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以前、産後の嫁で投稿したものです。

嫁の母から言われてから2ヶ月ほど会ってなかったので、昨日お昼頃電話はしないで会いに行きました。電話はトラウマと言われたのでしないで行きました。
チャイムを慣らすと嫁が出てきて、パジャマ姿で、孫は、風邪引いていたみたいでした。中に入り孫をみたら泣いてしまったので(たぶん具合悪くて)写真を五枚程撮って帰ったのですが、嫁はアトピーと喘息持ちで、アトピーって遺伝するの?って聞いたんです。嫁は無言でムスッとして、、、後から息子から電話あり凄く傷ついて泣いてるから、俺がいるときにきてくれないか?といわれ言われました、
産後9ヶ月って精神的にも落ち着いてるころかと思うのですが、
やはり遺伝は言ったのまずかったですかね。嫁はいつもニコニコしているのでそんな風に悩むタイプとは思えません。。。育児してるお母さん教えてください。

gooドクター

A 回答 (10件)

こんにちは。


前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
それでも孫かわいさにあれやこれやと構ってきます。
実の母親なので文句も言えますが、これが旦那の親だったら私もウツになりますね~。

それにしても皆様の厳しい言葉によくへこたれないものだと感心します。
(からかっているのではありませんよ)
でもあなたにしてみれば実はいまいちピンときてませんよね?
当たり前です。
あなたが何十年も信じてきた誤った常識を、
高齢になってすんなり受け入れることはむずかしいでしょう。
うちの親も義理親も産後ウツなんて知りませんよ。
義理母は自分の娘が帝王切開で出産して1か月もしないで、
歩いて買い物にいかせました!!!
同じ帝王切開をした私からすれば冗談かと思うくらい非常識です。
まあ、娘さんも育児についての知識が浅く、疑問には思ってないみたいですが(^_^;)

本題に戻りますが、
だからといってこのままお嫁さんと和解できずにこの先お孫さんにもろくに会えないなんて、
身から出た錆とはいえ寂しいですよね。
そこで提案なんですが、あなたも育児について一から勉強してはどうでしょう。
「たまごくらぶ」「こっこくらぶ」などのマタニティ本や「初めての育児」などの育児本、
本屋さんに行けばいくらでも売っています。
それを買って、初めての妊娠から出産、育児を疑似体験してみてください。
24歳の若い初産の女性に戻って、お嫁さんの今の気持ちを知ってください。
そうすれば「チャイルドシートを付けて離乳食をあたえれば連れ出してもいい」
という発想にはならないと思います。

みなさんの貴重なご意見は大切かと思いますが、
いまのあなたのままでは同じような反応しかないと思います。

時間は少しかかるかも知れません。
でも、今焦ってますますお嫁さんに嫌われるよりは、
お嫁さんの精神的ダメージの回復を待ちましょう。
もともとあなたを嫌いだったわけではなく、
産後のあなたの行動が原因なのですから、
お嫁さんに赦してもらえる日を待ちましょう。

それまでは何事もまず息子さんに先に相談し、
お嫁さんとお孫さんに会っても余計なことは言わないこと。
アトピーが遺伝云々とか、風邪をうつすなとか、ネガティブなことは決して言わない。
ひたすら「かわいいねえ」と微笑みながら赤ちゃんをかわいがってあげてください。
でも、決してお嫁さんに自分が育児書を読んでいることなど言ってはいけませんよ。
そういう精神状態のときはなにもかもネガティブにとらえるので、
「育児を勉強して子供を連れていくのでは」と悲観されるかもしれません。

あなたの反省と努力で、少しでもいい方向に向かうことをお祈りします。
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NO8ですが



>>>確かにアトピー妊娠前に・・・云々

 のお礼ですけれど

悩んでいようがいまいが 言わなくて良い事 という事をご理解ください。

まったく別の人にアトピーの持ってない人に聞くなら

ただの世間話ですみます。


しかしアトピーを持つ方に その アトピー という名を出す事自体が

傷つく恐れがある言葉という事を認識するべきなのです。

傷つくまたは 不愉快に思う かも しれないという言葉をあえて言う必要はないのです。




傷つかない人だって勿論いますよ?
でもそれは誰もわからないんです。
この人は悩んでない、あの人は悩んでる なんて
人は皆貴方の前で正直な気持ちを出しているとは限らないのですよ?


確かに悩んでたとか考えることも不要です。

悩んでなかったとしても言う必要がない事です。


言わなくていい事を言う必要のない事きく必要のない事を言ってしまう
あなたのその癖を直すことです。

相手の態度や、産後もう1年だからとか2年だからとかそんな事は関係ないんです。

悩んでる悩んでない関係ないのです。

お母様の場合は相手の状況関係なく

相手の気持ちを無視した自分中心の考え発言によって傷つけていて
それが度を越してしまい、相手が憂鬱になりそのおかげで産後鬱になってるんです。

出産後は確かに敏感でありますからすべてすべて質問者様の責任とは限りませんけれど
普通の人は一般的に貴方の発言はおかしいと誰もが思うほどの発言なのです。

思考回路が貴方に同意してくれる人は少ないという事です。

釣りかどうかはどうでもいいと申し上げました。
釣りの内容が知らずとも、あまりにも質問内容が非常識だから
釣りともよばれるほどになるのです。

お礼からして私は釣りとは思っていませんし
例え釣りであろうとそれはそれで同で良いです
少なからずお母様のような人は私の親のようにこうして存在していますから
誰かが見て参考になればそれでいいのですから。


全てにおいて 相手を尊重する事。
お母様はいちいち気を回さないこと。

気をまわしても裏目に出るだけなんだからそれを学んでください。

何かしたいことがあるのなら息子さんにまず相談して
こうしようと思うが嫁はこれは傷つくだろうか気分悪くするだろうかと
相談してからすることです。


今までごめんねとお嫁さんにも謝ることです。

自分はどうしても気が付かず、そんなつもりなく悪気なくやってしまう
言葉を選ぶこともへたくそで嫌な気持ちにさせてしまう申し訳ない
気が付かないのでその都度教えてください申し訳ないと
相手にきちんと断りを入れておくことです。


それが貴方ならそれは仕方ありません。
自分を認識し認めそれを相手に理解を求めた上でお付き合いする事です。

相手だって学ぶことも理解する必要だってありますから
それは相手の勉強です。


とにかくあなたは 先ほどの回答でも自分が悪かったと言うような
言い回しですが確かにあの子は悩んでいたと
結局は相手に非がある相手が悩んでるから相手が神経質だから
相手が産後鬱だからと相手のせいにしています。
それに気が付いてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
これからは発言を充分に気をつけたいと思います。私は一人暮らしですが嫁が将来的にだとしても同居なんかしないから。産後私の体調や気持ちお構いなしだったから、
忘れられない出来事になったから。もし二人目が生まれてもアトピーや喘息だったらどうしよう。義母にいわれるね。と息子に言っていたようです。私も傷つきましたが私が嫁の気持ちを考えないで、産後すぐも電話したりしたからですね。アトピーのことも、、

お礼日時:2013/12/12 18:30

全てにおいて言葉が余計なんだと思います。



お孫さんにアトピーの様子が出ていないのなら
何故いちいちアトピー遺伝するのか聞く必要があるのでしょうか。

あなたアトピーなんでしょう といちいち念を押してるようなものです。

言う必要がない事は言わない事ですよ。


風邪ひいてるから風邪をうつさないようになんてことも
そんなの親なら誰でもそう思っているのではないですか?
何故お母様があえて言う必要がありますか?


『風邪だったのねお大事ね しんどい時にごめんね』 そのように相手に気遣う気持ちはないのですか?


相手の事を想って言っているようにいつも書かれていますけど
全てにおいて貴方中心に物事を考えていて余計なひと言だからもめているのです


産後うつとか関係ないですよ。


電話がトラウマだから突然行くなんてのもおかしいでしょう。

電話がトラウマだったら突然こられたらもっと嫌ですよ普通。


電話がトラウマだと言われたらどうしたらいいのかわかりませんか?

まずは息子さんに電話して 行きたいけれど行っていいか聞くべきでしょう
奥さんの状態が良い時ましてや風邪の時にいくなんて・・・・それが非常識なんです。

非常識とかなんなのか常識がなんなのかわからない人には
非常識と言われてもピンとこないのでしょうけれど
しんどい時に来たら誰でもしんどいのです。
お母様はどうですか?
自分なら平気だわ ともしも思うのでしたら
お母様は特殊なタイプと認識しなければなりません


人間には十人十色いろいろな性格があります。

うちの母もすごく変わっていて、非常識です。
でも本人全く気が付いていないし
だから皆から嫌われます

でも私は必死で説明し世の中の人はこうなんだという事を散々説明し
母はやっと自分が特殊な人間で
そのせいで周りが傷ついていることにも気が付き直そうとしています。
またすべてにおいて自分中心で物事を考えているので全くこちらの言い分が通じないという事が
毎度毎度でしたが、
今はゆっくり説明すれば母もああそうなんだと理解するよになっています


釣りかとこの質問も以前のも良く言われていますが
釣りであろうとなかろうと
私はどうでもいいです。


もしも本当ならば私はぜひ変わって頂きたいと思います。
なんでも相談して聞いてから行動に起こすくらいにしたほうが良いと思います。


嫁が悩むタイプに思えないとか、貴方が決める事ではないのです。

余計なひと言で自分は人を傷つけるんだといつも常に思って発言しなければならないんです。
もうそういう印象も植えつけてしまった以上
普通の事を言っても厭味に取られることもいたしかたありません。

印象を変えるには貴方が変わらなければ絶対に不可能です。

並大抵の努力では難しいんです。

どうか認識してください


何時も質問は不思議で仕方ないと言った感じで
重大さに気が付いておられないので残念です。
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この回答へのお礼

釣りってなんなのかもわからないです。
嫁の立場に立って考えるべきでしたね…
確かにアトピー遺伝したらどうしようと妊娠中も悩んでいたようです。
気をつけます 

お礼日時:2013/12/11 14:33

また つりですか…



今回は回答数 どのくらいでしょうね~♪
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あ、すみません、お父さんじゃなくておばあちゃんでしたか。



まあでも、それなら旦那さんにいわれるよりなおさら傷つくでしょうね。
「うちの息子はそんな遺伝子もってないのにあんたのせいで孫はこんなになったのか」って暗に嫌味言われてるのと同じですからね。

この回答への補足

孫はアトピー症状出ていなかったので言いました!嫁が気にしすぎているのか、育児ノイローゼなのか、、突然家に行ったのもこっちのリズムがあるからと息子に言われたんです

補足日時:2013/12/10 18:34
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赤ちゃんに遺伝する体質や容姿のコンプレックスについては、産後時間がたって落ち着くものでもないと思いますよ。



私も自分の容姿のコンプレックスが子供たちに遺伝して、すごく自己嫌悪になってます。
上の息子は私に似てちょっと出っ歯気味だし、下の子は女の子なのに色が黒くて毛深くて、申し訳ない気持ちと、なんでいいところが似ないでよりによって一番遺伝してほしくないところが遺伝したのか・・と思います。
体質も、アレルギー持ちなんですが、2人とも私よりずっとアレルギー値が高くて、鼻炎や喘息っぽさに悩まされています。

私に似ちゃったんだなあ、と自分から自虐的に言うことはありますが、人に言われるほど不愉快なことはないんですよ。
私も子供の病気や歯並びなどで病院にかかった際に、いくつもの医者から似たようなことをいわれたことがあるんですが、(お子さんの出っ歯はあなたの遺伝だからしょうがない、とか、あなたがアレルギーなら子供もその子供もアレルギーになりますから、とかズバッといわれて)そんなこと自分でわかってるし、自分でどうにもできないことだからこそかなしいし頭にきます。

お子さんがアトピーぽかったので心配になっていったのか、それとも赤ちゃんはなんの症状もでていないのに言ったのかでも違ってくると思います。
まだお子さんがアトピーの症状が出ていたりもしないで聞いただけなのにそこまで泣いてしまったというならちょっと気にしすぎかなとは思いますが、もしお子さんが既にアトピー症状が出ている時にそんなことを言ったら、奥さんが気にしてしまうのは当然だと思います。まして父親にいわれたんでは。
「俺は何でもないのに子供がアトピーってことはお前の遺伝子だよね」っていわれてるのと同様。
子供が苦労したり大変な体質をうけついじゃった責任はお前1人にあるよっていわれたように聞こえてもおかしくないと思います。
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この回答へのお礼

アトピーの症状出ていないから言いました!嫁は産後性格がきつくりました。
嫁が気にしすぎだと息子も言っており、
出産してからはデリケートになったのか嫁が風邪引いていたみたいでそれを孫に移さないようにがんばってね。といった言葉も気にしてるようなんです。

お礼日時:2013/12/10 18:31

私は男性ですけど、そんなことを言われたら怒るのは当たり前ですよ。




立場を置き換えてみればわかります。誰しも自分が気にしているところというものはあるはずですが、例えばあなたがアトピーだったとして、息子にアトピーが出たことを姑に「アトピーって遺伝するのかね」って言われたとしたらどうです。
嫁に遺伝のことを言っていいのは良いところだけで、マイナスなところを言われたら、本人も気にしているのだから傷つくのは当たり前です。
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この回答へのお礼

まだ孫はアトピー症状出ていなかったので言いました。それでも気にしますか?

お礼日時:2013/12/10 18:36

今日は。


動物は子供を護るのに攻撃的になるものです。
風邪引いて、巣のなかに籠もってる母親にしたら、当たり前の反応でしょうね。
今時アトピッコは少なくはないので、別に大騒ぎしなくてもいいんだけどね(^.^)b、お互いに。
お互いの欠陥を指摘してもなんの進展無いでしょ。
アトピッコは自分で辛さを知っているから、他人の痛みを理解する力が有りますよ。人より一つ優しく出来る良い事でしょう。
息子さんは完全無欠ですか?そうではないはず。
親は黙って、じっと見てればいいだけでしょ。
救けてと声を上げたら助けるだけでよしとおもいますよ

この回答への補足

まだ孫はアトピー症状出ていのです。
それなのに怒っていました、

補足日時:2013/12/10 18:41
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こんにちは。



お母さんがアトピーの方は赤ちゃんに遺伝しないかすごくアトピーのことに敏感になって気にしてると思います。

私の周りに居るアトピーがあるママさんは凄く心配してたり赤ちゃんに申し訳ないという気持ちをもっていたりするので「アトピーは遺伝するの?」と言う言葉はお母さんにとって凄く傷付いたと思います。

もし私がアトピーだったら、その言葉を聞いたらショックですね(^^;)
だって「あなたの遺伝で孫は病気になった」と言われてるような気がします。

例えば病気のことでの遺伝や目が小さいや鼻が低い等のマイナスになる言葉はお嫁さんにはNG言葉だと思います!
あと息子に似てる!と何回も言われるのもよく思わないお母さんも居られますので気を付けた方がいいですよ!

お母さんと息子さんは血の繋がった家族なので、そんな事で傷付いたりしないと思いますがお嫁さんとお姑さんは家族ですが「血の繋がってない家族」なので他人と同じで言葉には気を付けないと取り返しのつかない関係になってしまうと思います。

私も実母に言われるのと義理のお母さんに言われるのでは全く受け取り方が違ったり実母に言われてもショックじゃないことが義理のお母さんに言われてショックで傷付くこともあります(^_^;)

いつもニコニコしてるのは人一倍、お姑さんに気を使っていたからではないでしょうか?
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この回答へのお礼

アトピー症状出ていないから言いました。それでも気にしますか?

お礼日時:2013/12/10 20:15

10月25日の質問では赤ちゃんは5ヶ月とのことでしたが、もう9ヶ月になられたんですか?

この回答への補足

親戚の赤ちゃんと間違えました。7ヶ月でもう少しで8ヶ月です。

補足日時:2013/12/10 14:18
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