妻がわがまま？誰が悪いのでしょうか

自営業をしています。結婚して、同居をしていましたがどうしても、妻が親父が嫌いだと言い出しました。それで別居しましたら、妊娠をしたので、親父がどうしても同居をしたがっていますし、子供が生まれるということで妻を説得、新しい場所に住まいを作り同居をしました。
産後、すぐに揉め事が起こりました。何度も一緒に住めないと言われたのですが、ローンも２０万で、親父に１０万を負担させているので無理でした。聞き流すしかありません。
６ヶ月に子供がなった時、妻が実家に帰り、婚礼家具を知らない時に運ばれていました。家の中は何もなくなったほどがらがらになりました。
それで致し方なく親父を六畳のぼろアパートに引越しをさせたところ、すぐガンが見つかり手術。
帰宅後、すっかり体力が衰えスーパーにもいけなくなりました。
そして、再度の入院。入院費用とアパートの家賃が馬鹿馬鹿しいです。
アパートを引き払って、退院後また同居を妻にお願いしたいのですが、どういうでしょうか？
まさかあのように弱った人にきついことは言いませんよね。
子供はまだ1歳にならないのですが、私は長男ですので、親を見る義務がありますし、だいたい結婚するにしても、長男＝同居＝親の介護があるとわかっての結婚ですよね、妻にしたら。

それをまさか、兄弟も親戚もなく、子供は私ひとりの親父を見捨てたりはしないですよね。母親は53歳の時なくなりました。その後親父も苦労しているので、そろそろ楽をして欲しいところなのですが
妻は嫌っていて、つかみ合いの喧嘩をしたほど、気性の変化が荒い妻を静かに介護をしてもらう方法はありませんか？
ローン、家賃、出費がもうきついのです。それとなく、言ってみましたが、反応が薄かったです。

よろしくお願いします。

No.11 回答者： mustang000 回答日時： 2012/07/22 19:45

善し悪しは判断できませんが、１番驚かされたのは

奥さんがお父さんと‘掴み合いの喧嘩’をしたと書かれている事。
どのような理由があったか不明ですが、嫁が義父と掴み合いなんて初めて聞きました。
失礼ですが、それほどまでに激しい奥さんに介護は難しいと思われますが
お父さんの為にもここは何とか頼むしかないでしょうね。
自分は３０代に新築したのですが、親の病気(親子２人暮らし)で家を手離さざるを得ませんでしたので
何とか手立がありますように。
質問者さんも健康に留意されて下さい。お大事に。

この回答へのお礼

洗濯物のたたみ方で注意をしたら、怒って夕食の用意ができたのに
呼びに行かなかったから親父が叱ったのです
それで待ってましたというように、妻が胸ぐらを掴んだのです。

お礼日時：2012/07/22 21:22

No.12 回答者： hanabutako 回答日時： 2012/07/22 19:48

あなたはいつも自分のことと自分の親のことばっかりで、妻のことはいつも後回し、いて当然、理解して当然と感謝すらない。

それが妻には耐え難い苦痛だったのではないでしょうか。

まず、長らく自分が妻を蔑ろにしていたことを詫び、これまで幾度と無く自分のわがままを聞いて同居してくださっていたことを感謝するところから始めてはいかがでしょうか？
そして、お父様には施設に入ってもらった方が良いでしょう。

> 自営業をしています。結婚して、同居をしていましたがどうしても、妻が親父が嫌いだと言い出しました。

つまり、あなたは奥様とお父様との良好な関係を取り持つことに失敗したのですね。
あるいは、結婚による状況の変化に応じた親子関係の更新に失敗したとも言えるかもしれません。

また、信じられないかもしれませんが、「親父が嫌い」という状況は、あなたのお父様があなたの奥様に何らかの性的な嫌がらせ (あるいは、性的関係の強要) をしている可能性を考える必要があるでしょう。あなたのお父様が古い考え方の人間だと、嫁はあなたの妻ではなく、家の共有財産だと考えていて、家の女となったあなたの奥様で多少そういう欲を満たすことも許されると考えるかもしれません。お父様があなたの奥様の体を触ったり、あなた方の夜の生活について質問をしたりしていたりしませんか？もっとわかりにくいところでは、体つきをなぞって舐めるようないやらしい目で見たり、ちゃん付けで読んだりしていませんか？

あなた方の生活のために多少の金銭的負担をしていたら、なおさら自分も出資をしているのだから、多少のセクハラが許されるとの考えを持つ可能性があります。

> それで別居しましたら、妊娠をしたので、親父がどうしても同居をしたがっていますし、子供が生まれるということで妻を説得、新しい場所に住まいを作り同居をしました。
> 産後、すぐに揉め事が起こりました。何度も一緒に住めないと言われたのですが、ローンも２０万で、親父に１０万を負担させているので無理でした。聞き流すしかありません。

おそらく、聞き流すことによって奥様があなたに持っていた信頼を再びあなたは裏切ってしまったのです。
嫌いな人と再び住むことに同意をするという状況を考えると、あなたは、「奥様が同居の継続が困難であると判断した時には同居を解消して良い」と言って説得していませんか？
すると、産後に同居の継続が困難な事例があり、それを主張してもあなたは無視したということですよね？その点で約束をやぶっていることについて、裏切りだと感じませんか？それとも、仕方なかったと言いますか？

それでも6ヶ月は我慢して、とうとう耐え切れ無くなっての強制別居だったのでしょう。

> 子供はまだ1歳にならないのですが、私は長男ですので、親を見る義務がありますし、だいたい結婚するにしても、長男＝同居＝親の介護があるとわかっての結婚ですよね、妻にしたら。

それはお互い様では？
だいたい、妻や子供にそれなりの出費がかかることをわかっての結婚であり、新築ですよね？
お父様に出してもらわないとお金が回らないのになぜ家を新築したんですか？

結婚＝妻を最優先＝親と妻が対立した場合は妻を擁護 とわかっての結婚という選択肢の選択ですよね？
あなたの家がそのあたりでも知られた名家で、その家に嫁ぐだけで名誉なことであったり、資産家で、離婚されずに親が死んだら莫大な資産がそのまま自分たちに転がり込んでくるという状況でもない限り、あなたは長男というマイナスポイントがありながら結婚してもらえただけでも感謝すべきだと思いますが。


結局、あなたは親を取るか妻を取るかのどちらかしか選べないのですよ。あなたに両方を取る能力がないことは最初の別居までで証明され、新築後の同居でも再び証明されてしまいました。あなたは同居という選択肢があると思い込んでいるかもしれませんが、そろそろあなたもその二度の失敗の事実を直視し、学習するべきでしょう。二度も裏切られて、三度目を信じるほど奥様も馬鹿ではないと思います。
親を取るなら、妻とは離婚して、養育費や慰謝料を払うことになりますし、妻を取るなら、親には施設に入ってもらうしかないでしょう。
選ぶのはあなたです。

この回答へのお礼

性的ですか？まさか、妻が言いませんし。
親父はどうするのでしょうか？捨てたら私が罪に問われます。
そこまで行かずに穏便にはならないのでしょうか？親父は妻を嫌っていませんし

お礼日時：2012/07/22 21:26

No.13 回答者： life2_001 回答日時： 2012/07/22 19:52

貴方に親の面倒をみる義務はあっても奥様にはありませんよ。

長男＝同居。＝介護なんてとんでもありませんよ。。

男は「俺が見る」と言っても結局手を掛けなくてならないのは奥様なんですよ。
その奥様ハ貴方の親に育てられたわけでもなく難の恩もありませんからね。

親が育ててくれたのは貴方です。だからこそ貴方が面倒をみるべきであり
奥様はその必要は無いです。


嫌気がさせばもちろん見捨てて実家に帰るでしょうね。。
すこし考え方が甘いと思います。

一番悪いのは仲裁に入れなかった貴方が悪いですよね。
ローンも10万お父様に負担してもらっているのはそれは奥様には関係有りませんよ。
それなのに「聞き流すしかない」って男としてだらしないですよね。

介護は嫁がする物ではないのですから施設に入って貰ってはいかがですか？
自分を育ててもらった親ならまだしも他人でもある義父さんの介護なんて好んでやる人なんていませんよ。


介護ってものすごく大変ですからね。
貴方やお父様はそれに見合うほどの資産を奥様に渡せますか？
人一人見て貰うのはお金が動きます。
まあ奥様もそれに見合う金品を貰えばやってくれるかもしれませんが。。

奥様と離婚したくなければお父様を施設に入れるべきですし
それが嫌なら離婚しか方法はありません。

No.14 回答者： miranpha 回答日時： 2012/07/22 20:16

悪いのはあなたでしょうね。

奥様への依存心が強すぎです。

結婚したんだから、親の介護は当たり前。
親と気が合わなくても我慢するのは当たり前
とりあえず、自分と親のために努力・我慢して尽くすのは当たり前。
そんな考えじゃ、奥様が嫌になって当然です。　
あなたにとって奥様は何なのですか？あなたの家の使用人じゃないんですよ。

＞それをまさか、兄弟も親戚もなく、子供は私ひとりの親父を見捨てたりはしないですよね。母親は53歳の時なくなりました。その後親父も苦労しているので、そろそろ楽をして欲しいところなのですが

まずあなたの親でしょ？あなた自身がお父様への感謝を表すべきところじゃないですか？子供も手のかかる歳なのに、そこに大の大人２人がのしかかってとか、それを当たり前と思うあなたの感覚があり得ない。
「他はちゃんとやってる、嫁なんだからお前が」じゃなくて、「二人で頑張ろう」でしょ。

No.15 回答者： rika-chan 回答日時： 2012/07/22 20:43

　嫁の立場です。

嫌いな義理両親の介護をするくらいなら、その奥様は、間違いなく離婚しますよ。

　自分の母親が介護をしながら働いて、家事をしていたから妻なら誰でもできる。というのは短絡な考えですよ

　フルマラソンをやっている人がいて、これだけ大勢の人がフルマラソンを世の中でやっているのだから、誰でもできる。と言い切っているのと変わらない話です。私なんぞ、心拍数が産まれ付き早いので、フルマラソンなんてしたら、心臓麻痺起こしてしまうかもしれません

　だいたい最初の時点で間違ってますよ。奥様が嫌がっているのに、ローンを組んで家を建てて同居なんて無理です。夫婦の話し合いがなされてない、あなたの意見だけがごり押しされる家庭ですね


　介護をすることを今度は、ごり押ししたら、間違いなく離婚です。離婚するくらいなら、介護施設を探してみてはどうですか？どちらにしても、離婚されたら、あなたでは介護は無理でしょう。施設でみてもらうことになると思いますよ


　長男＝同居＝親の介護　　私の周囲でも、介護施設に入ってもらっている人が大半ですよ。

　

No.16 回答者： reala914 回答日時： 2012/07/22 20:55

ハッキリ言いましょう。

無理です！



＞アパートを引き払って、退院後また同居を妻にお願いしたいのですが、どういうでしょうか？
どう言うもなにも「イヤです」と言われて終わりですよ。


＞まさかあのように弱った人にきついことは言いませんよね。
弱っているのはあなたのお父様であってあなたではないのですから、あなたにはキツイ事を言うかもしれません。
奥様が何故、そこまであなたのお父様を嫌う様になったのかは分かりませんが、奥様は既にあなたの事も嫌いになっていると思います。


＞私は長男ですので、親を見る義務がありますし
長男だからと言って、そんなん義務はありません。実子がそれぞれ出来る範囲で見るものです。


＞だいたい結婚するにしても、長男＝同居＝親の介護があるとわかっての結婚ですよね、妻にしたら。
奥様には夫の親の介護義務なんかありゃしませんよ。介護は実子がするものです。
ましてや嫌い抜いている相手の介護をすると思う方がどうかしています。
「長男だから親を見なければならない」義務なんかないんですよ。今時の女性でそんな事を考えている人なんか余りいませんよ。女性は男性と結婚し妻となるのであって、○○家の嫁になる訳ではありません。


＞兄弟も親戚もなく、子供は私ひとりの親父を見捨てたりはしないですよね
知らんよ、そんな事。
奥様に捨てられるのがイヤなら、何故、同居なんかするんですか？イヤだと最初から断っているのにゴリ押ししたのはあなたですよ。


＞その後親父も苦労しているので、そろそろ楽をして欲しいところなのですが
だからね、奥様からしたらそんな事は知ったこっちゃないんです。
お父様に楽をして貰いたいのはあなたの勝手であって、奥様がそれに付き合う筋合いはありません。


＞気性の変化が荒い妻を静かに介護をしてもらう方法はありませんか？
親子揃って泣いて拝んで「今後はあなた様に全て従います」と誓って、同居を頼んでみたらどうです？

No.17 回答者： mamadol102 回答日時： 2012/07/22 21:00

長男=同居=親の介護は当たり前…

それは、貴方だけの勝手な解釈だと思います。


今時、そんな古い考えの人、いないでしょ？

私の主人も長男で、義母は癌を患ってます。
幸い、週１回の通院ですが。それでも、主人は転勤族の為、長男でありながら１８歳で家を出て独り暮らししてました。結婚しても親とは別居してます。義母の癌が発覚しても別居してます。


貴方は、沢山の方に回答を頂きながらもそれに対して全部否定されてますよね？
貴方の中で、自分の親を一生見なければいけないという気持ちが強すぎると思います。


確かに、親は大切です。でも結婚して家庭もってましてや小さな子供もいるのに、その家庭はどうでもいいのですか？
もう少し奥様の気持ちも考えてあげてください。
考えられないなら、さっさと離婚して貴方がお父様を最後まで見届けたらいいんじゃないですか？

No.18 回答者： saregama 回答日時： 2012/07/22 22:45

＞洗濯物のたたみ方で注意をしたら、

洗濯物のたたみ方が気に入らないなら自分で洗濯しろ。

＞怒って夕食の用意ができたのに呼びに行かなかったから

嫁はお手伝いさんか！？時間になったら遅れないよう来て、夕食の用意が出来ていたら感謝しろ。

＞親父が叱ったのです

「叱った」って子供じゃあるまいし、お願いしたの間違いじゃないのか？

＞姑に従うように親父がやってきたことを聞いてやってくれたらいいことなんで、私には関係が無いです、

・・・（絶句）

＞仕事だと思えば上司に逆らえないのと同じで、

義父は上司じゃねーよｗｗｗ

目上として敬うのは人間として当然だけど、それ他のことは妻と義父は本来対等だし、妻が同居を拒んだのにあなたとあなたの父がが無理強いしたのなら、あなた方に譲って同居してあげた妻の立場の方は当然上になる。

＞施設は無理なのです。家のローンが20万でアパートは4万円の家賃親父が死ねは20万を支払うのが無理になるのです。介護しながら少しでも長く生きてもらわないと、すべてが無理なのです。

親父の年金当てにして家新築したんかいｗｗｗ
ローン月20万円ってどんな豪邸だろ・・・。
親父死んだら年金入らないのに、どんだけ大博打やｗ

それで親父は癌で後遺症で要介護、妻子は出て行く、ローン返済はもとより固定資産税やら光熱費の支払い、新築の立派な家は重い足枷と化していく・・ま、すべてあなたが蒔いた種ってことです。

No.19 回答者： rituko24 回答日時： 2012/07/22 22:59

質問の内容や回答をされた方への返事を拝見して思うのは、

質問者様のお父様への責任感や愛情、信頼感というのを非常に感じます。
素晴らしい親子関係だと思います。

一方で失礼ながら、奥様への愛情や思いやりというものを感じない気がします。
お子さんが１歳にもならないとのことですので、子育てだけでもへとへとになります。
そこに来て、嫌いな舅の面倒を見るのは当たり前だ！というふうに責任責任とこられたら・・・
奥様の気性が荒くなるのもわかる気がします。

奥様は実家で暮らすこと自体は問題ないのでしょうか？
であれば、しばらくは別居をして様子をみるのが一番ではないかと思います。
もし実家が近いようであれば、食事を作りに来つつ、孫の顔を見せるだけでもお願いするなどして、
別居をOKとするだけの譲歩分のサポートを頼むのは奥様ものみやすいのではないでしょうか。

また、お父様が嫌がられるかもしれませんが、
スーパーにも行けないのであれば、要介護認定を受けることができると思います。
要介護認定を受ければ、介護の助成金が行政からもらえますから、
その金額でデイサービスを利用したり、ヘルパーさんをお願いすることができます。
アパートの家賃分も浮きますし、ご負担は少しでも減るのではないでしょうか？

No.20 回答者： life2_001 回答日時： 2012/07/23 00:07

二度目の投稿です。

貴方は「父親を見捨てたら自分が罰せられる」と書かれて居ますが

そんな法律はありません。
親の面倒を見るのは当然実子の義務ですが
だからと言って罪に問われるなんてことはまずないですね。そんな法律存在しませんから。