飲み会を断る約束

Question

彼が会社の飲み会が私との予定に重なりやすく、彼は私との予定を優先したいから、この前体調が優れないのに以降の飲み会を断る為に出席しました。
彼の言い分は『一度出席しておけば、後の飲み会を断りやすくなるる』と言うことです。
私は当然、次の飲み会は断ってくれると思ってました。
昨日、夕飯を一緒に食べていた時に『木曜に飲み会かも、ごめんね』と言われました。
私は『この前飲み会を断り易くするために出席したんだよね？行くの？』と云いました。
すると彼は『あれは会社の大々的な飲み会を断る為、今回は内々の飲み会だから。』と言われました。
私は『そんな事、聞いてない。飲み会を断る為に出席したとしか聞いてないよ。』と言いました。

彼とは、飲み会は決定ではないので、そのまま話をせずにお互いに帰りました。
帰り中に『 麻里は、俺の事嫌いかな 。嘘つきだし、優柔不断だし。
やっぱり嫌だよね。そういうのは。。いつもいつも、寂しい思いさせてさ。
いやだよね。 』と彼からメールがきました。
私が『大好きだよ、一緒に住みたいくらい』と送りました。
『 麻里は俺の事が本当に好きで一緒にいるのか。ただ情けで一緒にいるのか 。何もかもに自信が持てなくなってきた。』と彼から返信がありました。

結局、飲み会は無くなったのですが。

彼と自分の物事をとらえかた？価値観？に開きがあり、どうしたらいいのか悩んでます。
今回の件では、彼は『私との予定と会社の大々的な飲み会が重なったら』と考えていて、私は『大小問わず私との予定と飲み会が重なったら』と考えてました。
こうした小さな食い違いがたまにあります。

昨日も彼がユニクロで買い物して、疲れたからミスドで休憩するってメールがきたので、『何を買ったのか教えてねー！』とメールしたらミスドで買ったドーナツの写真が送られてきました。
私はユニクロで何を買ったのか教えてねと言うつもりだったけど伝わらなかった。

どうしたら、落ち込んでる彼をフォローできるのでしょう？
こうした彼とはどう付き合って行けば良いのでしょう？
私の悪い点など、アドバイスをお願いいたします。

kyoudaizirou · Accepted Answer

小さな食い違いは多かれ少なかれ誰とでもあることだと思います
みなそれぞれ価値観が違うのだから
聞いている事と違うことが返ってきたとしても、彼が悪い訳ではありません
もちろん質問者様が悪いわけでもありません
ただ、価値観が違うだけです。

ですから、こういった事態を防ぐ方法は一つだけ
“自分の価値観を絶対視しない”
これに限ります。例えば
「こう聞かれたらこう返すのが“普通”じゃない？」
というようなことを思ったとしても
その“普通”はあくまでも質問者様にとっても普通だと認識するのです。
これでそういったささいなすれ違いは解消されると思います。

飲み会の話は、私の彼もそういうタイプなのでよく分かります。
付き合い始めた頃はよくもめました…
けど今では
“彼は断るのが苦手なのだから仕方がない”
“私にだって苦手なことがあるけど、彼はそのことについて責めたりしない”
という事に気づいたおかげで、うまくいくようになりました。

彼だって質問者様と一緒に過ごしたいと思っているんですよ
だけど、自分がふがいないために断れない…(彼は世間体を気にするタイプではありませんか？)
そんなふうに思っているのだけど、そのことを正直に彼女に伝えるのは恥ずかしい…

そしてそういった想いを抱えている時に質問者様に責めるような事を言われるとまさに
“泣きっ面に蜂”
状態になってしまうのです。
そこで彼は、質問者様の気持ちに対して不安を抱いたのだと思います。

男性はいつでも、恋人には味方でいて欲しいし、応援して欲しいものですから。

ですから今後もこういった事態が起きた時には
「職場の飲み会って断りづらいから仕方ないよね、あなたも私に会いたいのを我慢してくれてるんだから私も我慢する」
という風な感じで返せば上手くいくと思いますよ。

bubu0526 · Answer

他のお礼欄を拝見しました。
良かったですね、前向きな取組めそうで…

一緒に住む事で色々見えて来る事もあるでしょうし、惚れ直す事もあると思いますよ。

それに、愛がなければ同棲したいとは思いません。

同棲するにあたり、またお互いの規則を考えると思います。
その際は、ミスの糾弾等になる様な息が詰まる事より、楽しなるような事を規則に取り入れて下さいね。

ご自分の為にも…

どうぞお幸せに♪

noname#155852 · Answer

IDは変わりましたが、No.11です。最後と言ったのにすみません。

何度も丁寧な説明をいただき、ありがとうございます。
あなたの主張、少し分かってきた気がします。
彼の、ただ断れなく飲み会に行って、意味もなくダラダラ長居してくる態度にイライラしてるのかなと。
彼が、今日は大事な飲み会だから遅くなるかもや、顔出すだけだからすぐ帰るねとか自分の意思を示してくれてたらまた違ったかもしれませんね。違ったら、すみません。

でも、同棲に向けて進んでいくそうでよかったです。
彼は、これからもしばらく優柔不断かもしれませんが、自分のことを大切に思ってくれてる人です。たまには大目に見て、ずっと仲良しでいてください。

bubu0526 · Answer

彼氏さんだけではなく、質問者さんも自分にとって都合良く解釈しています。

『飲み会を断わり易くする』についても、「飲み会」の解釈が一部(大々的な飲み会)と全部(大小問わずの飲み会)では違います。
質問者さんとデートが重なったら断って欲しいという期待から、「大小問わずの飲み会」という解釈です。

また、「断わり易くする」も、「次は断ると思っていた。飲み会を断るために出席した」と自分にとって望ましい解釈となります。
「断わり易くする」＝「次は断る等」とはなりません。
また、質問者さんの解釈を知り、嘘をついたと言っているのでしょうが、彼を「嘘っぱち」と攻めるのは間違っていると思います。

それに、この件を相手のミスとするのは、それこそご自分にとって都合の良い事にしている様に思います。

規則を守るのは自分を律する事ができる人です。
ただ、その規則がご自分の都合の良いものなら、守れて当然です。

他の人のお礼欄も拝見させて頂きましたが、「会社の飲み会を全て断った」のも「会社からの誘いがない」のもご自分がした事で、彼氏のせいではありません。
「一緒に帰らなければ絶対嫌だ」と泣き叫んだりされたのではなく、ご自身の性格的なものならですが…

気になるのですが、
会社の上司がいる飲みの席への誘いはありますか?

有るといいのですが、無い様であれば上司からの「信頼」はご自分が判断されているものより低いかもしれません。
「飲み会に行かなければ信頼してもらえないのか」と言われかもしれませんが、やはり必要な事もあるのです。
自分がどんな思いで仕事に取組んでいるのかなど上司はそういう席でも見ています。

きつい言い方をして、ごめんなさい。

性格が◯と◯、もしくは、□と□よりは、□と◯の方が補完し合える関係だと思いますよ。

例外が無く規則を遵守するのであれば、お二人の規則を寛容的なものにしたら良いのではありませんか？

彼氏は別れを考えていないと思います。質問者さんがとても大切なのでしょうね。
気持ちがあれば、より良い関係を築くことはできますから、頑張って下さい!!

noname#155742 · Answer

すみません。これで最後にします。

どうしてバーベキューは１次会で帰ってきて欲しいのですか？自由参加こそ、会社への貢献意欲が確かめられることがあるんです。

男の人は、仕事が大事で、（女の人は外見で自信がつき、男の人は能力で自信がつきます。あなたが綺麗でいたいのと同じくらい、彼は仕事で成功したいのです。）飲み会や社内行事も仕事のうちで、好きな人には頑張ってねとか楽しんできてねって気持ちよく送り出してもらいたいものなんです。
その気持ちを知ってもらいたいです。

noname#155742 · Answer

丁寧な説明ありがとうございました。

以下は私個人の一つの意見です。
彼には、あなたは彼が飲み会に行くこと以上に嘘をつかれたことがショックだったと伝えるのがひとつ。
彼の環境も学生から社会人で変わったと思いますし、金曜日からデート、毎日一緒に帰るという関係を新しく２人で考え直す。例えば月に２回は土曜日からのデートにする、毎日一緒に帰るのではなく月、水、木にする。一緒に暮らし始めるのもひとつだと思います。
そうすれば、あなたも自分の飲み会に行けます！

別れるっていう最後の選択は、彼と２人で新しい関係を探ってからでも遅くないです。今、一緒にいすぎて彼のありがたみが薄れてるだけかもですよ。

飲み会に行っても、終わったてから会ってくれるんですよね？私は、そんなに一緒にいてくれる人、羨ましいと思いました。

noname#155742 · Answer

No.4と6です。
他の方への捕足なども読ませていただきました。

急に彼と別れるしかないと考えた理由は何ですか？
どうして、あなたが急にそう考えたのか、私は文章だけでは分かりませんでした。
文章が下手なので、私の伝えたいことが、伝わるか不安なのですが、あなたが聞きたかったのは、彼にどうしたら元気出してもらえるか、どう付き合っていったらよいかですよね。
あなたの本当に聞きたかった答えが見つかるといいなと思ってます。

下記の情報を付け加えることによって、回答者の意見も変わると思います。

１，あなたと彼は彼が学生の時からデートの日が決まっていて変えられない。それは、あなたの都合か彼の都合か。

２，あなたは会社の飲み会を全て断っている。それは彼に言われてそうしたことか。

３，あなたたちが実際にどのようなペースで会う約束をしていて、どのくらいの割合で飲み会と被るのか。（会う約束は月に２回で、そのうち１回被るのと、約束は週２回でそのうち１回被るのでは違いますよね）
３度も読んでくださり、ありがとうございました。

bubu0526 · Answer

彼氏さんと質問者さんは、解釈が異なるのですね。

彼氏さんが拡大解釈に対して、質問者さんが限定解釈の様な印象を受けます。
会話のやり取りから、相手の解釈の傾向性を考慮した質問等であれば、比較的スムーズに答えを受け取れますよ。

交際において、私は自分の主義を相手に押し付けない様にしています。

先約の優先(何が何でもでは無いと思いますが)や約束を守る事も自分はそうしようと思いますが、彼氏さんには言った事はありません。
当人同士以外の第三者を含めての約束の時は、思わず笑って突っ込んでしまいましたが…
自分とだけの約束であれば、「楽しんで来て下さいね」と、笑顔で伝える様にしています。電話でですが…
自己中な人間なので、私が嫌な気分になりたくないから笑顔で返事をしているだけなのですが、彼氏さんは安心している様子ですよ。

もちろんとても寂しいですけどね。

「寂しい＋嫌な気分」って最悪でしょ？

でも、そんな姿勢が彼氏さんのフォローに繋がる気がします。

noname#155742 · Answer

No.4です。
お礼、ありがとうございます。度々すみませんが、聞いてください。

あなたは、彼が嘘をついたことが、すごく重要に感じているのは分かりました。
その点に配慮のない回答だったのは申し訳ありません。

少し、彼がどうして嘘をついてしまったのか考えませんか。
私は、彼は会社の飲み会にできるだけ出たいのだと思います。理由は、先程の回答の通り、仕事や仕事の人間関係に影響を与えるから。
あなたはなるべく自分を優先して欲しいと言う。でも飲み会もあまり断り続けられない。どうすれば、あなたを納得させて飲み会に出られるか。結果としてその場を丸めこむだけの嘘になってしまった。それに彼は罪悪感を感じてます。
そのうち彼はその罪悪感に耐えきれなくなってしまうと思います。その前に、あなたがもう少しだけ彼を理解してあげたら、彼はすごく喜ぶと思います。

もう少しだけ結果として嘘をついてしまった彼の事情を考えて欲しいとの思いでワガママという表現をしてしまいました。すみません。

borg121 · Answer

大多数の男性は酒好き（←飲んだくれ）ですので、大好きな飲み会を制限されたら精神的に不安定になります。
　仕事と毎日の憂さを大酒で発散しているんですよ。

飲み会を断る約束

小さな食い違いは多かれ少なかれ誰とでもあることだと思います

他のお礼欄を拝見しました。

IDは変わりましたが、No.11です。

彼氏さんだけではなく、質問者さんも自分にとって都合良く解釈しています。

すみません。

この回答への補足

丁寧な説明ありがとうございました。

No.4と6です。

彼氏さんと質問者さんは、解釈が異なるのですね。

No.4です。

大多数の男性は酒好き（←飲んだくれ）ですので、大好きな飲み会を制限されたら精神的に不安定になります。

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