里帰りで気が重いです

初めまして。長文ですがお付き合い願います。結婚五年目で第一子を妊娠中の32歳です。

十月の初旬に出産予定なのですが、私の両親に里帰りを強く勧められています。出産後は心身共に疲れているし具合も良くないだろうから実家でゆっくりしなさいと。

でも…はっきり言って、私と実母は性格が全く合わないのです。十代の反抗期の頃から険悪になり、短大を卒業するまでは怒鳴り合いの喧嘩もしょっちゅうで、事ある毎に「お前なんか出ていけ！」と言われ続けてきました。

就職と同時に家を出てからは月に一、二回。結婚してからは年に数回は実家に顔を出すこともありますが、泊まったことはありません。大抵は夕飯を一緒に食べてそのまま帰ります。

その僅かな交流でも、母の言葉に傷ついたり凹んだりすることも多く、年に数回の事だからと我慢してきました。

定年まで公立小学校の教師をしていた母から見たら、私はいつまでも頼りなく、自分よりも劣るダメな娘なのでしょう。この間は夫の目の前で「どうせアンタの事だから、やりくりなんか考えずに、ロクに貯金もしてないんだろう」と言われ、夫は「俺の稼ぎが少ないからお母さんに心配掛けてるんじゃないか」と凄く気に病んでしまって大変でした。実際は私を馬鹿にしたいだけなのですが…。

こんな事の繰り返しですが、今はお互いに良い距離を保てていると思います。顔を見なければ腹も立ちませんし、たまに会うだけなら私も良い娘でいられます。

しかし、出産後の不安定な時期を１ヶ月も同じ家で過ごすと思うと…正直、嫌な予感しかしないです。

最初は、夫も19時には帰宅するし、育メンになるんだと張り切っているので、近くに住んでいる義母に手助けをお願いしながら、今住んでいる家で過ごそうと思っていました。

しかし「折角初孫が生まれると楽しみにして張り切っているのに、それは余りにもご両親が可哀想だから、親孝行だと思って里帰りしてあげて」と義母に説得されました（義母と私はとても仲が良く、正直な所、実の親よりも頼りにしているし気楽に話ができます）。

産後から１ヶ月検診までの間、どうにか我慢して里帰り期間を過ごさなければならないのですが、できれば短縮して十日程で切り上げたいです。

どうしたら親の面子を保ちながら、角を立てずに話を通せるでしょうか。

長文失礼いたしました。ここまで読んで下さってありがとうございます。

No.5 ベストアンサー 回答者： 3hotsugar 回答日時： 2012/07/30 04:49

１人目も2人目、実家に帰らずに自宅近くの産院で出産しました。

義理の母が近くに住んでいたので、色々助けてもらってだいぶ楽でした。

何はともあれ、あなたのストレスが一番少なくなる方法がベストです。
せっかく、旦那様も義理のお母様も手伝ってくれると言っているのですから、何としてでも里帰りはやめて、自宅で育てましょう！！

>しかし「折角初孫が生まれると楽しみにして張り切っているのに、それは余りにもご両親が可哀想だから、親孝行だと思って里帰りしてあげて」と義母に説得されました（義母と私はとても仲が良く、正直な所、実の親よりも頼りにしているし気楽に話ができます）。
→いっそこのこと、腹を割って本当のことを言ってみてはいかがですか？
実の親よりも、義理の親の方が安心だし、頼りに出来るのだと。
義理のお母様としても、そう言われて嫌な気持ちにはならないと思います。

実家に帰らない理由をつけるのであれば、
「夫が育児をするのだと張り切っていて、出来れば新生児期から一緒に子育てを頑張りたい」
「今通っている産院がとても親切で、先生も信頼できるので、別の病院に移りたくない」
「生後一ヶ月程度で赤ちゃんを連れて長距離を移動するのは心配だ」
などなど、いかがでしょうか？

実際に、生後10日程度で赤ちゃんを連れて移動するのはかなり大変だと思います。
産後の1カ月検診は出産した病院で行なうのが一般的なようですし、人によっては産後2週間ろくに動けないような人もいるので、10日で自宅に帰る選択はかなりリスクが高いです。
帝王切開になった場合なんて、回復までもっと時間かかりますよ。

多少揉めても、頑張って自宅に留まりましょう。
心穏やかに過ごされますよう。

No.6 回答者： sil2977 回答日時： 2012/07/30 14:35

こんにちは。

お母様と合わないのであれば、「落ち着いたら見せに行く」事を前提で頑張ってご自分で面倒を見られても良いかも知れませんね。
ですが・・、無理は禁物です。
義母さんに早めにお手伝いをお願いしておきましょう。

私は実母は他界、義母には頼れない状況でしたので３人とも自分で自宅で育ててます。
が、覚悟は必要ですよ。
産後１ヶ月から２ヶ月はまともに寝れません。
夜中は睡魔と疲れとの闘いです。
子供が寝ている束の間で洗濯、料理等こなしてました。
ご主人にも早めに「コレをして貰いたい」（買い物、洗濯、掃除・・・など）決めて、お願いしておいた方が良いですよ。
生後１ヶ月はなかなか一緒に外には出れません。
私は主人が帰宅してから買い物に出たり、銀行に行ったりとしてました。
掃除は多少しなくても死にません（笑）
出来る家事からになりますが・・・、それでも産後はゆっくりする事が大事なので。。
これが２人目、３人目になるとゆっくりも出来ないのですが。
ご自分の体調とも相談しながら・・・になると思われます。
産後は悪露が続きますし、気分もなかなか晴れる事が少ないのも現実です。
なので「里帰り」を皆さんされるのだと思います。

今から産後の生活を考えて、出来る事は今のうちに準備しましょう。
私はおむつ（新生児用）をまとめ買い（ただし、新生児用は２ヶ月頃までなので注意）し、おしりナップもまとめ買いしてました。
ミルクは自分の母乳次第なので何とも言えませんが。
後は、予定日近くでお米、お肉は冷凍保存、生協で産後フル活用で乗り切りました。
ご主人と義母さんの協力が何処まで得られるかで違ってくるでしょうが・・・。

と、違う角度からの回答です。
頑張ってください。。

No.4 回答者： piko093 回答日時： 2012/07/29 22:40

あまり里帰りしたくないようですし、義母さんに手伝ってもらえるなら帰らない方がいいんじゃないかと読んで感じました。

実家までの距離がどのくらいかわかりませんが、結婚後泊ったことがないということは日帰りできる距離なんですよね。里帰りしなくてもときどき赤ちゃんを実家に連れて行ったりご両親に見に来てもらったりしてはどうでしょうか。

里帰りをしない理由としては「出産後すぐから父親も育児に参加したほうが父親の自覚が芽生えやすい」とか言ってみてはどうでしょう。
元気な赤ちゃんを産んでください。

No.3 回答者： ksmm0261 回答日時： 2012/07/29 22:11

今からそう思うなら必ず現実に嫌な思いをするので旦那様が新生児期にしっかり育児に参加して父親になりたいと言っている。

もしくは旦那様に言ってもらう形がいいのかな？とも思います。
初孫でもありますが初めての子供です。
二人目が出来たらその時は里帰りするから今回は自分たちでやると伝えてみては？
私は実母に来てもらいましたが、やはり昔から喧嘩が多いし合わないので不安でしたが初日から衝突し泣きましたよ。
二人目妊娠中ですが今回は来てもらいません。

No.2 回答者： bluestorm666 回答日時： 2012/07/29 21:38

あなたのお母さんは、愛情を表現するのが上手ではない人なのではないでしょうか？それに、あなたは甘えるのがとても苦手な人ではないか、という気がします。

かく言う私も、娘の顔を見るたびに、至らない点ばかりが目につき、口うるさく小言を言っていたために、娘は独立して以来、ほとんど実家に帰ってこなくなりました。他人では、娘の欠点をちゃんと気付くように言ってはくれないから、自分が言わなければ、という気持ちが、娘には伝わらなかったのでしょうね。

あなたにとっては、嫌味や悪口にしか聞こえない言葉であっても、親御さんにしてみれば、経済的に不自由してはいないか、少しぐらい援助したほうがよくはないか、など、娘可愛さに、あれこれ気をもんでいるのかもしれませんよ。
あんなひどい言い方をして、と思われるかもしれませんが、そもそも愛情がなければ、そういう言葉自体、わざわざかけようとも思いません。

自分が心にかける必要のない、よその娘さんなら、「まあ、いつも本当によく気がつくわね、うちの娘にも見習ってほしいわ」などと、心にもない、うわべだけの社交辞令を言って、自分の立場をよくしようとするものです。それに、お姑さんの立場なら、あなたに少しでも良い印象を持ってもらうために、努力をされるのが当然です。

娘に愛情がないなら、お産に帰ってきなさい、なんて、絶対に言いません。初めてではわからないでしょうが、妊産婦を預かる、ということは、大変責任の重いことです。出産後、退院して自宅に帰ってから、突然出血が止まらなくなることだってあるのです。

でも、他人に何を言われても、長年積ってきた、自分の中にある「いやだ、嫌いだ、嫌われているんだ」という気持ちはどうしようもないかもしれませんね。あなた自身の中にある、そういう気持ちが、あなたにストレスを与えるようなら、無理をしないほうがよいでしょう。ころ合いを見計らって、御主人に「やっぱり、どうしても離れていたくなくて」とか、「毎日子どもの顔を見たくてたまらない」とか、強く言って迎えに来てもらう、それでだめなら、最後にはお姑さんにも、助け船を出してもらうなどして、おうちへ戻られればよいのではないでしょうか。

お母さんとの確執がどうであれ、今あなたが一番に考えるべきは、健やかな赤ちゃんを産み育てることです。そのためにも、お母さんとの関係に対するマイナスの感情にとらわれているのは、望ましくありませんね。おなかの中の赤ちゃんに、やさしい温かい気持ちで向き合えるように、できるだけプラス思考で毎日を過ごされることが大切ではないかと思います。

No.1 回答者： zkxzm4kz 回答日時： 2012/07/29 20:36

姑さんと仲がいいようなのですから、

これまでのいきさつを全部言って、どうしても行きたくない、
と泣いてみましょう。
それでも里帰りを勧めるならその間は家政婦さんに来てもらって
自分の家で過ごしましょう。
親になにか言われたら、仕事の関係でここを離れられないって言ってみたら
どうでしょ。