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なぜでしょうか？嫁は怒るのでしょうか？

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  • 質問日時：
  • 回答数：8件

初孫の出産準備について

出産準備に関して疑問を抱いています。
出産に必要な赤ちゃん用品は、里帰り前に次男夫婦でほとんど購入して、それを持って里帰りしていきました。

実家で必要なベビーベッドや、買っていなかった赤ちゃん用品などは嫁の両親が買い揃えてくれました。
が、逆に姑の私はと言うと、出産準備に非協力的で、こういう言い方も良くないと思いますが、何もしてません。
何をしたら良いのか分からないでいるのですが・・・・・。
嫁の両親は、「これは嫁側がするものだから」と言って、嫁が妊娠５カ月に入る頃、腹帯代と安産祈願料として現金をいくらかくれています。
とても有難いことだと思うようにしています。

何もしなくても孫は産まれると思って・・・。
初孫なのに、嫁が産む子供だから嫁側が色々準備して当たり前と思っています。
嫁が怒るのが、全く分かりません・・・・・。
これに関して息子は何も言いません。何とも思っていないのかもしれません。
私にお金を使わせたくないのかもしれません。
私と息子は里帰りの車中、「ご両親に『赤ちゃんの物買ってあげる』と言われたら何でも買ってもらいなよ」と言いました。

姑の私は何もしてくれていないのに、何故夫と姑にそんなこと言われなきゃいけないのかと腹が立ったそうです。
あまりに嫁の両親と差がありすぎて、どうしても比較してしまう嫁がいます。
嫁の両親て、一般的にこんなものなんでしょうか？

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A 回答 (8件)

No.8ベストアンサー

  • 回答日時：

長男である夫の実家に、義父母と同居している嫁です。


本来、出産の準備は嫁側の実家がするものです。
今は拘らない家が多いので、そうすべきとまでは思いませんが、
この出産準備の状態で、異常とか非常識とかいうことはないと思います。

ただ、夫婦のお互いの親同士がそれぞれの事を口出しすべきでない、というのは感じます。
あちらの実家に関わらず、他の家のことに口出しすべきではなく、
自分の家のことじゃないのだから、その家それぞれの考え方とやり方がある…と、
何も言わず静観すべきだと思います。
あちらが何でも買ってあげるといっているのに、娘である嫁が遠慮していて、
あちらのお母さんから「お母さんからも一言言ってやってください」とか言われたなら別ですが、
結果的に自分がものを買ってあげる必要性がなかったとしても、
きっとお嫁さんからは「義母には何も買ってもらってない」だと思います。
そもそもこれがおかしいとは思いますが。
私も基本、わが子のためのものなのだから全部自分達で揃えるべきと思うので。
「結婚して家を出ていても、自分の親なんだから甘えていいのよ」という言い方なら、
ひょっとしたら理解されたかもしれませんね。
こういう意味の発言でなかったならすみません…
でも、そうでないなら今度は発言自体が「？？」です。それこそ口出しだけ、なので…

>あまりに嫁の両親と差がありすぎて、どうしても比較してしまう嫁がいます。
嫁が親と義父母を比較すること自体は当然だと思います。
ただ、それを目に見える形で比べるとしたら、嫁が失礼だと思います。
嫁いだからには自分の親は夫の両親だと思うようにしないと、
育ててくれた親は自分の「スタンダード」ですから、義父母には不満だらけに決まってるので。
夫の家はこういう考え方だ、と受け入れるべきだと思います。

>嫁の両親て、一般的にこんなものなんでしょうか？
出産準備に関してでしょうか？ならこんなものだと思います。うちもそうでした。
でも、そうでない家もたくさんあります。
また、相手の家によって丁寧にせざるを得ない…という部分もあります。
田舎ですと昔の風習が強く残っており、嫁側の実家がすべきことはせずには済ませれず
(義父母からは事前に何も言われませんが、事後に「しなくてよかったのに」は皆無です)
するからにはしっかりしないといけない…娘が恥をかくから…というのはあります。
相手の家がきちんとされているから、しっかりした厳しい家だから…と、
丁寧に手厚くするという可能性もあります。
もちろん、きちんとされていても相手の対応は気にされない親御さん、
自分のことは自分でするようにと息子に躾けている親御さん、
色々いらっしゃいますから、本当に色々だと思います。
が、そちらのお嫁さんのご両親は、おかしいことはないと思います。
あわせて、質問者様もおかしくないです。

ただ…何をしてあげていいのか分からない、というのは、正直私は少々「？」です(＾＾；
私の義母は「お母さんが色々買ってくれたし、他の物は自分達で買うだろうけど、せめて」と、
私のマタニティ用の服を買いに連れて行ってくれ、
(第２子時は、上の子が小さくて一緒に行きづらいからとお金をくれました)
第１子時はセレモニードレスを買ってくれましたよ。すごく嬉しかったです。
何をしてあげたらいいかわからない時は、直接聞いてしまったらいいと思います。
そこで遠慮していらないといわれたら、堂々と何もせず
「だっていらないって言われたから…」でいいかと(笑)。
遠慮しておいて文句言う権利もないですから。

>初孫なのに、嫁が産む子供だから嫁側が色々準備して当たり前と思っています。
これも、実際は昔の風習ならそうではありますが、こういう気持ちはあまりよくないかと…
私の義母は気持ちは分かりませんが(当然と思っているかもですが)ありがたいと言ってくれました。
「そうするもの」とは言え親に大金を使わせ、娘としては申し訳ない部分もたくさんあり、
義母が感謝してくれて二重に嬉しかったです。
(なら自分で買えと思われるでしょうが、田舎なので風習に則ってやらないと、
　実家が異常者にされてしまうので…義父母の理解はありますがその周囲の親戚も色々あり…＾＾；)
質問文内にはありがたいともお書きなのに、「嫁側が準備して当たり前」とも書いてあり、
ならば後者が本心なのだろうなと感じますが…
こういう気持ちがどこかで言葉の端々に出て、相手が過剰反応しているのかもしれませんね(＾＾；
あまり「嫁いだ」という気持ちがもてないお嫁さんのようですから、
そういう人だと思って接するしかないかなと思います。

将来介護もしないと宣言しているようですが、すごいですね…
私は同居なのもありますが、老後の世話もみるつもりで嫁ぎました。
今は時代遅れかもしれませんし、自分自身も義父母が元気なら自身の親の介護は少しでもしたい…
と夫には頼んであります。
私は長男の嫁で娘さんがいないのもあり、義父母の方が優先ですが、
本来は介護は子どもがするものですから、義母は夫が介護すれば…も珍しくはありません。
それが異常というほどにも感じません。
ただ、介護してもらえないなら何もしない、とか、
逆に子どもの面倒見てるから介護も義務だ、とかいう考え方を聞くと、
そういうものじゃないのでは…とちょっと悲しくなります。。。
お嫁さんはどういう考え方でそういってらっしゃるか分かりませんが、
この人が息子の嫁なのだと受け入れて、適当にやってくしかないと思います(＾＾；
解決にならない回答で申し訳ないですが…
夫や夫の親の方が嫁側より立場は強いので、
それを無意識で自覚してつい気付かず嫁がグサっとくることを言っていたりすることもあります。
嫁側にも理由がある場合もあり、何も考えず贅沢に我儘を言っていることもありそれぞれですが、
出産準備に関しては気にされることないと思います。
ただ分からないからしない、は誠意が感じられないかも…とは思います。
少なくともそこは、お嫁さんがひっかかっても仕方ないかな…と感じました。

長文失礼しました。
初孫ちゃん、楽しみですね。
無事のご誕生、お祈りしています(＾－＾)
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

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お礼日時：2012/06/25 14:44

No.7

  • 回答日時：

残念ながら、お嫁さんとお姑さんのあなたとはあまり仲がよろしくないようですね。


原因はお嫁さんが、将来面倒は見ない、と言ったからですか？
お嫁さんがなぜ、そのような事を言ったのか理由があるように思います。
もしかして、お嫁さんは一人娘で自分の両親の面倒を見る必要があるのでは？

仮に、あなたとお嫁さんの仲が悪くとも、生まれてくるお孫さんに罪はありません。
お孫さんの誕生を祝ってあげることはできませんか？

お金の工面は息子夫婦と、お嫁さんの実家でどうにかするもんだ、
という意見をお持ちのようですが、本当に出産にはお金がかかります。
出産後もオムツ代やなんやかんやで、かなり費用がかさむはずです。
若い夫婦なら大変だと思いますよ。
助けてあげて下さい。

「何をしたらいいか分からない」といいつつ、
「なぜ、自分がそんなことをしなくてはいけないんだ」
という気持ちを感じます。

大切な初孫さんです。
愛してあげてください。
大切に思うことが出来たら、なにか援助したいと感じることができるようになると思います。

お嫁さんが怒ったのは、自分の今の家族である旦那さんやお姑さんより、実家の親の方がお孫さんへの愛情がある、と感じたからではないでしょうか？
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No.6

  • 回答日時：

「赤ちゃんの物買ってあげる』と言われたら何でも買ってもらいなよ」


この言い方が余計なんですよ。
「あんたが言うな！」って、彼女の気持ちでしょ。
普通にわかるけどネ。

それと「何していいかわからない」と言う、あなたの気の効かなさが、うんざりしてるんじゃないかな。

旅費で10万位、あげたら？
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この回答へのお礼

歩いても行けるところです

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お礼日時：2012/06/24 21:47

No.5

  • 回答日時：

こんばんは。



文章がまとまっておらずわかりにくいですが…

あなたの態度や思考を文面で見る限りお嫁さんが怒るの当然です!!!
現に私までイライラしてしまいました。

自分の初孫でしかも内孫でしょ？
なんにもせず嫁の実家に頼りっぱなしなんて有り得ない!!
非常識すぎる!!
うちの旦那の親と同じです…

なにをしたらいいのかわからないならまずは『現金』を渡すのがフツーでしょう…

現金なら使い道もハッキリするし助かるはず!!
今からでも遅くはありません!!

行動にうつしてください!!
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この回答へのお礼

夫婦でどうにかするでしょ
お産の費用を姑が出すとは聞いたことがないです

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お礼日時：2012/06/24 21:45

No.4

  • 回答日時：

なんとなく意味不明なところが見受けられますが・・・



嫁の両親が腹帯代と安産祈願料有難いことだと思うようにしています　ではなく
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思いますでしょう。

姑である貴女に初孫が生まれるというのに、何をしていいか分からない・・・

そんな信じられない！


それでは、出産費用をだしてあげればどうですか。

大切な息子さんのお嫁さんの赤ちゃんですよ


品物はそれぞれ好みがあるので　なんといっても現金が一番


　私は６３歳　孫が４人　嫁も娘も付かず離れずの関係です
　姑の私は、よけいな口出しはしない　必要なときには、
　嫁も娘もいってくれます　お嫁さんを大切にすれば何事もうまくいきますよ。
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この回答へのお礼

大切にしても同じです
介護はじぶんの親しか見ないと言ってるのですから

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お礼日時：2012/06/24 21:48

No.3

  • 回答日時：

えっ？本気で聞いてます？


だとしたら
お嫁さんがお気の毒です。

金銭的な問題じゃなく 気持ちの問題でしょう。

何をしていいのか分かりませんじゃなく する気がないのでしょう？

そんな人に 何を言っても無駄ですよね。
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この回答へのお礼

もっと大切な質問に答えてあげてください

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お礼日時：2012/06/24 21:48

No.2

  • 回答日時：

まず投稿者さんの立場と登場人物が非常に分かりづらいです。


そこも入れて考えるとどうも意思の疎通不足じゃないかなと。
例えばお孫さんの誕生なら相手側の両親も入れて誰が何をするかの相談などを一度しておいたら後でもめることは非常に少ないでしょう。
おそらくご自分の中では自分なりにちゃんとやったつもりで完結してるかもしれませんが、相手からみるとそうでないことがほとんどです。
きちんと会話をして意思の疎通と価値観の確認をしましょう。
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この回答へのお礼

介護は自分の親をみるけど
私がいくら困っていても何もしないし
法律で決まってないと言われたので・・・

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お礼日時：2012/06/24 21:50

No.1

  • 回答日時：

お孫さんの誕生たのしみですね


おめでとうございます

価値観とか、意識の差が原因なのかな、と思います

『嫁が産む子供だから嫁側が色々準備して当たり前と思っています。』という考えですが、私は違うと思います。
産むのは確かにお嫁さんです。でも、生れてくるのは、お嫁さんだけの赤ちゃんですか？お嫁さんのご両親だけのお孫さんですか？
あなたの息子さんの赤ちゃんでもあるはずです。あなたの孫でもあるはずです。
なのに、お嫁さんの実家が全て援助すべきなんですか？
お嫁さんはもう、実家から出て、あなたの家に入っているんですよ。むしろお金を出すべきなのは夫側の両親です。

『あまりに嫁の両親と差がありすぎて、どうしても比較してしまう嫁がいます』は、たぶん比較しているわけではありません。
自分の実家のことは関係なく、
子どもが生まれようと言うのに自分の実家にばかり金銭的に頼る夫
孫が生まれると言うのに自分たちは何もせずに、「自分の親に買ってもらいな」と言う姑
に腹が立つのです。
「自分たちは何も買ってあげないし、お金を出すつもりはない。だけど、もらえるものは自分の親からもらいなさい」と言う意味に感じる言葉です。お嫁さんのご両親にかかる負担を何とも思っていないと示唆する発言です。
だから、怒るんでしょう。

孫が誕生することを祝う気持ち、喜ぶ気持ち、子が生まれることで生れる負担を助けてあげようと言う気持ち、そんなものがあなたから感じられないことが、お嫁さんはつらいんです。
けれど、強制できることではないから、怒りや悲しみで終わってしまうんです。

きっとお嫁さんのご両親は、孫が生まれることを喜び、あれもしてあげたい、これもしてあげたいと思うんでしょう
それがお金やモノで現れてるんです。決してお金を出して、モノを与えればいいというわけではありません

お孫さんが生まれることへの喜びや、そのお孫さんを生んでくれるお嫁さんへの感謝の気持ちがあるなら、それを表現してあげて下さい。
何をしてあげればいいのか分からないなら、気持ちを伝えて、何が一番助かるか、お嫁さんに聞いてみることも一つの手です。お嫁さんのご両親にや息子さんに相談することも一つの手です。自分が子を産むときに何が嬉しかったのか思い出すのも一つの手です。

お孫さんの誕生、心からお祝い申し上げます
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この回答へのお礼

老後は姑をみない、自分の親をみると断言したのですよ

じぶんの親にとことんどうにか、してもらったらいいでしょ

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お礼日時：2012/06/24 21:47

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Q息子家族が遊びに来てくれません（嫁との付き合い方）

当方５０代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子３０代、お嫁さん４才年下、孫３才
息子は一人っ子です。

息子は５年前に結婚。
２年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
６月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で６時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは５年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が２才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事（パート）のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に２度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に２度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが（そんな事を言うのは初めてです）
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は８月は予定通り嫁実家に行き、９月に我が家に来ると言ってくれました。
９月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか？
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
（これが逆にいけないのかもしれません）

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
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孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから２泊の予定で行くけれど、１泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から２時間程の温泉旅館を予約しました。

もう１泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から１時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ？とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに？」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか？
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか？
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●（孫の名前）に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね？！」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください！」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう？
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか？
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方５０代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子３０代、お嫁さん４才年下、孫３才
息子は一人っ子です。

息子は５年前に結婚。
２年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
６月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で６時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
（お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので）
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
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Q妊娠９ヶ月。出産準備品の用意は実家で？？

こんにちは。
妊娠９ヶ月の初産の妊婦です。
来月から里帰りしますが、出産準備用品は私の実家で用意してもらうことになりました。
私は自分達夫婦で揃えようと思っていましたが、実家の母が知り合いから「そういうものは嫁の実家で用意するものなんじゃないの？」と聞いてきて、全て用意してくれることになりました。
たぶん、総額２５万くらいになると思います。
義母と話していても、「私の時は色々と実家で用意してもらった。」という内容の話ばかりなので、義母も嫁の実家で用意するのが当然と思っているようです。
そこで質問なのですが、
Ｑ１．実家で出産準備用品を用意してもらうのは一般的なのでしょうか？
Ｑ２．嫁の実家でばかり用意をして、義実家は何もしないというのは不公平な気がしますが、こんなもんなのでしょうか？（もちろん全て自分達で用意すればいいのですが…）
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Ｑ３．義母から完全母乳で育てて欲しい、楽器を習わせて欲しい、賢い子に育てなさいなどと今から育児に関して色々意見されているのですが、やんわりと「自分達のやり方で育児をしたい」と意見するにはどのようにしたらよいでしょうか？

少し愚痴も入りましたが、宜しくお願いします。

こんにちは。
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来月から里帰りしますが、出産準備用品は私の実家で用意してもらうことになりました。
私は自分達夫婦で揃えようと思っていましたが、実家の母が知り合いから「そういうものは嫁の実家で用意するものなんじゃないの？」と聞いてきて、全て用意してくれることになりました。
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義母と話していても、「私の時は色々と実家で用意してもらった。」という内容の話ばかりなので、義母も嫁の実家で用意するのが当然と思ってい...続きを読む

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どうなんでしょうね～？
私は、里帰りはしていませんが、自分たちで殆ど用意しました。
母は頼めば、結構買ってくれたと思いますが、自立した娘としては頼るのもな…と思って。

今回は、頼んだわけじゃなく、お母様がお友達などに言われて自ら用意したのですから、
質問者さまが、甘える気があればそれはそれで良いと思うし、
ただ、義母さんが何もしなくて不公平と感じるなら、
最初から、お母様にもお断りしておけば良かったのじゃないかな…と思いました。
でも、家の場合は、義母からは出産準備の倍額のお祝いを頂きました。
（もちろん、こんなには！と遠慮しましたが…結局は頂きました）

でも、お金の不公平感を感じるのも確かにわかりますが、
あれを買いましょう、これが必要！と義母さんに主導権を握られてあれこれ買われるのも私は嫌です。
だったら、自分たちで用意するか、意見を言える母に買ってもらうほうが、絶対良いな…って思います。

Ｑ３に関しては、ちょっと面倒臭そうですね…
ご主人はどういう意見なのでしょう？ご主人から言って貰うのはどうですか？
あとは、聞き流すしかないかな…って思います。

どうなんでしょうね～？
私は、里帰りはしていませんが、自分たちで殆ど用意しました。
母は頼めば、結構買ってくれたと思いますが、自立した娘としては頼るのもな…と思って。

今回は、頼んだわけじゃなく、お母様がお友達などに言われて自ら用意したのですから、
質問者さまが、甘える気があればそれはそれで良いと思うし、
ただ、義母さんが何もしなくて不公平と感じるなら、
最初から、お母様にもお断りしておけば良かったのじゃないかな…と思いました。
でも、家の場合は、義母からは出産準備の倍額...続きを読む

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妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
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1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る？」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
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4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品（便座カバーやマット）にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。（家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです）

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか？それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか？男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母（姑）は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います（もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが）親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに４・５時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください！
それにお子さんは４か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか？私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか？」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに４・５時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

９月に双子を出産し、９月から１２月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「～したら、いいんちゃう？」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。（いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー２００円！」とか、「～が得した」とか、「ガソリンスタンドで～をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に２０円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね～」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ～((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、３人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの？」ということを言い、私は「坊主にしたいな～」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん～！髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな～？髪質変わるなんて聞いたことある？」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ！！」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ～」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ？その一言で気付や！」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない～」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝１０時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日１０時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)～(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

９月に双子を出産し、９月から１２月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「～したら、いいんちゃう？」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、（１）の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

（２）の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

（３）のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。　
　かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか？」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度？」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い（・・だと想定して）などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか？

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら？
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

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Q息子夫婦に出産祝いは？

息子夫婦に第１子が１０月に誕生し、嫁は産前産後約１ヶ月半実家で過ごします。現在は別居していて、息子１人の給料で生活しています。出産費用等は、自分たちの貯蓄から支払う予定です。
一般に、出産祝いの金額はどのくらいなのでしょうか？
常識知らずで恥ずかしいのですが、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

お返し無しの条件付で、５万で良いでしょう。

それと、お嫁さんが暫くの間、実家に里帰りされるのであれば、息子さんに更に５万ほど渡して、里帰り用のお金として使って貰いましょう。

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Qお宮参りに参加するつもりの義母に困っています

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親）が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に２．３回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親）が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。
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はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか？

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い（祖母・両親）は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね（笑）

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス？それともべビちゃん？」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ！」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか？　うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね？

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話（医者から）聞いた事無い」と言われても「そうなんですか～？　でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです～」
「体調そんなに悪いの？」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね～」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから～」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い（使える）のですが（＾＾；


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ（怒）・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事（お祝い事）だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○（質問者様）のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、（大変申し訳ない事ですが）質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、（何を言われても、日にちをずらそうと言われても）押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか？

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2～3回ですか～・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2～3時間毎でした（T-T）


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい（＾＾）


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ～♪」な感じでいきましょうよ（＾＾）

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか？

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い（祖母・両親）は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね（笑）

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママ...続きを読む

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Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子（一歳）の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で１５分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で２時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから！」等「○○をやってあげるから！」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん！」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「（息子を）抱っこしといてあげるから！かしなさい！」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい～！」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ～」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと（どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々）を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること（土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな～」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか）
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること（息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから～」と旦那に言うと、「は？？なにしに？」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた（実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが））
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一～二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。（以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。）
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか？一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか？

現在、旦那・妻である私・息子（一歳）の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で１５分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で２時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

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＞旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
＞独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
＞おまえ
＞ババア
＞死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた！そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

＞旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
＞独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
＞おまえ
＞ババア
＞死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた！そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

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Q初孫の出産祝い金額について

後1カ月ほどで、初孫が生まれます。

出産祝い金を考えなければならない時期ですので、数人の友人にも聞いてみました。

10万・20万・40万円の出産祝い金をあげたという人もいましたし、

お金はあげないで自分で編んだおくるみのようなものを

プレゼントしたという人もいてさまざまでした。

検診・入院費でもお金がかかるので、子供の負担を軽くするためにも

20万円の出産祝い金を渡す法がよいのかなぁと思ったりもしていますが、

もっと他の人の話もお伺いしたいと思いました。


尚、お嫁さんはお腹が張るということで実家に出産2か月前に帰りました。

息子がお嫁さんがお腹が張るので実家に帰るようにすすめたらしいのですが、

お嫁さんとその実家があまりにも密着していると、私も何かをしてあげたいという気持ちが

薄くなるような気がいたします。

孫が生まれると又、自分の気持ちが変わるのかもしれませんが、

出産後又、お嫁さんが長々と実家にいれば、私の気持ちもどうなるのかなぁ？と

ふと心配になります。（つまり、孫に対して愛情がわかないなど。）

二人が住んでいる所とご実家は車で10分ほど。私の家からは1時間かかります。

男の親だから、しかたがないとあきらめるほうがいいのかなぁ？

深入りすると二人の仲が悪くなるのも悪いので、離れて見守るだけがよいのかなぁ？

とも思っています。

出産祝い金と男親としての心構えなど教えていただければ幸いです。

尚、お嫁さんの実家・親戚は創価学会にみんな入っています。

後1カ月ほどで、初孫が生まれます。

出産祝い金を考えなければならない時期ですので、数人の友人にも聞いてみました。

10万・20万・40万円の出産祝い金をあげたという人もいましたし、

お金はあげないで自分で編んだおくるみのようなものを

プレゼントしたという人もいてさまざまでした。

検診・入院費でもお金がかかるので、子供の負担を軽くするためにも

20万円の出産祝い金を渡す法がよいのかなぁと思ったりもしていますが、

もっと他の人の話もお伺いしたいと思いました。


尚、お嫁さんはお腹が張る...続きを読む

Aベストアンサー

孫が3人の還暦男性です。
長女の子が1人と次女の子が2人ですから、外孫です。
長男は独身ですので、残念ながら内孫はいません。
我が家は、長女が20歳で出来婚してしまいましたので、48歳で初孫を抱きました。
まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿論、お宮参り当日は別途5万円のお祝い金は持参しました。
幸い、初孫は2月生まれの女子でしたから、初節句は翌年になりましたが、初節句が重なると、かなりの出費になります。
次女の初産は、年末で男子の出産でしたが、長女の子と差を付ける訳にはいきませんので、やはり10万円のお祝い金と30万円相当のベビー用品でした。
地域性もあるようですが、男子には「破魔弓」女子には「羽子板」を親元が贈る地域ですので、嫁がせた親元の方が負担は多いです。
出産祝い金を多めに祝って、ベビー用品やお宮参り衣装込みのようなら気が楽かも知れません。
ご質問者様の場合は男親の親元ですので、お宮参り衣装などを贈ることはないと思いますが、お嫁さんの親元が創価学会なら神社にお宮参りはないのではないでしょうか？
現金だけのお祝い金なら、20万円でも気楽なものです。
孫は、育児責任がないから可愛いといいますが、七五三祝いやら入園・入学祝いなどの出費も馬鹿になりませんので、孫を11人持った私の母親は大変だったようです。
ですから、経済力に合わせた無理のない付き合いをしていくことです。

孫が3人の還暦男性です。
長女の子が1人と次女の子が2人ですから、外孫です。
長男は独身ですので、残念ながら内孫はいません。
我が家は、長女が20歳で出来婚してしまいましたので、48歳で初孫を抱きました。
まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿...続きを読む

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Q妻が夫の両親を避けたがり孫の顔をみせられない場合

私の両親、産前にちょくちょく、妻に対する不謹慎発言、理解のない発言、無神経発言を連発し、妻を悲しみのどん底に落としました。
なので、私の両親宅によりつくことも、両親に赤ちゃんを触らせることも、もう嫌なんだと思います。時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。
仕方の無いことだと思います。

妻の実家と私の両親宅は近いのですが、私たち家族は、そこから３００キロ離れたところに済んでいます。転勤族なので。そう簡単に帰れるものではないのですが、盆暮れ正月にはきっと妻は赤ちゃんを連れて帰ります。勿論私も。
そこで私は自分の両親宅に一人で帰ることになると思います。
このとき、なんと両親に説明したらよいものか・・・・。

妻は腹痛につき、これない。
赤ちゃんがかぜのためこれない。
妻はあなたたち二人のことを嫌がっているからこれない。

等色々考えてしまいます。


自分の赤ちゃんを両親に見せられない悩ましさ　と　妻に対して　ひどい言動を取ったという憤り　のふたつの感情を抱えています。　
皆さん　いかがでしょうか。　そういう　もやもや　ありますか。

何年もそういう状況の方もいらっしゃいますでしょうか。

私の両親、産前にちょくちょく、妻に対する不謹慎発言、理解のない発言、無神経発言を連発し、妻を悲しみのどん底に落としました。
なので、私の両親宅によりつくことも、両親に赤ちゃんを触らせることも、もう嫌なんだと思います。時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。
仕方の無いことだと思います。

妻の実家と私の両親宅は近いのですが、私たち家族は、そこから３００キロ離れたところに済んでいます。転勤族なので。そう簡単に帰れるものではないのです...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんはいい旦那さまですね。
どちらにもいい顔する方や、俺は関係ないという顔をする方、そういうときに親の味方して嫁に一方的に我慢を強いる方、酷い場合は一緒になって嫁を責める方も結構いらっしゃるようですから。

ご両親が奥さまを傷付けたその時々の場面で、質問者さんはその場にいらっしゃったのでしょうか？
それとも質問者さんがいない場で奥さまに失礼なことを言ったのでしょうか？
もし質問者さんがいない場でのことであったなら、悪意があると思います。これは最低です。
質問者さんの目の前であったならば、ご両親に悪気はなかったかもしれませんが、その場でご両親に怒らなかった質問者さんも良くなかったなぁと思います。
ご両親は奥さまを「嫁だから」と格下に見ていたり、何を言ってもいいと思っているような感じはあるでしょうか？
単に無遠慮なだけで、悪気のない行いでしょうか？

私もＮｏ１様と同様、「嫁が２人を嫌っているから」ではなくて、「質問者さん自身が、親が嫁に酷い言動を取る場面を見るのが嫌だから。」というスタンスでいるのがいいと思います。
はっきり言うのは難しいし、逆効果になる可能性もありますが、かと言って体調不良などの嘘でごまかしている場合、いつか奥さまが会わせてみようという気になってくれたときに、ご両親が同じことを繰り貸す危険性があります。
嘘も何度も通用するものではありませんし、そうすると、子供（質問者さん）に嘘まで吐かせて、孫の顔を見せに来ないなんてなんて酷い嫁だと、まずます奥さまの印象が悪くなることがあります。

それまで会わせにこなかった嫌味から始める可能性だってあるんじゃないかなと思います。
そうなると、もう次はないだろうなとも思いますし、祖父母が自分の母親に酷い仕打ちをする場面をお子さまに経験させることに、いいことは一つもないと思います。


私も夫の親戚に不快な思いをしたことが何度もあります。主に義祖父ですが、それでも義実家を訪問するのは、義祖父の言動をその場で夫や義父が諌めてくれるから、もしくは、帰宅後などで私に謝ってくれるからです。義祖父は失礼な言い方で表現すればとても下品な人ですが、誰がいようとお構いなしなので、私を嫌っているとか、悪気がないのはわかります。でも嫁だからこちらのやり方に合わせて当然、多少失礼なこと言っても許される、という考えは見てとれます。好意的に見れば家族として見て頂いていて遠慮がないのかもしれないですけど、夫や義父には、私に言うようなことは言わないので、やっぱり不愉快です。
あと嫁の立場から言わせていただければ、本当の家族と思ってるから気を使わないのよ、というのは迷惑でしかないです。
親戚関係となっただけで、家族ではないし、他人とほぼ変わりませんから。敬語を用い、一方だけが気を使う関係を家族とは思えないです。

また夫の母方の親戚にも時々、感じ悪いなーという思いをすることがあり、しかしそちらは夫は気のせいだとか、そんなことないよとか、言うので、いつももやもやしていたのですが、「私の親が夫に同じことをしたら、私は怒る」と説明したら、夫も理解してくれました。

ご両親にそのように一度お話されてみてはいかがでしょうか。
奥さまのご両親に、質問者さんが、同じような仕打ちを受けた場合、質問者さんの親御さんはなんとも思わないのかどうか。



また奥さまに、質問者さんの正直な胸のうちを伝えておくことも大事だと思います。

＞自分の赤ちゃんを両親に見せられない悩ましさ　と　妻に対して　ひどい言動を取ったという憤り　のふたつの感情を抱えています。　

これは奥さまを喜ばせ、しかし同時に悩ませるとは思いますが、結婚生活の中で、耐え難い辛いことがあっても、夫を愛している限り、夫に誠意がある限り女性は耐えられることが多いんじゃないかな、と個人的には思います。
ご両親が気付いてくださることが一番ですが、どうしても自分達に非はない、嫁が頭下げて従うのが当たり前という考えから変えられない方々もいます。
そうした場合でも夫が自分の両親に我が子を見せたい、という思いを理解して、年に一度くらいは自分が我慢してもいいかな、と私なら思うかもしれません。

正直奥さまがされたことがわからないのでなんとも言えない部分もありますが（内容によっては葬式にも出ない！とういぐらい怒り狂うようなことだってありますから）、やはり質問者さん次第な部分も多いと思います。

＞時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。

いつかは、会わせてあげても、という感じなので、奥さまも質問者さん同様お優しい方なのかな、と想像します。
その時に、ご両親が決して奥さまと奥さまの育児に失礼な言動を取らないことが大事ですね。
産後の育児に駄目出し、口出し、３０年前の育児論押し付けの義両親は多いです。これは絶対に避けるべきです。たまに言われるだけの私でも本当にイライラします。私と夫が我が子の様子を見ながら私達なりに調べて話し合ってやっていることですから、「俺はこうしてたから、あなたもこうしなさい」「私はああしてたから、それじゃ駄目」は、本当に余計なお世話ですもの。



女は執念深いもので、とりわけ妊娠中・出産時・産後にされたことは、一生絶対に忘れられない、という人も少なくないと思います。
私も妊娠中に言われたことで、義父・義祖父に子供は抱かせない！と悔し泣きしながら言ったこともあります。
それでも今こうして表面上だけでもニコニコしていられるのは、夫が私と一緒に怒ってくれ、私に謝ってくれたからです。


子としての感情、夫としての感情が渦巻いて、ご両親と奥さまの間に挟まれて質問者さんもお辛いと思いますが、親としてもお子様に悪影響な状況は避けてあげてくださいね。
奥さまも辛い思いをされたとは思いますが、奥さまの気持ちを尊重して、悩んでいる時点でとても優しい、いい旦那さまだと思います。

質問者さんはいい旦那さまですね。
どちらにもいい顔する方や、俺は関係ないという顔をする方、そういうときに親の味方して嫁に一方的に我慢を強いる方、酷い場合は一緒になって嫁を責める方も結構いらっしゃるようですから。

ご両親が奥さまを傷付けたその時々の場面で、質問者さんはその場にいらっしゃったのでしょうか？
それとも質問者さんがいない場で奥さまに失礼なことを言ったのでしょうか？
もし質問者さんがいない場でのことであったなら、悪意があると思います。これは最低です。
質問者さんの目の前...続きを読む

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Qただいま妊娠９ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは２

ただいま妊娠９ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは２ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は１０年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に（主人の）就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠７ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから２ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた（主人は結婚するまで実家暮らしでした）主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠９ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは２ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は１０年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に（主人の）就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか？

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける！」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「ＮＯ」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
（白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし）
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか？

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか？

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

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