私、現在妊娠中(6か月)です。
昨日、夫の母・姉・夫・私で食事しました。
出産に控え、色々義理母にお願いしてたところ、(帝王切開になるため退院後の家事など)
義理姉(40代・独身同居・フリーター)までもが、家に来て私の面倒見る気満々みたいです。
こんな言い方は偏見なのかもしれませんが、義理姉が来たところでなにが出来るのかと?
義理母は子供のこととか、安心して頼れるのですが。。。
ちょっと義理姉は苦手で(1人でずっーと話してる等)すごく気を使います。。。
義理母でさえ多少気遣うのに、義理姉まで来ることを考えると滅入ってしまいます。
身内のことを悪く言われるのは、嫌でしょうから夫には言ってないのですが、
正直、義理姉には来てほしくないです。
本人に直接伝えるのは、今後に差し支えると思うのですが、なんとかこちらの意思を
伝えられるいい方法はないでしょうか?
皆様のアドバイス宜しくお願いします。
No.8
- 回答日時:
あら、気持ちが先走ってしまいましたか。
とりあえず、旦那様には謝ってしまいましょう。
「私は今、気持ちが不安定になってるみたいで、いろいろワガママ言うかもしれないけど、お願い許して」みたいな感じでシタテに出るほうが良いかと。
小姑が一因で夫婦ゲンカなんて、嫌でしょうから。
もしあなたが「私は妊婦だから特別に優遇されて当たり前」と心のどこかで思っていたら、要注意です。
あなたは、特に気を遣ってもらっているだけ、です。
正直、「小姑が苦手で気を遣いたくないから、好意を断りたい」というのは、端からはワガママにうつります。
特に気を遣っている上にワガママを言われたら、普通は怒るでしょうね。。
もう旦那様に頼るのは難しいでしょうから、小姑に直接「おネオさんにまで手伝っていただくのは申し訳なくて、、気を遣っていただかなくて結構ですよ。お母さんがいてくださるだけで十分心強いですから。」て感じはどうでしょう。
それでも小姑が引き下がらないのなら、好意を受けておいたほうが良いかと。
そのほうが旦那様のご機嫌もなおりますよ。
アドバイスありがとうございます。
>私は妊婦だから特別に優遇されて当たり前
とんでもないですよ。そんなこと思ってないです。
この場合、好意っていうんですかね?
単なる「ありがた迷惑」なだけ。
kimi2010様のアドバイス大変参考になりました^^
夫の機嫌なんか気にしないで、素直に気持を伝えたいと思います!
「会いに来てくれるのはありがたいけど、義理姉は迷惑っ!」って^^
No.7
- 回答日時:
相手がヤル気満々じゃ どうにもならないよね。
出しゃばりすぎると思うよ。
確かに可愛い姪か甥になるわけだけど 分を知れと思う。
其処までしゃしゃり出てくる事を当然だと思っている状態では
あれやこれやと口出しされて 精神的に負担になってくるよね。
お気持ちは充分理解できるし良く分かります。
義理の母にお願いする事事態 不安を抱えているでしょうに。
皆から愛されてるなんて単純に思えない状態なのでしょうね。
ここに質問するくらいだから普段から閉口している状態なのでしょう。
どうして考えないのだろうか。
自分は外れる部分だと言う事を。
干渉しすぎる行為は今後の関係がギクシャクしてくるとは
これっぽっちも考えないのでしょうね。
お義母様もお義母様ですよね。
これから先の方が長いのだから今回は貴方は遠慮すべき時だと
御自分の娘に対して言えない事も有り得ないことだと思います。
お義姉さまにしても もし御自分の時に同じ場面に出くわしたらどうするのでしょうね。
とはいえ本人が自覚しない事をお願いする身で言えないのが現実
しかも出しゃばっている事にもきづかない人間にとっては下手にお断りしたら
後が恐ろしい。
今回は受け入れるしかないですョ。
で
様子を見ながら御主人様と相談しながら臨機応変その時其の瞬間で
解決していくしかないですよね。
アドバイスありがとうございます。
>義理の母にお願いする事事態 不安を抱えている。
本当に申し訳なく思っています。
義理母も仕事をしてますし、自然分娩なら復帰も早く家事も出来るのにって。
手間のかかる嫁で、申し訳ないと思ってます。。。
No.6
- 回答日時:
完全に主さんの家族には頼れない状況と理解していいですか?
そして他の方のフォローへの返信から、一度は旦那さまに相談済みなんですよね。
私なら
『しっかり考えたけど、義姉さんも一緒となると、やっぱり気を遣ってしまうんだ。でも義姉さんだけ来ないで、というわけには行かないから、産後の家事育児はあなたと二人で頑張りたいんだけど…。お義母さんにも頼らず、がんばってみない?食材宅配や、ファミリーサポートを利用したら大丈夫だと思うよ』と切り出します。
それで納得なら決行。
渋るなら
『私は育児経験のあるお義母さんからしっかりアドバイスを受けたいの!マンツーマンでしっかり、ちゃんと聞きたいの!』と切れてみます。
アドバイスありがとうございます。
私の実家の方は、完全に頼れません。
なので、義理母に頼るしかないですね。
まずは、夫と話し合いするべきですね。。。
気が重いです。。。
No.5
- 回答日時:
あちゃ、旦那さん、へそ曲げましたか…^^;
どんな風に、言ってしまったのでしょうか?
質問文そのまま?
>義理姉が来たところでなにが出来るのかと?
>義理母は子供のこととか、安心して頼れるのですが。。。
>ちょっと義理姉は苦手で(1人でずっーと話してる等)すごく気を使います。。。
>義理母でさえ多少気遣うのに、義理姉まで来ることを考えると滅入ってしまいます。
旦那がへそ曲げたのならば「ごめんなさい。私が言い過ぎた。でも、私も初めての事で不安なの。とってもわがままモードになっているから、人にきつい態度になってしまうのよ。お母さんだけでも、わるいな~と思っているのだから、お姉さんの申し出はありがたいんだけど、断ってほしい」とでも、フォローの言葉を言われては?
夫婦で秘密はいけませんが、何でもかんでも本音をぶつけるのもいけません。
特に相手の家族の事は、オブラートにぐるぐる巻きぐらいがちょうどいいですよ。
老婆心ながら。
アドバイスありがとうございます。
義理姉の話をすると夫がピリピリしてしまって。。。
夫は何も姉のことを話したがらないのですが、
「いい年して実家でフリーターしてるどうしようもない姉」と思っているようです。
夫が思ってるので、私から義理姉のことを言われると嫌なようです。
難しいですね。。。^^;;
No.4
- 回答日時:
確かに、旦那様でも普通は身内を悪く言われたら不愉快になるでしょうね。
小姑に直接言わなくても、来てほしくないというのを伝えるのは、やはり今後に差し支えがあるのではないかと。
それでもどうしても嫌で、間接的に来ないでと伝えるなら仲違いを覚悟しましょう。
独身の小姑が何の役に立つか、というのも確かに偏見ですね。
出産後、やはり役立たずなら堂々と断る理由が出来ます。
もし役立てば、ラッキーですね。
精神的にツライでしょうが、断る正当な理由なしなら、出産後まで待つのも手かと思います。
旦那様にそれとなく、「お姉さんは何を手伝うつもりなのか、何となく聞きにくいから聞いてもらえる?」というくらいなら角が立たないかもですが。。
アドバイスありがとうございます。
>「お姉さんは何を手伝うつもりなのか、何となく聞きにくいから聞いてもらえる?」
と夫にやんわり言ってみたのですが、「知らないよ。なんでそんなに姉のこと聞くの?」と言われてしまいました。(>_<)
No.3
- 回答日時:
苦手でも、親戚は親戚。
生まれてくる赤ちゃんは、相談者さんが産んでも相談者さん一人の物では無い。
みーんなに愛される為に生まれて来るんです。
義理姉さんが苦手でも、赤ちゃんはそう思わない。
ママとは違うなと思っても、あやされたり抱っこされれば嬉しい。
義理姉さんも赤ちゃんに愛情がわくでしょう。すごく可愛がってくれると思いますよ。(そのように仕向けましょう)
赤ちゃんの為に、ちょっとだけ我慢しましょう。
ここが赤ちゃんの幸せの分岐点と思って。
まあ実際は何も出来る事がないでしょうが、それは新米ママである相談者さんも同じです。
おむつ替えとか、やってもらえば良いじゃないですか。
お姉さんありがとうとか言って、掃除でも買い物でも何でもやらせちゃって下さい。手のひらコロコロの精神ですよ。
赤ちゃんが真に可愛いと思えば、何か困った時に「お小遣い」「お祝」って形で手を差し伸べてくるかも知れませんよ?
赤ちゃんは愛情をひきつける力が有りますから、今のうちですよ。
この回答への補足
義理姉は、家事一切出来ない様子ですし、実家から私の家までの行き方がわからないしバス電車使うのめんどうだから、迎えに来てと言われてしまいました。(免許なし・自転車にも乗れないので買い物も頼めない。)
みんなで食事に行っても、一回も財布すら出したことがなく私たちの結婚の祝儀もいただいてません。
初産で不安なところに、追い打ちかけられる感じです。
アドバイスありがとうございます。
義理姉が子供に会いに来られるのは、とってもうれしいことなのですが。。。
義理母と一週間一緒に寝泊まりされると精神的にきついです。
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