産後の手伝いで義母が来るのは非常識でしょうか？

近々、妻が出産する予定です。
産後1週間ほど入院するのですが、退院後に私の母（妻から
みれば義母）が手伝いのため私の家に泊まりに来たいと
言っています。妻の本音は、義母には来てほしくないし、
泊まりに来るのは非常識と言います。
妻には母がいないので、手伝いとして来れる女性は
私の母しかいません。
私としては産後で疲れている妻の立場を尊重したい
とは思いますが、母に本音を言うのが難しくて・・・。
何かアドバイスをいただきたくて、初めて投稿しました。
宜しくお願いいたします。

No.1 回答者： takomari 回答日時： 2006/11/24 15:04

赤ちゃん、楽しみですね。

出産した妻の立場からすると、義理母にお手伝いしてもらう、ということになっても…
逆に気を遣ってしまい休めないと思います。
でも、義理母さんに来てもらってる方もいらっしゃいますから、それ自体が「非常識」ということまでは無いと思います。

本音（来てもらいたくないと妻が言ってる）を言ってしまっては、これからの関係がギクシャクしてしまうのは目に見えてますよね。
ですから、お母様には顔見せで1度来てもらうようにして、日常の生活のお手伝いについては「二人でがんばってみたいんだ。自分も出来るだけ育児や家事をやってみる」と質問者さんのやる気をみせて、お断りするしかないと思います。
ここで大事なことは、あくまで質問者さんが主体となってお断りすること。奥様が言ってるから、とか、奥様が気を遣うから、というようなことを言ったり匂わせたりしてはいけません。

私自身は上の子のときは里帰りしたのですが、実の母との生活でもやはり気を遣ってしまい十分休めませんでした。なので、下の子のときは里帰りもせず、お手伝いも頼まずに済ませました。タイヘンはタイヘンですけど、気を遣わずに休めるときに休めるのは良かったです。これ、産後の生活には一番大切なことなんですよ。

奥様のためにもがんばって説得してくださいね。

No.2 回答者： kamikiti 回答日時： 2006/11/24 15:12

普通、来るのが常識でしょう。

夫の嫁、子のために。
うちは逆で、揉めました（笑）
なんで、嫁に行ったのに、あっちの親がこないのかと。

＞産後で疲れている妻の立場
ナイーブな時期なので、本人の意見を尊重してあげましょう。

２人でやりたい。困ったら相談したいから待っててと。
最近では２人で自立した方が良いやり方と、婦長さんに言われたと言ってよいです。

事実、家では婦長さんが、そう、言ってくれました。
くっついてくる実母に。（笑）
かっこ悪い～。

No.3 回答者： yuhachi 回答日時： 2006/11/24 15:12

ご出産、楽しみですね。

私は3人の子供がいますが、一人目を出産したときに、
最初の1週間は自分の母に、次の1週間は夫の母に助けてもらいました。
初めてのお産の後は、わからないことばかりですから、
経験者がそばにいてくれるというのは心強かったです。
でも、私の場合は、実母でしたから、そう思ったのです。
夫のお母さんがいれば、やはり、無理はします。
赤ちゃんが寝ているから、今のうちに寝てしまおうとか、
一人ならばできるのですが、その間に義母が用事をしてくれると思うと
申し訳ないので動かざるを得ません。
奥さんが望んでいないのであれば断るべきだと思います。
本音を言う必要はありません。
うそも方便です。奥さんとお母さんの間を取り持つのはあなたです。
あなたの立ち回り方しだいで嫁姑関係なんていくらでも変わると思いますよ。

僕が手伝うから、別に無理してこなくていいよ。お母さんも気を使って
疲れると思うから。

とでもいってみてはいかがですか？

そういう理由を夫が言ってくれたおかげで
2人目、3人目の時は応援を頼まずにすごしました。
帝王切開後でつらかったですが・・・。
夫婦で試行錯誤しながら協力し合って育児するのはよいことですよ！
一人目、二人目と、非協力的だった夫ですが、三人目は完全に夫婦二人で
育児をした！という実感を互いに感じていますよ。

No.4 回答者： noname#131426 回答日時： 2006/11/24 15:32

産後どちらかの母親が手伝いに来るのは、私の周りでは常識になっています。

まぁ、通常は自分の実家に帰ってますけどね。
子供以上に孫は宝物と考えている人も多いと思います。

奥さんは初めて子育てするんでしょ。
ならば、経験者である親に教えを請うのは当たり前でしょう。
適当に育てるからここ最近の子供の事件になっていくんじゃないのかな。

No.5 回答者： wakameyoko 回答日時： 2006/11/24 15:54

臨月に入った妊婦です。

（２人目です）
私の場合、出産前から実母が手伝いに来てくれることになっています。
産後は体もつらく全てが初めての経験ばかりなので誰かがお手伝いに来てくれるのはありがたいことと思います。
なのでお義母さんの気遣いを「非常識だ」と言う奥様は賛成できません。お義母さんも１泊２日とかではないんでしょ？ある程度まとまった日数なんでしょ？
ただ、気を遣うのは遣うでしょうね。
勝手の分からない家で家事をするとなると「あれはどこ？これは何？」ばかりになるでしょうし、産後で気持ちに余裕がないと奥様の中でいつもなら気にならない部分も気になってしまうだろうし。
お義母様に頼らない方法もありますが、そうなると質問者さまの協力が大前提となります。
退院後少なくとも１週間は食事の世話から掃除洗濯、その他全ての家事を質問者様がしなくてはいけません。（逆に奥様にはさせてはいけません。本当だったら産後１ヶ月はそんな生活ですよ）
もちろん奥様は栄養価のあるものを食べないと母乳に影響します。
それができるのであれば、お義母様の申し出を断るのもありかと思います。
が・・・一度出産を経験した人間としては、実のお母様がいらっしゃらないのであれば甘えてもいいのでは？と思います。
奥様の年齢がわからないのでなんともいえませんが、産後の無理って後々本当に体にきますよ。
それと、もし甘えるのであれば家事はやってもらうけど孫の世話は自分たちでするとか、口を出さないとかの約束事を質問者様からそれとなく伝えておくのがいいと思います。
気を遣い、子供のことにもあれこれ口を出されると奥様も精神的に辛くなると思います。

No.6 回答者： ainain 回答日時： 2006/11/24 16:02

25歳、女です。

2ヶ月前に出産しました。
vivio1972さんとは違い夫の両親と同居していますが
私も実母は他界していました。

奥さんの本音はもっともだと思います。
本当に本当に本当に毎度毎度思うのですが
どれだけ親切にしていただいても
どれだけ友好的に接していただいても
嫁は姑に気をつかうものです。
産後、疲れた体に睡眠不足、更に育児に家事とあるのに
姑がずっと同じ家にいたら気が休まりません。
たとえ、お手伝いに来てくれていても、です。
（むしろ、申し訳なくて更に疲れます）
私の経験だと、手を抜きたいところも
姑の目が気になって抜けませんでした。

ただその反面、核家族だと、出産後の奥さんの負担は膨大ですよね。
そして、全面的に断ると、あとあとの関係が
難しくなってくるかもしれません。

そこで私は、週に2、3日程度、お手伝いに来ていただくのが
一番いいと思います。
vivio1972さんのお母様も手伝いたいという気持ちを満たせますし
奥さんも常に気を張っていなくてもいいし
手伝ってくれる人がいるにこしたことはありません。

そして、そのとき、一番大切なのはだんなさんの言動です。
完全に奥さんの味方になってあげてください。
これから一生寄り添って生きていく奥さんを
一番大事にしてあげてください。

私は同居なので、ピーク時は言葉にできないほどの
ストレスがたまりましたが
手伝っていただいてよかったと思う面もあります。

長々と書きましたが、あくまでもイチ意見です。
vivio1972さんも、奥さんとお母様の間で大変でしょうが
腕の見せ所です、がんばってくださいね(=´∇｀=)

No.7 回答者： noname#128033 回答日時： 2006/11/24 16:16

奥さんは気を遣うから遠慮して欲しいと思っているのでしょうね。

でも、退院したての産後は本当に大変ですよ？外にも出られないし。
買い物、洗濯をしてくれる人がいるだけでありがたい！！しかも料理を作ってくれる人がいるとなると最高です。

産後、体調が整うのに１ヶ月半かかりました。
退院して外へ出るのが１ヶ月検診のときっていう人も珍しくありません。

奥さんはわかってないですね、大変さを。
最初の１ヶ月なんて赤ちゃんは２、３時間置きに起きるから寝る暇もなく、そんな中で料理や洗濯なんてかなり体力消耗するのに。
はっきり言って、なめてますね初めての出産を。本当に本当に大変なのに。退院してから一人で頑張るうちに気付く事を思うとかわいそうで仕方ありません。

お母様がお手伝いに来るのは当たり前だと思いますよ。
義母だとしても、ありがたさを実感するはずです。
思い通りにならないことに最初からつまずいていては、その後の育児にも楽しさを見出すのにかなり時間かかります。
奥さんがいらないと言っても、正直赤ちゃんにとってはとってもありがたいのですよ。奥さんの気持ちを優先する前に赤ちゃんの身になって考えた方がいいように思います。

一番手がかかる時期にきちんとしたケアができないのに（初めての出産はわからないことだらけ）自分の都合で手伝いはいらないって言ってたら後々絶対後悔します。
わたしも最初は来なくていいって思ってたけど産後すぐ来てもらいました。あのとき来てもらってなかったら・・・と考えるとゾッとします。

No.8 回答者： shineji 回答日時： 2006/11/24 16:22

あふれるほど出ていた母乳が、ストレスで止まる人もいると聞きます。

それほど、産前産後の女性はナーバスになります。
ホルモンバランスがガラっと変わる上に、睡眠不足が続くので、
涙もろくなったり、気持ちがイライラしたり、精神的に余裕は持てません。
奥さんが嫌がっているのなら、お母さんのお手伝いは断った方がいいと思います。
赤ちゃんのお世話だけなら、母親である奥さんだけで十分できます。

ここでも里帰りせずに夫婦で産後を乗り切ろうと考える方の質問や、実践した人の回答をよく見かけます。
それを参考にして、お母さんに手伝いをお願いせずに、
どうやって産後を乗り切ろうか、奥さんと二人でじっくり話し合いをしてはいかがでしょうか。

私は産後に実母にひと月泊りがけで世話してもらいましたが、実母でも精神的に辛かったです。
世話をしてもらうのと、精神的に楽なのと、どちらかの2択になることは奥さんも分かっていて、
その上で遠慮されているのではないでしょうか。

No.9 回答者： bekky1 回答日時： 2006/11/24 16:31

子供二人、誰にも来てもらわないで産後を過ごしました。

50を過ぎた働くおばちゃんです。

今は、コンビにも、デリバリーもありますので、
はっきり言って赤の他人が、いらいらしているときにそばで
気遣いを利かせながら、どたばたされるのはとてもいやだろうと思います。

私は、実母にも遠慮してもらいました。
彼女はすごく聡明で、いろいろと口出ししてくるのがあらかじめわかっていたから。
義母なんてトンでもないことです。

奥さんが最初から、「イヤダ」と言っているなら、はっきりとパパサンからお断りしてください。
確かに、体がきついということはありますが、
健康なら、一人で、寝たいだけ寝て、すさまじい格好でも
赤ちゃんと二人という日常をすごし、洗濯なんかはパパさんが夜にでも
あなたがやるのです。
自分が楽をしたいから、パパのお母さんがきてくれたほうがいいのでしょう?
そういった、男が最初に楽をしたいという気持ちは今後にアトを引きます。

必ず、あなたの口からはっきり断る。
その分、あなたが、家事労働をがんばる。
それで初めてパパとしての資格ができるのです。
ママは、苦しい思いをしてがんばってきました。
今度は、ほんの少しでもパパががんばっている姿をママとベビーに見せてください。

パパが現実から逃げないのがとても大切なことです。
禍根を残さないように。

家事労働は誰がやってくれてももいいのです。
「お姑さんはイヤダ」とママが言っているのです。
理由はどうでもいいのです。
意味、わかりますか?

どうしても、不器用な手つきでベビーを扱う新米ママからおばあちゃんはベビーを取り上げます。
マタニティブルーはこわいですよ。
不器用でもママが自分でがんばる、そこから、ママとしての自信が出来上がってくる。
その分、家事は手抜き。
それをパパがサポートすれば、何も問題はないです。

エキスパートがクル、口出しをスル、新米は落ち込むのです。

No.10 回答者： fuutyan 回答日時： 2006/11/24 16:48

お母さんは遠方にお住まいなのでしょうか？

奥様とお母様の関係にもよると思いますが、やはり義母が泊まりに来るとなると、嫁としてはかなり気を使います・・・。
泊りではなくちょっと買い物や家事のお手伝いをしてくれるとか、様子を見に来てくださる程度ならどうなのでしょう。

産後は体も疲れていますし、何より初めてのお子さんだとしたら、初めてのことだらけでかなり大変です。義母さんの手助けは絶対必要になってくると思います。奥様もすぐに実感されると思いますよ。

どうしても奥様が嫌だということなら、とりあえず一人でさせてみるのも手かもしれませんよ。実際一人で頑張っている方もいますが、大変さが分かれば、手助けを要請してくるかもしれません・・・。

私の友人も実母が他界していたため、出産後1ヶ月間御主人の実家でお世話になっていたんですが、やはり義母がいるということはとても心強かったらしいです。

義母さんには正直に「とても有難いけど、泊まりとなるとどうしても気を使ってしまうだろうから・・・。」ということと、これから手助けも必要だし相談にものってもらいたい旨伝えたら理解してもらえるのではないでしょうか。