不倫発覚後の夫婦再生

Question

先日夫の不倫が発覚しました。

夫の言い分としては、私が女を忘れて太ったこと。いつもイライラしていることなどでした。

しかし私に言わせれば、家事育児（未就学児３人）と在宅の仕事といつも時間に追われ、かなり参っていました。そんな私を見ても自分は仕事だからとほとんど私に押し付け、もちろん私にも怠けた部分があるかとは思いますが、何も手助けをしてくれなかったのにという思いがあります。夫にはその気持ちは伝えていません。結果だけで言えばよその奥さんはきれいにしているのに、私はそうではないのですから。

不倫が発覚する前にこのことで言い争いをし、その際夫に「愛情はあるが結婚した頃ほどの愛情はない、女を磨け、愛情を取り戻す自信がないのか」と怒鳴られました。
私はそのときダイエットをし、がんばることを約束しました。
しかしその数日前に夫は女と完全な不倫関係になっていたのです。

私はきちんと努力をし、少しずつ痩せていきましたが、すでに完全な不倫関係を持っていた夫はそんな私を見ようともせず、相手女性のいいところばかりを見ていました。

そして不倫発覚数日前に夫とセックスをしたのですが、夫はぜんぜん勃たず、私のほうを見ようともせず、セックスがすんだらすぐに背を向けて眠りました。

不倫発覚後、しばらくしてその時のことを思い出し、私にはもう勃たないほど愛情がないんだと思いました。

相手女性も含め私と私の父と４人で話をし、お互いもう会わないと約束してもらいました。父は「あいつ（夫)は今のぼせてる。しばらくは未練も残るだろう。でも子供ために一緒にいたほうがいい」といわれ、しばらく実家に身を寄せ気持ちを落ち着かせました。

その間かなり情緒不安定になり、死にたいなどというようになってしまいました。
しかし、今がんで余命宣告をされている父に「お前に何かあったらあの二人を殺すかそれ以上のことをするかもしれない。お前は私の命だよ」といってくれました。余命宣告をされている父にこんなことを言わせてしまった自分がまた情けなくも思えます。

離れている間夫も色々考え「これから子供たちの節目節目行事（入学式や卒業式など）に、子供の隣にはお前にいてほしい」といわれ、離婚は回避しました。

今はまだ私自身がマイナス志向になっているせいかもしれませんが、結局夫は「子供にためには母親が必要」という意味で一緒にいようといったんだなあと思っています。
私自身に女としての愛情はなく、この先私がどんなに痩せてきれいになっても、もう愛情は復活しないだろうと思っています。

ただひとつの希望として、「お前は嬉しい時や楽しいとき本当によく笑って、あまり感情を表に出さない自分にとってそれはとてもいいところだと思う」とひとつだけ私のいいところを言ってくれました。

いいところがあるというのを言ってくれたということは完全に嫌われたわけではない、もしかしたら少しずつでも夫婦として再生することが出来るのではないかと期待もしてしまいます。

あれから数日たちますが、とりあえず普通には生活しています。

夫は不倫をした後ろめたさ（社会的に悪いことをした）と双方の両親にもとても心配をかけ、私にも多少なりとも悪いという気持ちはあり、内容は他愛のないことですがメールをくれるようになりました。義母に「毎日なんでもいいからメールなり電話なりしてコミュニケーションをとるようにしなさい」といわれたのもあるかと思います。
そして私も、話し合いのときに「今後はこの話しをしない」と約束をしたので夫の姿を見るたびに女の顔が浮かびその女に優しい顔をしていた夫を思い出し、泣き出しそうになるのをこらえて普通にしています。

不倫されたのにやはりやり直せるならもう一度夫婦としてやり直したいと思ってしまうのは子供のためだけではありません。

結婚後、流産と死産を経験し、もう子供は持てないかもしれないと絶望にくれた日々がありました。そのときいつも泣いていた私を支えてくれたのが夫です。あの苦しみを乗り越えたからこそ、今家事育児で自分がボロボロになっても「家族を守る」という気持ちでがんばれたのです。あの時の優しい夫を取り戻したい、そんな気持ちがあるからやり直したいとも思うのです。

そしてそう思いながらも、相手女性も含めて４人で話をしたときのことを思うとつらいのです。
いつも私に向けてくれていた優しい目は私にではなく相手女性にずっと向いていました。
当初相手女性を呼んで話をしようと夫に言ったら夫が「向こうにも家庭があるからそれはできない」と私たち家族ではなく相手女性（の家族）を心配したこと。
話し合いがすんだ際、「彼女を見送るから」と私を遠くへおいやったこと。
そして夫との最後のセックスのこと。

父は「今は仕方がないよ。無理やり引き離したんだから未練は当然残る。でも相手女性は自分の家族にはばれていないんだからこのまま穏便に済ませたいと思ってる。女のほうがもう相手にしない。女に相手にされなきゃ気持ちも冷める。」と慰めてはくれましたが、この日のことは一生忘れないでしょう。

そしてもうひとつ、私は３８歳でまだ性欲はあります。
誰かに女として抱きしめてほしいときもあります。

しかし今の夫は私には絶対求めてこないでしょうし、私も他の女を抱いた男とセックスするなんて今は考えられません。

こんなときはどうしたらいいのでしょうか？

特に今はセックスではなく、誰かに愛のあるハグをしてほしいと思ってしまうのです。

結婚前から今でも私を女として扱ってくれている人（妻子あり）がいます。
もし今その人に今の現状を伝えたら、きっと「大丈夫」といって抱きしめてくれるでしょう。
その人とは連絡はとっていませんが、もし今あったら正直今度は私が不倫に走ってしまいそうです。

相手女性に未練のある夫に今の心情を話し、愛情のないハグを求めるか、耐え抜くか、別の誰かにハグを求めるか・・・

同じような経験をした女性や、夫の立場のような男性（自分が不倫をした）からの今後の愛情復活についても意見も聞かせていただきたいです。

noname#154428 · Accepted Answer

う～～ん。

私は　12年くらい結婚歴がありますが(今は　離婚しました)育児に追われて　家事と仕事と、イライラも　します。
悩んだり、色々　あります。
それを　綺麗じゃなくなったって。
不倫したことを　正当化している所が　許せませんね。
その女を好きになっちゃった。が　現実でしょう？
男だって　ハゲたり　中年太りでお腹が出たり　する人もいるでしょう。
それを　不倫をした言い訳にして　通りますか？
勝手ですね。

ですが　あなたの　旦那さんに対する気持ちが　伝わってきて。

とても　辛いですね。
旦那さんとやり直したいけど　セックスが…というのは。

私は　離婚する　1年前くらいから　旦那との夫婦生活が苦痛で苦痛で。
言えるわけもなく。
耐えていました。
結果　色んなことがあり　これ以上結婚していたら　子供まで不幸にする、と決断し離婚したんですが(ひどい浪費家と働かない事情から）
体のことって　コントロールできません。

ですが　旦那さんと　家族でいる、という決断をし　旦那さんも　それを選んだ以上　あなたが　他の人に　愛情のあるハグを求めてしまったら…
今回　このように　話し合い　まとまったのに　自分で壊すことになりますよ。

せっかく　まとまったのに　他の男性に頼って良いんですか？

旦那さんは　あなたに愛情がないんじゃないんですよ。

失ってからじゃないと　わからないこともたくさんあるのに　目の前の「非日常なこと」に酔ってしまっただけじゃないでしょうか？

冷静に考えて　節目にあなたにとなりにいて欲しい、とわかっても　今は　一杯一杯なのかもしれません。

もう少し　時間が必要なのかもしれませんね。

もちろん、不倫をした旦那さんが悪いです。

もう少し、待ってあげて　冗談半分のハグ、からでも　馴らしていって　思いださせれば良いと思いますよ。

今は　それしかないように感じます。

他の男性に　頼ってしまったら　旦那さんが知ったら　また不倫相手と戻るかもしれません、今度は　離婚になるかもしれません。

そのことは　重く考えた方が良いと思います。

でも　愛情のある　ハグをしてもらいたい、という気持ちは　痛いほど　わかります。
愛情ほど不確かなものはない、と離婚して　本当に思っています。
今後の人生で　私は　パートナーを見つけることは　できるのか　とても大きな不安に　かられています。
お金の問題ではなく、一緒に　歳を取っていってくれるひとを自分は　見つけられるのか　自信がないからです。
自分に愛情を持ってくれる人が　いないのは　とても　寂しく、悲しいことです。(肉親は除く)
あなたの気持ちは　よく　わかりますが…

他の人を頼らない方が良いと思います。

Cat1974 · Answer

横ですみませんが

>jx4076さん

あなたのご意見はもっともでありかつ、ずいぶん男性よりのような気がします。

「男性は仕事に出れば、予想がつかない問題が種々発生したりして、それが大きくなってストレスとなり、それを家庭が癒しの場所となれば一番良いのでしょうが、おそらくその場所にはなっていなかったのでしょうね。
女性も家庭では同じことが起きていますが、男性の外でのストレスとはスケールが違いますよね。」

とありますが、たしかにスレ主さんの家庭は癒しの場所になっていなかったのかもしれませんね。同感です。

ただ、

「男性の外でのストレスとはスケールが違いますよね」

これはどうでしょうか？

スレ主さんは家事と３人の小さいお子さんの育児と、在宅の仕事もしてるんですよ。
スケール云々の問題ですか？それとも外で働く人のほうが偉い？
男性の外でのトレスとはスケールが違うなら、男性は外で働くことに比べたら家事育児と在宅仕事のほうが楽にできると思っているんでしょうか？とんでもないですよ。

「努力しようとしても、思うようにすぐすぐと言う訳には行かないと思いますが、その間にご主人は別の癒しの場を見つけてしまった訳でしょうから、奥さんが気が付いて何とかしようとしても間に合わない結果だと思います。」

不倫発覚前にスレ主さんはちゃんとがんばると宣言したんですよ。せめてその頑張りを見てあげればいいのに・・・とは思いませんか？結果論で言えば「努力を怠って別の癒しの場所を見つけた」でしょうが、そこまでの経緯を考えればやはり不倫の逃げ口上だと思います。

「私は、貴女が結婚をするのに無理があったのではないかと思うところがあります。
貴女が結婚とか、将来の人生観とか努力も考え方も浅かったのではないかと思いますし、まだ、気が付いていない事が多分にあると思います。
それだけ、ご主人が貴女を守ってきたのでしょうね。
その様なところに気が付かない、現実離れした生活をしてきたのではないでしょうか。」

これは言いすぎじゃないですか？
不倫に走ったご主人も「結婚とか、将来の人生観とか努力も考え方も浅かった」と思います。
ご主人が守ってきたとありますが、スレ主さんも子供たちを守ってますよ。
不倫に走ったご主人はスレ主さんだけではなく子供たちを守ることからも逃げ出したんです。

現実離れした生活、してたと思いますよ。
家事と３人の小さな子供の世話と在宅仕事。あなたもやってみたらわかりますよ、どれだけ大変か。

「女性は何時までも女性らしくして、輝くところがなければならないと思います。」
だったら女性らしく輝ける時間を与えてあげないとできませんよ。
スレ主さんのように家事と３人の子供の育児と在宅仕事なんてしてたら、自分の時間なんてどれぐらいか知れてます。

そんな時間をご主人が与えていたかどうかは記載がないのでわかりませんが、夫が妻に対し女を磨けというなら、その時間を夫が積極的に妻に与えるべきだと思います。

スレ主さん

男性女性の意見から、まずあなたに何が足りなかったのかはお分かりになったかと。

夫婦の再構築は不倫した側も大変ですが、された側も大変です。
むしろされた側のほうが苦しいのではないかと思います。だってしたほうはそれまでさんざんいい思いをしてたんだから。

ご主人が「子供のために」一緒にいたほうがいいといったなら、その言葉をチャンスだと思ってまずは居心地のいい家庭を作るようにしてみましょう。

あせらず。

ご主人はまだ相手に未練があるでしょう。
でも居心地のいい家庭を作ることができればそのような未練はいつか忘れ去り、いつしかスレ主さんに本当に悪いことをしたと思うときがくるかもしれません。

あなたのいいところを言ってくれたのですから、希望はあるかと。

がんばってほしいです。

jx4076 · Answer

これは、離婚すべきと思いますね。
男性は仕事に出れば、予想がつかない問題が種々発生したりして、それが大きくなってストレスとなり、それを家庭が癒しの場所となれば一番良いのでしょうが、おそらくその場所にはなっていなかったのでしょうね。
女性も家庭では同じことが起きていますが、男性の外でのストレスとはスケールが違いますよね。
文章を見る限り、ご主人はバイタリティーだと思いますが、そうであればある程、余計に奥様との距離は離れて行くのではないでしょうか。
怠りというのは本当にすぐに改善されませんよね。
努力しようとしても、思うようにすぐすぐと言う訳には行かないと思いますが、その間にご主人は別の癒しの場を見つけてしまった訳でしょうから、奥さんが気が付いて何とかしようとしても間に合わない結果だと思います。
・・・しばらく実家に身を寄せ気持ちを落ち着かせました。とありますが。
これは、最悪パターンだと思います。
事情があるにせよ、貴女が家を出て行く、別れるストーリーを作った事になると思います。
黙って家にいて行動を起こすべきではなかったのではと思います。
あなたの帰るところは、今住んでいる家、本来は家庭が自分の場所という決意をご主人にはっきり見せるべきだと思います。
・・・子供の隣にはお前にいてほしい・・・
これは、ご主人も考えて、家庭に戻るべき、愛情の兆しが見えてきた事だと思います。
それと、どうして相手の女性と、中途半端な形での話し合いにして終わったのでしょうか。
弁護士さんを入れるとか、慰謝料とか、一筆書かせるとか、何かもう少しはっきりした方法があったのではないかと思います。
相手の女性もご家族がいての不倫ですから、結果どうなるか解っている事で、よほどご主人との事は覚悟を決めて真剣になっていると事と思います。
その様な関係を制裁するには、まだ何か方法でもあったのではないかと思います。
ご主人と相手の女性も無理やり引き離したという事になりますが、この様な場合は、本当に離れますでしょうか、余計互いに未練を残して、強い愛情になるのではないでしょうか。
男性は、ただの不倫、ＳＥＸだけの問題でしたら、風俗もあるので、ご主人はこの女性を本当に愛しているのだと思います。
実を言いますと、大変申し訳ございませんが、ご主人様の不倫は良くありませんが、どうもあなたの方にも原因が大分あって、その後のこの問題を解決しようとしている経過にも問題はあるのかなと見えます。
夫婦間の事は貴女ももう少し考えて行動されるべきところがあっても良いかと思います。
夫婦間でよく話し合って、貴女のお父様に持って行くのは早すぎたのではないでしょうか。
お父様がご介入されて、ご心配なされることは良く解りますが、全て成している事が、少し外れていると思います。結果、貴女の望んでいることからは、かけ離れて行っていると思います。
文章内容を拝見して、このご家庭は難しいと思います。
私は、貴女が結婚をするのに無理があったのではないかと思うところがあります。
貴女が結婚とか、将来の人生観とか努力も考え方も浅かったのではないかと思いますし、まだ、気が付いていない事が多分にあると思います。
それだけ、ご主人が貴女を守ってきたのでしょうね。
その様なところに気が付かない、現実離れした生活をしてきたのではないでしょうか。
ご主事人が不倫して悪いだけに見えますが、これは貴女が変わらなければならない原因が大きいと思います。
女性は何時までも女性らしくして、輝くところがなければならないと思います。
貴女も良く考える環境で過ごす事が必要かと思います。
勧めるのは、別居や離婚等離れた生活をするなりして、お互いに愛情が確認できたら復縁なりしても良いのではないでしょうか。

dunedune · Answer

何かで読んだ事があります。
「男はセックスで満足すると日常生活が安定し、女は日常生活が満足するとセックスしたい気持ちになる。」

つまり男は生活する中で性欲が満たされると家事協力とかできるけど、女は子育てに追われ協力しない夫にイライラし、そんな夫とセックスしたいと思わなくなる…ということみたいです。

旦那の浮気、お父様の病気、仕事をしながらの3人の子供の子育て…色んなことが重なり大変でしょうが、今すぐ結論を出さず、もう少し時間をかけて気持ちを整理してはどうですか？なんとなくですが、あなたが修復を焦るあまり、ご夫婦二人が空回りしているように思えます。もちろん、あなたが思ってるような逃げの気持ちで他の男性と不倫するなんて本末転倒です。相手の家庭にも迷惑をかけてしまいます。夫のあなたに対する暴言「女を忘れて太ったこと。いつもイライラしていること」などは、浮気の発端になったかも知れませんが、結局は後ろめたい自分の浮気を正当化するための後付けの理由です。女房が歳とったから浮気するなんて…男の都合の良い言い訳にすぎません。

相手の女性に関しては、不倫の落とし穴というか…お互いの綺麗な面しか知らない始まったばかりの不倫だから、未練もあるでしょう。また、ご主人も相手の女性に格好をつけたいから良い面しか見せてないでしょう。不倫は非日常だからバカになるんですね。あなたに見せている顔は、素の自分…つまり日常の夫の姿です。

不倫された奥さんの気持ちを書かれたサイトがあります。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1207/466562.htm?o=0&g=04

再構築できた人もいれば、「なんでこんな夫のために…頑張らなければならないの」と気持ちが離れて離婚を選んだ人もいます。

mizu-forさんの場合は、まずはお父様の病気が一段落するまで結論を出さない方がいいのでは？
私だったら夫には情はあるかも知れませんが、他の女性を抱いた夫とはこれからの結婚生活は無理だと思う。だけど、離婚するにしても女性は経済的自立がなければ難しいし、何年かかけて離婚準備をするのもいいかも知れません。もちろん、その間に夫が心から反省し、夫婦でやり直せそうと思ったら再構築すればいいと思う。

今の混乱した頭で考えても結果が出ないし、夫の給料と自分の収入を別口座に移しながら「プチ離婚準備」をしながら、考えた方がいいかも知れません。mizu-forさんの悔しさもわかるから、思いっきりおしゃれして夫に「私の事を思ってくれる男性もいるのよ」と女の部分を見せつけた方がいいかも知れませんね。男は古女房が浮気すると思ってませんから、躍起になってヤキモチを妬くかも知れません。

どんな経緯で不倫になったのかわからないけど、結局は男は隙があって簡単にセックスさせてくれそうな女が身近にいたら不倫しちゃうと思います。その女に優しくするのは恋愛感情というよりは、付き合いたてのカップルが良いとこしか見せない…みたいな感じだと思います。

783KAITOU · Answer

不都合な出来事、つまり、予期せぬ事故・事件などが発生した場合、原因と対策が必ず講じられます。2度と再び同じ事が起こらないためにです。これは、家族・夫婦問題に関しても同じ事です。

あなたの場合、ご主人が不倫を働かれました。この不倫という出来事は、場合に依っては家族の崩壊を招きかねない事故です。家族の崩壊を招きかねない事故であるにもかかわらず、事故原因と今後2度と発生しないための対策が取られていません。うやむやな結論を出した場合、被害者の立場に置かれる人は、現状の生活に落ち着かなくなったり、不安に思ったり、或いは、それらの現実からの逃避を考えるでしょう。あなたが、落ち着かない気持ちになって、あれこれ考えるのは、キチンと原因究明と対策を講じなかったからです。

その結果、後ろ向きの考えをするようになって、孤立するものの考え方を引き寄せるようになっているのです。しかし、それではあなたは納得しないので、ご主人以外の旧知の男性に包み込まれて安心しているイメージの世界を作り上げるようになっています。

○しかし今の夫は私には絶対求めてこないでしょうし、私も他の女を抱いた男とセックスするなんて今は考えられません。こんなときはどうしたらいいのでしょうか？特に今はセックスではなく、誰かに愛のあるハグをしてほしいと思ってしまうのです。

↑こういう考え方は、現実から逃亡し、限りなく孤立するものの考え方を引き寄せていますので、中止すべきです。

何故、ご主人の不倫であなたが悩むのかです。
簡単にいうと夫婦だからです。これでは話の中身が見えてきません。繰り返しになりますが原因の究明、間違った対策を講じたからです。つまり、ご主人の不倫問題を正しく処理できていないのです。

では、何処で間違ったのか、です。それは、あなたがお書きになっている、ご主人がおっしゃっていることが不倫の原因ではありません。こんな事、家の中での夫婦の欠点を今更のように見つけて、さもそれが不倫の真実の原因のようにいうことは問題外です。あなたの家庭の事は分かりませんので、一口で言うとご主人が落ち着かなかったのです。これが原因です。

次ぎに対策についてです。
不倫が発覚した後、4人で話し合われた、とおっしゃっています。これは最低の問題処理の方法です。こういうことを今の時代にやると、夫婦間は益々ギクシャクします。なぜならご主人は、あなたによって、あなたの父親の前で、不倫相手の前で「恥」をかかされたのです。不倫はいけないことはご主人は百も承知です。それを、あなたのお父さんから注意を受けるということは、衆目の前で恥をかかされた。と、いう思いしか残らないのです。

反論できないのですから、ご主人は。あなた及びあなたのお父さんの申し出を聞き入れるより仕方が無いのです。聞き入れても納得している訳ではありません。事を荒立てるのを避けるため、あなたやお父さんのいうことを聞きます。そして、不倫相手に気遣うようになります。奥さんであるあなたとは、分かり合えている関係にあるので、こういう場合はどの男性も不倫相手の味方であるかの態度を取ります。

何故間違った対策かというと、不倫という個別の人間の感情とか心情の問題を、あなたの方も「感情」「心情」で対応した。と、いう点です。その結果、やっつけるような対応になったのです。不倫という感情を中心としてなり立つ問題に対応するには「理性」つまり「論理」的に解決策を構築しなければならないのです。論理ばかりでは窮屈になるので、その時は気持ちを挟みながら解決策を探る。と、いうようにです。

そして、何らかの約束を当事者間で交わすようにします。その約束事を後ろ盾にして、ご主人の不倫問題は解決したのである。と、いう位置づけでこれから先の夫婦・家族について約束した事を守って実行する事に合意すべきだったのです。処理の仕方と方法が間違っているのであなたの心にご主人の不倫問題がいつまでもいつまでも残るのです。そして、その事のマイナスのイメージがあなたの気持ちを暗くします。

今からでも遅くはありません。ご夫婦で話し合って、ご主人に2度と再び不倫を働かない。と、約束してもらい、その約束を破った場合のペナルティーも書いて、夫婦それぞれ署名押印をして、それを公証役場に持って行って「確定日付印」を押してもらって今回のご主人の不倫問題にひとつのケジメをつけられては如何でしょうか。

あなたの現状で、ご主人の不倫相手女性に慰謝料を請求されるのは中止された方が良いでしょう。今回は見逃して夫婦の再構築に全力で取り組まれるべきです。なぜならい、慰謝料を女性に請求されると、ご主人とあなたの関係はおかしくなります。どうしてかというと、ご主人に反感を買うのです。お父さんにあれだけ言われて反省しているのに、お前はそこまでするか。となってご主人と敵対します。必ず。女性に慰謝料を請求するのは今回は是非中止して下さい。あなたのためです。

noname#151428 · Answer

すごく寂しいでしょうね(T-T)読んでいて、体験者でもない私が寂しくなりました。一度あったものが、今は無いんだと感じることほど、寂しいことはない。


いまのあなたに必要なものは夫婦のカウンセリングだと思います。きっとここでは、必要な回答は見つからないかなと。カウンセラーが答えてくれれば別ですが(^_^;)

怒りや寂しさ、憎らしさ愛情が入り乱れている情況かと思います。

いろんな感情が現れて当然ですよね。だって、夫婦には歴史があるんだもの。

素人の私が言うのもなんですが、あなたが感じる全ての感情は、正解だと思います。

あなたの文面、とても分かりやすかったです。

dankai-mae-M · Answer

お求めの回答ではありませんが、ご参考までに私見を下記し
ます。

まず、セックスですが、これは人によって様々な様式があります。
聞かれたことがあると思いますが、コスチュームを着ていないと
欲求がわかない人がいます。看護士や客室搭乗員の衣装を着て
いると興奮する人がそうです。
また、太った女性にこだわる人もいれば、痩せてガリガリの人を
好む人もいます。
人はセックスの対象に何か別のものを求めているようです。
ご主人は単に太った貴女に欲求がわかないだけで、特に異常と
かいうものではありません。
（不倫を擁護しているのではありません）

次に、結婚ですが、これは社会の最小単位である家を存続させる
制度ですから、本来愛情の有無とは関係ありません。
封建時代（明治でさえ）には、家の存続のために見たこともない
男性と結婚することは普通にありました。
結婚にお互いの愛情が普通に付加されたのは、戦後も随分たって
からでしょう。
ですから、愛情抜きの結婚もありますので、お父様の考え方はこの
辺をよりどころにしていると思われます。

さて、愛情の復活ですが、これは大変な難題です。
夫婦の愛情は片方の心情だけでは成り立ちません。
しかし、子供への愛情や気の毒な人（被災者、障害者など）には一
方的な愛情が成立しそうです。
貴女には、太った貴女に性欲がわかない気の毒なご主人への一方
的な愛情があるかどうか、一度考えてみて下さい。

kadakun1 · Answer

私は当事者では無いのですが、今のあなた方の結果は良い方向に向かないと思います。下記サイトをよく読んでください。
http://www.kikandoumei.com/

まず、再構築の大前提は、不倫相手を徹底的に排除することから始まります。
なあなあで済ました相手との絶縁はほとんど不可能です。
また不倫が再燃するのは目に見えてますね。レスでもあるようなので・・
相手に慰謝料を請求して社会的に制裁を与えるべきです。
もちろん相手の家庭にもバレルでしょうから、逆にご主人に慰謝料を請求してくるかもしれませんが、自業自得です。
その時に、ご主人の本性が分かります。
あなたと家族を守るか、相手の女性を取るか・・すでにその兆候は出ていますので、かなり問題ですが・・・
これであなた方を守るという気構えがご主人に出来てからが、再構築の始まりなのです。
そうで無ければ、無理でしょう。また別の女性と同じ事しますから、離婚すべきでしょうね。
愛情の無い仮面夫婦の間で育つ子供ほど、不幸なことは無いです。

不倫発覚後の夫婦再生

横ですみませんが

これは、離婚すべきと思いますね。

何かで読んだ事があります。

不都合な出来事、つまり、予期せぬ事故・事件などが発生した場合、原因と対策が必ず講じられます。

う～～ん。

すごく寂しいでしょうね(T-T)読んでいて、体験者でもない私が寂しくなりました。

お求めの回答ではありませんが、ご参考までに私見を下記し

この回答への補足

私は当事者では無いのですが、今のあなた方の結果は良い方向に向かないと思います。

この回答への補足

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング