「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

2人目出産後に実母が1カ月ほどの予定で現在滞在中です。
上の子が4歳、下が生後10日で、母は主に家事と上の子のお世話をしてくれています。
夫は普段は会社の往復で、母とは出社前と就寝時に母と顔を合わせる程度です。
先日初めての週末を迎えたのですが、夫の家での過ごし方に疑問というか不満が生じました。

産前までは、夫は土曜を外で自由に過ごし、日曜は上の子と遊ぶという生活でした。
それが母が来てからは、土曜も日曜も好き勝手に過ごしています。
家にいても朝から晩まで部屋にこもってPCやゲームで、上の子は完全に母任せです。家事も育児も手伝いません。
母の滞在は、子守兼のお手伝いさんがいてくれてラッキー、今のうちに楽しとこう、といわんばかりの態度です。
年老いた母が慣れない家で一日中忙しくしている姿を見ながら、私自身はまだ動ける状態ではなく、母に申し訳なく思う日々です。
同時に夫の不甲斐なさに腹が立ち、こんな夫や父親ならいらない、と憎しみまで覚える始末…。

でも、夫にとっては義理の母。突然の同居生活で気づまりもするだろうし、これが普通なのでしょうか。
皆さんのところはどうですか?(ちなみに産後私の母を呼ぶのは夫の提案でした)
妻方の母が産後の手伝いで滞在しているときの夫の過ごし方について、経験談やご意見を参考にさせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

お母様はどうお思いなんですか?旦那様の行動を不快に、もしくは不甲斐なく思っていらっしゃるなら、旦那様にはっきりあなたが思うところを伝えればよろしいのではないでしょうか。


もしお母様が鷹揚な方で、気にしてらっしゃらなかったらあなたが気にやむことではないと思います。

私は里帰りで出産しました。実家滞在中は旦那もさぞ羽を伸ばしていたと思います。
帰ってきたらちゃんとしてくれましたよ!
お母様がお帰りになったらきっとしっかり頑張ってくださいますよ。今は大目に見てあげて欲しいです。もちろんお母様が負担に思っていらっしゃるなら駄目だとは思いますが。お母様次第ですね。

関係ないかもですが一人目出産の時はどうだったんですか?

ご出産されてまだ2週間弱で色々大変だと思いますが、体が戻るまでゆっくり気持ちも落ち着かせて下さいね。
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お母様には帰っていただいたらどうですか。


ご主人には「お母さん腰が悪くなったみたい」とか「お父さんの具合が悪くなった」など
適当に理由を付けて。

お母様も娘・孫可愛さに「大丈夫」とおっしゃるでしょうが
「それでは夫婦が成り立たない。ちょうどいいタイミングだから、もう一度
夫婦のあり方や子どもの親になるということの意味を二人で考えたい」と
理解を求めてみませんか。

まあ簡単に言えばご主人は「甘えちゃってる」んでしょうね。
質問者様とお母様は実の親子でお互い気兼ねもないし、まあ可愛い孫ともずっと
一緒にいられるんだから俺は俺でのんびりするよ~ってな感じで(笑)
もちろん家の中に義母とはいえ他人が居ることのストレスもあるでしょうしね。

今は昔と違って洗濯板で汚れ物をごしごしすることもありませんし、食事だって
宅配やお弁当屋さんを利用していくらでも調達できます。実際私も親が高齢で
頼れなかったので産後は夫婦で乗り切りましたよ。帝王切開で傷も痛かったですが
夫婦で協力すれば特別どうということもなかったです。

ご主人自らがいくら「お義母さんに来てもらったら」と言ったとしても、現状がこれなら
もう帰っていただいていいんじゃないですか。産後特別なトラブルがあったということも
ないなら夫婦で何とかなります。ご主人は相当甘えてますけど、今の状況を把握して
いるにも関わらず、お母様に居続けてもらうのなら、質問者様も甘えていると言わざるを
得ません。
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こんにちは



あなたが、お母さんに対して、申し訳ないという気持ちもわかりますが、だんなさんに対しては思いませんか?
妻の母親が、毎日家にいるんですから。行動を見られてるなんて、気詰まりですよ。
ラッキーって思っているならまだ、いいですよ。
家にいたくない。ってふらっとあそびにいくよりは、いいですよ。
あなたのお母さんに申し訳ないなら、ご主人のお母さんに来てもらって手伝ってもらえますか?
そっちはあなたが気詰まりです。
本当は、夫婦だけで、面倒見なければならないのをお母さんに住んでもらって面倒をみてもらうわがままをきいてもらってるのだからありがたいと思わなきゃ。
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こんにちは。




うちの旦那もそんな感じです。
私の母や弟の方が、私のために、子供のために動いてくれます(笑)。

最初こそ、うちの母は、「身重のお前に気を使うこともできない」と怒っていましたが、全部が全部ゼロ点なわけではないので、「しょうがねえな」みたいな感じに落ち着きました。
私も同じです。
最初はそんな時、瞬間的に憎しみすら感じていましたが、いいところもあるので、総合点で合格ならいいや、と。


さて、うちの場合は、母や義母は「応援する人」としてやってきているので、最初に自分の担当することを宣言していました。
&、私も全部を任せるのは気が引けたので、「お母さんとお義母さんがきたときは、これとこれだけやってもらう」ということをダンナに話していました。そのほうがお互いラクだし、余計なことしてピリピリになるよりいいと思ったからです。
同時にダンナがやるべきことも振りました。

とくに義母は徹底した役割分担推奨派でしたね。
義母の義母、からの教えだそうで、「子供のこと以外はしてあげる。子供のことは両親がやりなさい」。
くわえてうちの義母は自分の息子の性格をよく理解していますので、甘え防止のためにさらに厳しく取り締まりました。

「子供の面倒は出来るだけ親がやりなさいよ。出来ない部分はサポートするけど、私は基本的には家事、掃除担当。休日に遊んだり、話を聞いたりするのはお父さんとお母さんの仕事だからね。はい、じゃあスタート。お嫁さんはとにかく今は寝てなさい。ムリに動く必要はないよ」

という感じだったので、ダンナが動くしか無い状況に上手に誘導出来ました。

一方私の母も、手伝って欲しい時に直接ダンナにそれを云います。遠慮はしません。

「ちょっと、アレやって。これはあなたがやってね。私そこまで出来ないよ。じゃあダンナ君はお風呂洗い係ね」といった形です。


私も、その当日じゃなく、前日にやってほしいことを頼むようにしています。
「何時までにこれはやってね、あと、外に出るならついでに買い物頼むわ。お母さん(あるいはお義母さん)は明日、これとこれがあって忙しいからそこまで出来ないし」
って感じで。


お母さんから直接言ってもらうのが一番だと思いますよ。
お母さんの性格にもよるとは思いますが、うちの母は、角が立たないように、ダンナがあまりにひどいときは、私も含め、夫婦をまとめて注意するようにしてくれています。

おそらくうちの母だったら、ダンナが遊んでいる姿を見たら、「あえて」夫婦同罪とみなして、

「私が一人でできることは限られているからね。自分たちでやれることは甘えずにやりなさいよ」と、子供たちが寝たあとにお説教タイムが始まるでしょう。

そして私はそれを受けて、寝室に引っ込んでから、夫婦で「私達も気を付けなくちゃね・・・」と、話しあって、ダンナの気持ちを誘導すると思います。



まあともかく、ダンナには自分や他と同じレベルのことは求めません。

・・・人には得手不得手がありますし。
この人にはこの人の得意な分野で頑張ってもらおう、という考え方です。仕事とか。うちの場合は頭だけはいいので、計算機がわりに使ったりしてます(ひどいですね、ハイ)。

もちろん、そんなダメダメな旦那にはガッカリもしますが、自分も別の、自分では思いも至らぬところでがっかりさせてるかもしれないので・・・。

私の座右の銘は、「ダンナにはあまり期待をするな! 自分が成長すればいいこと!」 です・・・。ホント、悲しい教訓を学んだものです…。
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同時期に三人目を出産したものです。



質問を拝見し、質問者さんの滞在中はしょうがないかなぁと思いました。
もし可能ならば土日はお母さんに自宅に帰って休んでもらってもよいかと。

うちは退院してからは手伝いなしで三人の育児をしています。今回は里帰りができず、実母は仕事があるのと遠方の為、手伝いには来れないので、入院中だけ義母さんにお願いしました。
しかし、いろいろ事情があり、予定外の産前に一週間、義母さんが滞在することになり、特に私の調子が悪くなった訳ではないので、普通に家事育児をしてました。
狭いアパートに、義母さんとの生活は気を使って、昼寝もできないからと思っていたら、案の定、義母さんの滞在中は気を使い、疲れました。もちろん子供と遊んでくれたりしてくれてましたが、体調が悪いわけでもないので家事をすべて任すこともできず…
陣痛はまだかまだかと毎日聞かれ…
一週間で一度帰ってもらい、帰った次の日に産まれました。

ご主人と同じではないですが、気持ちはわかるような気がします。まだ私は家事をしたり、やることがあるのでマシだと思いますが、一週間働いて疲れてリラックスしたいが、気を使う相手が一人でもいるとやっぱりリラックスはできません。もちろん質問者さんのお母さんが嫌いとかそうではなく、やっぱりご主人からすると気を使い、でも休みたい、でもすることと言えば…
と、なったのではないでしょうか。

今はおおめにみてあげてください。
もしくは、体が回復したら少しでも早くお母さんに帰ってもらうことも視野に入れておいたほうがいいかもしれませんね。
参考まで…
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家政婦でもなんでもないのなら、家にいてもらわないほうが良いのでは。


そういう人がいるから、そうなってしまうのでは。
そもそも、貴方達二人で乗り越えられるなら、他人は入れないほうが良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

>家政婦でもなんでもないのなら、家にいてもらわないほうが良いのでは。

これは、産後の手伝いの実母は家政婦という意味なのでしょうか?
世間での認識はそうなのですか?
だとしたら私が世間知らずでした…。

産後は上の子がいるとはいっても夫婦ふたりで何とかなるかもと思っていましたし、今でもそう感じています。
夫にはその気がなくて、そう思っているのは私だけですが。
でも、今からでも夫婦2人の生活に戻すことも考えるべきなのかもしれませんね。
こんな風に母と夫との同居生活にストレスを感じてしまうなら…。(母は平気と言ってくれていますが)

私も甘かったかもしれません。
夫が母の手伝い(1か月の滞在)を強く希望したので、同居もそれなりにうまくやるものと思っていました。

お礼日時:2012/03/26 09:15

こんにちは。



ご主人は、お母様とどのように接したらいいのかわからない、というのもあるのかもしれません。

ちなみにうちの場合は実家が兄夫婦と同居の為、里帰りできず、2週間ほど滞在してもらいました。
しかし、土日は、夫がいるからという事で一旦母は家に戻っていました。
でも、これは我が家の場合は電車で2時間くらいの距離なので、出来た事なので、遠方の場合ですと難しいですよね。

土日はお母様に気分転換に外出してもらったり、もしくは旦那さんに直接「母を手伝って欲しい」と言ってみては如何でしょうか。

もしかしたら、母娘の間に入っていけないのかもしれませんし・・

大変な時期ですが、お体壊さないように頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

レスをいただきありがとうございました。
確かに、夫も同居生活のペースが掴めずに戸惑っているのかもしれませんね。
普段は休みのうちの1日を家族に構わず自由に過ごしていたほど、自分1人の時間を楽しむ人なので…。
出産後も夫は普通に働いていますし、帰ると母もいるのでどこかで息抜きは必要と思っていましたが、まさか休日2日とも家事育児にノータッチで自室でPC三昧とは思わずショックを受けました。
夫にとっても家で自由に寛げなくて窮屈なのでしょうが、母の滞在は夫の希望でもありましたし、今のままでは私も母が倒れるのではないかと気が気ではないので、とりあえず床上げまでの間は夫に家事育児への参加を、内容も具体的にお願いしてみようと思います。

お礼が愚痴ばかりになってすみませんでした。
温かいお言葉をいただき、どうもありがとうございました。

お礼日時:2012/03/26 08:53

普通でしょう、読んだからコオいうことになったんでしょう。

普通は、実家に帰ります、そうすると旦那のオカシサハメニハイラナイデショウ?。いなくなれば、また元に戻ると思いますよ、夫にして見れバ、キョウチョウサギョウッテキマヅクナイデスカ、よく考えて見てくださいよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
今の時代、里帰り出産が普通かどうかはわかりませんが、我が家では上の子の学校の世話ができないということで夫が強く拒否しました。
また私が「産後夫婦2人だけでもやれるかも」というのを、「お母さんに来てもらった方が安心」と夫が主張し、今回の母の滞在となりました。
確かにいろいろと母がしてくれて助かっていますが、対して夫の態度がこれなので、自分が楽をしたいために呼んだのか?と。
それともどこのご主人もこれが普通なのでしょうか。
母はあくまで手伝いの立場であって、メインは私たち夫婦、母は家政婦でもなんでもないと思うのですが…。

お礼日時:2012/03/26 08:25

子守兼お手伝いさんなら、週休二日という事で土日はご主人が世話をするべきでは?



子持ちの友人に自分一人ででも育てる気があるなら良いけれども、
旦那が育てる気がないのなら子供は持つべきでは無いと言われました。
ちなみに海外在住、ご主人も外国人でどちらの親の協力も得られない状態です。
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この回答へのお礼

レスありがとうございました。
子どもは2人とも主人も望んでもうけました。
それだけに、今回の主人の態度にショックを受けています。
2人目なのに父親の自覚がないのか、母の存在に安心して任せてしまっているのか…。
このままではいけないという思いだけがつのります。

お礼日時:2012/03/26 08:05

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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

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(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q産後は母親に手伝いを頼むの?

7か月の初妊婦です。
里帰り出産はしません。

私の実家までは新幹線や特急を乗継ぎ5時間ほど、車なら7時間余りかかります。
夫の実家までも車で3時間はかかります。

知人は皆口をそろえて、出産後すぐは、私か夫の母親に手伝いに来てもらったほうが良いというのですが、そんなものですか?
今のところ夫と二人で何とか乗り切ろうという心づもりなのですが、
あまり皆がそう勧めるので、そんなに産後は大変なものなのか?と不安になってきました。
実家が遠方の皆さん、ご自身のお母様などに産後手伝いに来てもらいましたか?またその期間はどれくらいですか?

私の母は高齢の祖母の面倒もある為長期間は頼みづらいし、義母だと遠慮もあって・・・

いっそ、産後すぐにこちらから実家に戻りひと月ほどお世話になるということも考えたのですが、生まれたばかりで遠くに連れて帰れるものかもわからず、迷っています。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

うーん、環境にもよりますね。
まず出産後1ヶ月は新生児は外出出来ません。
その間の食料やオムツ・日用品をどのように調達するか。例えば紙オムツは新生児で2時間に1枚と考えると、1日12枚・1Wで84枚程度必要です。
金銭的に余裕があれば楽天で取り寄せるとか、生協の宅配に頼る方法がありますが、かゆい所に手が届くという訳には行かない事が多いです。
それから授乳は2~3時間毎に行いますので、当然お母さんの睡眠時間も細切れになります。
その合間に家事が出来るのか、これが問題です。
大きな音をたてての家事はなかなか出来ませんし、新生児は縦だっこが出来ませんので、抱きながら家事を行うのは大変厳しいと思います。
質問者様ご自身だって、悪露が続いていたり、会陰切開等で不快感や痛みが頂点だったりする時期ですしね。
しかも授乳だって終わったらすぐ寝るとは限らないですし、3時間位泣き続ける事も日常茶飯事です。
授乳とオムツしか武器の無い状態で、それが通じない場合はひたすら抱っこしてあやすのです。
何時間も。
旦那様が帰宅されてから、今度は仕事でくたびれている旦那様に赤ちゃんをお願いしておいて、家事をこなします。
因みに赤ちゃんの物は洗濯物も食器類も大人の物とは別の洗剤で、別に洗います。
たまる洗濯物、普段使わないスペースにたまる埃、そしてたまる食器類、たまる紙おむつのゴミ・・・そしてたまるストレス。
旦那様はその点大丈夫でしょうか。
「俺は仕事で疲れてるんだ!」なんておっしゃる方ではありませんか。


それから分娩後、退院したら即育児に突入しますから、部屋の中をそれに対応した状態(ベビーベッドの配置や寝室の用意等々)にしておかれた方が良いと思います。
よほど気の利いた旦那様でも、1人で完璧な模様替えはきついと思いますし。

私が質問者様の環境であれば、やはり自分で育児をすると思いますし、現に2人の子供を自宅で夫婦のみで育てました。
むちゃくちゃしんどかったです。
文化的な生活とは程遠い生活でした。
それでも1Wに1度程度、母や義母が持ってきてくれるお菓子や果物が本当に嬉しくて、しかも外界の人間と接するのが本当に嬉しいんですよね。
赤ちゃんと2人で過ごす1ヶ月は、自分が外の世界から置いていかれているような感覚でしたし。
夜になって相方が帰宅すると本当に涙が出るほどほっとしたのを覚えています。

新生児の長時間移動は私も無理だと思います。
質問者様の場合、ポイントは
・宅配が利用出来るか、
・お姑さんは面倒見が良いか、
・旦那様は自分の事が自分で出来るか、
・質問者様が几帳面すぎないか、
というあたりにあるように思います。

1ヶ月を過ぎたら外出出来ますので、とりあえず今から旦那様とシミュレーションしてみては如何ですか。
私が出産前にやってみたのは、毎晩2時間おきに起きて、お茶やホットミルクを作って飲んだり、洗濯物をたたんだりしてみる事や、1W買い溜めした食料で乗り切ってみたり、相方に1人でお使いをして貰ったりということです。

結構夫婦2人で乗り切った方が、気ままに出来て気楽だったりします。
でも質問者様の体調が何より大切ですから、敢えて無理する事は無いように思いますが・・・。
体調を崩すと育児も何もあったものではありませんよ。
何とか1ヶ月だけでもお母様に来ていただいては如何ですか。
私の友人達は1ヶ月~3ヶ月というのが里帰りやお母様のお手伝いの期間みたいです。
長い人で半年という人もいます。

これから大変だと思いますが、どうぞ可愛い赤ちゃんと一緒にお母さんも健やかに過ごされますように。
応援しております。

うーん、環境にもよりますね。
まず出産後1ヶ月は新生児は外出出来ません。
その間の食料やオムツ・日用品をどのように調達するか。例えば紙オムツは新生児で2時間に1枚と考えると、1日12枚・1Wで84枚程度必要です。
金銭的に余裕があれば楽天で取り寄せるとか、生協の宅配に頼る方法がありますが、かゆい所に手が届くという訳には行かない事が多いです。
それから授乳は2~3時間毎に行いますので、当然お母さんの睡眠時間も細切れになります。
その合間に家事が出来るのか、これが問題です。
...続きを読む

Q出産後の手伝いに来てもらう期間

帝王切開で出産予定の者です。
里帰り出産ではなく実家からは飛行機で2時間ほどの距離です。
出産日から実母が来てくれることになっているのですが、
通常出産後はどのくらいの期間、お手伝いで泊まってもらったり
すると助かるのでしょうか?
里帰り出産だとけっこう長い期間、実家で手伝ってもらって育児
をされることが多いようですが…

やはり1~2ヶ月は手伝いで泊まってもらう方がいいでしょうか?
それとも1ヶ月未満でも大丈夫なものでしょうか?
この土地に引っ越してきて間もないため周りに知り合いがまったく
おらず、お手伝いをしてもらえる人は主人以外にはいません。
ただ、主人の平日の在宅時間は朝7時前までと夜9時以降なので、
お風呂などの手伝いもムリかなぁと思ってます。

初めての出産・育児に加え、持病があり出産後にあまり体に負担を
かけないようにと医師からも言われており、母乳育児もダメなので
乳やりなども母に手伝ってもらえるとは思うのですが…
家が狭いので長期間、母に泊まってもらうのは母にも主人にも
ストレスが溜まりそうで、それも悩んでいます。

帝王切開で出産予定の者です。
里帰り出産ではなく実家からは飛行機で2時間ほどの距離です。
出産日から実母が来てくれることになっているのですが、
通常出産後はどのくらいの期間、お手伝いで泊まってもらったり
すると助かるのでしょうか?
里帰り出産だとけっこう長い期間、実家で手伝ってもらって育児
をされることが多いようですが…

やはり1~2ヶ月は手伝いで泊まってもらう方がいいでしょうか?
それとも1ヶ月未満でも大丈夫なものでしょうか?
この土地に引っ越してきて間もないため周りに...続きを読む

Aベストアンサー

4ヶ月前に都内で緊急帝王切開で出産し、実家は九州、
出産直後から実母に来てもらった者です。
我が家も部屋が狭いのですが、1ヶ月間母に泊まってもらい、
家事はすべて母に任せ、私は子育てに専念しました。

出産後はびっくりするぐらい動けません。お腹の傷も時折痛みます。
ただでさえ慣れない育児に加え、家事なんてとてもできませんでした。
母に泊まってもらって一番助かったのは、夜中の授乳です。
私も、最初は母乳が出づらくミルクも足していたのですが、
ミルクを作っている間も赤ちゃんは当然泣いていますので、
私が赤ちゃんをあやす間に、母にミルクを作ってもらうという
連携を取っていました。

また、我が家も主人の帰宅時間が遅いのですが、お風呂は
主人が帰ってきてから2人で入れていましたよ。
大抵10時前後になりましたが、主人にとっても子供に直接触れる
貴重な時間になっていました。
(最近は昼夜の区別がつき、首も据わってきたので、私が1人で
8時頃に入れてますが…)

産後1ヶ月経った頃には、慣れてきて、母の助けを借りなくても
良くなりましたよ。なので、産後1ヶ月は、お母さまに
泊まって助けてもらったらいいんじゃないでしょうか。

確かに、お母さまもご主人も多少のストレスが溜まると思います。
我が家も、休日に主人と子供をみる間、母は気分転換に都内観光をし
バランスを取るようにしました。それでも、1ヶ月気を張って
動き回ったせいか、母は実家に戻って2、3日寝込んだそうです。。
でも、赤ちゃんのお世話と、ママの産後ケアが優先ですよ!

4ヶ月前に都内で緊急帝王切開で出産し、実家は九州、
出産直後から実母に来てもらった者です。
我が家も部屋が狭いのですが、1ヶ月間母に泊まってもらい、
家事はすべて母に任せ、私は子育てに専念しました。

出産後はびっくりするぐらい動けません。お腹の傷も時折痛みます。
ただでさえ慣れない育児に加え、家事なんてとてもできませんでした。
母に泊まってもらって一番助かったのは、夜中の授乳です。
私も、最初は母乳が出づらくミルクも足していたのですが、
ミルクを作っている間も赤ちゃんは...続きを読む

Q子宮口が1~2cm開いている状態から、お産まではどれくらい?

現在、37週4日の妊婦です。

本日、検診で、「子宮口が1~2cm開いています」といわれました。でも、先生は、陣痛しだいなので、まだいつ生まれるかはわからないョとのことでした。でも、いつお産がはじまるかと思うと、どきどきします。

子宮口が1~2cm開いている状態から、お産までどれくらいかかるものなのでしょうか。
経験者の方がいらっしゃいましたら、教えてください。(*'-'*)

Aベストアンサー

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
いつ陣痛がくるかとドキドキしていました。
36週の頃から推定体重も2500グラムを超えていて
いつ産まれてもいいと言われていて
よく歩いてねーと先生に言われて散歩してましたよ。
でもなかなか出てきてくれませんでした(笑)

陣痛がきても子宮口がなかなか開かず苦しい思いを
する方もいるのですでに開いてると少しはラクかもしれ
ませんよー
私は初産でしたが2時間で産まれました。
本当に辛い陣痛からは1時間で産まれてきてくれて
超安産と言われました。

あと少しで赤ちゃんに会えますね。
頑張ってくださいね。

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
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Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

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産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Qお宮参りに参加するつもりの義母に困っています

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。
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はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママ...続きを読む

Q産後、実母が嫌いです

先週、4日間の管理入院を経て待望の我が子を出産しました。
実母は妊娠報告した時点で勝手に手伝いに行くと言い出しました。

私が断れなかったのが良くありませんでした。
管理入院中は陣痛促進剤やバルーンを使用してクタクタになり、高熱も出ていました。
母親は分娩後に来てワガママを言い、ゴモゴモ文句ばかり言って怒って帰りました。
その時あまりにタバコ臭くてムカつきました。

そして、ごちゃごちゃごちゃごちゃと
口出し+批判+否定ばかりしてきて、
「やれ」と言われてやったら「やるな」と言われたり、もう分かりません!

今朝母乳の件でついに腹が立ちすぎて「じゃあ、もういい!帰って!」と言いました。
母は「分かったよ。帰るわ!」と旦那に挨拶もせず、玄関のドアを壊れそうな勢いで閉めて出ていきました。

それで私は良かったのに、昼頃になって「うんとかすんとか言ってこないの?まだ最寄り駅にいるけど、本当に帰ってもいいのか?」と電話が来ました。

旦那に説得されて仕方なく来週の検診までは手伝いを頼みましたが、何にもしてくれません。
自分が感情的になって飛び出したくせに疲れたから迎えに来てといい、
迎えにいった旦那に説教間でしたみたいです。
タバコ臭い服と身体で赤ちゃんを抱っこしたり、あやします。
「あんたはダメだ、下手くそだ、馬鹿だ」って言われまくっています。

我が家には我が家のルールがあるのに「そんなの関係ない」と言って自分のやりかたを通します。
また明日もこのストレスの中、1日中イライラするのかと思うと涙が出ます。

里帰りだとか産後の手伝いだとか考えなきゃ良かった。
ストレスなのか、おしっこが出せません。
どうしたら、おしっこ出ますか?

先週、4日間の管理入院を経て待望の我が子を出産しました。
実母は妊娠報告した時点で勝手に手伝いに行くと言い出しました。

私が断れなかったのが良くありませんでした。
管理入院中は陣痛促進剤やバルーンを使用してクタクタになり、高熱も出ていました。
母親は分娩後に来てワガママを言い、ゴモゴモ文句ばかり言って怒って帰りました。
その時あまりにタバコ臭くてムカつきました。

そして、ごちゃごちゃごちゃごちゃと
口出し+批判+否定ばかりしてきて、
「やれ」と言われてやったら「やるな」と言われた...続きを読む

Aベストアンサー

産後で体も辛いのに、ひどい話です。
読むだけで悲しくなります。
排尿については、私は産院で6時間あかないようにしてね、と言われました。
6時間以上あくと余計に出にくくなるからってことでした。
出産後は私もそうですが出産による影響で尿がたまっていても感じにくい、出にくいです。
今は特に汗をかくのもあって出にくいのかも。
私はしっかり水分を多めにとって、トイレでしばらく頑張るってのをしてました。いきんではダメです。
もしそれでも出にくかったりしたらやはり産院に問い合わせるのが一番ですね。
不安もなくなってスッキリします。

私の母も過干渉だったり、余計な事を言うタイプの人なのでしょっ中喧嘩をします。
2月に出産しましたが、一人目で不安もありましたが
母がいると余計イライラすると思って手伝いを断りました。正解でした。
母親は頼りにされたいんでしょうね。
自分も育児をしたからあんたよりは上よ見たいな、
先輩気取りをしたいのかな。
それでも言い方とかやり方がありますよね。
しかも産後の不安定な時期に…
手伝いを頼んでしまったのであれば来週まで仕方ないのかもしれませんが、
タバコだけはやめてもらいたいですね。
怖いこと言って申し訳ありませんが、乳児突然死症候群の原因の一つっていわれてますし。
あまりにも目にあまるようならタバコを理由に帰ってもらいましょう。
昔はみんな吸ってたとか屁理屈を言われそうですが。

女の人にとって母親との関係ってすごく精神的に影響を受けやすいです。
馬鹿だなんていわれても気にしないで。
こんなことを言ったら世の中のお母さんに怒られるかもしれませんが
母親だからといって無条件に受け入れなくてもいいんですよ。
頼りになる時もありますが、無理だと思ったら距離をとるほうがお互いに良い時もあります。

穏やかに育児を楽しめるようななりますよう、祈っています。

産後で体も辛いのに、ひどい話です。
読むだけで悲しくなります。
排尿については、私は産院で6時間あかないようにしてね、と言われました。
6時間以上あくと余計に出にくくなるからってことでした。
出産後は私もそうですが出産による影響で尿がたまっていても感じにくい、出にくいです。
今は特に汗をかくのもあって出にくいのかも。
私はしっかり水分を多めにとって、トイレでしばらく頑張るってのをしてました。いきんではダメです。
もしそれでも出にくかったりしたらやはり産院に問い合わせるのが一番ですね...続きを読む

Q上の子の保育園送迎時、新生児はどうやって連れて行く?

 現在妊娠9ヶ月、10月下旬に第2子を出産予定です。その時点で、いま保育園に通っている上の男の子は、2歳3ヶ月になります。

 保育園へは、ベビーカーを押して歩いても15分で行けますが、今は自宅→徒歩1分で最寄り駅→電車で1駅(3分)→徒歩5分→保育園 で通っています。上の子は、歩いたりベビーカーに乗ったり…(ホームでは危ないのでベビーカーに乗せます)、上の子のペースに合わせていると、電車の待ち時間もあるので、片道大体30分弱でしょうか。

 出産後、上の子の保育園送迎時に、首が据わる前の新生児をどうやって連れて行くか、迷っています(首が据わったら、昔ながらのおんぶ紐を使うつもりです)。
(1)A型ベビーカーに乗せて、上の子は歩かせるorバギーボード(って言うんでしたっけ?)に乗せる
(2)スリングを使い、上の子はベビーカー
(3)横抱き専用の抱っこ紐(ニンナナンナ)を使い、上の子はベビーカー

 (1)が一番楽そうですが、上の子に「抱っこ~」と大グズリされた時に大変そうだな、と…(あまり甘やかさないようにしたいのですが)。
 (2)と(3)は、上の子の扱いは楽ですが、新生児を30分以上、持ち運んでも良いものかと…。ちなみに上の子のときは、スリングは使わず、首が据わるまで横抱き紐→据わってからは昔ながらのおんぶ紐を使っていました。なので、スリングは初使用の不安があり、横抱き紐は、かがんだりした時にちょっと不安定だったなあ、という記憶があります。
 スリングの場合は購入しますが、A型ベビーカーor横抱き紐の場合は、上の子同様、レンタルで済ますつもりです。

 「この方法がいい」とか「私はこんな風にしていた」とか、アドバイスいただけると嬉しいです。また、スリング派の人は、おすすめスリングも教えていただけると助かります。

 どうぞよろしくお願いいたします。

 現在妊娠9ヶ月、10月下旬に第2子を出産予定です。その時点で、いま保育園に通っている上の男の子は、2歳3ヶ月になります。

 保育園へは、ベビーカーを押して歩いても15分で行けますが、今は自宅→徒歩1分で最寄り駅→電車で1駅(3分)→徒歩5分→保育園 で通っています。上の子は、歩いたりベビーカーに乗ったり…(ホームでは危ないのでベビーカーに乗せます)、上の子のペースに合わせていると、電車の待ち時間もあるので、片道大体30分弱でしょうか。

 出産後、上の子の保育園送迎時に、首が...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
昨年の9月上旬に第二子を出産しました。
上の子は当時2歳半でした。

私は産後10日から、徒歩10分の保育園に、下の子を抱っこ紐・上の子の手を引いて徒歩というスタイルで保育園の送迎をしていました。(と書くと、他の回答者さんに比べて無謀に見えるかもしれませんが、私は実はかなり慎重な人間です。)
次のような条件の下で決めました。
・自分がすこぶる安産で体調がよかった(産後1週間には余裕で自転車や車の運転ができていました。)
・下の子の健康状態に不安がなかった。
・気候が良かった
・上の子は人見知りが激しく、頑固で変化を受け入れない性格。(保育園をしばらく休んでしまうと再び慣れるのに時間がかかることと、家にいたら新生児につきっきりの私に激しくストレスを貯めるだろうという想像がつきました)
・親兄弟や親戚からのヘルプは望めない
・ヘルパーさん等は上の子の性格上、慣れるのにかなりかかりそうなのと、夫が乗り気でなかった(万が一のことがあったら・・・ということみたいです)

上記の条件の一つでも欠けていたら違う選択をしていたかもしれませんが、結局そんなわけで消去法的に自分が下の子を連れて送迎するという選択になりました。
でも何しろ自分は慎重なので、下の子の体調がイマイチのときや悪天候のときは上の子を休ませたり、夫に残業返上で送迎してもらったり、お迎えの時間を早めたりと工夫しました。
スピード安産だったせいか、自分の体調はほとんど安定して好調でした。

通常のスーパーへの買い物も同じ頃から開始しました。
生後1ヶ月くらいまではスリング、その後ベビービョルンのベビーキャリア、2ヶ月以降はベビーカーがメインです。

冬季も保育園に出入りしていたせいか、下の子は4ヶ月頃からたびたび風邪を引き、たまに発熱もありましたが、臨機応変に上の子を休ませたり夫に頼んだり・・・で冬を乗り切りました。
今年の春に下の子を入園させてからは先にたくさん風邪を引いたせいかとても丈夫で、今までの間にまだ2回しか休んでいません。

ということで条件さえ揃えば無理ではないと思います。
散歩も、本によっては産後2週間くらいからぼちぼち始めてよいと書いてあるものも見たことはありますし。(1ヶ月外出は控えるというのは子供への配慮以上に産後の母親の安静を気遣ってのことかな?とも思います。子供は2週間も1ヶ月もそうとう弱々しいですから。)
でも質問者様の場合は10月下旬となると判断は難しいかもしれませんね。
一体験談として読み流していただければと思います。

こんばんは。
昨年の9月上旬に第二子を出産しました。
上の子は当時2歳半でした。

私は産後10日から、徒歩10分の保育園に、下の子を抱っこ紐・上の子の手を引いて徒歩というスタイルで保育園の送迎をしていました。(と書くと、他の回答者さんに比べて無謀に見えるかもしれませんが、私は実はかなり慎重な人間です。)
次のような条件の下で決めました。
・自分がすこぶる安産で体調がよかった(産後1週間には余裕で自転車や車の運転ができていました。)
・下の子の健康状態に不安がなかった。
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Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む


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