出産前後の痔にはご注意!

大変悩んでいます。意見を聞かせてください。

30代で父子家庭をしています。7歳の娘がいます。
1年半お付き合いしている方がいまして、母子家庭で4歳の娘がいます。
今、彼女から結婚する条件として私の娘を施設に預けて欲しいと言われています。
彼女が精神的にギリギリの状態で、一緒にいられないなら自殺してしまいそうな状態です。
娘を守れば彼女は命を断つかもしれず、
彼女を守るためには娘を施設に入れ寂しい思いをさせることになります。
考えても考えても答えが見つかりません。。。
何でも良いので意見をください。

こうなった経緯は以下のとおりです。

彼女とはお互いに、3年くらいお付き合いをして結婚しようと話していました。
何度か子供たちを連れて遊びに行ったりして本当に家族になれそうな感じでした。

順調にお付き合いを進めていましたが、ちょうど一年ほど前に彼女が妊娠しました。
予定外でありましたが、戸惑いながらもお互い嬉しい思いでした。
かなり駆け足になってしまいますが、結婚に向けて話し合いを始めました。
しかし、この時私はまだ持ち家に住んでおり、この家に住むことは出来ないので
売却の検討をしているところでした。
そうなると、住宅ローンも払いつつ新居の家賃を払うことになるので
一時的に月の収支が苦しくなるのは避けられない状態です。
当然彼女は不安に思い、その事を訴えてきました。

もちろんそれに対して出来る限り努力はするし、仕事も頑張って生活は支えていくと伝えましたが
仕事の時間が増えるのも生活レベルを落とすのも出来ないと言われ、
彼女自身の仕事も天職と思えるものに出会えたのに辞めるのは抵抗があるなど、
今の地盤が固まっていない状態では満足のできる育児ができないと言うことから今は産めないと言われました。
私は、大変でも命には代えられないと言ってくれるものとばかり思っていたのですが・・・

その後も何とか産む選択はできないかと話しましたが、説得することは出来ませんでした。
彼女の言い分はとても合理的で感情的ではなかったので、私は彼女の決意は固いと思い
最終的には同意しました。(ただ、もっと出来ることはあったと今では思います)
手術のあと、ベッドに戻ってきた彼女が「ごめんね」と繰り返しているのを聞いて
自分の選択が大きな間違いだったことを痛感しました。
(今は私が中絶を強要したと言われています。)

その後、彼女は精神的に不安定になり、この事がきっかけで私の娘の存在を
受け入れられなくなったと告げられました。
しかし、私の存在が唯一頼れる存在なので別れる事になったら自分でも何をするかわからない、
コントロールできないと言われ別れる選択はありませんでした。

彼女は幼少期から非常に厳しい親元で育てられ(今の時代なら完全に児童相談所へ通報ものです)
更に離婚理由は元旦那のかなりひどいDVと今も続いているストーカー行為などから
元々精神的には強くない事を後になって知りました。

そのような背景もあり、自分の子供を守りたいからと言うわけにも行かず、
彼女の傍にいて支えたいと思いながらも子供を連れていくことは出来ず、板挟み状態となっています。
気持ちの上では傍にいて支えたいといくら伝えても
物理的に彼女を彼女の実家に放置しているのは事実であり
この状況にもう耐えられないと言われています。

ただ、別れる方向になれば生きていけない、という話になり
別れずに支えるとなれば子供をいつ施設に入れるのか、という話になります。
責任もあるので色々と施設の事や施設の生活、手続きなども調べましたが
どうしても彼女の命を守るという理由だとしても、施設に預ける事が許されるとは思えません。

彼女の命を繋ぎ止めたいがために出来るか出来ないかグレーな
約束も増えてしまい、結果守れないことが多くなっています。
そのたびに彼女の期待を裏切ってしまい、傷つけています。
完全に悪循環に嵌っていますが、抜け出せずにいます。

正直なところ、彼女にも伝えましたが娘を施設に預けることは避けたいです。
しかし彼女に対しては責任と、やはり愛する人ですからどうにか
不幸なままで終わって欲しくない気持ちがあります。
それに、彼女の娘も心配です。(ちゃんと育児できているのか?)

他にも彼女の持病があったり、元旦那のデマに振り回されたりなど
書ききれない程色々な事が起こっています。
メンタル系の病院も付き添っていましたが、どうせ死ぬから不要と
通院を拒否されてしまい上手く行ってません。

本当にどうすればいいか、八方塞がりの状況です。

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A 回答 (25件中1~10件)

「間違って死んでしまったというのが怖いのです」という


お礼欄を読んで、再度書き込ませていただきます。

それはないとは言えません。あるかも分かりません。
ですから、彼女さんのご両親とお医者様にまず話して託しましょう。
ご両親には中絶のことは話さず、自殺願望があることを伝え、治療が必要と、強く訴えましょう。

ご両親には会わせないんですって、結婚を考えているのにそれも変ですが、
質問者さんも彼女が嫌がるからって引き下がってはいけません。
なんとかして、ご両親に質問者様だけでも会いましょう。

彼女さんの命と質問者様の娘さんの心の命がかかっている大事なことなんです。
ご実家の住所は分からないのでしょうか?なら、手を尽くしてなんとかして調べましょう。
病院には質問者様も付き添って、医師にあなたからもよろしくと伝えましょう。

彼女さんには病識を持ってもらいましょう。治療が必要なことを説きましょう。
4歳の子供さんのためにも彼女自身のためにも自殺は絶対してはいけないことだと諭しましょう。

質問者さまがいま、全力でしなければいけないのは以上のことです。

その後、彼女やご両親が病院に行くかいかないかは、質問者様の問題ではなく、その人たちの問題です。
彼女が脅すつもりで自殺を図って、万一間違って亡くなってしまったとしても、
それは質問者様の責任ではなく、彼女の責任です。とても辛いことですが・・・

彼女は子供もいる立派な大人なのです。生きることも出来るのに死ぬことを選ぶのは彼女自身の弱さです。
冷たいようですが、彼女の弱さに質問者さまの責任はありません。

でも、自分一人では生きることのできない7歳の娘さんの養育は、質問者様の義務です。
このことを忘れないでください。

いいですか、この世の中ではほとんどの人が彼氏や彼女に振られる経験をしているのです。
そしてその辛い経験を糧にして、ほとんどの人が人間的な成長を遂げているのです。
なかには失恋の痛手で自殺する人もいるかもしれませんが、それはその人が自ら選んだ道です。
その人以外の誰かのせいではありません。
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この回答へのお礼

再度の回答有難うございます。

中絶のことは、彼女の父親だけは知っています。
中絶する前に彼女が報告をしています。
妊娠していること、考えた結果中絶する事を伝えた結果、
「産むことは許さない、おろせ。その男(私)とも別れろ。」と言われたそうです。即答です。
父親ならもう少し娘の幸せについて考えないものではないかと
正直、このやり取りだけでも色々と違和感はありました。
ただ、各々の家庭のしきたりもあるのでこの時はそういう家庭として受け入れてしまいました。

その結果、交際相手の私がその場に顔を出せば
彼女が即実家から追い出されると言う事になると言われ、
無理に会いに行くことも出来ずずるずると来てしまいました。

とは言え余程の方でなければ、本当に追い出すようなことはしないだろうし、
何度も何度も頭を下げればいつかは認めてくれると思い
何とか合わせてもらえないか彼女に伝えたのですが
「追い出されたら生活できない、生きていけない。そんなに追い詰めたいのか。」
となってしまい、それ以上は強く出れませんでした。

実家に電話を掛けたこともありますが、
それこそ親の敵くらいに言われてしまい番号も消すように懇願されてしまいました。
先々結婚も視野にとなると、そこでごり押しして壊滅的な状況を引き起こすわけにも行かず
彼女の実家には近づけない状態になっています。

病院は私が初診の予約をとり、付き添って経緯を説明したりもしましたが、
結局は彼女の「行っても無駄」の一言で終わってしまいました。
(3件くらいまわりました・・・)

失恋や離婚で死にたくなる気持ちもわからなくは無いですが、
おっしゃるとおりほとんどの人が経験していて乗り越えてるんですよね。。。
辛いことではありますが、乗り越えないことにはどうにもならないと思っています。


>でも、自分一人では生きることのできない7歳の娘さんの養育は、質問者様の義務です。
>このことを忘れないでください。

はい、胸に深く刻みこんでおきます。
私自身、分かっていることなんだと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/25 23:10

また回答します。

皆さんへのお礼を読んでいて気になりました。
死ぬとさんざん心配させるけどちゃっかり出勤してたり、親に理由を付けて断固会わせてくれない、中絶も質問者さんのせいにする、
虐待をうけたほどの実家なのにメンタルが弱いとはいえ居続ける。
う~ん…
どこまで信じて良いの?という気もしますけどね。
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この回答へのお礼

確かにどこまで信じればいいか、正直自信が無くなっています。
一つ一つの話はほぼ筋が通っているのですが、
すべてを繋げようとすると繋がらないんです。
つながらない部分の質問をすると、答えが返ってこないことも多いです。
しっかり見極めないと駄目ですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/26 00:02

離婚歴あり、子供ありの女性です。


あなた様の婚約者は、わがままを言って優しいあなたに甘えてるんじゃないですか?
子供を持つ母として、連れ子だけ施設に入れてとはなんて酷い仕打ちかと、強く憤りを感じています!!
メンタルが弱いなら、専門科に通院することだしそれを拒否するなら、彼女自身で解決しなければならないでしょう。
彼女のお子さんが心配なのはとても分かります。
でも冷静に考えて自分の子供だけ施設に入れるなんて、バカなことだと思いませんか!?

絶対に大事なお子さんを犠牲にまでしないでください。それなら、メンタルが解決するまで結婚はやめるべきだと思います。
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この回答へのお礼

確かに最もっぽい理由を並べられますが、
言っていることや行動が子供っぽいと感じることはありました。
たぶん、甘えているだけだということも。

私の娘だけ除け者と言うのはあまりにも酷いと思いました。
もちろん、全員で一緒に暮らすのなら分かるがなぜそう出来ないのかと
話したこともありますが、建設的な会話にはならず
生きていけない、と言う方向へ話が流れてしまい進みませんでした。

いずれにしてもバカな話でした。
結婚はもう一度考えなおしてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/25 23:56

私自身は未婚ですし結婚の予定もないのであなたの立場を正確に理解することはできないかもしれませんが


ただ、仕事柄中学生以下の子供とたくさん接してきました。
ですので、どちらかというと子供目線でご質問文を読ませて頂きました。

まず、親という立場になった以上、再婚は子供が幸せになれるものでなければ意味が無いと思います。
たまに再婚相手が子供を虐待するなどしてニュースになることがありますが、あれは全くもって失敗再婚ですね。
今回のあなたのケースもそれに似た感じを受けます。
このまま結婚したとしても、100%失敗再婚です。

誰かを愛する気持ちというのは理解できるので、単体どうしの恋愛であれば「まあ頑張れ」と言えるのですが
お互いに子供をお持ちとなると話は違ってきます。
あなたは被害者ぶってますが、ご自身にも問題がありますよ?
たった一人の血がつながった娘さんを「施設に入れる」なんて考えているのに
「やはり愛する人ですからどうにか不幸なままで終わって欲しくない気持ちがあります。」
って…
いやいやいやいや、自分の子供を不幸にしてまで幸せになって欲しいって何ですか?
「彼女の娘も心配です」
って…
いやいやいやいや、自分の娘のほうが心配でしょうが!

重ね重ね、せめてあなたが子持ちでなければ「頑張れ」ですよ。
でも親なんだから、子供のことを第一に考えて下さいよ。
「施設に預けることは避けたい」っていうか、彼女に要求された時点でおかしいって思えないなんてどうかしてます。
避けたい じゃなくて 断固拒否 ですよ。


どう考えても彼女のほうに非がありますので、せめて娘さんが大きくなるまでは関係を断ってみたらどうでしょうか。
あと、多分彼女は死にません。
本当に死ぬ人は宣言しないで死にますし、仮に自殺未遂などをしたとして、それが続くようなら精神病院に強制入院とかできると思いますから、あっちの親御さんがどうにかするでしょう。収入も結構あるみたいですし。
彼女の子供が心配ならば、児童相談書に連絡しておけばいいのでは?所詮他人の子ですからそのくらいしかできることはないですが、何もしないよりはマシでしょう。

あなたが私の父親じゃなくてよかった。
そんなことで八方塞りなんて言うような父親、嫌です。
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この回答へのお礼

そうですね、再婚するからには子供たちが幸せでなければ意味がないです。
悩んでしまった自分が情けないです。

>あなたが私の父親じゃなくてよかった。
>そんなことで八方塞りなんて言うような父親、嫌です。

かなりグサリと刺さりました。。。
でも、娘からの声が聞けたような気がします。
当然ですよね、しっかりしろ親父って感じですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/25 23:45

こんにちは。



まず目を覚まして冷静に考えて下さいね。
おなかの子供を殺したのは、貴方ではなく
彼女自身!です。
貴方は強制してないし、産んでほしいと願って
いたくらいですよね。
それでも中絶したのは彼女自身。
なら殺したのは彼女です。

条件条件って。
本気で産みたいなら産みます。
完全な条件でないと産めない訳じゃない。
どんな生活しようと産んで育てる覚悟をすれば
産めると思います。

それを「生活レベルを落としたくない」ですって?
おなかの子供の命と生活レベルを天秤にかけて
生活レベルが勝ったんですよ?
それって最低じゃないですか?

貴方はもっとちゃんとかんがえるべきですよ。
彼女は貴方の子供を殺したんです。
被害者ぶってるけど、加害者なんですよ?
まぁ貴方も相手の条件を調べる時点で子捨てと
同じだと思うので似た者同士かな?

それと話はそれますが、なぜ持家に住めないんですか?
前妻と買った家だと推察出来ますけど、それを売るのは
何故ですか?
子供の年齢から考えてもローンの残り返済年数の方が
かなり多いこの時期に売却する意味が判りませんが?
子供の環境も変わる訳で良いとも思えないんですけど?
まして残債もあるのにアパートに住むとは。
この辺も実は彼女さんが「前妻の住んだ家に住むのは嫌」
とかいってませんか?
だとしたらそこが彼女さんが我慢出来たら全然結婚して
子供も産めただろうと思いますけどね。

それと彼女の両親に会えないって事ですけど。
それが中絶の本当の理由って事はないですか?
言えないからなかった事にしようってね。
誤魔化して貴方のせいにしてませんか?

なんにせよ、誰に聞いても同じだと思います。
施設に預けるのはもっての他!
彼女と別れなさい。
彼女の事は何としても彼女の両親に連絡を取り
ある程度の事情を説明し託しなさい。
中絶までは言わなくても良いとは思いますけどね。
貴方は別れて終了です。
子供に一生懸命向かい合ってあげて下さい。
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この回答へのお礼

覚悟をすればどんな状況でも産めるはず、と言うのは確かにそうですが
思いだけでは生活していけないのも現実だとは思います。
生活レベルも、彼女自身と言うよりは彼女の娘の生活レベルというのが正しい表現になります。
彼女も娘の幸せを守る必要があるので、極端に生活レベルを落とせないのは理解していました。

持ち家の件ですが、お察しの通り前妻と住んでいた家です。
前妻の住んでいた家に住むのが嫌というのも理由の一つです。
(こればかりは嫌な人も少なくはないと思っています)
家の処分は他にも生活環境が変わったりもあったのでそれだけが理由ではありませんが・・・
そのまま住み続けるのが一番経済的にも合理的だったので
何度か期間限定でも住めないか相談しましたが。。。

>なんにせよ、誰に聞いても同じだと思います。

そうですね、そもそもこんな事を考える事自体間違っていたようです。
これからは子供と向き合うようにします。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/25 23:37

失礼かもしれませんが、アナタの質問文を読んで、なんかイラっときてしまいました…


私もバツイチ子持ちです。離婚理由は色々ありますが旦那のDVも理由の1つでした。私と似たような状況の彼女。だから彼女の辛さなど分からないわけではありません。だからこそ彼女の考え方に正直、腹立たしく思います。

自分も子供がいるのにアナタの子供を受け入れられないから施設に…ってバカじゃないの! 『バツイチ子持ちの人間』が付き合うなら、お互いに付き合う時点で相手の子供を受け入れるつもりで付き合うべきでしょ!それが無理なら付き合わなければいいじゃん。 中絶が原因でアナタの子供が受け入れられなくなった…って!?
…あり得ん!

アナタも子供がいるなら子供の事を一番に考えてあげて下さい! 自分の子供を施設に入れてまでお付き合い続けるほどの彼女ですか?施設に入れて…と言うよぅな彼女なんて私から見れば、大した女じゃないよ!
そんな彼女とは別れて自分の子供さんを大事にして、子供さんとアナタが幸せになって下さい。子供をちゃんと受け入れてくれる女の人は他にいますよ!

それと、『別れたら死ぬかも』って言う人ほど死んだりしないよ! だいたい、 彼女にも子供がいるんでしょ!自分の子供を残して死ねる母親が何処にいるの!? 笑♪ 自分の子供がいる限り彼女は死んだりしないって。
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この回答へのお礼

>バツイチ子持ちの人間』が付き合うなら、お互いに付き合う時点で相手の子供を受け入れるつもりで付き合うべきでしょ!

ごもっともです。
少なくとも私はそのつもりです。
なので、今回何があってもお互いの子供を受け入れる事は不動だと思っていたんです。
たぶん、それが甘かったんだと思います。

自分の子供を残して死ねる母親なんていないと思っていました。
実際はどうなんでしょうね・・・?
最近になると自分の娘とどう接したらいいか分からないと言っていました。

子供を残して死ねないという言葉を信じたいです。


ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/25 23:18

私は女性なのでこういう書き方をしたくないのですが、


子供を中絶するのは…
貴方だけでなく彼女の同意が必要です。
しかも同意書にサインするだけでなく…女性は自分で服を着替え下着を脱ぎ、作業台にのり足を開かなくてはなりません…。
その間看護士や医者に強制されることも、一切無く女性の意思で動かなければ中絶はできません。嫌なら辞めます…と帰れば良いのです。

彼女は中絶を貴方だけの責任にして、貴方もそう思っているふしがありますが男性よりも…その時に女性に中絶すると強い意思がなければ出来ません。
女性なら産みたい。本能です、当たり前です。
だからこそ女性の強い意思が無ければ出来ないんです…。

中絶の責任が自分にあると…彼女がおかしくなったのは自分のせいだと貴方は思い込んでませんか?
彼女のおかしくなった原因は貴方ではありません。
自分に自分で負けたんです。

それを貴方のせいにしてるだけ。

世の中には中絶した女性など多数います。
中絶などしたく無かった女性が殆どでしょう。
でも、自分で決めたことだと認め理解してるからこそ強くいられるんです。

中絶が原因でおかしくなった。
貴方だけは原因ではない。なのに貴方に娘を施設に預けろと言う。貴方も出来る限り努力し彼女を説得した。

もういいんじゃないですか?
これ以上彼女に振り回されて貴方もお子様も幸せになると思いますか?

彼女に別れを告げましょうよ。あとは彼女の親に話して自殺願望があることを伝えればいいんじゃないですか。
一緒にすんでるわけですし、どんな親でも同居してて自殺されるのは嫌でしょうから、なんとかするでしょう。
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この回答へのお礼

>だからこそ女性の強い意思が無ければ出来ないんです…。

確かにその通りですね。
そんな事、考えたこともありませんでした。
もちろん100%私だけの責任には成り得ない事は承知していますが
やはり直接体に負担がかかる女性の方がはるかに辛いものと思います。

実際、「あなたは自分の体に傷がつくわけではないから
私がどれだけ辛いかなんてわからない」と言われます。
それはそれで事実ですし、私は彼女が本当にどれだけ傷ついているのかは
彼女と同じレベルで知る術がありません。。。
ですので、せめて責任は半々とは言わず、私のほうが重いくらいで考えていました。

先日、とある騒動の折に彼女の親に彼女の自殺願望が伝わる
タイミングがありました。
恐らく認識はされたと思いますが、聞いている限り
病は気から、うつは甘え、という感じの方なので、
どこまでとり合ってもらえているかわかりません。

もっとも、ご指摘いただいているとおりこれ以上は私が口を挟む領分では無いかもしれません。
振り回されないようにしようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/25 22:43

彼女さんの自業自得ですね。


彼女さん自身の命の前に、新しい命を殺しています。
年齢の割には幼稚な気もします。
あなたが見捨てたとしても死にませんよ。
死ぬ勇気なんてありません。

娘さんを施設に入れるなんて馬鹿げてます。

結局は彼女さんのワガママなんですね。
過去がどうのこうのは言い訳です。

愛があるなら、なぜ新しい命を殺してしまったんでしょうか。
自分が一番大事なようにしか思えません。

彼女さんへの愛があるなら、まずは彼女さんの考え方を修正してあげる事が必要だと思います。

どちらにせよ、自業自得ですね。
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この回答へのお礼

間違って死んでしまった、という状況が怖いです。

彼女は彼女で子供たちや私の事を考えてくれていたのかもしれませんが、
確かに自分の条件はすごくキッチリと要求してきます。
その上で、私は自分のことしか考えず、いつも逃げ道を用意していてずるいと言います。

確かに常に退路なり選択肢は残しています。
1点突破で駄目でした、では全員路頭に迷ってしまいますから・・・
でもそれが駄目みたいです。

彼女の考えと私の考えと、どちらが正しいというのは無いのかもしれませんが、
他人の考えを変えることは自分の考えを改めるよりも難しいですね。

何が良いのだろうか・・・

ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/25 02:29

二回目です、


貴方きっと良い方だと思います。
しっかり向き合おうとして、皆さんにもお礼文かいて…
だからなおさら言わせてください。
彼女は、いいところもあるのでしょうから、助けたい、支えたい、わかりますよ。
でも彼女の根本的な部分が見えてないんですよ。
人間性ですよ。貴方の子供を愛せない、自分だけがかわいい。愛されたいだけで愛せない
そこを一番に重視しないと大変な事になりますよ。
本当そんな人別れてほしいです
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この回答へのお礼

2度もありがとうございます。

全然良くないです。
少なくともやってることは駄目人間です。。。

でも、多分おっしゃるとおりです。
理屈ではわかっていても、割り切れないところが自分の弱さだと思います。

本当に大切な物を見誤らないように気を付けたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/25 02:23

何を迷っているのですか?


娘を施設に入れろなんて言う、そんな女性、魅力ありますか?一生をかける価値がありますか?

こんな風に悩んでいることさえも娘さんには伝わらないようにしてほしいです。
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この回答へのお礼

最初からそう言われていたなら何の迷いも無かったと思います。

子供を諦めるまでは本当に理想的な人でした。
このギャップがどうしても埋められません・・・

娘に伝わらないように気を付けます。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/25 02:20

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体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Q相手の連れ子と合わず嫌いになってしまいました

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入れることができないまま、お腹は大きくなっていきました。

そして、何より、別で暮していて、たまに会うくらいだった子供たち、すごくいい子たちで、自信もありました。
でも一緒に暮らし始めると、一転。

上の子とどうも合わず。食事中のマナーだとか、当り前のしつけのためにこうした方がいいよ、とかいうと、舌打ちをされては、「家族じゃない人にいちいちいわれたくないんですけど」とか、すべて敬語。
洗濯に関しても、必要なものとか言ってくれたらいいのに、「必要だったんですけど洗われてなかったんでこまったんですよ。こんなのあたりまえじゃないですか?これじゃ前の生活とかわらないんですけど?」etc...

彼に相談しましたが、彼の前ではいい子なんです。

そしてついでに言うと、部活などにも興味がなく、1日中ゲーム。なんというかゲームオタクで、やめるようにいうとキレるようになり、物を投げる。壊す。暴れる。私は日々ストレスを感じるようになりました。でも、3月には赤ちゃんが産まれるし、頑張らなきゃと我慢していました。

そんな中、2月中旬に、突然お腹が痛くなり、早期胎盤はく離で死産。
目の前が真っ暗でした。
しばらく入院をし、退院しましたが、普通の生活が待っていました。

彼は、ゆっくり休むように言ってくれますが仕事に出かけて家を預けられると、子どもたちが学校から帰ってくると「おやつは?」「今日夕飯は?」「洗濯ものよろしくです。」

もう息苦しくて。毎日泣いてばかりの日々。幸せになりたいだけなのになんでこんな思いをしなきゃならないの?って。

まるで家政婦です。もう出て行こうと思い彼に打ち明けると、今度は彼がお酒におぼれるようになりました。私を手放したくないからか、毎晩体を求めては子供を作ろうとします。

どうすればいいのでしょうか?
ついには、この長男のワキガまでも苦痛になり、生理的に受け付けなくなってきました。

うまく文章にできてないかもしれませんが、どなたかこのような経験をした方いらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛がっていて、普段はテレビを見たりスマホをいじってばかりで子守を積極的にしてくれたりはしませんが、嫌がらせをしたりということはない事です。

以前は、継子が社会人になった時に色々恥ずかしい思いをしないように、きちんと常識とマナーを身につけて欲しいと色々言っておりましたが、その度に
「は?マナーって・・・ナニソレ~うける(笑)今時そんなの気にする人いないし!だいたい、私は他の人に比べたら全然常識ある方だし~」

という感じだったので、バカらしくてもうどうでも良いや。となりました。
夫にもそういう事は言っておりますが、「あいつはどうしようもない」
といって半分見放し気味です。

なので、継子の世話は仕事だと割りきってしています。
朝お弁当を作ったり、服を洗って食事を作って、参観日や運動会に行ったりと、全ては継子がかわいくてやっている訳ではなく、仕事だと思って事務的に淡々と対応しています。

正直、離婚したいと思った事も数えきれないくらいだったので、もし子供が生まれてなかったら今は離婚していたかもしれません。
継子の事だけでなく、夫に関しても結構色々あったので。
ただ、質問者様の状況に比べたら、私なんかはまだ全然甘いと感じました。

何より質問者様の場合は、息子さんが暴力的であるという事、毎日辛くて泣いてばかりなのに、肝心の旦那さんがお酒に溺れて質問者の心の拠り所ではないこと、ご実家からは反対されていて、そしてまだ籍を入れていない事、という点を考えると、すぐにでも別れた方が良いように思います。

出て行かれないように行動を見張られているという事ですが、ご自身の車は持っておられませんか?

ない場合は難しいでしょうが、車があれば最低限必要な物だけをこっそりまとめて車に詰めておいて、何も言わずに出勤直後にでも出て行くしかないかと思います。

私はバツイチ子持ちの人と結婚して、未だ継子の事は好きになれていませんが、幸いかわいい子供には恵まれたので何とかやっていけています。

辛くて泣いてばかりの日々であるならば、もうこれ以上我慢する必要は何一つないですよ!

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛...続きを読む

Q相手に連れ子がいて結婚している方に質問です

自分は初婚で、相手が再婚で連れ子がいる方に質問です。
相手の連れ子を愛せますか?(前配偶者と瓜二つ)
納得して結婚したはずなのに、きれい事ではなくて現実に生活している中で、日々募るこの心のわだかまりにどう向き合えばいいのでしょうか…。生意気でわがままに育っている可愛気のない連れ子に、どう接していけばいいのですか?
「子どもは、ただ抱きしめてやればいいのです。罪はありません。」「初めから全部ひっくるめて結婚したんでしょ。」等の回答はご遠慮ください。
(1)どうやって気持ちに整理をつけ、生活していますか?
(2)連れ子の養育に対して、相手との考え方は合致していますか?どうやってすり合わせていますか?
以上について、現況が同じ方のみアドバイスください。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだよ!」って毎日毎日・・・。
そうしているうちに気持ちの整理がつきましたよ。
「この子はこんなに私に懐いてくれた。感謝しなきゃ!」って。
私と旦那がうまく行っているのはその子が私の事を好きになって
くれたからだなぁって本当に思います。
そうなるまでは、本当にムカつくガキってしか思わなかったけどね。
そして。連れ子の養育についてのこと。
話し合ったことはないけれど、うちは旦那が無頓着なのをいいことに
私の思うようにしています。
勿論、本気でその子のことをかわいいと思っているし、本気で
向き合う覚悟があったからそうしてるのですが。
「生意気でわがままに育っている」と思うなら、自分が躾ましょう。
私はね、「良い子育成ゲーム」だと思ってましたよ(笑)
聞き訳がないことを言ったり、生意気なことを言ったら、ちゃんと
「こんな風に言ったらね、言われた方は悲しいんだよ。あなたが
同じ様に言われたらどう思う?」って言って聞かせてあげましょう。
何度も何度もですよ。
高校生になった今でも怒ることがありますが、だいぶ減ったなぁ。
時々、相手のことを考える言動をするようにもなっています。
自分が本気で向き合えば、子供にも伝わるし、どんどん本当に
愛せるようになってくると思いますよ。
継子と継母、悩んでいるのは両方同じです。子供が小さな胸を
痛めてたら話しを聞いてやるのが大人です。
「自分の子供じゃないから・・・」って悩んでいるよりも、
「どうにかこの子と仲良くしていこう」って悩む方がいいですよね。
本当に仲良くなれば後はもう「連れ子が・・・」なんて思う事も
無くなりますから。
今も本当に頑張っているのでしょうね。まずは一緒に楽しめることを
とことん一緒にやってみるのもいいかも。
お互い継母業をがんばりましょうね。

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだ...続きを読む

Q相手の連れ子、わが子のように愛せるものですか??(特に男性お願いします)

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいます。(彼にはすべて話して理解してもらえました)

そんな関係なのですが、今交際している男性から、「子供の本当のお父さんになりたい。身体はお前が俺に本当に気持ちを許せたときでいい。俺で良かったら結婚して、子供に俺のこと『お父さん』って教えて欲しい。お前と子供と本当の家族になりたい」
といわれました。

彼は帝王切開だったあたしの手術の日に病院に来てくれて、あたしより先に子供を抱きました。
子供も生まれたその瞬間から彼といるので懐いているし(同居はしていません)、彼も子供が2時間泣き続けたときは2時間抱っこしてあやしてくれます。
悪いことすればちゃんと叱ってくれますし、本当にわが子のように可愛がってくれてるのはわかります。

しかし、私自身、継母に育てられましたが、継母の実子と私との差別や、カッとしたときに出る「あんたは私の子じゃないから」「お前はあの女(実母)にそっくりだよ」等、家族として認められてないみたいな発言をされ、傷ついた経験があります。

皆さんは、連れ子(生まれたその日からそばにいる)をわが子のように愛せる自信ありますか??

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいま...続きを読む

Aベストアンサー

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供”みたいに感じられてすごく可愛いなぁと思う時があります。何があっても助けてあげたいというか。
そんな風に、別に血が繋がってるとかそういうのってあまり関係がない気もするんですよね。考えてみれば血の繋がりを持ち出すのって、言い訳である時が殆どじゃないですか?”血が繋がってないから愛せない””俺の子じゃないから”とか。でも矛盾してますよね?じゃあ、奥さんはどうなるんだ?って事になりませんか?愛するのに血の繋がりなんて実は関係ないんですよ。

貴方の経験にもありますが、継母が貴方を愛せなかったのは、悲しいでしょうが継母は貴方のお父さんと愛を育む事が出来なかったという事にほかなりません。貴方のお父さんから愛されてると感じれなかったというか。そういう不安から”実母にそっくり”である貴方を貶めたかったのかもしれません。(だからと言って継母に同情する事はありませんし、義理立てる事もないですよ。貴方は貴方、継母とは違う未来があるはずです)
ここから思うのは、パートナーからの愛を信じる事が出来るなら、実の子ではない連れ子を愛する事になんの問題もないという事です。それは下世話な言い方になりますが、元彼よりも愛されているという実感があるなら、元彼の子である連れ子に愛を注ぐ余裕が生まれるという事です。
なので、今現在の彼氏を愛してあげてください。もし一生愛する事が出来ると思うなら・・・結婚するのも良いでしょう。

僕個人の印象ですが、相手の方はとても誠実な方だと思いました。貴方にとって子供も大事だという事を尊重しているようですし。ですし、貴方が身体の関係を嫌がっているという事もしっかり理解しているように思いました。
アドバイスですが、しっかり避妊さえしていればまず子供は出来ませんよ。コンドームだけでも99.9%子供は出来ないと思います。思うに現在の彼氏はそういう事もしっかりしてそうな気がしますので、避妊をしっかりする事を条件に関係を持っても良いのではないか?という気がします。不安要素は出来るだけなくしていきたいですからね。嫌な事もちゃんと言えば理解してくれますよ。

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q妻の連れ子を可愛がるにはどうしたらいいですか?

はじめまして。中学1年生、小学校5年生の連れ子を可愛がる事ができません。
上は女の子で下が男の子です。お互い再婚同士で結婚して、5年になります。
2、3年前にも子供を可愛がらない等の理由でケンカをした事があります。ケンカの理由はいつも子供の事です。つい、子供達が言われた事をやってないと、きつく叱ってしまいます。特別難しい事を言ってるのでは無く、歯磨きや、テレビの見過ぎ等当たり前の事が出来ないのでつい、叱ってしまいます。妻は、子供だから仕方ないとか、所詮自分の子供じゃないからだよねとか、私が完全に悪者で疎外されてる感ががあります。確かに、自分の子供じゃありませんが、手をあげるわけじゃなく、当たり前の事が出来ないから叱ってしまいますが、それが
気に入らないみたいです。分からないでもありません。自分の子供だったらこんな事で叱るのかって。私にも前妻との間に子供が1人います。ちょうど同い年くらいなんですが…。
こんな風になるのは、子供達は悪くないと分かってはいますが、納得が出来ないんです。
なんで、いつも俺だけ責められるのか、以前のケンカの時は、全面的に私が折れました。
でも、もうあんな辛い気持ちは懲り懲りです。毎日、妻は子供達とだけ会話し、週末になると私だけ置いて3人で実家に帰ってました。何故、頑張れたかと言えば、妻の事を愛してたからです。あんな事をされても、妻への気持ちだけは変わりませんでした。
その愛する妻の子供達だから愛せると思いますが、無理なんです。一緒ではないんです。
どうしたら家族仲良く暮らせるのでしょうか?同じような家庭を持ってみえる方、何かいい解決方法を教えていただけたら助かります。よろしくお願いします。

はじめまして。中学1年生、小学校5年生の連れ子を可愛がる事ができません。
上は女の子で下が男の子です。お互い再婚同士で結婚して、5年になります。
2、3年前にも子供を可愛がらない等の理由でケンカをした事があります。ケンカの理由はいつも子供の事です。つい、子供達が言われた事をやってないと、きつく叱ってしまいます。特別難しい事を言ってるのでは無く、歯磨きや、テレビの見過ぎ等当たり前の事が出来ないのでつい、叱ってしまいます。妻は、子供だから仕方ないとか、所詮自分の子供じゃないからだよね...続きを読む

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子供だからという理由で可愛がってもらえると勘違いさせないのが母親のつとめです。それをステップファーザーが無条件に可愛がらないとおかしいと思うのは驕り高ぶっていますよ。掛け値なしに可愛がれるはずが無いでしょう。常識ですよ。
だからこそ子供にわきまえさせてマナーや感謝の気持ちを言わせる、それが逆に母親の愛情と言うものです。もちろんひどい父親なら庇わないといけない、でもあなたはごく当たり前の事をその子のためを思って言っています。

奥さんの母親としての教育が駄目ですね。わかっていない。

私の息子は本当の親子以上に仲がいいですよ。彼の先妻にも息子がいますが、既に独立しています。しかし親戚中で一番成績がよく、夫も逆に身内に自慢したくなるようです。
息子はたまに夫に大学に車で送ってもらっても必ずお礼を言う。一緒に買物に行っても荷物を分担して持ちますしね。それは母親の私が見ていてもよかったと思える風景です。幼い頃から苦労をかけましたが、きちんと世の中の仕組みを教えて本当によかった。それが本人が生きるための教育です。だからとても大事にされています。
あなたの奥さんが間違っています。歯磨きぐらいさせなさい、だらしない。奥さんに私の書いた文章を見せ、きちんとマナーや生活習慣を身につけさせることが子供との良好な関係を築くのだと教えてあげてほしい。子供だから誰でも可愛がるのが当然だ、それは大間違いです。子供も可愛がられるように最低限に努力する必要がある。あなた一人が努力するのはむしろおかしいですね。

子供だからという理由で可愛がってもらえると勘違いさせないのが母親のつとめです。それをステップファーザーが無条件に可愛がらないとおかしいと思うのは驕り高ぶっていますよ。掛け値なしに可愛がれるはずが無いでしょう。常識ですよ。
だからこそ子供にわきまえさせてマナーや感謝の気持ちを言わせる、それが逆に母親の愛情と言うものです。もちろんひどい父親なら庇わないといけない、でもあなたはごく当たり前の事をその子のためを思って言っています。

奥さんの母親としての教育が駄目ですね。わかっていな...続きを読む

Q継母です。2番目の子が愛せません。憎たらしくいじめてしまいます。

結婚3年目で3人の継母やっています。3人(小5、小2、4才すべて女)は旦那の連れ子です。旦那は前妻と死別で、私は初婚です。実子はつよく望んでいて不妊治療してますが、まだいません。

2番目は父親っ子で旦那にベタベタしています。旦那がいる時といない時の態度や口の利き方がまるで違います。いない時は大人顔負けの口調で理屈をこねるのですが、いる時は気持ち悪いくらいの甘ったれた幼児口調(赤ちゃん口調)です。気持ちが悪いし、もともと嫌いなのではがゆくてなりません。寝るのも、1、3番目は義母と母屋で寝てますが、2番目だけは私達と一緒に離れで寝ています。あの子が一緒に寝るせいで、新婚気分なんか味わったことがありません。

旦那がいない時は、さすがに「ママ」と言って話しかけてくるのですが、旦那がいるときは私の存在なんかありません。まるで空気のようです。
完全に2人の世界でまるで蚊帳の外状態です。旦那も一番自分になついてくれているからか、特別扱いしてます。もっと、他の2人とも話をしたり甘えさせてやって欲しいのに・・・。ついでに私も甘えたいのに・・・。

自分が2番目に対して、嫉妬してるのは分かっています。子に対する愛情と私に対する愛情が違うのも分かるし、今8歳ですからこのべったり状態もあと何年かとは思っています。が、私は2番目が愛せません。かわいくありません。

こういう考え方をなくすには(抑えるには)どうしたらいいのでしょうか?
どう接すればいいのでしょうか?年頃になって自然と父親離れするまで、我慢して待てばいいのでしょうか?

ご教示下さい。お願いします。

結婚3年目で3人の継母やっています。3人(小5、小2、4才すべて女)は旦那の連れ子です。旦那は前妻と死別で、私は初婚です。実子はつよく望んでいて不妊治療してますが、まだいません。

2番目は父親っ子で旦那にベタベタしています。旦那がいる時といない時の態度や口の利き方がまるで違います。いない時は大人顔負けの口調で理屈をこねるのですが、いる時は気持ち悪いくらいの甘ったれた幼児口調(赤ちゃん口調)です。気持ちが悪いし、もともと嫌いなのではがゆくてなりません。寝るのも、1、3番目...続きを読む

Aベストアンサー

初婚で3人のお母さんになったあなたの勇気に頭が下がります。結婚までにお子さんたちに気に入られようと色々努力されたのですね。皆さん一方的にあなたを責めていますが私はあなたの味方をします!!!

私は10年ほど小学生相手のボランティアをしていましたが特に女の子は小学生(低学年でも)性格に裏表を持っている子が多いと感じました。悪く言えば「したたか」とか「陰険」っぽいというか。親の前では「いい子」を演じていて親の目が離れたら「悪口」や「いじめ」があったり。小学生でも女の嫌な一面を見ました。ただ比較的男の子は反応が素直に返ってくるので扱いやすかった気がします。

相談内容を拝見しまして私の邪推では小5の上のおねえちゃんは新しく来たおかあさんであるあなたを頭で受け入れらているのでしょう。精神的にしっかりしたおねえちゃんだと思います。
(下の子も問題ないようですね)

問題は真ん中の小2の女の子はあなたを母親として受け入れられていないと思いました。
悪く言えば「仲間はずれにしちゃおう」ぐらい意地悪な気持ちで思ってるかもしれませんね。
結婚前あなたと彼女はどのような雰囲気だったのでしょうか?今のような前兆はありませんでしたか?
ここに相談しに来るって事は彼女と仲良くしていきたいと少しでも思ってるんですよね?
そうだったら彼女と家族となった以上これからの長い人生彼女とより良い関係を築けるようになれたらとてもすばらしいと思いませんか?
彼女はまだ子供ですからきっとあなたへの気持ちがストレートなのでしょう。
まずその気持ちをどう和らげてあげられるかこれからここで一緒に考えていきましょうよ!
旦那さんにも協力してもらって!と言いたい所ですが旦那さんにこの話をしてもたぶん全ては理解してもらえないでしょうね。父親(母親でも)は無条件に自分の子供の味方ですから。突っぱねられるのは間違いないでしょう。もし言うんだったら「どうやらわたしはあの子に好かれていないと思う。でも私はあの子の母親となった以上あの子を一生懸命愛していきたい!(この部分強調)あなたも私のこんな姿を見てできるだけサポートして欲しい」と控えめに言っても良いと思います。(でも微妙だな~)

そして結婚前に「君を母親としてではなくパートナーとして結婚した」言われたことはもう忘れましょう!
男の人は結婚前だったらどんな甘い言葉でもいいますから。

今あなたは彼女に対して憎たらしいだとか複雑な気持ちでいてすぐに彼女を愛する事はできないでしょう。
それでもその気持ちをぐっと抑えてどうか何度も何度も彼女を抱きしめてあげて下さい。
そして本心でなくても「おかあさん○○ちゃんの事スキだよ!」って声をかけてあげて下さい。
そんな事をしても彼女は反発してくるでしょう。
理屈をこねたりあなたを困らせること何でもしてくるでしょう。そしてあなたは疎外感を感じたり彼女に対して嫉妬心を抱くこともあるでしょう。
でもあなたが旦那さんや他の家族の方と上手くいっているなら自信を持って!今あなたは旦那さんやお義母さん、そして上と下の子供にとって必要なヒトなんですから。あなたは疎外感を感じる事はない。そして嫉妬する必要もない。決して彼女だけにこだわらない!疎外感だの嫉妬だのそっちに気持ちがいってしまえばまた同じ事の繰り返しです。

あなたはどう逆立ちしても本当の母親にはなれないしだったらせめて本当の母親のように心の通い合った家族の一人として思ってもらえるように努力する必要があると思います。
でもくじけずそれを何年も何年も続けてください。
いつか、いつか必ず彼女の懲り固まったあなたへの想いが解けていくと思います。

彼女も今とてもつらいはずです。幼くして母親を失い寂しい気持ちで一杯でしょう。新しいおかあさんが来たけどどうやってあなたを受け入れて良いのか、もしかしたら彼女も悩んでいるのかもしれませんよ。
8歳ですから具体的に自分の気持ちを言い表せないでいる事でしょう・・・。

あなたは決して間違ってはいないしとても愛情の深い女性だと思いました。
みんな好き勝手に言ってますがここにいる誰ひとりとしてあなたの真似はできません!
そんな意見は無視して結構!!参考にする必要なし。

あなたもそして憎たらしい次女も旦那さんも上と下の子供、お義母みーんなしあわせになれるよう陰ながらお祈りしております。

文章が下手で読みにくかったと思いますが最後まで読んでくれて何か感じてくれるとうれしいです。

初婚で3人のお母さんになったあなたの勇気に頭が下がります。結婚までにお子さんたちに気に入られようと色々努力されたのですね。皆さん一方的にあなたを責めていますが私はあなたの味方をします!!!

私は10年ほど小学生相手のボランティアをしていましたが特に女の子は小学生(低学年でも)性格に裏表を持っている子が多いと感じました。悪く言えば「したたか」とか「陰険」っぽいというか。親の前では「いい子」を演じていて親の目が離れたら「悪口」や「いじめ」があったり。小学生でも女の嫌な一面を...続きを読む

Q旦那と連れ子との新生活。どうすれば・・・

いつもお世話になります。
新婚3か月の24歳♀です。
10歳離れた旦那と旦那の連れ子の小学4年生の息子がいます。

新生活が始まったものの
なかなか慣れることが出来ず苦しんでいます。

私は初婚で育児経験はありません。
主人は朝早いので、朝ごはんは息子と二人。
息子が3時頃には帰宅、主人は6時頃帰宅します。

三人の時は良いのですが
二人の時や息子が近くにいるだけでイライラする事が多くなりました。

あまり良い所に目がいかず
悪いところばかりが気になってしまいます。
(挨拶をしない、返事をしない、いつもダラダラしている、
私に対して(二人の時は特に)なめている)

外ではあまり愚痴を言えないので
主人に愚痴を言うと聞いてくれる事も多かったのですが
先日喧嘩した時に
「子供がいると分かって来たんだろ?文句言うな!」と
言われてしまい
たまった気持ちをどうしたら良いのかわからなくなりました。
と同時に、主人の本心を聞いてしまい落ち込んでいます。

息子ともどうにかうまくやりたい・・・

どうしたら良いのでしょうか。

いつもお世話になります。
新婚3か月の24歳♀です。
10歳離れた旦那と旦那の連れ子の小学4年生の息子がいます。

新生活が始まったものの
なかなか慣れることが出来ず苦しんでいます。

私は初婚で育児経験はありません。
主人は朝早いので、朝ごはんは息子と二人。
息子が3時頃には帰宅、主人は6時頃帰宅します。

三人の時は良いのですが
二人の時や息子が近くにいるだけでイライラする事が多くなりました。

あまり良い所に目がいかず
悪いところばかりが気になってしまいます。
(挨拶をしない...続きを読む

Aベストアンサー

母親になろうとしなくて良いと思いますよ?(^^;

お礼欄に「結婚は認めてくれている」と書いてありますけど、それはご主人のパートナーとして認められているだけであって母親としては認められているかわからないですよね・・・?

小額4年生じゃいろいろ多感な年頃の時期のうちに入ると思います。
無理にお母さんお母さんしないでもいいのではないでしょうか?


まだ3ヶ月。
この先あと10年ほどあるんです。
その間にお互い少しずつ信頼を築き上げていければ良いと思います。
焦るから空回り。
全部をいきなり理解しようなんて無理です。
質問者様の知らない10年が息子さんにはあるのですから。

あまり気張らないでください。
この先長いんですから(^^;


ただ、息子さんの態度には問題ありです。
話をしなくとも挨拶は人間として基本です。
親としてではなく、1人の大人・人間としてそこは教えてあげて直すように言ってあげてください。


子供がいらっしゃる方と結婚したのは質問者様です。
その覚悟を忘れず、かといって気張らずにいきましょう。

しかし、旦那さんの発言も問題ですね。
双方の協力ナシ、いや旦那さんの架け橋なしでは円満な関係が築けません。

母親になろうとしなくて良いと思いますよ?(^^;

お礼欄に「結婚は認めてくれている」と書いてありますけど、それはご主人のパートナーとして認められているだけであって母親としては認められているかわからないですよね・・・?

小額4年生じゃいろいろ多感な年頃の時期のうちに入ると思います。
無理にお母さんお母さんしないでもいいのではないでしょうか?


まだ3ヶ月。
この先あと10年ほどあるんです。
その間にお互い少しずつ信頼を築き上げていければ良いと思います。
焦るから空回り。
全...続きを読む


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