不倫のおとしまえ

Question

夫の不倫相手が結婚していたみたいです。夫とその人は２年前の夏に終わっています。
だから，別に結婚しようがかまわないのですが，夫と別れて１年足らずで結婚しているようで，何だか割り切れない思いでいます。そのころ私たちはぐちゃぐちゃの関係で，私にとっては体を壊すほどつらい日々でしたから。
　彼らの関係が終わったのは，私がきっかけを作ったようなもので，当時夫は私に別れさせられたという気持ちを持っていたと思います。
　色々言いたいことはあったのだけど，いい人を演じてしまいました。私の方が年上ということもあり，その人を責めることもなく，何のおとがめも無しで幕引きをしました。

今更こんなことを言っても仕方ないかもしれませんが，私がその人に慰謝料を請求できる期限があと半年あります。
　私たち夫婦は離婚はしていませんが，不倫が発覚してからのこの２年半，私にとっては本当にきつい毎日でした。心が狭いなあと思うのですが，人の家庭を引っかき回して，何の制裁も受けることなく，素知らぬ顔して結婚したその人に，本音を言えば恨みがましい気持ちがないとはいえません。

今後，慰謝料を請求するという選択はありでしょうか。それとも，がんばって大人の女性として振る舞った自分の姿を崩さないで，このまま忘れる努力をした方がよいのでしょうか。
　終わってしまった過去にとらわれすぎているとも思うのですが，私にとっては忘れがたい過去で，きっとずっと傷は消えないと思います。もちろん，夫のことも許してはいません。

なんというか，今，けっこう動揺しています。心穏やかになれるアドバイスをお願いします。

m_3740 · Accepted Answer

もしかしたら、ご主人との修復がうまくいっていないのかな。

浮気をされた傷は一生消えないと思うけど、
それでもご主人のフォローがしっかりされていれば
慰謝料請求の期限が迫って焦るということはないと思うんですよね。

お子さんはいらっしゃるのでしょうか。
もしお子さんがいらっしゃって、離婚するつもりがないのなら
ここはグッと耐えて欲しいです。

もともと不倫をするような女です、
慰謝料を請求され、自分の家庭を壊されたら
自分が過去にしたことも忘れて逆恨みされる可能性があります。
過去のことを子どもに話してしまうかもしれません。
そうなったら、傷つくのはお子さんです。

お子さんがいらっしゃらないのならそのへんの心配はありませんが、
やはり、今後ご主人と仲良くやっていきたいのなら
慰謝料云々はやめておいたほうがいいのではないでしょうか。

請求できるだけの証拠があるのかもわかりませんし、
金も時間もかかります。
蒸し返すことで、ご主人の心が離れるかもしれません。

離婚する、というのなら
何も言うことはありません、請求できるだけのものが揃っているのなら
請求していいと思います。
でもそのときはご主人にも請求すべきです。
一番悪いのは、家庭を持ちながら他の女と不貞をはたらいた
ご主人なのですから。

今の状態が苦しくて
先のことはなかなか考えられないかもしれません。
でも、5年後、10年後を想像して
今のままでよいのか、それともご主人と別れて
新しい道を歩き出したほうがいいのか、真剣に考えてみてください。
先が考えられれば、慰謝料を請求したほうがいいかどうかも
おのずと答えが出てくるような気がします。

ご主人のことは、私は許さなくていいと思います。
だってそれだけのことをしたんですから。

bking · Answer

あなたが心晴れやかになる状況を作るのは難しいですね。

今から慰謝料請求してスッキリするなら、やれば良いのかと思います。

でもスッキリするかどうかは疑問ですけどね。

ご主人との再構築を優先するなら、騒ぎを起こさない方が賢明です。

復讐を優先するなら、慰謝料請求の権利を行使すべきです。

人間は感情の動物です。

どんなに理知的に行動しようとしても、絶対に感情が優先します。

心に毒が溜まっているのなら、吐き出さなくては、病気になってしまいます。

無理に大人の仮面を被るのを止めて、感情の赴くままに行動してみてください。

私は、あなたが精神的に病まない為にも、慰謝料請求した方が良いと思います。

sana-1 · Answer

不倫された傷は一生残ると思います。
あなたは心が狭い訳でもなんでもないですよ。

慰謝料請求してもあなたは離婚していないのでたいして貰えません。
でも
それでスッキリするかもと思うのならやってみた方が良いと思いますよ。

どうすればスッキリするかは人それぞれです。
旦那さんが悪いという意見もありそれも間違いないですが、
女だって悪いのです。

幸せにしている彼女を恨む気持ちはわかります。

あなたのやりたい様にやれば良いのです。

でも
行動を起こすにはあなたに負担がきます。
負担以上にあなたがスッキリ出来るかはわかりません。

あなたは旦那さんに対しても大人になりすぎていませんか？
私は今の思いをぶちまけても良いと思いますよ。

同じやるならそちらの方がまだスッキリするかと思います。

utyatopi · Answer

おばさんです。

。。。。。。。。。。

あれから２年半経ちます。

貴女は去年結婚されたようですね。
おめでとうございます。

今さらですが、あの頃の私たち夫婦の関係はぐちゃぐちゃで，私にとっては体を壊すほどつらい日々の連続でした。
本当にきつい毎日でした。

・・・と、＜全て終わったこと＞と、過去形で語れる訳もなく、離婚こそしていませんが、不倫が発覚してからの２年半・・・ずっとまだつらい日々が続いているのです。

私は夫を愛していましたから、貴女を責めることもせず、幕を引きました。

貴女が次の恋愛に入り、結婚され、今幸せの中にいる間・・・あの日から私には迷いと、不安と、苦しみと、悲しみで・・・どうしたらいいのかわからず、ただただ悩み続ける毎日です・・・これはいつまで続くのでしょう。
不倫された事実は許せないのに、許さなければいけない矛盾。
夫婦の関係を構築し直そうとすごく努力しました。
ですが、裏切られると＜信頼＞が根底から歪んでしまう・・・。

離婚したら、別居したら、きっと精神的に楽になるのだと思います。

本題に入ります。
貴女に＜不倫のおとしまえ＞をつけてほしいのです。

私には貴女に慰謝料を請求できる＜権利＞がありますし、まだ期限も残っています。
ですが、たとえ数百万もらったとして、私の苦しみや悲しみが癒えるわけでもありません。
私が築いてきた＜家族＞が戻るわけでもありません。
お金をいくら積まれようと、＜幸せ＞が戻ってくるわけでもありません。

人の家庭を引っかき回したまま、何の制裁も受けることなく、素知らぬ顔して結婚した貴女に、腹いせに慰謝料請求をしてみたところで、貴女の幸せは奪えても、いくらお金をもらおうとも、私の苦しさは変わりません。

私は貴女の顔なんか見たくもなかったから、会いませんでしたし、会いたくもありませんでした。
ですが、私が進むために、次の一歩を踏み出すために、貴女に会う決心をしました。

私が抱えた傷に対して、私に会ってきちんと謝って欲しいのです。
＜土下座＞をして、誠心誠意＜私に心から謝って欲しいのです＞

貴女の気持ちが感じ取れたなら、私は貴女へのこだわりを出来るだけ終わりにしたいのです。

貴女も同じ＜妻＞の座につかれて、＜夫婦＞となり、＜家族＞を持つ立場になられたから、＜今の私の苦しみ＞少しはわかりますよね。

私に・・・本当に心から謝ってくださいね。
それが貴女に私が望む＜不倫のおとしまえ＞です。
。。。。。。。。。。

貴女の心が少しでも穏やかになれますように・・・。

ご参考までに・・・。

happycloth · Answer

既婚（女）です。　う～ん　すでに皆さんが書いておられることと似ているかもしれませんが、、
　
　自分が不幸で相手の女は結婚して、、当時　自分は良い妻を演じたのに
　この理不尽はなんなんだ？フツフツと煮えくり返るお気持ちは　わかります　十分に。。

ただ、、恨む相手って、相手の女性なんですかねえ。。叱るべきは夫ではないのでしょうか。。
　それを

＞彼らの関係が終わったのは，私がきっかけを作ったようなもので，当時夫は私に別れさせられたという気持ちを持っていたと思います。

これって、逆に貴方が恨まれているのですか？それもおかしな話ですよね。。

不倫関係を終わらせてあげたことで、貴方は良い切っ掛けを作ったと私は解釈しますし
同じ同性として（女性）　不倫なんてやめて、真っ当に結婚できた　更生とは大袈裟ですが
また誰かの夫を取るようなことをする輩が減った。。みたいな。。
なんていうか、レベルの低かった女に腹を立てる自分が、私だったら嫌かなあ。。
逆に哀れむかな、　浮気された経験ないですが、、私なら愛想尽かすので
「こんな男でよかったらくれてやる」ぐらい思うかな。苦笑　だからいまでも
一緒にいる貴方は、ご主人のこと愛されているのですね

＞夫のことも許してません　←愛を感じます。私なら　許すとか許さないとかきっと
どうでもよくなるから（苦笑）

それと、夫が浮気して、やめさせた後に、夫婦が上手く行くか行かないかって
２人の問題なので、すべてがその女性のせいだとは言い切れないですよ

だから　復讐とか攻撃みたいなことに労力を使うよりは
これからご主人とどう向き合うか大事に考えた方がぜったい貴方のためですよ
怒りや恨みで過ごす日々なんて、よくないです

すぐに心穏やかになれるなんて　無理だけど、私はあんな女とは違うって言い聞かせて
もっと楽しく過ごせるように努力をした方が　絶対いいですよ
その間、夫に我慢しないで、ぶつけていいと思いますし、ぶつけるべきです。

年配のご夫婦で　「にくったらしいけど」なんて愚痴る奥さんいるんですけど
じゃあなんで一緒にいるのかあ、、なんか思うと
なんかこう。、その余裕が羨ましいっていうか、相手の全てを受け入れてる感が
素敵だなって思うんですよね

脱線しましたが、女性への復讐はやったからといって
ご主人との仲が上手くいくことには繋がらないと思います

noname#168543 · Answer

私も 時期外れだと思います。 
蒸し返すのは よくないかなと。 

潔さを通したほうが 
ヤッパリ良いと思いますよ。 
私も 主人が そう言う修羅場を 好みませんでした 

私自体  いつもポーカーフェイスのイメージだったので 
主人は 私が怒る姿を 
想像してなかったみたいです。
修羅場になるほど 
後々の 夫婦関係も 
難かしいくなると 思います。 

浮気したものが 絶対悪いけど 
…私は 自分にも 思い当たる点はありました。 
それぞれ 大なり小なりあると 思います。 

周りを見ていても 
よく こんな主婦で 旦那さん浮気しないなぁなんて 
思う事ないですか？ 
私は ありますよ。 
それでも 浮気しない人はしないですが 
胡座をかいてる 妻ってのも …と 男性の身になり 考える事があります。 

復讐より 
夫婦の修復が 大事だと思いますよ。 
やり直した意味がないじゃないですか。 

別れた以上 
所詮 浮気相手だったんですし 
次に すぐ相手を見つけたなんて 旦那さんも 遊ばれたってこと 

それに かき回されたと  後付けしたら 
きりがないですから…
諦めがつかないなら 離婚する。 

その方が 妻としても母としても 立派です。 
蒸し返しは  自分のためにもならないです。

qwe2010 · Answer

慰謝料を請求するのは、相手の女性に喧嘩を売ることです。
民事裁判は結審するまで、とても長くかかります。
弁護士費用も高くつきます、

こんな事をしていては心の傷は、増えるばかりです。

旦那が不倫をするのは、貴方にも責任はあると思います。
旦那さん、相手の女性だけを恨むのは、筋違いです。
貴方の反省も必要です。

心穏やかになるには、相手の女性、旦那さんも許して、幸せな家庭を築く努力をしなければならないと思います。
恨む心が、少しでも残っていれば、穏やかな気持ちが訪れることはありません。

ni_si_ki · Answer

「鉄は熱いうちに打て」
ことわざにもあるように、物事は時期を外すとうまくいかないものですよ。
仮にうまく事が運んだにせよ、あなたが本当に欲しいものは手に入るのでしょうか？

haro123 · Answer

★貴女は自分は悲惨なめに遭ったけど、夫の不倫相手の女性は幸せな結婚生活をしてて面白くない。ですよね？腹いせに今からでも慰謝料をふんだくってやらないと腹の虫が収まらない！馬鹿な貧乏くじ引いたのは自分だけかあ。ってな感じですよね？それでも美しい心の広い自分（女性）を演じていたい。そんな心境なんですよね？それを癒すのにここで皆さんの意見と同情を受けたい。と・・・。★決めるのは貴女ですので何とも言えませんけど、復讐心が凄いようですので旦那さんも身から出た錆びとは言え大変だなあ。★これでセックスレスなら旦那さんも他でするしかないなあ。奥さんも浮気相手に入った○○○を受け入れるのは嫌でしょうから、いずれは無理な関係になりそうです・・・。この際慰謝料を請求して別れたら如何ですか？

mikik888 · Answer

私、不倫してました。
その間、何度も別れて欲しいと言っていました。
寂しい気持ちを埋めれないことや、彼との未来が見えなかったから。
私も悩みに悩んで情緒不安定になりました。
大好きだけど別れなくちゃいけない、どうやったら別れてくれるんだろうと。
でも彼はずっと引き留めてきました。
お前が傍にいるから、いま何とか今の生活を保てるんだって。
寂しい思いをさせてごめん、と何度も謝ってきてました。
不倫男の常套句を言いまくってました。
私は不倫は向いてなかったんです。
だから不倫したことを、すごく後悔してます。今となっては。

正直、不倫相手の彼女は彼（夫）に未来を感じなかったんですよ。

悪いのは旦那さんです。
それを許せるか許せないかはあなた次第です。
許せないなら離婚です。
もしお子さんがいないなら別れていいと思います。
不倫をする男性はまた不倫をしますよ。
だって居心地がいいし、恋愛ができるんですもん。

でも逆に言えば、奥さんとの生活を選んだ時、あ～奥さんには勝てないんだなと思いました。
結局戻るところは家族のところです。

ど～んと構えてください。
でないとまた居心地が悪くなって、旦那さんはまた他のの女性に目がいってしまいますよ。

不倫のおとしまえ

もしかしたら、ご主人との修復がうまくいっていないのかな。

あなたが心晴れやかになる状況を作るのは難しいですね。

不倫された傷は一生残ると思います。

おばさんです。

既婚（女）です。

私も 時期外れだと思います。

慰謝料を請求するのは、相手の女性に喧嘩を売ることです。

「鉄は熱いうちに打て」

★貴女は自分は悲惨なめに遭ったけど、夫の不倫相手の女性は幸せな結婚生活をしてて面白くない。

私、不倫してました。

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　既婚（女）です。

私も時期外れだと思います。