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×1子持ち30代シングルです。
子どもは現在3歳。1歳の頃に離婚しています。

同じ職場に同世代の彼氏ができました。
職場での会話、月に一度くらいのデートや、子どもが寝た後に少しだけ会ったり、送迎をしてくれたり、子どもを交えて遊びに行ったりなどして、関係を縮めてきました。夏でお付き合い開始から1年になります。

彼は子ども好きでおおらかで、結婚を考えてくれています。
子どもが幼いうちに一緒に暮らし始めたい、私の実家に住み、子どもの環境を変えないことも前向きに考えたいと言ってくれています。
彼からご両親に私の話をしたらしく、ご両親は二人の気持ちが固いのであれば会ってもいいと言ってくれたそうです。子どものことを第一に考えなさいと言ってくれたそうです。(もちろん大歓迎ではありませんが、全否定されたという訳でもない、というニュアンスです。)
彼が、私との時間がもっとほしい、実家に遊びに行ける関係になりたいから親に紹介してほしいと言ってくれています。今年の秋に仕事がひと段落するため、そこで必ず紹介してほしいと。

子どもは、両親の前でも彼の話をぽろぽろ始めるようになりました。若い男性に対する面識があまりないので、彼が珍しいのか、気に入っているようです。

本当に有り難いことだと思います。
ですが、私は親に彼を紹介できないでいます。親に心配をかけること、実家住まいで自立できていないこと、反対されて家族が気まずくなることなどを思うと、彼がいることも話すことができません。

再婚に対してあこがれがない訳ではないですが、結婚生活や子どものことを考えると不安で…。

今の「仲良しのお兄ちゃん」のままいけば、みんな嫌な面を見ないで楽しく過ごせるのに…と思う気持ちと、家庭を持ちたい彼に悪いなという気持ち、家族になるなら早い決断をしたほうが子どもの為でもあるのではという気持ち、など様々な気持ちが葛藤しています。

のんびり考えている問題であり、自分で決断しなければならないことは承知なのですが、第三者からの客観的なご意見を頂きたく質問してみました。

彼を早く紹介するべきでしょうか?数年様子を見るべきでしょうか。
彼はうまくいかない恋に燃え上がっているだけなのでしょうか。
彼氏がいる(いた)シングルマザーの方、どんなタイミングで親に紹介しましたか?

いろんな立場の方からの客観的な意見を頂けたら幸いです。

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A 回答 (2件)

お付き合い1年で秋に紹介。

いいタイミングなんじゃないですか?
お子さんも年齢的に本当の父親ではないことが理解するでしょうが良い関係を作るには理想的な時期だと思いますし。
親が反対することを心配してるようですが、まあそれはそれで、まず会わせてみなけりゃわからない事です。
反対されたらじっくりお付き合いを進めてあなたの気持ちも親の気持ちも自然に彼を受け入れられるようになるのを待つことだと思います。
きっと親御さんは前の離婚の経緯があって心配なのでしょうけど、このまま一生独身でいて欲しいとは思ってないはずですし。
一度失敗してるからこそ、親の意見も大事じゃないですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、確かにわかりませんものね。

親の意見や意向も尊重したいです。秋の紹介をめどにゆっくりと育んでゆきたいと思います。お優しいアドバイスをありがとうございます。

お礼日時:2015/03/17 17:18

少なくとも「数年様子を見る」のだけは「ナシ」です。

10代20代ならともかく、30過ぎて「数年待つ」なんて言ってたら、あっという間に5年、10年経っちゃいますよ。10年経つともう、白髪が目立つようになったりするんですよ。一度失敗して慎重になるというお気持ちはわかりますが、結婚してうまく行くかどうかなんて、所詮は運です。慎重に見極めれば見極めるほど成功の確率が上がる、というものではありません。

仮に見極めてる間にタイミングを見失ってなんとなく冷めちゃってそれっきりになったとしたら、その時たぶんあなたはどこか「ほっとする」のじゃないかと思いますが、それこそが最も勿体ない、避けるべきシナリオではないかと、私は思います。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り、そうなれば、きっとほっとするのだと思います。。

自分や家族の年齢も考慮しつつ、考えてゆこうと思います。はっとさせられました。ありがとうございました。

お礼日時:2015/03/18 21:21

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Qバツイチママ。子供と彼氏の関係

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会わせてみると、すごく仲良しになってくれて、それを見てるとほんっとにうれしかったです。
彼は「また連れておいでよ」って言ってくれてるんですが、私としては「子供と私と両方面倒みて~!」っ思ってる風にとられたくないので、しょっちゅう会わせる事には抵抗があります。
本音をいえば、結婚して父親になってくれたらいいな、とは思ってますが。。
まだ付き合い始めたばかりなので、彼の本音はふたりっきりで会いたいのだと思います。
ここで、バツイチママさんや彼氏さんにお聞きしたいんですが、子供と彼氏の関係ってどんな感じでしょう?
彼とはうまくやっていきたいと思っているので、経験者の方の体験談をお聞かせください!

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会...続きを読む

Aベストアンサー

mikan44さんこんにちわ!
私も同じバツイチママです。。。
厳しい意見も出ていますが、私は積極的に子供に会わせていいと思います。
私は逆に子供を預けてまで彼と会う事に罪悪感を感じるので、彼氏と会う時はほとんど子供も一緒でしたよ~ 幸い彼氏も子供が好きでよく遊んでくれたし、二人でいるよりも三人でいた方が楽しく感じました。
当時の彼と子供の関係は、親子としてではなく、友達のような関係でしたよ。
だからあまり重く考えなくていいんじゃないんでしょうか?
彼の方も連れておいでと言ってくれているんだし♪
子供にとっても、ママだけと遊ぶよりも絶対楽しいと思いますよ。。。
きっとうまくいきますよ♪頑張ってください

Qシングルマザーです。彼氏との付き合いについて…

3才の子供がいます。今、半年位付き合っている30代後半の彼氏がいますが、最初は子供と遊んでくれたのですが、子供のわがまま?や、だだをこねたり、本当の子供の大変さを知るうちに、接し方がわからなくなったようで、今は子供に会っていません。私はフルタイム勤務で、夜と土日は子供と一緒なので、彼と会うのは、月1回あるかないかです。
このような状態なのですが、最近、彼はすぐ私に意地悪を言ってきます。また、今までの彼女はもっと自分にぞっこんだったのに、私の態度がさめてるといいます。また、旅行に行きたいなど、無理なことを言ってきたりします。もちろん子供を置いて彼氏と旅行なんていけるわけありません。この前は冗談で、かわいい子にアピールされたのに、断って失敗したなぁとか言ってきました。(浮気はしない人なので)頭にきたので、その子と付き合えばいいじゃんといいました。彼に色々我慢させているのはわかりますが、私も、子供と仕事で疲れていて、さらに彼にそういうことばかりいわれ、疲れてきました。意地悪みたいなこといわないでといって、わかったといってもまたすぐ始まります。良い所もあるので、別れる決心もできてませんが、どういう風に付き合えばいいのかわかりません。アドバイスありましたらお願いします。
長文読んで頂きありがとうございます。

3才の子供がいます。今、半年位付き合っている30代後半の彼氏がいますが、最初は子供と遊んでくれたのですが、子供のわがまま?や、だだをこねたり、本当の子供の大変さを知るうちに、接し方がわからなくなったようで、今は子供に会っていません。私はフルタイム勤務で、夜と土日は子供と一緒なので、彼と会うのは、月1回あるかないかです。
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Aベストアンサー

独身の男性には、なかなか難しいことかもしれませんが、子供を持った女性とお付き合いするということは、相手の女性よりもその子どもを受け入れるという覚悟をもった上で、何があろうとも子供も一緒に丸ごとその女性そのものとして大切にするくらいの器がなくてはいけないものです。

彼の気持ちも分かりますが、少し子供っぽいですね。
でも、男性って、元々、子供っぽいものですしね^^

お子さんを一人で育てながらのフルタイムで仕事をされ、その中で自分の恋愛をするのはとても大変なことだとは思いますが、それがあなたの選んだ人生です。

それをありのままに受け止めてくれる男性を見つけるか、今の彼がどうしても大好きで離れられないというのであれば、あなたも、ありのままの彼を受け入れるしかありません。

つまり、疲れるでしょうが、子供っぽい彼を受け止め、そんな子供っぽい部分でも「かわいい」と思えるくらいの器を持つしかありません。

どんな人間にも、良いところはあります。
恋愛中は、良い所があるから・・・と別れることを躊躇するでしょうが、付き合いが長くなって来たり、結婚生活となれば、どんなに良いところがあってもたった1つの嫌な部分が許せなくて別れたりするものです。

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Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
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子供が居る事で恋愛での気持ちというのはいない時と比べてどのように変わるのでしょうか?

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宜しくお願いします。

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Aベストアンサー

あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。

Q子連れ女性と結婚された初婚男性の方・・

私は現在26歳。子供は1歳3ヶ月。先月離婚しました。今はまだまだ私的に再婚は考えていませんが(相手ももちろんいません)今後を考えるとやはり子供の事もあるし再婚してもう一度暖かい家庭を築きたいな~って思っています。(縁があればですが)
そこで質問ですが、彼女が子連れで(出会った頃から)結婚を決意された理由って何がありましたか?
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ま、まだまだ先の話しになるのですが今後の多少の希望と心構え的なものが欲しくて質問しました。

Aベストアンサー

ご質問の条件通り、子連れ女性と結婚した初婚の男です。私の場合は子連れであることを知っていましたがあまり意識する事無く付き合う事ができました。しばらく付き合ってから子供とも会いましたけどまったくといっていいほど違和感なくなじむ事ができました。一度子供と会ってからはなるべく子供を連れて遊びに行ったりするようにして、夜は彼女の実家に預けて少しの時間二人で過ごしていました。はっきり言うと普通のカップルと全く同じ用に付き合うのはちょっと無理かも知れませんがそれを承知で付き合ってくれる人でなければこの先も理解してもらう事はできないと思います。お子さんも小さいようですし、あまりあせって結婚相手を決めてしまう必要もないかと思います。じっくり相手を見定めて、子供の事をよく考えてくれる人をあと2,3年探しても遅くはないと思いますよ。私が結婚した時にその子は5歳でした、今は完全に自分のお父さんだと思っています。

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Qバツイチ子持ちです。彼氏に子供を会わせます。(長文です)

タイトル通りです。
私はバツイチです。
もうすぐ3歳の男の子が1人いて引き取って育ててます。

付き合って約10ヶ月の未婚独身の彼(30代前半)からプロポーズされました。

今迄は2人きりでしか会った事ありませんでした。
子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。
ちゃんと彼がプロポーズしてくれて、後は子供だけという状態になってから子供とは会わせようと思っていました(これは間違いだったかな。ご意見あればお願いします)。

今度の日曜日に子供と会おうかと言われました。
彼は仕事が忙しくて精神的に余裕が無いみたいですが、プロポーズされた途端、子供の事で別れる事になるかもと不安がる私の為に無理に言ってくれた感じがします(これは時期尚早だったかな。ご意見があればお願いします。)
嬉しい反面怖いです。
だって子供如何によっては間違いなく別れですから。
どんなに彼が好きでも子供が懐かないのに結婚する気は無いです(きっぱり)。
彼も子供が懐かなかったり、彼自身が子供を受け入れられないなら別れるしかないと思ってる男性です。
(子供がいても結婚しようという気になれるまでプロポーズは出来ないとずっと悩んでいたような人です。)

それは、頭ではなく実際会ってみて、コミュニケーションを取らないと実感として分からない。
何も前には進まない。
今度の日曜日、その第1日目となります。

嬉しいけれど、凄く怖い。
子供がどうかで別れか結婚かが決まります。
それでも私に何か出来る事ってあるんじゃないかと思うんです。
上手く行く秘訣というか振る舞いというか、心構えというか、混乱しててとりとめないですけど、ご意見お願いします。

タイトル通りです。
私はバツイチです。
もうすぐ3歳の男の子が1人いて引き取って育ててます。

付き合って約10ヶ月の未婚独身の彼(30代前半)からプロポーズされました。

今迄は2人きりでしか会った事ありませんでした。
子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。
ちゃんと彼がプロポーズしてくれて、後は子供だけという状態になってから子供とは会わせようと思っていました(これは間違いだったかな。ご意見あればお願いします)。

今度の日曜日に子...続きを読む

Aベストアンサー

正しい選択をされたと思いますよ。
私もバツイチで子どもがいます。幸か不幸か、まだそのような状況にあったことがありませんが、もし私もお付き合いする人が出てきても、絶対に安易に子供に会わせる事はしないと決めています。
親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。
ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れしないと会わせる事は出来ないです。
それに、子供次第で結婚か別れるかが決まる、というのもその通りだと思います。
他の方の回答は結構厳しいものですが、やはりそれはあなたが今後の将来のこと、そして子供のことを考えているからこその行動だと思います。私は支持します。
彼も失いたくないし子供にもなついてもらえたら・・・って、それ、かなり本心ですよね。
でも、3歳の男の子ですよね。
ちょうど母親を恋人として見始めるような時期です。
相手の男性に嫉妬するということもあります。
子供と彼氏が仲良くなるまで、あなたと彼氏がいちゃいちゃ(というか、仲良くしているところ)はあまり見せないほうがいいのではないかと思います。
子供を中心に、子供を介して遊ぶ位の考えで臨んではいかがでしょうか。
子供の前では彼氏ではなく、お友だち。でいいと思いますよ。
多分子供にも雰囲気で伝わると思います。
少ない回数で決めることは出来ないので、これから何度も繰り返すことになると思いますが・・・
ただちょっと不安なのは、彼が未婚独身ということです。バツイチじゃないってことだと受け取ったのですが、
やはり結婚に理想もあるでしょうし、夢もあると思います。
今後、あなたのお子さんとどのように関係を築いていくのか、自分達の子供が生まれたときにどうなるのか。
相手もバツイチなら、相手の状況も理解できるのではと思いますが、その辺りが少し不安かなと思います。
しっかり話し合われることをお勧めします。

私は、あなたの考えを支持しますよ。
安易に子供に会わせる人が多い中、私の考えって固いのかな~なんて思っていたところなので、なんだか嬉しいです。
頑張ってくださいね。

正しい選択をされたと思いますよ。
私もバツイチで子どもがいます。幸か不幸か、まだそのような状況にあったことがありませんが、もし私もお付き合いする人が出てきても、絶対に安易に子供に会わせる事はしないと決めています。
親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。
ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れ...続きを読む

Qシングルマザーと交際経験のある男性に質問です。

当方2年ほど前にDV離婚し、現在小学生と幼稚園の女の子二人を育てている30代半ばのシングルマザーです。
元夫は女が子供を産んでから仕事をするなんて論外、という考えでしたので、長く専業主婦をしていましたが、別居をきっかけに昔とっていた難関国家資格で起業し、ひたすら走り続けた3年間。
気がつけば、年収1千万を超え、マンションも購入してしまいました。

仕事と小さかった子供たちを育てることでいっぱいいっぱいの日々でしたが、最近、娘のスポーツ系の習い事のコーチがとっても素敵な方になってしまい、久々にときめいています。
といっても、平日から習い事に子供たちをせっせと連れてきている私などは、当然夫もちのお母さんと思われているでしょうから、きっかけを見つけて年下の彼と少しでもお話しよう~としている私の努力も空しいものですが。
そこでシングルマザーの女性と交際経験のある男性にお聞きしたいのですが、もともとシングルマザーであることを知ってて(それだからこそ)好きになられたという感じなのでしょうか?それとも独身だと思って好きになった方が実は子持ちだった…という感じでしたか?
この年になってなんだか学生の片思いみたいで恥ずかしい限りですが、どうやったら彼にとっての対象範囲に入れるのかなあ…などと悶々としています。

当方2年ほど前にDV離婚し、現在小学生と幼稚園の女の子二人を育てている30代半ばのシングルマザーです。
元夫は女が子供を産んでから仕事をするなんて論外、という考えでしたので、長く専業主婦をしていましたが、別居をきっかけに昔とっていた難関国家資格で起業し、ひたすら走り続けた3年間。
気がつけば、年収1千万を超え、マンションも購入してしまいました。

仕事と小さかった子供たちを育てることでいっぱいいっぱいの日々でしたが、最近、娘のスポーツ系の習い事のコーチがとっても素敵な方になってし...続きを読む

Aベストアンサー

自分の場合、同じ会社のパートの女性と親しくなりました。
正社員でなければ、勤務時間等比較的融通が利くので子供が小さかったり、学校行事で会社を休まなければ(遅刻、早退)ならない女性がパートとして働いています。
その為、この女性が働き始めた時もかわいらしい女性だと思いましたが当然「子持ちの既婚者」と考え恋愛対象ではありませんでした。
すぐに子持ちということは知りましたが、離婚しているということはしばらく経ってからでした。

恋愛対象としてみるようになったのは「離婚している」ということを知ってからなのでやはり「離婚」をアピール?したほうがいいと思います。
それと、現状では難しいと思いますが、子供抜きで会える状況を作った方がいいと思います。やはり子供と一緒にいるところを見てしまうと「女性」と言うより「お母さん」として見てしまい恋愛感情が湧きにくいと思います。

>この年になってなんだか学生の片思いみたいで恥ずかしい限りですが
親しくなった女性と初めて手を繋いだ時はお互いに「この歳でこんな気持ちになるなんて」と言いながら手にびっしょり汗をかいていました。
こういう気持ちって大切だと思います。

自分の場合、同じ会社のパートの女性と親しくなりました。
正社員でなければ、勤務時間等比較的融通が利くので子供が小さかったり、学校行事で会社を休まなければ(遅刻、早退)ならない女性がパートとして働いています。
その為、この女性が働き始めた時もかわいらしい女性だと思いましたが当然「子持ちの既婚者」と考え恋愛対象ではありませんでした。
すぐに子持ちということは知りましたが、離婚しているということはしばらく経ってからでした。

恋愛対象としてみるようになったのは「離婚している」と...続きを読む

Q幼子連れの女性とのデート

これは実際同じ境遇の人か、そういう方面に詳しい人でないとわからないかもしれませんが、そういう人がおられましたらアドバイス頂きたく思います。

最近ある女性と知り合いました。
結構仲良くなって、今度デートする事になりました。
と言ってもまだ付き合っているとかいう訳ではなく、これからどうなるかはわかりませんが現時点ではただの友達です。

それはいいんですが、彼女はシングルマザーなのです。
だからデートする事になった時も、子供が一緒でもいいかと聞いてきました。
それは別にいいんですが、その子供がまだ一歳なのです。
これだけ幼いと普通のデートみたいにそうそう歩き回るのは無理でしょう。
かと言って預ける当てもないようです。

こういう場合どういうデートをすればいいでしょうか?
僕にはファミレスに行くくらいしか思い付きません。

Aベストアンサー

シングルマザーです。1歳ではなかったですが離婚後に付き合った経験から、なるべく子供は連れて行かないほうが良いのでは…と思います。
今は1歳なのでまだ分からないかも知れませんが、何年か付き合って万が一別れた際、子供の心にも傷がつきます。託児所にお金を払ってでも、最初の頃は預けたほうが良いのでは?と思います。友人関係であるうちは問題ないと思うんですけどね。

恋人同士になったらご飯食べてブラブラするだけがデートでもないでしょう?子供抜きで色んな話を出来る時間をちゃんと持たないと、なぁなぁで話も出来ないまま付き合い続けることになりかねません。
子供がいるとどうしても意識は子供のほうに集中するし、デートと言うより家族のお出かけと思ってたほうがいいと思います。子供もいるのにあなたばかりに気を取られてる女性は母親としてどうなの?とも思いますし。

更に言うと、子供は小さい頃一緒にいた男性のタイプが後々まで引きずるようです。離婚後の彼氏は外見的には非常にいかついというか怖いタイプでしたが、子供はそういう人に今でも非常になつきます。子供への影響って思った以上に大きいですよ。

一応回答ですが、私の場合はショッピングや公園・動物園、子供向けイベントなどに出かけていました。本当に家族連れで行くような場所です。
逆に小さい頃一緒にそういう場所に出かけてたので、彼氏のいない今「どうして男の人が一緒でないのか」疑問に思うみたいです。

子連れデート自体から見直すこともお勧めします。(そんなわけで私は夜のデートを殆どしたことがありませんでした)

シングルマザーです。1歳ではなかったですが離婚後に付き合った経験から、なるべく子供は連れて行かないほうが良いのでは…と思います。
今は1歳なのでまだ分からないかも知れませんが、何年か付き合って万が一別れた際、子供の心にも傷がつきます。託児所にお金を払ってでも、最初の頃は預けたほうが良いのでは?と思います。友人関係であるうちは問題ないと思うんですけどね。

恋人同士になったらご飯食べてブラブラするだけがデートでもないでしょう?子供抜きで色んな話を出来る時間をちゃんと持たないと...続きを読む

Q離婚から再婚までの期間が短く親に反対されています。

初めて質問させて頂きます。
今年2月に前夫の仕事(収入)に対する不信感から離婚をしました。
前夫は自営でお店を経営していましたが、家族3人が食べて行けるだけの収入がなく、私もフルタイムで働いていました。その後ローン返済もままならなくなり、銀行からの返済督促などが電話、内容証明郵便等で、頻繁に来るようになりストレスから私も体調を崩し、職場でも信用を落としそうになり離婚をしました。
この事がある以前から、仕事を替えて欲しい等話し合いは何度もしましたが、実行はしてくれず一年我慢しましたが今回に至りました。

そしてこの事を昨年7月頃から、友達として付き合いのあった男性に相談等をしました。
すると、その男性は自分も離婚調停中の身なので、もし良かったら再婚を視野に入れて欲しい。
と言われ、(離婚が決定した1月頃に)それまでの、友達から再婚相手として意識しはじめました。
今現在はまだ、男女の関係などないのですが、これからのパートナーとしてやっていける。と考え離婚からまだ、3ヶ月しか経ちませんが私の両親に話しをしたところ、やはり交際期間の短さから反対されています。結婚後住む場所もかなり離れてしまうので、その事も反対原因だとも思います。
そして、私の子供の事も…
子供は小学校6年生です。何度もデメリットの方を多く言って話し合いをしましたが、私の再婚、引越し共に賛成してくれています。
子供の為を考えて夏休みに、男性の元に行こうかと考えています。(それ以降では、中学入学などがあり、卒業してからでは子供も環境の急激な変化について行けないだろう。との判断です)
私の両親は、子供は親について行くしかないからそう言っているんだろう。等言いますが、子供が嫌なら結婚は辞める覚悟で子供と何度も話し合いました。

私のしようとしている事は、世間から見るとそんなにおかしな事でしょうか?30代にもなってそんな事もわからず情けないですが、皆さんの意見を聞いてみたくて質問させて頂きました。

相手の男性は、定職に就き離婚原因も奥様の方にある方です。

回答よろしくお願い致します。

初めて質問させて頂きます。
今年2月に前夫の仕事(収入)に対する不信感から離婚をしました。
前夫は自営でお店を経営していましたが、家族3人が食べて行けるだけの収入がなく、私もフルタイムで働いていました。その後ローン返済もままならなくなり、銀行からの返済督促などが電話、内容証明郵便等で、頻繁に来るようになりストレスから私も体調を崩し、職場でも信用を落としそうになり離婚をしました。
この事がある以前から、仕事を替えて欲しい等話し合いは何度もしましたが、実行はしてくれず一年我慢し...続きを読む

Aベストアンサー

一生の問題ですし、本気ならそこまで急がなくてもいいんじゃないか、と思います。離婚後3ヶ月でもう再婚の話が出ているなんてやっぱり渦中にいない冷静さをもったご両親からすれば「おいおい、ちょっと待ちなさい」って止めるのが普通でしょう。
それにお子さんは母子家庭が大変である事を理解していると思います。母親が再婚話を持って来たら自分が荷物にならないためにも「お母さんに悟られないように我慢しよう」って思っているんじゃないでしょうか。
母親が苦労している姿を見て来ている分、これ以上苦労を強いるのは辛いという気持ちから反対できないんだと思います。

結婚は家同士の繋がりも始まるものですし、そこまで急いで進めなくてももっとじっくりお付き合いした方がいいです。
早まって結婚したら彼のいい面も悪い面もお互いの相性も含めていろんなことを結婚後に知ることになりますよ。それがいい方向へ行くか悪い方向へ行くかは、今結婚を決意したら「イチかバチかの賭け」と同じです。

結婚てもっとじっくりお付き合いしてから進めるものだと思いますよ。それに反対を押し切ってあなたのご両親の元へ帰れないような結婚は子供にとってもかわいそうです。
何だかまっしぐらで周りが見えているとは言えない状態だと思います。一歩引いてもう一度考えることとご両親が「この人なら」って思うくらいの時間をたっぷり掛けて進めた方がいいと思います。

子供さんの学校のことがあるとは言え、まるであなたの余命がわずかかのようになぜそんなに急いでいるのか他人から見るとやっぱりおかしいし、不思議です。
もっと冷静になって子供が本当に懐くかどうかも大きな問題ですし、周りが「よかったね」って言ってくれるくらいの期間は置いた方がいいのではないかと思います。
この調子で急いで再婚したら再婚した親同士に気を遣って子供が家庭に居場所がない、って感じるようなことになるような気がします。

一生の問題ですし、本気ならそこまで急がなくてもいいんじゃないか、と思います。離婚後3ヶ月でもう再婚の話が出ているなんてやっぱり渦中にいない冷静さをもったご両親からすれば「おいおい、ちょっと待ちなさい」って止めるのが普通でしょう。
それにお子さんは母子家庭が大変である事を理解していると思います。母親が再婚話を持って来たら自分が荷物にならないためにも「お母さんに悟られないように我慢しよう」って思っているんじゃないでしょうか。
母親が苦労している姿を見て来ている分、これ以上苦労...続きを読む

Q子連れ再婚で彼の両親に猛反対をされています

今年小学校になる娘がいます。離婚したのは4年前。
今の彼とはつき合って2年がたちました。

半年ほど前に彼がバツイチ子持ちの人と付き合っていて、
新しい仕事が決まれば結婚したいと思っていると伝えた時には、快く了解していただきました。
その後、彼のご両親と娘もふくめ食事をしたり、実家に遊びに行かせていただいたりと、良好な関係を気づけていると思っていましたが、彼の仕事が決まった途端、

彼に「まさかバツ2になりたくはないでしょうから何があっても我慢するでしょう」
といった長文のメールが送られてきました。
彼がそのメールに怒り話をしにいったのですが、全く話にならず。
1ヶ月たった今は、
「子持ちの人との結婚は無理だから別れなさい」
「私はあなたのことは命をかけてまもれる覚悟ができた。親にまかせなさい。親の力を信じなさい。」
「あなたは私たちの言う事を聞いてくれると信じています」
といったメールが彼に毎日のようにくる状態です。

彼が、私たちをどれだけ大切に思っているのか。
自分が私や娘がいてくれるから今の自分がいるんだ。
何を言われても別れる気はないと何度も話をしに行ってくれていますが、
少し話を聞いてくれたと思った次の日には上記のようなメールがきます。

私には、『息子を返してほしい。あなたは大人だが、息子はまだ子供です。
子供がいるあなたならわかって別れてくれると信じている』という直筆の手紙が送られてきました。


私は、子連れ再婚が相手のご両親にそう簡単に許していただけるとは思っていなかったのに、了承していただきとても感謝していましたが、
今回こういう状態になり、相手のご両親になついていた娘、了承してくれた両親を自慢に思っていた彼の気持ちを考えると、とても残念に思います。
彼も新しい仕事を始めたばかりで、ただでさえ大変な時期なのに、
追い打ちをかけるように毎日彼を追いつめるようなメールをしてくるご両親を見ていると、少し異常なのではないかとさえ思います。
(内容も何だか怖いですし)

彼は、別れるということは考えられないし、俺が頑張るから。
3人でいることが幸せなんだから大丈夫だよと言ってくれますが、
私は、娘と彼の毎日をすこしでも沢山笑えるようにと明るくしていることしかできません。

せめて彼を追いつめていることに気づいてくれればと思うのですが、
何か私に出来る事はないのでしょうか?

アドバイスお願いいたします。

今年小学校になる娘がいます。離婚したのは4年前。
今の彼とはつき合って2年がたちました。

半年ほど前に彼がバツイチ子持ちの人と付き合っていて、
新しい仕事が決まれば結婚したいと思っていると伝えた時には、快く了解していただきました。
その後、彼のご両親と娘もふくめ食事をしたり、実家に遊びに行かせていただいたりと、良好な関係を気づけていると思っていましたが、彼の仕事が決まった途端、

彼に「まさかバツ2になりたくはないでしょうから何があっても我慢するでしょう」
といった長文のメール...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私もバツイチで子連れ(二人)再婚しました。主人はバツイチで子無し。

ちょっとよく分からなかったのですが、こじれる原因となったであろう彼親からの長文のメール、これは、彼の仕事への姿勢についてですか?「バツニになりたくないだろうから…」という文面からそう思えました。

そう仮定して…何故彼は怒り、何の話をしに行ったのでしょうか?
バツイチであり、仕事もない、となると、彼は親に多大な迷惑と心配を掛けてきたはず。家族を養わなければならない立場になるのですから、重い責任も加わります。今度は子供も一緒なら尚更です。これまでの態度や生活を引き締め、改めるよう注意を促すのは当然だと思います。いくら自分がもうしっかりしている、と思っても周りの評価は違います。信用を得るのは時間がかかります。まして、何もなくても親は心配するのですから。

どのような話し合いをしたかはわかりませんが、そこに反論するから、心構えがなってない、と結婚自体を反対される事態に陥ったように思います。

現在のメールが、彼に実家に戻るように促し、質問者様を攻撃するような内容であるなら、もしかしたら、彼女である質問者様に言わされてる、騙されている、位思ったのかもしれません。

私は、子連れ再婚するのだから、もっと慎重に時間をかけて、話を進めるべきだったと思います。「子連れ」を受け入れるのは大変だと思います。それを受け入れて下さったご両親が送ってきた、彼と質問者様の結婚後を心配するメールに怒るべきではなかった、と思います。

時間をかけて、怒らず、根気よく話をするしか手はないと思います。
質問者様は、決して彼を追いつめないように、現状の笑顔を絶やさないでいいと思います。「結婚は、ご両親の誤解が解けてからにしよう。時間をかけて説得しよう。」と話してあげて下さい。
質問者様のご両親は大丈夫なのでしょうか?

私達は、結婚までに二年かかりました。そのうち、一年半が彼親の説得です。子連れで実家へ行かせてもらうまで一年かかりました。その後、結婚の時期も了承してもらい、両家顔合わせ(その時に婚姻届と養子縁組の証人になってもらう予定でした。勿論、事前にお願いして了承済み。その二週間後に婚姻届を提出予定でした。)の間近、義母がまた反対してきました。とにかく子連れ再婚が嫌だったようです。
その一週間位前に、たまたま私の妊娠が発覚。でもまだ週数が早すぎて育ってるのかも分からない状態でした。順調にいけば、一ヶ月後には婚姻届提出だったので手放しで喜んでいたのですが、まさかの義母の反対。主人が何を言っても聞く耳持たずで、仕方なく妊娠の話をして落ち着きました。
妊娠していなかったら、きっと、まだ結婚はしてなかったんじゃないかと思います。


妊娠しろ、と言ってるわけでなく、人柄にもよるとは思いますが、ここまで慎重に事を進めてもひっくり返されます。

自分達の気持ちも大事ですが、受け入れ難い事を受け入れてくれようとする周りの気持ちを考えて、慎重に行動して下さい。


応援してます。頑張って下さい。

こんにちは。

私もバツイチで子連れ(二人)再婚しました。主人はバツイチで子無し。

ちょっとよく分からなかったのですが、こじれる原因となったであろう彼親からの長文のメール、これは、彼の仕事への姿勢についてですか?「バツニになりたくないだろうから…」という文面からそう思えました。

そう仮定して…何故彼は怒り、何の話をしに行ったのでしょうか?
バツイチであり、仕事もない、となると、彼は親に多大な迷惑と心配を掛けてきたはず。家族を養わなければならない立場になるのですから、重い責...続きを読む


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