妻か？不倫相手か？

Question

妻か、不倫相手か、本当に大切で失いたくないのはどちらか？という疑問で今悩まされています。

かん悩みに至ったわけを、記しますので、そそれから感じる印象、経験談、意見、などをいただけたらと思います。

結婚12年。こども２人。
一年ほど前、夫に好きな人ができる。当初は、相手女性に夢中になったようで、夫婦話し合い。別れる話までなるものの、すぐに夫から、言い過ぎたとやり直すことになる。

その後の夫の様子。
　笑顔で、妻に以前以上にやさしい。
　妻にやさしくしてもらうことも、とても嬉しくて自分もやさしくなれるとのこと。
　仕事はとても嫌だが、家が安らぐから幸せとうれしそう。
　妻をかわいいとほめ、しょっちゅうキスをする。
　夫婦将来の話をする。旅行など。
　妻を大好きだし、ずっときらいになるはことはないという。
　妻が時々思い出して不安になったら、自分に話してほしい、泣きたかったら泣いてといって話をきいてくれる。
　妻が笑顔でいてくれればいい。幸せにしたい。ずっと一緒にいたい、といってくれる。さ

このような様子ですが、確信はないですが、なんとなく、おかしいなという感じることがまだ時々あり、つい不安になってしいます。
この様子から、妻と不倫相手とどちらが本当に必要としているか、大切なのか、感じたことをお答えください。
このぐらい、妻を安心させようとしてくれながら、本当は不倫相手を守るためにしているなんてあるものでしょうか？そもそも、不倫相手を本気で愛したら、行動的にどうなるものなのでしょうか？

わかりにくい文章ですみません。よろしくおねがいします。

わたしも夫を愛してますので、夫に幸せになってほしいです。そのために、わたしがするべきこと、できることはなんなのか、かんがえています。いつまでも、不安の中にとらわれず、夫を信じたいとおもっています。

tannshinn · Accepted Answer

もう１度、信じてあげたらどうでしょう。

男の人は女の人とは違うから。そういう生き物だと思えば、何となく気がラクになります。(男性の方すみません…)

旦那さんがあなたに優しくするのも、「あなたと一緒にいたいから」だと思えるようになります。

だって、あなたはまだ旦那さんを愛しているんですから。
はじめは疑うこともあるでしょう。不安になることもあるでしょう。
でも、大丈夫です。
旦那さんも、あなたを愛しているはずです。

大丈夫。

ちなみに私は、こう考えました。
悩む時間がもったいない。今、この人が浮気をしようと、しまいと関係ない。最期に「やっぱりお前でよかった」そう思われる妻になろう。そこをゴールにしたら、今はたいした問題じゃない。って、そう思いました。

で、これを３回くらい繰り返したかな(笑)
さすがに、３回目は信じられなくなりましたが。


もし何かの間違えで同じことを繰り返したら、その時はその優しさを信じてはいけません。あなたがまだ愛していたとしても、絶対に。

もし、旦那さんが本気で相手の女性を大切だと思っていたら、必死で相手を守ります。
その時は、妻を気遣う余裕なんてありません。
どんなことをしても、相手を守りますよ。


長々とすみません。
どうかお幸せに。

iseab · Answer

貴女がするべき事は　子供2人を守り立派な大人に成長させる事だけです

此処に書かれている文章の中に　子供の事に一切触れてません

子供達の事を優先に考えるのが先決じゃ無いでしょうか?

不倫問題は当事者で何とかしないと解決出来ません

子供達の　これからの事を考え　良い方向になる様努力して下さい

atelier21 · Answer

幸せすぎで、反って不安になられた？

仮想敵と闘っている、それとも自信暗鬼？

不安心は安全対策ですし、危機時の準備でもある

幾ら今が幸せでも、明日は何が起こるか判らない

昨日の結果が今日、今日の結果が明日、ずーっと繰り返す

先の不安を先取りしないで、今日を充実させる事・・かな

derashiera · Answer

ザッと読みました。不倫も、暴力と一緒だと思いました。暴力って、やった翌日とか相手はいつもと同じ態度で接してくるんですよ。いつものように優しく。その優しさに、普段はこんなに優しいんだから暴力されたときだけ我慢すればいいと思っちゃう。
それの、繰り返しですよ。
一度手を出したらまた必ず手を出す。ご主人は不倫はやめられないと思います。あなたは優しさに惑わされてるだけです。

kpkn · Answer

＞妻が時々思い出して不安になったら、自分に話してほしい、泣きたかったら泣いてといって話をきいてくれる。

これだけは本当に好きでないと出来ないことだと思います。
他の行動もそう思いますが、特にこれは本気なんだろうと感じました。

過去を責められてもどうしようもありません。
それを自分から蒸し返して良いと言える人はなかなかいませんよ。
一時の気の迷いで貴女を傷つけたことをとても後悔しているのでしょうね。

でもそれがあったからこそ、貴女の良さを再認識できたんです。
離婚を現実として向き合って考え、貴女を失う恐怖を知ったのでしょう。
雨降って地固まると申しますね。

kanakyu- · Answer

こんにちは。

旦那さんと共に幸せになると決めているなら、
旦那さんを信じて、応援して優しくしてあげてください。

万が一、不倫相手とまだ続いていたとしても、
妻が優しくて信じてくれていると、
妻の元へ帰ろうと思いやすくなります。

不倫相手を守るため・・は、ないと思います。
もしありえるとしたら、
不倫の罪悪感から、妻に一層優しくなる、というパターンです。

でも、今はもう気配がないのでしょう？

次にまた発覚したら、ちゃんと慰謝料を取り立てて、
誓約書も書かせてください。

タダで許しちゃうと、またウロチョロすることもあります。

keitisan · Answer

妻か？不倫相手か？
そのどちらを本当に必要としているのか？

その答えは、旦那さんしか分かりません。

現時点で、唯一ハッキリと分かっている答えは、それでも「あなたは旦那さんを愛している」という事。

それだけは、どんなに現実から目を背けても、否定できない事実でしょう。

「愛」や「幸せ」は、必ずしも自分の理想の中から生まれるものとは限りません。
ましてや、不安や迷いがある事が、人を信じる事ではないと言う決まりもありません。

人は、どんな偉い人だろうが、天才だろうが、金持ちだろうが、「今出来る事しか出来ない」ものです。

夫を愛し、夫に幸せになってもらいたいと願うあなたの「今出来る事」が、愛人の存在を疑ったり、旦那さんの気持ちを疑ったりする事であるならば、別にそれはそれで構わないのです。

でも、「今のあなた」が出来る事は、本当にそれしかないのでしょうか？

１２年間、あなた方夫婦がずっと積み上げてきたもの。
一年前の裏切りで、それが全て無くなったのでしょうか？

「違う」というのなら、それは、過ちを犯してしまった方に取っても、同じ事が言えるのではないでしょうかね。

まぁ甘過ぎるのかも知れませんが、いずれにせよ、「本当に信じるべきもの」は、旦那さんでは無く「あなた自身の気持ち」です。

人を信じる事も信じない事も、全ては自分の心の為に判断するものです。
その答えを、他人の判断に委ねようとしてしまうからこそ、不安や悩みが生まれるのですよ。

一度裏切られた時の痛みや苦しみは、次の未来を作る今に至っても大きな影響を与えるものです。
しかし、未来はいつも今の延長線上にあるもの。
そして、過去は、いつも今を作る土台になるのです。

一年前の痛みや苦しみがあなたに残したものは、本当に「それだけ」でしたか？
「本当に大切で失いたくないもの」を、旦那さんだけでなく、あなた自身にも教えてくれたのではないですか？

一切の不安や迷いが無い状況、環境だけが、良い夫婦、幸せな家庭だと自分は思いません。
長い人生を共にする関係に置いて、そんな脆いものを、自分は望みたいとは思いません。

＞この様子から、妻と不倫相手とどちらが本当に必要としているか、大切なのか、感じたことをお答えください。

今、旦那さんを信じる事に必死になっているあなたには、もしかしたら分からない事かも知れませんが、実際、「人を信じる」事より「人から信じてもらう」事の方がずっと難しいものですよ。

まぁ、旦那さんの場合は、完全に自業自得でありますから、致し方ない事ではありますがね（笑
ただ、あなたに取っての、本当に必要な事、大切な事は何ですか？
「妻か？不倫相手か？」と言う「質問の答え」が、今のあなたに取って一番重要な事だと思えるくらい、「旦那さんの今の行動」は許せませんか？

裏切りの過去は、どうやっても忘れる事は出来ません。
だからこそ、今に生かす事が出来るのです。

もし次に裏切った時は、スッパリと未練なく三行半を突き付けれるぐらい、今を大切に生きましょう。
頑張ってください。

purimuro-zu · Answer

私が男の立場だったらどうするかなと考えてみました。
　（実際は女ですから本当の男性の気持は解りませんが）

もし浮気相手が大事なら、家に波風を立てないよう妻に優しくすると思うのです。
家庭を大事にして、実は浮気相手に迷惑がかからないよう配慮するでしょう。
そして両方共うまく付き合っていく、これは浮気相手を愛していることだと思います。
御伺いをしていると、少しご主人は貴女を大事にしすぎているようです。
貴女を怒らせたくない　疑われたくない--。そんな気がします。
何故かというと家庭というものは人間が一番素の部分を出せるところであるので、
そんなに妻に気を遣うところではないし、気を遣えば疲れてしまうでしょう。
何かなければそんなに奥さんに気を遣いませんよ。
ですからこの場合は浮気相手を愛しているということになります。

では浮気相手と別れたとか、いても遊びの相手だったら、浮気相手に上手に言いくるめられますから。
多少の事は我慢させるでしょうね。（例　子供がいるからとか　妻とは事情があって別れられないとか
妻には愛情はないとか　セックスレスであるとか）そして大事なのは君なのだけれど今は結婚する事は
できないとか言って　女性を安心させて我慢をさせる、　でもいつかはうまく離れてしまう。

どちらにしても
浮気相手がいなかったら、そんなに奥さんに気は遣わないのではないでしょうか。

貴女に猜疑心を植え付けてしまったかしら---。ごめんなさい。

上記はある人の経験からの話でして、貴女のご主人とは違いますから、参考にはなりませんよ。

只そう言う人もいるということです。

でも今が幸せなら良いではないですか？水を差すようなことを言ってごめんなさい！！

何故このような話を書き込んだかというのは、
貴女がこのような質問をしてくるというのは
貴女も　もしかしたら？と思うような事があるのではないでしょうか。
だから不安なのですね。

でも本当にご主人を信じてあげた方が幸せなのですから、そのまま信じてあげましょう。

最後に貴女のご質問の私の答えは奥さんも愛人もどちらもご主人は大切だということです。

きっとどちらも失いたくないのですね。　そう思います。

m(__)m勝手なことをいいまして。

happycloth · Answer

アバウトな感じに聞こえちゃうかもしれませんが
人間 間違いはあるものです
二度目は許すことが難しくなっても
一度目です 
崩れたものを修復するのは
初めてのスタートより苦しいと思いますし
エネルギーが要ります
ご主人の今の現状をそのまま信じてあげて
よろしいのではないかと思いました
他所の女性をきっかけに 家族の大切さが
身に浸みたのかもしれませんしね

妻か？不倫相手か？

貴女がするべき事は 子供2人を守り立派な大人に成長させる事だけです

幸せすぎで、反って不安になられた？

ザッと読みました。

＞妻が時々思い出して不安になったら、自分に話してほしい、泣きたかったら泣いてといって話をきいてくれる。

こんにちは。

妻か？不倫相手か？

私が男の立場だったらどうするかなと考えてみました。

アバウトな感じに聞こえちゃうかもしれませんが

もう１度、信じてあげたらどうでしょう。

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