子供と2人で暮らしています。
タイトル通りなのですが・・・私の両親、と言うか母親が、私が離婚した時からずっと、「これからは母親としてだけ生きなさい。再婚なんてもってのほか。」と言っています。
私の息子のことを思えばこその言葉だと受け取って、はいはい、と聞き流しております。

ただ、私は、息子が一番大切ではありますが、恋愛もそれなりにしてきました...続きを読む

Aベストアンサー

40代前半の既婚女性です。
質問者様は40代の前半か後半かはわかりませんが、
たぶん親の年齢も同じくらいでしょう。

>「これからは母親としてだけ生きなさい。再婚なんてもってのほか。」

わかります、わかります。
私は今のところ離婚歴はありませんが、私の母は離婚して再婚を狙っている身近な女性や
芸能人、例えば松田聖子のように子供がいるのに再婚をする女性に対してTVの前で
「母親なんだからオンナは捨てるべき!」と言っております(苦笑)。

たぶんですが、
「母親になったら子供にすべてをささげるべし!オンナは捨てなければならない!
出産してもオンナでありつづけるような女はロクでもない女だ!
子供がいるのにオンナを捨てずに恋愛なんかするから、虐待がおこるんだ!!」
という年代なんでしょう。
(ちなみに私の母親は、戦後直後産まれ。)

あと今時の40代女性はみんなきれいですが、母親の世代は40代だとかなりのオバハンでしたからね。
自分の娘がエエ年して、いまだにメスの匂いをプンプンさせているのは
生理的に受け付けられないのだと思います。

>私の再婚はおろか恋愛もこの先一生許しません!

「女としての幸せをもう一度つかみたい!」「もうひと花さかせたい!」など
メスの匂いをプンプンさせて紹介したら、拒絶反応を起こすと思います。

息子さんが独立し、質問者様の顔に隠すことができないシミやシワができた頃に
「老後は一人では不安だ。この人となら最期の日まで、お互いいたわりあって暮らせると思う。」
とオンナとして枯れた感じで紹介すれば意外とすんなり受け入れてくれると思います。

がんばってください。

40代前半の既婚女性です。
質問者様は40代の前半か後半かはわかりませんが、
たぶん親の年齢も同じくらいでしょう。

>「これからは母親としてだけ生きなさい。再婚なんてもってのほか。」

わかります、わかります。
私は今のところ離婚歴はありませんが、私の母は離婚して再婚を狙っている身近な女性や
芸能人、例えば松田聖子のように子供がいるのに再婚をする女性に対してTVの前で
「母親なんだからオンナは捨てるべき!」と言っております(苦笑)。

たぶんですが、
「母親になったら子供にすべてを...続きを読む

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Qバツイチ子持ちとの結婚を猛反対されています

私は29歳で今年の3月に離婚しました。子供はいません。
彼は48歳で5月に離婚しました。子供が二人(16歳と14歳)いて、前妻が引き取っています。
彼は会社役員なので高収入で、多額の慰謝料を払い、毎月多額の養育費を払っていますが、私達が生活するには全く不自由しません。
先月彼にプロポーズをされ、よく考えて結婚を決めました。
そして先日私の親に「結婚したい人がいる」と話し、彼に会って貰おうと交渉したのですが、母親が猛反対しています。
母親が言うには・・・
「離婚したばかりで、さらに子供が二人もいるのに、若い女にプロポーズするなんて、普通に考えておかしい」
「彼が死んだ時、財産を前の人の子供にもとられるのに、アンタ(私の事)が耐えられる訳がない」
「バツイチでもバツニでも良いけど、子供がいる人となんて絶対許さないし、会うつもりもない。どんな人でも許さない」
「私が相手の親だったら大賛成だけど、アンタの親だから大反対」
だそうです。
私は「とりあえず会って、人柄を見てから考えて」と言ったのですが、会わないの一点張りです。
私の話もろくに聞いて貰えなかったので、私もイライラしてしまい、「じゃあ私とも二度と会うつもりはないって事だね」と言うと、「それでも良い」と言われました。
その後はもう話にならなかったので、「お世話になりました」とだけ言って、出てきました。
彼にも全て話しました。
「俺は誰にも祝福されなくても良いけど、君が可哀そうだと思ったから、何としてでも俺が説得するつもりだったけど、会ってくれないんだから仕方がないね。君には家族がなくなってしまったから、俺が早く家族になるよ。絶対大事にするし、絶対幸せにするから、何も心配しなくて良いよ。」と言っています。
今は、私ももう良い歳なので、勝手に結婚しようと思っています。
親の気持ちも分かります。
だけど、会ってもいないのに「子持ち」ってだけで差別している事が許せません。
例え彼が死んでも、財産なんてアテにもしていません。
むしろ、前の子供には何の罪も無いのに苦労させてしまったんだから、財産を譲りたい位です。
私は、彼に愛されて、養って貰うだけで十分です。
借金を残してこの世を去って行く人もいるんだから、財産なんてある方が珍しいと思っています。
ですが・・・結婚してしまっても、今まで育ててくれた両親の為に、何かした方が良いのでしょうか?
逆に、感情を逆撫でしてしまうかもしれないので、このまま縁を切った方が良いのでしょうか?
私はまだ母親が言った事が許せないので、修復してもしなくても良いと思っています。
くだらない相談かもしれませんが、アドバイス・ご意見お願い致します。

私は29歳で今年の3月に離婚しました。子供はいません。
彼は48歳で5月に離婚しました。子供が二人(16歳と14歳)いて、前妻が引き取っています。
彼は会社役員なので高収入で、多額の慰謝料を払い、毎月多額の養育費を払っていますが、私達が生活するには全く不自由しません。
先月彼にプロポーズをされ、よく考えて結婚を決めました。
そして先日私の親に「結婚したい人がいる」と話し、彼に会って貰おうと交渉したのですが、母親が猛反対しています。
母親が言うには・・・
「離婚したばかりで、さらに子供が二...続きを読む

Aベストアンサー

私なら そこまですきだったら結婚します。
自分の人生です。

知り合いで16歳か17歳年上の女性と結婚した
30代の男性が居ます。
30代位の既婚の日本人の女性でしたが20歳位年上のアメリカ人の
既婚の単身赴任中のおじさんと日本で知り合って お互いにそのときの
結婚相手と離婚して 結婚していました。
一度一緒に夕食をする機会がありましたが ベタベタでラブラブでした。
お互いにベタ惚れ状態でした。

人生色んな人がいます。
あなたが幸せになる事が大切だと思います。

でも 今の彼とは どれくらい付き合っているのですか?
あまりよく彼の人柄を知らないのなら 急いで結婚するのは
どうだかなーとは思います。

ただお母様は大切にしてあげてください。
あなたの子供ができたら 孫のためにあなたたちの結婚を許してくれるかもしれません。

Qシングルマザー 彼氏を親に紹介するタイミング。

×1子持ち30代シングルです。
子どもは現在3歳。1歳の頃に離婚しています。

同じ職場に同世代の彼氏ができました。
職場での会話、月に一度くらいのデートや、子どもが寝た後に少しだけ会ったり、送迎をしてくれたり、子どもを交えて遊びに行ったりなどして、関係を縮めてきました。夏でお付き合い開始から1年になります。

彼は子ども好きでおおらかで、結婚を考えてくれています。
子どもが幼いうちに一緒に暮らし始めたい、私の実家に住み、子どもの環境を変えないことも前向きに考えたいと言ってくれています。
彼からご両親に私の話をしたらしく、ご両親は二人の気持ちが固いのであれば会ってもいいと言ってくれたそうです。子どものことを第一に考えなさいと言ってくれたそうです。(もちろん大歓迎ではありませんが、全否定されたという訳でもない、というニュアンスです。)
彼が、私との時間がもっとほしい、実家に遊びに行ける関係になりたいから親に紹介してほしいと言ってくれています。今年の秋に仕事がひと段落するため、そこで必ず紹介してほしいと。

子どもは、両親の前でも彼の話をぽろぽろ始めるようになりました。若い男性に対する面識があまりないので、彼が珍しいのか、気に入っているようです。

本当に有り難いことだと思います。
ですが、私は親に彼を紹介できないでいます。親に心配をかけること、実家住まいで自立できていないこと、反対されて家族が気まずくなることなどを思うと、彼がいることも話すことができません。

再婚に対してあこがれがない訳ではないですが、結婚生活や子どものことを考えると不安で…。

今の「仲良しのお兄ちゃん」のままいけば、みんな嫌な面を見ないで楽しく過ごせるのに…と思う気持ちと、家庭を持ちたい彼に悪いなという気持ち、家族になるなら早い決断をしたほうが子どもの為でもあるのではという気持ち、など様々な気持ちが葛藤しています。

のんびり考えている問題であり、自分で決断しなければならないことは承知なのですが、第三者からの客観的なご意見を頂きたく質問してみました。

彼を早く紹介するべきでしょうか?数年様子を見るべきでしょうか。
彼はうまくいかない恋に燃え上がっているだけなのでしょうか。
彼氏がいる(いた)シングルマザーの方、どんなタイミングで親に紹介しましたか?

いろんな立場の方からの客観的な意見を頂けたら幸いです。

×1子持ち30代シングルです。
子どもは現在3歳。1歳の頃に離婚しています。

同じ職場に同世代の彼氏ができました。
職場での会話、月に一度くらいのデートや、子どもが寝た後に少しだけ会ったり、送迎をしてくれたり、子どもを交えて遊びに行ったりなどして、関係を縮めてきました。夏でお付き合い開始から1年になります。

彼は子ども好きでおおらかで、結婚を考えてくれています。
子どもが幼いうちに一緒に暮らし始めたい、私の実家に住み、子どもの環境を変えないことも前向きに考えたいと言ってく...続きを読む

Aベストアンサー

お付き合い1年で秋に紹介。いいタイミングなんじゃないですか?
お子さんも年齢的に本当の父親ではないことが理解するでしょうが良い関係を作るには理想的な時期だと思いますし。
親が反対することを心配してるようですが、まあそれはそれで、まず会わせてみなけりゃわからない事です。
反対されたらじっくりお付き合いを進めてあなたの気持ちも親の気持ちも自然に彼を受け入れられるようになるのを待つことだと思います。
きっと親御さんは前の離婚の経緯があって心配なのでしょうけど、このまま一生独身でいて欲しいとは思ってないはずですし。
一度失敗してるからこそ、親の意見も大事じゃないですか?


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