彼の父親に結婚を反対されています。（長文です。）

Question

彼（公務員）30歳。私28歳。交際期間は3年程です。
今年の春に結婚の話になり、年内に入籍予定です。
先月彼の父親と初めて会いました。

その日は彼の母親と祖父の7回忌と3回忌の法事だったようで、ひと段落した時に連絡があり、会いに行きました。
彼の父親は会った時すでに酒に酔っており、その場には彼以外に彼の妹（面識あり）と父親の彼女がいました。

結婚の挨拶と言う訳ではなく、顔合わせという感じで会ったのですが、彼が私のことを紹介すると、「反対はしないから、２人で適当にやれ。」と言い、後は他愛ない話をだらだらと話したり彼女とベタベタしたりと、正直呆気に取られてしまいました。
彼が軌道修正すると、「結婚式なんてありがた迷惑だから、海外で２人だけで挙げろ。」だとか、来年春頃に挙げたい話を出すと「何でそんな忙しい時期にやるんだ。夏以降にしろ。それまでに２人の関係が続いてればの話だが。」など、本当にショックで悲しかったです。
涙をこらえるのに精一杯でした。
終いにはいびきをかいて目の前で寝始め、そのまま私は帰路に着きました。
彼は私に謝り、私が帰った後に父親を怒ったようです。
すると、何を言ったのか、何をしたのか、ほぼ覚えていなかったようでした。

後日また父親と私の話になり、彼が私と結婚したい理由、私が彼と結婚したい理由を、彼に聞いてきたそうです。
その答えの１つで「優しいから。」と答えると、「それはお前が公務員だから優しいんだ。」と言ったそうです。公務員と結婚すると私の友達が知ったら、全員がうらやましがるとも。要は金目当てだと言いたかったようです。

彼はそんな人じゃない。もう一度ちゃんと会って話をしてほしい。と私をかばい説得を試みたようですが、聞き入れてはもらえず。
でも反対されても関係ない。結婚したい気持ちに変わりはないから、家を出ても結婚する。と言ってくれていました。

その後また、今度は妹も交えて３人で話をしたようなのですが、妹と彼の２人で、何であんなに酔っ払った状態で会って、その時の状況も顔も覚えていないような状態で彼女が気に入らないのか。と聞くと、「直感的に合わない」との答えだったようです。

最初はショックで悲しくて、どうしたら認めてもらえるのか、仲良くなれるのか必死に考えていたのですが、その言葉で怒りが爆発してしまい、彼に「何で初対面であれだけのことを言われ、その後には金目当てだとか友達まで侮辱されて、一度しか、しかも１時間足らずしか会ってもいないのに、最終的に直感的に合わないと言われ、絶対に許せない。父親から謝ってくるまでは会いたくもないし話したくもない。結婚しても彼の家には関わらないし、もし子供が産まれた時も会わせたくない。それくらい悔しくて仕方ない。それをわかってほしい。伝えてほしい。」と言いました。

それを父親に話したところ、父親が怒り狂い、手紙がおいてあったようです。
手紙の内容は「お前は彼女のいいなりになってる。自分の息子なのに彼女の味方でいいようにされていて悔しくてたまらん。これは宣戦布告と受け取る。」とあったようでした。

私も怒りに任せ感情的になり、ひどいことを言ったと反省しました。
それで、１週間程時間をあけて、強引にでも彼の父親と会い、私が謝るべきところは謝り、直接話をしようかと考えています。
でもそれでも許せない部分があるのは事実で、彼は結婚すると言ってるのだから、このまま会わずに結婚をしようかとも考えたりします。

精神的に参ってしまい、思考回路もぐちゃぐちゃで、何が正しくて何が悪いのか、どうしたら良いのかわからなくなりました。
客観的なご意見を聞かせて頂けたら幸いです。
よろしくお願い致します。

narara2008 · Accepted Answer

「酔っ払った状態で会って、その時の状況も顔も覚えていないような状態で彼女が気に入らない」
「直感的に合わない」

ということですから、宣戦布告もやむを得ないでしょう。

元はと言えば売られたケンカです。

「父親から謝ってくるまでは会いたくもないし話したくもない。
結婚しても彼の家には関わらないし、もし子供が産まれた時も会わせたくない。」

ということでいいと思います。

後は、彼がどう受け止めるかだけの話です。

よくある舅嫁問題がハナからなくなりました。

そもそも直観的に気に入らないって、
酩酊して自分の女といちゃいちゃして会っているわけですから、
会う前から気に入らないことは明白です。

老後の面倒は彼女が見るから心配ない。
そんな父親は結婚式にもでなくてもけっこうです。
それくらい開き直ってもいい話ですよ。

bekky1 · Answer

【頭のオカシイ酒乱】だと決め付けるのは簡単です。
あなたにとっては初の顔合わせできちんとしたいというのもわかるが、
だいたいが、もともと、法事の席で酒が入っているのが先で、その場にあなたと連れて行くのが間違いの最初。

酒飲みは、飲んでいいなら、そこからタガが外れるものです。
ましてや、亡き妻の7回忌ということなら、すでにカノジョのいることだし、妻であって妻でない後妻状態でしょう?

カノジョとあなたは言うが、あちらにはあちらの都合が最初からある。
それをあなたたちの結婚にあわせて、・・・が2つ目の間違い。

さらに、あなたは、結婚をあるパターンどおりにすることでマトモと思うから彼父が「異常」にみえるが、
家庭が違えばまた、常識も違う。
だから、面倒な結婚式なんかなんでやるんだ、ということになる、ここもあなたがむかつくから間違いの3つ目。

結婚するなら、新郎新婦の「家族」は同等とばかりに、頭数をそろえ、状況をそろえることで取り繕う。
他の回答者も書かれているが、このあたりは彼父にとっては非常に面倒なことです。

マ、すべてを筒抜けにする、彼も問題ですが、あなたの思う、家族感と「正当な家族」による
ご両家の結婚式をやるには、カレ家が問題なんです。
そこがわかってない彼がもっと問題。
そこをすっ飛ばして、カレはあなたの要望を聞いてやりたい。
あなたはそれを当然と思う。

ヨッテ、問題は起きる。

カレを責めるのは簡単です。
でも、カレはあなたの言うとおりにしてあげたいだけですが、
彼父はマタ、自分の生活を「サラシモノ」にするのはいやなんです。

結婚式ッテ、そういう場だから。
あなたの家には、家族には、傷がないからいささかの逡巡もないでしょうが、
マタ、カレはカレで鈍いから、あなたの要望が簡単に通せると考えるが・・・そこは違う。

こじれてしまったのは、それぞれの家の事情、それだけです。
あなたも自分の常識どおりに振舞えないカレ父を非難するが、
あなたの常識は傷のないというだけのこと。

「傷だと思うほうが間違っている」というのも簡単ですが、
「あえて、見せたくない」という信条はあってもおかしくはない。
そして、結婚式は余分だと思うこともまた、常識です。

実は、我が家の娘が25です。
そして、ソロソロなんですが、我が家は、別居5年ですでにダンナの顔をまったくみてない、
娘もです。
娘のカレはその間の事情を知ってますが、もし、カレのご両親が・・・、つまりはあなた方カップルとは
逆のパターンになりますが、結婚式をするとなると、
両親として、顔を並べるに支障があるのです。

それをあえて、全部理由を開示して・・・必要でしょうか?
事情は事情ですが、正式に恥さらしをすることを予定するのは、喜ばしくないし、
喜ばしい席に、あえて、恥を忍びたくないのも道理でしょう?

だから、最初の発言の「好きにしなさい、結婚式はいらない、めんどくさい」です。
あなたには気に入らない発言だったかもしれないですが。
ワタシにはヨーック、わかる、心情です。

「公務員だから」は当たり前でしょう。
ただの、フリーターだったら、入籍を先にしてまで結婚しないでしょう。
「公務員だから」ではないでしょうが、「フリーター」ではないからです。

付き合う必要はないですが、結婚式をやるなら、あなたの両親が出る、彼父がでないというなら
なぜ?ということにはなる。
世間に事情が開示される・・・ということです。

kano20 · Answer

酔った時の発言は本音だと思っている、昔の花嫁です。

結婚式、招待されたくないのでしょうね。
息子が公務員だから結婚する、式は二人でやれって言葉の裏を読んでみましょう。
息子は公務員、自分の老後は安泰。
妻は他界、彼女は居るけど未入籍、息子の結婚で入籍や式を彼女から言われるかもしれないもしくはもう言われている。

彼があまりにも貴方と父親の会話を筒抜けにする伝書鳩なのは気になります。
貴方がどんなに詰め寄っても「親父が理解不能だから」と口を噤む人なら夫には向いていますが、全部しゃべってしまう所は今後もマイナス面になりますよ。
逆に向こうでも彼は父親に詰め寄られると全部しゃべる人なのですから。

義父の提案通り、入籍して義父と彼女無しの式にしませんか？
貴方の親族を呼んで、自由にやりましょう。
彼を通して本音も言いましょう「公務員を辞めてもらって婿養子でも構わない」これこそ宣戦布告だと思います。
もし、独身の妹さんが嫁ぐ事にでもなったら？彼女と再婚するから二人で老後は責任もって看ろと提案されませんように、予防線を張っておくのも必要かと思います。

miju88 · Answer

そもそも……
酔っている状態で初顔合わせがおかしいと思いますよ。

お酒が入るとそうなる人だということを、子供が知らないわけがないと思います。

あなたが怒るのも、無理はないですが、相手は酔っ払いですよ。
また、あなたの怒り任せの言葉を伝える彼氏さんもおかしいです。

どう考えたって、関係が悪化するのは目に見えてるのに。

いくら気に入らない人でも、やはり大切な彼氏さんのお父さんです。
彼氏さんは、お父さんと縁を切るつもりがあるのでしょうか。

なければ、結婚したら、付き合っていかなくちゃならないんですよ。

合う、合わないはあるし、別に仲良しになる必要もないけど、あえて喧嘩する必要もないと思います。

もし…あなたと彼氏さんが逆の立場だったら…板挟み状態の今の彼氏さんは可哀相じゃないですか？自分の親が間違ってるとわかってるから謝ってくれたんだと思います。だけど、大切な彼女に自分の親を悪く言われていい気持ちのはずがありませんよ。

もう少し、彼氏さんにもうまく立ち回ってもらうか…
彼氏さんが親と縁を切る気持ちがあれば…
いいんじゃないかと思います。

whitebear3 · Answer

20代後半既婚女性です。

私は彼の父親よりも、彼がダメだと思います。
なぜ父親の発言をそのまま質問者様につたえるのか。
質問者様が傷つき悲しみ怒ることは少し考えればわかることでしょう。
それをわざわざ質問者様に伝える神経が意味不明です。
普通だったら質問者様の知らないところで
父親を説得しなんとかするのが「男」だと思います。
だって結婚すれば知らない人たちとつながりができるんですもの、
両家それぞれ相手方に対して、
多かれ少なかれあれっと思うこともあるし、
えっと思うこともありますよ。
でもそれをいちいち相手側に伝えたら
うまくいくものもうまくいかないでしょう。
それを何とかするのがそれぞれ新郎新婦の役目ではないですか。

質問者様の文章を読んでいると、あまりにも筒抜けでビックリしました。
「いや、隠し事はお互いしない主義だから。彼は悪くないの」
とお思いかもしれませんが、そんなことないですよ。
伝えなくていいこと・知らないほうがいいことだってたくさんあります。
子どもの言いつけじゃないんですからそのあたりもっと彼に
器用になってもらわないと、仮に結婚までしてもその後が
大変だと思いました…。

さっそく彼の父親と対峙するのではなく、
まずは彼ともっと話し合うところからでは？
私だったら守ってくれない男の所には嫁げませんね。

noname#142920 · Answer

こんにちは。３０代既婚女性です。

あなたも彼氏さんも、妹さんもかな？？（大変失礼ですが）頭のおかしい酒乱を、まともに相手しすぎだと思います？
父親がそういう人だって、彼氏さんも妹さんもこれまで知らなかったんでしょうか？　年齢と共に、そういう風になってしまったのかもしれませんね。

許すも許さないも、考えることでもないってくらいのものだと思います。
うちの実父が、そういう人なので、なんていうか、相手にするだけ消耗しますよ、とお伝えしたいです。
さっさと捨てるに限りますよ。
日本語通じませんもん、そういう人。

そういう父親のいる夫でいいのかをよく考え、彼氏さんのお父さんへの考えをよく確認し、彼氏さんがあなたの味方であるならば、その父親を捨てて結婚されたらいいのでは、と思いますよ。

現実的にその父親の介護とか、そういうところもじっくりお考えになったほうがいいと思います。

831itiko · Answer

別に謝る必要はないと思います。あなたの本心ですし、次に会っても言い訳にしか聞こえないし、無理矢理会っても逆効果になるんじゃないかと思います。
質問者様はきちんと会いに行き、スジを通した。なのに父は酔っ払い、話にならない。挙げ句の果てに気に入らないと言う。だったら気に入らないなら気に入らないまましばらく彼に任せて様子を見た方が良いと思います。
精神的にダメージがあるならまだ会わないほうが体のためです。

彼の父親に結婚を反対されています。（長文です。）

「酔っ払った状態で会って、その時の状況も顔も覚えていないような状態で彼女が気に入らない」

【頭のオカシイ酒乱】だと決め付けるのは簡単です。

酔った時の発言は本音だと思っている、昔の花嫁です。

そもそも……

20代後半既婚女性です。

こんにちは。

別に謝る必要はないと思います。

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