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5月に長男の嫁が出産いたしました。
現在里帰り中ですが、自宅は我が家(夫側の実家)から30分ほどのところになります。

長男のお嫁さんはとても可愛らしく素直なお嬢さんで、態度の悪い息子にはもったいないくらいの娘さんです。私(姑)も主人(舅)もとても気に入っています。

里帰りもお嫁さんと息子とで納得いくように3か月ほどいることに決めたようで、私の方の親戚からは長すぎるとか色々外野はうるさいですが、本人同士が良ければそれがベストととらえております。

いずれは帰ってくると考えておりますので時々は会えるかな…と楽しみにしているところです。

ところが、時々のぞくこちらの質問を見ると、「義理の両親には触れたくもない」とか「赤ちゃんを会わせたくない」etcといった内容の質問を目にします。

嫁と孫の帰宅を心待ちにしている私たちにとって衝撃の発言です。

私からすると(私の経験もふまえて)↑のような発言をする人はその人自身に問題があると考えて良いのでしょうか?それとも今どきの若い方は普通に↑のような考えなのでしょうか?

出産されて間もない方にお聞きしたいのです。

義理の両親には会わせたくもない、触れたくもないと思われるものなのでしょうか?

それはもともと義理の両親と不仲だったとかの問題があったりするのでしょうか?

義理の両親はどのようにしていてほしいものでしょうか?(お金は出して口は出すな…みないな?)

お嫁さんの実家は遠方になるため困った時など助けたいと考えておりますが、息子とお嫁さんの幸せが第一と思いますので、望む形でありたいと考えています。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (7件)

今年5月に二人目を出産したばかりの嫁です。


実家が遠く、義理の実家が近いため、一人目も二人目も実家には帰らず、自宅近くの病院で出産しました。

>「義理の両親には触れたくもない」とか「赤ちゃんを会わせたくない」etcといった内容の質問を目にします。
→このような方もいらっしゃるとは思いますが、出産以前から義理の親と不仲だった方の発言でしょう。
全てではありません。
多くの人は、義理の親と仲良くしたいと考えていますし、仲良くやってます。
多少の悶着はありますが(まあ、赤の他人同士ですし)、「触れたくない」「子どもを触らせたくない」まで思う人は少数でしょう。
その人自身の問題でも、年齢の問題でもなく(中には精神的に問題を抱えている人もいるかもしれませんが)、単に上手く人間関係を築けなかった結果かと思います。

私自身、義理の両親には本当によくしてもらって、とても感謝しています。
1人目も2人目の時も、産後2ヶ月までは毎日手伝いに来てもらって、赤ちゃんのお風呂や晩のおかず、上の子の散歩や留守番など、非常に世話になっています。
先週、上の子が高熱を出した時も、病院に連れて行ってもらって助かりました。
育児ノイローゼやマタニティブルーなどにならず、子育てを楽しんでいられるのは、義理の母のお陰だと思っています。
下の子の出産時には、約5日間、泊り込みで上の子の面倒を見てもらいました。
時々、義理の両親と息子、義理の妹、甥っ子など、義理の家族+息子だけで動物園や遊園地に遊びに行ったりもしています。
そのことで特に嫌な気持ちにもなりませんし、義理の家族と楽しそうにしている息子を見ていると幸せな気持ちになります(変な言い方かもしれませんが、万が一、私が事故や病気で死んでしまっても、子ども達は義理の家族に愛されて、大事に育ててもらえるだろうという妙な安心感があります。ちなみに、私自身の親や姉との関係は良好です。)

>お嫁さんの実家は遠方になるため困った時など助けたいと考えておりますが、息子とお嫁さんの幸せが第一と思いますので、望む形でありたいと考えています。
→このような考え方をしていただくと、嫁としては非常にありがたいです。
知っている範囲で、嫁姑仲がこじれている原因の多くは、姑の口の出しすぎであるように思います。
普通の良識的な方でも、孫可愛や、息子可愛やで、必要以上に口出し、意見を押し付けてしまっている結果でトラブルになっていることが多いです。
出来れば、
どの程度の手伝いがどの程度の頻度で出来るのかを息子さんに伝え、どうして欲しいのかを選択してもらって下さい。
お嫁さんの意見も聞かずに良かれと思っておかずや食材を持っていくよりは、子どもを預かったり留守番をしてもらう方がありがたかったりします。
最近は、宅配の食事や出来合いの惣菜も充実してますし、好みでない食べ物をタッパ一杯に貰ったりすると困ったりします。「〇〇(息子)が好きだから」ってのも同様です。息子、嫁と夫婦揃って好きだと分かっているなら別ですが、息子はすでにお嫁さんの物です。嫁の作るものを食べて満足してもらわなきゃ困るし、旦那がいつまでも「私の可愛い〇〇(息子)ちゃん」扱いされてると、不愉快な気持ちになります。

また、24時間子どもと一緒だと息が詰まってしまうので、1~2時間、外出の時間を作ってもらうだけで本当に助かります。必要な買い物の時だけでなく、美容院やショッピング、映画やお茶などの理由であっても、さらっと「赤ちゃん預かっとくから行ってらっしゃいよ」と言ってもらえると物凄く嬉しいです。

姑の心得としましては、
1、育児、孫の教育の責任、判断の主導権はあくまでもお嫁さんであることを肝に銘じる(お菓子やジュースなどを与える時も、お嫁さんに「これあげても良い?」と一言断ってからにしてもらえると、嫁としても「母親である私を尊重してくれてるのだな」と思うので、気分が良いです)。

2、気になる事は、息子を使って伝達する(お嫁さんに何か不満がある時も、直接言わずに息子を通して伝達してもらう。例えば、産後3ヶ月も帰ってこないことを直接言えば嫌味に聞こえるかもしれませんが、息子さんから「うちの両親も楽しみにしてるし、僕も早く赤ちゃんと暮らしたい」とでも言ってもらえば、お嫁さんも早く帰ってくる気になるかも。嫁姑間で、息子さんの役割はとても重要です。上手く立ち回ってもらいましょう。同じく、お嫁さんからの要望を吸い上げて伝えるのも息子さんの役目です)。

3、興味の対象はあくまでも「孫」。お嫁さんと息子のプライベートな部分は見ない、聞かない、言わない。
(嫁として可愛がって頂くのは嬉しいのですが、嫁姑で親しく付き合っていると、趣味の部分、ズボラな所、夫婦関係などがどうしても見えてしまいます。出来れば、そこらへんは見てみぬ振りをして欲しいのです。そこで「〇〇さん、ここの掃除出来て無いわよ」とか「あら、今日のご飯はレトルト?」など言ってしまうと、言ったほうは何気なく本当の事を言っただけなのに、嫁からは「嫌味言われた」なんて思われてしまうわかです)。

を守って頂けると、大変に嬉しいです。
義理の家族の中で、嫁という立場は非常に心細く、小さな物事でも大きな疎外感を感じてしまいます。
血の繋がった息子とはツーカーで分かる事も、お嫁さんには?な事も多いです。
ぜひ、お嫁さんを立てて、尊重して頂けると、お嫁さんにも伝わると思います。

孫の楽しいところだけでなく、育児の苦労を分かち合う心構えでいて頂くと助かります。

以上、嫁の立場から勝手なことを書かせていただきましたが、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

早々のご回答ありがとうございます。

詳しく状況にあわせて教えてくださり嬉しいです。

よく自分が嫁の立場の時を思い出せばわかるでしょ?と言われますが、私の場合、長男の出産とほぼ同時に姑を亡くしていますので、子育てやその他に関して何か言われた事が無いのです。

ですので、余計わからないのだと思います。
今思えば幸せだったということですね。

…ということはやはり、口出しには本当に気をつけなければなりませんね。口出すつもりはないのですが、言った側と言われた側ではとらえ方が違いますので。

質問にも書きましたが、息子にはもったいないようなお嬢さんで、私の出方で息子たちが不仲になったら困るのです。「うるさい姑」も困るし「お姑さんは何もしてくれない」となるのも困るのです。

困った時に頼られる姑が最も理想ですが、それには以前からの信頼関係が大切ですね。

自分が好きに子育てさせてもらったのだからお嫁さんにもそうさせてあげないと…ですね。

改めて言葉の掛け方に気を付けるようにしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/26 13:02

私も去年、赤ちゃんを産みました。


夫は一人っ子で、義父は他界しているため、
出産するまでは本当に義母とは仲良かったですよ。
実家の両親よりずっと。

その仲良しは、出産直後の義母の態度で変わってしまい、以来、
完全に修復不能なところまできてしまいました。

基本的に母親は出産すると、母性本能が働くため、他人に子供を触らせるのを
快しとしません。そんなときに義母が無神経な言動をすると一気に関係は
壊れますので、あらかじめどういうことがいけないのか、書かせてもらいますね。

(1)やたらとわがもの顔で孫を触る。「抱かせて」の言葉ひとつなく、「息子の子供
だから、義母の自分が抱くのは当たり前」という態度をとる。

(2)赤ん坊を息子や自分の血縁にそっくりだと言いまくる。また、○○家の子供だから・・
などと言いまくる。

(3)産後は赤ん坊の世話で疲れているのに、やたらと訪問してくる。

(4)子育てに対していちいち口出しをしてくる。

(5)産後すぐである嫁の体調を気遣わない。

こういったことは全てダメです。基本的には、嫁のほうから子供に会いに来てくださいと
言われた時だけ、短時間だけ訪問するなど、あまりちかづかなければ嫌われることは
ありません。こどもが小さいうちは本当に育児が大変なので、必要以上に手も口も
出されたくないし、他人の相手をしているほどの余裕もないですから。
基本的に、どんなに言っても子供・・赤ん坊は母親のものなのです。
母親であるお嫁さんを「嫁のくせに」「嫁だから」などと軽視したような態度を
とると、一気に関係は崩壊しますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

No5の方の回答まで見てホッとしてしまいお礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

私の不安に思っていることをズバリ意見さるる方の回答をいただき、真摯に受け止めたいと思います。

出産前には仲良しだった義母さまと不仲になってしまった…。とは私にとってとても気になることです。

どのような出来事が決定打になって不仲になったのかはわかりませんが、読ませていただいて、触らせたくない…等の考えを持たれる方の基本的なものの見方が解った気がします。

私は運よくお嫁さんといまのところ決定的な不仲ではありませんが(そう願っていますが)、不仲にならないためのヒントがご回答の中にあるようにおもいます。とても勉強になります。

ただ、姑としてではなく、人生の先輩としてひとこと言わせていただけるのなら、回答者さまより、義母さんのほうが、母として先輩であることをお忘れなのでは?と感じます。実母は母として先輩であることは認めるが、姑は認めないとなると単に心が狭いと言わざるを得ません。

それと
>どんなに言っても子供・・赤ん坊は母親のものなのです。

これだけは確実に間違った解釈ですし、出産した母親が陥りやすい間違いです。

赤ん坊はたしかに母親を求め母親なしでは生きていけないものかも知れません。しかし、だからといって回答者さまのものではありません。誰のものでもありません。そのようなエゴは捨ててもらいたいです。

私は子供が3人いますが、どの子も私のものだと思ったことなどありません。

おそらく、回答者さまも義母さんとの関係から、固執する考えになってしまったのではないでしょうか?

我が家のお嫁さんもそんな間違いに陥らないよう、私は遠くから見守る程度に徹底しようと思います。

意見を聞かせていただけて本当に勉強になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/02 01:35

最近同じように悩むひとが多いようですよ。


本屋さんでこんな本を見かけました。

http://www.10000nen.com/?p=8265

常識的に対応していれば、
お嫁さんだってそうそう「子供を会わせたくない」なんて思わないのでは・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

No5さんまでの回答を見てホッとしてしまい、お礼が遅くなり申し訳ありません。

本が出ているのですね?

何でもバイブルが必要な時代ということでしょうか?

私も質問しているのですから同じですが…

おっしゃる通り、常識的に対応すれば大丈夫と思っていました。

しかし「出産後、姑に触らせたくない…」と言うのは私にとって非常識だったのです。

昔、自分が出産したとき、出産をよろこんでくれるまわりの人間を見て、みんなのものなのだ…と実感したものでした。決して子供は母親のモノではありません。ところが、最近のお母さんたちを見ていると勘違いしている気がしてなりませんでした。

時々今の若い方たちを見ていると価値観の違いを感じるのです。

ただ、ご回答いただいて、そんな方ばかりでもなく、ごく一部のかたなんだと思うことにしました。

とても素直でかわいい長男のお嫁さんが、私の非常識な言動で心を痛めたり、いやな思いをさせて、性格の悪い子にになってしまったら、大変です。

自分の常識をもう一度客観的に見直したいですね。

皆さんの回答をいただいて本当に良かったです。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/02 01:03

こんにちは、小2(娘)年中(息子)を持つアラフォー嫁です。




そう悩んで頂けるお姑さんなんて、素敵です。

会わせたくない、触れられるのもいや!と言うお嫁さんも確かにいると思います。
しかし、そんな嫁ばかりではありませんよ^^

現に私がそうです。

一昨日から娘がサマーキャンプに行ってるのを良い事に、夫婦2人で出かけたい為息子を昨日から義実家に預けています。

私の実家は歩いて15分義実家は歩いて5分の所に住んでいます。
ですが、10対1の割合で義実家にばかりお世話になっています。

それは私の両親に比べ義両親は、2人で私の子供達のお世話をしてくれ、それはもう目に入れても痛くないと思っているのが、よく分かるからです。

私も自分の母より姑をよく頼っています。

生まれたばかりの時はおっぱいだけなので、それこそ私がいなければ....でしたが、離乳食が始まってからは週に1~2回2~3時間義両親に預かってもらっていました。
その間に買い物に行ったり、美容院に行ったり、主人と羽を伸ばしに行ったりしていました。

それに、娘と息子にお箸の持ち方を教えてくれたのも、最終的におむつをはずしてくれたのも義両親です。

私はどっちかと言うと、どうにでもなれ~という性格なので、息子5人を育てた義両親にお任せした方が、何かと子供達にも良いかなと。

義両親は私の事をバカ嫁と思っているかもしれませんね。
でもそれで良いと思っています。

私の両親は寂しがっていますが、はっきり言って私の両親に預けるよりも、義両親に預ける方が安心だし、主人ともそうする事で仲良くやっていけてるのではないかと思います。


もし質問者様が悩んでおいでなら、お嫁さんに頼られる様なそんなお姑さんを目指してみたらいかがですか?
そうすれば、おのずと足を運ぶようになると思います。

それと余談ですが、義両親は私達が夫婦喧嘩をすると、必ずといっていい程主人ではなく私の味方をしてくれます(特に姑)
そんな所でも、私が義両親をたよりにしてしまう理由があるのかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お子さんの年齢から想像して、我が家の8年後くらいでしょうか?

そのころ回答者様のような関係になれていたら理想ですね。

やはり、皆さんおっしゃる様に子育てや自分の価値観を押し付けないで、そこの部分は傍観者でいるべきですね。
ただ孫は想像を絶するかわいさでしたのでたまには会いたいな…と欲が出てしまいました。

我が家もとにかく息子がダメ男なので、お嫁さんに味方することばかりです。

困った時に頼りにしてもらえる姑になりたいですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/26 14:17

 長男の嫁で 昨年12月に出産しました。


 今は 旦那のお母さんに子供を預けて フルタイムの仕事に復帰しました。

 私は 里帰りもせず 自宅で6ヶ月まで子育てをしました。
 まだ同居はしていません。

 私は 嫁に行ったからには 実家に頼らず 嫁ぎ先に頼ることがフツーだと思って
 ます。また私の実家も でしゃばりません。お宮参りなどの行事も 嫁ぎ先が企画
 して 私の実家を招待するという形を取ります。
 実家には 年に数回しか帰りません。それも日帰りです。近くですけどね。

 嫁ぎ先のお母さんとは 仲良しで買い物や旅行も一緒に行きます。
 最初から あえて そうしました。
 今は お母さんと私の間では信頼関係が出来てます。
 私も 実親よりも大事にしてくれてます。

 古臭い考えだと思う方も多いと思いますが 長男の嫁に行ったからには それが当然
 だと思ってます。

 今では逆に 実家に子供を預ける方が不安です^^;
 
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

姑側からしたら理想のお嫁さんでしょうね。

私には娘がいないので本当の娘が出来たみたいになれたら嬉しいですね。

ただ、うちのお嫁さんは年齢も若いからか、そこまで大人ではないですね。まだまだ実家に甘えたい感じではあります。

私の実家の母が「今は娘夫婦と親しくする家庭が増えているけど、それが間違いの始まりと思う。やはり息子夫婦とやっていくのが良い」とよく言っています。

娘夫婦だとお互いに遠慮が無く、それが良いように感じるが遠慮が無さ過ぎてどちらかが頼りすぎてストレスになるし、母方祖母と母親で子育てしてしまい、父親に疎外感がある…とか。
息子夫婦と多少遠慮のある仲をうまくやってこそお互いの立場が保たれるし、息子家庭も一つの家庭として成り立つ…とか。

もともと赤の他人同士が夫婦になるのですから、多少遠慮があってこそ家庭はうまく作れるのかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/26 13:37

普通は義理の両親に会わせたくない・・・とはならないと思います。


仮にホルモンや生活環境で会わせたくないとなっても、それは産後の少しだけです。
母性本能ですから、それは多少大目にみて欲しいと思います。

嫁姑の間が出産前からどうだったかというのもありますし、妊娠・出産で舞い上がってお嫁さんのことまで気が回らず失言をしてしまう義両親というのもいます。産後の精神的にいっぱいいっぱいのときにその言葉が忘れられず・・・というのもありますので、どうぞ産後は労わる言葉だけで育児にはあまり触れないで下さい。

育児・・・というほどでもありませんが、「母乳はたりてるの?」とか「ミルクを足した方が」とか、そういう言葉はプレッシャーです。初めての子なら、母乳も軌道にのるまで時間がかかります。
今は母乳育児が推奨されていて、頑張っているお母さんが多いです。
頑張りすぎくらいです。だからそういう言葉は干渉というほどでもないのですが、敏感に受け取られる可能性もあります。

ご質問文をみる限り、ご相談者さまは大丈夫じゃないかなと思います。
息子夫婦の形、考えを尊重しておりますので。

私のところは、姑が産後もいつ帰ってくるんだに始まって、帰ったら「ふっくら太ったわね」だけ。
孫の面倒は自分がみるから(私に働いて欲しい)といい、すっかり険悪になってしまいました。
助けを求めたときに助けてくれるくらいが1番いい距離だったのですが。
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この回答へのお礼

早々のご回答ありがとうございます。

>助けを求めたときに助けてくれるくらいが1番いい距離だったのですが。

私もこの距離が理想です。

それにはもともとの信頼関係も必要ですね。

お嫁さんは頑張りすぎてしまう傾向があるので心配ですが…

とにかく息子がたよりないため、お嫁さんの本心を息子から伺えないところがキツイのです。

理想の関係になれるよう付かず離れずでお嫁さんの帰りを楽しみにします。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/26 13:19

人によるとは思いますが。


嫁姑関係が悪い状態なら当然ですが、良好だとしても産後間もない内は本能的に我が子を他者に触れさせたくない気持ちが出てきたりします。

他者とは、義理両親も含まれます。
人によると、実両親や夫でさえ嫌ってなる人もいるみたいです。


私の場合、関係は普通?悪くなるほどの接点もないし(別居、帰省は日帰りで年3回くらい)そこまで『嫌だ!』とはならなかったけれど、里帰りから自宅に戻ってすぐに義理実家に帰省したとき、やたらと義理両親(特に義母)の言動に敏感でしたねぇ。
だからって抱っこさせないとかはしてないですよ。



本能的なこと意外には、やはり何かしらの言動にイライラしたり不快に思ったり…の結果、会わせたくない等になってると思います。

やたらと自分がする赤ちゃんのお世話の仕方に口出してくるとか、『私のときは~』と自分(義母)の頃の育児を言ってきたりとか。
子育ての先輩ではあるけど、今と昔じゃ育児も変化してますからね。
離乳食開始時期や進め方も違うし、抱き癖とか今は言わないし、母乳のために昔みたいに餅とか食べてたら乳腺炎になる可能性があるし…。
下手にアドバイスはしないで、何か聞かれたら『私のときはね』と前置きして話すくらいがいいと思います。


経験として不快だったのは、義母はミルク育児で私は母乳でした。
やたらミルクの話をされて、あまり知りもしない母乳育児にもあれやこれやとアドバイス?してきたこと。
授乳をしようとちょっと離れたところに移動したのに、目の前に座ってきておしゃべりしはじめたこと。
↑これが嫌だったから、次の帰省ではわざわざ縁側にまで移動したのに『飲んでる?』って覗きにきたこと。

こんな感じですかねぇ。


それから、質問者さんは違うようですが、やたらと孫を自分の所有物のように扱う義理両親もいるようです。
嫁のことそっちのけで『毎週末連れてこい』だとかアポなし訪問したりとか、やたらと物を買い与えたりだとか。
初節句等の行事を勝手に仕切ったりとか。


質問者さんは親戚の『里帰りが長い』もシャットアウトし、息子夫婦の考えを尊重されてるので、その感じでしたら大丈夫だと思います。
ちなみに里帰りですが、自宅から実家ってどのくらい離れてるんでしょうか?
私は現在妊娠中で10月頭が予定日です。
里帰りは来月末~(産院の指示)で、戻りは1ヶ月健診後の主人の都合がつく週末…と考えているので、11月末にある連休のときかなぁと思います。
となると、3ヶ月里帰りになりますね。
(自宅から実家は3時間強の距離)
主人は、年末また帰省するなら、いっそ年明けに戻ってくる?なんて言ってます。
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この回答へのお礼

早々のご回答ありがとうございます。

自宅から実家は新幹線+在来線で3時間半、車なら5時間くらいと思います。

本当に遠いのでなかなか自宅に戻れないのだと思います。

里帰りは産前からの期間を含めると半年くらいになります。

産前には、買い物に一緒に行ったりして(付き合ってくれて)イヤな顔一つしないとてもかわいい子です。

「触らせたくない」なんて言うのは特別の人と思うようにします。

困った時に頼りになる姑になりたいですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/26 12:40

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