プロが教えるわが家の防犯対策術!

31歳で結婚6年目、2人の子供がいます。

妻の浮気が発覚し、その後子供達のこともありやり直していくことに決めました。
お互い傷つけあって、一度は離婚も考えた夫婦です。

やり直す努力をしようと必死で考え、2ヶ月してやっと妻が本当に必要だし、失いたくないと心から思うようになりました。

ですが、今もギクシャクした状態で距離は縮められず、何とかしたいと思って、妻が寝ている隣に行ってみました。
妻はやはり拒絶しました。
妻からは「子供達と一緒に生活するだけでもいいでしょ。夫婦なんて何時までも好きとか嫌いとかじゃないんだから」と言われてしまいました。

「俺はやっぱり好きだし、隣にきたら駄目なのか?俺が隣にいると寝られないの?俺のことが無理なら言ってほしい。可能性がないならそういってほしい」と言ってみましたが、「好きでいてくれるのはありがたいけど、急に気持ちが変わらない。時間がかかるでしょ。私に何を望んでるの?」と言っていました。

私はただいい夫婦でいたい。この先も寄り添って仲良く笑っていたい。何とか妻をもう一度振り向かせたいのです。

こんな状態ですので当然セックスレスですし、お互い会話は少しづつ増えてきましたが、妻は早くに寝てしまったり、携帯を眺めていたりしていて、私も子供達と遊んだり、そんな妻に声をかけられなかったりと2人の時間を作ることがなかなかできません。

私は今も妻が好きです。ですが今の状態がずっと続くと思うと正直家族を幸せにする自信がありません。

やり直すと決めた以上、どんなことでもやってみたいのですが、具体的に何を頑張ればいいのかわかりません。家事や子育てはやっているつもりですが、そんなことで妻が振り向かないとわかっています。

私は何をするべきなのでしょうか。少しでも早く何とかしたいです。
アドバイスをお願いします。

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A 回答 (9件)

もう、この際、浮気とか、子供とか、いろんなこと考えるのやめましょうよ?


いろんなこと、取っ払っても、奥様と一緒にいたいんですよね?
寄り添いたいんですよね?

夫婦・恋人・そういう肩書があったって、
一緒にいてたって、心が離れてたら、
それは、もう片思い。

今は、片思い。。。なんですよ。
自分のものを取り戻す・・・
のではなくて、
女を口説く。手に入れる。。
そういう気持ちが大事なのではないのかな??
と思います。

近くでいることが当たり前だった。
隣でいることがふつうだった。
夫婦なんだから、セックスするのは、当然だった。

そういう原点でいてたら、全部、ないない。だめだめづくしで、
心がまいっちゃうでしょう??

でも、片思い。。から始めたら、
おっ。今日は、目があった。
少し、話せた。
手をつなげた。
いろんなことが、プラスプラスで心もあかるくなれるじゃないですか??

まずは、初心にかえることが大切。。。なんじゃないかな。。。
これからも、寄り添いたい。パートナーでいてほしいならね。。。

焦らないで、1個1個プラス。。を増やしてみましょう。
で、口説いてみましょう。

頑張って。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

少しづつですが前向きになれてきたような気がします。

おっしゃる通りその方が生活も楽しくなりそうですね。

気持ちを切り替えて頑張ります。

お礼日時:2012/07/15 12:36

>私は何をするべきなのでしょうか。

少しでも早く何とかしたいです。

今は何もしない方がいいです。
なにかすればするほど裏目に出て、奥様に嫌われるだけです。

人の気持ちは理屈では動きません。
「好きになって、頼むから僕を好きになって!」
としがみついてくる人間を好きになれる人はいません。

離婚が避けられ、家庭に妻が戻ってきた。

現在は、それだけで満足しなければいけません。
それ以上を望むのは、贅沢です。

毎晩隣同士に寝ている夫婦がいたとしても、心は数億光年も離れきっているかもしれないのです。
夫は妻を愛しているかもしれない。でも、妻は夫の事を心底嫌っているかもしれない。
その反対もあるかもしれない。

形を整えれば実質(心)も自動的についてくる、とでも思いましたか?
人の心を見くびりすぎていませんか?

相談者さんは、相手に、自分の望みやきもちをぶつけすぎです。
そんな事をされても、奥さんの気持ちは戻りませんよ。

そもそも、いい夫婦なんて、一朝一夕になれるはずがないんです。
いい夫婦になりたいなら、十年二十年かけて努力してください。
すぐに結果を欲しがるなんて、子どもといっしょ。
自分の事しか考えていない証拠です。

もっと長い目で見て、時間をかけて相手の気持ちをときほぐすしか、道はありません。

とりあえず、今は我慢の時です。

家族を大切にしてください。
いつか雪解けの日は来るかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

地道に前向きに今の生活を大事にしていきます。

お礼日時:2012/07/15 12:25

これまた切ないですね。



同じ男性として力になれるかわかりませんが回答させて頂きます。

浮気は、本命を好きでいながらするか、本命に冷めてするかによって違いますが、質問者さんのケースだと後者になるかと思います。

単純に後者の方がたちが悪いです。

リアルでもその手の相談はされるんですが、正直難しいです。

というのも、女性は一度冷めてしまうと後ろを振り返らない方が多いからなんです。

考えてみてください。

昔付き合ってた彼女をふと思い出した事はありませんか?

女性ももちろんありますが、男性に比べるとその比率はかなり低いです。

厳密に言うと、思い出す感情そのものの質が違います。

例えるなら、男性の道は真っ直ぐな一本道。

女性はL字です。

つまり、角を曲がり振り返ってもそこに元彼はいないわけです。

そこにいるかいないかの差は思いの外大きいわけです。

あくまでも可能性の話ですが、奥さんがこのような質問をされていたとした方が気持ちを戻す確率は高いです。

そうは言っても何もせず諦めるのもなんですよね。

私の持論ですが、恋愛は押すか引くかの選択次第で決まると思っています。

質問者さんの状況なら、思い切り尽くすか避けるか。

勿論尽くす方が無難です。

わかりやすく誠意を見せる事ができる上、お子さんにとっても優しい父親との時間を過ごせるというメリットがあります。

デメリットとしては、異性として退屈な事です。

特殊な事例なので尚更、良い父親=良い旦那ではなくなります。

冷め方から見るに責任転換してるのでそうなるわけです。

避けるのはリスクが高いですが、上手く嫉妬させる事ができればハイリターンを見込めます。

要は、浮気も視野にという意味です。

した経験があるからこそわかる態度や雰囲気があります。

もししてなくてもそう思わせる事ができれば気持ちを取り戻す確率は飛躍的に上がります。

ただ、どれだけ冷めてるかによっては逆効果になりますので注意しないとですが。

このアドバイスで成功した人もいれば失敗した人もいるのでベストなやり方ではありませんが、よかったら参考にしてみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

参考にさせて頂きます。

お礼日時:2012/07/15 12:28

既婚40代子供有りの男です。



貴方の過去の質問、それについた回答と貴方のお礼も読ませて頂きました。

どういった経緯のもとかは知らないですが、奥さんが今同居しているんですね。
正直過去3度の質問の内容から見れば(貴方は逡巡していましたが)「当然離婚しているだろうな」と自分は思っていたので、貴方と奥さんの現状には少なからず驚きを覚えます。

貴方が奥さんに出した条件は
『子供達のために離婚せず家庭にもどるなら心から詫びて家庭に尽くして以前のようにいい母親になる』
そうでなければ
『離婚して親権を渡してくれ』
の二者択一だったと思いましたが
奥さんは前者の条件に合意したものの、貴方とは仮面夫婦になってしまったということでしょうか?

ちょっと厳しい書き方になってしまいますが
貴方の出した条件をすべて奥さんが叶えたのなら、それ以上を望むのは贅沢なのかもしれないです。


僕は貴方の様に不倫された夫の立場になった事も無いし
奥さんの様に不倫した立場になったことも無いので
現状にズバリとハマる打開策を以っている訳ではないのですが
貴方の心情に共感できる点があるので、自分の経験に照らして回答を書き込んでいます。


僕は結婚情報サービスを介して妻に出会いました。
妻は(本人の口からはっきりと聞いた訳ではないのですが)年齢や高齢出産のことも念頭にあり、妥協も含めて僕との結婚を受け入れた向きがありました。
僕は妻の容姿や性格、嗜好、モノの考え方が好きで、惚れて結婚しました。

この「惚れた弱み」というのが結婚生活に厄介な影を投げかけました。

自分は妻に対して強気に出るのを恐れ
妻はそういった物おじする自分の態度に嫌気していました。

離婚する、しないといった大喧嘩は数えるほどしかありませんでしたが
その幕引きは「自分が平身低頭謝罪する」といった形が殆どでした。

生活はほどほど楽しく仲良し夫婦(だと自分は思います)が
主導権は常に妻にありました。

うちにも子供が二人いるのですが
子育てに慌ただしく、ご多聞に漏れずセックスレスです。

自分は3年近く我慢していたのですが、ついに耐えられず妻にセックスレスの苦しさ辛さを訴えたのですが
それに対し妻は(本気ではないと思いますが)「辛かったら余所でしてきていいよ」と言い放ちました。

その時です。
自分は、それまでの妻への想いが嘘の様に引いていき
つまりは「醒めて」しまった訳です。

妻は今でも大切で、可愛い我が子を産んでくれたどんなに感謝してもしきれない人です。

でも「人生で一番愛しい人」ではその時から無くなってしまいました。

不思議なモノで、それ以来自分は妻に過剰な気遣いをすることもなくなりました。
極端に言えば、息を呼吸するのも、一言発するのも、偶にする料理も、お土産に買う甘味も
全て自分の行動原理は『妻の為』だったのですが
その日から、何の気兼ねもせずに自分の思うようにふるまえるようになったのです。

もちろん妻の嫌がることはしません。
食事の用意するときも「今日は何食べたい?」と聞いて用意はします。
(昔は「何がたべたいかな?」と悩んだりしてましたが)

今考えると、僕は妻が好きで好きで
好きすぎて「依存」してしまっていたんだなと思います。

妻も僕のことが正直鬱陶しかったのでしょうね。
僕が話しかけても、素知らぬふりすることがありました。
僕が9話して妻が1話す、なんて日もありました。

でも、不思議なもので
妻に僕が執着しなくなってから
夫婦の会話のバランスが良くなりましたよ。
お互いに話したり、聞いたり。

ラブラブの夫婦ではないですが
バランスのとれたカップルになれたかな、と今は思います。


自分の話が長くなってすいません。

過去の質問を拝見すると貴方は
「仕事に集中するあまり、家庭のことを妻に任せきりになっていまい、今回の不倫騒動の責任の一端は自分にもある」と考えておられて
「今は罪滅ぼしをかねて、不行状してしまった奥さんを受け止めて」いるように見受けられます。

唐突ながら、今回のこと以前
貴方と奥さんはとても良い御夫婦だったと想像します。
奥さんは中々の美人で貴方にとって自慢の妻だったのではないでしょうか。
貴方は、口に出すことはなくても惚れていて大好きだった。

でも自分の思いやりや助力が足りなくて奥さんは不倫に走り
今の状態になってしまった、と後悔している。

想像の域を出ない貴方がたご夫婦のことですが
そう考えているとしたら、やはり考え違いのところがあると思います。

他の方も書いていらっしゃいますが
「いくら家事が辛くとも身内に不幸があろうとも、年端もいかない
自分がお腹を痛めて授かった我が子を蔑ろにして、不貞行為に走るのは
まともな母親の行状とは言えない」です。

そして今あなたが奥さんに感じている
「愛している」の気持ち
それも、純粋な愛情ではないと思います。

貴方と奥さんとお子さんたちの
素晴らしい家族の思い出にとらわれた「依存」のように僕には感じられます。

そのように依存している貴方のことを
奥さんは「軽んじて」「蔑んで」いるように想像します。

「依存」と「軽蔑」

これは夫婦の関係ではありません。

酷い書きようで申し訳ないのですが
貴方の愛した奥さんはもうこの世にはいないのです。

他の男と不貞行為した時点で
貴方の妻、子ども母としての役割に唾棄し踏みつけ捨て去ったのです。

貴方は、貴方の妻は「そういう女である」ということを受け入れる必要があるのです。

そして奥さんも「自分はそういう女である」といくことを自覚する必要があるのです。

あなたが、自分の妻として、子供の母として「そういう女」を受け入れることができて

奥さんが「そういう女でありながら」貴方の妻、子供の母親としてやっていけるのか
自分のしたことに向き合った上で乗り越えて、決心できないかぎり
幸せな家族にはなれないと思うのです。

家族が幸せになるのは
貴方だけが努力してもだめ
奥さんだけが努力してもだめ
お子さんだけががんばってもだめ

みんなが「家族の幸せのため」に頑張って
初めて家族は幸せになれると思うのです。

まずは、貴方が奥さんを追いかけずに
ひとりで自分の思うように行動してみてください。

自分の為
奥さんの為
子供の為

自分の思うように行動して
その結果を受け入れる

そう決断するのが、貴方が今為すべき事の様に思われます。

冗長な書き込みで申し訳ないです。

奥さんが自分と一日も早く向き合えて、
貴方ときちんと向き合ってくれるようになると良いですね。

祈っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

とても気持ちが楽になったような気がします。

前向きに頑張っていこうと思います。

お礼日時:2012/07/15 12:31

相談内容を読んでも奥さんは浮気をしたのもかかわらず、家庭修復や歩み寄る影さえ見受けられませんね…


奥さんが貴方に発した言葉からも幾ら家庭修復に貴方が努力し頑張っても無理の様に受けとれます。
奥さんが浮気をした事で反省し後悔していれば時間が少しづつ解決するんでしょうが、今の状態が何時間でも続くようなら キッパリ離婚し奥さんと相手の男に慰謝料請求し 貴方の道を歩んだ方が良いですよ…
貴方が幾ら奥さんが好きでも、奥さんが貴方に発した言葉を考えてご覧なさい…
奥さんにお前が浮気し俺は凄く苦しんだ。自分自身の至らぬ所を直しお前の浮気を許し家庭修復に努力し頑張ってきても、お前を観る限りもう無理のようだ。
お前と浮気相手の男に慰謝料請求するから離婚で良いな…と言ってみなさい、
回答の中で女々しいと有りましたが、私も貴方は女々しいと思います。 男として旦那として女々しく奥さんに写るから余計に嫌に成るんでしょうね‥
それと貴方は浮気相手の男から念書や慰謝料は取っては有るんですか… もし何もしていないのなら奥さんは口先だけの女々しいヘタレ野郎と笑っているでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

皆さんからのアドバイスのおかげで前向きになれそうです。

結局なるようにしかならないですから今の生活が楽しくなるように頑張ります。

お礼日時:2012/07/15 12:49

妻の言葉を見る限り浮気とその後のゴタゴタ、夫への愛の低下


そういう状態から抜け切れていない感じですね

今はとにかく時間でしょうね
浮気後の色々が抜けてから初めて家族と夫を見れるようになります
今なにかしたから変わるものではありません

あと、あなたが何をしたのか、何もしなかったのか
わかりませんが
妻のご機嫌取りは余り良くないですよ…

悪い事をしたあいてにへつらう用なまねは良くないです
愛想つかされますよ
気持ちは分かりますが、ここは踏ん張って毅然とした態度でいるのが最も良いと思います
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

とても心強いです。

とにかく前向きに頑張っていこうと思います。

お礼日時:2012/07/15 12:51

奥さんが浮気相手に心を残してませんか?



貴方に無理矢理引き裂かれたとか、思ってませんか?

浮気したのは、貴方にない魅力を浮気相手に感じたからだと思います。
貴方が浮気相手以上の存在にならなければ、子供の父としか見られません。

奥さんが浮気した原因を解決しないと、仲良くなれないと思います。
その辺は話合われたのですか?

ただ、見つかった浮気を止めさせただけなら、これから先も浮気を繰り返すと思います。
お互いにどうしたいのか?よく話し合っては?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

もうお互いに嫌な話し合いはよそうと思います。

お互い人間ですから私は私で前向きに楽しく生活できるように頑張ります。

お礼日時:2012/07/15 12:54

 「…ただいい夫婦でいたい。

この先も寄り添って仲良く笑っていたい。」
 奥さんは、あなたのそういう女々しいところが嫌なのです。
 家事や子育てを手伝っても関係ありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

なんとなく分かる気がします。

お礼日時:2012/07/15 13:03

それって本当に子供たちのためになるんでしょうか?


奥さんも心がないのに見せかけの妻であることに縛り付けられた生活に耐えられるとは思えません。
そういったイライラは自然と家庭の雰囲気や子供たちへの態度にも表れると思います。

それよりも、離婚するにしてももっとオープンに子供たちと接した方が自然で良いように思いますよ。
あくまで夫婦でなくなるだけで、父親母親であることを止めるわけではないということを子供たちに分かってもらえれば良いように思います。
例えば、なるべく近くに住んで、子供たちは父親の家でも母親の家でも自由に行き来し良いことにするとか。

日本人は頭が固いのか、離婚すると会わない会いたくないなどの律儀な習慣が目立つような気がします。
それよりも、友人関係に戻るという考えにはなれないのでしょうか?

その方がずっと仲良くやっていけますし、子供たちにとっても父親母親として仲良くしてくれていれば夫婦である必要はないように思いますけど。
ご参考まで。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

子供達のためと一言で言ってもそこにいろんな理由付けがありまして…。

ですが、夫婦の枠から外れてお互いの立ち位置を見直してみます。

前向きに楽しく生活できるように頑張ります。

お礼日時:2012/07/15 13:01

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Q冷めた妻の気持ちを取り戻すには

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言ってしまえば元も子もありませんが、お互いそんな自分に無い部分に惹かれていった事もお互いが認識しています。

確かに私は口も悪ければ、意地だけが強い人間です。
そのことを産まれて初めて理解し、それを悔い改めて、改善したいという事を妻には誠心誠意伝えました。
それに対して妻は理解をしてくれていますが、後は「私(妻)の気持ちの問題」と言って頑なです。

これまでの話し合いの中で、別居も考えました、そして離婚に向かって財産の分与などの話し合いもしました。

しかしどうしても私自身、子供ももちろん大切ですが、これまでの半生妻が自分のすべてでしたし、放したくありません。
子供の頃から知っている仲で、お互いが唯一の存在でした。

みっとも無い事ですが、その事も妻に伝えた今現在は、2、3日前から自分が家を出て時間と距離を置いているといった状況です。

私は卑怯な人間でした。
今は非常に悔いています。

必死で支えてくれた妻には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
一昨年1年間は私が鬱で休職しそれを必死で支えてくれました。
励まして、見守ってくれていました。一緒に涙を流してくれました。

今はなるべく電話もメールもしないようにしていますが、明日は家族のイベントで家に帰らなくてはいけません。
時間はかかってもいいですし、かかると思います。

もう一度だけでいいです。
妻の気持ちを取り戻すにはどうすれば良いでしょうか。

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言っ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚10数年目の女性です。奥様を思う気持ちはよく伝わってくるのですが、経過がすっきり要約されすぎていて、挽回するポイントがつかみにくいです。奥様があなたに何度もかけてきた言葉だったり、別れようといった時の言葉、などやりとりがわかると、奥様の気持ちの「ツボ」もわかりやすいかと思います。

Q妻の冷めてしまった気持ちを取り戻したいです

今年で結婚して10年になります。
私は30歳で妻も30歳です。子供は11歳と9歳の子供がおります。

今年8月に妻から、「私と一緒に暮らしていく必要を感じない」「10年、20年先に一緒に暮らしているイメージができない」など離婚する意思がある事を告げられました。私は離婚を避けたいと考えています。

こうなってしまった原因は、私から妻に対して愛情とか思いやりが感じられなかったからだと思います。自分でこの10年の事を振り返ると、子供や仕事、友達の事など妻以外の事を優先した言葉や行動も多かったです。妻の事は大事です。今も昔も。ただ、大事にしている事を、言葉や行動で妻に伝える努力も足りていなかったと思います。本当に大事に思っていただけに、妻をここまで追い込んでしまった事が本当に悔しいです。

離婚する意思がある事を告げられてから、離婚するしない、今までの10年間の事などについて、何度も妻と話し合いをしました。話し合いの中で、お互い感情的になってしまい、一時期は、すぐにでも別居して欲しいとも言われました。私も妻の気持ちだけの事を考えると別居した方がいいのかなと迷っていた時期もありました。ただ、話し合いを重ねて、子供の為にと別居や離婚をすぐに決断するのはやめようという事になり、今は家庭内別居状態で暮らしています。現在、一緒には暮らしていますが、妻の離婚の意思は固いです。私に対してかなりの嫌悪感も感じられます。妻の気持ちも考え、極力自宅にいないように夜中まで残業したり、休日出勤したりしています。

これからどれくらいの時間を一緒に暮らせるかわかりませんが、一緒に暮らしている間は、妻と話し合ってわかった自分の悪いところを直し、今まで妻にしてあげられなかった事を、行動でわかってもられるようにしています。そして、夫婦やり直す事について少しでも前向きに考えてくれる時が訪れたらいいなと思っています。

私への気持ちもなくなり、離婚を決意した妻の気持ちを変える事は難しいとは自分でもわかっていますが、やはり妻の気持ちは何があっても変わらないものなのでしょうか?

今年で結婚して10年になります。
私は30歳で妻も30歳です。子供は11歳と9歳の子供がおります。

今年8月に妻から、「私と一緒に暮らしていく必要を感じない」「10年、20年先に一緒に暮らしているイメージができない」など離婚する意思がある事を告げられました。私は離婚を避けたいと考えています。

こうなってしまった原因は、私から妻に対して愛情とか思いやりが感じられなかったからだと思います。自分でこの10年の事を振り返ると、子供や仕事、友達の事など妻以外の事を優先した言葉や行動も多かったで...続きを読む

Aベストアンサー

29歳既婚者です。
22で結婚し、5歳の子供がいます。
夫としても父親としても若輩の私が、わかったような口をきくことをお許し下さい。

数年前に突然難病を発症し、仕事を失い、収入がなくなり、貯蓄が底を尽き、一千万以上の借金を背負いました。
私の口から出るのは「働けなくてごめん」「迷惑をかけてすまない」「痛い」「辛い」「動けない」「できない」「無理」などのネガティブな言葉ばかり。
妻は見る間にやつれ衰え、子供も精神的に不安定になり、家にはいつも陰鬱な空気が漂っていました。まだ若い妻に今後一生病人の面倒を見させるわけにはいかないという妙なプライドも手伝って、本気で離婚を考えました。

病院のベッドの上で、何でこんなことになってしまったんだろう、と考えました。
なにしろ考えることくらいしかできないものですから、本当に色々なことを考えました。
そして気がつきました。
病気にかかる前から、私はいつの間にか、行ってきますのキスをしなくなっていた。
いつの間にか、妻へのマッサージをしなくなっていた。
いつの間にか、食事の後に「おいしかったよ」と言わなくなっていた。
いつの間にか、セックスの回数が減っていた。
いつの間にか、「好きだよ」「愛してる」などの言葉を言わなくなっていた。

いつの間にか、ありがとうの言葉さえ、伝えなくなっていた。

初めに、見舞いにきてくれた妻と子供に「お見舞いに来てくれてありがとう」と言いました(これまでは「遠いのにごめん」「忙しいのにごめん」などでした)。
それからとにかく、すべてのことに感謝しました。妻にも両親にも友人にも、医師や看護士の方々にも、「迷惑をかけて申し訳ない」ではなく「支えてくれてありがとう」と考えるようにし、そして実際に口に出して感謝の言葉を述べるよう心がけました。
やがて退院してからは、妻へのマッサージやハグ、キスなどを毎日行ないました。最初は嫌がったり照れ臭がったりした妻も、そのうち自然に受け入れてくれるようになりました。
セックスレスの解消には相当に時間がかかりましたが、毎日真剣に求め、しかし決して無理強いはせず、粘り強く求め続けた結果、週に1回のペースで触れ合うことが出来るようになりました。
外出ができないのだから家事くらいはしようと、どんなに辛くても徹底して家事をこなしました。
身体を使った遊びはできないので、子供に文字や数字を教えたり、絵本を読んだり、歌ったり、絵を描いたりして遊びました。

驚いたことに、これらのことを始めてから、病状は見る間に快復していきました。
元々完治しない病気ではありますので、ずっと付き合っていかねばならないのですが、それでも仕事ができるまでに快復し、昨年再就職することができました。

現在、家庭の雰囲気は明るくなり、子供の精神状態は安定し、あれから一度も入院することなく仕事を続けています(それまでは2年間に渡って長期入院→退院→長期入院→と繰り返していました)。


人の気持ちは、良い方向にも悪い方向にも変わるものです。
長い時間をかけて変わっていくこともあれば、ほんの一瞬で大きく変わることもあります。

私の妻に対する態度は、私自身が気づかないほどの長い時間の中で変わっていきました。
そしてそのことに気づいた瞬間、まさにその瞬間に、新婚当時に近い心を取り戻すことができました。

私の経験から言えることは、とにかく感謝することです。
これまで家庭を守ってきてくれたこと、子供を育ててくれたことに、本心から感謝を述べることです。
勿論、口だけでなく手も動かさなければ中身が伴いません。家事や育児、重いものの買物など、積極的に動きましょう。鬱陶しがられても我慢です。間違っても「俺がこれだけ頑張っているのに」などと憤ることのないように。
質問者様は現在、極力自宅にいないようになさっているということですが、個人的には少しでも多く奥様と接する機会を設けたほうがいいのではないかな、と思います。
離れていれば事態が好転するとは思えない状況です。ならば、能動的に動くしかないでしょう。

勿論、私の経験と質問者様の状況は異なりますから、奥様が受け入れて下さるかどうかはわかりません。
私の場合も、妻の心を取り戻すためにかなりの時間を要しました。
ですが、仮に離婚が避けられずとも、ここで感謝の心を養うことには意義があると思います。

今後の豊かな人生のために、願わくは、その隣にいつまでも奥様がいてくださるように。
頑張ってください。

29歳既婚者です。
22で結婚し、5歳の子供がいます。
夫としても父親としても若輩の私が、わかったような口をきくことをお許し下さい。

数年前に突然難病を発症し、仕事を失い、収入がなくなり、貯蓄が底を尽き、一千万以上の借金を背負いました。
私の口から出るのは「働けなくてごめん」「迷惑をかけてすまない」「痛い」「辛い」「動けない」「できない」「無理」などのネガティブな言葉ばかり。
妻は見る間にやつれ衰え、子供も精神的に不安定になり、家にはいつも陰鬱な空気が漂っていました。ま...続きを読む

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
余談ですが今年の4月から10月までは私が単身赴任で家を留守にしていました、その間に妻もいろいろと考えたのでしょうか、たまに家に帰った時に私に対していらっとすることが増えたと離婚話が出たときに言われました。
現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
なんせ正直なところ単身赴任に言っている間に離婚したいなんて妻が考えているなんて思いよらなかったです。
今は家の中では自分ができる出来る限りの事はしています。仕事のほうは早く帰れる時はできるだけ早く帰って子供の勉強、宿題、洗濯物をたたんだり、子供の朝ごはんの支度とか。
最近では子供に対しても必要以上に怒ったりしないし、怒り方も考えて子供の為に本気になって向えあえているので子供が逆に前に比べて特に私にも寄ってきてくれます。そのようなことを踏まえて今まで自分は自分勝手で好き放題、言いたい放題やってきたんだなと反省しながら毎日を過ごしています。
これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Qもう一度妻に振り向いてもらいたい。

結婚5年目で3歳と1歳の娘がいます。
今、その結婚生活が終わりを迎えようとしています。
私の過剰な嫉妬・束縛・自宅での仕事の愚痴・短気・マイナス思考などがあり、妻に全く愛していない、今、あなたとのつながりは子供だけだと言われました。
私は今までその事に気がつけませんでした、いつも嫌なことがあれば人のせいにし現実逃避し逃げ出していました、そんな自分が今の自分だと妻が教えてくれました。
そんな自分をこれから変えると決心しました。
私は妻を深く愛しています、妻もう一度、振り向かせたい。
そのためならどんな努力もしたいと思っています。
なにか良いアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

Aベストアンサー

簡単なことです。

  愛すればいいのです。

この娘は(ここは妻とか、女とかでなしに、あえて娘と捉えてください)

この娘は、【私のため】に眠い目をこすって早起きし、ご飯を作ってくれているんだ。
5年の間には辛いことがいっぱいあっただろうに、よく私のために辛抱してくれた。
他の男と結婚したら、もっと幸せな日々が送れたろうに、私を選んでくれたんだ。
一生とは一回しかないのに、私だけに尽くしてくれているんだ。
娘時代は、ばら色の夢を描いていただろうに、私が捻じ曲げたんだ。

私を選んでくれて有難う、本当に有難う。

この気持ちを心の底から思うことです。
俺がこれだけ思っているのに変わらない、と怒りがこみ上げてきたら、その怒りはまだ、愛が足らないからです。

Q妻の冷めた気持ちは戻るのでしょうか?

結婚して1年未満の男です。

先日、妻から「気持ちが冷めた、もうあなたのことは好きにではない」と告げられました。
それに対して私は「自分の悪いところは直す、妻の気持ちが戻るように頑張るから」と答えましたが、
「私はもう頑張る気がない。だからあなたが頑張ってもどうもならない。頑張られても辛いだけ。」と返されました。

私は妻に対して優しく接し、家事も進んでやっていました。
しかしそれは表面だけだったのかもしれません。
夫として妻を支えることや妻の気持ちを考えて行動することが少なかったんだと思います。妻に対する思いやりの気持ちが欠けていたのかもしれません。
今は自分のしてきたことに後悔するしかありません。
逆を言えば私が後悔しているのと同じだけ妻は我慢していたのだと思います。
今までの全てを反省し、今後同じことが無いように自分を変えていこうと思っています。
こういう状況になるまで変われなかった自分がすごい嫌です。殺してやりたいぐらいです。
妻には、「大事な問題だしすぐに答えは出せないからちょっと考える時間がほしい」と伝えています。

妻にどう告げていいのかわかりません。今の私の中の考えは、
・妻のことが大好きである
・今までの自分のしてきたことに深く反省・後悔している
・今後、同じことが無いよう自分を変えていく

離婚だけは絶対に避けたいと思っています。
妻の冷めた気持ちを戻すのは難しいと思いますが、妻を失いたくありません。
私が変われば妻はこれからも結婚生活を続けてくれるのでしょうか?
皆様、アドバイスお願いします。

結婚して1年未満の男です。

先日、妻から「気持ちが冷めた、もうあなたのことは好きにではない」と告げられました。
それに対して私は「自分の悪いところは直す、妻の気持ちが戻るように頑張るから」と答えましたが、
「私はもう頑張る気がない。だからあなたが頑張ってもどうもならない。頑張られても辛いだけ。」と返されました。

私は妻に対して優しく接し、家事も進んでやっていました。
しかしそれは表面だけだったのかもしれません。
夫として妻を支えることや妻の気持ちを考えて行動することが...続きを読む

Aベストアンサー

No.10です。
回答ありがとうございました。

そうですね~
ひどいかひどくないかということよりも、お互いに思い描いていた
結婚生活にズレがあったということなのでしょうね。
新婚時代はよくあることのように思います。
私も結婚当初は色々泣いて訴えたこともありました(笑)
それも初めの1年程度で、今では全く喧嘩もしませんし。

具体的な内容を読みましたが、その理由で質問者さんもこれから
直していくという気があるのであれば離婚することはないと思います。
(って、私が奥様の立場ならやはりかなり疲れて腹も立つだろうと思いますが)
ただ、奥様も相当お疲れで頑張る気力をなくされているので、
かなり時間がかかると思います。
その間質問者さんは、「こんなに頑張っているのに・・・」という
態度を示さないようにできますか?
頑張ってる感オーラがプンプンだとそれもまた嫌なものです。
奥様はおそらく自分の意見を通したいのではなく、話し合いや
考えの疎通をしたいと思われるので、これから何でも奥様の
意見をなんでも聞くと言う態度ではなくて、言葉・話のキャッチボールを
心がけてみて下さい。
お互い育ってきた環境が違うので、自分の実家で普通にしていたことが
正しいと思いがちですが、それは実家のルール。
質問者さんたち夫婦はお互いの意見を取り入れて新しいルールを
作っていかなきゃいけないんです。
どちらかの意見を一方的に通すのではなく譲歩しあっていく・・・みたいな。
相手にきつい言い方をしても返ってくるのはきつい言葉・状況。
逆に優しい言葉を掛けたら優しい言葉で返ってきます。
妻はこうあるべき・・・なんて私が言われたらドン引きですよ(笑)
誰が決めたの?そんなこと・・・みたいな。
ありがとう・ごめんなさいが素直に言えるようになってくださいね。
奥様も慣れない新婚生活を精一杯やってこられたのでしょう。
ダメだしではなく、頑張っているところを認めてあげてください。
主婦業に口出しはされたくないものです。

せっかく縁あって結婚されたのですから、離婚せずに頑張ってください。
思いやりが大切ですよ^^
 

No.10です。
回答ありがとうございました。

そうですね~
ひどいかひどくないかということよりも、お互いに思い描いていた
結婚生活にズレがあったということなのでしょうね。
新婚時代はよくあることのように思います。
私も結婚当初は色々泣いて訴えたこともありました(笑)
それも初めの1年程度で、今では全く喧嘩もしませんし。

具体的な内容を読みましたが、その理由で質問者さんもこれから
直していくという気があるのであれば離婚することはないと思います。
(って、私が奥様の立場ならや...続きを読む

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q家族の携帯でバレずに位置検索する方法

友人に相談されたのですが、現在は技術が進み携帯で位置検索が出来るようになってますが、ドコモの場合、ドコモサイトで位置検索をしようとすると相手にメールで「位置検索を許可しますか?」とのメールが着信するらしいです。奥さんの浮気を調べたいそうですが、そういった確認メールを送信しなくて、(バレずに)位置情報を確認できる方法はありますか?
たまに子供の場所を知りたい為にそういうサービスをしてる会社があると聞いたのですが、それも確認メールがはいるのでしょうか?
それかなにか裏わざがあるのでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

「検索される側」の携帯の設定で、検索されるときに「位置検索を許可しますか?」の確認画面を出さずに、常に許可するように設定することはできます。
その場合でも、検索中は画面に「GPS測位中」の表示が出て、GPS測位の画面に変わります。
かばんの中に入れてるとかだと画面が隠れていると、気付かれずにこっそり確認できますね。
ただ、多分GPSメニューの中に「測位履歴」見たいのがあると思うので、あとからそれ見られるとこっそり検索したのがばれますね。


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