先日夫に離婚を言い渡されました。

これといった大きな原因はなく、とても悩んでいます。
夫の言い分としては、
・もうお前の顔色を見る生活は嫌だ
・ずっと10年間いろいろ我慢していた
だそうです。友人たちから見ても、仲良く見えたそうで、
私もそこまで嫌われているとは、ほぼ気付いていませんでした。

夫は現在も心療内科に通いながら、自営業を営んでいます。
その通院するきっかけとなったのは、2006年に発覚した私の浮気です。
結婚当初から夫はあまり私に愛情がないようなところがあって
私も満たされぬ思いから、浮気をしていました。
しかし、相手の男性も結婚を考えるような相手ではなく、惰性で６年付き合っていました。
浮気が発覚し、やはり浮気をした自分はここにいる資格はないと思い、
離婚をしようとしたところ、夫がリストカットしたり（相当浅いですが）
とてもではないが、置いて離婚することができない錯乱状態になりました。

思いがけなく、夫が引きとめてくれたこともあり、留まることにしました。
その浮気相手も、私のこの状況にもかかわらず、言い訳ばかりで動かず、
愛想が尽き、完全に別れました。

その後６年間は、派遣社員と夜のアルバイトを掛け持ちし、家を支えました。
夫も夫の父が、長年精神病（病名は不明）だったので素地はあったようですが、
うつ病ではなく、気分変調症で、働くことはできてはいました。
しかし、この不景気で経営は厳しく、私がかけもちしても焼け石に水でした。
私もそんな夫を見ていて同じ病気を発症し、今春まで通院していました。
（現在は通院しておらず、症状も治まっています）

そして夫はこの病気になる前から、お金にだらしがなかったのです。
結婚４年目でパチスロで50万の借金が発覚。
その返済は夫の実家が建て替えて、結局夫は１、２回返済しただけのようです。
今ではそういう大きな借金はなく、日々の生活のカードローンがメインです。
３万円お小遣いを渡しても、足りなければ、カードで買い物。
それが毎月４万くらいあったので、お小遣いの意味がないと廃止にしたのです。
それでもカードの使いこみは減らず、やっぱり月々５万は使っています。
何故カードを渡すかというと、建築系自営なので不意の出費に備えなければならず、
恥ずかしながら、お金を用意をしてあげることができず、カードに頼る状態です。
私も私で男性関係は綺麗になりましたが、そこそこ浪費はしておりましたので
どっちもどっち状態です。

現在
・カードローン　　60万
・銀行のカードローン　　30万
・その他滞り　　16万（家賃１か月など）
・車のローン　　190万
自営なこともあり、カードローンの中身はほぼ事業によるものです。
こんな状態で、危機感を感じ、私は仕事を辞めた（リストラですが）３月から
浪費はやめ、節約に励んでいます。
リストラだったので、心が折れ、夏までは休もうと思っていたところでした。
その分夜のアルバイトは精を出し、昼間の仕事に近い金額は稼いでいます。
この件の方向が決まり次第、昼の仕事を再開します
（どっちか決まらないと、子供のための労働条件などが決められないので）。

夫は普段物静かな性格で、無趣味で、家に帰ってもすることがない人です。
引き換え私は、趣味も多く、いつも私だけ楽しそうだとぼやいていました。
夫はテレビも嫌いだし、ゲームも興味がなく、唯一の趣味が車です。
その車を夜乗り回すので、それを止めたところ、堪忍袋の緒が切れたみたいです。
ちなみに乗り回す時は、だいたいが、精神状態が最高に悪い時です。
常識で心療内科で薬を飲んでいる患者が最悪の状態で車を乗り回すことは
絶対に駄目だと思ったし、ガソリン代も大変なのでとめたのです。
これだけに関しては私は間違っていないとは思いますが、それが嫌だったようです。

夫婦だけなら、こんな状態ですと離婚がベストかと思いますが
中二の一人娘がおり、娘のことを想い、かつ私も夫を愛しているので
離婚はしたくありません。
私のために婚姻生活を継続するのではなく、娘のためにと懇願しましたが
聞く耳持たない状況です。娘は強いから大丈夫だ！との一点張り。

しかし、だらしない金銭感覚、娘のことも考えず、簡単に離婚を言い出す夫
かつ夫は昔から私に愛情が薄いことなどを考え、
執着するのは私のエゴなのかと、分からなくなってしまいました。
なお、別居は新たな借金を産むだけなので、多分無理です。
うちも主人の実家も、受け入れる居住スペースはないのです。
夫の母は離婚には反対・私の実家は、もうムリではないかとの判断です。
離婚するのなら、どうにかしてしてくれると、私の実家は言いますが、
うちの実家は相当問題山積みであまり帰りたくないのが実情です。

長文で申し訳ないのですが、アドバイスよろしくお願いいたします。

No.5 ベストアンサー 回答者： iwatoco 回答日時： 2012/07/24 15:09

こんにちは。

なかなかＨＥＡＶＹな状況、心中お察しします。私の妻は相当な気分やなので、もう顔色を伺う生活は嫌だ！という言い分は理解できるんです。この辺りの事情が不明なので、ご主人がそこに至った気持ちは伝わって来ない点が気になるといえばなりますが．．．。平たく言うと、ご主人は奥様に甘えてるみたいですね。一度、奥様がご主人の目の前から消えてみる！というのはどうでしょう？別居ではなく、しばらくお暇をいただきますという感じで。今まで浮気の後ろめたさで、甘やかして来た代償が今、表面化していると思って断行しましょう。しばらく離れて、距離を取って観察してみると、今まで見えなかったものが見えて来ますよ？それで切れてしまうなら、そこまでの縁だった！と割り切れませんか？世の中には、安い給料で息子3人を大学出したシングルマザーもいますから！頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

こんにちは。
さっそくのお返事ありがとうございます。

友人からも、距離を置いてみたらとの提案がありました。
かれこれ主人は甘えん坊の部類ですね。
＞私の妻は相当な気分やなので
私も感情が激しく、主人はおとなしい部類なので
我慢という結果になったのだと思います。

ちなみに実家はうちから数百メートルですが、
一緒に暮らさないだけでもメリットはあると思います。
とにかく、夫は一応毎日帰ってきますけど、気まずいようなので…。
別居にはまず両親の説得からですが、はなしてみようと思います。

お礼日時：2012/07/24 15:28

No.9 回答者： sujika 回答日時： 2012/07/24 16:41

こんにちは。

相当難しいな。

旦那さんの浪費癖とギャンブルは自覚が無いんでしょうね。
あったら、俺のように止められる。

貴女も貴女で、旦那にかまって貰えないから浮気する。
そして、浪費癖でしょう。
貴女は、少しは自覚症状があるようだから、
少しはましなように感じているみたいだが、
他人からみれば、どっちもどっち。

それで、離婚はしたくない。
別居もしたくない。(出来ないか)
離婚をしても、貴女の実家には帰りたくないでは、
どうしてよいか、アドバイスの余地が無いよ。

なので、この場合離婚して、母子家庭で手当を受けるしか無い。
そんなことくらいしか言えない。

この回答へのお礼

確かに、マシかマシじゃないかという程度の差だと思います。
なので、夫婦として、いろいろ欠落している者同士なので、
恥ずかしながら周りにアドバイスを求めている状況です。
実家に帰れない（帰りたくない）のは、ここには書ききれない
母との確執があります。
しかし、いきなり放り出される孫と私を不憫に思った
実家がうけいれてはくれるとの事。
これほどありがたいと思ったことはなかったです。
でもいつまでも実家も頼れないので、母子手当について調べてみます。
お忙しい中、ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/24 16:53

No.8 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2012/07/24 16:30

私は嫁の浮気で離婚を経験した者です。

NO,1の回答にあるようにどの視点で回答をすれば良いのかわかりませんので感じたことを書かせて頂きます。

離婚してから３年ぐらいたった今でもあの時の気持ちを思い出すことが有ります。


質問を読ませて頂いて、不倫相手と縁を切ってすべてが終わった。
あれから６年も経てば過去の話。

貴女はそう思っているのではないかと感じました。勿論、そうでないと信じたいですが…


少なくとも旦那さんは今もなお気持ちを引きずっているのだと思います。それが普通だとは言いませんが、貴女はそのことを理解していないと思います。

私の勝手な想像ではありますが、旦那さんが「１０年我慢してきた」という事は、貴女は不倫がバレタのが６年前の２００６年だと思っているのかもしれませんがそれ以前から知っていて、ずっと我慢していたのではないですかね？

私は半年ぐらいしか我慢できませんでしたが…


旦那さんと同じ経験をしたものとして、貴女の生活なんてどうでも良いから早く旦那さんを開放してあげて欲しい。ただそれだけです…


ただ質問に仕方が悪いだけなのかもしれませんが、貴女は自分の心配しかしてないとしか思えません。

旦那さんが借金をしている。浪費癖が治らない。私はその為に一生懸命働き自分の浪費も改め旦那さんをサポートしてきた。それなのに「俺は我慢し続けてきた！もう離婚したい」ってどういう事？

書かれている事を簡潔に言うとそういう事です。私はそう受け取ってしまいました。


ですから、私のアドバイスを言うなら「旦那さんを開放してあげて」それだけです。

この回答へのお礼

お忙しい中、ご返答ありがとうございます。
「旦那さんを開放してあげて」
私も解放しないことが、娘のためとは言いながら、
自分のためのような気がして、心苦しく思います。
もちろん、2006年に浮気がバレたことは、
交際期間などは偽っていません。
おそらく10年我慢したというのは性格の不一致の部分だと
思います。
＞ただ質問に仕方が悪いだけなのかもしれませんが
確かに、詳しく書かないと、読む側の方には事情が分からないかと、
過剰に書いた部分もあるのかも知れません。
私は自分の悪かった部分を何年かかるか分かりませんが
直していく覚悟はしています。現在も心を入れ替えて、
主人の信用を取り戻そうとは思っています。
しかし、それが絶対にできないのなら、解放してあげることも
愛情だと思っています。
その部分については、今後話し合っていくつもりです。
駄文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/24 17:01

No.7 回答者： 1210y 回答日時： 2012/07/24 16:28

今の状況を引き起こした原因は、あなたの６年に及ぶ不倫です。

ちゃんと分かってますか？


元々旦那様は金遣い荒かったとしても、所詮借金は返せば楽になれます。浮気発覚後の方が金遣い荒くなったのではないでしょうか？
借金発覚と浮気発覚は心的ダメージ天と地の差ですよ。一度の浮気でもかなりのダメージ‥それが６年です。
不倫は完全にやめて家族の為に一生懸命働いてきたのよ私は！とも言いたげのように感じました。

夫からの愛情が薄い‥でも夫を愛してるから離婚したくない‥とありますが、愛してるなら浮気しなければ良かったでしょ？不倫発覚直後に離婚してれば良かったのですが、離婚出来る状況になく‥数年後が今の悩んでる状況‥その状況全ての要因はあなたの不倫であり、不倫の代償となって降りかかっているのです。

旦那様をかえる事はもう無理でしょう。離婚したくないのなら、今の旦那様を全て受け入れるしかないと思います。あと子供のために離婚したくない‥は離婚理由を据え置いてるだけです。子供を育てる環境は、お金に困らない・両親揃っている‥が良いとは限りませんよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

＞今の状況を引き起こした原因は、あなたの６年に及ぶ不倫です。
仰る通りです。
あんなことをしなければ良かったと、後悔しかありません。
簡潔にいうと後悔しかないのです。
＞浮気発覚後の方が金遣い荒くなったのではないでしょうか？
主人は結婚前から趣味の車に相当入れ込み、金遣いは…？なところが
あり、ローンが終わってから、結婚しました。
でも、そういう方面にしか、ストレスの発散を持っていく方向がなかったのかも
しれません。
それは、愚かな事ですが、言われて初めて気がつきました。

不倫の代償。
もう受け入れるしかないような気がしてきました。
また身内などにも相談し、主人の決断を待ちたいと思います。
お忙しい中、ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/24 17:07

No.6 回答者： zz400n 回答日時： 2012/07/24 16:17

浮気を６年間もしていて、夫や娘を愛している？

どこぞの売れないホストでもあるまいし、言っていることおかしくない？

それ本当に旦那の娘？

旦那の精神病を遺伝見たいに行っていますが、原因は貴方ではありませんか？

一番の被害者は娘です。

娘が生きていたほとんどの年数浮気していたのですよ。

本当に可愛そう。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

娘は浮気相手と知りあう数年前に生まれておりますので
主人の娘と100％断言できます。

そのように思われる方もいるのでしょうが、
主人が迎え入れてくれた事で、初めて気づいた部分も大きいのです。
初めて必要とされた気がしたのです。
それまでは、何か虚しさを感じていました。
（お互いだったのだと思いますが）

＞旦那の精神病を遺伝見たい
主人の父と主人は同じ症状はありませんし、
素地があったとは申しましたが
トリガーを引いたのは自分だと断言できます。

娘を大事に思う気持ちは嘘ではないです。
娘が幼い頃、自欲に溺れていた事を思い出すと、
いくら後悔しても、後悔しきれません。

それもあって、今回安易に離婚に踏み切れずにいて
ここにやってきました。
でもそのように受け取られても反論できる過去ではありませんが
娘も離婚を望んでいないことから、私ができることをしたいと
思っております。
不愉快に思われたのなら、申し訳ありません。

お礼日時：2012/07/24 16:41

No.4 回答者： nonbiriboke 回答日時： 2012/07/24 14:52

ちょうど、夏休みですから、お子さんを連れて実家に戻ってみてはどうでしょうか？

それで、旦那さんの気が済んでよりを戻したいと言うかもしれませんし、そのまま、別れた方が良いという考えをあなた自身が持てるかもしれません。
金銭的にはともかく、ご自分の実家の近くのほうが、お子さんと2人になった時に、なにかと心強いのではないでしょうか？
少し、距離をあけて、考えた方が良いと思います。

この回答へのお礼

こんにちは。
さっそくのお返事ありがとうございます。

実家に帰るのは、幸い実家との距離も至近ですので、
子供の部活などにも影響はなさそうなので、いいタイミングかもしれません。
距離を置いてみてしか見えてこないことはあると思いますし、
一人でいると、気持ちが塞ぎ、睡眠に逃げている状態です。
なので一人でうつうつとしているよりも、相談に乗ってもらいながらでも
実家に身を寄せることを、相談してみようと思います。
実家は私が別居するにあたって一部屋開けなくてはいけないので…。

お礼日時：2012/07/24 15:35

No.3 回答者： ichiyouha 回答日時： 2012/07/24 14:25

こんにちは

難しい問題ですね。
あなたの６年にもわたる浮気は
その後の６年の金銭的な頑張りでも
決して消えないものだと思います。

ご主人とあなたとの違いを
趣味の多さでも例えていますが
物静かで趣味が無いことがを悪いように
聞こえます。そんなふうには思っていませんか？

ご主人の金銭感覚もさながら
あなたも浪費されるのですか？
娘さんが可哀相ですね。
娘さんには何の罪もありませんから。

離婚に当たっては、よく相談した方がいいと思います。
どうするのが、みんなが幸せになるのか
考えて話し合うべきです。

いい方向に向かうことを祈っています。

この回答へのお礼

こんにちは。
さっそくのお返事ありがとうございます。
仰る通り、私のしたことは償いきれる事でもなく、
たった６年で忘れることなど無理なのは承知です。
でも、もう二度と繰り返す気はありませんし、
あまり囚われ過ぎないで欲しいと願う気持ちもあります。

＞物静かで趣味が無いことがを悪いように聞こえます。
そういうように思ってはいないのですが、
自分から何かを楽しもうという気があまりなく、
車のドレスアップとか、飲酒とかお金のかかる趣味ばかりに
走る傾向があるのです。
飲酒は楽しむくらいならいいのだけど、飲みに出ると、必ず朝帰りです。
服薬のことがあり、そっちが心配です。
（浮気とかはないようなのですが）
夫婦でいると、なるべくお金のかからない趣味に切り替えて、
人に勧められてもつまらないでしょうから、
自分で見つけていって欲しいと思ってはいます。

＞娘さんが可哀相ですね。
ここも身がぎゅっとなる思いです。
散々浮気した頃のこともありますし、今までろくな母親でなかったことを
思い、せめて離婚だけはしないであげたいと思っています。

>いい方向に向かうことを祈っています
こんなダメな二人に、優しいお言葉をありがとうございます。
少し救われた気がしました。

お礼日時：2012/07/24 15:47

No.2 回答者： tarutosan 回答日時： 2012/07/24 14:11

これはまた、相当困難な状態ですね。

正直に言って、客観的にはこの夫はダメ男の部類かと思います。
金もないのに借金、自営のことと言いますが実際違いますよね？ギャンブルで平気で借金するような人です。
また借りたのを返せるなら現金は用意できる筈ですが、結局二人とも計画性がないのでしょう。


ただ結婚は二人の意思なので、片方が嫌ならもうどうしょうもないように思えます。
「娘は大丈夫！」という発言からも相当自己中な人間っぷりが垣間見えます。
別れた方が生活は楽になると思いますので、娘さんのほんとのほんとの本音を聞き、それを踏まえて考えてみては如何でしょうか。

この回答へのお礼

こんにちは。
さっそくのお返事ありがとうございます。

>この夫はダメ男の部類
仰る通りです。
良いところもありますが、結婚生活を続けるには駄目なタイプですね。
私も、無計画なところがあったり、甘やかしていたんですね。
（これでも本人は監視されていると思っているようですが）
カードローンも全部仕事に使っているとは私も考えておりませんし、
問いただしてもみましたが、有効な返事はもらえたことがないのです。
実際、仕事で失敗した時などに、その穴埋めによく使っているようです。
失敗で精神的にどん底に落ち込んで、病気が悪くなったりもするので
一概に厳しく追及もできず、今日に至ってしまいました。

夫の実家も甘甘で、ギャンブルの借金の返済をしたこともあり、
本人はお金の怖さを分かっていないのです。
お前もじゃないか！と言われそうですが…。

＞「娘は大丈夫！」という発言からも相当自己中な人間
私もここには驚いてしまいました。
自分の子供なのに…。

夫婦として体をなさないなら、離婚という手も考えますが、
もう少し子供が幼かったら決断していたと思います。
今からの数年が娘の正念場ですので、決断できないでいます。
ちなみに娘は、片親はありえないとのことです。
夫は娘を切り捨てて、自分の人生を再スタートしようとしていますが
娘は今でも夫にベッタリのお父さんっ子なので、余計不憫です。
（夫は案外面倒見はいいので）

お礼日時：2012/07/24 16:04

No.1 回答者： DPRpig2 回答日時： 2012/07/24 14:07

長文で申し訳ないのですが、アドバイスよろしくお願いいたします。

＞

なんのアドバイスがほしいの？

この回答へのお礼

長文過ぎて、要点がつかみにくいかと思いますが
・娘が今思春期で離婚が娘の人生にかなり大きな影響を与えること
・金にだらしがないが、父として彼女に必要なこと
・娘のためといいながら、自分のエゴであるような気がしてきたこと
・金にだらしない夫といて、この先何があるのかという不安
簡潔に挙げると、このくらいでしょうか…。

お礼日時：2012/07/24 16:09