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バツイチの男が、交際相手がいて
恋愛はするけど結婚はしないというのは、ただその相手と結婚しようと思えないからじゃないんですか?

結婚求められたら好きでも別れる、
結婚しなくていいから一生一緒にいて、と言われたらどうするのか聞いたら、一生一緒にいるとは約束しない、でも好き
恋愛はするけど、結婚はしたくない
俺に結婚を求めるなら、俺はやめといた方が良いよと言う。というのです
その男はただ彼女をそこまで好きじゃないだけなんじゃないか、と思うんですが違うんですかね?

今の彼女と結婚しようと思えないだけじゃないなら、一生独身でいるつもりなんでしょうか?

結婚はしたくないけど、好き。なんて信じれる女性はいるんでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

>バツイチの男が、交際相手がいて


■先妻の間に子供がいるかどうか。複数の子がいてまだ小さい場合
(1)その子たちの手前、当面再婚はできない
(2)養育費を相当額支払っている場合、結婚する経済負担は大きい
(3)彼女が若くて、子供を産みたいと思っている場合、自分の経済負担が
  増えるから結婚したくない。
■彼女もバツイチで子供がいて養育費をもらっている場合
(1)相手が養育費を払わない場合自分が被るから嫌だ
(2)連れ子と住みたくないから嫌だ
■先妻の間にも、彼女にも子がない場合
(1)離婚して間もない。先妻との離婚の心の傷がまだ癒えていない
(2)その結果、女性不信に陥っている・・・女は必ず裏切る
(3)経済力がある場合・・・・女は皆俺の収入目当て

>ただその相手と結婚しようと思えないからじゃないんですか?
上記のどれにも該当しないなら、そうでしょう。たまたま口説いて寝てしまったら
(1)性格はいいがセックスの具合がよくない
(2)頭が悪そうで生まれる子供が心配
(3)会社の同僚や友達に照会できるような女じゃない
「お前、一回失敗しておいて二回目はどれほどの女性選ぶかと思ったらこれかよ。」
(4)女性経験が少ないから、もっと豊富な経験を積んで慎重にパートナーを選びたい
(5)身内に何か問題を抱えている (精神病の親とか)
(6)彼自身が バイセクシャルである

>結婚求められたら好きでも別れる、
もっといろいろつきあって、本当に自分に合う女を見つけたい。

>一生一緒にいるとは約束しない、でも好き
先々もっと好きな女がでるかもしないし出ないかもしない。

>恋愛はするけど、結婚はしたくない
下見はするけど買い物はしない。

>俺に結婚を求めるなら、俺はやめといた方が良いよと言う。
言っても女が去っていかない自信があるから言う。ニヒルな男のセリフ。
とはいえ、女には賞味期限がある35歳過ぎて出産は厳しい。不倫もそうだが、「結婚できない相手」に熱くなる女もいたりする。

>その男はただ彼女をそこまで好きじゃないだけなんじゃないか、

好きだから結婚するという単純な話ではなく、一度懲りていたら、慎重になるのは当然でしょう。これが結婚経験のない男が言うなら、わかるけど。
>一生独身でいるつもりなんでしょうか?
いや、老後の生活とかあるしいずれはするでしょう。人間は一人では生きていけない。ただし30代のパートナー、40代のパートナー、50代のパートナー60代のパートナーそれぞれに求めるものが違うのですね。
身の回りの世話をしてほしい
精神的な支えになってほしい
孤独を癒してほしい
セックスの相手
金銭管理をしてほしい
子供を産んで育ててほしい
親の介護を手伝ってほしい
・・・・
身の回りの世話が自分でできて孤独に強い性格なら、結婚はしなくていいという話になりそうです。

>結婚はしたくないけど、好き。
(1)「あなたと」結婚はしたくないけど、好き。
(2)「この先当面」結婚はしたくないけど、好き。
(3)「今の関係に満足だから」結婚はしたくないけど、好き。

>なんて信じれる女性はいるんでしょうか?
バツイチで既婚女性とつきあっている男性の心理はまさに
結婚はしたくないけど、好き。
ですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。参考になりました☆たくさんレスいただき、みなさんにお礼するのに一言お礼となりすみません

お礼日時:2012/07/06 19:20

こういう男性 います、います。



バツイチなら尚更… じゃないですか?
離婚経験者の友達に聞くと、きっぱり別れられるまで、泥沼だった。体力・精神的にボロボロになった。と…。

恋愛 は 本人同士、結婚 は 親・親戚も… ということも 結婚経験者ならばわかっていらっしゃる。

恋愛の方が、気ままですもの…。
別れる時は本人同士の話し合い、面倒な手続きも要らない…。

今は『結婚の良さ』よりも『結婚の煩わしさ』の方にとらわれていらっしゃるのかもしれません。
この気持ちが変わらなければ、彼は一生結婚はしないでしょう。

でも、『結婚する気はない』とはっきり気持ちを話してくれる、この男性は誠実な方だと思いますよ。

私の友人(女性)は5年以上付き合っている彼の『結婚するなら〇〇しかいない』という言葉に惑わされ、ずっと結婚を待ちわびていました。
が、結婚願望の合った彼女は、自身の年齢のことを考え、苦渋の思いで別れました。
別れた後もその彼は執拗に付きまとっていました。

>結婚はしたくないけど、好き。なんて信じれる女性はいるんでしょうか?
信じる、信じないは人それぞれでしょうが、男性に限らず、『結婚はしたくないけど、好き』という考えをお持ちの方はいらっしゃると思います。

『結婚』が最終目的なのであれば、かなわぬ相手とは別れざるを得ないのではないかと思います。
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お礼日時:2012/07/06 19:21

好きだから結婚でなくて、一緒に居てこの人なら楽しい生活送れるんだろうと言う事から結婚に移行するんじゃないでしょうか。



バツイチの場合、惚れた腫れたで結婚生活が続く訳ないのは独身者よりも現実を見ているため、愛さえあれば!なんて事で結婚はしないかもです。 中にはその度に再婚なんて知り合いにもいますが、若い時からすぐ結婚とほざく人だったんで、もう三十路になりますが子供はトータル五人の結婚三回目です。

例えば女性で彼の事は本気で好きだけれど別れたくないけれど、収入が…価値観が…相手の家族が…とかあるじゃないですか。

本気で好きなら………全て受け入れて結婚出来るもんじゃないんですかね。
婚期がどうので結婚か別れるかの二択を迫り、別れる事も考えるんなら本気じゃなかったんですよね。 と、なってしまいます。
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お礼日時:2012/07/06 19:21

あくまでも恋愛と結婚は別物だということです。

結婚すれば当然いろんな義務、責任が発生します。ですから倦怠期になれば義理で相手との関係を続けるといった事になるわけでそんなのおかしいじゃんという考えの人であれば恋愛はするけど結婚はどうもみたいな話になるのでしょう。
そもそも結婚制度自体本当に人を幸福にする制度かどうかは疑問ですよね。紙切れ一枚でお互いを拘束し夫、妻以外の異性に無関心であれなんて無人島で暮らすならいざしらずよほどの聖人君子でないと難しいと思いますけど。

この回答への補足

ありがとうございます。結婚と恋愛は別だと思います、全然違うと思います
この先好みの子がいて好きになっても、結婚求められたら別れるって言い切るんです。
二度と結婚はしない、と決めたのでしょうか?やはり私は相手によるんだと思いますが

補足日時:2012/07/06 08:46
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お礼日時:2012/07/06 19:22

居ました!


私の極々身近な人間の話ですが。

子供は欲しいけど結婚はしたくない。

結婚を考えてるなら俺じゃなく他に探した方がいい。

と言っていた男が子持ちの女性とサラッと結婚して、素晴らしく尻にしかれてます(^O^)

他の友達皆と、あれれ?結婚はしたくない。しない!って言ってなかった~?とからかわれてました。

本当に好きだな。コイツを他の奴には取られたくない!とか思う女性が現れたら結婚すると思いますよ。
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お礼日時:2012/07/06 19:23

こんにちは。



離婚経験者は、「再婚したくない派」と、「再婚したい派」がいますから、
なるべく交際前に確認したほうがいいと思います。

「再婚したくない派」だった男性が、「再婚したい派」になる可能性は、十分あり得ると思いますが、
「再婚したくない派」でも交際してくれる女性がいる限り、そうはなりにくいと思います。


>今の彼女と結婚しようと思えないだけじゃないなら、一生独身でいるつもりなんでしょうか?

そこまで後先考えているわけではないでしょうね。
とりあえず今は、再婚する意欲も必要もあまり感じていないのでしょう。


>結婚はしたくないけど、好き。なんて信じれる女性はいるんでしょうか?

たいていは、
女性にとっての「好き」は、つまり結婚したい、ということですが、
男性のとっての「好き」は、つまりセックスしたい、ということだと思っておいた方が、現実的です。


>俺に結婚を求めるなら、俺はやめといた方が良いよと言う。というのです

実際そのとおりでしょうね。

ただ、女性とセックスした後でそのことをバラしたのでしたら、その男性はあなたをワナにかけたと思います。

その事を一切交際が始まる前に言うのでなければ、あなたにとってフェアではなかったと思います。

この回答への補足

ありがとうございます。
罠とは、どういう意味でしょうか?

補足日時:2012/07/06 07:44
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お礼日時:2012/07/06 19:25

 要するに、気楽さを求めてのその男性の恋愛スタイルなの


ではないでしょうか?

心から好きになれた女性なら絶対結婚するから大丈夫ですよ。^^
今は、目の前の女性を好きだけど一緒に生活までは考えたく
ないって事なんですよ。
バツイチだからこそ一線引いたお付き合いになってしまう
のでしょう。

実際自らこの人と一緒に生活したいと思える相手に
出逢えたら結婚するはずですよ(笑)、、、人とはそんなものです。

この回答への補足

ありがとうございます。そうですよね、この人なら、と思える相手なら結婚しますよね
そこまで好きな相手に出会ってないんですよね

補足日時:2012/07/06 07:38
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この回答へのお礼

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お礼日時:2012/07/06 19:25

男女ともに家庭に縛られたくないなどの理由で、独身主義者はいますから恋愛はするけど結婚しない人はいますよ。

この回答への補足

ありがとうございます。いるとは思います。結婚に向き不向きはあります
ですが、あからさまに一線ひかれてたら
凹みませんか?

補足日時:2012/07/06 07:41
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お礼日時:2012/07/06 19:26

 結婚ということにはかなりの体力を必要とします。



 普通に結婚する際でも、必ず一度は「結婚式は止めようか?」と考えるほどに。

 式場予約、ドレスの選択、親戚を一同に集めて、スピーチ、席順、料理、挨拶、考えるときりがないほど。面倒臭がりの人間にとっては死ぬほど辛い。ただ、ただ、「彼女と一緒になりたい」と思う気持ちが支えているのです。

 式だけではなく、ご両親とのお付き合い、兄弟、親戚とのお付き合い、相手の友達関係とのお付き合い、生まれた子供の成長過程、考えればきりがありません。

 また、人間の恋愛感情は4年しか持たないと言われています。4年を過ぎると燃え上がっていた盲目的な恋愛感情が薄れ、現実的な相手の欠点等が見えてきます。その時に「でももうこの人と一生一緒で良い」と思えるかどうかは、その時になってみないと分かりません。
 昔は「子はカスガイ」という言葉があって、子供が出来ると別れるに別れられない、と思う気持ちがあったのですが、今はそれ程の拘束力でもありません。
 一生、自分の欠点を相手に隠して生き続けるなんてことはできませんから、恋愛感情が無くなって、ただの情や、同情で繋がっていられる関係、嫌なところも全部含めて一緒に居られる関係になれるかどうかが大事なことになってきます。

 離婚は、私は経験がありませんが、聞くと結婚以上、いやいや、もっと遙かな体力を必要とします。

 一度、結婚~離婚を経験された方にとっては、それを考えると「もうゴメンナサイ」と言いたくなるのではないでしょうか? 一度は真剣に、目の前の事として考えたことのある、あるいは当事者として苦悩したことのある彼にとっては、「その時はその時」と割り切れないのではないでしょうか?

 「大好きです。でも結婚だけはゴメンナサイ」バツイチの方には、充分あり得ます。初婚の人間には、結婚式という苦悩を乗り切ってしまえば、あとは平和で楽しい結婚生活が待っていると思えますが、バツイチの方はそうは思えないでしょう。

 「結婚はしたくないけど、好き」程度の事を理解してもらえない様だと、結婚した後に、気持が冷めてしまった後のやりとりを考えると、そら恐ろしくなるのじゃないでしょうか?

 私は、結婚反対論者ではありません。カミさんとの相性も良く、素直な子供達にも恵まれていますので、やはり人は結婚すべきだと思っています。
 が、バツイチで「もう結婚はこりごり」と思っている方の気持も良く分かります。

 今回の回答は、結婚経験が無く「自由な恋愛が出来ないから」と思っている方のことは無視しています。またバツイチでも同じ考えの方も同じです。論外ですから。

 彼がそこまで頑なでも、あなたが彼の事を好きで結婚したいと思っているのなら、彼が納得するまでお付き合いする覚悟が必要です。「何年経っても、どんなにあなたの嫌なところが見に入る様になってきても、あなたと一緒に添い遂げます」。そんな気持が彼に伝わらないと無理かもしれません。それでも無理かもしれません。子供を作れるウチに解決しないかもしれません。でも、そのくらいの覚悟が必要でしょう。
 「結婚」に憧れを抱くのなら、またご家族が普通にあなたが結婚されるのを望まれるのなら、彼の事は早々に諦めた方が良いと思います。基本的なところでもう既に食い違っていますから、あなたに彼を思う気持ちが無くなった後の対応を考えると、私もそら恐ろしいです。

 結婚は二人の問題ではありません。家と家との繋がりですから、縁が無いと、好きなだけでは結婚できません。

 「好き」は一時の感情です。「可愛さ余って、憎さ百倍」なんてこともあります。一つの出来事で「百年の恋が冷めてしまう」なんて時もあります。「結婚はしたくないけど、好き」、明日には分かりませんが、充分に有り得ることです。

この回答への補足

ありがとうございます。おっしゃってること全て納得出来ます。
四年で盲目の恋は冷め現実をみる、とありますが
では、四年たっていて、この発言や一線ひいた場合はどうですか?

補足日時:2012/07/06 07:46
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この回答へのお礼

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お礼日時:2012/07/06 19:27

>結婚はしたくないけど、好き。

なんて信じれる女性はいるんでしょうか?
バツイチの女性で、もう結婚にコリゴリな人。
恋人には向いているけど、夫には向いていない男性っていますから。
当然、主婦として家庭にはいることが向かない女性も一定数います。

交際と生活はオンとオフですので、24時間伴侶をやっていられない人は多いです。どっちかというと大多数。
依存したり、見て見ぬふりしたり、他に乗り換えできないし、世間体もあるから、
壊れない程度になんとなく夫婦をやっているのが、ほとんどの家庭。
それでもガマンできなくて家庭崩壊したのが、離婚した夫婦。

その自己認識が一致するのもまた、相性ですから。
反省がないバツイチは、何度でも失敗します。
相手の思考が理解できない人と結婚したって、やっぱり続きませんよ。

この回答への補足

ありがとうございます。反省がないバツイチは質問内容みたいにならないのですね、
では質問内容みたいに言う人は逆に誠実なんでしょうか?

補足日時:2012/07/06 07:49
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この回答へのお礼

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お礼日時:2012/07/06 19:27

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Qバツイチが再婚を決意するとき

夫婦・同棲中の方に質問です。宜しくお願いします
彼はバツイチで5年の付き合いになります。
ですが結婚の話をすると
一年目  ごめん!式はあげれないけどいい?
二年目  三年後にはできるよ
三年目  触れることなし
四年目  子供ができたらもちろん責任とるよ 今はまだ考えていない
五年目  俺は結婚って重いから絶対しないって思ってる
・・・・なんか バカにされてる?
結婚願望が23才になって強くなってきています。
ですが何度もかわされると不安になって来ますし、また同棲だけは最初から
しているのでずっとこのままでいいと思うんでしょうか?
普段は仲はいいのですがふんぎりがつかないみたいで男らしくなくてとても嫌です。しつこく聞くのもできなくて・・・
バツイチだった方、次回の結婚のときは
なにが不安なんでしょう。
何がきっかけで結婚に踏み切れたのでしょうか
又、私も子供が欲しいし
男性側が結婚してくれないって理由で別れようって考えるのはおかしいでしょうか?
ちなみに彼は28歳です

Aベストアンサー

バツ1男性です。再婚もしました。
さて、私も離婚をした時は「もう絶対結婚なんかしない!」
と思いました。料理教室に通って自分で暮らせるようになるんだ!
と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウェディングドレス着たかった~と言われそうだったので)
ちょっと質問の内容からずれてしまいましたが、文章を見る限り、
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なってしまうのです。
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別に結婚しなくても良いや。という考えに変わってきていますよ!
あなたが、この彼と本当に結婚したいと思っているならちょっと
注意が必要ですよ。
結婚も、再婚も結婚することには変わりありません。
ただ、ちょっとの踏ん切りが必要です。世間体で、あれ?前に
会った奥さんと違うな~なんて言われるのを気にしています。
でもそれは、彼女の人柄と、親に対する感謝を忘れなければ、
世間の人は認めてくれます。大丈夫です。
一番の問題は、彼があなたを都合の良い人と思いはじめていることです。
もう結婚するのかしないのか、結婚しないなら別れる!!くらいの勢いじゃないと、今の彼もなかなか踏ん切りが付きませんよ。
結婚したいなら、早めに手をうった方が良いです。

バツ1男性です。再婚もしました。
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Q永遠に結婚しない付き合いってセフレってことですか??

34歳のシングルママです。
離婚して初めて彼氏(未婚・33歳)ができました。(付き合ってまだ3カ月/
安定したお付き合いができる人です)
付き合った当初から、自分は、生涯誰とも結婚するつもりはないから1%でも結婚を望むのであれば、身を引くということをデートのたびにいいます。(私は、結婚したいそぶりは一度も出していません)
私も家庭事情からまだまだ結婚したくないですが、5年後くらいには結婚したいなと思ってます。話を聞くと、彼氏の父親が彼氏の幼少期から浮気を繰り返し母親を悲しませていたみたいで、自分もそうはなりたくないみたいです。であれば、結婚という形にとらわれずに、お互いを思いやる付き合いを…と考えているみたいです。以前の彼女も4年くらい付き合ったそうなんですが、結婚を望む彼女に嫌気がさし別れを告げたそうです。
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Aベストアンサー

私はかつて独身主義でした。
結婚は女が苦労するだけ、と思っていた部分が大きいです。
それとキャリア志向というのもあったのですが。
だから、誰とも、結婚するつもりでなどつきあっていなかった。
でも、全ての恋愛に対して真剣でしたし
別れが来れば心底落ち込んで苦しみました。
なので結婚しない=真剣ではない
という結論は、私の中にはありません。
そんな私でも、あることを切っ掛けに
結婚もいいものだと思えるようになりましたから
彼も絶対に変わらないとは限りません。

結婚しない=責任逃れと思われがちですが(特に男性は)
責任を感じるからこそ簡単には出来ないもののはずで
概念として「安易に結婚などしたくない」と思う気持ちは
あって不思議ではないです。

私の男友達で、やはりご両親の離婚を経験しているため
「離婚するくらいなら最初から結婚なんかしたくない」と
頑なに結婚を避けている人がいましたが
(彼も、恋愛にはその都度真剣でした)
去年、ベストパートナーに恵まれて結婚しました。
最終的には、自分の中の、この人とずっと一緒にいたい
という気持ちに忠実になることにしたそうです。
ちなみに結婚した時、彼は38歳でした。

質問者さんの彼が変わるとは限らないですが
そういうこともあるという例です。

結婚というのは
実のあるおつきあいを続けてみて初めて出る答えだと思いますし
そこまでの道程を「恋愛」と呼ぶと思うのです。
その道程を、どこまで誠意や情熱を持って取り組めるか。
最初からゴールが見えていなければ進めないのなら
そんなのは恋愛とは言いません。
もちろん、恋愛でなくたってかまわないのですが
始めから答えありきで「結婚できる関係」という思い込みで歩くと
道の途中でのあれこれを見ないふりしてしまったりして
ゴールした後になって、蓋をしてきたことに気づいたりします。
なので、結婚する気かどうかよりも
その答えを出すまでの道程こそを重視すべきだと私は思っています。

結婚とセフレの二択しか頭にないのなら
恋愛などおやめなさいませ。

私はかつて独身主義でした。
結婚は女が苦労するだけ、と思っていた部分が大きいです。
それとキャリア志向というのもあったのですが。
だから、誰とも、結婚するつもりでなどつきあっていなかった。
でも、全ての恋愛に対して真剣でしたし
別れが来れば心底落ち込んで苦しみました。
なので結婚しない=真剣ではない
という結論は、私の中にはありません。
そんな私でも、あることを切っ掛けに
結婚もいいものだと思えるようになりましたから
彼も絶対に変わらないとは限りません。

結婚しない=責...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
「子持ちと付き合うと色々と大変だと思うし、相手も子供が居てるんだから、将来の事も考えて付き合う覚悟じゃないといけない」
という話をよく耳にしていたので自分は覚悟の上で現在付き合っていますし、そのぐらい彼女の事が好きです。

しかし、彼女にそのような気持ちなんだと伝えた所、先の事を考えるとしんどいので今は考えたくないという返事でした。
今はシングルマザーで大変な時期に僕の気持ちが重いのかもしれないと思ったので僕が納得した形で付き合っています。
僕の気持ちは変わらないのですが。

最近になって彼女の方が友達と揉め事があったらしく、
「今はすべての事がしんどい、友達関係もしんどい、
あなたと居る時は楽しいのは楽しいんだけど、恋愛関係のしんどい時は子供が居るから、
かなりしんどい。理解してほしい。」と言われました。

子持ちの母っていうのはそういった感情になりやすいのでしょうか?

僕にはその感情を子供のが居る事のせいにしているような気がしてなりません。

彼女が言っている恋愛関係でのしんどい時というのは、僕が少しイラッとするような事を言われた時に、
我慢しなければ…と頭の中で葛藤している時に表情や態度が暗くなり凹んでしまうので、
空気が悪くなるからかなり嫌だ。いうような事を言われました。

子供が居る事で恋愛での気持ちというのはいない時と比べてどのように変わるのでしょうか?

子供が居る事で理解してあげなければいけない所というのは何なのでしょうか?

今とても悩んでいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しよう...続きを読む

Aベストアンサー

あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。

Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Qバツイチ同士の恋愛で、彼の考え方に悩んでいます

48歳バツイチ子持ちの女です。

5歳年上のバツイチの彼と不倫をして
私も離婚したのでバツイチ同士になりました。
つきあって13年です。

私は母子家庭ですが、子供たちは何も知りません。
彼の子供は奥さんが引き取っている形にはなっていますが
彼の家で暮らしているので、私のことも知っています。
私は別れた夫から月25万を受け取っていて
彼は別れた奥さんに月3万円払っています。

彼はお互いに子供や親もいるし
このまま私が元夫から生活費をもらったほうがラクだといいます。

再婚できないなら別れたいと言っても
説得されたり、泣きつかれたり、怒られたり、
なんとなく私は彼に従ってしまうのです。
そんなことや更年期もあってか、私はうつ病になってしまいました。

私は彼を愛しているし、彼は私のことはだいじにしてくれています。
でも、責任をとりたくないというのは、愛されていないような気もするのです。

どう思われますか?

Aベストアンサー

かれは50過ぎで、なるべく面倒なことから避けたい、でもあなたと別れたらまた彼女が出来るか分からないからと感じます。人間って弱いからどうしても一緒にいて楽な人と依存してしまう傾向に感じます。私は今の彼はバツイチ40で私もバツイチの35歳です。私の場合は、光熱費家賃彼が払ってくれています。そうさせた方法は、助けてくれないなら私は子供と頑張っていきたい。貴方は私にとってなんの意味があるか分からない。ただ付き合うだけなら男はいらない。それより勝手に自分の好きなことをして、好きに付き合って自由を満喫したいとハッキリ言いました。人間意味の見いだせない付き合いに時間を使うのは勿体ないと思いますよ。好きと寂しいから依存してしまう感情は似た者だと感じます。私は彼にハッキリ伝えて言いくるまれないような強さで伝えた方がいいと感じました

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼と別れるか悩んでいます。

同棲して1年半の彼がいます。彼はバツイチ2人の子持ち、子供は前の奥さんが引き取っています。
養育費は月5万円払っています。彼の事は好きですが、私も20代半ばでそろそろ結婚について真剣に考えないといけないなと思うようになりました。彼の子供に対して、親の勝手な理由で寂しい思いをさせられて何の罪もないのにとは思っているのですが、彼の収入はいい訳ではなく、もし私と彼の間に子供ができたら私は自分の子供に全てを捧げてあげたいと思ってしまうし、余裕もない中で養育費を気持ちよく支払っていける自信がありません。そして、もし前の奥さんに不幸があり、彼が子供を引き取らないといけないとなった時、私は愛情を注げるのか不安です。あと、結婚となれば付き合っている時には考えなくていい、生命保険の事や財産の事も発生してくる訳で、二人で必死に築き上げてきた財産を自分の子供だけではなく、前の奥さんの子供二人にも権利があるのかと思ったら、自分の子供でもないのにって思ってしまう自分がいるんじゃないかと思ってしまいます。
そんな事も受け入れる器がない私では、うまくいく事はないんじゃないかと今まで何回も悩んできました。彼との将来はないんじゃないか、それなら早く別れて新しい人を見つけたほうがお互い幸せになれるんじゃないかと思って、何回も別れを考えたのですが、彼に別れたくないと言われる度に私も好きという気持ちがあるから別れられないでいます。いつも、別れたほうがいいんじゃないか、でも好きだから別れたくないという間をウロウロしている感じで疲れてきてしまいました。そういう経験がある方何かアドバイスしていただけないでしょうか。嫌いになれたら楽なのにっていつも思ってしまいます。

同棲して1年半の彼がいます。彼はバツイチ2人の子持ち、子供は前の奥さんが引き取っています。
養育費は月5万円払っています。彼の事は好きですが、私も20代半ばでそろそろ結婚について真剣に考えないといけないなと思うようになりました。彼の子供に対して、親の勝手な理由で寂しい思いをさせられて何の罪もないのにとは思っているのですが、彼の収入はいい訳ではなく、もし私と彼の間に子供ができたら私は自分の子供に全てを捧げてあげたいと思ってしまうし、余裕もない中で養育費を気持ちよく支払っていけ...続きを読む

Aベストアンサー

20代で、2人の子持ち男性と付き合っています。
私の場合、交際を始めた時は子どもは母親の元にいましたが、その後母親が育児を辞めてしまったので、2年前からは彼が育てています。ですので、今の質問者さんのお気持ちもよく分かりますし、実際に彼の子どもと関わりを持つとどういう気持ちになるのかも体験しています。

条件を考えたら悩むのは当然だと思います。安易に「自分たちなら大丈夫」と突っ走らない質問者さんは冷静な方じゃないでしょうか。経済的な問題は結婚後じわじわと効いてくるそうですし、既婚者の方からは「結婚してもめるのは結局お金の事だよ」と聞きます。
おっしゃっているように彼が子どもを引き取るという可能性もありますし、そうなればおそらく精神的にも身体的にもかなり辛いです。

とはいえ、彼の事を好きという気持ちがある間は離れがたいですよね。誰でもそうですし・・・。

早く決断しないといけないような気持ちになると思いますが、少し落ち着いて、客観的に彼と自分の気持ちをもう一度見つめ直されてはどうでしょうか。
彼自信は信用できるけど彼の背負うものに不安を感じているのか、それとも実は彼自身に対しどこか不安があるのか。
質問者さんにとって一生添い遂げたいと思えるくらいの人なら関係は大事にされた方が良いと思いますし、周りの環境の事はどうなるか誰にも分からないので、「この人となら一緒に苦労したい」と思えるような方と一緒になるのが一番ではないかと思います。

どんな選択でも、自分が納得できる事が大事ではないでしょうか。

20代はまだ若いですよ!きっと(笑

20代で、2人の子持ち男性と付き合っています。
私の場合、交際を始めた時は子どもは母親の元にいましたが、その後母親が育児を辞めてしまったので、2年前からは彼が育てています。ですので、今の質問者さんのお気持ちもよく分かりますし、実際に彼の子どもと関わりを持つとどういう気持ちになるのかも体験しています。

条件を考えたら悩むのは当然だと思います。安易に「自分たちなら大丈夫」と突っ走らない質問者さんは冷静な方じゃないでしょうか。経済的な問題は結婚後じわじわと効いてくるそうですし、既婚...続きを読む

Q好きなのに別れた後の男性の気持ち

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然にも彼とお店でばったり会い、自分の気持ちを抑えそっけない態度をしてしまいました。
それから彼からのメールで「どうか僕を嫌いにならないで、僕は君を嫌いになったりしない、君の健康と幸せを祈っている」と綴られていました。
あまり自分の気持ちを言葉にする人ではなく、自分の気持ちを抑えているような人でした。
お付き合いしていた頃は私のほうが彼より好きな気持ちがあったように思いました。
でもお互いの幸せを祈ることも愛情のひとつだと彼から教えてもらったと思います。
すごく切なくて毎日泣いています。
あれからまだ三週間しか経っていません。
彼にとって印象深い女性で忘れられない女性であって欲しいと常に思っています。
そこでお聞きしたのですが、男性は普段の生活のなかで過去にお付き合いしていた女性をいつか忘れてしまうものなのでしょうか。
好きだった女性のことは印象に残りますか?
とても未練たらしく申し訳ないですがいつか忘れられてしまうのでは、、ととても不安に思います。
よろしくお願いします。

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

もう26年前になりますが、好きなのに別れてしまいました。
今も後悔の念で一杯です。
一日たりとも忘れたことはありません。

質問者様も後悔のないようにして下さい。
一生後悔が付いて回りますよ。


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