出産前後の痔にはご注意!

妻が出産したので里帰りさせ遊びに行きました。妻の実家に着き義父のいる部屋にいきに入るときに「こんにちは」その部屋でいつも自分が座っている場所に座り再度挨拶しました。挨拶を終え妻の部屋で子供の顔をみてると義母が義父が挨拶のことで話があるので来るように言ってたといいに来ました!再度、義父の部屋に行くと義父が「君の嘘には困ってる」と言われました。意味がわからず「どんな嘘を言いましたか?」と聞くと義父は「結婚前に○○大学をでた言ったのに実は違った」「あそこの医者は親戚と言ったのに違った、嘘を言われたので信頼できない」と言われました。大学の件は○○大学の短期学部ですと伝えていて周りにいた妻も義母も聞いてましたし親戚が医者の件は親戚ではなく父の友達だったみたいで同姓が親戚にいたので勘違いでしたと結婚前に謝ってました。なのに話をもりかえすのです。「28歳にもなって親戚関係がわからないわけない嘘つきだ」と言われました。「嘘ではないです勘違いでした」と言うと義父は机をおもいきりたたき「言い訳するな」「お前みたいな人間がいちばん嫌いだ」「お前とは合わない」「私より格が低いのに対等に話そうとする」「お前は馬鹿か」など暴言を吐かれました。その間、妻は横で泣いており義母はずっと下を向いたままでした。あげくの果てには「私には200人の部下がいたお前が部下だったらクビにしている」「お前みたいな人間は出世しない」など意味不明なことを言われました。「どうすればいいのですか?」と聞くと「挨拶だ!部屋に入ってきたら畳に手をついて大きな声で正座してこんにちは」と言うのが日本の常識だと言われました。プライドの塊の人なので自分が世界で一番偉い、正しい、肩書きで物事を判断するのです。ぶちぎれそうだったのですが、言うと義母を殴るので我慢しました。妻は縁切っていいよと言ってくれます。今後どうすればいいですか?

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A 回答 (11件中11~11件)

二度と行かない・会わないがいいのでは・・・。

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この回答へのお礼

早速の回答有難うございます!自分もそうしたいのですが妻の兄の話によると義父が切れると包丁が飛んでくるらしいのです。しかも義兄も子供のころは一日一回は殴られていたらしいんです。父親が嫌で遠く離れたとこに暮らしてるらしいのですが、、
何で男である自分が婿養子に入った訳でもないのにこんな暴言を吐かれないといけないのか悲しくてなりません

お礼日時:2003/12/21 20:41

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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q旦那と私の父がケンカしました。

先週のことです。うちの旦那(35歳)と私の父(68歳)がケンカをしました。
理由は旦那の転職(脱サラ)のことを、父に話していなかったため
「隠し事をされた」と父が受け取ってしまったためです。

※私たちは隠すつもりもさらさらなく、落ち着いたら話すつもりでした。
既に別の家庭なのですし、父が怒るというのも少しずれた話なのはわかっています。
ただ、その点はここでは置いておきたいと思います。

もともと父は理詰めで人を追い詰めるような話し方をする人なのですが、
旦那はそんな物言いをされたのは初めてでしたので、かなりこたえたようです。
実の娘でもかなりへこみますから、もともと他人の旦那にはかなり酷だったと想像できます。。
お互い「顔も見たくない」状態です。
間に入った私は、二人に対してどう対処すればよいものかと困惑しています。
現在母が入院しており、父がつらいこともよくわかります。
ただ、娘として父につくことは旦那をないがしろにするようで
私の家庭がギクシャクしそうで出来ません。。。

ここで皆様にご相談なのですが、義父母とケンカされたことがある方はその後どのように溝を埋められたのでしょうか?
自分の親ならまだしも、配偶者のご両親には嫌なことでも「グッと」こらえる事が多いですよね?
それがケンカにまで発展することって、かなりなことだと思うのです。

お互いに時間を置く、一方が大人になって歩み寄るなど様々な意見があると思いますが、皆様の経験をお聞かせいただければありがたいです。
また、その板ばさみになってしまったことがある方の経験もお聞かせいただければありがたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

先週のことです。うちの旦那(35歳)と私の父(68歳)がケンカをしました。
理由は旦那の転職(脱サラ)のことを、父に話していなかったため
「隠し事をされた」と父が受け取ってしまったためです。

※私たちは隠すつもりもさらさらなく、落ち着いたら話すつもりでした。
既に別の家庭なのですし、父が怒るというのも少しずれた話なのはわかっています。
ただ、その点はここでは置いておきたいと思います。

もともと父は理詰めで人を追い詰めるような話し方をする人なのですが、
旦那はそんな物言いをさ...続きを読む

Aベストアンサー

経験から申し上げます。

喧嘩の原因がどうであろうと、どちらかが正しくあろうとなかろうと
夫婦は自分の親より配偶者の味方をした方が後々両者の関係が上手く行くと
思います。

絶対に自分の親の肩を持ってはいけません。後々のしこりになります。
だって親の方が先に死ぬのですから。

板ばさみというのも良く聞く話しですが、むしろ「私の配偶者に無理を言
うなら親子の縁を切る」ぐらいの態度を示した方が、かえって上手く行く
事例の方が多いのです。親だって自分の子に嫌われたくは無いですから。

でも中途半端に親に理解を示すと、配偶者からは「こいつは親の方が大事
なのか?」と疑われ、親からは「親の言う事をどうして聴かない」と更に
無理を言われる羽目に陥る事が本当に多いのです。

冷たいようですが、結婚すればもう別世帯です。出来もしないのに親に無
用の期待を抱かせるのはかえって不孝と言うものです。

お父さんが折れないのなら、暫く実家から貴方が遠ざかる事です。道理から
すれば横車を押しているのはお父さんなんですから、利口な人なら何れ
自らの非に気が付く筈です。

孤独な老人は心細い者です。どんな頑固者でも何れは折れてきます。
そういう時は、過去を蒸し返さずに優しく接してあげれば元の鞘に収まり
ます。

経験から申し上げます。

喧嘩の原因がどうであろうと、どちらかが正しくあろうとなかろうと
夫婦は自分の親より配偶者の味方をした方が後々両者の関係が上手く行くと
思います。

絶対に自分の親の肩を持ってはいけません。後々のしこりになります。
だって親の方が先に死ぬのですから。

板ばさみというのも良く聞く話しですが、むしろ「私の配偶者に無理を言
うなら親子の縁を切る」ぐらいの態度を示した方が、かえって上手く行く
事例の方が多いのです。親だって自分の子に嫌われたくは無いですか...続きを読む

Q妻の実家は嫌い??(長文です)

結婚8年目の主婦です。

恋愛結婚でしたが、旦那は田舎の本家の長男。義両親と共に義父
の経営する会社で勤務。義父の兄弟姉妹(旦那からすると叔父・
叔母)も一緒に働いています。
私は長女で妹が1人。ごく普通のサラリーマン家庭で育ちました。
家を守れなどと言われなかった為、20代半ばという若さもあり
長女でありながら嫁ぐ事にしました。

私はとても明るい家庭で育ち、両親ともに友達の様な感覚で過ご
してきて会話も多く、思春期の隠し事などもあまりしないとても
打ち解けた感じの家庭でした。
子供の幸せの為に、親は負担にはなってはいけない。子供の人生
に親は口出ししない、等と両親はいつも言っていてその通りに私
も好きな事を沢山やらせてもらって育ちました。

旦那は、祖母にいびられる母を見て育ち、その母も物心付かない
時に2度程旦那と妹を残して、実家に帰った事があるそうです。
義父の浮気が原因で。そして家族よりも兄弟姉妹を大切にする父
の背中を見て、「父<母」という愛情の掛け方の違いが生まれた
人です。

結婚する際、旦那は「お前の親は俺の親。沢山付き合っていきた
いし、話もしたい」と言っていました。長女を貰うのだから、俺
はお前の家の長男として頑張って行く。。。と。
ところが実際に結婚生活を始めると、車で3分しか離れてない私
の実家に行くのは年に数回。それも私から誘ってようやく腰をあ
げる。実家に行って「食事していきなさいよ~」という言葉を
約90%断ります。父は当初息子が出来たと思ってとても嬉しく
思っていたのですが、近いのにあまり顔を見せない婿にがっかり
しています。その姿がとても可哀相で。。。
私は義家族の為、親戚の為、正直かなりストレスを感じながらも
接しました。義父の経営する会社にも勤務したのですが、いつで
もどこでも『嫁』という立場が重くのしかかり1年前から心の病
を患っています。

愚痴のようになってしまいましたが、旦那は私の実家が嫌いなの
でしょうか。。。
例え嫌いだとしても、これから先も離婚しない限りそれなりに親
しく付き合ってもらいたいと考えています。実両親は婿に対して
かなり気を遣っているのが目に見えてわかるので余計に可哀相に
なってしまいます。
今日も「○○と一緒に飲みたいな~って伝えてくれ」と実父に
言われたので伝えると「ふ~ん」で終ってしまいます。

どのようにしたら、私の実家にもっと気軽に行ってくれる旦那に
なるでしょうか。何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。

結婚8年目の主婦です。

恋愛結婚でしたが、旦那は田舎の本家の長男。義両親と共に義父
の経営する会社で勤務。義父の兄弟姉妹(旦那からすると叔父・
叔母)も一緒に働いています。
私は長女で妹が1人。ごく普通のサラリーマン家庭で育ちました。
家を守れなどと言われなかった為、20代半ばという若さもあり
長女でありながら嫁ぐ事にしました。

私はとても明るい家庭で育ち、両親ともに友達の様な感覚で過ご
してきて会話も多く、思春期の隠し事などもあまりしないとても
打ち解けた感じの家庭...続きを読む

Aベストアンサー

浮気という部分は経験がないんでコメントを控えます。
人見知りという部分は私も同じです。
ですから、女房の実家に行くことは苦になりませんが親族が集まると嫌ですね。胃が痛くなります。

そういう時は結構な確立で断りますね。(行くことも多いですけど)

普通、娘婿って親としては気を使いませんか?
私も気を使ってもらってるのを肌で感じます。
気後れするといえばそうですが、車で15分くらいのところなんで休みには家族で行って昼食を食べて帰ります。

義父が飲めない人なんで(私はザルです)、一緒に酒を飲めたらいいなといつも思ってたんですけどね。
でも、私が行くといつもビールが買ってありますね。
そういう気遣いがわかってるし、うれしいんでちょっと敷居が高くても「顔見せなきゃ」って思ってしまいますね。

2~3週間続けていくこともあるんで、さすがに嫌がってるんじゃないかと反対に心配になります。
会いたいのは娘と孫だけかもしれませんしね。(笑)

何かきっかけが要るのかもしれませんね。
ご主人自身が「気遣いをありがたい」と思わなきゃ先には進めないかもしれませんね。
私なら一緒に飲もうって言われたら、仕事を置いてでも行きますけどね。
何か好物を用意してもらって、それで釣って行くとか。
ちょっとしたきっかけで、居心地の良い思いをちょっとでもしたらもう少し重い腰が上がるかもしれません。

たいしたアドバイスになってませんね。
性格もありますが、やはりご主人が受け入れる方向で気持ちを切り替えなきゃ難しい気もします。

40代男の意見でした。

浮気という部分は経験がないんでコメントを控えます。
人見知りという部分は私も同じです。
ですから、女房の実家に行くことは苦になりませんが親族が集まると嫌ですね。胃が痛くなります。

そういう時は結構な確立で断りますね。(行くことも多いですけど)

普通、娘婿って親としては気を使いませんか?
私も気を使ってもらってるのを肌で感じます。
気後れするといえばそうですが、車で15分くらいのところなんで休みには家族で行って昼食を食べて帰ります。

義父が飲めない人なんで(私はザルで...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q嫁の実家の親に喧嘩をうる旦那

夫と口喧嘩で「女のお前が男に偉そうに口答えするのはお前の親の育て方がおかしい」と言い出し、実家の父に電話し「お前の娘さん、ちょっと頭おかしいんですけど?」と言いました。その時、夫は酔っていて普段は無口で大人しいのに気分が高揚していましたが、父は勿論、素面で明日、仕事の為に既に寝ている所を電話で起こしました。父にとっては、起こされた挙句、そのような事を言われ「はぁ?」って感じでしたし酔っているのがすぐにわかったようで相手にしませんでしたが、その態度がよけいに夫の逆鱗に振れ「殴るんやったら今すぐ来い」と夫は父に何度も言って終いには「ボケッ、殺したろか」と…。いくら酔っているとは言え、後で謝っても恐らく父は一生忘れないでしょう。私に対しては、少しいつもより多めに酒を飲むといつものことで、翌日「記憶にない」の一点張り。録音している時もあります。 とりあえず、私からは父に謝りましたが、夫は謝る所か「何故、俺が謝るの?はぁ?頭、おかしい?」って。 オマケに「だいたい、俺にここまで言わす親父が悪い」と。開き直っています。 明日になれば、また「覚えていない」と夫は言い出すでしょう。いい逃げ口上です。 こんな罵声を吐いたのに、夫は父の土地を趣味の為に借りていたり、金銭的な事でやり取りがあり、一生、顔を会わす事など不可能です。沢山頼っています。また、夫はとにかく素面では本当にシャイな男で、普段、父には蚊の鳴くような声、敬語で話しています。

この件で私の立場としてはどのように振る舞えばいいのか、ご意見下さい。もう考えるのもイヤなぐらい夫のこの行動が腹が立ちます。因みに義父母は基本的に「普段大人しい○○(夫)がそこまで言うなら余程の事だから仕方ない。謝ってあげて」と私に言うぐらいなので全くアテにはできません。

ご意見お願いします。

夫と口喧嘩で「女のお前が男に偉そうに口答えするのはお前の親の育て方がおかしい」と言い出し、実家の父に電話し「お前の娘さん、ちょっと頭おかしいんですけど?」と言いました。その時、夫は酔っていて普段は無口で大人しいのに気分が高揚していましたが、父は勿論、素面で明日、仕事の為に既に寝ている所を電話で起こしました。父にとっては、起こされた挙句、そのような事を言われ「はぁ?」って感じでしたし酔っているのがすぐにわかったようで相手にしませんでしたが、その態度がよけいに夫の逆鱗に振れ「...続きを読む

Aベストアンサー

その年齢でその程度の常識が理解できない男と、よく一緒に居られますね。
私が貴方の友人ならば、速攻で別れさせます。
酔ってる時だけならまだしも(それでも許せませんけど)シラフの時にも謝らないなど、完全に人間失格です。
貴方のご両親が将来、介護が必要になったときに、その男は介護に協力してくれますか?
100%有り得ませんよね。
この世は魂の修行の場だとする宗教もありますので、貴方がこの先死ぬまでこの荒行に耐えていくというならそれでもいいですが、人間として最低限の幸せを感じたいのであれば、明日にでも離婚届を取りに役場に行きましょう。
世の中の男の大多数は、常識をわきまえた普通の人間です。
貴方は、結構な確率でハズレを引いてしまったのです。
幸いな事に、この国では婚姻をやり直す事が認められています。
人間、間違いに気付いたのなら、1秒でも早く訂正し修正しないといけませんよね。
悩んでいる時間も勿体無いですよ!すぐ行動に移しましょう!

Q嫁と実父の不仲について

タイトルの通なのですが嫁が私の父親を嫌っていまして、もう一年も実家に帰っていません。

きっかけは去年私の父親が嫁にささいなことを言ったことなんですが、その場に私や母親もいまして、聞いていましたが、そこまで嫁がへそをまげるようなことではないと思いました。ただし嫁本人は言われたことにたいしてものすごく嫌悪感を持ったみたいです。

はっきり言ってこれは個人のうけとらえかたにもよると思います。本人には傷ついたかもしれません。

それがきっかけで、私の実家には行きたがらなくなりました。今は子供はいませんが、もしできた場合とかでもいきたがらなくないのではと心配です。言われて一年がたちますが、まだ根にもっているみたいです。

できれば私の両親とは仲良くしれもらいたいのですが、なかなかうまくいきません。
そのことで嫁から別れようとも言われました。
私も分かれたほうがいいのかなとか思うときもあります。
今年の正月もたぶん私の実家にはいかないと思います。私だけ帰るれるかどうかも分りません。(両親に私だけ帰ると心配かけますし、嫁が来ないとなると)

みなさんにお聞きしたいのは今後どう嫁と私の両親を以前のように仲良くとはいかなくても実家にいけるぐらいの仲にもどすことはできるでしょうか?それとも離婚したほうがいいのでしょうか?

タイトルの通なのですが嫁が私の父親を嫌っていまして、もう一年も実家に帰っていません。

きっかけは去年私の父親が嫁にささいなことを言ったことなんですが、その場に私や母親もいまして、聞いていましたが、そこまで嫁がへそをまげるようなことではないと思いました。ただし嫁本人は言われたことにたいしてものすごく嫌悪感を持ったみたいです。

はっきり言ってこれは個人のうけとらえかたにもよると思います。本人には傷ついたかもしれません。

それがきっかけで、私の実家には行きたがらなくなりま...続きを読む

Aベストアンサー

私も言われた内容がわからないので
はっきりとしたことが言えませんが
不快なことって誰でも同じではない
と言うことです

人それぞれ深いな原因や不快の度合いも違うので
他の人にとってはそんなにたいした事じゃないことが
きっとあなたの奥様にとっては耐えられないこと
だったのでしょうね

あと2ヶ月すればお正月なので
帰省の時期なのであなたは帰りたいでしょね
でも奥様の心の中にその事件がまだ大きく
残っているのならば無理強いは良くないと思います
余計に嫌になることもあります

実家での出来事にはできれば触れたくないかも
しれませんが時間をかけて彼女の心の中にある
不快を取り除くか深いな気持ちを軽くしてあげないと
きっとこのままだと思います

奥様が聞きたくないならばその思いは
まだまだ強いものでしょうから
しばらく時間を置いてから奥様の不快の原因
お父様の言葉がどんな風に嫌だったのか
その心理を理解してあげることが一番いいと思います

奥様にとってあなたはお父様側の人間なので
あなたが奥様の心をしっかり理解してあげることが
奥様にとっては一番の治療になるかもしれませんよ

私も言われた内容がわからないので
はっきりとしたことが言えませんが
不快なことって誰でも同じではない
と言うことです

人それぞれ深いな原因や不快の度合いも違うので
他の人にとってはそんなにたいした事じゃないことが
きっとあなたの奥様にとっては耐えられないこと
だったのでしょうね

あと2ヶ月すればお正月なので
帰省の時期なのであなたは帰りたいでしょね
でも奥様の心の中にその事件がまだ大きく
残っているのならば無理強いは良くないと思います
余計に嫌になることもあります

...続きを読む

Q妻の母が嫌いです

産後3週間経ちましたが、妻の母が嫌いです。我慢できないので、会わないようにしてます。嫌いな原因は、
(1)5月10日に出産予定なのに、5月2日だと勘違いして私の家に来たこと。そして毎日、15時から21時まで滞在し、私が早く帰宅しても帰るそぶりもないこと。疲れが取れませんでした。出産は21日と遅れましたので、20日間、その生活が続きました。ちなみに妻は里帰り出産はしてません。癒される場所の方がいいそうです。また、妻の実家は部屋で犬を飼っていることも理由です。
(2)妻の母は酒のつまみのようなご飯しか作れません。なので、胃袋は満たされませんでした。
(3)わけのかからない衝動買いをし、食べきれない量の食材やクッションやマットを買ってきます。妻はストレス発散と言います。
(4)出産後、病院に毎日、午後の3時~9時半まで来たこと。私も仕事帰りに病院に行ったのですが、毎日同じ時間に妻の母がいるので、妻と何も話せなかったこと。やっと2人きりになれたら、面会時間が終わりなので、看護師さんに追い出されました。寂しかったです。
病院に入院中は、必要なものを買ってくるぐらいで、あとは病院の看護師さんがみてくれるので、何時間も滞在することは必要ないと思います。居てもしょうがないと思います。なのに、毎日、居候のように居ました。
(5)退院後、2週間まで、私と妻の家に毎日、14時~21時まで来ました。さすがに私も産後の妻の精神状態や疲れを思い我慢しようと思いましたが、辛かったので頭にきて、妻に、昼間にきてもらうように条件を付けて頼みました。妻は夕方がいいと言いましたが、止めてもらいました。赤ちゃんも夜型になるので、昼間のほうがいいと思うし。
(6)妻の母が昼間に来るのはいいですが、私が1ヵ月半もの間、炊事、洗濯、買い物その他全てをしてますので、妻の母は何もすることがありません。なので、妻の母は妻のマッサージと夜食の買出し、そして無駄な食べきれない食材を買って冷蔵庫に入れてあります。その無駄な食材がもったいなくて腹が立ちます。
(7)1ヶ月半過ぎ、妻の母の旦那のお世話はいいのですか?と実家に帰らないことを気遣うと、全く必要ありません。旦那はメル友ですから…と言います。もしくはどうせ放浪の旅に出るからと言います。自分の旦那さんを1月半もほったらかしで、気にかけるそぶりもないのが他人の家庭とはいえ、許せません。
(8)産後、3週間経過しましたが、私の家に通う毎日を終える気配がありません。耐え難い苦痛です。しかも何もしてないのですから。
色々言いましたが、率直に言うと、妻の母は私に対しての気遣いと配慮が全くありません。それが最大の嫌いな理由です。
そして、私が炊事を始めると、手伝いましょうかといってきます。私にしてみれば、手伝いましょうかと言うくらいなら、その前にしてくれればいいと思います。そのように言われることが嫌なので、妻の母の前では何も私はやりたくありません。
私は限度を超えたので、何度か妻の母に冷たい態度をしたことがありますので、嫌われていると悩んでいると妻は言います。そして妻は私が妻の母を嫌いになったことを悩んでます。余計な悩みを産後の妻にぶつけてしまい、妻に申し訳ないと思ってますが、この先、穏便な解決策はありますか? 今は昼だけにしてもらっているので、会うことはありません。無駄な食材が日に日に増すばかりです。
ちなみに、今でも毎日、私は掃除洗濯、買い物、炊事、あかちゃんの沐浴をし、出来るときはオムツ買えに泣いたら抱っこなどしております。
あと少し、あと少し我慢すべきと今は心に誓い、耐えてますが、それが最善の策ですかね?ちなみに私の母もそのせいで子供を見に来ることができません。それも可愛そうです。
※妻と私の母はすごく仲良しです。

産後3週間経ちましたが、妻の母が嫌いです。我慢できないので、会わないようにしてます。嫌いな原因は、
(1)5月10日に出産予定なのに、5月2日だと勘違いして私の家に来たこと。そして毎日、15時から21時まで滞在し、私が早く帰宅しても帰るそぶりもないこと。疲れが取れませんでした。出産は21日と遅れましたので、20日間、その生活が続きました。ちなみに妻は里帰り出産はしてません。癒される場所の方がいいそうです。また、妻の実家は部屋で犬を飼っていることも理由です。
(2)妻の母は酒のつ...続きを読む

Aベストアンサー

33歳既婚女性です。
これは相当大変ですね…。価値観の違う人と家族づきあいをしなければならないのは、本当にストレスが溜まると思います。
何より、義母さまを擁護する発言が多いのに驚きです。

もしも義母がこういうタイプの人なら、私なら鬱病になってしまいそうです。私は人一倍、家が好きで、夫と二人の時間を大切にしていて、居心地のいい部屋でダラッとすることが、毎日の生活において必要不可欠なので。

私のイトコは、夫が鬱病になったことで子供を連れて離婚してるんですが、叔母(イトコの母)が、質問者さんの義母さんと似たタイプの人でした。
離婚した原因は「旦那さんの鬱病」ということでしたが、客観的に見たら「叔母さん、出しゃばりすぎ!そりゃ旦那さんも病気になるって!」って感じでした。

イトコは叔母さんの言いなりで離婚しましたが、最近、母親の言うことを聞いていたら自分が不幸になると気づき始めたようで、自分の考えで行動するようになったらしく、叔母さんは「娘が最近冷たい」と嘆いていました。

私もそうなんですが、質問者さんは不満を溜め込んで、一気に爆発させるタイプではないでしょうか?
奥様の体調を第一に考え、家事も何もかも全部やってくれて、お義母さまにはそこまでされても(本人には)文句を言わない…まさに「憧れのステキなだんな様」ですが、そこまで頑張らなくてもいいと思います。
自然にできてるならいいですが、結局それでストレスが溜まってるんですよね?ならちょっと頑張りすぎです。このままでは鬱病になってしまいそうです。

よく「いきなり絶交を切り出す人」っていますよね。本人は不満を溜め込んだ末に爆発させたんだろうけど、相手にしてみたら「そんな風に思ってたなんて、全然気づかなかった!」「なんでその都度言ってくれなかったの!?」「結局、言う勇気がなかっただけでしょ」って感じです。

家族も人間関係なので、不満は小出しにしていかないと、関係も育っていきません。不満を溜め込めば、いつか必ず破綻が来ます。
お義母さまが気に障ることをしてきたら、そんなに思いつめず、もっと素朴に、あくまでも明るく(←これ大事)、思ったことを伝えていいんじゃないですか?

「うわ、勝手に部屋のレイアウト変わってる!ちょっとお義母さん、ひどくないですかぁ?僕はこの位置が気に入ってたのに。僕がお風呂から上がるまでにちゃんと戻しといてくださいよ。じゃないと出ていってもらいますよ」
「うわ、食材多すぎ!お義母さん、これ誰が食べるんですか?言っとくけど僕は無理ですよ。これとこれはありがたく頂いておきますけど、あとは絶対に持って帰ってくださいよ。じゃないと捨てますよ!腐らせるのイヤなんで」
※でも食材を山のように買ってくるっていうのは、ちょっと泣けました…母の愛ですね~。でも腐らせるのは勿体ないので、厳しめに言っていいと思います。注意することも愛なので。

口に出して伝えることで、お義母さまも反逆してくるかもしれませんが、人間って小さな小競り合いを繰り返して関係を築いていくものです。
傷つけたくない一心で我慢しても、結局こんなことになってるわけで…。誰も幸せになれてないじゃないですか~。
話し合うという努力をせずに、「もう顔も見たくない」気持ちになるなんて、勇気がないなと思います。相手を嫌いになる前に、もう少し努力する余地はあるんじゃないでしょうか。

あと、奥様にも、もっと弱音を吐いていいと思います。じゃないと伝わらないので、解決しないです。夫婦の成長のためにも。

「お義母さんのこと嫌いじゃないけど、僕は夫婦二人の生活を大切にしたいタイプだから、やっぱりストレスなんだ。もっと二人でラブラブでいたいな。もちろんその分、家事は手伝うし、話もいっぱい聞くよ!来るなって言ってるんじゃない、もう少し減らせないかな?」

質問者さま自身、とても思い遣りにあふれた優しい人のようですし、きっと「子供ができたら協力して育てよう!」という夢もお持ちだったと思います。
今のがんばり(お義母さまを嫌いじゃないふりをしてることも含めて)はすべて、奥様を気遣うゆえの行動だと思いますが、今のままでは「妻の母を黙って嫌う冷ややかな夫」もしくは「鬱病っぽくなっていつも暗い夫」になってしまいます。
それなら、「しょっちゅう喧嘩もするけど笑いのたえない明るい夫」の方がいいと思いませんか?
喧嘩ができるのは、相手を大切に思っている証拠ですから…。

質問者さんの想像する「理想の旦那さま像」からは少し離れてしまうかもしれませんが、もっともっと思っていることを口にしていかないと、いつか奥様本人を嫌いになってしまいそうで恐いです。
また奥様も、質問者さんの考えていることが判らなくてオロオロした末に、徐々に本音で話せるお母さまの味方になっていくと思います。

気持ちを伝えるコツは、あくまでも明るく、冗談をまじえること。
家庭をもったのに、勝手に思いつめて一人で爆発しない賢さをもつ夫。
言い争っても「喧嘩」にならずに「話し合い」をしてくれる、もちろん絶対にDVにならないよう自分をコントロールできる、本当の意味で強い夫。
それが結局は、妻にとっては「理想の夫」なのだと思います。

33歳既婚女性です。
これは相当大変ですね…。価値観の違う人と家族づきあいをしなければならないのは、本当にストレスが溜まると思います。
何より、義母さまを擁護する発言が多いのに驚きです。

もしも義母がこういうタイプの人なら、私なら鬱病になってしまいそうです。私は人一倍、家が好きで、夫と二人の時間を大切にしていて、居心地のいい部屋でダラッとすることが、毎日の生活において必要不可欠なので。

私のイトコは、夫が鬱病になったことで子供を連れて離婚してるんですが、叔母(イトコの母)...続きを読む

Q妻の実家帰省には夫は泊まらないものですか?

2児の母です。

お盆の時主人の一週間程の夏休みを利用し2泊3日で主人の実家に家族で帰省する事になりました。
(主人の実家は県外なので)

私の実家は近く電車で1時間弱程です。
夏休み明けに私も実家に帰ろうと思ったのですが、主人の休みもまだあるので主人に私の実家に1泊だけして主人だけ翌日帰って後は私と子供達だけもう少し泊まって帰るから、と提案しました。

しかし夫は夕食だけご馳走になって別に俺は泊まらなくていいよ。
と言います。
私は主人にも一緒に泊まってほしかったのに・・。
両親もその方が喜ぶのでは、と思ったのですが。

そこで質問です。
妻の実家が近い場合、妻が帰省する時は夫は一緒に泊まらないものなのでしょうか?
(去年の夏休みは主人は仕事でいませんでした。)

なんか寂しくなってしまいました。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私自身は妻の実家まで車で1時間半ほどで、お盆正月は1泊だけ泊まって妻子を置いて帰ります。
これは仕事の都合で、暇なときは数泊します。
そういえば私の実家では、姉の旦那が泊まったという記憶はないですね。
姉の家は実家から車で15分ほどなので、泊まっても仕方ないという事と、お祖母さんがいるので、一人では心配という事でしょう。
妻の実家に泊まらない男性は少なくないですよ、いない方が妻も友達と遊べて寛げるとか、理由はあると思う。
そういえば、私の友人ですけど、婿に行きましたけど、妻子を引き連れて実家に泊まったという話は聞いたことないです、車で30分ほどなので、彼は飲みつぶれて泊まりますけど、奥さんは帰ってしまいます。

Q旦那と父の仲が悪いです

父は69歳旦那27歳私23歳です。仲が悪いというか旦那が父を嫌っています。理由は私の事で私は学生の頃から生理不順でずっと婦人科へ通っていました。私も旦那も妊娠を希望しているのですがまだ授かれていません。父は昔から無神経な所があり金ばかりかかるろくでなしやそんな不要な子宮とってしまえなど私に言っていました(普段は優しかったです)。このことはバイトもせず払ってもらっていたので今考えると申し訳なく思います。ですが元々父はおしゃべりなので結婚して親族も旦那もいた集まりで私のことを女としての欠陥品や腐った子宮のためにさんざん金をむしりとられたなど言い(酔っていたけど)旦那と大喧嘩になってしまいました。それが今年のお正月なんですがお盆にも無神経な発言をしたりして旦那はもう父には会いたくない。人としてどうかと思う。と言っていて来年のお正月は私の実家には行かない。行きたいなら一人で行ってきな。と言われました。父は人をけなして笑いをとろうとしている所もあるし(絶対笑えないような話をネタにしたりする)この歳になって性格は変わらないと思います。私も父にイラッとすることもありますが正直旦那と父には仲良くしてほしいです。母は我関せずで他人同士なんだから無理なものは無理だよと言っています。旦那は次また色々言われたら我慢できないかもと言うしみんなで集まるのはもう無理でしょうか?私は義父母にとても可愛がってもらっているので旦那には本当に申し訳なく思っています。旦那の実家は県外ですが私の実家は車で30分くらいなのでお正月やお盆は普通に行ってましたが私は嫁いだんだし無理して実家に行く必要はないですか?実家には寝たきりの祖母がいるので私は会いたいのですが一人で行くのはおかしいですか?

父は69歳旦那27歳私23歳です。仲が悪いというか旦那が父を嫌っています。理由は私の事で私は学生の頃から生理不順でずっと婦人科へ通っていました。私も旦那も妊娠を希望しているのですがまだ授かれていません。父は昔から無神経な所があり金ばかりかかるろくでなしやそんな不要な子宮とってしまえなど私に言っていました(普段は優しかったです)。このことはバイトもせず払ってもらっていたので今考えると申し訳なく思います。ですが元々父はおしゃべりなので結婚して親族も旦那もいた集まりで私のことを女として...続きを読む

Aベストアンサー

私の妻も不妊治療してましたから、ご主人の気持ちはよく分かります。
私だってその立場なら同じ事を言うでしょう。
あなたにとっては実の父親だから許せることでも、ご主人には「愛する妻を侮辱する人」でしかないのです。
言って良いことと悪いことがあるでしょう。
たとえ酔っていてもそこまで言う父親はどうかと思います。

今は無理矢理会わせるのはやめた方が良いでしょう。
どうしても会うならあなただけの方が良いと思いますよ。
もともと嫁さんの父親と旦那というのは仲が悪いものですw
普通はね。

治療頑張ってくださいね、あきらめず。
我が家も子供を授かりましたから、まだ若いし希望を持ちましょう。
そして子供が出来れば自然と打ち解けると思います。
親にとっては孫は何にもまして可愛いものです。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています


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