母に結婚をせかされる

Question

３０歳女性です。

遠距離恋愛の彼と付き合って９カ月です。

彼と結婚の話は出ていますが、具体的なことは何も決まっていません。
プロポーズもまだです。

遠距離のため、月に１，２回のデートは泊まりです。
私の母は厳格な人なのですが、結婚前提ということでお泊りを許してくれました。
しかし、彼がなかなかプロポーズをしない、結婚の話が出る割には何も決まらない、
ということで「なぜそんなに何も決まらないのか」と言われます。
泊まりデートをするなら、早く色々決めなさいと言われます。

仕事が忙しい、付き合って日が浅い等、何を言っても聞く耳を持たずです。

挙句の果てに、「何も決められない人だから、彼は３４歳になっても独身なのだ」と言い出しました。

確かに彼は「決めるときは決める」ということができないタイプです。
付き合うときに「付き合おう」と言わずに付き合うみたいです。
私の時は、言ってくれましたが。
でも、母にそんなことを言われるととても悲しいし、腹だたしいです。

私も彼にプロポーズされたいし、早く色々決めたいけど、母から急かされるとプレッシャーがすごくて
自分が責められてるような気がしてつらいです。

母には何を言っても分かってもらえません。

母のことなど放っておいたらいいと言われそうですが、一緒に住んでいるのでそういうわけにもいきませんし、一度言われた言葉は忘れられません。

どうしたらいいでしょう。
また、彼とも早く婚約したいので、母も心配してるから婚約したいな～
と言ってもいいでしょうか？
（もちろん彼の悪口は伏せます）

noname#159096 · Accepted Answer

私の時と似ていたので参考になれば、と思います。

私は25歳から2年間、遠距離で交際し結婚しました。
飛行機でないと会えない距離でしたので
会えるのは大型連休に限られていましたので
あなたと同じく今の夫のアパートに泊まる形で
親にも内緒にできませんのできちんと話しをしていました。

父はあまり何も言いませんでしたが
母は交際が1年近くなるころからあなたのお母様と同じように
私の将来を案じて
「心配で頭がおかしくなりそうだ」と言っていました。

そりゃそうです。
妙齢の娘が男の元へ何日も泊まりで出かけていくのですから。

もしそれで結婚できなかったら？
今、自分が娘を持って母の心配がいかばかりだったか
よく見守ってくれたと思います。

何回会ったとかそんなことは関係ないです。
あなたはきちんと彼に将来どうするつもりなのか
親の気持ちも含めて話したほうがいいです。
私はそうしました。
そして1年付き合った時に具体的に結納の時期や
結婚する時期なども決めました。

もしその気がないなら
こんな遠距離で会いに行く価値、あるのかしら？と
自分でも思っていましたので。

婚約したいな～などと匂わせるのではなく
こういう形でのおつきあいをしている以上、
親を納得させる必要があることを彼に話して
彼があなたとの将来をどう考えているのか
しっかり聞いた方がいいですよ。
３４にもなってそれを濁すようなら、あなたはとっとと次に行った方がいいです。

でも、うまく行くことを祈っています。

vansancan · Answer

＜また、彼とも早く婚約したいので、母も心配してるから婚約したいな～
 と言ってもいいでしょうか？

結婚するきっかけの言葉に、親を引き合いに出すのは、
もっとも言ってはいけない事の一つだと考えています。
運よくうまくいけば、
男性も「親御さんに対してしっかりしなくては。」なんて考えてくれるのかもしれませんが、
大抵の男性は、それをプレッシャーに感じ、
「親の為に結婚したいと言っているのではないか？」と考え始め、
結局悪いほうへプレッシャーを与えかねません。

もちろん私はわかっていますよ。
自分自身が結婚したいけど、あえてそのような言葉を使ってしまうのを。

でも、質問者さん、大丈夫ですか？
結婚は、少なくても相手の事を１年以上見てから決めたほうがいいですよ。
季節ごとの彼の仕事の繁忙期、転勤の可能性、
金銭感覚、食の好み、お酒に泥酔したときの人柄、家族への対応、宗教。。。
ちゃんと見ました？
それらを踏まえてもなお、今すぐにでも結婚へ話を持って行きたいと思っていらっしゃるのなら、
素直に、「あなたと結婚して、これからの人生を歩んでいきたい。」と
本心を、心から伝えたほうがいいと思います。
それでもなお、具体的に結婚する方向へ話を持って行けないのなら、
男として失格だと思います。
きっと長い人生、決断が必要な事がある時でも決断できない人だと判断したほうがいいです。

やっぱり、例え三十路でもあせりは禁物です。

See1028 · Answer

付き合って9ヶ月。
遠距離で会うのは月に1～2度。

と言う事は、まだ10数回しか会ってない訳ですよね？

せかされてイヤだ！と言うあなたの気持ちは分かります。

でもお母様の立場からしたら微妙ですよね。

30歳は微妙な年齢です。

まだ30歳なのか？
もう30歳なのか？

今はまだ30歳・・・でもあと何年かしたら、男性の見方や価値は確実に変わります。
相手に望む条件も確実に悪くなります。

お母様はその道を通ってきた方。
私もそうです。

30歳の時は結婚してましたが、30歳と33～34歳では人からの言われ方も全然違いました。
（30歳だと「まだ若いね」って言ってもらえても、33～34歳だと「中年」とか・・・）

だから早いうちに結婚して欲しいと思うのは親心です。

＞母も心配してるから婚約したいな～
と言ってもいいでしょうか？

もっと率直に聞いてみては？

・年齢を考えたら、ダラダラとは付き合いたくない。
・こうやって泊りに来てて、親も心配してる。

・自分との将来をどう考えてるのか？

そこではぐらかしたり、いずれは・・・なんて言う男性なら、ある意味お母様の言うとおりかと・・・
だって彼だって34歳でしょう？

男性だって、今は女性と同じ。
30後半過ぎて結婚するのは難しい時代ですよ。

働ける時間は限られてますしね。

自分や相手の将来的な事を考えたら、結婚もする気もないのに女性と付き合うこと自体どうかと思うので。

はぐらかされる事があるようなら、あなたも考えた方がいいかと思います。
あっという間に年齢って過ぎていくので。

moonin · Answer

言っても良いと思いますよ。
実際、女性としての立場の弱さを彼は分かっていないのでしょう。

結婚の話も出ているなら、きちんと話を進めてもらってください。
このままでは同じペースですすみ、気づいたらあっという間に時間は経ちますよ

ify620 · Answer

ANo.２　のおじさんに敬服！

女の旬が過ぎ去ろうとしています。
　　遠距離を通い詰めるあなたには未だ魅力が残っています。

長い人生で考えたら、彼はあなたのなんなのでしょうか。
　　セックスをもてあそぶべきではありません。
　三十路に入ったら、盛りのついた娘のようにふん別なく男の元に通うべきではありません。
　
　母の言葉だから壺にはまるのです。
　　また、事実だから、あなたは苛立つのです。
　
　この際、お母さんに婿の心配をしてもらってはいかがですか？
　　結婚はしてからが勝負です。
　　　お互いに相当の努力をしなければ、子供もぐうたらになってしまいます。
　
　還暦過ぎてから特に強く思います。
　『考え方がおかしい！』
　『一穴主義か＝妻以外とは寝ないのか？』
　『子供がかわいそうだ。』
　『何が楽しみなのだ。』
　『野球もゴルフのはなしも通じない。』
　『酒もあまり飲まない！』

子供成長だけを楽しみに生きてきました。（本当は嘘です。少しは内緒で遊びました。）
　
母が病んだとき、息子たちは「ひ孫を見てからじいちゃんの所に行け」とすぐに結婚し、孫をもうけました。
　ひ孫を抱いて母は逝きました。私は物日の連続に疲れました。

おいしいものを食べたり、異性を口説いたり、人生は楽しいことはたくさんあります。
しかし、それは余裕があったらちょっとするもので、堂々と泊まりデートなど繰り返すべきでは
　ないと、私は思います。
　　内緒で一度か二度、遠隔地での逢瀬を心ゆくまで堪能すればいいのです。

今は、うらやましがられているようです。
　　子供たちには家族の絆を教えたつもりです。
　祖父母に囲まれて幸せそうな一家の写真を結婚式の映像で紹介するDVDに、涙する
　　人が続出しました。

後は、地道な男性と家庭を持ってはいかがですか？

決断力のない男性との逢瀬など、ぬるま湯かパチンコの類のつまらないギャンブル類と承知します。

＞また、彼とも早く婚約したいので、母も心配してるから婚約したいな～
　　と言ってもいいでしょうか？

「　＃＃＃　　大馬鹿者！！　　＃＃＃

お母様のせいにするのではない！

『私は婚期を逃したくない！　あなたが貰ってくれなければ　誰か他の人を探す！　
　　　いい思い出をたくさんありがとう！　感謝しています！　』　と言ってかえって来い！」

単調な生活の中に、物日に向けて静かに情熱を注ぐのです。
　　火遊び（お泊まりデート）は繰り返すものではありません。
　目に入れても痛くない　孫娘なら　こう叱りたい。
　
　　高齢出産は命をかけた勝負になることもあります。
　　　また、重いと言います。

若いときは体力でがんばれることも多いのです。
　　　　三十路を半ば過ぎたらさらに辛いものがあります。

もう、お母様の言うとおり、もたもたしている時ではありません！
　　　　母として主婦としての喜びを醸す努力に切り替えなさい。

と言いたいです。

sasimiumai · Answer

おじさんです。

貴女の質問文を読んだ感想です。

貴女の母親が言っていることは、娘を想う気持ちからであり、
いちいち、ごもっともです。
貴女が20代前半ならば、親は何も言わないと思いますよ。
30歳だから言うのですよ。

母親の言うことが、ごもっともだからこそ、言われた貴女は「かちん」と来るのだと思います。
貴女が彼に対し、心配や不安に思っていることを指摘されてしまうのでね。
母親と彼との板挟みになってしまうもんね。
一番自分の中で解決しないイライラしていることを言われるのはイヤなものですよね。
これは良く理解をします。

どういうことで遠距離なったのか、もともとが遠距離の仲だったのかな。
途中から遠距離になったのかな。
貴女だけが、会いにいく立場なのか、きてくれるのか。半々でやっているのか。
色々とあります。

大事なことは、貴女はこの彼からちゃんと愛されているという実感を持てて
いるかなのです。そして信用できる男なのか。頼れる男なのか。

結婚というのは、年齢でするものではないと思うのですね。
結婚は恋愛とは別ものです。

この相手に自分の人生を託せる相手なのか。収入はどうなのか。
プロボースはまだとしても、結婚の話が出ているからには、彼から
そういう今後の人生設計を話されているのか。

おじさん思うのですね。
9カ月の付き合いで、遠距離で月に1回ないし2回しか会ってないということは
9カ月という期間であっても、実質互いにまだ深いところまで知りえてないのでは。
結婚できたらいいねぐらいの、その程度ではないのかな。
で、あるならば、自分の人生を託せるだけの男なのか、母親にせかされるとは別に
自分の目で、しっかりと見極めるために、まだ時間が必要だ思います。

＞彼とも早く婚約したいので、母も心配してるから婚約したいな～
と言ってもいいでしょうか？

貴女が一般的にいう結婚年齢でもあるし、こういうことは言っていいと思いますよ。
で、相手がもう少しとか、はっきりとした考えがないとしたら、口では結婚というけど
あまりする気はないということになります。そして託せる男でもないですね。
貴女がこういう人でも私はいいんだと思えば、結婚はおいておいて
ずっといけば良いし、結婚ということを先に考える人であれば、この男性ではなく
別な結婚できる男に目を向けるべきだと思います。

結婚がすべてではないというのが、おじさんの考えですが
母親というのは、娘が心配のあまり色々というのですよ。
そこは理解をしてあげないと。

こういう回答になりました。

あ、そうだ、ついでに書いておきます。
女性は、今付き合っている男が一番いいと思っているのだけど
そんなことはないのですよ。
他に目を向ければ、数はそうそういないけど、結構いるものですよ。
だから、ひとりの男に固執することもないと、書いておきますね。

ladybaby · Answer

彼氏さんとお母様を会わせてみてはいかがですか？ 

お母様が猛アプローチをかけるかもしれませんが、貴女様は苦笑していれば言い訳だし。 
案外彼氏さんも真剣に考えてくれるのでは？

母に結婚をせかされる

私の時と似ていたので参考になれば、と思います。

＜また、彼とも早く婚約したいので、母も心配してるから婚約したいな～

付き合って9ヶ月。

言っても良いと思いますよ。

ANo.２ のおじさんに敬服！

おじさんです。

彼氏さんとお母様を会わせてみてはいかがですか？

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