シングルファーザーになった彼に別れを告げた選択

Question

29歳未婚女性です。
長文失礼します。

昨日、元彼（30歳バツ1）に「二度と連絡しないで」ときつく言いました。
これで良かったのか、こうするしかなかったのかと悩んでいます。
アドバイスお願いします。

約一年ほど前に、同僚だった彼と仲良くなりました。
それまでは同じ職場でもあまり話したことはなかったのですが、何カ月かで急激に痩せていったので、どうしたの？と声をかけたところ、実は数ヶ月前に離婚したとのことでした。
少しでも元気になってほしいという思いから食事にいくようになり、お付き合い、結婚を意識した同棲に発展しました。
彼は結婚の意思を望んでくれていましたが、私は最初躊躇していました。

その理由は、彼には前妻との間に、離婚当時2歳（女の子）と4歳（男の子）の子供がいたことです。
前妻が浮気をしたことが原因で離婚に至ったようです（彼にも至らない点は多かったでしょうけど）。
ですが、まだ子供が小さいし、兄妹別に暮らさせるのは酷だろうということで、2人の親権は前妻のところにありました。

彼は子供とほとんど会わせてもらえていませんでした。
子供（上の子）が彼の方になついていたようで、離婚後、子供は彼と会ったあと
「お父さんにもっと会いたい」と泣いてばかりだったようです。
前妻にしてみれば相当嫌だったようで、その後彼は電話も無視され、会えなくなったようです。
彼は約束が違うと怒っていて、会えなくなってから養育費はいれてませんでした。

私も彼との結婚に踏み切ろうと考え始めた矢先の今年の2月下旬頃、突然彼に前妻から電話がかかってきました。
「もう子供（上の子）の面倒をみきれない。毎日あなたに会いたいって泣いてるのが可哀相で」とのことでした。
とりあえず、彼は子供としばらく過ごすことにし、私は彼との同棲を解消し、実家に戻りました。

しばらくして、彼から「子供と暮らそうと思う。前妻に任せられない。」と言われました。
私は別れを告げました。彼は「まだ（私のことが）好きだし一緒にいたいけど、（私を）失っても仕方ないと思う」と言ってました。

その後、私としては、彼がバツ１だし多少覚悟してたとはいえ「こんな形で別れなければならないのか」「でも私が彼の子供を幸せにできる自信は湧かないし」と悩んでました。その一方、前妻と彼の勝手すぎる行動に対し、彼らの子供達はどんな気持ちでいるのだろうと思い、怒りすら覚えました。

彼からは何度か電話があり、私も心が揺れてしまっていました。
4月のあたま頃に、一度だけ会いました。
彼は子供を実家に預け、私は彼の家に行きましたが、
そこには、子供の服や落書き帳やおもちゃがあり、私の居場所はもうないんだな
と思いました。また、彼の子供の幸せを考えると、私はもう彼と会ってはいけないんだと思いました。

そして私はその気持ちを話し、「今度こそ終わりにしよう」と言いました。
それからはもう彼のことも考えたくないし（考えたら涙がでてくるので）、結婚や子育てという単語すら聞きたくない気持ちでふさぎこんでいました。
でも、新しい仕事を探して新しい人生を始めるんだと決意し、転職するための勉強をしたり、ランニングしたり、なんとかやり過ごしていました。

しかし昨日、彼から電話がきて「どうしても忘れられなくて。友達としてでもいいから会いたくて」とのことでした。
私も彼の声を聞いて、また会いたくなりました。
ですが、もう会っても悲しい気持ちにしかならないんだと思い、また毎日悩みながらもなんとか忘れようとしていた私の気持ちも考えろよ・・と怒りを覚え、「もう2度と連絡しないで」と言いました。

今回、私が彼を断念した理由は結局「彼の子供と生きていく自信がない。私がいることで彼の子供が幸せになれなかったらどうしよう」という気持ちが強かったことだと思います。
でも、世の中にはシングルマザー・シングルファーザーの方はたくさんいらっしゃいますし、また、そういう方と交際、ご結婚された方も多いと思います。
そういう方にはこの投稿は不愉快な内容かもしれません、すみません。

なんだか、自分の考えや行動に自信がなくなってしまいました。
好きになった相手の前の人との子供と、一緒に生きていく覚悟って、他の人たちはもっと持っているでしょうか。
子供が大きくなるのを待ちながら、徐々にうちとけるよう努力するという選択もあったけど、それができるほど私は成熟した人間性じゃなかったからこうなったのでしょうか。

ここまで読んでくださり、ありがとうございました。
ご意見、ご回答を聞かせてくれたら、とても幸いです。

宜しくお願いします。

dakedakepuru · Accepted Answer

こればっかりはあなたを責める権利は誰にもありませんよ。

そもそも、離婚理由が「嫁が浮気した」って言ってますけど、それだって本当かどうかわかりませんよ。
自分だって非があると思って反省してるのならまずそんな相手を悪く言うようなこと言いませんしね。

数カ月前に離婚したばかりだっていうのに、あなたと出会いそういう関係になって「彼は結婚を望んでた」って言うのも
舌の根がかわかないうちに何言ってんのやら、って思うし、子供がいたのなら親権は元嫁にあったとしても
かなり無責任な男だと思うし。

＞前妻にしてみれば相当嫌だったようで、その後彼は電話も無視され、会えなくなったようです。

前妻さんの気持ちって言うよりも子供の気持ちにしてみれば、中途半端に父親に会わせるよりも、
執着が強いのなら会わせないほうが子供のためって思っただけじゃ？
それを「前妻が嫌だから」って嫁さんだけが悪い言い方して、挙句の果てには養育費も送らないなんて、
自分の思い通りにならないとヘソ曲げる子供みたいですね。

もう子供の暮らしが染み付いた自分の家に呼び寄せる、友達として付き合いたいって言葉も
なんともあなたをバカにしたというか、思いやりもない言葉ですし…。

２９歳ならこれからのことを考えて当たり前。
バツイチ子持ちと結婚という周りの目、同僚ということであなたの会社での今後の立場、
（噂に尾ひれがついて、離婚の原因は水面下で浮気しててあなたが略奪したって言われたっておかしくないです）
自分の子も出産したい、でもいまいる子の立場は？離婚した男だから同じ事を繰り返すかもしれない。
自分はただの家政婦、育児シッター要員なんじゃないか。
ただ「好き」ってだけで結婚に踏み切れる要素なんてないですよ。慎重になって当たり前。

私だって、自分の子だから４歳の子を育てられますけど他人の子なら絶対に無理です。

いつまでも「結婚できない」って嘆いてる女子って、こういうダメ男にズルズル「友達なら」って付き合わされて、
出会いを逃してる人も多いと思います。あなたはいい決断したと思いますよ。

14289972 · Answer

４０代の♀です

あなたのその後悔は一生続くと思います

なぜかと言うと人は「しなかった」ことに対しての後悔は
「してしまった」ことに対しての後悔より強いからです
「そうしてたら幸せになったかも」
という後悔はかなりツライですよ

今は特に結婚がしづらい世の中です
あなたが、また誰かと出会って結婚する確率は
正直かなり少ないと思います

それはあなたに何かの原因が
あると言うのではなく
不況の真っ只中ということと、
世の中の晩婚化に原因があると思います
結婚できる経済的にしっかりした男性は
結婚したい女性に対して
かなり少ないですものね

このまま他の方とも結婚できないなら
あなたの後悔は一生物です

結婚という結論を出すのは最後にしても
一度努力してそれでもダメだったら
あなたの後悔もそれ程ないと思いますよ


私からしたら自分のお腹を痛めなくても
一生あなたを慕ってくれるであろう
子供が２人も手にはいるなんて
うらやましい限りですけどね

それでも初めてのことで戸惑いもあるでしょうから
まずは図書館で子育ての本でも
読んでみては如何ですか

子供ってこうなんだなってのが少し見えたら
戸惑いも少し無くなると思いますよ

いや本当に羨ましい限りです

masumaho · Answer

あなたの選択は正しい所と間違っている所があります
まず正しい所、それは別れた事です

妻は旦那に問題が無い限り、まず浮気しません
浮気する女性の話を聞くと１０人中８人旦那に何か原因があります
全く問題がなくても浮気する少数の女性が彼の元妻なら良いですが
めったにないですよ、彼に問題があるか、何も無くても良い夫ではないでしょうね

実際付き合ってる段階で既に問題がありますよね
・会わせてくれないから養育費を払わない？
彼バカなの？
子供のためを思うなら養育費だけ払って一切会わない方が良いに決まってる。幼いんだし尚更。会うなら高校生になってからだよ

間違っている所ですが
再婚でもなんでも良いです両親が居た方が１００％子供は幸せです、これは間違いありません
さらに大人になってからもシングルで育った環境（方親）だと結婚生活で大きく障害になります
「方親だけは止めろ」分かってる人は無条件でそういいます
話すと長くなるので省きますが、方親だけは絶対に止めた方が良い

彼の子供はそういう片親で育った人になろうとしています

rapi777 · Answer

難しい問題だと思います 

私の知り合いにもシングルマザーは多いですが、父親と母親としての責任は全うしようとしていらっしゃる方がいます 

離婚の理由を聞くと女の私からすれば許しがたいことで、単なる浮気だのと言う安易な離婚ではありませんでした。 

ですが、お互いの努力もあったのでしょうが、復縁は無いらしいですが、和解しあって協力しあっておられる。友達のように子供の写メを送りあって、元お姑さんとも仲が良いまま。形はおかしいかも知れないけど、子供が繋いでくれている縁だと感じます 

当初は子供は元の生活を望んでたようですが、成長して二つの生活を楽しんでいるそうです。 

ただ、恋愛となるとやはり難しくあるようで、理解はされないのだとか。 元旦那様との繋がりが深いことで問題がおきて、元旦那様も同様に。 
見ていても、子供はそれを受け入れて成長されているし、お互いに復縁の気持ちも無いことは解りますが、お互いのパートナーには問題ですよね。 

縁を切って欲しいとの要求に泣いてパートナーと別れた恋愛もあったと言います。 

元には戻らない、子供を一番に考えていがみ合う理由を排除してベストな選択をして 
でも本人様たちは諦めなきゃいけないことも多く。  

苦難の道だったとは思います 

辛い思いをされているのは彼も同じなのだろうなとは感じました。 
受け入れることが出来なくても、貴女への気持ちと子供の事は全く別の問題だと認めてあげたなら、状況は変わってくるかも知れないです。

私の知り合いがパートナーに望んだのは「父親になってくれと言うのでなく、友達になって欲しかった」らしいです。

masamisa88 · Answer

優しく、誠実な人だなぁと思い読ませていただきました。

自分の事だけではなく、相手とその子供を一緒に家庭を築く相手として考えて出した結論なのだから
結果がどうあれ良い判断だと思います。

私自身、人ごととして考えれば結婚しちゃえばいいじゃん～何とかなるよ。と思えますが
自分に置き換えて考えればやはり質問者様と同じ選択をしただろうなと思います。

なんて言って良いか解りませんが、ゆっくり休んでくださいね

kanakyu- · Answer

こんにちは。

別れてよかった、と思います。

わたし自身、離婚経験がありますが、子供はいません。
そして、子供のいる人は無理、と思っています。

彼の場合、あなたと結婚する前にお子さんをひきとることになり、
それが原因でお別れとなったそうですが、それでよかったです。

仮にあなたと結婚してから、お子さんをひきとった場合、あなたはとても辛い思いをしたかも知れません。
前妻さんが病気や事故などにあわれたら、否応なくそうなります。

養育費は家計から出て行きます。
相続権、面会などの問題もあるし、
お子さんの結婚や、あちらに先にお孫さんができることもあるでしょう。

先にお子さんがいるために、経済的な事情から、
あなたとの間に子供がつくれない、または一人だけ、ということにもなりやすいと思います。

知人にそういう人がいるんです。
旦那さんは再婚で、孫までいて、でもその女性との間にはお子さんはいませんし、作る予定もないそうです。
ホントやさしい女性ですが・・・複雑な思いを抱えていらっしゃるそうです。

結婚式もあげられないかもしれません・・・再婚の男性は、あまりあげたがらない人が多いそうです。

それに・・・親が離婚した家庭のお子さんは、
「お父さんとお母さんがもう一度一緒になる」ことを夢見て応援しがちです。

元カレさんと前妻さんは、不仲のようですが、いつかは人として和解する日が来るでしょう。
その時に、お子さんの前では夫婦のようにふるまわれたら、辛いと思います・・。
この掲示板のご相談でも、お子さんのいる男性と結婚されて、
面会のたびに、前妻さんとお子さんと、まるで夫婦のようにお出かけされるのが辛くてたまらない・・・という方が
ときどきいらっしゃいます。

お子さんのいる人は、お子さんのいる人同士の再婚の方が、
お互いに受け入れ合えていいのではないでしょうか・・・。

初婚で子供もいないあなたにとって、条件が悪いと思います。
それに、どうもその彼は自己中心的な方ではないか？　と思います・・・
あなたに甘えていませんか？

離婚した人は、多少は本人に問題があるものです。
それをちゃんと反省・改善した人でないと、
ただ身代わりにされるだけで、同じ問題が起きると思います。
離婚後数ヶ月であなたと付き合いだしているために、十分に自己をあらためる機会がなかったかもしれません。

あなたが一人で、しわよせを食って、苦労をしないか心配です。
結婚は、わたしが我慢すれば・・・では、うまくいかないと思います。

それをおぎなってあまりあるほどの好条件の方なら良いかもしれませんが・・・
そのままご結婚されたら、一生苦しい思いをかかえ、後悔していたのではないか、と思います。

どちらの選択を選んでも、後悔や苦労はつきものです・・・

どっちの苦労なら、してもいいか、それにつきると思います。

22121998 · Answer

現在息子と暮らしているシングルマザーです
まず、婚姻中にお子さんがいた場合、離れて生活しているほうの親はお子さんに会う権利(面接権)があり、お子さんは養育費を受け取る権利があります
お子さんに会えないから養育費を払わないという人も多いですが、面接権と養育費は本来別々のものです
これは貴女が彼とお付き合いしていくのに、まず理解しなければならないことです
そしてむろん婚姻する場合は、一緒に生活するお子さんのことも受け入れられるかが重要です
しかし、貴女は初婚ですしいきなり彼のお子さんを受け入れられるかどうか、不安に思うのは当たり前だと思います
結果として、別れを選択しても仕方ないと思います
ただもしも別れた理由がお子さんのことだけなら、彼とお子さんと３人で会うことから考えてみても良いかなと思います
直ぐには無理でもお子さんと会うことで、貴女や彼の気持ちが変わるかも知れません

pekepekepon · Answer

あなたの選択は間違っていません。
つらい決断だったでしょうが、好いた惚れただけで乗り越えられる問題ではありません。

経験者ではありませんが、私も継母が来ましたが
あなたのように熟慮なく結婚したんでしょう、
それはそれはひどい扱いをうけました。
今は責めるつもりはありません、私も結婚して母となり、
育児の大変さが身にしみています、
血のつながった子でも投げ出したくなるのに、他人の子なんて私にも無理です。

世の中にはうまくやっている継母さん継父さんいらっしゃいますが、
ほんとに尊敬します。

早く新しい恋に出会えますように。

シングルファーザーになった彼に別れを告げた選択

こればっかりはあなたを責める権利は誰にもありませんよ。

４０代の♀です

あなたの選択は正しい所と間違っている所があります

難しい問題だと思います

優しく、誠実な人だなぁと思い読ませていただきました。

こんにちは。

現在息子と暮らしているシングルマザーです

あなたの選択は間違っていません。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング