別れ話を切り抜けた後

20代後半の女性です。。
数日前に彼と別れ話になりました。
原因は仕事が忙しく交友関係の多い彼に対してわがまま言ったり不満をぶつけてしまったことです。
私のために別れた方がいいといわれましたが、これからは不満を言わないという約束でなんとか切り抜けられました。
ですが、次にあったときの彼の態度はどこかそっけなく、冷たい感じがしました。
もしかしたら、別れたいと思っていたのに私が説得したためいやいや付き合っている、という気分なのかなと不安になってきました。そのときは時間がなく、少ししか会えなかったので本心はわかりませんでしたが、別れ話を切り抜けたり、乗り越えられた方、その後普通に戻れましたか？また、やっぱり無理だなと思って別れたことはありますか？一度別れるかどうかの話し合いをしてまた普通に戻るってなかなか難しく困ってます。

No.2 ベストアンサー 回答者： sayapama 回答日時： 2012/03/31 08:15

＞不満を言わないという約束

という事は、今後も彼の仕事や交友関係について不満を持つが口には出さない、という事ですよね。

彼の本当の要望は、たとえゆっくりと会う時間が取れなくても、自分の仕事の多忙さや交友関係に対して不満を持つことなく、寛大な気持ちで接して欲しいのです。

つまり貴女の約束の内容では、ハッキリ言って渋々の納得なのです。

「私のために別れた方がいい」との彼のセリフの意味には、自分自身の仕事と交友関係に費やす時間は帰るつもりが無いので、それに対して不満を持ってしまうのであれば、付き合いそのものを解消する方が貴女が楽でしょ？
って意味です。

要するに不満を言わないのではなくて、根本的に不満を持たないように貴女自身が考え方や価値観を変えなければ、本当の解決には至らないのです。

彼としては、また２～３回ほど多忙になったり、友人との交流を重視すれば、嫌な顔したり不満そうな態度をとるんだろうな！　って思っているのです。

一度こわれかけた関係は、表面上を取り繕っただけでは改善されないのです。

あとは貴女が考え方を変えてまでも彼との交際を続けるのか、もっと時間にゆとりを持っていて常に貴女の事を考えてくれる男性を見つけれるのかを選択するだけです。

この回答へのお礼

非常に参考になる回答でした。ありがとうございます。

たしかに、彼は我慢するなら意味ないようなことを言っておりました。
まさにそのとおりだと思います。
自分が変わるしかなくても人の考え方はなかなか変わりません。
そうなると、忙しくても時間を作ってくれたり不満をゆっても寛大に受け入れてくれる
ような相手を見つけるしかないのかもしれません。

お礼日時：2012/04/01 00:40

No.5 回答者： noname#154428 回答日時： 2012/03/31 14:27

私は　最近　彼と　かなり揉めて　別れる、ということに　なりました。

結局　最後に話し合うことになり　彼の指定したお店で　話したんですが。。。
私たちの場合は　くっつき過ぎて　上手くいかなかったような状況なので　まずは　半？同棲の状況を解消して　今後も　たまには　一緒に飲もうか、くらいの話になっていたんですが…
話してるうちに　彼が　やはり、戻りたい、と。
私は　意味の無いケンカはもう嫌だ、と言ったんですが…（意味無い、と言うのは　いつも彼が酔っている時のことなので）
彼から　どうしても、と言われて　結局　戻りました。

最初の方は　やっぱり　何となく　お互いに　よそよそしいと言いますか　微妙な距離感はありました。

でも　そのうち　今まで通りになりましたよ。

お酒を飲んでも　今のところは　なんの問題もなく　普通です。

また　いつも通りになるまでは　不安な気持ちとかは　彼には伝えず　何となく。。。そのうち戻る、と言う風に考えていた方が良いと思います。

彼の　別れた方が良い、という理由が　そういう理由なので　不安になったりすると「だから　別れた方が良いって　言ったじゃん」と　思う可能性が大きいと思うので…

彼は　仕事や　交友関係が　多いなら　それが「縛り」になったり　「重荷」になるのかもしれません。

だから　あなたの不安は　取り除けないから　「別れ」を考えたのでしょう。

と言うことは　そういう彼に　不安をぶつけては　マイナスだと思うので　ここは　耐えて　普通に戻るまで　時間を変えてはどうでしょうか？

この回答へのお礼

経験者のかたの意見とても参考になります。

不安になったり、不満をゆったりすること自体がもう別れたほうがよいサインですね。
不安って、自分ではコントロールできないから、不安な気持ちに押しつぶされるようであれば、耐える
より別れを選んでしまうかもしれないです。

お礼日時：2012/04/01 00:52

No.4 回答者： bekky1 回答日時： 2012/03/31 08:45

切り抜けたのではなう、先細りの道がながながなが・・・しただけのこと。

人生の時間って、どっちを優先！とか、常に突きつけられているようなパターンって、疲れる。

当然に、仕事優先、世間優先・・・がデフォルトで普通に生活して、ほっとしたときに、隣にいる人という
人間との付き合いが長く保つ。
ソレがどんな関係なのかはわからないが。

相手から、自分を優先しろといわれて、素直に従えるのは、顧客としての関係だけ。
ソレは見返りがちゃんとあるから。

ほれているときは、自分がほれているから、こっち向いての電波で一生懸命で自分が納得できるけど、
ソレを相手に強要してもかまわないという関係性を求めるとね、道は先細りです。

だって、そういう人は必要ないと判断したくなるでしょう？
ほっとしたときに、隣にいて、ニコニコできるような人がいいという、そういう段階を経て、「気・木」は大きくなるのが
人間関係です。

アナタのもともとの「普通」が自分の意に従え・・・だから、だんだんと、イヤになるでしょうし、
あなた自身の「自分の意に従え」パターンはかわないのだから、不満にもなる。

こんなのでつきあっているの？ってね。
スパイラルステップを降りていくのです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は会社ですごくストレスがたまって帰ってきたときに私が笑顔でむかえると
とても安心するし癒されるといいます。
きっとその隣に居る私が不満たっぷりだったらこの関係は続かないのでしょうね。

お礼日時：2012/04/01 00:49

No.3 回答者： kanakyu- 回答日時： 2012/03/31 08:40

こんにちは。

普通に戻る、ではなく、いったん別れたようなものと思って、
再出発してみてはいかがでしょうか。

「戻る」と考えると、
あれもこれも、当然のように思ってたくさん求めてしまいませんか？

彼はもう別れるという話だったのですから、
あなたが告白して付き合ってもらったような状況と考えてみませんか。

彼と交際していること、彼と居て得られるよろこび、かなしみ、
そういうものを、
「いまから交際するものと考えて」あなたは受け入れたいとおもうのでしょうか？
それとも、今からの交際であれば、それはまっぴらでしょうか？

あなたは、あなたの幸福のために、選択をしているはずです。

彼と交際していることで・・・幸福よりも不幸の方が多いと感じたら、潮時でしょうね。

会っているときがどんなに楽しくても、会わないでいる間が不安になるような付き合いであれば、
総合的にはあなたにとってマイナスな彼、なのでしょうね。

よい交際をしているときは、会っている時も楽しいし、
会わないときもより充実します。

あなたの幸福のために、自分主体で選択してくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼と一緒にいて最初は本当に幸せでしたし、今でも一緒にいると幸せです。
ただ、おっしゃるとおり、会ってない間は不幸です。
この付き合い方で本当に良いのか真剣に考えようかと思います。

お礼日時：2012/04/01 00:45

No.1 回答者： kiyo7041 回答日時： 2012/03/31 07:50

お互いの信頼関係にあると思います

彼は貴女の為に別れた方が良い…と思ってくれての事ですが実際彼の本心から束縛されたくないし面倒くさい事から逃げたいと思っているから出た言葉
なかなか修復は難しいと思います
しばらく貴女の方から連絡しないようにしてみれば？
彼が本当に貴女を必要ならば何か言ってくるでしょう
それかお互いに話し合うのが大事かと思います

この回答へのお礼

ありがとうございます。

自分も気づかないうちに面倒くさい女になってしまっておりました。
面倒くさいから多分ゆったんだろうなと思います。

お礼日時：2012/04/01 00:37