私ってそんなに悪い事してますか？

私30歳、旦那39歳、子供2ヶ月♀
×1同士の再婚です。

元旦那とは私が十代の頃に妊娠したのをきっかけに結婚(現在小学4年生の娘1人)。DVが原因で夫婦仲は破綻していました。
二年前に今の主人とネットで知り合い2ヶ月後に彼が会いに来てくれ、娘と一緒に楽しい時間を過ごしました(夜は私だけ彼のホテル)。
それが旦那バレて離婚する事になり、娘の親権は渡せないと言われ翌月私だけ家を出て彼の元に行き同棲。去年籍を入れました。
周りには"娘を捨て自分の幸せを優先した最低な女"呼ばわりされてますが、私は親権主張したのにダメでした。
元はと言えば、元旦那のDVが原因でそうなったのに…。
私の中で娘を捨てたとゆう認識はありません。
今の主人とはうまく行ってるし、娘も生まれ幸せに暮らしてます。
元旦那が引き取った娘には確かに寂しい思いはさせてしまったとは思いますが、幼いなりに現状は受け止めてるだろうし…。

今の主人はDVの被害に合っていた私を救ってくれた人だし、今まで恋愛して来た中でここまで好きになれた人は居ないと思える位大好きです。
色々間違った面もあるかもしれないけど、私は新しい人生を始めてその中で幸せで居たいだけなのに、周りは非難ばかり(泣)

長々と書いてしまいましたが皆さんにご意見を頂きたいのは、私そんなに悪い事してますか？
幸せになる権利無い!!って思いますか!?
親が離婚して、父親に引き取られても幸せに暮らしてる子供も居ますよね？



昨日から私が入院していて、私の携帯が止められて使えないので携帯を借りて投稿しました。
退院時に携帯を返すので、急ぎで回答頂きたいです。

No.26 回答者： snowrabbit08 回答日時： 2012/06/05 14:22

＞皆さんにご意見を頂きたいのは、私そんなに悪い事してますか？

＞幸せになる権利無い!!って思いますか!?
＞親が離婚して、父親に引き取られても幸せに暮らしてる子供も居ますよね？

してますね。
幸せになる権利はありますが、置いて来たお子さんに対しての義務（養育費等）を果たさず権利ばかりを主張するのもどうかと。
父親に引き取られて幸せな子供ももちろんいます。


それとね。
せっかく回答してもらってるのに「同じ様な内容になるなら回答はいりません。」ってどんだけ失礼かわかります？
この手の質問内容は同じ回答になることが多いです。
それとも、貴方をかばって「DV受けてかわいそう。浮気ももっとも。赤ちゃんが生まれて置いて来た子供に気持ちが回らないのも当たり前ですよね」なんて回答を期待してるのなら大きな間違いです。
誰がどうみたって「DVを離婚理由にするなら浮気する前に離婚しろ」って思いますもん。


あとね。
ネットを通して知り合った今の旦那さんですが、本当に誠実な人なら貴方が離婚してから付き合うと思いますよ？
そこも心配なところだと他の回答者さんも思っているはず。


周りの人は貴方に注意勧告の意味で非難をしてるのだと思えますが、それを真摯に受け止めず非難をした人たちを目の敵にするのもおかしな話。
客観的に自分を観察してみてください。

質問を通して貴方という方がどんな方なのか浮き彫りになりますね。
結局は自分のことしか考えられない甘ちゃんなんだろうなって思えます。

No.25 回答者： bking 回答日時： 2012/06/05 10:10

ANO.22です。

>有難いですが、皆さん同じような内容ばかりで
>いい加減分かりました!!
>って感じ…

そんな失礼な御礼するぐらいなら、もう締め切ったらどうだ？

No.24 回答者： yahiroyuki 回答日時： 2012/06/04 12:03

こんにちは。

２回目の回答です。

えっとですね、貴女の周りの方たちが貴女に言っている事は
苦言なんですよ…。
まぁ不倫駆け落ち婚で幸せになられては「好き勝手に生きた
者勝ち」みたいな感じで後味が悪いってのもありますけど…。
貴方達は罪を犯したからそのうち報いがあるわよって意味
です。
それを忘れずにいなさいって事。
それがご主人の浮気なのかどうかは判りませんけどね。

ここの人が言っている事はね、間違いをもう犯すなって事。
貴女やご主人がまた離婚したら今の赤ちゃんも不幸になって
しまう。
前科があるから戒めとして心に刻みなさいって事ですよ。
結局言いたい事は「幸せになっても良いからこれ以上
貴女の行動で不幸になる人を作らないで」って事です。

でね、やっと判りました。
貴方は取り返しがつくと思っているんですね。
それ、９９％無理です。
なぜなら離婚後の親権変更は相当に難しくて、相応の理由が
ないと裁判所で認められないからです。
それこそ日常的に暴行や虐待を受けているとかなら別ですけどね。
申し立てをしたとしても恐らく却下されます。
離婚後２年経過している間に娘さんは環境になれています。
父親との生活にも慣れています。
金銭面でも不足もありません。
逆に貴女サイドはというと。
貴女に親権を変更したら転校は免れません。
経済面も不安定です。
なにより新しい夫と赤ちゃんが居ます。
小学生４年の女の子にはなかなか複雑な環境でしょうね。
そして最後に貴女の元ご主人が親権を譲ることを認めないから
変更されるかどうかと裁判には数年単位の年月がかかるでしょう。
その頃なら裁判所が娘さんに「父母どちらと暮らしたいか？」と
確認する程度の年齢にはなっているでしょう。
それで現状で選んで貰えると思いますか？

もう少し貴女は行動する前に準備をする調べる事を覚えた方が
よろしいかと思います。
上手に立ち回れば親権を放棄する事はなかったのですから。

この回答へのお礼

もお私が悪いんだとゆう事は十分分かりました。
同じ事繰り返すつもりは全く無いし。
娘の事は、娘が判断出来る歳になるまで待ちます。


同じ様な内容になるなら
回答はいりません。

お礼日時：2012/06/04 20:32

No.23 回答者： noname#164517 回答日時： 2012/06/04 01:52

こんばんは。

30歳といい大人なんですから、悲劇のヒロインを演じるのはやめたら如何ですか？

No.22 回答者： bking 回答日時： 2012/06/03 16:33

ＤＶを受けられた事に対しては同情します。

しかしＤＶが原因だからと言って、既婚女性が夫以外の男性と肉体関係になる事を正当化する事は出来ません。
そしてＤＶが理由だとしても、幼い子供を捨てて不倫相手の男の元に走った行為は、他人から見たら嫌悪感を感じます。

その時は、あなたがそのような行動をせざるを得なかったのは分かります。
しかし、筋道を外れた行動をすれば、批判されても仕方ないんです。

正しい筋道とは
１．夫からのＤＶに耐えられなくなった
２．警察にＤＶの届け出をし、正式に離婚を申し込む
３．夫と親権を争う
４．結果的に、経済的に有利な旦那に子供を託す
５．離婚成立
６．離婚後に新しい彼氏と肉体関係を持つ
７．新しい彼氏と結婚する
このような手順をキチンと踏んでいれば、誰もあなたに文句は言いません。

それよりも回答者の皆さんが、あなたに対して嫌悪感を抱くとしたら
>元旦那が引き取った娘には確かに寂しい思いはさせてしまったとは思いますが、幼いなりに現状は受け止めてるだろうし…。
のコメントの部分です。
どんな事情があるにせよ、あなたは元旦那から逃げる為に、幼い娘を置き去りにして男に元に逃げたのです。
しかも、その行為を正当化しています。
あなたは、元旦那からは被害者かもしれませんが、娘さんにとっては加害者です。
その事を全く自覚されていないと感じるコメントです。

筋道を外して間違った行動をしてきた以上は、批判される事を防ぐ手だてはありません。
甘んじて受け入れるしかありません。

しかし、あなたにも幸せになる権利はあります。
だから、今のご主人と子供さん達を大切にして、幸せな家庭を築いてください。
もし捨てた娘さんに対して懺悔の気持ちがあるならば、彼女の為に少しづつでも貯金でもして、成人後に渡してあげる事ですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

有難いですが、皆さん同じような内容ばかりで
いい加減分かりました!!
って感じ…

お礼日時：2012/06/03 20:34

No.21 回答者： black-cherry 回答日時： 2012/06/03 15:16

あなた自身が今幸せだと思えるならそれでいいのではないですか？

悪いことをしていないと思うからこの場であえて質問を投げかけたのでしょう？
悪いことをしているかどうかは、いずれ、小４のお子さんが答えを教えてくれるのではないのでしょうか？
そのお子さんが、あなたのことを理解しお母さんのためにはあれでよかったのだと言ってくれるかもしれませんし、私を捨てたと思い続けているかもしれません。
どちらかはわかりませんが、あなたが尋ねる対象は、この場ではなくて小４のお子さんいだと思います。
お子さんがあなたのことを思いやり、仕方なかったことと思ってくれることを願います。実のお母さんのことを恨み続ける人生って苦しいですから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
娘には、いつか聞いてみるつもりです。
恨まれるのは、もう覚悟してます。

私がここで質問してしまったのは
周りの大人達に散々
・うまく行かない(今の主人と)
・すぐに浮気されるしか自分が浮気して別れる
・もって後数年…

など言われ続けたからです。
私達が悪いのは認めますが、そこまで言われる筋合いは無いんじゃないか？
と思ったので…。

他の回答者の方には
同じ事を繰り返すな
と言われ、実際の私の周りの人間は
必ず同じ目に合いダメになると言われ
頭が混乱してます。

お礼日時：2012/06/03 16:18

No.20 回答者： ykeLOVE17 回答日時： 2012/06/03 14:12

何をどう持って、

＜寂しい思いはさせてしまったとは思いますが、
　幼いなりに現状は受け止めてる＞
と思うんですか？
私にはとてもそうは思えませんが。
私が娘さんの立場なら、あなたを恨んでると思いますよ。
「お母さんは私を捨てて、他の男の人と逃げた」って。
今のあなたの状況を知って「お母さん、よかったね」って思うと思います？
娘さんを捨てたと思ってないなら娘さんをどうしたと思ってるんですか？

親権を主張したって、裁判まで起こしてってことですか？
そうでないなら「自分の幸せを優先して子どもを捨てた」と思われても仕方ないと思います。
だってそうとしか思えないから。
本当に娘さんの親権が欲しかったら、裁判でもなんでも自分が手にするまで戦うと思うんです。
少なくとも、私だったらそうします。

私の夫の両親は離婚しています。義母が家を出て行ったみたいです。（義母との交流有り）
義父は酔うと暴力を振るう人です。私も目の前で夫が殴られているのを見ました。
義母のことは好きです。けどどうして暴力する人の元へ息子（夫）を置いて出て行ったのか理解できません。
その当時、義父が子どもに手を出していたかどうかは知りません。
ただ被害が子どもに向かうことは考えなかったのか？それが理解できないんです。あなたはどうですか？

まして義母は再婚こそしてませんが、新たな相手が居てその人の子どもがいます。（夫の異父兄弟）
夫に詳しく聞いた事はありませんが、「複雑だ」と言っていたことがあります。
夫の場合は、夫が高校生の時のことだったそうです。それでも結構辛かったみたいです。


あなたに幸せになるなとは言いませんし、幸せになる権利がないとは思いません。
ただ、周りからも無条件で手放しに祝福されることはないと思います。
理由はどうであれ、あなたは娘さんを置いて出て行ったんですから。
娘さんはまだまだお母さんに甘えたかった時期だと思います。
可能なら今から動いてみては？娘さんが本当に大切ならの話ですが。


自分の行動を正当化しようとせずに、批判もすべて受け止め同じ事を繰り返さないでください。
十代で妊娠したからとかDVがあったからとかただの言い訳ですよ。
娘さんが一番の被害者であることを忘れずに。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分の幸せを優先して男と逃げた…
確かにそうですね。
実際、元旦那に離婚話を出された時"これで彼の所に行ける。ずっと一緒に居られる"との思いばかりでした。

周りからは必ず
新しい男とは長く続かない、結婚したって絶対別れる"と言われ意地になってた部分もあります。

娘とは２年以上離れてしまってるし、私と主人との赤ちゃんも居ます。
私が最低な女とゆう部分を抱えながら、このままの方がいいのだろう…とも思ってしまってます。

もういっぺん自身の頭整理してみます。

お礼日時：2012/06/03 14:52

No.19 回答者： Temperance23 回答日時： 2012/06/03 13:26

こんにちは

貴方が悪い、悪くないはちょっと置いておいて・・・

気になったのは、「元旦那が引き取った娘には確かに寂しい思いはさせてしまったとは思いますが、幼いなりに現状は受け止めてるだろうし…。」と思っている節です・・・
現状を受け止めているとは、何をどー受け止めていると思っているのですか？

娘さんは、二人の離婚、お母さんと離れて暮らさなければならなくたったのは、
『自分のせい』
と思っているかも知れませんよ。

「自分（娘）が、おじさん（ネットの男性）と遊んだせいでお父さんが怒った」
「私が遊ばなければ、お母さんと離れなくてすんだかも」

あくまで私がそう感じた・自分が娘さんの立場で子供の立場で考えた時なのであくまで仮定に過ぎませんが、
大人の事情なんて小学生で理解する事はまず出来ません。絶対に！！


親権問題に詳しくはないですが、今からでもなんとか出来ないのでしょうか？
せめて、一週間に２・３回は、お母さんと会えるようにしたり、電話連絡は自由に出来るようにしたり、
娘さんが望むなら、本当に親権を取って欲しいです。

娘さん、本当は傷ついていると思いますよ。
まるで平気とは、思いません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
娘には家を出る前から、悪いのは全て母親である私だと伝えました。
理解とゆうのは、言い過ぎだったと思います。
しっかりした子だったのでそお思ってしまいました。

私が今暮らしている所と娘の所は２個離れの県の距離があるので簡単に会える距離でありません。
電話で話は考えましたが、余計に恋しく悲しい思いをさせるからと周りから止められました。

今の生活がアパート暮らし(広くない)幼い子が居るので働けない、主人の収入でギリギリな生活なので、今すぐ引き取るのは困難ですが、今後ちゃんと考えたいと思います。
娘は元旦那、その両親が居て住まいも一軒家の持ち家、元旦那の収入も十分だったし学校の事もあるし、向こうに居た方が安定するのでは？と思ってしまってました。

元旦那が私と話してくれない状態なので、娘の気持ちも確かめられないし話し合いも出来ないのですが、主人とも相談してみます。

お礼日時：2012/06/03 14:15

No.18 回答者： zappa-z 回答日時： 2012/06/03 12:34

＞親が離婚して、父親に引き取られても幸せに暮らしてる子供も居ますよね？

いるでしょうけれども、子どもにもきちんと説明したり、少なくとも離婚の理由が妻の浮気で夫から追い出されるようなとんでもない理由ではないでしょうし、離婚しながらも両親ともお子さんに向ける愛情が深く、その点についてはいつでも協力が出来るような体制をとっているとかそういうご家庭だと思いますよ。
少なくとも、私がそのお子さんの立場だったら、母親に捨てられたと思い恨むと思います。小学生で母親を失うって相当厳しいですよ。これから思春期で、体も変化してくる大事な時にお母さんに相談できないなんてかわいそうに…。
お子さんの為を思っての行動と言うのが、一つもないように思うので、子を持つ母としては到底あなたに「幸せになってね」とは思えません。
離婚して再婚するにしても、いい年なのだからきちんと上のお子さんを引き取れるような手順を踏むこともできたはずなのに、それもしていない。本能の赴くままの行動で、結果お子さんと引き離される。
しかも養育費は生活が厳しくて払えないとおっしゃる。そんな状態では上のお子さんを引き取っていっしょに暮らすなんて無理です。
結局DV夫との子だから疎ましいのかしらとまで感じます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は非難されるべき人間なのだと今は痛感しています…。
今の主人を失いたくないから焦ってしまい、大事な存在を見失ってました。

お礼日時：2012/06/03 14:00

No.17 回答者： kaiyukan 回答日時： 2012/06/03 10:57

ケジメが無かった貴方にも非はあるかと思います

DVの事実などを知らない人は、単に子供捨てて浮気した女に見えますね
裁判など起こした結果駄目だったんですか？
DVの証拠など提出すれば親権は取れた気がしますが。
子供にも暴力が及びそうだから。
その準備をしなかった、戦わなかったあなたも悪いかもしれません

とはいえ、そんなに悪いとも思いません
暴力ふるう側がやっぱ悪い。
でも１００％無実ではないかなと思いましたので。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
裁判するつもりでした。
今の主人が離婚裁判経験あったので、裁判に立ち会うとも言ってくれてました。が、元旦那の方が早く私と離れたいと言い、出て行けと言われ裁判すら出来ませんでした。
裁判にするにしても家には居れず行くとこもなかったので…。

沢山回答を頂いて、自分の甘さも実感しました。
置いて来た娘への償い、引き取り等、前向きに考えて行きたいと思います。

お礼日時：2012/06/03 11:53