不倫にケジメを付けた後の生活は？

Question

以前も相談させていただきました。去年約一年間、主人はＷ不倫をしていました。夏に本人が自白しました。（それ以前から知っていましたが）

主人は不倫にのぼせ上がり、離婚まで言われましたが不倫の理由が「セックスレス」という理由からひどい言動にも耐え、万一に備え証拠を集めつつも静観していました。
　去年秋くらいから主人は家庭を顧みるようになり、家庭に戻ってきているのがよくわかりました。

このままケジメをつけてくれたら・・・と淡い期待を持っていましたが、年末会っているのがわかりました。（このときは会っただけでした）
　離婚覚悟を決め主人に「自分自身のためにも子供たちのためにも浮気は割り切れません。今年中にケジメをつけてください。できないなら離れましょう」と。
　主人はその日のうちに相手に別れのメールをし、ケジメをつけました。相手から１０回もの着信があっても無視していたようです。
　結局は相手からも同意のメールがきたようです。「別れます。この先口外しない、関わらないと約束してください。皆の生活に支障がでるので。」みたいな呆れた内容でした。
　これは本当に「終わった」と思っていいのでしょうか？？かなりしつこい？相手だったので、「喉元過ぎれば・・・」という考えが消えません。

しかしケジメをつけたことを教えてくれた日から夫婦生活があります。不倫中はありませんでした。それ以前もレスでしたので、月一あるかないかでした。（私がしたくなかったので・・・）
　しかし現在は週３回程あります。

浮気後、こんなに早く夫婦生活が再開するとは思っていませんでした。正直「はけ口」にされているのでは？主人は本当に私を見てくれているのか？？と考えてしまいます。
　どうなんでしょうか？こんなに早く復活するものですか？
　「ちゃんと相手をしてくれないと。あなた次第だよ」と言われるので、なんか嫌な気持ちになります。
強制されているみたいで・・・

私も不倫の原因が「レス」だったこともあり、拒否できずにいます。「修復」と決めた以上、それなりの覚悟は必要だと思っています。しかしもやもやします。まだ1ヶ月も経っていないので、心の整理ができていないのだと思います。信じたい気持ちはありますが、やはりまだ疑ってしまいます・・・

浮気についてあまり責めたりはせず、なるべく普通に接しています。主人も家のことをしてくれたり、みんなでゲームしたり、子供たちにもとてもよく接してくれています。
　携帯の番号、アドレスは変えてくれるそうです。

支離滅裂で申し訳ありませんが、私はこの先、どういった態度をとればいいのでしょうか？
　疑いが邪魔をして、どうしても悪い方向に考えてしまいます。繰り返す、とも言いますし。
　
　アドバイスをお願いいたします。

dunedune · Accepted Answer

前回の質問を読みました。

一応は、不倫を清算し家庭に戻ったという事ですね。疑う気持ちはわかりますが、望んだとおり旦那が戻ってきたのだから再構築の方向で暮らすしかありません。

〉ちゃんと相手をしてくれないと。あなた次第だよ

セックスレスからの浮気みたいですが…たとえ今、旦那の性欲のはけ口にされてるような気持でも、夫婦ならセックスするのは必然です。レスなら健康な男性だと、外にはけ口を求めるかも知れません。妻を見下したようでモラハラ気味の夫みたいだけど、好きならしょうがありません。

つい最近までW不倫をしていたのだから焦らない事。もう少し旦那が家庭に戻る時間というか猶予を与えて下さい。不安で浮気を責めたりすると、あなたが再構築をあせるスピードに旦那が付いてこれなくなり、弱い夫が逃げ出すかも知れません。

再構築を望むなら、今まで通り家庭を居心地良くし、夫が戻りやすい家庭にして下さい。
浮気をされて傷ついたのは妻なのだからバカバカしい限りですが、男は子供なんで…家庭に居場所を作れば戻ってきます。

また不倫されるのでは…？と不安になる気持ちもわかりますが、いつ起こるかわからない“不倫”に疑心暗鬼になるよりは、今の生活を大切になさった方が無難でしょう。

万が一、離婚となった時のため、これから先の事を考え、相談者自身の経済的自立を並行してすすめましょう。（夫に内緒）
旦那からの生活費は別の隠し口座にへそくり預金、あなたが働いているならそのお金も預金。

次に旦那に不倫されたら見切りをつけ証拠確保で慰謝料請求し、貯金したお金と合わせて、余裕で自立なされば良いと思います。

夫のモラハラ発言、浮気されたことが許さない…というなら、今ある証拠をもって慰謝料請求し離婚なされば良いと思います。
但しW不倫ならあちらの家庭からも慰謝料請求されますので、旦那の経済的余裕が必要です。今、離婚するなら、ある程度のあなた自身の経済的余裕も必要です。不倫慰謝料請求の時効は３年です。お金を隠し口座に貯めながら、じっくり考えましょう。

再構築の生活も不安だけど、いつでも離婚できる…と精神的にも経済的にもどこかで自立心を持つことで、気持ちに余裕ができ心の平穏が保たれると思います。

noname#178467 · Answer

すみません。僕は個人的には不倫と不倫する人にとても嫌悪感がありますので
きちんとした公正な判断ができるか自信はありませんが、文面を読んでスルーできず
僕なりの言葉を綴らせてもらいます。
　初めに申し上げます。貴女様がご家庭を守るために耐えて頑張っておられることに
敬服いたします。
　僕が貴女ならもう後先考えず、不潔な旦那を追い出すか子どもを連れ出て行く所です。

また、
＞　「ちゃんと相手をしてくれないと。あなた次第だよ」と言われるので、なんか嫌な
気持ちになります。 強制されているみたいで・・・

まったくですね。なぜ、先ほどまで不倫をしていた男に抱かれねばなららないのか
その前に不倫についての詫びをされたのですか？きちんと話し合いがあったのですか？

勿論、話し合うとご主人は貴女とのセックスレスを言い立てるでしょうけれど、
貴女がそれに臆することはないです。ご主人はそんな貴女を受け入れる努力を
なされたのでしょうか？夫婦の結びつきは心と体の結びつき。

僕自身もうまく書けなくてもどかしいのですが、
１．ご主人を含め普通の男性は貴女から見ると猛獣のような性欲が本能にあります。
　人はその本能を理性で抑制し生きています。
２．結果として既婚男性の半数が浮気・不倫をします。今、日本は不倫文化というべき
　ものが盛んで不倫は不道徳の垣根が壊れています。
３．今のままではご主人が今後何回も不倫なさるのは自明のことです。
４．今の週３の貴女とのsexはいわば貴女への懲罰てきな物にも思えます。

親が不倫した家庭の子どもは親を尊敬できなくてそのことに苦しむ傾向強いようです。
　現実的に考えて、ご主人が不倫をやめ家庭にもどられた以上、そして一定ご主人が
家庭を顧みられているのだから、貴女はご主人を家庭に受け入れるしかないです。でも
sexは別、人は例えご主人からでもsexを強要されることは法に触れます。嫌なときは
嫌と言うべきで、ご主人はそれでも奥様と協力し家庭を築く義務があります。

ただ、貴女は結婚以前にご主人とほぼセックスレス状態になることは予想できなかった
のでしょうか？仮に家庭裁判所で争うことになるとき、ご主人はそこを言う可能性大きい
と思います。

何だか、長々とすみません。何とか仲良くなればいいのですが。でも、今度不倫なさっ
たときはもうためらわず離婚なさることが幸せへの道と思います。

flower-p · Answer

男性と女性の脳のしくみは違うとそうです。
女性は好きと言う気持ちがないと気が乗らないですが
男性は性欲だけで出来ます。
浮気しても好きとかじゃくて、したいから浮気する感じでしょう。
性欲は止められないですしね。しょうがない所もありますが。
相談者さまは旦那さんの事嫌いでなかったら、逆を考えて
旦那さまとの夜の生活を楽しむ。考えに切り替えてしまった
方が自分が楽になるのではないでしょうか。
歌に「踊るあほーに見るあほー同じあほなら踊らな損損」
という歌があるように、中途半端だと気持ちが辛いので
踊って楽しんでしまうくらいの方が楽かもしれません。
そうやって夜の夫婦生活を楽しんでも浮気するようだったら
考えた方が良さそうです。
私は結婚するときに彼に言った事は、浮気しても良いけど
あなたが浮気したら私もするからと言いました。
男性だけが良い思いするなんてずるいと思いまして。。。
もし旦那が浮気したら私も若いイケメンと付き合いたいって
思いますから＾＾

不倫にケジメを付けた後の生活は？

前回の質問を読みました。

すみません。

男性と女性の脳のしくみは違うとそうです。

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