ドタキャン後、音信不通

Question

先週の金曜日に好きな人と遊ぶ約束をしていて、当日まで1週間ほど連絡がとれず、待ち合わせや集合時間が決まっていなかったので夕方電話したところ、「レポートがたまっていて今日どうなるかまだわからない。遊びたいけど、んーどうしよう。んーわかんない。わかったら連絡する」と言われ、夜の12時までずっと待っていたのですが、連絡は来ませんでした。そのとき、土日もあるし、金曜日にレポートに追われるというのは少しおかしいなと思いました。

次の日の朝、「待ってる人の気持ちも少しだけ考えて(;o;)」とLINEで送り、夜、既読になりましたが、
何のリアクションもありませんでした。
二日後私から電話をしましたが繋がらず、相手から二度かけ直しの電話がきましたが、電波が悪かったようで声が聞こえず、もう一度電話しましたが、途中で切れてしまいました。

自分の気持ちを言わないままでは、もやもやが晴れないと思い、
「連絡不精な人もいると思うし、自分もたまにしてしまうから、返信して！とは言えないけど、
返信しなきゃ人を困らせたり悲しませたりすることもあると思う(>_<)
怒ってないけど少し寂しかった。直接会って話すときは楽しいし、
いつも見つけたら追いかけてくれるのも嬉しいし、これからも友達でいたいから
素直な気持ちを言ったので、○○も思ってること言ってね(^-^)
メールか電話待ってるね。」
というメールを送りましたが、一週間たった今も連絡が来ず、音信不通です。

月曜日大学内で会ったときは、相手から「おう。」と言われましたが、すぐ目をそらされ、
何も話せませんでした。その次の日も、そのまた次の日も学食でたまたま近くの席に座っていましたが、なんとなく存在を無視されているような気がして、目も合わせてくれないし、話しかけれませんでした。

たまりかねて、「私何か悪いことした？何か言ってくれないとわからないよ(>_<)」とLINEをしてしまい、
既読になりましたが返事は今も来ていません。

その人とは一ヶ月前大学で出会い、相手からメアドの紙を渡され、一度デートをしました。
街中で偶然会い、二人で一緒に歩いて帰ったこともあります。
その人には、別れたいと思っている遠距離の彼女がいたので、
好きにならないようにしていました。1回目のデートも、ドタキャンされた2回目のデートも、「友達だから別にいいんじゃない^^」という感じで約束していました。

好きにならないようにしていたけど、実際、ずっと悩んでいる自分がいて、どうしたらいいかわかりません。たぶん好きになってしまったんだと思います。
私は何も言わずにドタキャンされた身であり、主張する権利があると思っていましたが、時間がたつにつれて、メールや電話やLINEをしてしまったことをとても後悔しています(;o;)
相手のペースをもっと考えてそういう面での思いやりを持てたらよかったと思います。
早くもやもやを解決したくて焦りすぎていました。とても反省しています。

私が、ここでみなさんに聞きたいことは
(1)どうして連絡がこないのか
(2)どうして避けられているのか
(3)また前のような関係に戻れるか、どうすれば前のような関係に戻れるか
(4)どうしたらその人のことを考えずにいられるか
です。

私は、ゆっくりゆっくり仲良くなって行こうと思っていたので、
もうその人と関わり合いがなくなるのを考えるととてもさみしくて、悲しいです。
忘れようと思っても、大学で会ってしまうし、気まずいし、
気にしないでおこうと思っても、その人のことばかり考えてしまいます。

どうか前にすすめるように、アドバイスをください(;o;)

今、心が弱っているので、率直な意見も、やんわりと言っていただけると嬉しいです(;o;)

blazin · Accepted Answer

今の貴方ならもう大丈夫。
既に経験値にし始めている。
こうして貴方にアドバイスをしても、
分からない人は分からないんだよ。
自分「が」しんどい、自分「が」つらい、
自分「が」悩む。
自分の中でぐるぐるし続けてしまう人もいるから。
でも、
貴方は僕のアドバイスを「通じて」、
自分自身を丁寧に振り返る作業が出来たんだよね？
貴方から届いたお礼の言葉の中には、
本当に無理の無い、等身大の貴方が詰まっている。
それって誰に言われた訳でも無くて、
貴方がそう「思った」からこそでしょ？
そう感じられている、という事は。
貴方はもう今までの貴方では無い、という事。
気が付く事が出来る力って大事なんだよ。
確かに今回はバタバタしたよ。
でも、
こういう経験が無かったら。
貴方は「もっと」大きな、悲しいバタバタを創っていたかもしれない。
貴方は実は失ったもの以上に、
大きな大きな気付きを「得た」んだよね？
それだけでも彼への片思いって無駄では無かった、という事。
そして、
貴方は凄く凄く反省モードだけど。
そこまで貴方が酷い事をしたのか？
実はそこまで背負って背負って考える事でもないんだよ。
擦れ違いのダメージは大きい。
でも、
貴方にも貴方の思いがあって、
むしろいい加減では「無い」故の動きだったんだよね？
彼にもそれは分かるんだよ。
ただ、
貴方がいい加減では無い事、誠実を貫く事が。
彼にとってそのまま「心地良い」事なのか？
貴方は自分に対する、自分の気持ちに対する必死さ故に。
大事な大事な向かい合う相手を置いていってしまった。
それがバタバタの真実なんだよ？
傷をつけたのとはまた違う。
実は一緒にいても「それぞれ」だった二人。
彼は彼の感覚の中で貴方と接し続けていて。
貴方は貴方の感覚の中で彼を意識して、彼と繋がっていた。
一見近いようで、繋がっているようで。
実はそれぞれの部分が「そのまま」だった。
だからこそ、
お互いに思惑を持った「まま」すれ違ってしまったんだよね？
今の貴方なら分かる筈。
そして彼も分かっている。
分かっているけれど、
貴方に対する気軽さを感じなくなってしまった事に対して。
やや腰が引け気味になっている、と言うだけ。
それを、
休みの時間を通じてニュートラルにしていけば良い。
貴方自身が深呼吸して、
「今」の貴方を大切にして、
実りある夏を過ごしていけば良い。
あの時自分の気持ちばっかり～という伝え方でも良いけれど。
細かくあれこれ言ってしまう位なら、
バタバタさせちゃってごめんね、と。
お互いに無理なく楽しく繋がりたいのに。
私ばかりが気負ってしまってゴメンねと。
私も最近少しストレスがあって、
その分貴方（彼）との交流を楽しみにしていた部分があるんだ、と。
勝手に心の当てにしていたからこそ、
貴方の対応にイライラを募らせて、
一人で自分が被害者のような感覚を被ってしまったと。
私にも心のゆとりが大事だったのに、
気軽な感覚に水を注すような自分は不安定だったと。
もしそういう私にイライラしたとしたら本当にゴメンね、と。
それでも。
私はこれからも仲良くしていきたいと思っているから。
「お互い」に身軽な感覚でまた繋がっていけたらいいよね、と。
そう伝えてから夏に入っても良いんじゃないの？
返事は来ないかもしれない。
でも、
伝わっていると「信じる」気持ちで貴方は動いていく。
勿論今言わないで、
良い意味で時間を空けて、
もっと丁寧にタイミングを考えて、
あの時は～という柔らかさの中で伝えるのもありだよ。
いつ伝えても大丈夫。
ただ、
今動いて伝える場合には。
相手が貴方に対して返信モードでは無いからね？
返事が無い事も前提に動かないと。
返事が無い＝更なる拒否的な捉え方をして、
貴方の心が更に締め付けられるようになってしまうなら止めた方がいい。
それは貴方なりに考える。
「大学」生活の中で大切にしていく思いだと考えるなら。
まだまだ時間も機会も沢山あるよ？
貴方は何も失っていないんだから。
今の貴方ならもう大丈夫。
改めて深呼吸を忘れずにね☆

miminga2 · Answer

回答しま～す。
(1)相手が質問者様に連絡をとろうという気がないから。

誰かがその人が貴方様に連絡をしようとしているのを力づくで止めない限りその人は自由なワケです。
なのでその人の気持ち一つです。
よく忙しかったの何だのと言う人もいますが、その忙しい間にはゴハンも食べ、トイレに行き、寝たりもしています。
なのでその人次第で一行のメールを送る事くらい可能なんです。

(2)バツが悪いから避けています。

責任感の強い人や、普通の人はちゃんと謝る事をするでしょう。
また、貴方様との今後の関係を大切に考えているのであれば、避けるなんて事は有り得ません。

(3)貴方様が気持ちを切り替えて気のない振りをし、ある程度距離と時間をおく。

そんな人でも本当に仲良くなりたいのであれば、また同じような事が起こる覚悟で…

(4)他にもっとまともな男性とお付き合いを始める事です。

異性で心に空いた穴は異性が埋めてくれます。
貴方様はその相手の事がお好きなようなので気が付かないと思います。
しかし、第三者の私が今回のお話しを聞いて感じたのは、
貴方様には反省するべき点は無いと言うことです。
逆に深く付き合う前にそういう人だとわかって良かったと思いますが…
もう一度、現実と向かい合いましょう。
そして素敵な相手を見つけて下さい。

応援してますよ～(o^^o)

rapi777 · Answer

彼自身迷いが生じてきたのかな。遠距離の彼女とは実はうまくいったままなのかもだし。 

質問者様との距離が近づくにつれ何かに気がついたのかもだし。 

でももしそうなら責めるべきでないし。友達なのだから。 
グラグラ揺れたのかも知れないけど彼は誠実な男だったと言うわけですから。 

もしくは恋愛感情まではなく友達としてだったのかもだし。

それなら送った内容で、怯んだ…とも考えられたり。


私ならですが、もしかして彼女が勘づいて怒られたのかも知れない、だったら、迷惑かけたのかも知れない、そうならゴメン！ と言ってみますかね… 

なんとなく真相もわかるかもだし、彼女に心配かけたくないって気持ちからの行動なら、質問者様も割りきって友達に戻れるかもだし。

setu101 · Answer

私なりにやわらかくして言ってみます。

（１）
う～ん、あなたに関心がなくなってしまったとしか思えず…。

（２）
LINEやメールがちょっと重い系ですね。返信しにくいです。
ドタキャン後のLINEでは「昨日待ってたのに！(-"-)ドタキャンの罰で学食おごってよww」と、ちょいキレくらいの方が返しやすかったと思います。
もや晴らしのメールは、「返信しなきゃ人を困らせたり悲しませたりすることもある…」のあたりでゴメンナサイ。もう読みたくない、重っ！と思いました。
最後のLINEもちょっと…。あなた悪い事なんてしてないでしょ？悪いのは３回も連絡や返信を怠った彼でしょう？あちらは多分、３回もブッチしてるんだから空気読んで…と思っているのでは。

（３）
１対１の付き合いは控えて、グループで動く事中心にしては？二人きりになるシチュエーションは避けられると思います。
挨拶もあなたから「おはよー！」であえて終わり。さっと引く。付きまとわない感を出して、メールやLINEで感じさせた重さを取りはらうのが良いと思います。

（４）
好きだったら考えちゃうのは仕方ないと思います。

blazin · Answer

貴方はどう思っているの？
彼への気持ちに対して冷静になるだけでは無くて、
こうして書き込んでみる事で、
自分自身の気持ちの流れにも冷静な目を向けていける貴方が必要だよ？
どっちが良い悪いは無いと思う。
被害者加害者も無い。
貴方のイライラはドタキャン「された」という受け身の感情があるから。
それも、
自分が好きになりたいと思っていた人からそう「された」から。
でもね、
よくよく考えたら、
彼は心地良く遊べない自分を暗に伝えていたんだよ。
確かに約束はしていたけど事情は変わっていた。
貴方が連絡した時の彼は、
貴方との交流を楽しむモードでは無かった。
もし貴方に心の「ゆとり」があるなら。
お互いに無理をしても、させてもしんどいから。
約束は約束だけど別の日に改める？と。
そういう前向きな別提案も出来たんだよね？
強引に実行する理由が無い。
相手が万全じゃない状態で、
貴方一人が片思いを万全にして繋がっても心地良く遊べないよ。
元々貴方へのスタンスって身軽でしょ？
彼女がいながらも、
彼女「未満」で、刺激を与えてくれそうな相手を探していた。
別に次期彼女候補だという意識は無い。
ただ、
遠距離でも彼女がいる「から」と。
自分を無理に窮屈に絞ってしまってもしんどいかな？と。
丁度彼女との関係が上手く行っていない時期に、
彼は自分の心の風通しを変える一歩を求めたんだよ。
それが「貴方」に対するアプローチ。
確かに動きは動きなんだけど。
動き自体で既に意味があるとも言えるんだよね？
直ぐに具体性云々まで考えている彼がいるか？と言えば。
そこまでの彼はいないんだよ。
貴方もそれは感じている筈。
でも、
貴方は「好き」な人と遊ぶ約束が出来たんだ、と。
その時間はどうしても確保したいし、実行したい。
気持ちがどんどん大きく、強く、熱くなっていった。
だからこそ、
彼のその忙しい云々にもただ「待つ」という選択しか出来なかった。
しかも待つだけでは無くて、待たされるになっていった。
そして、
自らの不満を訴えてしまった。
自分がしんどい思いを「させられて」います、というアピール。
確かの状況はそうなのかもしれない。
予定に対して不誠実なのはそうかもしれない。
でも、
貴方だって彼を勝手に片思いしているんだよね？
自分で好きになった～と恋路のレールを敷いて、
彼との距離感に対して一喜一憂しているんだよね？
それって誰に頼まれた訳じゃ無いんだよ。
自分で選んでいる事。
実は貴方もマイペースなんだよ。
彼は、
もっと柔らかい感覚で応じてくれているものだと思っていた。
でも、
貴方のそのドタキャンへの不満とか、
その後綿々と綴った言葉って全然柔らかく「ない」んだよ。
書いている通りなのかもしれないけれど、
それを彼に投げつけたとして。
今より関係が良い方向に向かうのか？
気を遣われて、距離を置かれてしんどくなるのはどっちなのか？
冷静な、ゆとりのある貴方なら分かるんだよ。
でも、
貴方は遊ぶ約束という言葉を使いながら。
気持ちは彼女に近いデートのような感覚だった。
だからこそ、
自分の思うように進んでいかない現実に大きく揺さぶられて。
自分の中のストレスが彼に向けられてしまったんじゃない？
彼が貴方を避けるのは気軽じゃないから。
今貴方と繋がっても、
色々と反省とかこういう気持ちだったとか、
沢山沢山持ち出してくるから。
心地良く繋がっていける感覚が想像出来ない。
そういう貴方は「要らない」。
そこまでしっかりと貴方と向き合っては「いない」。
その手前の、
気軽な感覚でのコミュニケーション。
彼の中の貴方の存在感ってそこにあるんだよね？
その気軽さや柔らかさが無くなったら。
彼からしたら繋がり「たい」気持ちが無くなるようなもの。
彼は自分に無理をしなくなった。
まだお互いを丁寧に知り合えていないからこそ。
関係性に深さが無いからこそ。
その手前でのすれ違ってダイレクトに心象に響くんだよね？
心象が変わるとスタンスが変わる。
今の彼なんだと思う。
今あれこれやっても逆効果だよね？
今急いでスッキリするのは、救われるのは誰？
彼じゃない。貴方なんだよ。
今バタバタしてしまう事は、
自分の「為」に～というマイペースな貴方として伝わってしまう。
既に貴方は彼へのマイペースを実行済みでしょ？
捨て台詞を残してみたり、
後から色々言ってみたり。
彼は貴方のユアペースに巻き込まれたくない。
その為の距離なんだと思う。
ちょうど良いじゃない？
もうすぐ夏休みでしょ？
休み期間は絡まない。連絡もしない。
その時間と距離を、
貴方のバタバタを洗い直してもらう時間として提供する。
後期が始まったら、
仕切り直しの貴方として、
心にゆとりを持って丁寧に向き合ってみたら？
もし夏の間に旅行をしたり、イベント的な動きを経験したなら。
そのお土産をあげたっていいじゃない？
それきっかけで話ってしやすくなるから。
変化を起こせる可能性もあるんだよ。
大切にしてみたら？
遠距離の彼女も含めて、彼の夏は色々忙しい筈。
貴方はバタバタと彼に被せない。
見えない場所でゆとりを取り戻す。
好きという気持ちが貴方を活き活きとさせている事が大事。
貴方は気負ってしまった。
好きが貴方の視野を心を狭くしていた。
それ故のバタバタなんだと思う。
しっかり学習しないと。経験値にしないと。
貴方は子供じゃない。
意志ある一人の大学生なんだからね☆

ドタキャン後、音信不通

今の貴方ならもう大丈夫。

回答しま～す。

彼自身迷いが生じてきたのかな。

私なりにやわらかくして言ってみます。

貴方はどう思っているの？

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