嫁をどのようにすれば

一人息子の長男の嫁が無口で困ります
定期的に通帳を見せています。現在２０万あります。
外食の際は、私が会計を払います。
私は妻に先立たれていますので、嫁が自分を大切にするのは当たり前で感謝をしてもらうのは、当然です。長い間、再婚もしないで息子を育て上げました。洗濯買い物こなしてきました。そうして息子を立派にしたのはひとえに私の努力です。だから、嫁にはいままで、主人を育ててくださりありがとうございますという、感謝そして尊敬があって当然です。だから、男で、育児をした苦労を言い聞かせています。
長男なのでもちろん同居です。男の子を真っ先に産んで欲しいです。まずは男です。
女の子はしいて産まなくてもいいです。女の子が生まれても所詮他家に嫁ぐわけです。しいてうちには必要がありません。嫁は良い体つきなのでたくさん生むかも知れません。あまり多いと経済的に苦しくなります。そのへんの教育を、どうしたものか悩んでいます。
妻は明るく働き者でしっかりしていた分、嫁が若いから仕方がないでしょうが、頼りなくて困ります。
風の強い日は選択の干し方をよく吟味して欲しいですが、横着です。おかずも３品いりません。
１つにしなさいと常々注意していますがわからないようなので、息子から言ってもらいました。わかってくれたでしょうか？
嫁ぐ、同じ墓に入る、主人の親を大切にするそのあたりをもっと、よくわかってもらうにはどうしたら良いでしょうか？
無口なのでいまいちわかりません。
息子が帰るまでの間、教育をしていますが、ぷっと膨れているのが、ただ太っているからなのか気に要らないのかわかりません。まだ、子供はできていませんが、３年間でうまなくても、実家に帰らせるようなことはしませんが、養子も困るので、その時のことを考えると先祖に申し訳なくて、涙が出ます。
夜は家内のことを考えると、今の状態では成仏できないから、もっと嫁に嫁らしくしっかりさせたいのです。
子供を作る気がないのか、また作れるような生活状況なのか、嫁に聞くのはどうでしょうか？
心配で心配で・・・・・もし息子の代で、終わってしまったらと考えると身震いします。
とはいえ、まだ２６なので大丈夫ですかね？
更に、長男嫁をしっかりした嫁に教育することは私の勤めであり、残された人生をかけての勝負です。
家内がいないぶん、嫁をしつける人がなく、本当に息子には不憫をさせているし、嫁は嫁で何を考えているかわからないような鈍感さなので、もっと私のこの想いを伝えるにはどうしたら良いか、毎日検討してきましたが、思考の限界です。このままでは馬鹿嫁をつくるだけです。
どうしたらいいでしょうか？
家内にあの嫁で良かったのかどうか、毎日仏壇に聞きますが遺影はほほ笑むだけ、たまに険しい表情を見せています。さぞ無念だったと思います。
自分の手で、息子の嫁を指導したかっただろうと思うと、感極まります。
もし分かるなら、嫁に帰ってもらって、また自分や家内が納得する女性を見つけるのは無理でしょうか？
なにぶん息子が４０近く、早くしないと子供なのか孫なのかわからなくなります。
ただ言えているのは、他の男の子を妊娠することはありません。私が見張っていますし、私がおかすことは不可能なので、ないと思います。正真、息子の実子が授かるはずです。

待てども・・・・いまだ家内に報告ができていません。
こののんきな頭の悪い嫁をどのように気づかせればいいのでしょうか？真剣な悩みです。どうか助けて下さい。

No.13 回答者： takarain 回答日時： 2012/07/21 10:26

たまたま見かけたトピだったのですが内容を見てビックリしました。

なんて恩着せがましく自分勝手な方なんだろうと…。

お嫁さんは出ていく事なく主様に文句も言わずに暮してくれているんですよね？性格までは何とも言えませんが、主様のような方を舅にもって、よく我慢されている、とても出来たお嫁さんだと思います。

息子さんが大事なら嫁の躾云々つまらない事をおっしゃらずに息子さん夫婦が仲睦まじく幸せに暮らす事を何も言わず見守ってあげるのが一番なのではないでしょうか？

それに子供が出来ないのを、お嫁さんのせいにしているようですが、今は不妊の原因が男性である場合が40％位ある事をご存知ないようですね。
もし息子さんが無精子症だったらどうですか？

女の孫はいらないだとか…歌舞伎の世界とか何か跡取りがどうしても必要な立派なお家柄なんでしょうか？

子供を作る作らないも息子さん夫婦が決める事、主様は関係ないです。

息子さんは男手ひとつで育ててくれた主様に感謝していると思いますし立派だと思いますが、感謝しろの押売りを息がつまると思います。息子さん夫婦が主様を捨てて出ていかないように心を入れ替えて息子さん夫婦を見守ってあげてください。

最後に、若輩者の私が偉そうな事を言うのは失礼かと思いましたが主様が変わらなければ誰と結婚しても息子さんが不幸になるだけではなく、主様にとっても暗い老後が待っているだけだと思い回答させて頂きました。

この回答へのお礼

すでに暗い老後です。
隣の家庭と雲泥の差ができました。このまま放置できないのです。
ありがとう御座います。

お礼日時：2012/07/21 11:51

No.12 回答者： Epsilon03 回答日時： 2012/07/21 10:20

おこがましいようですが、一言言わせて頂きます。

質問者様は御自身の価値観・経験・境遇を一方的に押し付けようとしていませんか？
価値観や境遇など役に立ちません。
役に立つとすれば経験ぐらいでしょう。
しかし、その経験も「こうだったからこうしなさい」では押付以外の何者でもありません。
質問者様御自身は御長男のパートナーを教育しているおつもりなのかも知れませんが、それが押付と言う事にもなります。
これではお嫁さんとの距離は広がる一方でしょう。
その事が結果的に御長男にも迷惑と成り得る事をまず理解することからがスタートでしょう。
お嫁さんが鈍感なのか質問者自身が鈍感なのかと言う事でもあります。
それ以上に質問者様はお嫁さんを認めていない表れですね。
質問文に「ばか嫁」云々とありますが、それこそ御自分の価値観での強引さが現れています。
まずお嫁さんを認め、あまり細かく口出しをしないで、自ら作った壁を無くす努力が必用でしょう。
その様な事をしなければ、お嫁さん以外にも御長男との距離も広がり溝が深くなるだけです。
お嫁さんが無口なのは質問者様御自身に原因があると思った方が良いでしょう。
まずその辺りに気付かないと進展は無いでしょうね。
「老いては子に従え」では無いですが、いつまでも自分が自分がで尖っていては何も解決しません。
御自身の意識改革をしないと、何れは自分の価値観に潰されるだけです。
距離が縮まったと思ったところで、自分の持っている価値観を出しては元の木阿弥になります。
価値観を変えろとは言いません。
違う価値観をも受け入れる度量を身に着けて下さい。
自己中心的に回そうとしても何も解決に至りませんよ。

この回答へのお礼

まだ子に従うのが早いのです。
家内も私の両親に厳しいしつけをされて立派な主婦になりました。どこに出しても恥ずかしくない妻でした。両親の指導しつけにも、よく耐え従いました。
今度は私が妻の分も両親に引き継いでいます。
最後の人生の賭けです。
あとの頃少ない、時間生かされている時間は責任があるからこそ
生かされています。
自分一人の命ではないのです。
嫁が長男の嫁らしくなり、跡取りを生んだらいつ死んでもいいのです。
家内もねぎらうことでしょう。でもいまのままでは死にかけていても
しにはしません。ありがとうございました

お礼日時：2012/07/21 10:40

No.11 回答者： atatatstata 回答日時： 2012/07/21 10:17

ええ、分かります。

こうして、レスを返して煽るとさらに釣果が上がりますからね。

早く奥様の傍に行きましょう。

実はご先祖様全員で待ってますから。

ね。

この回答へのお礼

いいえ、まだ早いと言われましたよ

お礼日時：2012/07/21 10:20

No.10 回答者： Kayoppe1981 回答日時： 2012/07/21 10:06

生意気を申しますが、

どうかご無礼をご容赦くださいませ。

奥さまがいらっしゃらず、
大変な思いをなさったのは、
よく解りました。
そして、
mitakuma さんは、
奥さまのことを、
今も愛されているのも、
とても感じられました。

しかし、
悲しみのあまりなのか、
視野が狭まってはいらっしゃいませんか？

たとえば、
mitakuma さんが、
誰かに親切にして頂いたとします。
けれども、
その方が、大変強く
「してやったんだから、感謝して、わたしに尽くしなさい」と言ったら、
何と思われるでしょうか？

「何を恩着せがましい」と憤慨なさいませんか？

「感謝」は「する」もので、
「される」も「させる」のも目的ではありませんよね？

mitakuma さんも、
今はまだ小娘でしかないわたしも、
いつか老いて人の世話にならなくてはなりません。
でも、その時には、
自分が動けず、
その世話役の人には
「恩返し」が出来ないのです。
だから、「今のうちに」、
先に「恩返し」をなさっているおつもりで、
お嫁さんに向き合ってみられませんか？
そうすれば、
彼女は喜んで、
mitakuma さんの介護でも何でもなさる筈です。

人を変えようとしても、
ただ警戒されるばかりです。
きっと、お嫁さんもそういうお気持ちでいらっしゃるのでは？

人を変えるのは、
自然とその人自身、
それだけです。
わたしも、mitakuma さんも、
変えられるのは、自分だけです。

ただ明るくにこやかになさっていれば、
お嫁さんも、それが伝染したように、
にこやかになるのではないですか？


それから、
夫婦間のことは、
お二人にお任せしましょう。
お孫さんのこともそうです。
授かり物なのです。
人間が、どうこうできることではありません。
良いではありませんか？
mitakuma さんと
息子さんの老後の世話をしてくれる人が来てくれたのだと思えば。

mitakuma さんは、
奥さまを選んだのは、
一にも二にも、
子供を産ませるためでしたか？
そうではないでしょ？
奥さまを愛していらしたからではないですか？
きっと、息子さんも同じ筈です。

女性は、子供を産むため「だけ」に生きているのではありません。
男性が、子供を作らせるため「だけ」に生きていないようにです。


どうか、自ら悩み事を増やさずに、
穏やかにお過ごしになって下さい。

この回答へのお礼

家内は自分が選んではいません
親が決めたのです
だから、それだけに嫁はわたしが、決めるべきでした
そこが間違っていたので今歯車が噛み合わない原因なのですよ。
ありがとうございます

お礼日時：2012/07/21 10:11

No.9 回答者： mama4615 回答日時： 2012/07/21 10:06

貴方が奥様と結婚したのは　お見合いですか？

強制的に成り立ったお見合いですか？

多分　恋愛だと思います。
相手がどうであれ　息子さんが選んだ相手は　彼女なのです。

嫁が不出来　だと言いたいのでしょうけど　それを選んだのは貴方の息子です。

会計をしたくない、するのはおかしいだろう、等の疑問が自分にあるなら
それを察知出来ない息子は何でしょうかね？

何処が立派な息子なのか、、、ちょっと理解出来ないです。
仮に　嫁が鈍感であったり　洗濯が下手であっても　その旦那が気がつかない、言わないんだもの。。。
馬鹿嫁　と言うなら　馬鹿息子じゃない？
立派って、、、何をもって立派と言えるのか　分からないですが
親を面倒みて当たり前、感謝があって当然　と言う考えは捨てた方が良いです。

息子さんが嫁に優しく接する→貴方にも優しく接する→嫁が貴方に優しく接する　そんな連鎖を考えた方が利口です。
今は　真逆になってませんか？
息子さんの幸せは　貴方の幸せとは　別の形　って事もあるので
押しつけは良くないと思いますよ。

妊娠ですが、一人じゃ妊娠できませんからね。。。
貴方の息子さん次第じゃない？
これ、、もし　息子さんに不妊の一因があったら　どう責任とるのか　興味有りますね。。

ここまで嫁をコケにする訳ですから　当然　嫁や嫁実家にも土下座くらいはするでしょうけど。

この回答へのお礼

何処が立派な息子なのか、、、ちょっと理解出来ないです。
とは、どういう意味でしょうか？
私が再婚もせず、母親の代わりを努めて、大きくしたのです。
今の息子があるのは私が居たからです。嫁が私に深く感謝をして尊敬して入れは、洗濯料理その他家事全般を、ダメ出しをしなくてよくなります。
私を馬鹿にしているから、洗濯物のことなど、言いたくなるのです。
料理のことを言いたくなるのです。
「お父さん今まで主人を育てていただいてありがとうございます、私が責任をもって引き継ぐので、安心して老後を生きてください。感謝の気持でいっぱいです」と人間ならいうでしょう？
きのう質問を見ていたら、旦那の親に感謝をしろと、答えれれていた馬鹿嫁がいました。そうしたら姑も口出しをしないとたくさん書かれていました。
その答えが間違っていると言いますか？
主人の親に育ててもらったから結婚できたのですよ。
順番としたらそうでしょ？
ありがとうございます

お礼日時：2012/07/21 10:19

No.8 回答者： Vagus_nerve 回答日時： 2012/07/21 09:57

質問者様の言われているような内容は

頭の善し悪しなど関係なくできることだと思います

しかし、相手との人間関係がうまくいっていない時などは
例え、しょうゆを取ってくれと言われても、できないものです

失礼な言い方かもしれませんが
もしかしたら、息子さんの嫁はやりたくない、口をききたくないと思っているのかもしれません

質問者様は自分から何もしたくない
相手から歩み寄るべきだとお考えではないでしょうか？
しかし、それは現状からして無理のように思います
頑なにそう思って、そうしたことを怒りの感情を交えて相手に伝えても
より関係を悪化させるだけだと思います

都合良く動いてくれる人間なんて世の中にはまず居ません
自分がどうして欲しいのかを伝え
自分が欲しいことをやってもらうからには
相手を尊重して
はじめてそうした関係が成立するのだと思います

馬鹿な、と思われるかもしれません

ですが、例え意図通りに動かせたとしても
心の中では毒づかれているものです
その毒はいつしか決定的な不和に繋がるかもしれません

相手にとって居やすい環境は何か
一度そのことを考えてあげてみても良いのではないでしょうか？
相手も自分の一度きりの人生を賭して嫁いできたのだと思いますから

この回答へのお礼

醤油を取れとか言ってないです。方針を言ってきかせているのです。
嫁はお手伝いさんではない、もっと重要な任務が課せられているのです。
それをわからせ、親を感謝尊敬させる、いや、するのが長男の嫁の仕事です。
わかるでしょうか？
ありがとうございました

お礼日時：2012/07/21 10:08

No.7 回答者： Marluna 回答日時： 2012/07/21 09:53

>真剣な悩みです。

どうか助けて下さい。

　悩んでるのは真剣なんでしょうけど、そもそもあなたに人の意見を聞く度量がありますか？

　自分の価値観が正で、他人の価値観を認められない方ならば、人に悩みを相談するのは間違いですよ。質問文のほとんどが、あなたなりの理想やあなたなりの価値観です。そこに同調しない人は全て否定なさっている自覚はありますか？

　あなたのような偏狭な価値観の人に対して、無口になる以外の選択肢は持てないと思います。亡くなった奥様のことだけを考えて、おひとりで生きていかれてはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

私には責任があります。むすこを立派にしてきたので
今度は嫁に対する責任です
家事をまずまともに出来ないとどこの家も務まらないでしょう？ありがとうございます

お礼日時：2012/07/21 10:00

No.6 回答者： 1210y 回答日時： 2012/07/21 09:51

正直言って「お嫁さん」が大変苦労してるなと思うと同時に、義父が質問者様のような人じゃなくて、私は恵まれてると感じました。

嫁をしつける？‥質問者様どうかしてるんじゃないですか？
あなたのやり方・生き方を押し付けるのは間違っています。
それにあなたの面倒みるために結婚したわけじゃないですよ。義親の面倒みるために結婚決意する女性なんて存在しません。

息子さんを大事に思うならば、早急に息子夫婦から離れるべきです。別居するべきです!
あなたみたいな義親がいると、円満な夫婦関係は築けませんよ!!
あなたの存在がストレスになって子供に恵まれない事だって考えれます。

お嫁さんはまだ若し子供もいないから、充分にやり直しが効きます！離婚した方が幸せになれるはずです！離婚して欲しいです！


どんな女性がお嫁に来てもきっとあなたは同じ事をするでしょう。

あなた自身が変わらなければ、息子さんは幸せになれないでしょうね。

この回答へのお礼

なぜでしょうか？
長男の嫁が親を見ないと誰が見るのでしょうか？おかしなことを言わないでください
ありがとうございました

お礼日時：2012/07/21 10:01

No.5 回答者： 576744 回答日時： 2012/07/21 09:49

あなたはまだ子離れできていないようですね。

子供は子供の人生ですよ。
それをあなたが自分の考え方を息子さんやお嫁さんに押し付けているのではないですか？
あとあなたな自分がお嫁さんに対して何をしてあげれるか？ではなく何をしてもらうかという発想です。
まずはあなたの根本的な考え方を直すのが１番です。
赤ちゃんを早く産んで欲しいのかもしれませんが絶対にお嫁さんに言ってはダメです。
男の子が欲しいということも。子供は天からの授かりものです。それをお嫁さんが悪いみたいな
書き方は間違っていると思いませんか？
文章を読む限りまずはあなた自身が成長して息子夫婦の事に関してはあまり口出ししないことです。
体型の事を言うのはもってのほかです。
頭が悪いのはお嫁さんではなく、あなたではないですか？
ただそれを気付いていないだけです。

この回答へのお礼

男を産めと毎日言いますよ。嫁の最大の務めはまず跡取りを生むのは
どこの家に嫁いでも当然です。
産まないならただの娼婦ですよ
ありがとうございました

お礼日時：2012/07/21 10:03

No.4 回答者： atatatstata 回答日時： 2012/07/21 09:47

太い釣り針だ。

（笑）

一日も早く奥様の所は行く事です。

早く逝きましょう。

この回答へのお礼

嫁が立派になってきたら、初孫の顔を見たら
考えたいですが、今のままじゃご先祖様に三途の川で戻されます。
何度も戻されたのです、守られている限りは、頑張るのが人間長男家長の努めです。
ありがとうございます

お礼日時：2012/07/21 10:05